出産前後の痔にはご注意!

33歳、妊娠9ヶ月の妊婦です。

結婚7年目、夫婦仲は絶好調、待ちに待った授かり物である初めての息子の出産を真近にして最近旦那がこんな事を言いました。

「世界には親に恵まれない可哀想な孤児の赤ちゃんが沢山いるんだ。僕たちにはもう一人子供ができたのだから、二人目からの子供が欲しいならわざわざ作らずに、どこかから養子を取って、親のない可哀想な子供を一人でも救うべきだ。」と。

確かに親のいない子供は沢山いるかもしれませんが、私はこれを聞いて変な気分になりました。もし、私たちに子供が授かれない事がはっきりわかっているなら養子を取るという選択もあると思いますが、不妊ではないのにわざわざこちらは避妊して他人の子供を養子に取って自分たちの子として育てる事に母親として何を感じるのでしょう?私は旦那との愛の証として、彼との子供を産み育て、普通に血のつながった家族を作りたいです。こう思うのは私が慈悲のない自分勝手な人間だからなのでしょうか?旦那は、「子供は親を選ばないんだ。子供を育てるのに自分の子じゃなければいけないなんて誰が決めたんだ」と言います。でも、私は自分の子が産めるのならやっぱり自分の子が欲しいです。まるでボランティアのように自分が避妊してまで他の子を育てたくありません。こう思う私は心が冷たいのでしょうか?私は今までそんなに子供が好きというわけではありませんでしたが、旦那が好きなので、彼との子供なら欲しいと思うようになりました。そして、長年かかってやっと一人授かりました。不妊ではない事がわかったので、どうせなら二人目だって自分の子を産み育てたいです。

どなたか意見下さい。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (13件中1~10件)

ご主人は日本人ですか?


考え方が西欧人ぽいですね。
私の主人(イギリス人)の両親がフォスター(里親)をされています。
日本では事件が起こって初めて行政が動くってな仕組みですが、イギリスでは両親に問題があると判断された時点(赤ちゃんが生まれる前)で悪い両親から子供を引き離します。
残酷なようですが、生まれた翌日には里親に預けられます。
そして、新しい両親が見つかるまで里親のもとで育てられます。
私が、これまで見てきた養子縁組は あなたが言われるような「子供がほしくてもできない」人もいれば、すでに自分たちの子供がいるけれど、「両親に恵まれない子供を助けたい」という人もいます。
また、主人が1度目の結婚をしたとき 相手には連れ子がいました。
その後、主人の子が生まれました。
離婚後も、実の息子も連れ子も分け隔てなく愛してるようです。
うまくいえませんが、考え方や文化?が根本的に違うんだと思います。
あなたの気持ちもわかりますが、旦那さんの気持ちもよくわかります。
でも、子育ては夫婦の共同作業、どちらか一方が抵抗があるならやめといたほうがいいですね。
    • good
    • 1

ご主人は子供ができる高揚感で単純に舞い上がっているだけです。


実際に生まれたら、わが子が可愛くて仕方なくなったり、
大変さや責任を実感して気が変わる可能性大なり。
    • good
    • 1

「そうね、正論ね。

でも私はそんなこと思ってもみなかったわ。
この子と分け隔てなく育てられるか、全く全く全く自信がないわ。
貴方はどうなの? 育児を私任せにしないで、主体的にやれるの?」

聞いてみましょう。
    • good
    • 0

こんばんは



だんなさん どうして こんなことをいうのか考えてみました
親のいない子供を助けてあげたい っていうのもあるでしょうが だんなさんとしてみたら あなたが 妊娠して 出産までの苦労を思うと(出産はまだだけど) わざわざ また 一から作らなくたって 世の中には 困っている子供たちがたくさんいるし いいんじゃないかな って思ったのかもしれません
男の人は 子供を自分で生むわけではないし 子供が生まれてからも 実感を持ちにくい人もいるようです だから まだ 自分の子供が かわいいとか そういう意識がないのではないかと思います
あとは 妊娠中は だんなさんも あなたに合わせて 我慢しなくてはならないこともあるだろうから そういうのも わざわざしなくてもいいなって思ったんじゃないかなあって思います

子供がうまれたら 顔や体つきなど 自分に似たとこがあったりすると やっぱりわが子だなあって 愛情のようなものがわいてくるんじゃないかって思います

お姑さんたちに 相談してみたらどうです
だんなさんの提案なんて とんでもないことだって いいますよ 
    • good
    • 1

結婚するなら、里親登録と場合によっては養子縁組・特別養子縁組をすること、という条件を作ったところ予想通り未婚で35歳超えました独身女です。



養子に対する考え方とかは、「文化」ですので、正常とかどうとかではありません。
日本でも昔は名家が優秀な子を養子に取るのは普通のことでしたしね。
例えば、オギノ式で有名な荻野久作博士は貧農の子で、
大学なんてとても行けない家庭だったのですが、
優秀だったために荻野病院の院長が養子にしてくれて医学部に進学。
結果として生殖医療の世界を丸ごとひっくり返す大発見が生まれたわけです。
荻野家は没落名家だったので何とか復興させたくて養子にしたそうですが、
まさか世界中に荻野の名前がとどろき渡るとは思わなかったでしょうね(笑)

ま、考え方も文化も、それぞれに違いますので、
養子なんて育てたくないと質問者さんが思うなら、
養子は取るべきではありません。
引き取られる子どもが可哀相だから。

でも、だからといって、ご主人がおかしいというわけではありません。

ああちなみに、私は養子をとる事も想定して生きていますが、
「可哀相な子どもを引き取って救おう」なんて考えたことは、
ただの一度もありません。
同時に、子どもが欲しい、と思ったこともありません。

国民として、未来の国民を健やかに育てることが義務だと思うから、
自分の子どもであろうが他人の子どもであろうが「育てる」のがふつうだろうなあと思うだけです。

そういう意味では、
自分の子じゃなきゃ育てる気にならない、
という質問者さんのお気持ちは理解できませんが、
同時に、ご主人のお気持ちも理解できません。

まあ、質問者さんも私の気持ちや考えを理解することはできないのでしょうから、おあいこですね。
世の中とはそういうものだと私は思っています。
    • good
    • 0

