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30歳主婦です。
夫は約15年前に前妻と別れており、その後独身でしたが2年ほど前に私と知り合い、以来夫宅にて同居しております。
夫は前妻との間に子供が3人います。
私は付き合った当初から、前妻と子供達から夫がどれ程の仕打ちを受けたかという物語を耳にタコが重なるほど聞かされています。
話の流れで私が尋ねてもいないにも関わらず、また私自身そんな話は聞きたくないにも関わらず、夫は前妻との数あるエピソードを繰り返し、心底うんざりしています。
結婚当初は仲も良く、夫婦生活も良好であったそうですが、次第に前妻は夫と口をきかないようになり、夫の体調が悪い際にも食事を作らないなど介抱しないようになったそうで、子供達を前妻側の味方につけ、夫曰く「家庭内村八分」に10年間ほど合ったそうです。
末期には「あんたのことなど全く愛してない!」と言い放たれ、最終的に夫のほうが堪忍袋の緒が切れ、家も財産もそのままに着の身着のまま飛び出しそれっきりだそうです。
夫は儲からない仕事でも懸命に働き、浮気もギャンブルもせずまっとうに生きてきたとのことです。
ただ第三者的立場の私としてはどちらかの一方的な欠点によって結婚生活が破綻してしまうとは考え難く、お互いに悪い部分があったからこそと推測します。
しかし夫は前妻に8~9割がた非があったと今でも主張します。
自身の至らなかった点について語るのは激しく嫌がります。
口先では前妻のことは許した、もう恨んでないと言いますが、夫は自身の非を未だに認めず離婚話の繰り返しは恨み言にしか聞こえません。
そうした過去があるならば、その反省を踏まえて私との関係向上に活かせば良いと思うのですが、女は了見が狭い、心を広く持てと自分でなく私を変えるほうに重点を置いてきます。
職業柄男社会で、経験的に女性とうまくいかない自身の原因を考えないし、女性を知ろうともしない、しかし私には精神をコントロールしろ、怒るな感情的になるな、と感情的に言います。
神経を逆なでするような、人をバカにするかのようなデリカシーや思いやりのない発言を自分が先に言い出してから、です。
私は自分の気にすることの内容を伝え、やめてくれと頼みますが一向にやめず、お前は無知で俺は物知りだと私をけなし自分を立てます。
この夫の性格的問題点は何でしょうか?
また理不尽な発言にはどう対処すればよいでしょうか?
離婚はもうしたくないとのことです。
私は恋愛未熟者です。

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A 回答 (9件)

あはは。



あなたは「当事者」ですからね(笑

>この夫の性格的問題点は何でしょうか?

と分からなくなるのも理解出来ますが、客観的に見ている自分達には、モロに問題点が分かるかと思います(笑

例えば、今、そう言う扱いを旦那さんに受けていて、前妻さんのお気持ちを理解出来る部分はないですか?

全てとは言いませんが、男性にはこのようなタイプが多いです。
「結果」を重視する傾向が強いのですよね。
対し、女性は「過程」を重視する傾向が強いでしょう?

前妻さんが、旦那さんと口をきかないようになった事、旦那さんの体調が悪い際にも食事を作らなかったり介抱しないようになった事。

確かに「それだけ見れば」、なんだか最悪な嫁だな~と思えますが、そう至る事になった過程はどうなんでしょうかね?
「なんでそんな事をされたか?」
は、旦那さん自身は分からない訳なのでしょう。

そこが問題点なんですよ。

結果は確かに重要ですが、そこに至った過程も同じように大切なんです。
それを理解しないのであれば、どちらかだけの「満足する結果」だけになり、どちらか片方だけが「我慢を強いられる」事になります。
それでは「破綻」しても当然ですよね。

どちらか一方だけが悪い訳ではない。
あなたの言う通りですよ。

さて、そこであなたはどうしましょうか?

