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私と旦那で意見が食い違っています。

既に入籍は済ませ結婚式はこれからなのですが、
式の費用は両家で折半という予定です。

旦那側は旦那のご両親が援助するようで、
私のほうは全て自分で出す予定です。

まずは、このことはおかしいことでしょうか。

次に、式は家族だけで挙げる予定ですが、
旦那のご両親としては私の家(両親)は結婚資金を出せる財力がないのに、
今急いで式を挙げる必要があるのかという考えだそうです。
(うちのバカな父親が最近やっと借金を返済し、お金に余裕はありません)
そしてその式に旦那のご両親は出るのを渋っています。

でも、私の家の分は私が負担するのですから、
旦那側になんら迷惑をかけているわけでもないと思いますし、
一体ここに何の問題があるのかさっぱり理解できません。

結婚式は、そもそも新郎新婦がそれぞれ出し合うなどし、
足りなければ親が援助するという感じではないのでしょうか。
(もちろんその家ごとにやり方はあると思いますが。)

それならば旦那がお金を貯めればいい話じゃないのでしょうか。



旦那曰く、
「うち(旦那側)は親が出して、○○(私)はオマエが出すのに、
親にどうしても来てとは言えない」だそうです。

意味がわかりません。
なぜですか?旦那のほうは親が出すからですか?

皆さんもそう思いますか?
結婚式ってそういうものなのですか?

そして、費用を出すのが私なのに、
私の親が何か意見をするというのはおかしいことでしょうか。

私は一人娘です。
誰にとっても一生に一度です。

だから親も意見を言いたくなるのだと思います。

でも親が費用を負担するわけじゃないんだから、
意見をするのはおかしいのでしょうか。

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A 回答 (10件)

単純に、あなたのご両親がお金を出さないことに引っかかってるだけじゃないでしょうか。



私自身は、結婚する当人達ができる範囲ですべきと考えるほうですが、
親が出すべき、それが正しい、と考える人はまだまだいます。
彼のご両親がそういうタイプであれば、
親が出さない、ということに不満の根源があるのであって、その分を新婦本人が出すということにはあまり意味がないのでしょう。

ただ、お金を出した人が口を出す、が原則なので、
あなたのご両親の意見は、あなた自身の意見として言ったほうがいいでしょうね。
あなたのご両親のお気持ちはわかりますが、そこはうまく立ち回らないと・・

他の回答者の書かれている、新婦側・新郎側で分けて、その内訳(親と本人)には双方関知しない、というのも一つの方法ですし、
あるいは、新郎新婦、新郎親、新婦親と三者に分けて考えるのもひとつです。
私は後者です。
総額から両方のご祝儀を引いて、残った金額を新郎新婦(どちらも本人)が折半、という予定でしたが、
新郎のご両親から思いがけず多額のご祝儀(というより援助)を頂きましたので、
それも引いて、残りを折半しました。
つまり、新郎本人は、親からの援助をひとりじめにしなかったということです。
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ご結婚おめでとうございます♪



回答になっているかわかりませんが、
今は、いろんな挙式スタイルがあります。

会費制の結婚式なとしたらあまり両家の負担はないと思います。
今会費制でも素敵な結婚式はたくさんあると思い思います。

スタートで意見が分かれていると今後式の準備途中で、また揉めてしまった時にまたスタートに戻ってケンカになってしまうと思うので、お互いにとっていい方向で話合って素敵な結婚式にしてください♪

※私も秋に結婚式予定です。
費用は全て自分達で負担予定です。あつかましいですがご祝儀を予測して差し引いた金額を貯めています。
資金が間に合うかわかりませんが、毎日節約してます。
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お互い「バカ正直に報告しすぎ」「お互い余計な事に口出ししすぎ」という印象です。



あくまでも私の例ではありますが
私の場合、新郎6、新婦4の割合で費用を出しました。
(ここでは別に割合はどうでもいいです)
仮に総費用が計算しやすいように500万円だったとしましょう。
新郎側が300万円、新婦側が200万円負担したわけですが
300万円の内、旦那がどれくらい負担し、義両親がどれくらい負担したか
私は聞いてはないし、私もどのように負担したかは言ってません。
あなたがおっしゃるように、それぞれ家のやり方があるので
両家でどのような割合で負担するかは決めましたが
負担額の内訳まではお互い言ってませんし
ましてや言ったとしても
「うちは娘が全額負担するのに、息子さんは親に頼りっぱなし」
なんていう文句は言わなかったと思います。

いまさら言っても仕方のないことですが、お互いわざわざ
負担額の内訳まで報告する必要なんてなかったと思います。

とはいえ言っちゃったものは仕方がないことなので旦那様に
「負担額に関しては両家ともに納得しているのだからそれで良いじゃない。
私もあなたの親が負担するのはおかしいとか言わないので
あなたの家も私が負担することにとやかくいわないでくれ。
あくまでも●●家(新郎側)で5割、○○家(新婦側)で5割負担したと
あくまで家単位で負担したと捉えてほしい。
そしてお互いその負担額の内訳に関しては、ケチをつけるのはやめよう」
と提案してはいかがでしょうか?

