人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

40代の既婚男性です。

30代の妻に離婚を切り出され現在、妻と中1の娘と別居中です。

事の始まりは娘の中学の入学1ヶ月前に突然離婚して欲しい、暴力に耐えられない、お金に苦労す

るのはもう嫌と言われてしまいました。私は妻を愛してますのでとてもショックでした、何とかやり直そ

うと説得を試みるも妻の意思が固く並行線を辿るだけでした。妻は「慰謝料も養育費もいらないから

離婚して、知ってる?DVの慰謝料って通常の倍は取られるのよ。」といいます。

しかし確かに年2~3回は夫婦喧嘩はしましたが、殴る蹴る、も無く言葉で攻める様な事も無く、言葉

で妻に勝てずにカッとなり家具を倒したりした事は有りましたがとても妻が言うようなDVとは思えず

呆然としてしまいました。

金銭面も確かにここ数年、低収入で不安定でしたが夫婦共稼ぎで酒もやらない、ギャンブルもしな

い。

欲しい物は1日数百円のこずかいをコツコツ貯めて購入したり、家族で外食したり、妻の誕生日には

ささやかなプレゼントと外食を毎年欠かしたことは有りません。

私の手には負えず近親の夫婦に妻と二人で相談したところ私に相談せずに数百万の借金が

ある事も発覚、更には私の母からも数十万の工面も発覚し何故、相談しなかったと言ったところ、

暴力が怖くて話せなかったの一点張りです。

愛する妻をそこまで追い詰めていたのかと思い辛かったのですが離婚を承諾しました。

娘の卒業式、入学式も近いので最後に娘の式には参加したいと伝えた所「、参加しないで、小学生

までは現在の姓で中学になったら別の姓を名乗らせるので、あなたが参加すると娘が辛い思いをす

るから」と。

しかも覚悟を決め、娘と別れの言葉を交わしたその場で娘に現在の姓か妻の旧姓かを選ばせる始

末です。

その時の私は次々と畳み掛けられる様な事態に翻弄されてしまいました。

その時点ではまだ妻、娘と暮らしていたのですが、就寝時は妻、娘と別に寝ていました。

一人で布団に入り、こんなにも家族を苦しめていたのかと思い不甲斐ない自分を悔やみました。

でもそれと同時にこれまで感じたことの無い嫌な気分になり、妻の言動がなにか不自然だと突然

思い、寝ている妻の枕元から携帯を持ち出し、メールを見ると妻の職場の同僚、娘のママ友から

離婚成立の祝福のメール、妻はこれまで誰にも相談した事が無いと話ていたのに。

そしてなんと浮気相手からのメールも発見してしまい地獄の底に突き落とされました。

その後、寝ている妻を起こし携帯のメールを突きつけ浮気相手をその場に呼び出させ対面

しかもW不倫、男を帰したその後に妻との言い争い、キレた妻がカミソリ、包丁を持ち出し死んでやる

と叫び、起きてきた娘の目の前で「娘を殺し自分も死ぬ。」と、わめき散らす始末それを必死に止め

る私。

もう修羅場です。

現在は妻、娘と別居中、妻側から調停を申し立てられ、既に数回目こちらは弁護士に入って貰い

対応中です。最愛の娘とはその日から会えず終い。

ここに書ききれない事が沢山有るのですが書きどころを見失いそうでここまでにしておきます。

私の様な経験や思いされた方、ご意見をお聞かせください。

補足等はお答えしていただけた方に話せる範囲でお答えしたいと思います。

この様にネットを通じて相談をさせていただくのは初めてなのですが、失礼がありましたら、

どうかお許しください。

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A 回答 (12件中1~10件)

お礼文へ


>妻との話し合いは妻が理性的にならない限りは泥掛け試合に終始しそうで公の場でしか
出来そうもありません。
本当は妻と二人で話し合いをしたいのですけれど。
     ↑
「その後、寝ている妻を起こし携帯のメールを突きつけ浮気相手をその場に呼び出させ対面
しかもW不倫、男を帰したその後に妻との言い争い、キレた妻がカミソリ、包丁を持ち出し死んでやると叫び、起きてきた娘の目の前で「娘を殺し自分も死ぬ。」と、わめき散らす始末それを必死に止める私。もう修羅場です。」
 やることと自分の気持ちがかい離して居る、精神病んでいるではないですか?
 精神鑑定の出す話ではないですか?
 情動を逸して居る行動です、被害妄想か、パニック障がいか、統合失調的なのか・・・・
 何れにしても可笑しいな行動です。

