どこからがDVですか？

長文です。最近主人が仕事のストレスからか頻繁に怒鳴りちらすようになり、ストレスや言いたいことを我慢していくうちに怒りがたまり、何かのきっかけで爆発しています。先日も出勤前に離婚届を持ってこいと30分程怒鳴り続け、机の書類をまきちらし、子供の時間割を細かく破り、さらに肩をこずかれました。半年前に5年程続いた主人の不倫のことで言いあって、出てけといわれて玄関から引きずりだされそうになったため、怖かったのでしゃがんでいると、くやしいやろうと言ってきました。子供たちも夕方主人が帰宅するころにはおびえて、何回も駐車場をのそきにいったり、パニックになって宿題が手につかなくなったりしています。不倫の過去と重なる暴言から今は主人の仕事の愚痴を聞くのも午前1時2時までは聞けず、途中できりあげたり、土日に聞くのが気に入らないのでしょうか、頻繁にリビングにこもってしまい口を聞かなくもなります。話し合おうにも、主人は私が怒らせるのが悪いの一点ばりです。これでも支えるのが夫婦でしょうか？子供がまだ小学生で別居や離婚となると学校で嫌な思いをしないかニの足をふみます。今は数日向かいの主人の実家に出て、主人の夕食洗濯掃除はしています。

No.8 ベストアンサー 回答者： keitisan 回答日時： 2011/06/29 13:59

長文ではないですよ（笑

基本的にＤＶは、手を挙げるような暴力のみを指しません。

家族が「恐怖」を感じた時点で、立派なモラルハラスメント（モラハラ）です。

さて、このような状況で、あなた達家族に取って「何が一番良い状況」と言えるのでしょうか？
分かりませんよね。
では「何が一番良くない状況」なのでしょうか？

どんな問題もそうですが、人は一度に二つの道は進めません。
必ず、どちらかを選択しなくてはいけない時が来ます。

子供さんの為にも「後悔」はしたくありませんよね？

「覚悟」のある選択に、決して「後悔」はないのです。

理解出来ますか？

今の時点ではまだ、そこまでの覚悟を持てないのであれば、今の時点での自分に出来る全ての事をやりましょう。

もう一度、関係回復を望んで見るのも、また一つの方法だと思います。
その為には、あなたの気持ちを初心に返らせる事も必要かと思います。

相手が変わってくれるのを待つのではありません。
まずはあなた自身が変わって、やれるだけの事をやって見る。
そうする事によって、きっと「あなたの本当の気持ち」が見えてくるのではないか？と思います。

子供さんもまだ小学生ではありますが、あなたの家族の一員です。

学校で嫌な思いをするのが嫌か、それとも家で嫌な思いをする方が嫌か、聞いて見るのも、同じ家族として話をしなくてはいけない事ではないでしょうか？

小さな子供に選択をさせる訳ではありませんが、あなたの覚悟を後押しするものになるのではないか？と思います。

幸せになって下さい。
応援しています。

この回答へのお礼

とても建設的な意見だと思いました。まず私のほうも初心にかえってやってみることは大切ですよね。そうでないといつまでも心が定まらないし、後悔することにもなると思いました。それでもダメだとわかった時には子供ともじっくり話してどう進むかを決めたいと思います。親身になって考えてくださって、ありがとうございました。

お礼日時：2011/07/06 21:55

No.11 回答者： motool 回答日時： 2011/06/30 09:04

DVの線引きははっきりしたものはありません。

そもそも保護優先の規定です。
認定自体は裁判所になります。

>主人は私が怒らせるのが悪いの一点ばりです。
ご主人からしたらあなたもDV行為をしてるのでしょうね。

自治体に電話相談がありますので
線引きにすいては相談してみてください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。参考にさせていただきます。