もしくは面倒なのでご両親と口裏を合わせて
なんとかあなたのご両親がお金を工面して負担したという事にしてはどうでしょう?
(負担するのはあなたであったとしても)

だいたいお金の事って負担する割合で両家がもめるものですが・・・
せっかく負担割合に関しては両家で納得しているのだから
お互い負担額の内訳にまで口出すのはやめれば問題のない話だと思います。
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NO4で回答した者です


たしかに、合理的に考えたら、両家から出るお金が同額なのだから
不公平はないんです。
感情的な問題だけなので、
質問者さんが、夫親の気持ちを理解できないのが一番辛いですよね…

先ほどの回答で「いろんなことを我慢して一生懸命貯めてきたお金」と書きました。
この表現では、夫親の気持ちを想像していただくには足りなかったようです。

ただ私もあくまで想像なんですけどね(;^_^Aわからなくはないということです。

おそらくですが、夫の親御さんはけしてお金が余って裕福とかではないんだと想像しています。

自分に可愛い子どもができて、子どものために 自分達の贅沢ややりたい事を我慢して、息子の自立を夢見て、貯金してきたのです。
だからそのお金は、もう息子にあげたいんです。息子に使ってほしいのです。その気持ちはまだ理解しやすいですよね??

その気持ちを前提として…問題はもう一つの感情の方。
贅沢や他のやりたいことを我慢してきた自分達と、 質問者さんの親御さんを 比べてしまい、質問者さんの親をどうかと思ってしまう。これは、夫親の経済状況がそんなに裕福ではないからこそ 出てくる感情と思います。あんた達は好き勝手やって、お金がないだけなんじゃあないのかと。じゃあ自分達の我慢はなんだったのかと、報われない気持ちなのでしょう。

だからせめて、親御さんの思いに 言葉だけでもいいから 報いてやれば(笑)気持ちも晴れるのではないかと思うんです。

たしかに、相手の親御さんからの文句っていうのは、嫁にとってもう泣きたいぐらいめんどくさいですが… 他の方も言ってるように、お金は出しただけ口出しするもんですから。。

お金を出すなというのは 親御さんの気持ちを踏みにじってしまうし…

結婚式するって大変ですよね。私も親たちとのことでは、何回も嫌な思いをして悩んで泣いて、結婚式前日にすらむこうの家族に文句言われて大泣きして 当日の朝までくよくよしてましたが(笑)
式はめちゃくちゃ楽しかったです。友人もいるし、親戚も楽しんでくれたし。親を黙らせるような素敵な式にしちゃってぜひ見返してください。

しかし旦那さん… 親に何も言えないのは優しいですが、それではこの先不安ですよね 1番に守ってもらえるのか。。親よりも妻を優先させなきゃあかんと思います! 家庭を築くってそういうことだと個人的には思います。
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30歳主婦です。


ご結婚おめでとうございます。

正直、全体的に「うーん…」という感じですね。
これから客観的に見たときに考えられることを述べますが、貴方や貴方のご実家を悪く思っている訳ではありません。そのことをご理解いただければ、と思います。

恐らく彼の親御さん、この結婚に諸手を上げて祝福している訳ではないんでしょうね。
理由としては、貴方も「うちのバカな父親」と表現していますが、貴方のご実家と関わり合いになりたくないのだと思いますよ。
お父様の借金の原因は存じ上げませんが、実の娘の貴方が敢えて「バカな」と表現するところを見ると、あまり感心しないものなのではないでしょうか。
彼の親御さんは、当然彼が可愛くて、心配です。その大事な息子が、将来的に貴方のご実家から不利益を被ることを懸念しているのだと思います(あくまで可能性の話ですが)。下手をすれば、その余波は親御さんまで影響しかねませんし。