「自分に非は無い!」とされる旦那さんに、非を認めてもらうのは至難の技ですね。。。
どこまで行っても平行線ですから。

小さな事ばかりを責めても無駄かも知れませんね。
ここは大きく
「あなたは自分には非が無いと思っている所が一番悪い」
と言って見てはどうでしょうか?
もしくは、
「喧嘩になった時は、いつも100%こっちが悪いのか?」
「100%で無かった場合、あなたの悪い所は何なのか?」
と返して見るとか。。。

前妻さんの事を「8~9割がた悪い」と言い放つのであれば、ほぼ100%相手が悪いと言っている事と同じ事なんですがね(笑
残りの1~2割は、建前ですから。

でも、そこを責めて「自覚させなくては」いつまでたっても同じ事の繰り返しで「あなただけが我慢する」事になりますよ。

旦那さんのようなタイプの人は「自分も我慢している」とは思っています。
ただ、それを「相手よりも先に伝えたい」のだと思いますよ。

そこをうまく操作して下さい。

そうしないと最後には「愛情も薄れて話し合うのも馬鹿らしく」なって来ると思いますよ。

人間関係は「思いやりが大切」なんですけどね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

当事者です(笑)。

その前妻が口を聞かなくなった結果には夫の原因があると思うのですが、是非ともそこを教えてください。

私も女性なので、嫁が口を聞かなくなるにはよほどのことが夫にあると前から疑問でしたが、

私は恋愛経験が少ないので、そこまで行くには何があったんだろうと不明なんです。

よっぽど怒ることを言ったかやったんですかね?

その時点で、女のことなど全くわかっていないと思われます。

やはり自分は悪くないと未だに思ってるんでしょうね。

過去のことを持ち出してくるケンカのやり方は、まさに女の腐ったやり方ですし、

夫は自分のことを知れば、女性のことが理解できるのかも?とも気づかされました。

自分には思いやりがある良い男だと思ってるようです。

結果を出せ、と言いたいです。

私も夫に我慢させている部分を相当悟っていますので、人のことは言えずお互い様ですが、

まあでも、せっかく離婚したんなら、そこから学んでほしいですね(笑)。

けっこう可哀相な人でもあるので、私は彼に自身の非を認めさせます。

すいません、強気すぎて。

私も相当ですから。

お礼日時:2011/06/30 12:25

たぶん彼の判断基準は「正しいか正しくないか」で、相手の微妙な感情、心理が分らず、一方的なんじゃないかな。



「夫は儲からない仕事でも懸命に働き、浮気もギャンブルもせずまっとうに生きてきたとのことです」
これは悪い事ではないけど、女からみたら魅力的にはうつりません。

「オレは真面目にしてるのに報われない」と言ってると同じです。
女は男と違って感覚的に鋭いですから、言葉の裏を読み取ろうとしますから。
で、いくら真面目でも、女はダサい男は嫌い。

実力の無い男って「オレは悪くない。お前が悪い。オレは頭がよくておまえはバカ。だから俺が正しい」と
必要以上に、しなくてもいい自己主張を女相手にぶちまける。
これはコンプレックスがあるからだと思います。

「前妻と子供達から夫がどれ程の仕打ちを受けたかという物語」
こんな事、再婚相手のあなたに言うなんて、恥ずかしいですよネ?
「自分は舐められる人間」って言ってると同じですもん。

被害者意識が強いから、あなたを言葉で押さえつけないと、また、オレは被害者になってしまうと錯覚し
あなたを無知呼ばわりして、自分の力を位置つけてる感じがします。

「理不尽な発言にはどう対処すればよいでしょうか?」
夫と妻は対等なんだから、あなたの意見を言えばいいんですよ。
「それ、違うだろ!」と。

面白くもないのに、または侮辱的発言があるのに黙ってたら、それこそあなたが「無知でバカ」になってしまう。

そうならないために「あなたのそういう人を馬鹿にした言い方、言葉をする限りは、私は離婚も考える」と
ぴしゃり!と強いとこを見せたらいいんですよ。

ってか、侮辱的言葉を黙って聞く義務もないでしょ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

成長過程的に侮辱発言を受け続けてきたので、

正直慣れっこではありますが、

私も同じくらい、夫に対して侮辱発言をして心臓をえぐってますので(笑)、

タダでは黙って聞いてはいませんが、

そんな話が出た際には、ぴしゃりと言える度胸を身につけたいです。

有難うございました。

お礼日時:2011/07/02 03:03

御主人のしていることはモラルハラスメントじゃないですか。



ハラッサー(モラハラする人)の特徴として、

自己愛性パーソナリティー障害の方が多いようです。

検索してみると結構でてきますので、離婚はしないということであれば

御主人が当てはまるかどうかチェックしてみて、改善したいのであれば

専門の医師に診てもらって治していくしかありませんが、

それには、御主人が自主的に治療したいという意思がないと難しいようです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

検索してみたいと思います。

何でも病気にしてしまうのは好きじゃないんですけど、

参考にしてみます。

有難うございました。

お礼日時:2011/07/02 02:51

ご主人は、基本的に男尊女卑思想なんじゃないですか?



