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私は、大学生21歳女子です。

長文失礼します。

「悩みの背景・現状」
「私の考え」
「それを踏まえての皆様への質問」
という構成です。

現在、知り合って5年、つきあい始めて2年の社会人の彼氏がいます。
結婚についても視野に入れて、真剣に交際させていただいています。

お互い穏やかな性格なので、一緒にいると落ち着きますし、
衝突することもなく、とても安心した気分になることができます。

しかしながら、
お互いが学校や会社で行き詰まって悩んでしまったときに、
二人で話していても、なかなか建設的な方向に話(励ますとか)が発展しません。
二人で、現状の悲惨さを話す一方で、暗い気分が明るくならないのです。

とくに彼が、私を労ったり、心配しているようなことをあまり言ってくれないように感じます。

具体的に話しますと・・・

彼が、沈んだ気分の時、
私は会社の愚痴を話されます。
(彼女だから話せることですので)愚痴を聞くこと自体はいいのですが、
彼の愚痴にたいして、私がなんらかの相づちや私なりのアドバイスをしても
「そうだね。それでね・・・」と私のアドバイスはさておきで、
どんどん自分の話だけを話すので、
色々と心配をして考えを巡らせて返答をしている私としては、
そっけないなぁ・・・と少し寂しくなります。

逆に、
私が沈んだ気分の時、
「大丈夫?」などの心を満たしてくれる言葉をただ一言言ってほしくて
私が「もう飛び降りてしまいたいぐらい嫌な気分になることがある」
と、悩みの度合いを表現しても、
「僕の悩みは、○○ちゃんに比べたら軽傷なんだな」
と返答されてしまい、
私がどうしてそんな気分に追い込まれたのかであるとか、
突っ込んだ話に展開していってくれないんです。
そして、「僕なんか・・・」と自分の話を始めてしまいます。

彼と私は、ある意味似たもの同士なのかもしれません。
なにかと人間関係に悩んでいて、傷つきやすく、
それをお互いに打ち明けることが多いです。
故に、軽々しく「がんばれ」とか言うことが
どれだけ空虚なことであるかをわかっていてるから
なかなか言わないのかもしれません。

私の意見では、恋人や結婚して一緒に暮らしていく人となると、
苦楽をともにしていくわけですから、
苦しいときに助け合っていけたら良いなと思っています。
なので、
私が彼の助けに十分になれていないような気がするとともに
私が彼に相談した時の彼の反応に不満がある現状は、
改善していけたらすばらしいなと思っています。
精神面でお互いに助け合っていける関係になれたらなと思っています。

そこで、
恋人がいる方と結婚されている方に3つ質問です。

(1)つきあって(結婚して)から、何年でしょうか?
(2)悩みをパートナーに相談して、悩みが解決するもしくは精神的に良くなりますか?
(3)悩みを相談したとき、パートナーはどのように接して(対応して)くれますか?

よろしくお願いします。

※「自分で考えましょう」や「その彼とは別れましょう」など
  質問事項から逸れた回答はご遠慮ください。

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A 回答 (13件中1~10件)

回答にお返事頂きありがとうございます。


質問者さまは回答者すべての方に丁寧にお礼の返事をしている所をみると、凄くマジメで礼儀のある方なんだと感じます。
私の勝手な考えですが、きっと律儀な方なのでしょう。手を抜くのが下手くそなのだと思います。だからストレスが溜まりやすいんじゃないですか。
質問者さまは本当にハードな毎日を送ってみえるみたいですね。大学も自分で選んだ道だから嫌でも親のため、将来のために一生懸命頑張らないといけないと思うのでしょう。気の抜くところがないとストレスになりますよね。
それに比べ、彼の方が悩みが小さそうなのに、自分の話をいつの間にか彼の話に変えられ、あまり心配してくれないのが気に障るんですかね。

私も主人と付き合っていた頃は、心配されたい好きかどうか確かめたいと思い、試すような行動もしました。今となればバカだなぁと思いますが。

質問者さまは今ハードな毎日を送られ、気持ちに余裕がないのだと思います。もう少し大学の方に余裕が出来るか、卒業して今より楽な生活になれば彼への不満も少なくなるんじゃないでしょうか。

