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夫は26歳、私は23歳で子供はいません。
結婚当初は夫の実家で、夫の父と夫の妹と同居していました。しかし、義父や義妹と性格が合わず、今は夫と二人でアパートを借りて済んでいます。


しかし、アパートで二人の生活になってから、夫の態度がどことなくよそよそしいんです。


夫はずっと家を出るのに消極的でした。
長男だから、
父さんを一人にできないから、
いずれ自分が家の所有者になるんだから、
という理由でした。

別居が本意ではなかったから、今よそよそしくなってしまったのかなとも思います。

私は、せっかく二人で再出発できたのだから、もっと楽しく生活したいです。

今日夫と話し合いたいと思います。
同じような経験がある方がいましたら、アドバイス等いただきたいです。

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A 回答 (4件)

私は残念ながら離婚してしまいました。



当初、妻の両親と同居(これは合意の上)
半年後、妻の兄弟が恋人と別れ実家に戻る。
更にその半年後、妻の妹が離婚し実家に戻る。

結果、妻の家族全員と同居。
加えて妹さんは精神的な病を抱えており生涯同居&面倒看る可能性が高くなる。

私はかなり参りましたが、それを受け容れて覚悟を決めてましたが
当の本人(妹)が私をあからさまに避けたり、陰で愚痴を言う、
更にご両親の態度まで変になり、強い不満を抱くように。

妻の家族としばらくの別居を打診するも妻は拒否。
そして離婚に至りました。

多分第三者から見てもかなり無理な同居生活であることは明白なんですが
当の本人達は、家族が全員集まって以前のように一緒に暮らすだけ
という認識が強い為、それに適応できない「私」が悪いみたいに思ったんだと思います。

また親と同居を望む側の心理として
「楽をしたい」という気持ちが必ずあります。

私の今回の失敗についても、第三者に言わせれば
初めからの同居自体に無理があったのではとも言われました。
つまり最初の2、3年は夫婦だけで生活をしても良かったのではと。

あなたの場合も今すぐに同居の必要性が全くありませんよね。
夫の父がすでにかなりの高齢ならわからなくはありませんが、
恐らくそんなに歳ではありませんよね。

義妹と合わないという話も、よくわかります。
私も面倒くさくて仕方なかったです。
特に一生面倒を看なければならない事を考えれば尚更です。
私は何の悪意も持ってなかったんですが、相性というのがあるのでしょう。


あなたの夫は、あなたの立場が全く解ってないのです。
理屈や一般常識ではわかると妻には言われましたが、言葉だけで
本当は全く理解してない。

よそよそしくなったのは、やっぱり別居に不満があるからでしょう。
でもその不満は夫のわがままです。

そして大きなポイントですが、
夫にはいずれ実家に戻って同居する旨を伝えましょう。
今は私たちの夫婦生活を大事にしたいと言いましょう。

私が妻に別居の打診をしたとき、妻はもう二度と同居はしないという意味で
捉えた事もあって、別居話がうまくいかなかったんです。

ですので、いずれ時間が経ったら(介護が必要になる、義妹さんが出て行く等)
実家に戻る旨約束をするのです。


しかし、もし夫の家族との同居そのものが永遠に無理、
ということであれば、離婚も視野に入れ考えなばなりませんね。
もしくは二世帯住宅にして貰いプライバシーを守れるような環境にするとか。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、大変失礼しました。
状況が大変似ており、理解して頂き、とても救われましたため、勝手ながらベストアンサーとさせて頂きました。

あれから、カタイ話し合いというよりは、
できるだけ自然体で
でも夫が快適に過ごせる環境を目指して

感謝の言葉、労いの言葉、いたわりの言葉をたくさんかけるようにしたら、

以前のような沈黙はなくなりました。


同居再開に関しては、
将来避けて通れないと思いますが、

・義夫が一人で暮らしていくのが、どのようにしても困難な場合

・義妹が頻繁に尋ねてこれない状況
(去年12月に結婚して、今年5月に家を出ています。)