 相手の弁護士さんが居るなら、この変容ぶりを話、しかるべき精神科医へ見せて欲しい、離婚問題は本人が尋常な行動復帰まで出来ないと言えませんか?
 こんなトチ狂う方と話合いどころではない、まずは精神状態を安定にする事が先決を思う・・・
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この回答へのお礼

再度の解答に感謝します。

ご指摘の点、考えもしませんでした。

そうですよね、その可能性は充分ありますよね。

私の弁護士に伝え、意見を求めてみます。

あと、妻は弁護士がついて居ない様です、法テラス等は利用していると思われますが。

お礼日時:2011/07/02 14:03


死んでやるなどと、刃物を持ち出すなど感情を丸出しにして、論点をそらしてしまうなど、かなりずる賢い奥様のようで、関係を修復しても、お子さまとご主人様にとって良いことはなさそうですね。
だととすると、離婚に際してご主人の条件をなるべく有利になるようにすることが目的となると思います。

ご主人に内緒の借金が数百万あったとのこと、これも何に使ったのかわかりませんね。

私の友人も、同居の姑の問題だとか性格が合わないなど理由で、奥さんから離婚を切り出され、関係を修復しようと努力していましたが、興信所を使って相手のことを良く調べてみると、不倫相手がいることがわかり、親権も取り、養育費も奥さんからもらうという条件で離婚をしています。

ここまでくればご主人と奥さんは、仲が悪い争いをしている他人同士です。

相手に同情する必要などまったくありません。腹をくくった男の大人の喧嘩を見せてあげましょう。
借金のこともあります。そのような知らない間に作られた借金を背負わされることのないように、色々調べてみれば、今わからない事実がもっと出てきそうです。
ご主人に有利な事実を積み上げて離婚しましょう。

ただし、お子さんのことは別の別の話だと思います。
母親と父親どちらと暮らすのが、お子さんのためになるのかを考えて、感情だけで考えないほうが良いのではないのでしょうか。

ですが、ご主人さまのお話ですと、私はご主人と暮らしたほうがお子さんのためになると感じます。
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この回答へのお礼

解答ありがとうございます。

回答者様様のご指摘どうり数百万の借金が何に使われたのか不明のままなのです。

当初、関係修復で動いていましたが、さすがにここまで来ると無理と判断

常識どうり妻、浮気相手から慰謝料を(返済は浮気相手と共同でも可)取る方向に切り替えて調停の場で

それを提示したところ。

慰謝料を払う気は無い。逆に妻が慰謝料を請求したいぐらいだと切り返してきました。

それを受けてこちらも、妻側にこれ以上は調停で決着が着かず裁判になり双方に時間とお金が

かかり得策では無い事を伝えてもらい妻も条件付きで和解に応じると返答してきました。

その条件は

1、養育費に月5万

2、妻がした数百万の借金を折半しろ。

3、数年前に購入した私名義の車(ローン中で今回の件で売却済み残債と売却金額でプラマイ¥0)
  