彼のように他に楽しめることがあればいいのですが、そんな余裕はないですよね。

私は普段、子育て家事しかすることがありません。話も家族とするくらいですかね。なので、このサイトでつまらない相談に乗ってもらったり、人の話を聞いたりして自分なりに楽しんでます。お金もかからないし。結構参考になる意見や、こんな悩みの人もいるんだなぁと思って読んでいます。

こうゆう形ですがやっぱり人と関わるのはいいものです。

話がそれましたが、少しでも質問者さまの救いになればと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2012/10/04 09:44

#4です。


>いるだけでいい、
あいずちをうちだけでいい・・・
なんだか、「私じゃなくてもいいのでは?」と
ふと寂しくなるのは、私が未熟者だからなのでしょうか・・・。(←相談)


いいえ、これは誰でも良いわけでもないのです。これは信頼出来る人間、心を許せる人間にしかむりなのです。

 遠恋を乗り越えてきたので、適度な距離というものがあるのかなと。お互いを信用するということもしてきたので、一緒に居る時間というものが非常に大切なのを分かっています。それをお互いに理解してるからこその信頼かな。
 
 未熟なのはみんな同じなんです。老後にようやく分かるのかもしれません。これでも、色々と悩んできていますから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

お礼日時:2012/10/04 09:44

#1です。

再度失礼します。

全員へのお礼や補足などを読んで、もう一度書きたくなりました。
何事も理論的に捉えたくなる、とても律儀な方なのだと思います。

「分かち合うのが恋人」
「言うだけなら友達と変わらない」

とありましたが、「恋人同士はこのようなあり方である」って定義できるものじゃないです。
そこが、実験とは違うところ(と、まったく理数系じゃない私が言ってみましたが)。

「この形が恋人」と決めてしまうと、それ以外は「親しい友達と変わらない」ことになってしまいますが、
自分も相手もナマモノである以上、人間関係はすべて、いろんな形をもっていると思います。
恋人同士のあり方だって千差万別だし、これから変化していく可能性だって大きい。

大事なのは理想の関係になれるよう、2人で歩み寄ることです。
あなたが彼に「大丈夫?」って言って欲しいのなら、それを伝えてみたらどうでしょう。
自分も受け止めるけど彼にも受け手めて欲しい、そう伝えてみたらどうでしょう。
言わなくても通じるのが恋人なんじゃなくて、2人の関係をよりよいものにしていくための話し合いができるかどうか、
それが「単なる親しい男友達」とのボーダーラインのような気がします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

お礼日時:2012/10/04 09:44

(1)29歳女。

付き合って2年。同棲1年です。

(2)お互い顔に出るタイプなので、仕事や家族のことで嫌なことがあったらバレるし、なんでも話す関係なので愚痴も言います。話を聞いてもらえるだけでもスッキリしますね。だけど親のことや仕事のことでの悩みは彼氏に話すだけじゃ解決しないので、必要に応じて兄や友達に相談することもあります。

(3)彼氏は「うんうん」ときいて、よほど辛い時は抱き締めて慰めてくれます。
たまに自分の愚痴もかぶせてくるときはありますが、その時の私は自分中心になってるので結構聞き流してるかも^^;

彼氏もおしゃべりなほうで仕事の愚痴を延々と語る時はありますが、同じ内容の話は「ふーん、大変だねー。」って相槌しながら聞き流してますね(笑)私は単刀直入に「こうすればいいんじゃないの?」とズバッと解決策を出してしまうタイプなんですが、そんなことばかり言ってたら「俺の話を聞いてくれるだけでいいんだよ!」と言われてしまいました。

自分のことばっかり話す人は、大体他人の話聞いてないので、聞いてるふりをして半分聞き流すのが良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2012/10/04 09:44