不妊や年齢的に子供が望めず、でも子供が欲しいならば養子もアリです。



だから、二人目チャレンジして出来なかった結果での養子は納得出来ます。

しかしチャレンジすらせず、最初っから『二人目は養子』は私は嫌です。

いきなり主人がそんなこと言ってきたら『なら子供は一人でいい』と私は答えると思います。

私は現在二人目妊娠中です。
最初の子供が望んですぐ出来たので、今回は少し時間がかかり『二人目不妊か?』『出来ないのかな?』と思いました。
だからって『なら養子』とは夫婦共に全く頭には浮かばず『一人っ子でもいっか』と思ってましたよ。


海外の芸能人(ブラピとか)って養子を何人もとってますよね?
ボランティア精神?なのかお国柄?宗教?かはわからないけど。
経済的に余裕があり、一人でも多くの子供に家族を与えたいって思う気持ちは素敵だとは思いますが、日本で普通に生活している日本人からすると、自分の子供を一人・二人育てるのにもお金がかかる中『養子』とまではいかないかと思います。

もちろん、様々な理由で養子を検討したり、引き取ったりされる夫婦もあるし、それは否定しません。


価値観の違いでしょうね。
やっぱり私なら実子がいての養子引き取りは、難しいです。
だから、質問者さんの気持ち・考えは理解出来ます。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私の気持ちを理解して下さる方が多くてホッとしています。やっぱり海外に住んでいようとも普通に日本人的な考え方では、不妊でもないのにあえて養子をとるというのは思いつきませんよね。セレブのように経済力があればどうとでもなりましょうが。私は経済力があったとしてもべつに養子をとってまで沢山子供が欲しいとは思わないので、二人目ができなければ一人でもいいという旨を旦那に話しました。どうやらわかってくれたようです。

お礼日時:2011/07/03 22:46

質問者様の気持ち、よくわかります。



私はボランティアに積極的な方ですが、養子をとるというのは、なかなか重い問題ですよね。

もし、経済的に許すのであれば、あしなが育英会や、ユニセフでの、海外の孤児の里親制度(引き取らずに経済的な援助)などあります。

恵まれない子供を助けるにも様々な方法がありますので検討されてはどうでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんですよ。養子を取るという事はこれからの家庭の生活全てに関わる事ですし、ボランティア精神での行動にしては荷が重すぎます。相当な自信と覚悟で決断しないと後でとんでもない事になると思います。旦那はその辺よく考えて言った発言なのかしら。彼に、ボランティアがしたいのなら他の方法が沢山あると話します。

お礼日時:2011/07/02 02:02

貴方は正常です。



養子と家族(父母に留まらず、兄弟そして祖父母をを含む事に注意してください)のは関係は家族から見た繋がりと、子どもから見た繋がりがあります。

家族から見た繋がりは理性の助けによって家族の強固な思いまたは宗教があればカバーできます。

しかし、子どもから見た繋がりは、体験がベースです。体験は誕生の瞬間(もしかしたら胎児のときから)始まっており、誕生して日数が過ぎていれば、けっして実子と同じ調子では育てられません。(生物学的事実です)

兄弟、祖父母の理解が父母の思いより重大であることも見逃せません。特に兄弟は、子どもの里子以前の複雑な人間関係、相続問題、次代の親戚づきあいなど諸問題を親より長く引き受ける事になります。

御主人の宗教観における貴方と家族の位置をよく確かめてください。(マサカ ! 神による善行のほうが家族より大切とか・・・・・・)

一般論としては、実子と里子を一緒にリッパに育てる事は、経済基盤を含めた家族の相当な実力なくては困難でしょう。ドラマのようにはいきません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

やっぱり私がそうそうと頷ける回答をしていただけると嬉しいです。旦那の発言の後で気落ちした私は、もしかして私は自分勝手で心が冷たいのだと思って心配になっていました。この件について私の気持ちをわかって下さる人が多い事がわかっただけで心が軽くなりました。旦那にも私の気持ちをわかってもらえるまで話します。正義感もいいですが、肝心なところでは妻の気持ちを大切に考えて欲しいと。

お礼日時:2011/07/02 01:45

社会人として自立するまで、人ひとり育て上げることが


どれほど大変なことか、
病気にさせないよう、事故に遭わないよう注意を払い、
常識や善悪を教え、他人に迷惑をかけない人間に育てる
大きな責任があります。
他人の子どもを引き取って育てると言う事は
ひとりの人間の人生に関わる重大な決断だと思います。
すべてを犠牲にする覚悟が必要なのではないでしょうか。
不治の病にかかったり、犯罪に走ったり、引きこもりになったり
自分の子供でも大きな絶望感にとらわれることがあるでしょう。
もし自分の子どもじゃなかったら、
引き取ったことに対して大きな後悔をするんじゃないか
病気は仕方ないとしても、
非行や犯罪に走ったら、
育て方に問題があったんじゃないか、
別のひとが育てたら、いい子に育ったんじゃないか、
そんな風に考えるかもしれない。
わたしにはそれがとても恐ろしいです。
自分の血の繋がった子供がいれば、
その子と分け隔てなく育てられるか
それもわかりません。
世間には子供が出来ないひとに対して
「子供が出来なかったら、身よりのない可哀そうな子供を育てればいい」と
言うひともいますが、
「無責任なことを言うな」と思ってしまいます。
たとえば兄弟の子供を事情があって育てたりするのとも、
また違うと思います。
もちろん血の繋がらない親子でも、
実の親子以上の絆が出来て幸せに暮らしているご家庭も沢山あるでしょうし、
身よりのない子供が家庭を得る事も素晴らしいことだし、
養子を育てたいというのは崇高な精神だと思います。
でも世の中には不幸な結果に終わった事例もたくさんある筈です。
質問者様ご夫婦は自分たちの子供が持てるのに、
どうしてわざわざ養子を取る必要があるのでしょうか。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

その通りなんですよ。自分たちの子が持てるのに(不妊ではないのに)どうしてわざわざ養子を取らなければならないのか。
やはりそこの考え方は他の回答者さん達もおっしゃる通り、お国柄の違いや男女の違いもあるのかと思いました。やっぱり人一人、一人前に育てるという事は自分の子であっても難しいと思いますから、旦那の正義感だけで簡単に養子などとって後で後悔するのは怖いです。旦那には彼の意見を全否定せずに、言っている事はわかるが実際には難しいし、私の母性としての気持ちを考えて欲しいと話します。