そういう男の本性を上手く隠して生きている方もいると思いますが、職業柄?ご主人の場合は、そういう旧思想を隠さなくても生きていける環境をお持ちなんですね。

たぶん、DVかと思いました。
暴力に訴える、分りやすいDVではなく、精神的に相手を痛めつけるタイプの・・・

もし、本当にご主人がDVなら、逃げるしかないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

男尊女卑ではありますが、あながちまっとうな男尊女卑なんですわ(笑)。

なんかの本で、女がしゃしゃり出るから家庭がうまく行かなくなるとか聞きました。

私が古い人間、昭和の女なので、男が上に立つのが好きなんです(笑)。

皆さんのご回答を頂いて、いろいろわかってきました。

有難うございます。

お礼日時:2011/07/02 02:47

すごい妄想で好き勝手書きますね。



女々しくて甘えん坊だけど、変なプライドが高く、女々しい自分を隠すために虚勢を張る。
本当は自分のことを周りに認めてほしい。必要として尊敬してほしい。と思っているけれど
それを上手く表現することができないので、相手を下げることで自分を上げようとする。
嫌なことはかなり引きずるタイプ。そんな自分を認めたくないので、気にしてないと言う。
だけど明らかに気にしているとしか思えない行動をする(いつまでも不機嫌・無視する・いつまでもその話題を持ち出すなどなど)
妻が良い妻であっても、素直に感謝を述べることは大変少なく、良い妻を作ったのは自分だ、自分が教育したからだと言ったり思ったりする節がある。
感情的にせよ、理論的にせよ、女性に負けるのは許せない。
間違いを指摘されると逆ギレし、相手には謝罪を要求するが、自分の時は自然と元に戻ろうとする。
(もしくは直接は謝罪せず、謝罪は必ずメール)

親としても、子供たちの気持ちに寄り添うことはあまりない。
威厳がある父親に憧れるので、大黒柱としてリードしたり、喝を入れてみたり、命令するが
大きな器量を持ち合わせてないので、子供からすると偉そうにして母親をいじめる自分勝手なやつと見られがち。

もしかすると、小さい頃にお母さんに甘えたくても甘えれない事情とか
反抗期に思いっきり反抗することを許されなかった(もしくはできなかった)ということがあるかも。

…おお~だいぶ妄想してしまいました。全然違ったら本当にごめんなさい。
ただ、私の友人の旦那が似たタイプなんです。
周りからすると「離婚したいと思わないの?!」と思うくらい理不尽なことを言われたり、罵倒されたりしてるんですが…しかも子供の前でもですよ!
でも、その子はとても母性に溢れていて、人に尽くすことが苦にならず、旦那さまのことも「子供がもう一人いるようなものだよ」と言って笑ってます。。
その子曰く、ご機嫌を取り続けることだって言ってました。
機嫌が悪くなったときは、嵐が過ぎるのを貝になって待つだけだそうです。

彼のことは立てて尊敬しているように見せつつ、心の中では自分より子供なんだと思い
怒り出しても子供のイヤイヤ期か反抗期だと思い温かく受け止める。
そういうパートナーなら寄りそっていけるのかもですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ずっぱまりです。言葉きたなくてすみませんが。

そして私のことかと思いました(笑)。

回答者様のご友人様のような慈悲を身につけるとうまく行くんですかね。

かなりハードな(笑)。

聖母の道は遠いですね。

心だいぶ狭いですからね~。

お礼日時:2011/07/02 02:37

40代の既婚母親です。



夫の性格を変えたいなら、夫以上に強い性格になる事かと思います。
夫は失礼ながら自称被害者の繰り返しオウムですから、妻も同じ様に振る舞う。
「また、同じ話だよね~私は結婚失敗、寝たきりになったら責任持てない」何度も何度も耳にタコが出来るまで妻が先に繰り返すことです。

離婚はしないのですよね?
では妻名義の貯金や所有物を持つことに切り替えて下さい。
何もしてこなかった夫が先に亡くなって、夫の名義のものは確実に半分がお子さんたちに行くのですから、その後の貴方の生活も考え覚悟しなくてはなりませんね。
もちろん再婚している事実があるので、子供たちが父親の介護義務を放棄してくると思いますが、財産は別の話です。

夫が「今」亡くなっても良い結婚だった、後悔の無い日々だと見送れますでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