お礼日時：2011/07/05 20:49

No.10 回答者： h-kazugon 回答日時： 2011/06/29 21:37

ＤＶの線引きを示唆するなら、相手が不快と思い苦痛と感じて居る事が理解出来ない配偶者の言葉、態度、気配などその方から出るオーラみたいな物全般を言います。

　言葉で威圧をすれば、精神的苦痛になるし、物に当たるなら、危機感（身の危険性）を感じて萎縮する。
　手が出るなら、殴打になるなど致傷罪になるなど・・・
　ＤＶとはもう法律で立件出来きます、けがを受けたら医師の診断書で、警察へ被害届けを出せるなど。。。明らかに証拠が出る分起訴がしやすい。
　精神的にネチネチ言う陰湿な性格なら、上から物を言う上下関係の構成図式で時間を過ごして来た分、当然と思わせる（すり込まれる）出来ないとそれを逆手にしてクレームを出すなど、自分の言いやすい様にマインドコントロールする巧みな話術、強かな権利意識などです。
　見えない分、言われるママですけど、言われた事をＩＣレコードに録音して、テープ起こしをすると、威圧的発言をして居る事が把握出来て来ます。
　こんな関係のＤＶがモラルハラスメントと言う事精神的苦悩などを言います。http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morah …
　逃げない様に適当に優しくしたり、反省をしたり、その後攻撃的になる、そんなサイクルもあります。
　要は餌食的存在に置きたい、自分のストレス発散的に扱いたいと言う位にしか思わない・・・
　俺が居るから暮らして行ける、俺の言う事は絶対と言うなど、優位に立ち発言するなど・・・
　世間を知らない、子どもみたいな精神的幼稚さも見える存在です。
　家では天下さんだけど、外では何も言えない小心者とか・・・

　離婚するしない以前にその旦那さんの癖を理解するなど、行動分析されたらどうですか？
　声を録音するのも、離婚対策に使える材料です。
　緻密な行動を立てる事です、離婚出来る時期をどう掴むかでは？

この回答へのお礼

少し前に、自分で人を怒鳴りつけてストレスを解消していると言っていたことがあります。この頃は、怒りで我を忘れるというより確信犯なのかなと思ったりします。ストレス解消のサンドバックと思われているなら、もう相手に何かを期待しても無駄ですね。分かりやすい説明でした。ホームページも見てみます。ありがとうございました。

お礼日時：2011/07/05 21:04

No.9 回答者： mama4615 回答日時： 2011/06/29 14:03

DVの線引きって　難しいと思います。

ただ言える事は　子供にとっての環境です。

夫婦仲が悪くても　子供にとっては　良きパパ　なら　貴方も我慢時期ってあると思います。
が、子供の時間割表を破いて　子供が平然と暮らせる訳が無く、、、怯えている様子を知っているのでしょ？

今は離婚は多いです。
娘達は高校生ですが　結構いるのですよ。。
４人グループでいつも遊んでいる（名前が出て来るので）子の中には　一人は離婚しているし、一人は父親と随分な年数会話してない　って聞きました。
それと　最近の子って　結構冷めてますよ。。。
○○ちゃんって名字変わったの？（学年が変わるとクラス名簿が配布されるので）
って私が聞いても
そうだよ、離婚したんだって～。

って感じです。

この回答へのお礼

そうなんですね。そう明るく考えられるならいいんですけどね。ありがとうございました。

お礼日時：2011/07/06 21:37

No.7 回答者： ROKABAURA 回答日時： 2011/06/29 13:50

どうもこのご主人が悪いようにしか書かれていませんが

前の不倫の事件が質問者にあまりにも影を落としているように感じます。
今でも引きずっていますよね。
もしかして「あの時みたいなのはいや」とか「子どもが聞いてるから」とか
今のご主人の話よりも別の事を優先している口論をしていませんか？
これはどうもおかしい。
仕事の愚痴？書類をまき散らす？時間割を破く？
ご主人が奇異な行為を行う原因がありませんか？

ご主人は実家で暮らしているようですし
既に家庭内別居のような形ですか。
家庭支援センターに連絡をした方が良いと思います。
当事者同士このままで修復も難しいでしょう。
既にあなたは支えたくないし
厳密に言えば既に支える気がない
あるいは支えていないのではありませんか？

鳥の一方の翼がもう一方の翼をけなしている
大切な半身を傷つけている
どちらも痛い
同じ体だから
空を飛ぶには２枚の翼が共に力を合わせる必要がある。
子どものため？会社のため？
違う自分のため。

この回答へのお礼

私の気持ちに関して書いていただいたことはあっていると思います。もう支えるのは嫌だという気持ちはあります。一方的に支えてきた、私の話は聞いてもらえない。でも支えて来ました。その答えが不倫ですかと。それも何度もやめて欲しいと頼みました。私の涙を何度目にしてもやめることなく続きました。相手に対する人としての最低限の信頼を無くしました。正直今は健康でいてもらいたいくらいの気持ちしかもてません。気持ちをぶつけてしまったてすみません。第三者に聞いてもらうのも1つですね。ありがとうございました。