  の売却した金額の半分を返還しろ。

4、結婚後に購入した物を全て現金化して半分を返還しろ。

5、慰謝料は支払うが経済的に苦しいので月1万なら支払う、離婚は浮気相手とは関係が無い

  自分が支払う。

等を要求してきました。

もう開いた口がふさがりません。

妻は別居前に私に向かって「あんたの給料で暮らせる物なら暮らしてみな。」と

言い放ち、養育費に5万も支払えない事を一番分かっているのに。

何が何でも妻に非は無く慰謝料を払わないつもりです。

数百万の借金は妻の父が夫に相談もせず借りた妻も悪いと父が立て替え全額返済、妻から父に返済

するように私も同席していた場で言い渡されていました。

結婚後に購入した物は元々ささやかな生活をしていたので家には高額な物など何一つありません。

家電等は結婚のお祝いとして私の両親が全て用意してくれたものです。

弁護士は妻の要求はそれほど大した事は無いが数百万の借金の件が問題だと言っています。

妻は使い道は全て生活費のためと言っていますが、ささやかな生活で家族3人どうすれば

数百万の借金が出来るのだろうと私サイドでは首をかしげています。

おそらく妻はサラ金にも手を出していたので数年前に改正された貸金法でカード、キャッシングで

自転車操業し、やりくりしていたのが出来なくなり利息が膨らんでこの様な形になったのではと

私は見ています。

次回の調停では妻に借金の使い道、運用、使い道のわかる書面等を要求するつもりです。

お礼日時:2011/07/02 13:52

奥さんの思いを全部吐き出してもらい、何を持ってDVと言う根拠なのか、冷静な判断です。


dv傾向者は自分のしてきた事が客観的な判断出来ないなど、自分都合で妥当を言うのは、どの加害者も同じパターンで出ます。
 こんな筈ではない、俺の何処が悪いのかなど、相手を責める言葉を出せば、威圧的発言にも取れます。
 家裁でバトルにはなるけど、受け手出るしか無いです。
 
 相当な覚悟で出た行動です、灯台もと暗しと言います。
 以外に落とし穴が自分の前にある事は普通です。

 娘さんが本当に逢いたい親なら、一定年齢の段階で自分で出向きます。
 親のすり込まれて居ると思いがちですけど、暖かいまなざしが出る(出来る)親さんなら、逢いたい親になるではないですか?
 成人段階でどう出るかです、冷静な対応とこの先の子どもさんへの支援に尽きると思います。
 気持ちは分かるけど、離婚とは戦です、勝ち負けに拘らないで、自然と面談したい親象になれるかどうかではないですか?
 最低でも、強引な面談を仕向けない、送金は確実に送るなど、親として忘れていないと言う姿勢を貫く事です。
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この回答へのお礼

回答者様ありがとうございます。

娘への支援可能なかぎりしていきたいとかんがえております。

離れて暮らしていても生きていれば会う事も可能ですものね。

話はそれてしまいますが、今回の震災で沢山の方が愛する家族の方と2度と会えない辛い

思いをされていますがその方達からすれば私なんて怒られてしまいますよね。

娘に会いたいと思われる親になれる様に恥ずかしく無い生き方めざします。

妻との話し合いは妻が理性的にならない限りは泥掛け試合に終始しそうで公の場でしか

出来そうもありません。

本当は妻と二人で話し合いをしたいのですけれど。

お礼日時:2011/07/02 01:30

まずは少し冷静に考えて見ましょう。



今回の一番の被害者は娘さんです。

原状のような奥様の下で本物のDVを受けている可能性もあるのです。

切れたら何をするか分からない女性に愛する娘をそのままにしていいのでしょうか?

貴方が本当にDV等をしていたら別ですが、一生懸命働かせておいて、別の男性と付き合っているひとです。

妻の事を悪く言いたくない気持ちも分からなくは無いですが、奥さんの連れ子が同棲した男性に虐待される事件はよくある事です。

怒ったりして包丁を振りかざし娘さんが殺される事件まで想定しないといけません。

私なら弁護士を立て、娘さんを取り返すでしょう。

それでも妻の事を庇うならそれでもよいかもしれません。

しかし、後で後悔しないようにしましょう。
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この回答へのお礼