お礼日時:2011/07/02 01:20

こんにちは


やっぱり宗教感の違いなんでしょうねえ。
母性としては、相手と自分の子を残したい!という気持ちは当然だと思います。
それに家族になっていくのだから、お互いの気持ちがまとまっていないと
色々心配も多いと思います。
こんなのはどうでしょう?
http://www.plan-japan.org/
我が家で育てなくても、産まれた土地で育つ為のプロジェクト。
それに一人産まれたなら、また妊娠する可能性も高いですしね。
お子さんを望まれるなら
次が無い時に養子を考えてはどうでしょう?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私の母性としての気持ちを理解していただけて嬉しいです。やっぱり普通は愛する相手と自分の子を残したいと思いますよね。私は平凡な幸せを求める平凡な女性ですし、ハリウッドのセレブの様に経済力も子供の世話係も持てないですから、実子と養子を一緒に育てるというのは荷が重すぎる課題です。旦那には私の気持ちをわかってもらえるまで話します!

お礼日時:2011/07/02 00:55

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q子供を里子に出すにはどうすればいいですか?

 現在、妊娠6ヶ月です。医師からは中絶出来ないといわれました。私は26ですが子供を育てることは大変困難なので里子に出すつもりです。

実は妊娠は今日初めてわかりました。もともと生理は不規則でそんなに気にしていませんでしたが半年くらいきてなかったので検査したら妊娠していたのです。

私は無職で金銭的に困難な状態なので施設に預けようと考えています。(母親は私が妊娠したことを知っています)出産は6月の予定ですが、その間に自分は何をすればいいでしょうか。

Aベストアンサー

色々な事情があるのだとは思いますが、自分の責任ですよ。その子はあなたを母と選び生まれたがってますよ。生活は何とでもなります。働けない間だけ生活保護を受けるなり、、色々な方法は考えられましたかぁ??代理母ですら、生んだ赤ちゃんに情がうまれるくらいに妊娠、出産はとても素晴らしい経験です。望んでも報われない人も多いんですよ。マタニティーブルーであればいいのにと他人ながらも思います。。

最悪の場合の話を致します。どちらにお住まいなのかも解りませんが教会のような中絶反対命を大切に、というようなところで里親になりたい方が待っているようなところもあります。私はシングルマザーです。
ですが教会さんにわたしを選んでくれたこのこの子と離れるくらいなら死んだ方がマシだとお断りしました。生活は苦しいですが本当に産んで良かった、この子がいるから私は生きていけると思います。天使ですよ。 
よく周りとも話し合いをもって、勇気を出してください。貴方は一人では無いはずですよ。

Q子供がいないと本当に老後は大変ですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の介護のお金、それを今の収入でやりくりできるのでしょうか?かなり多額のお金がかかるのでよっぽど高収入ではないとできないと思います。ですからそんな苦労味わうなら一生夫婦二人で今もかなりお金にも、時間にも困っておらず住宅ローンも完済しましたし、これからも多額な貯金をして子供なんていなくても老後は高級老人ホームに入れば良いかなと思うので老後は金さえあれば安泰だと思いますが、考えは甘いですか?それとも夫婦二人の生活を自分たちが後戻りできないことを羨ましがったり妬んだりしてるだけですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の...続きを読む

Aベストアンサー

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金が必要ですよね。

私も将来の心配はあります。でも、まわりに迷惑はかけたくない。複雑です。
今の社会状況をみれば子供がいて新しい家族らしい家族という感じで幸せだろうけど養育費はかかる、給料から必要費用を除くと貯金はわずか・・・
子供がいなければ夫婦2人の時間があり、お金の心配も軽くなります。

子供がいるから幸せ、そうでないから不幸とは思いませんがお金だけはしっかり貯金しておかないといけないと考えている毎日です。

質問者さんの考えが甘いとは思いません、お金が結局必要になるんですから。

将来年金だけで生活をやりくりするのはムリでしょうね、どらぐらいもらえるかも心配ですから。あまりアテにはしてません。

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金...続きを読む

Q子供が出来ないなら養子でもいい僕と、どうしても実子がいいという妻

非常にデリケートな問題なのですが、ご意見頂けるとありがたいです。

問題の内容は子供が授からないことではなく実子に拘るかどうか、を主眼に置いて頂けたら幸いです。
お互いに30代前半の夫婦です。

まずはタイトルのような状況になった背景を説明したいと思います。
僕は子供を積極的に欲しいとは思っていませんでした。妻はかなり積極的に欲しいと思っています。
僕もいらないと言う程でも無いので、子供を持つことは合意しておりましたので数年前からいつ出来ても
良い覚悟でいました。ですがどうやら自然には授からないような状態の様です。
「様です」とはまだ病院に行って正確に診断したわけではなくあくまで結果から判断しただけです。
いずれ専門の病院に行って診断は行われるでしょうが、おそらくはどちらかが赴任である事は想像できます。
そうなると自然と不妊であった場合はどうするか、と言う(仮の)話し合いが持たれるのが当然かと思いますが
そこで夫婦の意見が合わないようなのです。

もちろんベストな選択肢はお互いの実子を持つと言うことなのです。それが叶わない場合は一般的には
治療を施すと言うのが正解なのでしょうか?
僕は血縁に拘る様な事が全く無いので、可能であるならば養子でも良いと思ってます。
妻はどうしても実子がいい。養子など考えも及ばないことだ。と言うよりも、その言葉さえも出さないでくれ
と言った雰囲気で話し合いと言える状況にまでは行って無いのが現状です。

僕自身、養子に付いてそれ程知識を持ち合わせているわけでは無いので実際に養子に付いて考えた事がある、
または今現在同じ事で悩んでいる方からアドバイス頂けたら嬉しいです。
勉強すべき!甘い!と言ったご意見も歓迎です。

一つだけ言わせていただくと妻の意見を無視して事を始める気は全く無いです。
まだまだ言いたい事はあるのですが、字数の関係で補足に回したいと思います。

質問したい事は以下の点です。
・養子とはそれ程、忌避すべき要素なのか。
・もしそうであるならばその理由は何なのか。
・法的や経済的、世間的な具体的なデメリット等は何か
  (もちろん、ある事は理解しています。例えば成長後に親類が出てきて権利を主張したなどと言った事)
・不妊治療と養子を貰う選択肢は同列の選択肢として考えるべきではない事柄なのか