(1)つきあって6年、結婚して4年



(2)パートナーの得意分野とかいい意見を出してくれるかも?と思うときは相談してみる。
  結果は何の役にも立たなかったり役に立ったりいろいろですね。
  仕事のことなどは分野も環境も違うのであまり話さない。
  あまり精神的に追い込まれることがないので、精神的に楽にして欲しいと思って相談したことがないかも。具体的な解決案を求めることはありますが

(3)長々と愚痴ったことがないためか、途中で話を切られりそらされたりしたことはない。
  こっちが真面目に話しているとわかるとテレビは切って真剣に聞く姿勢はある。
  回答は、こっちの意を汲んでくれるというよりは、彼なりの率直な回答が返ってくる。
  ただ、回答が返ってこないこともある!
  具体的には言いませんが、考えなきゃいけないことなのに思考回路の範囲外になってしまうらしいテーマがあって、そこに踏み込んだときは、回答も反応もしなくなる。「どう考えてるの?」と詰め寄ったこともありますが、「どう考えたらいいのかわからない」そうです。私から見ると思考放棄だと思ったりしますが、しょうがないやとあきらめます。

要するに、相手にそれほど期待していません。
それでも、自分よりもいいところもあるので、足りないところも許容できます。
お互いに相手を救う回答を毎回するとなると、ハードル高すぎです。
たまにはそういうこともあればいいなあぐらいです。
質問者さんの目指している関係は、ものすごい理想形だと思いました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

相手も同じ人間。
あまり期待していけないと言うことですね。

ただ
「会話している時に毎回毎回回答をしてほしい」
というのではなく、
『私が沈んだ気分の時、
 「大丈夫?」などの心を満たしてくれる言葉をただ一言言ってほしい』
のです。

私が話していたのに、いつの間にか彼は
「僕なんか(僕はね・・)」と自分の話を始めて、
私はそれを制止しないので、
自分の話したい気持ちが不完全燃焼になるような時があり、
どうしたものか・・・と思って質問させていただきました。

お礼日時:2011/06/30 16:54

 はじめまして 45歳男性です。


(1) 実は恥ずかしい事に結婚まではしていませんが、私より15歳年下の彼女(30歳)がいます。(自慢ではないですが、見た目年齢が20代前半で結構スレンダーな美女です) 
つきあって約1年になります。

(2)それはもう、彼女はいつも笑顔などで癒してくれるので精神的に最高ですよ。おかげで職場のストレスも吹っ飛んで、時間の経過を忘れさせてくれます(笑)

(3) あっ(2)と回答がダブってしまいますね(笑) 付け加えるならば、私の腕を軽く握ってくれますし、極端な時はなんと彼女の方から自身の下半身(でん部)を触らせてくれる?事もあります。  本当に私はそんな彼女に癒されます。 彼女には感謝です。
 
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この回答へのお礼

回答者様の悩みのほどは、察しかねますが、
30歳の女性の笑顔と臀部で、
ストレスが「吹っ飛び」かつ癒やされるとは、
幸せですね。

彼も遠回しにそんなことを言っていた気がするので、
悩みに対する男性(皆が皆ではないと思いますが)と
悩みに対する自分との温度差を
鮮明に感じずにはいられない回答でした。

精神面でつながることは、思いの外難しいことのようですね。

お礼日時:2011/06/30 16:01

男性です。



(1)付き合って20年、結婚して18年です。

(2)私の場合、悩みには2種類あります。家へ持って帰る悩みと、家には決して入れない悩みです。 では、どういう仕分けかとうと、話すことによって頭が整理され解決策が見つかるかも知れない悩みは、それが仕事の事であっても家内に言うことがあります。 しかし、上司が馬鹿だとか、親戚がどうのこうのということは、殆ど家で話しをしません。 それは悩みではなくて愚痴だと思うからです。 愚痴を言っても聞き手を不愉快にするだけで、結局はこちらも不愉快になるというのが今までの経験則だからです。