であれば、検討したいと話しました。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/04 11:30

性格が合わないのだから、一緒に生活をするのは無理でしょ・・・



「性格が合わない」というのは、相手の人格否定ですから、究極の拒否文句です。


私も、配偶者が同じようなことを言うなら離婚ですね。
性格は違いますが、それぞれを尊重し折り合えることができる者たちだけが、
共同生活を営んでいけるのです。

夫の家族を否定する妻
父親を捨てられない夫

ならば・・・
離婚するしかないのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫にとっては大事な家族なのに、『性格が合わない』と言いきってしまった点は、私もよくありませんでした。

自分の立場だけでなく、夫の立場も配慮しないといけませんよね。
反省しました。

お礼日時:2011/07/01 15:29

自分は既婚40代子有りです。


今までそれぞれの親との同居は経験してないので、経験に基づくアドバイスにはならなくて申し訳ないのですが、それでも良ければ読んでください。

自分もkarocoさんの御主人と同じく
・長男
・自分の自分の母が妹と二人で暮らしている(父親は死去)
・いずれは家に戻る(相続)必要がある
といった状況です。

妻とは結婚前に
「自分はいつかは実家に住まなくてはならない」と伝えました。
妻は「事情は解った上で結婚する。但し義妹(僕の妹)との同居は避けたい」と言ってました。
同年代の同性と、ある日突然同居するのはキツイということ。

で、うちの場合は妹が実家を離れたら同居する
というのが「一応」約束となってます。
(妹は未だに実家暮らし。結婚する予定もなし(苦笑))

義理の実家との同居というのは、いつの時代もとても難しくてデリケートな問題です。
突き詰めれば、そのことが「結婚する・しない」「離婚する・しない」の選択に繋がるくらい
重要な問題だと、自分は思ってます。

karocoさんは「話し合う」ことを考えていらっしゃるようですが
御主人が「やはり同居したい」という気持ちを持っていた時
それに対しての「答え」をお持ちですか?

貴女の感じている「よそよそしさ」が同居問題に起因しているなら
その答えをきちんと備えておかないと、今後の生活に大きな影を落とす可能性があります。

うちと同じように
「御主人の妹さんが実家をでたらまた同居にもどっても良い」
といった具体的な提案ができないなら
むしろ話し合いなどせずに
『今のアパートでの二人の暮らし』が
『御主人にとっての実家暮らし』に対して
比べようの無いほど素晴らしいものにする努力をした方が良いと思います。

御主人の頭の中から「実家」という文字をかき消してしまうくらい
今の生活を居心地良く、手放しがたいものにする。

それから、改めてこの問題について話し合った方が貴女にとって、
より受け容れ易い「結論」を得られるような気がします。

まずは御主人にたっぷり愛情を注いで、二人の絆をより太いものにするようにお勧めします。
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この回答へのお礼

回答いただきまして、ありがとうございます。

お礼が遅くなり、大変失礼しました。

昨日は結局、話し合いというよりは
『最近、あまり話す時間がなくて、寂しいな』とやんわり伝えました。

よそよそしい態度は私の勘違いだったようで、
夫曰く、仕事が忙しく、かつ実家へ用事があったりで、アパートに帰る時間が遅くて疲れていただけとのことでした。

それからは以前のように、たくさん話し、よく笑う夫でした。

もしかしたらそれだけではなかったかもしれませんが、これからの生活を考える機会になりましたし、夫が帰ってきて居心地のよい家庭にしようと強く思いました。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/07/01 15:23

>夫はずっと家を出るのに消極的でした。


>せっかく二人で再出発できたのだから、もっと楽しく生活したいです。

ここら辺の温度差でしょうね、出るときにもめたりしてたら余計

>今日夫と話し合いたいと思います。
大喧嘩の予感

別居があなたの意をくんだものでしょうから、今回は旦那にガス抜きさせることを心がけたほうがいいかと
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫も疲れていたのかもしれませんね。

あまり思い詰めないよう、居心地がいい家庭を目指していきます。

お礼日時:2011/07/01 15:25

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Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

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でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

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