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両親の事で相談させていただきます。
私には、30代後半の独身一人暮らしの姉がいます。私は30代後半で夫と2人の子持ちです。

この度、両親が揉めに揉めて、父が別居をすると言って聞く耳を持ってくれないと、母に相談されました。
父は別居は二人だけの秘密にして、私達子供にも気付かれるなと母に言っているようです。

両親には今まで、ここには書ききれないほどの出来事がありました。
昔から父は亭主関白で、母と私達子供は常に言いなり。
父意外の家族が少しでも自分の意見を言おうとすれば、まず殴られます。
そして言葉の暴力。「あばずれ」「バカ女」等々…
最後には「俺をバカにするな!出ていけ!」です。
子供の頃から、こんな光景を毎日のように見てきました。
もちろん母は、暴力に耐えて私達子供を必死で守り、自分は決して悪くなくても土下座して謝り、我慢して我慢して家を出る事はありませんでした。

母を正座させ、父がすぐ目の前でゴルフのクラブでフルスイングをしたり、私を出産して一週間目に母のお腹を蹴りまくって、髪の毛を掴んで家中引きずり回したりと、父はこのような事を平気でする人間です。

しかし外面はいいので、周りには愛妻家で家族思いの人間で通っています。

さすがに子供が独立してからは少しは丸くなりましたが、手が出ない分、母に対する言葉の暴力と、完全無視したりする態度などが、年々酷くなっています。

私が子供の時には、躾という名の虐待ももちろんありましたし、特に姉には小学生の頃から性的な虐待があったようです。(大人になってから、姉が泣きながら私にだけ打ち明けました)
私には20歳くらいの時に、太ももを触ってきたり、髪の毛を撫でてきたりという行動があり、少しでも抵抗すると暴力がありました。

この頃に母が父の車のダッシュボードから、様々な種類のかなりの数のコンドームを発見したそうなので、当時私と同年代の女と付き合っていたと思われます。

昔からの女癖の悪さの上に、家庭内では特に母に酷い暴力をふるってきた父が、ちょっと母に今の女関係を責められただけで「怒り狂っているお前の顔が恐ろしかった。そんなお前とはこれから先生活していけないから別居する」と逃げようとしています。

母は煙草の火を押し付けられても、身体中にアザができるほど殴られても、家族の為と40年近く絶対に逃げずに頑張ったのに、父は珍しく反論してきた母が恐ろしいと簡単に逃げようとしています。
母は今はこの事が一番頭にきているようです。

愛妻家で通っている父は、自分の世間体を守る為に離婚は絶対にしないと言っているようです。
でも母は別居したからといって何も変わらないし、かえって父が自由に女遊びをするのはわかっているから、別居するなら離婚したいと言っています。
私も姉も離婚に大賛成です。むしろ遅すぎる離婚だと思っています。(子供の時から何度も母に、離婚してくれと頼んでいました)

私は、姉が男性とお付き合いしても結婚へ踏み切れないのは、父のせいだと思っています。
きっとまだまだ、私に打ち明けられない酷い事も沢山されていると思います。

母と姉を、父の呪縛から逃してあげたいです。

前置きが長くなりましたが、皆様は両親のこの一件をどう思いますか?
別居をしても父は庭の手入れをしに来たり、荷物はほとんどそのままにしておくと言っているので、頻繁に家に帰って来るようです。
こんな別居は意味があるのでしょうか?

それともすぐにでも離婚した方がいいと思いますか?

そしてわかる方がいらしたら教えていただきたいです。
母から離婚を申し出た場合、離婚はしたくない父と弁護士さんをたてて話し合うと思いますが、「離婚」という言葉を先に出したら、後々裁判などで不利になることがあるのでしょうか?

あと、今回の一件は女関係が発端ですが、離婚を申し出るには証拠もありません。
なので、ここ最近の精神的なDVで離婚したいということで、弁護士さんに相談した方がいいのでしょうか?

かなりの長文になってしまいましたが、ご回答よろしくお願いいたします。

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A 回答 (10件)

許せませんね!