以前にもご回答頂きまして、誠に有難うございました。

やはり、傍から見たら離婚するべし、という夫なんですかね。

それでも、世の中にこれ以上孤独な独居老人を増やすのもどうかと(笑)。

財産については、子供達は別れても夫の大切なものの一部なので、

でもまあどういう人達かは知らないので、介護放棄しかし財産は請求してくるとか、法的なことはほぼわからないんですが、
有り得る話ではあります。

財産言うても、猫の額もありませんが…。

それより日本の経済が吹っ飛ぶ心配をしてます(笑)。

財産も法律処置もないだろうと。

夫が死んだら、また恋人募集に邁進してやろうと目論んでます(笑)。

冗談ですが、自分の未来も考慮に入れようとは思いました。

ふらふら生きててはいけませんね。

過去に固執していたのは私のほうでした。

頭の回転が悪いため、回答者様のアドバイスを正確に理解できていない部分があります。申し訳ありません。

お礼日時:2011/07/02 02:23

男性の意見です。



私も再婚暦があります。 20年も前のことを思い出し乍ら率直に申し上げます。

まず、理不尽な発言への対処法ですが、聞きたくもない前妻さんへの攻撃については「関係ないから止めて下さい」と言い放つしかないでしょう。 聞きたくも無いことを繰り返し仰る理由は、ご主人のトラウマの解消というより、ご質問者様に対して「こういうことはしないでくれ」という、ご質問者様からすれば理不尽な強要なのだと理解すべきかと思います。 しかし、そこまで掘り下げて仰っても、ご主人には伝わらないと思います。 無意識の強要であるということ自体、お認めにならないと思いますから。 ですから、ただ「止めて下さい」と仰るしかないと思います。
 
そして、精神をコントロールしろ、怒るな、と言う要求については、その発言に至る事情から探らなくては対応見えてこないように思います。 
ご主人は男社会の職業とのこと。 私の勝手な想像ですが、警察?消防?自衛隊?発電所?それとも工場?。 その何れかは分かりませんが、ご主人がご質問者様に仰られてるそれらの「理不尽」なことばは、職場でご主人が言われて育ったこと、そして、今ご主人が部下に言っていることではないでしょうか。 それ以外にはちょっと思い付きません。 

これについては、聞き流すしかないでしょう。 職場のプレッシャーを家庭に持ち込んでしまう方だと諦めるしかありません。 ご質問者様を見て仰っているのではないのです。 ご主人は、それを職場で叩き込まれてしまい、ご主人の中では、生き方にまで昇華されてしまい、違う意見を言われると、それをちゃんと受け止められず、このような形で押さえつけるしか無くなる方なのではないかと思います。 

ご質問から推察するに、ご主人とは多少は歳が離れているものと推察します。 職場でのご主人は既に完成してしまっていると想像します。 だとすると、ご主人を変えるというのは至難の業で、身近に見ていない私にはこれ以上アドバイスする材料が見つかりません。 

結論です。
前妻のことは止めて欲しい、これは正当な要求だと思います。 これすら通らなかったら。。。 私は、原則として本欄の「回答」の中に入れないことにしているのですが、結婚生活を見直すことも視野に入れなければならないと思います。 つまり、ご主人は過去について被害者意識しか持ち得ない、成長できずに歳を取ってしまった、現在について、プレシャーの強い「職場」をそのまま家庭に持ち込んでしまう、精神的に子供だからです。 お話しの余地は少ないと思います。 このような性根は、職場でのご主人とは違うところに生息するものです。 そしてその被害を一身に受けるのが、ご質問者様であると思うからです。 

今後も寄り添っていけるかどうか、ご質問者様の気持ち次第だと思います。 また同時に、30歳なら幾らでもやり直しがきくと信じて違う道を模索するのも、ひつとの解決法だと思います。

ご質問の内容を少し越えてしまい、かつ、ネガティブな意見で申し訳ありませんでした。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

精神的に子供…なんでしょうね。

夫を変えることは絶対的に無理と思い定めています。

しかし、私自身にどこか夫を思い通りに操作したい節があるのだとわかりました。

それが、前妻の話として戻ってきているのだと推察します。

この人はこういうやつなんだと思って、生き進んで行くしかないとは思います。

私も、正直モテるほうでないので、相手探しの旅に出るのはもう食傷気味なので…。

自分も低レベルな人間なので、同類同士仲良くやってこうとは思います。

あきらめ?結局は居てて居心地が良いんですね。バカがっ!って感じですが(笑)。

回答者様の洞察力に感嘆たる心持ちでおります。

親身にご回答頂き、有難うございました。

これからまたもし物語始めたら、きっぱりやめてくれと言えるようにしてみます。

アホみたいに付き合うから駄目なんでしょうね(笑)。

お礼日時:2011/07/02 01:39

「女々しい」これが夫の性格的問題点。


「前妻さんの気持がわかる、これ以上同じ話をすると離婚したくなる」と相手にしないこと。

どうしても事実を知りたいなら前妻に会いに行き事実を聞く。
家も財産もそのままで飛び出す夫に非が無いとは想像出来ませんが。
失礼ですが子供3人に仕打ちを理由に養育費も送っていないなら、信用出来ない離婚をお勧めします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