別々の問題を一緒くたに考えるから、分かりづらいのだと思います。
(1)結婚式の費用を両家で折半:普通にありえます。
(2)彼の費用のみを、彼の親御さんが負担。貴方側は、貴方が全額負担
:感情的になるから釈然としないのでしょうが、前提条件として「両家折半」があるのであれば、不自然ではありません。
貴方の気持ち的には「彼の親御さんからの援助を差し引いた額を、彼と貴方で折半」としたい腹があるのではないですか? しかし貴方の親御さんに費用を負担する余裕がなく、「自分たちだけが援助する」という状況であれば、向こうの親御さんもそれは面白くないでしょう。フェアではありませんから。
ですので、「彼の費用のみを、彼の親御さんが負担。貴方側は、貴方が全額負担」は無難な落としどころではあると思います。
(3)彼のご両親になんら迷惑をかけている訳ではないのに、結婚式の出席を渋られる
:まず「なんら迷惑をかけている訳ではない」の時点で、(1)(2)は解決している前提になります。ですので、この感情があるのであれば、(1)(2)についてはこれ以上言及すべきではないかと。
出席を渋る理由は、先にも述べましたが、「結婚を祝福していない・貴方のご実家に関わりたくない」という理由だと思います。
(4)「うち(旦那側)は親が出して、○○(私)はオマエが出すのに、親にどうしても来てとは言えない」
:彼が彼側の費用を全額負担するならば、生じない問題でしょうね。ただそれは、彼のご両親の心情が許さないのでしょうね。今彼は貴方と親御さんの板ばさみで、一番窮屈な思いをしていると思います。
(5)費用を出すのが私なのに、私の親が何か意見をするというのはおかしいことでしょうか
:本来であれば、花嫁の親ですのでおかしくはないです。ただ親同士の負担割合が既にフェアではありませんので、あまり大きな口は叩けないでしょうね。この問題については、貴方が全額費用を持つことは、あまり意味を持ちません。「貴方の親御さんが費用を負担していない」ということが大きいのです。「依頼する」「お願いする」といったスタンスであれば、まだ受け入れてもらえる余地はあるかもしれません。
(6)だから親も意見を言いたくなるのだと思います
:それは当然、そうだと思います。貴方の親御さんも、貴方が可愛いでしょうから。しかし(5)でも書いた理由で、自分たちの過去の不徳を責めるしかない状況です。
(7)私は一人娘です。誰にとっても一生に一度です。
:そうですね。ただ上記の状況を押してでも、結婚式をしたい・彼のご両親に出席をしてもらいたい、というのであれば、貴方と貴方のご両親が、彼のご両親に頭を下げるしかないでしょうね。

結婚というものは、とても複雑なものです。
恐らく今後も子供が出来たとき、その他お祝いなどの度に、両家の揉め事が起こる可能性はあるでしょうね。
こういった事情を聞くと、ただ好きな人と一緒になりたいだけだろうに、と貴方が不憫に思えてなりません。
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この回答へのお礼

>恐らく彼の親御さん、この結婚に諸手を上げて祝福している訳ではないんでしょうね。
そんな気はしています。
ただ、本文には書きませんでしたが、
現在は私たち夫婦と私の両親で同居をしています。
これに関して旦那の家では反対などされませんでした。
(なので実現しているのですが)

費用に関しては両家で折半ということが前から出ています。
私の家側の資金は全て私が負担します。
旦那の家のほうは旦那も少し出すのでしょうが、残りは旦那のご両親が出す、
という具合です。
ここで生じる旦那の家側の心情がやはりよくわからないのですが、
どちらにせよ旦那にもお金を貯めてもらい、
お互いに出し合って両親を招待する、という風にしたほうがよさそうですね。

丁寧なご回答と文面のご配慮、ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/30 13:13

こんにちは。


ご結婚おめでとうございます。

>それならば旦那がお金を貯めればいい話じゃないのでしょうか。
その通りだと思います。

我が家は、反対で、私の持ち分を私の親が、夫の持ち分を夫の貯金で支払いました。
何も問題なく終わりましたが。

ご自分の貯金で資金を賄う、足りなければ親が援助する。ごく普通のことだと思いますし、相談内容を読んでも、あなたのお考えは至極真っ当なものだと思います。
むしろ、結婚費用を自分で出すなんて、健気で堅実な方だなぁという印象でした。

