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質問というわけではないですが…
人には言えない片想いをしているのがだんだんつらくなってきました。
何となく読み飛ばして見てくださる方がいれば幸いです。


私は20代後半で、職場の上司(既婚・子どもなし・40代前半)が好きです。
上司とは17歳離れています。
彼が転勤してきてから2年ほど経ちます。
初めて会ったときから「好きになりそう」という予感はありました。
でもすぐに結婚していることを知ったので、好きにならないように、気にしないようにしていました。

なのにいつの間にか、休みの日や、彼が出張に出ているときにどうしてるかな、、、と考えている自分がいることに気付きました。
もうこの気持ちに気付いてから1年半以上経ちます。
忘れようと思えば思うほど、どんどん好きになっていきます。

忘れるには他に好きな人をつくればいいんだ、と思い、独身男性と会ってみたり、元彼と連絡をとってみたりもしました。
今、元彼とは身体の関係があります。この関係は1年近く続いています。
軽薄だと思われるかもしれませんが、抱かれればもう一回元彼を好きになって、あの人のことを忘れられるかもしれないし、結婚している人とどうこうなるよりはずっといいと思ったから。

元彼は私を好きだと言ってくれます。
でも私は上司を忘れることができなくて、それがよけい苦しくて、なのに元彼に頼って…まるで元彼は精神安定剤です。

でも私はあの人のためなら喜んで死ねるくらい好きで好きで大好きです。
それが例え、彼の大切な人を守るための死だったとしても。

私が願っているのは彼の幸せ…のはずです。
なのに心のどこかでは「私が」彼を幸せにしたいと思っていて、今の彼の結婚生活が破綻すれば…と醜いことを考えている自分がいます。
彼が奥様と幸せな一生を過ごされることを望んでいるのに、なのに私は1秒でも傍にいたいと望んでしまいます。
そんなことをすれば彼の大事な人が傷つくのに。
私は彼の傍にいる権利はないのに。。。
こんなことを考える私には彼を想う資格なんてないのに、それでも忘れられなくて、醜い自分の心がイヤで苦しいです。

自分の心なのに、どうにもならないものですね。
事故にでもあって、何もかも忘れてしまえばいいと自棄な考えまで浮かんできます。

誰にも言えなかった気持ちを書いてしまいました。
読んでくださった方、ありがとうございました。

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A 回答 (8件)

好きな気持ちを大切にしてください。

元彼であなたが満たされているのでしたら、それもいいでしょう。でも、一番は、自分の気持ちに素直になることです。上司の家庭崩壊など考えたくないので忘れる・・・なんて、あなたの優しさを感じます。自分も、同僚に恋心を抱き、辛くなって話しかけられても、知らないふりしたり不器用に振舞ったことがあるので、気持ちは良く分かるつもりです。そんな思いを歌にして、いつかその人に届けばいいな・・・なんて思ったりして・・・ごめん自分のことより、とにかく今を大切に生きて、自分の幸せを一番に考えてください。あなたの幸せを願っています。
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この回答へのお礼

読み飛ばしていただくだけのつもりだったので、いろいろな方からこんなにたくさんのお言葉をいただけるとは思っていませんでした。
pee4様の欄を借りて、皆さまにお礼申し上げます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/07 23:04

 20代後半で悲劇のヒロインを演じているんですね。

まるで女子高生が読んでいるハーレクインの世界です。

 が、フィクションの悲劇作品て大きく違うのは、そのヒロインが単純に自分勝手ということ。人には好き嫌いが当然ある。別に好きで良いのに、それはあたかも相手の幸せを願っているが如く否定して、忘れなくても良いのに、恋愛感情がなくても好感をもってくれているのは無視して、他の男性を利用して元彼を利用してと男性を舐めている。
 そんな女性が誰かを幸せにしたいなんて烏滸がましいですよ。自分が悲劇の人生しか歩めないのに、人の幸せな人生を作る ? 笑わせないで。

 > でも私はあの人のためなら喜んで死ねるくらい好きで好きで大好きです。それが例え、彼の大切な人を守るための死だったとしても。と言いながら、事故にでも遭って忘れてしまえばいいという自暴自棄になるだけで、> こんなことを考える私には彼を想う資格なんてないのに、それでも忘れられなくて、醜い自分の心がイヤで苦しいです。と言いながら、自分の心なのにどうにもならないと言い訳。
 貴女が、人への思いを大事にできる素直な女性なら、私が好きになった人は素晴らしい人だから生涯忘れないでいたいはず。本当に幸せを望んでいるなら、上司を思うのに相応しい資格ある女性を目指して、他の男性や元彼を利用するなんてできないはず。
 
 貴女は、ただ無い者強請りで邪な心しか持ち合わせていないだけじゃなくて、自分の心だからどうにかできるのも自分しかいないのに、どうにかしようとはしないで悲劇のヒロインに満足しているだけじゃない。しかも、その人生に無関係な男性や元彼まで引っ張り込んで、その人達を不幸にしているんだから、「私が」幸せにしたいのではなく「私の」不幸に付き合ってほしいだけでしかないことじゃない。
  自分をしっかりと省みて、素の自分から作り直して幸せな人生に方向転換するか、このままブツブツと言いながら悲劇のヒロインの生涯を終えるかの分岐点にいるだけなんじゃないの。どっちにするかは自分次第。少なくとも、他の男性と元彼には、貴女の悲劇の人生ドラマからは降りてもらいましょう。
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片思いと言うのはよくないですね!常にアタックが必要です。