(3)家内は私の言う事を途中で話の腰を折るでもなく、ふんふんと聞いています。 そして大体の場合、聞くだけ聞いて、私が言われたくないこと、つまり、私の痛いところを突いてきます。「でも、結局それは、言わなかったんでしょ?」とか「あなたにも、悪い所があるような気がする」などと言います。 正直へこみます。 でも、そんなことをやっていると不思議と気が晴れてきます。 少なくとも、モヤモヤは殆ど解消されます。 人の生き死に以外のことって、考える深さが重要であって、だらだら悩んでも仕方が無いと気付くからだと思います。

以下は脱線です。 ご質問を拝見していて思ったのですが、悩みをお相手に話す際、何を期待されているのでしょうか? 私は同意ではなく批判を期待しています。 これでいいかなと迷う事、色々な考え方があって纏まらないときに、相手の答えを想像しながら悩みを打ち明けます。 そして、もし、想像通りの答えだったら、当初の考えを変えません。 もし、予想外の答えなら、自分に見落としがないかもう一度考えたりしています。

ご質問者様は、相手にどのようなものを期待されますか? もし同意を求められるのなら、相手が疲れているときにそんなことを聞いちゃ駄目だと思います。 「こっちの方が大変だ合戦」になってしまいますから。 ご質問からそこのことが少し気になりました。 つまり、悩み話し合うって一言で言っても、その内容も違い、相手にどんな風に答えて欲しいかと言う期待も異なりますから、そして、同じ相手でも、時と場所によって違ってきますから、悩みの分析をされるのあれば、その視点も入れて考えては如何かと思いました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

脱線に関して前半は同意見です。
彼が年上と言うこともありますが、
お友達ごっこではない分、
私には批判であっても、違う意見を、新しい案を示してほしいと期待しています。

後半に関しては、確かに今は「大変だ合戦」になっています。
お互いにくたびれモードが続いたとき、それでも愚痴などの話題を避け続けられるのか?
それすらあらたなストレスとなってくるのではないか?
と現在悩んでいます。

お礼日時:2011/06/30 16:15

お二人とも真面目な方なのね、というのが印象です。

そして、真面目な方が陥るパターンだなと感じました。
悩みのそのほとんどは、実は愚痴でして、言いたいのです、聞いてほしいのです。それだけなのです。
そういう悩みを抱えているということさえ伝わればいいのです。話している本人も時間が解決とか、ちゃんとわかっていますし、取るべき方法があれば、ちゃんと建設的な話になります。
それを、アドバイスしても解決法を探っても実際は無用の物なのです。無用の心配をするから落ち込むのです。
聞いてあげる、共感する、それで充分です。それ以上を求めると出口がなくなります。
そして、大切なことは、一段落したら、話を変える、気分を変える、別のことをする、そういうことです。それが一人で回らないから相手に愚痴を聞いてほしくなるのです。
まずはあなたからそういう気もちになりましょう。
回答のない課題を考え続ける時って、そういうものでしょう?

一応、こちらも。
(1)つきあって(結婚して)から、何年でしょうか?
→結婚して26年になります。
(2)悩みをパートナーに相談して、悩みが解決するもしくは精神的に良くなりますか?
→夫は愚痴るのではなくて、八つ当たりします。本当に困った人ですが、さすがにこの年になると穏やかになってきました。私からは何も言いません。
(3)悩みを相談したとき、パートナーはどのように接して(対応して)くれますか?
→初めのころは言ったのですけどね、フン、女子供の悩みなどと馬鹿にして聞いてくれませんよ。
ですから、かえってよかったかなと思います。二人して落ち込むこともないですし、自分でそれなりに解決することや、諦めることが上手になりました。
夫婦だから、恋人だから、悩みは分かち合い支えあわなければ本当じゃないと、思い込みすぎていませんか? 私はむしろ女友達のほうが何でも話せます。パートナーに求めるものってなんだろう?そこも考えを広げてほしいなと思います。