私は男ですが、そんな横暴がまかり通っていいはずがありません。
そんな宿六(失礼ながら、ご質問の文章を読んだ後では、これしか表現のしようがないです)には、徹底的に思い知らせたほうがいい。即離婚すべきです。
その宿六が言い出した、男に都合のいいだけの別居には、立派な意味があります。それは、あなたと、あなたのお母さまとお姉さまにとって「有害」という意味です。


これ以上、宿六のわがままを聞く理由など、かけらすらもありません。
外面だけよくて、家では暴君として振る舞っていた男には、真実を周囲に知らせ、本当の孤独というものを味わわせたほうがいいです。


別居したらすぐに、あなたとお母さまとお姉さまとで、女性の権利のために闘ってくれる弁護士、それもDVに関して詳しい弁護士の元に行きましょう。
相談の際には、お姉さまの性的虐待に関しては、お姉さまご自身の意志を尊重して(本当は、事態の深刻さを理解してもらうためにも伝えるほうが良いとは思います)、それ以外は、女関係もふくめて話すべきでしょう。探偵などのプロに頼めば、宿六の女関係の証拠を集めることなどたやすいことです。


それと、暴君だった男には、自業自得のくせに、恥をかかされたと思って追いかけてきて暴力を振るう輩も多いです。
そのためにも、お三方とも、何らかの形で身の安全を確保してください。これは弁護士に相談し、対策を練っていただいてください。
離婚に関する話し合いは、必ず弁護士を代理人として、自分たちは直接会わずに行ってください。相手がどれだけ謝っても泣き言を言ってもよい条件を出しても、絶対に会いに行ってはいけません。居場所を教えることも絶対に駄目です。危険です。


用心は、できるかぎりしても、しすぎと言うことはありません。
そういう自己愛の塊のような男の横暴を決して赦してはいけません。法律を盾に闘いましょう。どうか、お母さまを支えてあげてください。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして、申し訳ありません。

まだ父は家に居座っていて、出て行く気があるのかないのか…

とりあえず母は弁護士さんに相談に行くようなので、今までに比べたら一歩前進ではあります。

「宿六」という言葉を初めて知り、勉強になりました。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/07/09 23:46

一刻も早く、離婚問題を得意としてる弁護士に相談して下さい。



相手は手ごわい、恐ろしい人ですよ。
素人があれこれ言ってるより、まず自分たちの安全が第一です。
出来ることはすべてしましょう。
何かあればすぐ警察に。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして、申し訳ありません。

近々弁護士さんに相談に行くようです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/07/10 00:27

 年令を重ねられた(推測で65歳~70歳くらいでは。

)ご両親の別居、或いは離婚についてのご相談。
お父さんは別居を希望されている。お母さんは、別居するくらいなら離婚を希望されている。と、いうことですね。

ご両親のこれまでの夫婦生活にはそれはそれは大変なご苦労があったようですね。しかも、子供さんであるあなた方を巻き込んだ、不条理な父親による横暴極まりない言動。そのお父さんに、お付き合いされている女性がある、とのこと。

お父さんが言い出された今回の別居は、お父さんご自身が好き勝手な生活をしたいが為に提案された別居である。しかし、お母さんは、別居とはお父さんの好き勝手なことに目をつむれ、ということなので、それなら離婚した方がスッキリする。と、お考えになってあなたにご相談された。と、いうことですね。そして、あなたは、別居しても自由に家に出入りする、といっている父親、それでは別居の意味があるのか。それとも離婚した方が良いのか。と、お尋ねです。

そして、分かる方がいらっしゃったら教えて下さい。として、母から離婚を申し出た場合、離婚を先に申し出た方が後々の裁判などで不利になる事があるのか。いずれ弁護士さんと話し合うと思いますが?と、いうご質問です。

別居か,離婚かのご意見を求めていらっしゃいますので、まずその点についてアドバイス差し上げます。

ひと言でいえば、長年の夫婦生活でご苦労されてきたお母さんのご意見(気持ち)を最大限くみ取る形でどちらかを選ばれるべきではないでしょうか。
別居を選択した場合のメリットデメリット。離婚を選択された場合のメリットデメリット。これらを冷静に整理されて、お母さんの利益になる方を選択されるべきだと思います。