非常にデリケートな問題なのですが、ご意見頂けるとありがたいです。

問題の内容は子供が授からないことではなく実子に拘るかどうか、を主眼に置いて頂けたら幸いです。
お互いに30代前半の夫婦です。

まずはタイトルのような状況になった背景を説明したいと思います。
僕は子供を積極的に欲しいとは思っていませんでした。妻はかなり積極的に欲しいと思っています。
僕もいらないと言う程でも無いので、子供を持つことは合意しておりましたので数年前からいつ出来ても
良い覚悟でいました。ですがど...続きを読む

Aベストアンサー

元来日本は養子に寛容な国でした(武家では跡継ぎがいないとお家が断絶するので、優秀な養子を取るのは割と普通だった)

私自身は養子への抵抗感はありませんので、奥様のお気持ちには共感しにくいですが……
独身者としては、羨ましい話ですね(独身者が未成年と養子縁組するのはほぼ不可能、里親登録することもほぼ不可能)。

ただなんにせよ、何か理由がおありなのだろうと思いますから、養子の話はしない方がいいと思います。


ところで、不妊治療の第一歩って何か知ってます?
奥様に基礎体温を付けて貰い、排卵周期を確認し、排卵前後の一週間に性行為を行うこと、です。
また、その期間は飲酒喫煙は控えた方がいいそうです。
病院に行かなくてもできることなんですよ。
toro_inoueさんは、奥様の排卵周期をご存じでいらっしゃいますか?


>不妊治療と養子を貰う選択肢は同列の選択肢として考えるべきではない事柄なのか

問題がずれています。というか、飛んでいます。
それは、「子供を育てたい」人が言う台詞です。
子供が欲しいわけでもなく、子供を作る努力もしていない人が口にする事ではありません。

奥様からしてみれば、toro_inoueさんが安易に養子と口にするのは、そりゃ腹立たしいと思いますよ。
真面目に奥様の気持ちと向き合ってないってことですから。

まずは真剣に「こどもを作る」心構えを持ち、協力する姿勢を示してあげてください。




ちょっと話がずれたので、とりあえず養子縁組について知っている事を。

・法律上は養子は普通に嫡出子扱いになります。

・ただ、日本の法律では、養子縁組をしたからといって「前の(実の、じゃないところがポイント)親」との親子関係が消えるわけではなく、親権を持った親と持たない親が同時に存在する扱いになります。養子縁組は解除できますが、しないで次の縁組みをすることもでき、何人でも親を持てるのが日本のシステムです。
・また、実父母との親子関係は解除できません。

・もっとも、「特別養子縁組」という制度を使えば、従前の親族関係はすべて抹消されます。

ただ、児童福祉の現実は、法律とはかけ離れていると聞きました。
乳児院や養護施設、後は役場や児相で、養子縁組や里親制度について聞いてみてはいかがかと思います。
里親会などのHPを見てみるのも良いかと思います。

元来日本は養子に寛容な国でした(武家では跡継ぎがいないとお家が断絶するので、優秀な養子を取るのは割と普通だった)

私自身は養子への抵抗感はありませんので、奥様のお気持ちには共感しにくいですが……
独身者としては、羨ましい話ですね(独身者が未成年と養子縁組するのはほぼ不可能、里親登録することもほぼ不可能)。

ただなんにせよ、何か理由がおありなのだろうと思いますから、養子の話はしない方がいいと思います。


ところで、不妊治療の第一歩って何か知ってます?
奥様に基礎体温を付...続きを読む

Q自分から希望して実子を養子に出したが。。。やっぱり

初めて質問しす。これを読まれて、勝手な奴だ!なんて思われるかもしれませんが
どうしても家族や友達以外の方の意見が欲しくて質問します。
今私は2人の子供のがいますが上の子が2歳で下が6ヵ月です。
この上の子なんですが、実は一度、特別養子縁組に出してしまいました。産まれて2週間で引き渡してしまって後にひどく後悔してしまいました。養子に出した理由が、
望まない妊娠だった
母親になる心の準備がなかった
専門学校への入学が決まっていた

です。今まで自由気ままに生きてきた私がいきなり母親と言う大きな責任は
到底取れない、無理だと思っていました。
ところが、子供を生後2週間後に引き渡した後の悲しみといったら本当にはんぱではなかったです。この悲しみは経験した人間でないと分からないと思います。
それでも私は自分の将来の為に予定通り専門学校へ入学しました。
子供の事が忘れられず授業にもみがはいりません。毎日写真を眺めては涙し「帰ってきて!お願い!」と願うばかりでした。
とうとう私は里親の方々に子供を返還して貰えないかとお願いをしてしまいました。
きっぱり拒否されました。これは子供を引き渡してから2ヵ月後の事です。
拒否されるのは当然だと思いました。それ程私の子供を愛してくれているからありがたい
はずなのですが、私にとっては非常に厄介な愛情にしかうけとめられませんでした。
里親の方々とは一度面談しましたが、勝手過ぎるし、子供はもう私達が里親の家族になった
のだから諦めるべき!という風に言われてしまいました。もっともですが、法律上はまだ養子縁組は成立してませんし、何よりも言い方に少し腹を立ててしまいました。
あげくには、私には渡したくない!と言われる始末で、私は絶対に子供を返してもらうまで戦うと決心しました。
1年近くは話し合いをお願いしましたが、一向に無視されました。私は相手側のあまりの誠意の無さに腹が立ち、裁判を起こしました。人身保護請求の裁判です。
裁判所側も合意の引き渡しを説得してましたが、1年かかりました。
2年近くかかった戦いでしたが、これ以上は強行手段に入ってしまうギリギリのラインで、
ようやく子供を引き渡すと合意のしてもらえました。
里親の方々の事を思うとかなり複雑で言葉も出ませんが、彼等のこれまでの振る舞いは決して
良いとは言えず、もう少し向き合っていただけたら、という思いです。
今は帰ってきた子供と幸せに暮らしています。一度は養子に出してしまった、一度は
突き放してしまったという申し訳ない気持ちで一杯です。
里親のの方々は、無権利とはいえ、2年近く育てた訳ですから、今頃は悲しみに包まれている
と思います。もう少し向き合っていたら、私の気持ちも変わっていたかもしれませんが、
それでもこころが非常に痛いです。でもそれ以上に子供は譲れませんでした。
こんな私は勝手でしょうか?