まさしく女々しいと私も以前から感じていました。

過去の話はもういいんです。

過去に女性関係で失敗を重ねているならば、

もう離婚したくない相手として私を選んだそうなのですが、

そう思うのであれば、過去に学び、女性という生き物を知り、うまく付き合って行ける努力をしてほしいです。

お互い歩み寄らねば、と夫は言いますが、歩み寄りが見当違いでは自分の人生からは何も学ばなかったのと同じと思うんです。

養育費については、前妻にはどのように使われるかわからないので、子供達に直接渡しに行ったそうですが、子供達が自身の判断で受け取らなかったと聞いています。

夫を弁護すれば、子供達もけっこうな感じのものです。

夫の貯金を前妻が自分名義に変え、養育費にあてていたと確かそんな話だったとは思いますが…。

どちらの肩を持つとかでなく、お互い様なので、

私もそんな夫を選んだ責任があり、私自身のためにも離婚まではしたくないので、こいつはこうなんだと割り切りがうまくできるようになりたいです。

お礼日時:2011/06/30 12:00

>この夫の性格的問題点は何でしょうか?


自分で書いているけども、
>夫は自身の非を未だに認めず
に尽きるだろう。


歴代彼女や元妻の事を悪し様に言う奴は、大抵そいつ自身に問題があるケースが多い。
本当に人間的に問題が無いなら、相手に非があろうと滅多に悪口や愚痴など言わない。
誰かを非難するという事は、言った分だけ自分も醜くなると知っているからな。

>お前は無知で俺は物知りだと私をけなし
そこまで馬鹿にされて婚姻関係継続する意味は無いと思うが。
おそらく離婚したらまた次の女に「今までの妻はー」と言うだろうし、もしかしたら現時点で他の人間に言っているかもしれない。
そんな尊敬しあえない関係は、恋愛が絡まなくとも付き合う意味はないと思うがね。

恋愛未熟者なら「結婚までしたんだし・・・」と踏ん切りつかないかもしれないが、離婚を駆け引きに使うのも手段の一つだと思うぞ。
(勿論、本当に離婚してもいいという気持ちを持っている上で)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私が元彼のことを振り返って、こういうことをされたけど、ここは自分が悪かったなぁと言うと、

ものすごい喜びます(笑)。

おそらく前妻を私に重ねて、前妻が懺悔してると思って、鬱積した気持ちを晴らしたいんでしょうね。

それならば、そういう回数を増やしてやりましょうかね(笑)。

どれだけ自分を落として、人の鬱憤晴らしに貢献するのか、私はそんな役、嫌ですけど。

可哀相な人なんですよね。

そして、同類なんでしょうね、悔しいですが(笑)。

お互いの過去をお互いで晴らし合っている気がします。

ある意味、チープですが癒し癒されですわ(笑)。

私と夫もお互い様なので、お互いこいつ可哀相だなと思い合いながら、

非を認めさせていこうと思います。

バカ同士の痴話もめにお付き合いありがとうございました。

お礼日時:2011/06/30 12:42

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Q旦那が女みたいで嫌です

結婚して一年になります。
付き合ってる時はそんな事なかったのですが、旦那が女みたいな性格になってきてて嫌です。。

男らしさがまったくありません。食事に行った時も注文するのは嫌だから私に頼んでといいます。
注文の電話なども電話が嫌だからしてといいます。
男なんだから、夫として私は頼もしい男になってもらいたいので、最低それぐらいの事はしてほしいです。
お願いしたら 嫌っ!と一言いいます。
男なのに女みたいで呆れます、、。
喧嘩した時も実家に帰りたいといいます。
男らしさがなく段々愛情が冷めてきました。