このいずれかを選択される場合、こうすればお父さんがどうするとかはとりあえず考えないことです。選択された後で、お父さんが何かの妨害をするような行動に出た場合、その時はどうするかを考えればいいのではないでしょうか。最初からお父さんの妨害を想定しながら、お母さんがどちらを選択するかを決めるのは間違った結果を引き出しますので、あくまでもお母さんの自然な気持ちを中心にお考えになる事をお勧めします。

次ぎに、離婚話を切り出した方が不利かどうかです。
これは、夫婦のどちらが切り出しても有利不利の判断材料にはなりません。

あなたのご質問文書を拝見して感じたのですが、お父さんに対してもっと強く論理的に主張されれば、それなりの年令になったお父さんですので、あなた方の言い分を聞かざるを得なくなる様に思います。今のお父さん。寂しいところも有るのでは無いでしょうか。その証拠に『お父さんが申し出られた別居は、夫婦2人だけのことにして欲しい。』と、おっしゃっているではありませんか。

世間体を気にされているお父さんですので、ここは感情論ではなく理性的にもの事を説明されるなどして、あなたを始めお母さん、お姉さんの思うとおりにされては如何ですか。昔気質のお父さんのようですが、物分かりの良いところもある様にあなたの文書から推測できますので。お父さんは、家の中では鬼の面相ばかりのような印象ですが、その反面の姿もあったのでお母さんは耐えることが出来たのではないでしょうか。

いずてにしましても、今までガマンしてこられたお母さんが泣きを見るような結果にならない様に話を進めてください。お父さんは、案外感謝の言葉の有り難う。と、いうような言葉に弱いのではないでしょうか。その様な言葉から切り出して会話を進めると案外旨く行くような気がします。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして、申し訳ありません。

父の性格をズバリと当てられていたので、とても驚きました。

酷い人間ですが、情に厚いところもありまして、母はそういうところも見捨てられない一因だと言っています。

近々弁護士さんに相談に行くようなので、アドバイスを参考にさせていただきます。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/10 00:26

改めて、申し上げます。


お姉様は、お母様を恨んでいないとの事ですが、お父様とお母様が長い間、結婚を継続している事が、もう地獄そのものです。


もし、仮に、あなたのご主人様が、あなたのお嬢様に性的虐待をしていたら、あなたは、とうされますか?

あなたは 知らなかったと言えますか?

<母が離婚をせずにいてくれたお陰で、私も姉も短大まで出させてもらえました>
こういう言葉が出ますか!
涙が出てきます…


そんなことが あったら すぐ言ってほしかった…
地獄の世界から救ってあげたかった…

と思うのが 情というものでしょう!

知らなかったでは、済みませんよ!
大罪ですよ!

お姉様が 地獄を見ている事を あなたは 本当の意味で わかっていないと思いました。

この地獄を 理解なくして 今回の解決は、出来ないと思います。

単なるDVとは、違います。
お母様は、おそらく、気付いていたのでは、ないかと…
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今後の財産の事を考えたとき、たとえば、お父さんが今後病気になって高額な医療費が必要になったり、介護を要する体になった場合、手元に残る財産が目減りしていきます。

それなら、今財産があるうちに離婚して財産分与を受ければいいのです。
別居すると余計なお金がかかりますから、ますます財産が減りますね。

離婚されて困るのはお父さんでしょう。何を言っても大丈夫だと信じて疑わないお母様に去られたら、お父さんはショックでしょうね。つまり、それが一番の戒めになるかと。

離婚を申し出る原因なんて、お母様とあなた方姉妹がそろって出てきたら、お母様に有利な事が星の数ほど出てきます。ただ、お父さんが離婚届にサインしないかもしれないので、裁判も覚悟する事が必要かも。その時はあなた方姉妹も辛い思い出を口にする事になるかもしれませんが。

人間は悪い事をしたらそれだけの償いをしなければなりませんから、お父さんを天涯孤独の状態にして、まもなく訪れる「老い」「孤独死」と向き合ってもらいましょう。人間、年には勝てません。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして、申し訳ありません。

今まで離婚しなかったのは、財産の為でもあります。
でも今は父が経営する会社は倒産しかかり、跡継ぎもいません。

だからこそ離婚は今しかないのか…とも思っているみたいです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/07/10 00:19

離婚ではなく、「別居」にしたほうがいいのでは?