是非、皆さんの意見を聞かせて下さい!
よろしくお願いします。

初めて質問しす。これを読まれて、勝手な奴だ!なんて思われるかもしれませんが
どうしても家族や友達以外の方の意見が欲しくて質問します。
今私は2人の子供のがいますが上の子が2歳で下が6ヵ月です。
この上の子なんですが、実は一度、特別養子縁組に出してしまいました。産まれて2週間で引き渡してしまって後にひどく後悔してしまいました。養子に出した理由が、
望まない妊娠だった
母親になる心の準備がなかった
専門学校への入学が決まっていた

です。今まで自由気ままに生きてきた私がいきなり母親と言う...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

正直、勝手だとは思います。里親の方々の気持ちになって考えてみて下さい。
里親の方々はあなたが産んだお子さんを、本当に自分の子供として愛していたのではないでしょうか。そういう意味では子供を失った悲しみは、あなたが経験されたものと同じものがあるではないでしょうか。


…以上のように思いますが、しかし今子供を産んでもすぐに殺してしまったり、望まない出産で、子供を虐待してしまう親がいる中で、あなたのお子さんに対する愛情は本物だと思いますし、そこは素晴らしいとは思います。

ですが育てる覚悟もないのに子供を産み、自分の勝手で養子に出し、養子先の方々から大切な人を奪ってしまった、その自覚と責任をもち、しっかりあなたのお子さんを愛して下さい。
こうなってしまった以上、あなたがしなければならないことはそういうことだと思います。
お願いですから、決して再びあなたの身勝手で、お子さんを手放したり、虐待したりということはしないで下さい(ノ_・。)


あなたのお子さんに対する愛情には感心いたしましたし、見習うべきものがあるとおもいました(^_^)きっとその愛情があればお子さんは幸せになれると思いますし、あなたご自身も幸せになれますよ(^O^)頑張って下さい!!

こんばんは。

正直、勝手だとは思います。里親の方々の気持ちになって考えてみて下さい。
里親の方々はあなたが産んだお子さんを、本当に自分の子供として愛していたのではないでしょうか。そういう意味では子供を失った悲しみは、あなたが経験されたものと同じものがあるではないでしょうか。


…以上のように思いますが、しかし今子供を産んでもすぐに殺してしまったり、望まない出産で、子供を虐待してしまう親がいる中で、あなたのお子さんに対する愛情は本物だと思いますし、そこは素晴らしいとは思い...続きを読む

Q子供を産んで後悔した人、いますか?

タイトルのとおり、です。私は結婚して今年でまる4年にまります。年は31です。夫婦2人だけの生活で満足しているし、産んだあとのデメリットを考えると子供を作る気にはなりません。よくいいことも悪いこともある、と言いますが、本当に産むんじゃなかったと後悔している人がいたらお話聞かせてください。なかなか口に出して言いにくい事だと思いますが、それによって私の意志をもっと強いものにしたいんです。

Aベストアンサー

私は産んで後悔をしたことはないので、質問の回答にはなってないと思いますけど・・・

産んでなければ・・・また別の自由な生活があったのかなって思った時期はありました。
私自身独身時代から子どもが好きでしたが、いざ自分の子どもを産むと、24時間育児に追われすごく大変な時期があり・・・それ苦と思える時期があり、旦那ともケンカばかりでした。。。

でも産まなきゃ良かったなんて思ったことはありません。
それは苦がある以上に喜びもあるからです。
今また出産をして子どもを増えましたが、一人目の子より
気持ちにゆとりができ、一人目のときの苦が全然なく、
すごく不思議とかわいいばかりです。

なんで一人目の時はあんなに苦に感じたのか?と思うことが多いのですが。きっと二人目なので子供性質を知ったからなのかな?って思ってます。

子どもは絶対いらないとあれば、デメリットは、本当に自分の時間はなくなります。
あっ寝たかなって思って好きなことをしてても、すぐ起きちゃって・・・結局出来なかったり・・・
お金はかかるし・・・

でもデメリットばかり考えると、いろいろ出てきますよね。たとえば結婚して旦那さんの不満が増えたりとか
でも離婚なんて簡単にできないし。目をつぶることって覆いですよね?(たぶん・・・)
それと同じかな?って思います。
ちょっと違うのはやはり自分が産んだ子はどんなにイヤなことがあっても結局はかわいいに辿りつきます。

子どもをもつことはデメリットもあり、それ以上に自分自身に喜び感動を与えてくれる存在です。
もし少しでも子どもが欲しいなって気持ちがあったのであれば、メリットのことも考えてほしいと思います。

私自身の思いは、好きな人の子を産んで好きな人と共に
一緒にその子を悩み、喜びを分かち合えて、家族で過ごしていけたら今以上に幸せを感じられる生活を送れたら嬉しいです。
夫婦で悩み、ケンカすることもありますが、それもまた新しい絆になると思います。

結局質問の回答にはあまり参考になってませんね・・・
すみませんでした・・・
あなたにとって良い選択を見つけてください!!