親からも女の腐ったみたいな性格をしていると、実の父親から言われてました。
女みたいで、頼りがいがない旦那を男に育てるのはどうしたらいいのでしょうか、、。

Aベストアンサー

自分の事は自分でやらせること。

簡単そうでなかなか出来ないことですね
大人より子供に教えるほうがよっぽど簡単です

甘ったれるのは、甘ったれていれば人がやってくれるからです

なので甘えてきたら
「甘ったれるな」
「自分でやって」
「私はアンタの母親じゃない」
店員も呼べないなら「じゃあ私はいらない。帰ります」

私の旦那も最初は、何一つ自分でやろうとしませんでした
姉が二人、3人目でやっと生まれた男の子だったので、みんなに甘やかされたみたい。

しかし、子供の頃から何一つやってくれない親の下で育った私は
甘ったれにはなにもしてあげません

そういった姿勢でいたら、なんでもやるようになってくれました^^*
なので旦那のアホなお願いなんか無視でいいんですよ。

そうすれば自分でやるようになりますから

ただ、どうやってやればいいのか聞いてきたら素直に教えてあげたほうがいいですね
やろうとする姿勢を認めてあげるのは妻の役目です(・・*)

旦那さん、強くなってくれるといいですね!

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q既婚男性の方、本音で教えて下さい。

よく妻は飽きた、女として魅力感じなくなったと聞きますが、なぜですか?何年も一緒にいたら仕方ないことですか? 例え、オシャレしたり、尽くしたり甘えたりしてても愛情は、なくなってくるのでしょうか? 妻を今でも変わらず、愛してる旦那さん居ましたら、その方の意見も聞いてみたいです。

Aベストアンサー

既婚男性です。

>よく妻は飽きた、女として魅力感じなくなったと聞きますが、なぜですか?

こういう疑問を解くためには、逆に付き合い始めて間もない頃や、ックスし始めて間もない頃だと、どうして熱心に逢いたがったり、セックスしたがったりするのか?と考えた方がよいと思います。

女性と男性とではセックス動機が根本的に異なっており、女性の場合は男性に対する信頼感・安心感が必要だとすれば、男性の場合は新鮮で強い性的刺激が必要だと言えます。
ですから、そもそも女性は愛する一人の男性とセックスしたがり、男性はより多くの女性とセックスしたがる傾向があると言えます。
これは、やはり女性にとっては、男性と性的関係を結ぶことが基本的に妊娠、出産を引き受けることをわきまえているからと考えられます。

>何年も一緒にいたら仕方ないことですか? 例え、オシャレしたり、尽くしたり甘えたりしてても愛情は、なくなってくるのでしょうか?

必ずしも「仕方ない」ことではありません。
たとえば、妻が日常モード時には性的に貞淑で、夫の前で着替えもしない、下着姿も見せない、お風呂も一緒に入らないという姿勢を貫いていれば、セックスモード時になれば、夫は妻の乳房を見たり触れたりできると想像しただけで、簡単に欲情できるはずです。

一方、日常モード時にも夫婦がラブラブであったり、一緒に入浴したり、妻からセックスを求めたりすれば、禁欲が課されない夫は早々と妻に対して性的魅力を感じなくなるのは避けられません。
このように、男性の女性に対する性的な欲求というのは、女性が適度に男性に禁欲を課すことによってはじめて維持されたり、活性化されるような性質を帯びているのだとご理解下さい。

とにかく、男性が女性に性的魅力を感じるというのは、一つには女性の身体が普段は性的な禁止対象であることから生じる侵犯欲、もう一つには女性を性的に攻略したい、支配したいという征服欲に駆られるということですから、夫をいつまでも性的に飽きさせないためには、「オシャレしたり、尽くしたり甘えたり」するよりも、逆に夫に禁欲を課すことをもっともっと重視すべきだと思います。

既婚男性です。

>よく妻は飽きた、女として魅力感じなくなったと聞きますが、なぜですか?

こういう疑問を解くためには、逆に付き合い始めて間もない頃や、ックスし始めて間もない頃だと、どうして熱心に逢いたがったり、セックスしたがったりするのか?と考えた方がよいと思います。

女性と男性とではセックス動機が根本的に異なっており、女性の場合は男性に対する信頼感・安心感が必要だとすれば、男性の場合は新鮮で強い性的刺激が必要だと言えます。
ですから、そもそも女性は愛する一人の男性と...続きを読む

Q離婚して再婚した人、今幸せですか?