妻の座は、法律で厚くまもられてます。

離婚だと、お父さんが亡くなられたとき、お母さんには

財産は行きません。

しかし、別居なら、財産は、半分はお母さんのもの。

後の半分は、お姉さんと貴女。

せっかく、今まで、離婚せずに頑張ってきたのに。

追い出されるように離婚して、次ぎの若い女に、お母さんも頑張って

築いてきた財産を持って行かれたら、バカバカしいような気がします。

弁護士に相談して、父親が 勝手な遺言を残さないようにするには

どうしたらよいか、、を相談されたらどうでしょうか?

父親が入院したとき、介護が必要になりますが、そのときは

介護は投げ出せばいいのです。

オムツも2日も3日も、ほったらかし、、。

ヘルパーさんに任せきりにする、、、とか。

仕返しをしましょう。

テレビで見たのですが、姑に散々虐められた嫁が、姑に介護が必要になったとき

姑の歯ブラシでトイレをみがき、その歯ブラシで 姑の歯を磨く、、とか、

猫のオシッコをふいた雑巾の絞り汁を姑の飲み物に入れて飲ませた、、、とか。

復讐のやりようは 色々、あります。

そこまで やれない、、というのは、まだ、そこまで憎んでないと言うことです。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして、申し訳ありません。

確かに、今までの我慢は財産の為もありました。
でも今は父が経営する会社も危なくなり、跡継ぎもいません。
借金だらけになってしまいます。

だからこそ離婚は今でなければならないのかもしれないと思っています。

父が弱った時には…と復讐は私も色々と考えています。
でも父は不思議なくらいに元気で、多分母より長生きすると思います。
元気なまま急に死にそうな感じです…

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/07/10 00:14

50代の兼業主婦です。



お母様も貴女達も・・・被害者ですよ。

お母様は専業主婦だったのですね?
どんなに辛くても、子供を連れて「離婚」は出来なかったと思います。
今の様に「ネット」で調べれば、何でも解る時代では無かったし、お父さんに「何をされるか分からない」恐怖も有ったのだと思います。
長く続くDVは、されている側の善悪をも「麻痺」させます。
本当なら・・・もう少し早く、お母様が「離婚」されたらと思う所ですが。。。

やっと「チャンス」が来たと、考えるべきです!

お父さんが言い出した「別居」です。
まずは「別居」してもらいましょう、有利に事が運べます。

お父さんの監視の目が無いので、お母様と姉妹で充分に相談してくださいね。
その上で「弁護士」に依頼しましょう。
全て「秘密裏」にやってください。

お父さんとの交渉は全て弁護士にしてもらいます。
交渉前に、小さなアパートで良いので、お父さんには内緒でお母様とお姉さんは家を出てください。
まず、身を隠す事です。
お父さん、一人暮らしになったら、必ず部屋に女を連れ込むと思いますので、不貞の証拠を掴む事も可能かと思いますよ。
例え証拠が出なくても、お母様と貴女達姉妹の証言からも離婚は出来るでしょうし、財産分与も当然の権利です。

洗いざらい、弁護士に話してくださいね。
今、やらなければ!
お父さんの様な男性は高齢者になると、もっと大変ですよ。
頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして、申し訳ありません。

母は父の経営する会社で働いておりまして、父の会社以外での職務経験がありません。

若くで駆け落ち同然で結婚し、(と言っても、父が無理矢理連れ出したみたいですが…)母は実家の両親や兄弟にも頼れずに生きてきました。
なので、離婚は無謀なことだったみたいです。

近々弁護士さんに相談に行くようなので、それからまた先を考えようと思っているみたいです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/07/10 00:05

率直に言いますね。



私は、あなたのお母様に大変腹が立ちました。

あなたのお姉様の事、知らなかったとは、言わせませんよ。

夫婦って、微妙な関係にあります。

お母様の神経を疑います。
お母様は、ちっとも、偉くない、我慢強くもない、なぜ、離婚しなかったのか、勇気がなかっただけです。私は、お母様も、お父様と同類で、加害者だと思いました。