解答をありがとうございます。

回答者様に心配していただいている事は

甘いと言われてしまうと思いますがさすがに妻もそこまではしないと思います。

妻は子供を愛しています、共に生活していた頃は学校の行事にも積極的に参加しており

良き母になろうと頑張っておりました。

ただ、心配なのが浮気相手との関係が壊れた時なのです。

うまく行っている時は良いのですがいざ関係が終焉するとなれば私の経験上

私と離婚してまで浮気相手と一緒になったのにこんな結果になってしまってと

やけになり、子供に八つ当たりする事が心配なのです。

私と生活を共にしていた時がそうでしたので、別の回答者様も指摘しておりましたが

妻は気が強く、そして全てが嫌になると全てを自ら嘘をついてまでぶち壊そうとする

傾向があるのです。

これは今回の離婚の話だけではありません。

浮気相手相手もまだそこまで見抜いていないと思います。

ある意味、私のDV話で同情を買い男の下心を利用している部分が少なからずあるとおもいます。

そしてご指摘どうり浮気相手の虐待なのです。

どこの馬の骨かも解らない様な奴ですから

自分の家庭を壊してまで妻と一緒になろうとしているのですから。

数回、対峙していますが、中々のしたたか者なのは間違いありません。

今現在は私に子供を引き取れる力がありません。

娘、が自分の意思を示して私の元に帰りたいといってくれれば可能になるのですが

悔しいですが今回の離婚話がある程度落ち着き、傷ついた娘の心が和らぐまで

見守り、何かあればすぐに駆けつける体制を用意するつもりです。

回答者様の深いご指摘、ありがとうございます。

お礼日時:2011/07/02 01:02

こんにちは。


50歳の兼業主婦です。

奥様が包丁を持ち出された時点で「警察」を呼ぶべきでした。
精神科に「措置入院」となり、娘さんの親権等、貴方の言い分が有利に(離婚に対して)出来たのに。。。

ここまで夫婦の「修羅場」を見た娘さん(小6ですよね)の発言はどうして書かれていないのでしょうか?
確かに子供は母親が好きですが、かなり冷静に親を見ているものです。
この、貴方のご相談は「貴方サイド」から見た事実であり、奥様が不倫されていた事も全てが奥様のせいだとも言いきれないと思いますよ。

奥様の裏切りや、思いもしなかった借金や、ママ共からの祝福メール。
離婚に対して相当な「策を練って」、自分には非が無い・・・って形で離婚をしたかった奥様の気持ちも、同姓をしては分かる気がします。

しかし。
このまま奥様が娘さんと暮らす事が、娘さんにとって良いのか?っと聞かれれば、とても不安ですよね。
W不倫の相手も「逃げ出す」でしょうし・・・。
娘さんの事だけを最優先に考えてあげてくださいね。

最大の被害者は「娘さん」なのですから。

この回答への補足

皆様の沢山の回答にとても嬉しく思っています、ありがとうございます。

結婚してから10数年になりますが妻はこれまで数回刃物を持ち出した事がありました。(娘の前では持ち出した事は有りませんでした。)

その度に生きていても良い事が無い、死んでしまった方がいいと子供の前でも言い出し、

諭したり、元気付けたりしてしてきましたが全ては私の経済力の無さから(数年前から給与激減、仕事も少なくなり。)

妻をその様にさせたので申し訳無い思いと育児、家事、パートと支えてくれた妻には

感謝の気持ちしか有りませんでした警察を呼ぶなんて考えもしませんでした。

仰るとうり全て妻のせいとは思っていません。

その後すぐに妻の実家で話し合いになり娘は「本当は3人で一緒に暮らしたい。」と言ってくれて

私も娘の気持ちを考え家族を壊したく無い思いから、やり直しをと言いましたが妻が「無理。」

の一点張りでその日から別居が始まりました。

妻の両親は娘にあいたいならいつでも会いに来ても良い、仕事帰りに寄って夕飯も食べていけば良い

と言ってくれてその気でいたのですが実際には会いに行ってもあんたはDVだからと会う事が出来ず

又、インターホン越しに娘が会いたいかを聞いてきますと言って戻ると会いたくないそうですと

会うことも出来ずに娘ともコンタクトが取れません。

そして中学進学に合せ妻は浮気相手の名義で部屋を借り、妻、娘、浮気相手と暮らし始める

始末です。娘には手紙、調停を通じての電話で話すも、会いたくない。父親と思っていない。

言わされてる感が漂っています。

補足日時:2011/07/01 14:00
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

妻と同性、同じ主婦の方のアドバイスにとても感謝致します。

そうなのです、今回の質問は私サイドから見た事実なのです。

ですから回答者様からみた貴重なご意見とても参考になります。

夫婦である以上はどちらが良くて、どちらが悪いと言う事は有り得ないと私自身も痛感しております。

この様な事態に妻を走らせた私自身の夫、男としての努力が欠けていたのだと思います。

娘の事を最優先で考えて行動したいのですが、一人になった私の経済面、娘を取り巻く生活環境を

考えると現在は非常に厳しいものがあり私の元に連れ戻すのが困難な状況であります。

妻、娘、浮気相手と生活し始めている現状、思春期を迎えている娘の難しい心境も合わせると

今は距離を置いて見守ることしかできません。

しかし浮気相手との関係も長いものとも思えません。

妻との関係は終わりになるとおもいますが来る日が来たときのため今は私自身の生活を立て直し

する事に注力を注ぎ、もしもの時に備えたいと思います。

お礼日時:2011/07/01 18:36

その妻がDVでしょうね。



人格障害も疑われるのではないでしょうか。

いずれにしても妻に慰謝料請求してもいいケースだと思います。
親権もそんな情緒不安定な妻に任せたら子供なんてまともに育つわけありません。
弁護士は有能であなたに同調してます?
あとは弁護士の腕次第のとこがあるので妥協しないでください。
でもまあ、身勝手な女の被害者ですね。同情します。
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この回答へのお礼