ご参考に。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

以前彼が冗談半分で
「まじめな人ほど鬱になりやすい」といった内容の本を買ってきていて、
苦笑いした思い出があります。

>夫婦だから、恋人だから、悩みは分かち合い支えあわなければ本当じゃないと、思い込みすぎていませんか? 
>私はむしろ女友達のほうが何でも話せます。
>パートナーに求めるものってなんだろう?
>そこも考えを広げてほしいなと思います。
精神的なつながりをもちたい、私を認めてほしい、受け止めてほしい、
その代わり、私もそうする・・・
そういうのが恋人だと思っていました。
ある程度は、分かち合いたいです・・・;

それができないとなると、私の中では親しい「男友達」も同然です。
恋人である理由が無くなった以上、
わざわざ「恋人」と呼ぶ必要はないですね。
恋人ごっこ遊びは止めにして、男友達になってもらうか検討します。

さらには、彼がどうこうという以前に
自分の人生で結婚という形をとるかということも検討します。

お礼日時:2011/06/30 16:11

こんにちは。

私は26歳で既婚者です。旦那さんは34歳で8歳年上です。付き合って1年で結婚し、結婚生活は2年、計3年一緒にいます。子供は2人で上が5歳の男の子、下は9ヶ月の女の子です。
私はバツイチで長男は主人の実子ではありません。

私の主人もとても優しい人です。私の場合、付き合う段階で子供もいましたし、それを受け入れて結婚してくれました。

ケンカもしたことありません。主人が穏やかと言うか、心が広いと言うか、私が一方的にわめいているだけで殆ど相手にされていません。
私は専業主婦ですがまだ子供が小さく、あまり自由な時間がつくれません。子供が二人もいると、家事と子育てで息が詰まることもあります。
主人が休みの日は子供をみててくれて自由な時間をくれます。買い物に行ったり、友達と遊んだりしてストレス解消してます。
私は仕事もしていないし、愚痴を言うような事はあまりないかもしれません。
淋しい話ですが、普段家族以外とあまり接する機会が少ないので、嫌なこともなければ、いつも同じように毎日の繰り返しです。

主人は仕事であったことをよく話してくれます。それは同僚の話であったり、今日はどんな場所で何をしたか(営業なので)という話です。もちろん愚痴もあります。
私は普段ヒマなので、主人の話が愚痴であろうが結構面白いです。逆に世の中変な人や嫌な人もいるもんだなぁって思って聞いてます。
人って嫌な事があると、とりあえず誰かに話を聞いてもらいたいものだと思います。やっぱり付き合っている人だと話しやすいでしょうし。結構話を聞いてもらうだけでスッキリしませんか?
あなたは、彼に励まして欲しい、心配して欲しいと思い話をしているのですか?
と言うよりは、心配してくれないし、本当に私のこと好きかのかな?って思っているのでしょうか?
私の場合は好きな人にはあまり心配を掛けたくないと思います。
「今日、○○で嫌だったけど、まぁ大丈夫!」と言う感じです。すると大抵、頑張らなくていいよって言ってくれます。私はそれだけで十分です。

あなたは心配して欲しいばかりに私の方が辛いと言う感じで話してませんか?だから彼が○○ちゃんの方が辛いのに…ってなるのでは?

お互い話して暗くなるよりは、辛いけど、私頑張るから○○くんも一緒に頑張ろう!と励ましてみては?

答えになってなかったらごめんなさい。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

何点か補足させていただきます。

彼は、15歳年上です。

>結構話を聞いてもらうだけでスッキリしませんか?
話を聞いてもらう相手なら、男友達もいるので、
「彼が“彼”たる所以」を考えるともう一歩踏み込んで話ができたらいいのになぁと考えてしまいます。

>あなたは、彼に励まして欲しい、心配して欲しいと思い話をしているのですか?
>と言うよりは、心配してくれないし、本当に私のこと好きかのかな?
>って思っているのでしょうか?
心配してほしいのに、あまり心配してくれないので、
気持ちが一時的に「本当に私のこと好きかのかな?」になってしまいます。


>私の場合は好きな人にはあまり心配を掛けたくないと思います。
そうなんです!
好きな人だから心配をかけたくないはずなのに、
その一方で心配をしてほしい自分もいて、心の中で葛藤しています。