この回答への補足

すみません。
書ききれないので書かなかったのですが、母は父の経営する会社で働いておりまして、父は朝と夕方だけ会社に顔を出し、昼間は家でご飯を食べる以外はどこで何をしているかわかりません。
何をしているのか聞いたら「俺に干渉するな!」と殴られるので、誰も聞けません。
なので、もしかしたら母が会社にいる時間、姉が学校から帰って来てからの短時間で虐待をしていたのかもしれません。
父は人を洗脳できるような人です。
言葉巧みに、幼い姉を洗脳していたのかもしれません。

姉は昔から気持ちを押し殺して生きてきました。
周りから見れば秘密主義者です。
そして穏和な性格で賢い人です。
もし母に父の行動を暴露すれば、母が怒り狂って大変なことになる事を、子供ながらにわかっていたと思います。

そして母も、私にべったりだった父が、まさか姉の方にちょっかいを出しているとは思いもよらなかったと思います。
子供の頃、父は機嫌のいい時は私ばかり溺愛していたので、私は小さいながらも、母がヤキモチをやいていないか心配でした。

今回の母の離婚したいという気持ちは、姉が受けていた性的虐待を、私が母に打ち明けてからです。
母は号泣して、姉に申し訳ない。気付いてあげられなかった。と取り乱して凄かったです。

私が子供の頃に離婚をしなかったのも、若くで結婚をし、父の会社でしか仕事の経験がなく、経済的にも裕福だったことがあります。

離婚して私達を養える自信もなく、私達を父に養ってもらっても虐待を止める術もなくなります。
まだ20代前半で2人の子供を育てあげる自信がなかったというのは、現在2人の子供を持った私にはよくわかります。

母が離婚をせずにいてくれたおかげで、姉も私も短大まで出させてもらえました。

確かに姉への虐待を気付いてあげられなかった母は、普通は姉にとっては許せない存在かもしれません。
でも姉は母を恨んだことはないようです。
むしろ姉は、自分が虐待を受けることによって、母を少しでも守ってあげられたと思っていたようです。

母は決して加害者ではありません。

せっかくいただいたご意見に反論してしまい、申し訳ありません。

補足日時:2011/07/01 09:39
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最低!!お母様やご家族の方はよく耐えてこられましたね。



すぐ離婚でしょう。

離婚という言葉を先に出したから不利とかはないと思いますよ。

浮気をした方が調停を申し立てる事もできる位ですから。

ただ、キレたら何をするか分からないような旦那さんに対して、

何の用意もなしに離婚したいと言うと、自分に有利な証拠でも集めて

お母様の事を悪者扱いして攻め立ててくるでしょうから、父親にはしばらく

何も言わずに、まず弁護士の方に相談に行って今までの事を全て打ち明けて

どう対処すべきか相談されてはどうでしょうか?

市役所に聞かれれば弁護士の無料相談もありますし、法テラスでも無料相談

があるようです。

精神的DVに対しては理解が少ない方もおられるようなので、相談に行って

逆に自分たちが悪かったのか・・・とへこむ事になることもあるようなので、

そのあたりに理解のある弁護士を探される事が大事です。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして、申し訳ありません。

田舎に住んでいるので離婚に強い弁護士さんの情報なども乏しいのですが、母は知り合いの紹介で、今度弁護士さんと会うそうです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/07/09 23:54

 いまどき、戦前のようなご夫婦がおられたのには驚きました。

しかも愛妻家でとおってるのですから二度びっくりです。
 普通ならとっくに分かれているケースではないでしょうか。お母さんは随分と我慢強い人なのですね。
 私にも30代の娘がいますが、娘に性欲を感じることなどありませんでした。もちろん触ったりしたことはありません。それが正常な感覚でしょう。
 まず、市役所の市民相談室に電話して、無料法律相談の日時を聞き、申し込んで弁護士に相談することをお勧めします。相談時間は20分だけですから、要領よく整理して質問できるよう相談メモを作って持って行きましょう。
 そのとき、離婚調停の申し立て方も聞きましょう。離婚を言い出したからと言って裁判で不利にこなることはないと思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして、申し訳ありません。

母は弁護士さんにとりあえず相談に行くようなので、一歩前進ではあります。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/07/09 23:50

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