私は産んで後悔をしたことはないので、質問の回答にはなってないと思いますけど・・・

産んでなければ・・・また別の自由な生活があったのかなって思った時期はありました。
私自身独身時代から子どもが好きでしたが、いざ自分の子どもを産むと、24時間育児に追われすごく大変な時期があり・・・それ苦と思える時期があり、旦那ともケンカばかりでした。。。

でも産まなきゃ良かったなんて思ったことはありません。
それは苦がある以上に喜びもあるからです。
今また出産をして子どもを増えましたが、...続きを読む

Q特別養子に出した後の親の戸籍について

私の娘が、レイプの果て産んだ子を、特別養子に出しました。
その当時、娘は20歳で、一人で悩んだあげく、打ち明けられたのはもう中絶が出来なかったほど、妊娠期間が長かったのです。

「環の会」というNPOを通じて特別養子に出しましたが、最近本当に優しい彼氏が出来て、来年大学を卒業します。

娘は出来ることならナイショにしておきたいと考えています。

戸籍を移動すれば、その子の出産記録はどういった扱いになるのかを教えてください。

娘にも幸せになって欲しいのです。
娘が産んだ子の事は、環の会を通じてご連絡いただけ、その子も本当に新しい両親の元で幸せです。

でも、出来るだけ娘の結婚が上手く出来るような方法をお教えください。すべてを打ち明けるのが良い事は分かっていますが、その話をするだけで、又娘の記憶がよみがえると思うと、親にとっては耐えられないことです。

「打ち明けなさい」以外の答えを希望します。

Aベストアンサー

特別養子縁組は特殊な手続きになります。
とりあえず戸籍の流れについて説明します。

ご質問の場合まずお子様が生まれ出生届が出された時に娘さんは親の戸籍を離れて娘さんを筆頭とする戸籍が作られ、そこにお子様が入りました。
次に特別養子縁組によりお子様がその戸籍から除籍となります。

現在はそれが記載された状態になります。ただ養子縁組が平成15年以前の話ですとコンピュータ化による改製が行われている可能性があり、その記載された戸籍は改製原戸籍として既に除籍になり、現在の戸籍には何も記録がない可能性があります。ただ多分現在22才であれば改製のあとの話のように見えますのでそれであれば記載は残っていると思われます。

さて、このたび婚姻するとのことですが、2点重要なことがあります。一つは婚姻によりどちらの姓を名乗るのかです。もし相手の姓を名乗る場合ですと、娘さんの現在の戸籍は除籍簿となり、婚姻相手を筆頭とする戸籍に入りますので、婚姻後の戸籍には何も記載されていません。
もう一つは婚姻届けをどこに出すのかです。

婚姻届けを本籍地に提出する場合は戸籍の添付が不用ですから、一度も子供が生まれたことのわかる戸籍を取得することもなくその戸籍は除籍簿となります。しかし、本籍地以外に届ける場合に一度その戸籍を取り寄せて婚姻届けに添付する必要があるので、可能性は低いかもしれませんが、そのときに婚姻相手が見てしまうという可能性は否定できません。

この場合の対処としては戸籍を一度転籍するという方法があります。転籍とは他の市町村に戸籍を移す、つまり本籍地を変更することを言います。これにより前の戸籍は除籍簿となり、新たに作られる戸籍には何も記載がありません。本籍地は日本全国どこでもおくことが出来ますので、たとえば今現在本籍地以外の市町村に住んでいるのであれば現住所に移してもよいですし、人によっては皇居に置いたりすることもあります。

このようにして一応現在の戸籍から子供が生まれたという記録は消すことが出来ます。
ただ通常は婚姻まで親の戸籍に入っているものが親と離れた戸籍になっているので、相手は少し疑問に思うかもしれません。親の戸籍を離れるのは、代表的なもので
 ・婚姻
 ・20才以上で分籍届けを出した場合
 ・出産(女性のみ)
 ・養子縁組
がありますのでまあこれのどれかを理由にするしかないですね。もし相手が娘さんの戸籍をみて気がついて聞かれたら。

ただ2点注意をしておきます。除籍簿となった戸籍は80年保存されます。またその気になれば除籍簿を取り寄せることは可能です。通常はそういうことはする必要がないので行いませんが、たとえば娘さんが天命をまっとうしたあと、娘さんの相続人を確定する際にはこれら除籍簿を全部集めることになるのでそのときには少なくとも娘さんの相続人は気がつくでしょう。(もちろん特別養子縁組により親子関係はなくなっていますので、そのお子様が相続人になるわけではありませんが)

あともう一つの注意点はご質問者、つまり自分達の戸籍です。娘さんが戸籍を離れるときにはその理由がかかれます。婚姻で除籍となる場合、分籍届け(20才以上で出来るようになる)を出すことで親の戸籍を離れるなどがありますが、ご質問の場合はお子様が生まれたことで離れたということが記載されています。

配偶者の親の戸籍を取り寄せるような機会はほとんどありませんが(そもそも直系親族ではないのでよほど正当事由がなければ配偶者は取得できない)、気になるのでしたら自分達も一度転籍すればとりあえず現在の戸籍からその記載は無くなります。

ただご両親であるご質問者がお亡くなりになった時には相続の手続きで娘さんなりが親の戸籍をやはり除籍簿まで取り寄せることになるので、それは少し注意した方がよいですね。
まあ戸籍は素人が見てもなんのことかわからないという場合も多いですけど。

蛇足ですが、娘さんの戸籍から離れたお子さんは養父母の戸籍に実の親子の形で入っています(ただし特別養子縁組であることはわかる記載は残りますが、普通の人が見てもそれが特別養子縁組とは気がつきません)。

特別養子縁組は特殊な手続きになります。
とりあえず戸籍の流れについて説明します。

ご質問の場合まずお子様が生まれ出生届が出された時に娘さんは親の戸籍を離れて娘さんを筆頭とする戸籍が作られ、そこにお子様が入りました。
次に特別養子縁組によりお子様がその戸籍から除籍となります。

現在はそれが記載された状態になります。ただ養子縁組が平成15年以前の話ですとコンピュータ化による改製が行われている可能性があり、その記載された戸籍は改製原戸籍として既に除籍になり、現在の戸籍には何...続きを読む

Qたくさん産めばよかった!