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってくれる彼にわたし自身が優しくなれるのを感じます。
以前はときめきと若さで突っ走った結婚。今は安心が先に立ちます。
彼自身はおそらく10年前なら私の好みとは真反対の人です。

先日彼に結婚して欲しいと言われました。
嬉しかった半面、一度失敗していますし、何より彼が5つも年下で私はバツイチ、さらに超高学歴でご両親に大変大事にされていることを知っています。前回のように義両親に反対されるのではないかと不安で、彼の前で泣いてしまいました。

結婚の意味すら見失っています。
また失敗するんじゃないか、こんな私が幸せになれるのかなと、時々夜中に目が覚めては涙が出ることがあります。

離婚後、再婚して幸せになれた方。どんな話でも良いので聞かせて下さい。

よろしくお願いいたします。

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってく...続きを読む

Aベストアンサー

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

見た目は真面目そうで奥手そうで穏やかそうで暴力などとは無縁のように見えましたが
結婚して数年で化けの皮がはがれ、思い通りにならないとすぐに大声を出して暴力を振るう。
私にはケチな生活をさせておきながら、自分は風俗に大金をつぎこんでいたことが発覚。

ちなみに私の場合、一度目は恋愛結婚だったので自分に見る目がないと反省した上で
周りの人たちが私に合うだろうと勧めてくれた人との再婚でした。
未婚の夫は私に一目惚れで猛アタックでしたが。私が子連れ再婚であるにもかかわらず。

あと、前の離婚から再婚までの期間が短いとどうしても
前の夫ならこうだったのに、前の夫のほうがよかった…と比べる気持ちが出てうまくいきません。
好みのタイプと真反対ならなおさらです。

質問者さんも自立を考えたほうがいいと思いますよ。
再婚した年下夫は私のことをろくに社会に出て稼ぐこともできないくせに、と年上の私を馬鹿にします。
(派遣で数年働いていたし学歴も夫よりかなり上ですけどね)

あと前の夫が年上だったらなおさら感じると思いますが
年下はほんと頼りになりません。
つきあっている時は錯覚を起こすかも知れませんが
結婚してから、いざという時まるで頼りになりません。
つきあっている時のは口先だけです。
精神年齢が低すぎるのです。頼れると思ったら大間違いです。
年上を慕ってくる男性なんて所詮甘ったれですよ。
マザコンの可能性も否定できません。

ただのさびしさまぎらしの恋人としておつきあいするにとどめたほうがよいと思います。
そもそも超高学歴で大事に育ててきた息子の親がその結婚を承諾するとはとても思えませんし。
ブランド校出身の未婚のお嬢様とのご縁談を望んでいらっしゃるはずです。

私がアドバイスしたいのは
安易な再婚よりも男に頼らず生計を立てていけるように
今のうちに足元をかためておくほうがいいということです。

私はこんな年下男に偉そうにされて我慢して暮らすぐらいなら、
あの時再婚せずに仕事に生きる道を選ぶべきだったと激しく後悔しているからです。

結局、結婚運のない女は誰と結婚するかはあまり関係ない気がします。
誰と結婚してもうまくいかないんだろうと悟っています。

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

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Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、...続きを読む

Aベストアンサー

このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
長く付き合えば、いいときもあれば悪いときもあります。長く付き合っている人はそれを乗り越えているし、付き合いが短くて終わっている人は乗り越えていないだけの話なのです。

山登りに例えれば、峠が近づいてきたけど天候が悪くなってきた。さて、それでも困難と分かっても峠を越えることを選ぶか、それとも下山することを選ぶかです。

Qある日突然妻が嫌いになったという夫について

32歳女性です。6歳年下の夫と5年の交際を経て2年前に結婚しました。1ヶ月半前まではお互いに不満もほとんどなく、順風満帆な生活を送っていたとお互いに思っています。先月始めに私の妊娠が判明したのですが(現在4ヶ月)、それと同時期に近所のスポーツセンターで女子高生と仲良くなったようです。そして妊娠に対して喜べないと言われたことから始まり、彼女との毎日のメールのやり取り、プレゼントをあげたり、内緒で2人で会ったりしていたことを知り、浮気を疑うようになりました。そんな時スポーツセンターから帰ってきた夫の服から女性の香水の匂いがし、今まで抑えていた気持ちが爆発し「夫の服から女の香水の匂いがするってどういうことなの?」と責めたててしまったのです。その日から夫の態度が冷たくなりました。理由を聞くと、私への気持ちが冷め嫌いになった。だから離婚、堕胎してほしいとのことでした。彼女の事が好きになったのか聞くと、一瞬気が向いたのは確かだけど、今は仲の良い友達だと言われました。服の件も、冷房で寒そうにしてたから貸しただけとのことでした。これまでの生活で私に何か非があった訳でもないとのことです。夫自身も突然の気持ちの変化に戸惑っているようですが、私はもっと困惑しています。まだ他に好きな人ができたと言われた方が納得できます。この様にある日突然嫌いになることってあるのでしょうか?また、現在の夫は私の顔を見るのも嫌、話すのも嫌、手を繋ぐのも嫌だそうなのですが、それが毎日毎回という訳ではないそうで、嫌でない時もあるそうです。この様な気持ちを嫌いになったというのでしょうか?夫は、この状態では今までの気持ちを取り戻す自信がないから離婚、堕胎して欲しいと言ってきます。私は子供のためにも修復したいと思っていますが、どうしたら良いのか分かりません。この様な経験のある方、夫の気持ちが分かるという方、何か良い打開策や今後私はどうするべきかアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願い致します。