内輪でのお式のようですし、旦那さんの親に出してもらわなくても、旦那さんの貯金とあなたの貯金で支払えないものでしょうか。

せっかくのお式なのに、家族が出席してくれないなんて悲しいですよね。

>そして、費用を出すのが私なのに、
私の親が何か意見をするというのはおかしいことでしょうか。

おかしなことだとは思いませんが、あなたのやりたいようにやれば良いと思います。
親は、自分の金を出しだ分だけ干渉してきます。「引き出物は鰹節と食器じゃなきゃダメ」とか細かいところまで口出しされたって話なんかもよく聞きます。
でも、結婚式は、あなたがた二人の式です。あなた方二人ば準備して、二人の家族や友人を招待して、二人がもてなして二人を祝ってもらうものです。
親の式ではありません。
ましてや、あなたの場合、ご自分で貯めたお金で費用を支払うわけですよね。
親の意見を参考にするのは良いと思いますが、自分のお金で高い買い物をするわけですから、ご自分の納得のいくようにするのが一番だと思います。
ご両親も、あなたの嬉しそうな花嫁姿を見れば、満足されるのではないでしょうか。

旦那さんのご両親についても、旦那さんともう一度しっかり話してみたほうが良いと思います。
旦那さんから、ご両親に話してもらって、どうしても、旦那さんのご両親が難癖つけるのであれば、旦那さんの貯金でなんとかした方が良いと思います。
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私にも 旦那の親が自分の息子の結婚式に出たくないというのは さっぱり意味がわかりません(^O^)/


ただ、自分達は親としてお金を出すのに 先方の親は一銭も出さないというのが おもしろくないのでしょうね。きっと、いろんなことを我慢して、一生懸命貯めてきたお金なのですから。
また、男である息子さんよりも、質問者様の方が貯金もあってお金を出せるというのも親としては先行きも心配なのかもしれませんね。後々息子が嫁にバカにされるんじゃないかなとか…

夫婦どおしはもちろんのこと、両親どおしも含め、しこりを後々残さないようなやり方で式は挙げるべきと思います。

私達の場合は、女の私に貯金がない分親が結婚資金を出しました。
彼の家も苦しいなりに結納金だけは納めてくれました。彼親からの援助はそれだけで、お金の使い道は私の意思で決めました。結納金ですから。基本的には彼家の分は彼本人だけが出しました。

質問者さんの家とは逆パターンです。でも私は専業主婦になる可能性が高く、結婚後は旦那の収入が頼りでしたから、それでとんとんだ、とうちの親は思ったのだと思います。


結納金は「嫁に出す」「むこうの家の人間になる」という両家の考え方のもと 成り立つものですが、将来的に旦那さん親の面倒を質問者さんがみる予定ならば、親援助を結納金としてみなすという考えもありだと思います。
もしくは、質問者さんが 「これから妊娠子育てなどあれば私は働けるかわからないし 今は私が出したいんです。将来は旦那さんの世話になると思いますし。結婚式をしたいというのは私自身の夢でもあるので」とか。旦那さんから、質問者さんの家にお金がない理由を 同情されそうなストーリーで伝えるとか。

まずは、質問者さんの家庭がお金を全く出せない理由を理解してもらう必要があると思います。また、質問者さんが、夫親の前では 夫を立てないと 夫親はおもしろくないとも思います。

質問者さんの親が、旦那親に意見する権利は、その後にしかないと思います。今は気持ちを逆撫でするだけという意味で。もちろん、子どもを思う親だから、あなた方夫婦に対しては、意見は言って当然です。

お金がない理由は多少脚色してでも(笑)なんとか同情されるストーリーにならないでしょうか? 考えてみてください(;^_^A
すべてはお二人の幸せのため。夫婦二人で がんばって乗りきってくださいね。
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この回答へのお礼

>ただ、自分達は親としてお金を出すのに 先方の親は一銭も出さないというのが おもしろくないのでしょうね。きっと、いろんなことを我慢して、一生懸命貯めてきたお金なのですから。

なぜおもしろくないのでしょう。
面白くないなら初めから援助はしないと言い切ればいいと思うのですが。
でも、半分ずつ出すのに、何の不公平さもないと思うのです、私は。

旦那は親を庇うし・・・何もかも嫌になってきました。。

お礼日時:2011/06/30 11:31

えっと、貴女と旦那さんのご両親で考えが食い違っています。


  貴女=結婚式は二人のもの
 ご両親=結婚式は両家のもの
ま、この考えの正誤はありませんので、それぞれです。

問題は、“ご主人が出せないから実家に持ってもらおう”という状況ですね。
半端に上記の考えを混ぜてしまった結果みたいなものです。
だから「親御さんが金を出せないなら延期すれば」というご主人の親御さんと、
「私がお金出してるんだから関係ないじゃない」と思う質問者様ですれ違ってしまっているのです。