>あなたは心配して欲しいばかりに私の方が辛いと言う感じで話してませんか?
>だから彼が○○ちゃんの方が辛いのに…ってなるのでは?
確かにそうかもしれないです。

しかし、現状は「私頑張るから○○くんも一緒に頑張ろう!」と、
簡単にはいえない気分です。

回答者様の境遇は、投稿された内容しかわかりませんが、
私は、理系の大学3年生です。

自分で選択し、親に高額な授業料を払ってもらっているので、
もちろん毎日学業に励んでいます。
しかし
学科に女子が私しかいないこと、
授業中はまだしも、休み時間も心を許して話せる男の友人がいないこと、
専門科目、特に実験が忙しくまた難しいこと、
大学まで90分かかること、
睡眠時間が毎日4時間ぐらいなこと、
慢性的に体調不良気味で、仕方なく何ヶ月に一度か点滴をうちにいくこと、
近年の就職難への悩み
などが重なってしまい、
いままではなんとかやってこれたのですが、
「ああ、つかれたな。」と彼に弱音を吐いて、
ついつい心配してほしくなってしまったのです。

彼の現状は、まず社会人という時点で、
学生の私とは比較できないかもしれませんが、参考までに書きます。
彼は、文系出身で、職場から徒歩でいけるところに住んでいますし、
仕事柄、年功序列で給与も増え、リストラとも無縁です。
職場の人とも仲が良く、一緒に旅行に行ったりしています。
(浮気などではなく、職場の人と私は知り合いですし、
写真やお土産を見せてくれます。)

今の自分の状況から考えて、相手を励ませる元気はあまりないです。

結婚をしたとしても働き続けたいので、
「自分の沈んだとき」の彼とのつきあい方、
そして自分の制御の仕方を
考えなくてはいけないとおもって今回質問しました。

補足日時:2011/06/30 14:58
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2012/12/31 05:30

 結婚して10年以上経ちます。

子どももおるよ。

 悩みに関しては男性の考え方と女性の考え方の違いがあるのかな。

 まず男性は悩んでも自分で解決しようとするものなのです。アドバイスを言っても、それは本当に参考になるか成らないかのものです。男性は論理的に考えますので、感情的なアドバイスは無意味です。そして、最終的に自分の判断で解決させます。その解決方法をあなたに伝えるかもしれません。あなたの力がいるのならば。基本的に同意を求めて自分自身のプライドなどを修復していくのです。
 これが女性は感情的な解決方法を求めるのかな? ただ同意を求めるのはプライドを修復するより、同じ仲間というか、同一の物への共通認識。共感性の問題かな?その違いがあるのかもしれません。
 質問者の場合も、感情的な物をいっているので、男性はその大きさを認識出来ません。だから、そういった回答が返ってくると思います。

 私自身、あまり悩みを妻にというのは無いです。妻からの愚痴は散々聞いていますけどね。で、一言二言、別の考えを提案して居る事も多いです。

 まぁ、とりあえず一緒に居てくれるだけでも、相当気が楽になりますけどね。ただ、何も言わずに。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

(No.1の回答者様のお礼にも書いたのですが)
私は
「会話した」→「結論をださねば」「会話前とは何か違う自分にならねば」
という思考フローでしたので、
会話の後に何も成果がないということが、
無意味な会話をしたという思いにつながっていました。

「いるだけで気が楽になる」「話を聞いてくれるだけでいい」
という関係ですか・・・とても羨ましいです。

「男性はプライドを重視し、女性は共感者を求める」という話は、
何かの本で少しみたように思います。
彼は私に比べて、女性っぽい(女々しい)ところがあるのですが、
彼の愚痴の合間にある疑問文も、
相談ではなく、同意を求める表現(付加疑問文のようなもの)と
とらえた方が良いのですね。

いるだけでいい、
あいずちをうちだけでいい・・・
なんだか、「私じゃなくてもいいのでは?」と
ふと寂しくなるのは、私が未熟者だからなのでしょうか・・・。(←相談)

お礼日時:2011/06/30 15:19

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