お礼日時：2011/07/06 23:28

No.6 回答者： anrijunan 回答日時： 2011/06/29 13:48

夫の実家の両親が夫に注意しないのであれば，

離婚の準備を始めることでしょう。
役所に相談し，
場合によってはシェルターに避難したり，
生活保護の仕組みを知ったり，
法テラスで相談し，
弁護士を依頼して家庭裁判所に調停を申立てる等
をすることになります。
現在の環境が子供のために良いとは思えません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。主人の両親はほとんど注意できません。主人にはっきりと物が言えないのです。アドバイスありがとうございます。参考にさせていただきます。

お礼日時：2011/07/06 23:34

No.5 回答者： dja0 回答日時： 2011/06/29 13:47

子供さんが怯える父親に固執する意味がわかりません

学校？いじめ？
貴女が経済的に心配なだけではないですか
今のままなら学校でいじめられないと言い切れるんですか？
まだ起こってない事より、今、起こってる事でしょう
お子さんを守ってあげて下さい

貴女が強くならなくてどうするんですか
出ていけと言われるならその言葉や態度すべて記載なり録音なりでもして弁護士を通し慰謝料請求します
と言ってやればいいじゃないですか
怖い怖いと逃げて、子供にも逃げさせて
母親が守ってあげなくて誰が子供を守るんですか？

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。確かにそうですね。そうはっきり決められるといいのですが。考えてみます。

お礼日時：2011/07/06 23:41

No.4 回答者： 23599 回答日時： 2011/06/29 13:42

ＤＶもなにもすでに貴女や子供さんは精神的に追い詰められているのですから，誰がみても１００％ＤＶですよ。

ここまでくると解決方法は貴女が子供さんと公的機関の避難場所に逃げるしかありません。そこで御主人がどう出るかによって，家庭を修復するのか・離婚するのかを第三者とともに話し合い決めるしかありません。ストレスで云々なんかはみんな抱えている問題ですから，そんな子供みたいなことで八つ当たりするのは精神的におかしいか，マザコンしかありませんよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。そう考えていいのでしょうか。はっきりわかる身体的な暴力のほうが心を決めやすいですよね。もう1度トライしてダメなら次の段階を考えようと思います。

お礼日時：2011/07/07 22:53

No.3 回答者： white_catcat 回答日時： 2011/06/29 13:39

＞子供たちも夕方主人が帰宅するころにはおびえて、何回も駐車場をのそきにいったり、パニックになって宿題が手につかなくなったりしています

これ、大問題ですよ。
確実にお子さんの心に傷が残っていっています。
単に知らないおじさんが暴れておびえているのとは違います。
自分たちが大好きな父親におびえているんですよ。
その心の葛藤はいかばかりか…。

ご主人は心が弱い方なのでしょうね。
きっと外で鬱憤が晴らせない分、家の中で発散させているのでしょう。

DVは肉体的なものだけでなく、罵詈雑言や性の強要も入ります。
ただDVというのは暴力→謝罪→親密→暴力を繰り返すのが特徴です。
ご主人は暴力だけですよね。
一過性なのか、はたまた本来持っている気質なのか…。
見極めるなら専門家に相談したほうがいいですが、見極めるのを重視するのではなく、質問者さんやお子さんたちの平和を取り戻すが先決でしょう。

＞子供がまだ小学生で別居や離婚となると学校で嫌な思いをしないかニの足をふみます

そんな子供は学校にいっぱいいます（残念ながら）。
父親におびえて暮らすよりも、まだ学校でイヤな思いをするほうがマシだと思いますが。
気になるなら学校に相談してフォローしてもらっては。

私は今すぐ、質問者さんは家を出るべきだと思います。
ご主人の世話なんてしなくていいです。
ご主人を一人にして、だれも居ない家を体験してもらいましょう。
反省するかもしれないし、しないかもしれない。
でも今よりはベターだと思いますよ。

「ベストよりベター」です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。まずは一旦距離をおいてみなくてはいけませんね。よく見極めたいと思います。

お礼日時：2011/07/11 22:20

No.2 回答者： shubal 回答日時： 2011/06/29 13:34

恫喝だけでも立派なDVですが、ひょっとするとご主人は躁状態にあるのではないでしょうか？躁鬱病の可能性が大いにあると思います。

ご主人には言わずに一度、奥さんが精神科に相談に行かれたらどうでしょう？

この回答へのお礼

ありがとうございます。自分では気がつかないことでした。かなり気持ちが不安定になっているのは確かです。その面でも解決の糸口がないか探ってみます。

お礼日時：2011/07/11 22:25