回答に感謝致します。

私の身の回りの人間に相談しても回答者様同様に妻の人格について指摘する声もあります。

でもそんな妻を受け入れたのは外でもない私なのですから。

弁護士は私に同調してくれています。

調停当初は関係修復の線で動いていたのでこちらは色々と我慢していたのですが別居後、

妻から「子供を連れ私の前で二人で死んでやる、嬉しいでしょう、目の前で自分の子供が

死ぬ姿を見れて。」と脅迫のメールが多数来たり、私の職場の上司に電話をかけこれから警察を連れ

私の家に乗り込むと嫌がらせの電話をしたりでもう目茶苦茶です、おかげで社内での私の評価はガタ落ち

仕事も少なく必死に働き仕事が多くもらえるように頑張ってきたのに会社からお暇をもらう始末です。

トドメに電話で「これで会社にも地元に居られなくなるね。」の捨て台詞です。

あまりの仕打ちに修復の線も諦め妻、浮気相手に慰謝料請求に切り替える事になってしまいました。

子供も離婚の道具と離婚後の各福祉手当のために取られているようなもので子供の事を考える

と下手に手出しできません。

すみませんお礼を書き込む所なのに愚痴を書き込んでしまい。

このような状況ではありますが前向きにかんがえて回答者様のアドバイスに答えられる様に

頑張ります。

お礼日時:2011/07/01 19:18

DVですが 過去2~3回程度なら 認められないと思います


多分奥さんは 浮気相手が好きなので あなたと別れたいがために DVを理由にしてるだけでしょうね
浮気されてるのが事実なら 慰謝料を貰えるのはあなたのほうです。
姑息な奥さんですから 金を奥さんと浮気相手にもらって 別れていいと思います。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

解答者様の仰る、とうり事の初めからそうだとおもっていました。

弁護士も最近は夫の収入の低下から夫婦喧嘩をDVにすり替え離婚を迫るケースが多く

泣き寝入りしている旦那さんが沢山いるそうです。

私もそのケースだと思われます。

とにかく妻がクルクルパーの状態になってしまい、こちらが理性的に対応しても

言いたい放題で手が付けられません。

妻の父親と妻が居ない時はなしあうと妻は浮気に夢中になり馬鹿になっていると当の父親も

見抜いています。

もし裁判でDVについて争いになっても妻は証明出来ないとお思います。

だって私は手を出していませんから。

ですから妻は心理的DVを受けたと理由を付けています。

ひどいですよね。

開き直った女性は怖いです。

お礼日時:2011/07/01 19:47

ショックでしたね…



お嬢様も、さぞかし心を傷めている事と推察いたします。

お嬢様の将来が心配でしょうが、現在は、お母親と暮らしていらっしゃるのですね。

奥様は、かなり気が強い方とお見受けしました。
お嬢様とは、連絡する事は、出来ますよね。

お話、聞いて差し上げください。

あなたも、まだお若い。 いいご縁に巡り会う事もあるでしょう。

今回の事は、妻の選び方が少し誤ったと思って…

再出発されることを祈ります。
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この回答へのお礼

心ある解答をありがとうございます。

やはり妻の気の強さ文面から分かりますか。

その気の強さから私も強く出てしまい、DVと決めつけられてしまいました。

今はとても反省していますがやはり暴力ととらわれる事は如何なる理由があってもしてはいけませんね。

悲しい事に今は娘の心の内を案じ連絡を控えております。

お気使いありがとうございます。

お礼日時:2011/07/01 20:03

調停?バカ言っちゃだめですよ。

裁判裁判。
裁判起こせば、条件がそろえば間違いなく勝てますよ。

(1)DVの証拠がない
(2)妻の浮気の事実と証拠があり、それを隠して離婚しようとした
(3)娘に「殺す」と発言した事実

以上のことから、がっぽり慰謝料もらった上で、
さらに親権もあなたのものになると確定してるようなもんです。

まずDVについてですが、確かに肉体的な暴力以外に、
たとえば言葉の暴力、破壊行動もDVに含まれます。
しかしこれについては、多分証拠も用意してないでしょう。

浮気の証拠ですが、これだけでは親権はむずかしいです。
ただ、優位に立てる材料ではあります。

次に娘に対して心中を図った事。
これが一番の材料ですね。
親は子供の生命を脅かしてはならないんです。
なので、親権はこの事実を証明できれば確実に相手にわたりません。