32歳女性です。6歳年下の夫と5年の交際を経て2年前に結婚しました。1ヶ月半前まではお互いに不満もほとんどなく、順風満帆な生活を送っていたとお互いに思っています。先月始めに私の妊娠が判明したのですが(現在4ヶ月)、それと同時期に近所のスポーツセンターで女子高生と仲良くなったようです。そして妊娠に対して喜べないと言われたことから始まり、彼女との毎日のメールのやり取り、プレゼントをあげたり、内緒で2人で会ったりしていたことを知り、浮気を疑うようになりました。そんな時スポーツセンターか...続きを読む

Aベストアンサー

全く同じ状況ではないですが。
8年間交際し婚約中にある日突然気持ちが覚めたと言われた経験があります。
前日まではとても仲良く過ごしていました。

きっかけはWood-stock-さんの状況と同じような感じで彼がキレたことに対して私がぷつんときて怒鳴ってしまった事です。翌日に、

「自分でもどうして気持ちが覚めてしまったのかわからない」
「一緒に居るとしんどい、楽しいと思えない。一人になりたい。」
「若いし(当時25歳)他の子ともまだ遊びたい。」
「話したりメールしたりするのも疲れる。」
「遊びたいけど結婚するならお前がいい、数年後にやり直せたら嬉しい」(意味不明すぎて苦笑いしてしまいました。)
などなど言われました。

当時の彼の言い分は気持ちは冷めたけど嫌いじゃない、家族みたいなもの、だそうです。
私の場合は少し時間をおけば冷静になってくれるだろうと距離を置きましたがダメでした。
Wood-stock-さんは既にご結婚されてお子さんもいらっしゃるようですし冷却期間を置くのではなく話し合いで解決されるのがいいかなと思います。


>今まで我慢していた欲、◯◯が欲しいとか、女の子と遊びたいという気持ちが出てきた。という話しは聞きました。結婚に向いてないのか、覚悟ができていなかったのか、単純に心変わりしてしまったのか、やっぱり分かりません。

まさにこれが本心だと思います。
覚悟が出来ていないところにお子さんができ急に現実感が増してきて逃げたくなった。
まだ~もしたい、~も欲しい、でも子供が出来たら出来なくなる。となんとなく感じていた所にWood-stock-さんから浮気を疑われ「もう嫌だ!」となってしまったんじゃないでしょうか?
心変わりというのではなく逃げたいと思っていた所にちょうど逃げられる理由(旦那さん的にですが。)になるような浮気を疑われるという事が起きて飛びついたように思います。

なんだか何のアドバイスにもなっていませんがとりあえず話し合いを!
旦那さんはかなり子供なので(他人の旦那さんに失礼なことを言ってごめんなさい。)冷静に、言いたいことを簡潔に言うのがいいのではないでしょうか。
感情的になったり責めるような口調、長々と時間をかけて話し合いになったら逆切れしちゃうと思います。
しつこく言ってもダメそうですよね――;
話し合い大変だと思いますが頑張ってください。

全く同じ状況ではないですが。
8年間交際し婚約中にある日突然気持ちが覚めたと言われた経験があります。
前日まではとても仲良く過ごしていました。

きっかけはWood-stock-さんの状況と同じような感じで彼がキレたことに対して私がぷつんときて怒鳴ってしまった事です。翌日に、

「自分でもどうして気持ちが覚めてしまったのかわからない」
「一緒に居るとしんどい、楽しいと思えない。一人になりたい。」
「若いし(当時25歳)他の子ともまだ遊びたい。」
「話したりメールしたりするのも疲れる。」
「遊び...続きを読む


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