私も別に、今式を挙げる必要が見えません。
家族+αだけなら、どんなに高くてもせいぜい100万程度。
この程度の金額でさえご主人実家に援助して頂かないといけないなら、
やはり身の程に合っていないと思います。

現状では、両家の親御さんの仲を険悪にさせるだけだと思いますよ。
貴女はもうご実家を出て別世帯になっている以上、
本来は(挙式費用―質問者夫婦が出せる額)÷2を両家の親がそれぞれ負担するのが筋。
それを支払ってもいないくせに口だけ出すのかよ!と。
逆に、旦那さんが費用を出して、旦那さん親は一円も出さないのに口出しされたらどう思う?
借金は旦那さん親に関係なく勝手にこさえたものであれば、ここでは単なる言い訳です。

式に出たくないのは…この顛末から考えると、
貴女のご両親と顔を合わせたくない(ほど感情的なしこりがある)か、
身の程をに合わない式を平然とする自分の息子(とその嫁)が情けなくて見たくないか…
いずれにせよ、自分たちの身の振り方を意見する権利はあると思いますね。
金を出さずに式に口出しをする、身の程をわきまえない貴女の実親よりは余程適当。
(参加したくなくても礼儀として金は出してくれる点で)
(むしろ一人娘の晴れ姿ためなら、生活費削ってでもいくらか出しません?)

今後も続く関係な以上、結婚式ごときで両者の関係をこじらせることは得策ではないですよ。
素直に全額お二人で出せるまで式を延期したら?
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とりあえず言える事は、


あなたが正しい。

お互い費用は折半。出所は?どうでもいい話です。
これが、6:4、7:3など、偏りがあるなら話は別ですが。

旦那様の両親は何をそんなに気にしているのでしょう。

>旦那のご両親としては私の家(両親)は結婚資金を出せる財力がないのに、
>今急いで式を挙げる必要があるのかという考えだそうです

良く捉えれば、
息子夫婦のこれからの将来を考えれば、
嫁の貯金は、結婚式の資金としてではなく、新婚生活の生活費に使い、
充実した結婚生活を送って欲しい。
それに、親なら一人娘の為に結婚資金くらい貯める気概を持つ親であって欲しい。
これから親戚になるならなおさらだ!

と思っているのかもしれませんね。

問題は旦那だと思います。
>「うち(旦那側)は親が出して、○○(私)はオマエが出すのに、
>親にどうしても来てとは言えない」だそうです。

自分の甲斐性の無さを棚にあげて、
嫁が資金を出すから両親を呼び辛い???
意味がわかりません。

結婚式は誰のためにするのですか?
今までお世話になった人の為です。
こんなに立派に成長し、ここに夫婦として新たな門出を見守ってください!
って披露する場です。

勿論、新郎新婦にとっても一生に一度の事。(大概は)
自分たちの成長を見て頂くので、
素敵な披露宴にする為に試行錯誤するのは当たり前。
両家の両親が子供の為に口を出すのも当たり前。
だって、今まで育ててきたのだから。

今回の質問文を読んで、一番の問題は旦那様だと思います。
両親を説得する事もせず、お金は出してもらい、
あなたを擁護する事もない。

私なら、両親に
「甲斐性のある素敵な女性と結婚できたんだから、安心して!
ってか、これからは自分が頑張らなあかんわ。」
ってね。

それでも、もめるようなら、
あなたのお金を両親に渡し、両親からの援助という形にすれば如何ですか。

何にせよ、
籍も入れて新婚生活がスタートしているのですから、
こんな所でつまづかない様に、円満に!
素敵な家庭を築いて下さい!
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あなたは正しいと思いますよ  金を誰が出すという問題じゃあないでしょ そもそも旦那さんは結婚式をやりたいのかね~? 結局あなたが資

金を出せば今後の二人の共有財産は減る訳だから それが気に食わないんじゃあないですか? なら やんない方が良いのでは・・・ またはふたりだけで海外または氏子の神社でやるとか

この回答への補足

旦那は私と結婚式をしたいという気持ちはあるそうです。
ただ、形(誰を呼ぶか、など)にはこだわりがないと言っていました。

いっそ二人だけでやろうかな、とも思いますが、
それならばなお更旦那もお金を貯めないとですよね・・・

>結局あなたが資金を出せば今後の二人の共有財産は減る訳だから それが気に食わないんじゃあないですか?

この部分は我が家のやり方ではありません。
結婚式のお金と今後のお金は一切別物です。
私が出す資金は二人の共有財産ではないです。

補足日時:2011/06/30 10:50
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