娘さんがどちらの味方に着くか、というのが争点になると思います。
弁護士さんと、「徹底的に戦いたい。娘を守るんだ!」と相談してください。
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この回答へのお礼

解答本当にありがとうございます。

当初関係修復の線で動いていましたのでこちらから強く出る事が出来ませんでした。

そうなんです、DVの証拠なんてある訳ないんですよ。

ですがDVを盾に離婚を切り出された時は本当に悩みました自分でも気が付かずにしていたのかもと。

ですから公共のDVの相談機関に相談し自分の主観が入らないように出来るだけ冷静にありのままに

話をしてみたところそれはチョット大きな夫婦喧嘩でDVでは有りませんよと言われホッとしたことが思い

出されます。

「本当にDVをする人はこんな所に相談なんかに来ませんよ。DVの加害者が相談に来るなんて聞いた事有り

ません。」「逆にあなたが奥さんと浮気相手から慰謝料をとれますよ。」と言われました。

又、それでも自分に自信が持てなかったので警察にも相談してきたのですが「警察は被害があってそれか

ら動きますので被害届けが出ていない以上DVでは有りません。ただあなたのお話を聞いて警察の立場の言

葉では有りませんが個人的にはDVでは無いとおもいますよ。」と言われ自分に自信を持つ事ができまし

た。

浮気の事は調停でも開き直り認めていますが、あくまで離婚はDVが原因で浮気相手とは関係がないと

言い張っています。

誰の目から見ても明らかだと思うのですが子供みたいですよね。

親権の件は子供を引き取りたいのが本当なのですが裁判の費用と時間、自分の経済面そして実際にとれた

慰謝料、娘の心理的負担を考えると、中々、回答者様のアドバイスどうりに実行することがむずかしいで

す。

本当は回答者様の言われたとうりが一番なのですけどね。

お礼日時:2011/07/01 21:03

たぶん、福島第一原発の津波とその後の爆発事故と同じように、質問者さんにとっては、想定外な突然の離婚騒ぎだったんでしょうね。



でも、福島原発が度重なる安全性への不安を指摘されながらも、それを無視し続けて運転し、最悪のときに過去のツケが一気にふきだして、どうしようもない状態になったのと似ている気がします。

また、DVを起こす人って、暴れているときの記憶を無くすことがありますので、自分自身は「全く暴力を振るった記憶は無い!」といっても、客観的に見たら違うこともありえます。

まあ、他人とはいえない妻の発する危険信号を全く受信しないで、理解しようとしてこなかった長年のツケでしょう。しかたありません。
離婚する妻と娘さんの幸福を遠くから祈ることが良いと思います。
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この回答へのお礼

解答をありがとうございます。

そうですよね。

一見、違うことの様に思えますが本質は似ていますよね。

ご指摘された様に暴れている記憶が無いという所が本当に自分が悩んだ所でそんな事は無いと

自信が持てる様になるまで自分が怖くてなりませんでした。

そして、危険信号は今思えば沢山あったんですよ。

しかし落ち込んでいく我が家の経済面の立て直しばかりに気を取られ感は鋭い方なのですがこの時ばかり

は私も精神的に追い詰められ感も鈍っていました、最後の最後には気が付きましたが

遅すぎました。

お礼日時:2011/07/01 21:25

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私は、事前の話し合いもなく、着の身着のまま家を追い出されました。

これまでに妻に叩く、蹴る、などの暴力は自分が記憶しているもので5回ありました。これらは全て、夫や父親として自分のプライドや尊厳を傷つけられていると感じ、これまでの我慢を無にする言葉を言われたその瞬間、妻には手をあげていました。
私にとって妻に手をあげることは、妻が言ったことへの戒めとその言葉への罰を与えるつもりで、自分のしていることが妻への暴力だという認識はこれまで全く無かったです。

しかし、ある程度時間が過ぎると可哀相なことをしたと思い妻には謝っていました。これは、今思うと暴力のサイクルでいうハネムーン期に起こるのDV加害者の行動でした。

私は、妻から「離婚して欲しい」という現実を突きつけられて、初めて自分がしてきたことの罪の重さを感じさせられました。私が妻に振るった暴力は決して許されるものではないと認識しました。
それからは、本心から自分の犯した罪を反省し、今は個人カウンセリングと実用本による独学で私の根底にある怒りに対しての考え方を変えるようと頑張っています。