私は育児奮闘中の二児のママです。私自身5人兄弟でみんな仲がいいのと、実家の家族みんな子供はたくさんいたほうが楽しいという考え方なので、自分自身も子供がたくさんいたらなと思い、4人は産みたいなとおもっています(3人だと少ない気がするし、5人だと経済的にたいへんかなと)。しかし!育児は大変だし、ストレスもたまります。妊娠中もしんどいし、お産もこわいし、体調もわるくなるし。お母さんってすごいなと思います。こんなに大変なのになぜみなさんは子供を産むのでしょうか?子供を産み終えた方は必ず「たくさん産んどき」と言われます。一人や二人しか子供を産んでいない人にも言われます。そこで質問です。もし経済的な心配や、お産、育児の大変さがなかったら何人子供がほしかったですか?また産み終えた人は、「産んでおけばよかった」と後悔していますか?私からしたら考えられないことですが、産んで後悔した人もいますか?また先輩ママさんのアドバイスやお話を、なんでもいいので聞かせてください。ゆっくりですが返事は書きます。
ps初投稿ですので失敗や、失礼がありましたらごめんなさい。

Aベストアンサー

3児の母で、今4人目を妊娠中です。
結婚する前から3人は欲しいと思っていましたが
いざ産んでみるとかわいくて、どうしてももう一人欲しくて
主人を説得しての妊娠です。

何の障害もなかったら(年齢や経済など)、5人は欲しいです。

4人目がどうしても欲しかった理由としては
祖母が亡くなったときに、母の兄弟たちの姿を見て
「今は大変でも、大人になったときに兄弟が多いというのは
どんなに心強いだろうか」と思ったからです。
私は一人っ子だったので・・・。

主人を説得するときに言った言葉は
「子供が少なくて寂しい思いをしている人は
いるかもしれないけど
子供が多くて後悔している人はいないよ」でした。
(けっして一人っ子が悪いというわけではないです( ̄∇ ̄;)
いろいろな考えや事情があると思うので・・・)

Q実子がいて養子をもらうことについて

我が家には長い不妊治療の末、奇跡的に授かった子供が一人います。
二人目を希望して治療を続けていましたが、いい結果が出ず体力的、経済的にも厳しくなってきました。
最近、養子のことを調べ始めましたが、難しいことも多く・・・
まず第一歩として、実子がいても養子(特別養子縁組希望)の手続きはできるのでしょうか?
実際は一人もお子さんがいない方優先ということになると思いますが、可能性はあるのでしょうか?
ご存知の方がいらっしゃいましたら教えてください。

Aベストアンサー

>>まず第一歩として、実子がいても養子(特別養子縁組希望)の手続きはできるのでしょうか?
できるでしょう。

>>実際は一人もお子さんがいない方優先ということになると思いますが、可能性はあるのでしょうか?
里親制度を利用して養子になる子供を捜そうとしていますか。
可能性はあると思います。実子、里子あわせて6人まで養育できるとなっているようです。
他に親戚の児童を養子に貰うという方法もありますが、かえって、実親が親戚の場合、実子がいるというとなぜ養子を貰いたいのか説明するのが大変かもしれませんね。

参考:埼玉県里親会
   http://www.saitama-satooyakai.jp/index.html

参考URL:http://www.city.hamamatsu.shizuoka.jp/lifeindex/life_event/adoption/tokubetuyousi.htm

Qやっぱり可愛いと思えません

一歳の男児がいます。
もともと女の子希望でした。妊娠5ヶ月位の時、性別が男と判明し、育てる自身が無くなり堕胎しようと病院へ行きましたが、全全前置胎盤との事で病院側から手術を断られました。
5件ほど尋ねましたが、危険性が高いとの事ですべて拒否されてしまいました。
その後半ば仕方なしに出産して一年がたちました。
周りからは産まれてくれば「男女関係無く可愛い」とか「だんだん可愛くなってく」と言われましたが、
一年経っても全く可愛いと思えず、動くようになりうっとうしさがピークになってきました。
決して手を上げたり、育児放棄もしていません。
月齢にあわせ離乳食もきちんとあげ、適当に遊んだりもしています。
ただ母乳は溢れる程出ていましたが吸われる光景が気持ち悪くてあげてません。母乳を止める薬を飲みました。
幸い夫は育児に協力的で可愛がってくれるので助かりますが、このまま離婚して子供を置いて出て行きたいです。決して夫の事が嫌いになった訳ではありません。もうこの子と関わりたくないんです。
別に男性に対するトラウマとか全くありません。
何故こんな気持ちになってしまうにか自分の事ながらわかりません。
あと何年経てば皆なが言う「自分の子は可愛いよ」っていう時が来るのでしょうか?
笑いかけられようが、ハイハイしようが、歩きだそうが何の感動もありません。
私には「自分の子は可愛い」という時期は一生訪れないのでしょうか。

一歳の男児がいます。
もともと女の子希望でした。妊娠5ヶ月位の時、性別が男と判明し、育てる自身が無くなり堕胎しようと病院へ行きましたが、全全前置胎盤との事で病院側から手術を断られました。
5件ほど尋ねましたが、危険性が高いとの事ですべて拒否されてしまいました。
その後半ば仕方なしに出産して一年がたちました。
周りからは産まれてくれば「男女関係無く可愛い」とか「だんだん可愛くなってく」と言われましたが、
一年経っても全く可愛いと思えず、動くようになりうっとうしさがピークにな...続きを読む

Aベストアンサー

再び、書き込ませていただきます。

私のように、必死で産み分けをして次に女の子を産む、という方法とれば、男と女両方いてよかったと思えるかもしれない、というようなことを書こうかと思っていたのですが、子供を増やすつもりがない、ということですので、やはり男の子が生まれた時点で考えは決まってしまっているようですね。

ひとつだけお聞きしたかったのですが、ご主人のことは前と変わらず愛していらっしゃるのでしょう?
それを前提してですが、お子さんはどちらに似ているのでしょうか?
ご主人には似ていないのですか?

私が子供を可愛いと思ってしまった、つまり不本意で可愛いと思えたわけですが、それは主人に似ていたからです。
先程も書きましたけれど。
男の子とわかったとき、嫌でたまりませんでしたが、生まれてくることは変わらないので、主人のことが大好きですから、主人のミニチュアが育てられると思って必死で妊娠中可愛いと思うように努力していました。
その気持ちが、今の私を何とか食い止めている唯一の砦です。

別にあなたを説得したいわけではありませんから、あまり気分を害さないでくださいね。
わりと、私自身のために書いている部分もあるので。

他の方の回答を見ても、貴方でなく私に言われているような気がします。
理屈じゃないと貴方もおっしゃいますが、そのとおりです。

私は犬は大好きですが、猫は大嫌いです。
犬をペットにしたかったのに、犬が好きなことを良く知っているのに、主人は猫を買ってきてしまった。
嫌で嫌でたまらない。見るのも嫌なのに、世話なんてもっと嫌。
棄てたい。
幸い、動物には保健所がある。
さっさとそこへ追いやればいい。
わかりやすい例えですと、こんな感じでしょうか。
犬と猫を女の子と男の子に当てはめれば、同じことです。