彼女の家の確認家のでは要り、行く場所への備考、援助交際をしていないか。様々な角度からチェックを入れます。道で子供の頭を傘で殴ってるかもしれないし、猫を蹴飛ばしてるかもしれません。そういう大事なことは自分の目で確かめるのです。それからですよ、好きになるのは。
みためではありません。
国籍だって違うことがあります。免許証を見せなかったらうたがいありです。
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そうですね、あなたの気持ちはよくわかります、俺男ですが、経験ありです、今あなたはそう考えてすきだけで済むことを願っています。



私も既婚だったので結婚はできないと言っていました、でも一度体の関係を持つと離れなくなってしまい、はまり込んでしまい前が見えなくなります。

男性はもともと結婚の意思がないのでしないと思います、奥様のもとにいずれ帰るんですよ。

また、奥様に判ったら会社にもわかったら多分女性は解雇ですよね、男性も転勤か、成績は認めてくれません。

最悪奥様から告訴されたら、あなたは慰謝料払う立場なんです。

今の思いは心に残し、元彼とやり直すか、新しい恋をしてほしいと思います。

女性が既婚者がいいと思うのは、独身女性には気がないため、独身女性から見ると優しく、落ち着いた感じに
違った魅力を感じる年があるのだそうです。

もう一度、既婚の男はあきらめたほうが後々良かった・・・と思う日が必ず来ます、経験者語るです。
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あなたが好きになってしまった上司さんは


実は簡単に手に入ります。

ですから
「不本意ながら」という感じで元彼と性交するよりも
好きな上司さんと性交する方が良いのではないでしょうか?

それは簡単にできる事なので
元彼から上司に乗り換えることをお勧めします。
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方思いって、もっと真面目なもの。



他の男で間に合わせようとしたりはしない。
既婚の彼に執着するのは、売れてしまった気になる商品が完売品だったのと同じ気持ち。

同じ物が何個も売ってれば、買わないかもしれないのに。

今は不幸のヒロインのような気持ちでいるでしょうけど、世間的に言えばばからしい出来事。
こんなことで事故にあってどうの。

もったいないですよ。
生きていたくても生きていられなかった人たちが、今年は特に沢山いたはずですもの。
自分を大切にしてね。
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書き込んだだけでも一息つけたんじゃない?


7月初めの意味ある一歩。
別に彼の幸せまで願う必要は無いんだよ。
貴方は女神様では無いんだから。
彼の幸せを願う為には。
貴方が何より幸せである、という「足元」が必要なんだよね?
今の貴方は不安定じゃない?
とても彼の幸せ云々を言える立場では無いんだよ。
そこまで願う必要も無い。
今の彼は既に幸せなんだから。
こうして部下からも思われている。慕われている。
そして愛する奥さんにも支えられている。
貴方も分かっているんだと思う。
彼だって誰かと一線を超える付き合いなんて求めていない。
むしろそういうメリハリが付けられる対応が出来る人。
そういう彼に敬意も含めた「好意」が発生したんだよね?
でもメリハリが付けられる彼だからこそ。
貴方は彼から感じる優しさを。
対自分への優しさなんだと受け止めたくて仕方が無いんだよ。
余計に思いが募ってしまったりね。
別に貴方は醜くも何とも無いよ。
自分の為にも、それこそ上司である彼の為にもこうして書き込む事で。
抱えきれない部分の「荷」を降ろして。
丁寧に自分自身を整えたい。整えようと。
それはむしろ建設的な一歩だから。
忘れるのは無理。
彼への思いは思いで「あって」いい。
でも。
あるから必ず「形」にしなければいけないのか?必要があるのか?
形にならない「好き」もあるんだよ。
形にする必要が無い「好き」もあるんだよ。
何故なら、相手と育むのが「好き」だから。
お互いに心地良く分かち合えるのが「好き」だから。
貴方は。
たとえその彼への「好き」があっても、
これからも自分を大切にしていけるんだよ。
何故貴方が今苦しいか?
それは彼への「好き」を「特別」だと思っているから。
誰よりも「至上」の思いだと整理しているから。
だから「苦しい」となるんだよね?
良いなと思える彼が居て。
そういう彼と上司部下という関係を築く事が出来て。
円満にコミュニケーション出来ているなら。
それだけでも貴方にとっては意味ある出会いなんだよね?
貴方の「好き」にも意味がある。
でも貴方は好きになったこの思いは「特別」なんだと。
その特別だ、特別だ、という抱え込み方が。
自分自身をどこにも持っていけない混沌を導いている。
特別は一つで良いんだよ。
彼は既に奥様と特別な気持ちを分かち合えている。
貴方が彼に特別だと「感じたい」気持ちはわかるけど。
彼が既に分かち合えた「後」である、という事は。
貴方には別の存在が居るという事。
だから彼を忘れろ、という意味ではなくて。
彼への好き、を「特別視」する自分から卒業していくという事。
好きは好きで良いんだから。
貴方はこの2年、肩に力を入れ続けてきてしまったんだよ。
そろそろ降ろすタイミングなんじゃない?
今日から7月だよ?
改めて自分自身を大切に。
少し「好き」という気持ちに飲まれていた自分が今までなら。
これからは、自分自身のペースで、
相手と心地良く積み重ねていける「双方向」の好きを大切にしていく事。
誰にも言えなかった事を吐き出せただけでも。
貴方はもう前に進んでいけるんだからね☆
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もしかしたら簡単に手に入らないから気持ちが必要以上に盛り上がり過ぎてるのかもしれませんね。


もし自分の物になった時、あっさり気持ちが冷めてしまうかもしれません。
でも相手の奥さんからすれば不倫など許せる訳ありませんよ。
もし不倫してばれたら慰謝料だって請求かれるかもしれません。
まぁ、時間が解決してくれると思うので頑張って下さい。
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