妻とはできることならもう一度やり直したい、というのが私の気持ちです。
しかし、別居後妻とは一度電話で話しただけで全く話し合いの場を作ってもらえていない状況です。
ですので何とか直接二人で話せる機会を持ちたいのです。
そして、私のこの気持ちを伝えたうえで、妻が本心からもう復縁は無理だというのなら、その時は私が犯した罪の責任が離婚する事ならば、素直にその石に承諾する覚悟であります。

最後に、長々とここまで言葉足らずの私の気持ちを書いたこの文章を読んで
下さった方、本当にありがとうございます。皆さまの助言・ご指導頂ければ幸いです。

現在、私(25歳)は妻(25歳)と別居して1ヶ月がたちます。

妻とは学生時代からの付き合いで結婚2年目、先月末1歳を迎えた長男がいます。私たち夫婦は、妻の両親と祖母が居る相手方の実家で家を改装してもらい、一つ屋根の下で生活していました。

ある朝、いつもと変わらぬように仕事に出た日から私はあの家に帰れなくなりました。仕事に行く私を、妻が子供を抱えて玄関先まで見送ってくれた姿を最後に、妻と子供には会えなくなりました。

しかし、私の両親はこの2日前に妻と義母から電話で「離婚を考え...続きを読む

Aベストアンサー

ANo.4です。

だいぶ色々な意見が出てきて気持ちを客観的にみつめることができたのではないでしょうか。
それにお答えしていることで質問者様のまっすぐなお人柄もわかります。

私の父はモラハラです。兄もその傾向が強い。そして私は兄からモラハラ(?)を受け、私自身がモラハラ(?)に…。
だから手を挙げたことは確かにいけないのですが、それまでの心の葛藤がなんかわかるような気がします。
暴力は振るったことはないですが、それは私たち家族が振るわれないように振舞っていただけ。DVもモラハラも「怒り」の根源は同じかと思います。

>今までの人生を基に大事に作り上げてきた心の箱庭のようなものなのです。
>単なる見栄というよりかは、自分の価値基準である自尊心=プライドであります。
>私は経済的には弱い立場ではありましたが、妻の両親に対する心の見方においては差別意識があったことは事実です。

DVをする人でも色々いると思います。
質問者様は向上心があり正義感あふれる優しい方なんでしょう。根はきっとそうです。私の父や兄がそうです。外の人間は皆父や兄が「やさしくて正義感あって向上心がある」とそう思っているはずです。兄は学級委員や生徒会を何度も経験してますが、まさに学級委員タイプの好青年だったと思います。

以下は私の想像です。

質問者様はDVは悪かったけれど、奥さんが怖がってしまったのは理解できたけど、自分が責められる者だと理解できない…そんなかんじではないでしょうか。
なかなか理解できるものではないと思います。
どなたかが理解不能だと仰っていますね。弱い立場でDVなどありえない。DVは「権力」ある者がその力をもって威圧する行為だと…。そういうのもあるかもしれません。
でも質問者様の「力」はそれとは別なんだと思います。平たく言えば、「揺ぎ無い正義心」「自尊心=プライド」がそうさせたのだと思います。

私は質問者様が、学級委員に見えます。貧しい家に入った貴公子に見えます。
どんなに不利な立場でも心が志たか~い貴公子なので、肩身が狭いと感じることはあっても心までは卑屈にならないのだと思います。
それはそれで、penkichi51さんの「強み」なんでしょう。いい意味で、長所なのではないでしょうか。きっと集団で苛めとかあっても自分の中の正義心から「やめろよ!」って人を制することができる人なんだと思います。
そうやって信頼を得てきて、自分でもその性格を疑わず、そんな自分を誇りに思い自信を持ってきたんでしょう。
そういう部分は誰だってあると思います。そこはpenkichi51さんが自信をもって大切にしてきた部分ですから間違いではないと思いますよ。