犬や猫と人間の子供、ましてや自分の子供は違う、と多くの人は言うでしょうね。
でも、私にとったら一緒です。
自分の子だから違うという人の考えは私には理解不能です。

猫をマンションのベランダから投げ落とすのも、コップを投げ落とすのも同じこと、とまではいかないかもしれませんが、似たようなものでしょうね。

子供を置いて出て行って、後悔しないんですか?という問いも的外れです。
私の、人生最大の後悔は、「あの生き物(子供)を自分の体から出したこと」なんですから。
私も、こんなふうに冷徹に思える部分だけしかなければ、どれほど楽か。

女の子が生まれてきて、女の子を育てるっていうのは、将来の夢だったんですよ。
他の人が、看護士になりたいとかサッカー選手になりたいとかいうのと同じです。
看護士になれなくて、悔しくてたまらないって言うのは変じゃないのに、女の子が生まれなくて嫌でたまらないって言うのがダメなのがよくわからないです。
極少数、ほとんどいない意見だからだと思いますが。

他の人に誤解されないようにあえて書きますが、貴方を擁護したいわけではありません。
かといって、非難するつもりもないです。
私自身も、間違っている、というより、頭がおかしいんじゃないかと思うことがあります。
自分で考えても考えても、どうしてなのかわからない。
誰かに、少しでもここから抜け出せるかもしれないヒントが欲しい。
こんなことを言うと何様かと思われるかもしれませんが、貴方を助けたいんです。
貴方のお子さんではなく、貴方を。
だってそうでしょう?
女の子が生まれていたら、貴方は毎日楽しくて嬉しくて、幸せってこういうことなんだって思えていたはずなのに。
ただ性別が違うだけで全く違うものになってしまった。
他に当てはまる言葉が見つからないのでこの単語を使いますが、貴方だって被害者に当たるのではないですか?

女の子が生まれなくて辛くて苦しくて黒々しい貴方の気持ちがわかるから、貴方にまず幸せになってもらいたい。
そして、貴方にお子さんを幸せにしてもらいたい。
そう、願わずにいられません。
貴方も、私も。

再び、書き込ませていただきます。

私のように、必死で産み分けをして次に女の子を産む、という方法とれば、男と女両方いてよかったと思えるかもしれない、というようなことを書こうかと思っていたのですが、子供を増やすつもりがない、ということですので、やはり男の子が生まれた時点で考えは決まってしまっているようですね。

ひとつだけお聞きしたかったのですが、ご主人のことは前と変わらず愛していらっしゃるのでしょう?
それを前提してですが、お子さんはどちらに似ているのでしょうか?
ご主人...続きを読む

Qご飯食べない時無理やりたべさせますか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いています。なんでこんなに食べないのか、もうどうしたらいいかわかりません。体も異常に細いです。12キロしかありません。カレーやシチューの時は人参と芋だけ食べて終わりです。お腹がすけば食べると言いますが、いつお腹がすいているのかわからないし、一日何も食べなくても次の日も食べません。どこか体が悪いのでしょうか。プリンとかの時はニコニコしながら美味しい!といいながら食べてます。その姿がムカつきます。毎日ご飯の時間が苦痛でなりません。かといって食事を与えないのもどうかと思うし・・。このまま子供の食べるままにまかせておいたほうがいいのでしょうか
?無理に食べさせないほうがいいですか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いて...続きを読む

Aベストアンサー

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜けられませんでした。
 栄養士さんにも相談しました。「時間を決めて食べさせる」「30分たったら食べてなくても片付ける」・・・そんなことくらいで食べるようになるなら苦労はしません。育児書通りの離乳食の進め方が、全く通用しない子だっているのです。
 悪循環から抜け出す為に、私はまず、子供が空腹の時を狙って食べさせることから始めました。自分たちの食事の時間とは全く合わないことばかりでしたが、子供の食べたいチャンスを逃さないように観察し、外で思い切り遊ばせて空腹にさせるようにしました。
 そして、なるべく品数をたくさん出すこと。種類が多ければその中のいくつか好きなものだけでも食べるのではないでしょうか? 作るのが大変なら、子供用の薄味のものをたくさん作って、大人がそれに醤油とかで味付けして食べてもいいし。お子さんの食べたものを覚えておいて、飽きない程度に頻繁に出してみてください。ママが予想もしなかったものが好きだったりすることもあります。
 好きなものだけをお腹いっぱい食べる日もあっていいのでは?シチューの芋と人参を食べるのなら、芋と人参をお腹いっぱい食べたらいいじゃないですか。果物を食べるなら、次の日は果物をいっぱい食べたらいいじゃないですか。甘いものが好きなら、野菜も肉もみんな甘くしてしまいましょう。うちの子は芋類のホクホクしたのは絶対たべませんが、じゃがいも細切りにして炒めたら食べます。少し調理方法を変えたら、食べてくれることってあります。キャラクターの型で抜いたり、ケチャップで絵を描くなど、見た目も大事です。そうやって、食べることに自信をつけさせることが出来たら、苦手なものにも少しずつ挑戦していけると思います。
 2時間も座らせたら、おいしいご飯も冷め過ぎておいしくなくなっちゃうので、早めにお口に運んであげて下さい。うちは今でも、追いかけまわして食べさせています。下の子にも手がかかるでしょうが、食べる時はなるべく上の子に構ってあげて下さい。ご飯、うちの子も嫌いです。だから最初に出します。少しでも空腹な時に出して、ご飯をある程度食べてから、好きなものを出します。どうしても嫌がるときは「3口だけね」となだめて、本当に3口しか食べないこともあります。それでいいと思ってます。
 無責任な意見と思われたらごめんなさい。ただ、育児は理想通りには行かないものですから、多少いい加減でもいいんじゃないでしょうか。
 うちの子は身長90センチ、体重11キロですが、極端に痩せてるとは思いません。保育園のお弁当も、最近は全部食べる日もあります。
 知人に、幼い頃バナナばっかり食べて育ったという人がいました。昔の育児ってそんなものです。質問者様も、あまり頑張らないで下さい。
長文で、失礼いたしました。

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜け...続きを読む


人気Q&Aランキング