問題はその「正義心」や「自尊心を守る」我の強さ。「間違ってる相手」を戒めようとしたことでしょうか。
この当たりはもうご自分で気づかれてるかと思いますが…。
例え自分が間違っていると思う相手でもそれを「あ~。ムカつくけどそういう考え方もあるんだ~。」とか「まあそっちの立場からしたらこうだよな~。」っていう理解で自分の意見をひっこめるのではなく、「自分の意見を通そうとする、通さずにはいられない(自分の意見が正しいから)」という所が根本にあるのかと思いました。
奥様も悪いところがあったでしょう。義親も疑問に思い相容れないところがあって、その中でうまくやっていきたい思う心が「我慢」していたんでしょう。「爆発してしまった」気持ちはわかります。

でもこの「爆発」は仕方ないんじゃないんです。お気持ちはわかります。が、やはりそのような状況で暴言や暴力で相手を押さえつける行動に出てしまう人と出ない人といます。仕方なくてもなんでも、「我慢できずそのような行動になってしまう」ことこそがDV、モラハラなんです。やはりどんな立場であっても「相手を恐怖でもって押さえつけて黙らす」という手段に出てしまうことが問題なんだと思います。
>私も妻の大事にしているプライドを傷つけようと暴力を振るってきました
>そう思いながらも、お互いが泥の掛け合いのような口論の末、私は子供を抱えている妻の顔を足で蹴りました。
一見、仕方ない成り行きのように思えますが、「相手を暴力で黙らす」わけですから恐怖を与えたのは確信犯なのではないでしょうか。癇癪でつい手が出たレベルではなく、わからずやの相手にちょっと効くようにやったのでしょうやったのでしょう。そうじゃないと黙らなかったからしかたなかった…。そのときは自分が「夫」として「親」として奥さんのよくない(と思った)言動を戒めることが正しいと思ってやったんでしょうね。

DVやモラハラの問題はこれなんだと思います。自分の正義や自尊心のもと、「相手を抑えつける」行動が悪いことだと思っていない。心の中で格下に思ってる人に自分の意見や自尊心を傷つけられると、非~~~常に抑えられない感情が生まれるのだと思います。
義親のことは「人間がなっていない=格下」に思っていたんでしょうね。だから義親のことは気にせず奥様を戒められたんだと思います。

モラハラといっても私たち家族のモラハラはタイプが違います。(モラハラの定義にあてはまるかわかりませんが「プライドが高いこと、そして格下の者に言い抑えようとする姿勢」が同じです)
・父→母にモラハラ
「俺は家族の大黒柱だ。俺のいうことをきけ。」という考えの持ち主。争いは嫌いだけど、思い通りにならないと不機嫌で怒る。そして母のせい。典型的モラハラ。

・兄→妹の私、口うるさい祖母、父(祖母、父は母を苛めるから)にモラハラ
正義感が強いのか、「こいつ間違ってる。生意気。」と思う人には居丈高。自分が頭がいいのを盾に相手をバカにできる(大人になってからあまり口にしないけど心の中では思ってる)相手をバカにする思考回路こそ傲慢そのもの。「自分が正しい」と思いすぎ。「相手が悪いと思う」立場を利用して居丈高になり言葉で徹底的にねじ伏せようとするのが特徴。「お前みたいのは社会で通用しない」が口ぐせ。
真面目な人格ゆえに「正しい」と思うことには自信があって、意に反する意見を受け入れられない性格。
母に反抗した私を押さえつけるのはわかるけど、母に怒鳴る父にたてつき「あんたはバカなんだから黙ってろ」という。小学生のとき母をいびる祖母を包丁で脅すこともあり、最近は母を困らす叔母を馬鹿扱い。
私は今に兄は正義と言う名のもとで殺人するかもしれないと思ってる。
母想いで自分が正しいと思っている兄が父より不憫…。

・私→弟にモラハラ
今はないけど、昔は弟に威圧的態度をとって言う事をきかせてました。

私はこういう家で育ったので、自分が格下にプライドを傷つけられると非常に憤慨して逆に相手の自我をへし折るとか…そういう思考が仕方ないと思ってました。私も怒るときはプライドに触られた時だったりするのですが、それは普通で仕方ないことだと。
でも、そういう感覚こそが「高慢」なんだな…と気づかせてくれたのは夫でした。
夫は文句を何も言いません。働いていない私を尊敬してくれるし、違う意見を尊重してくれます。私はプライドに触ることをわざと言うことがありますが(悪い癖だ…)怒らないし「そ~なんだ。だから自分はダメなんだよね。」と笑っています。いい意味で嫌味が通じないというか、意味は理解してるけど「怒る」にならないんです。

それがわかってくる度、なんか軽いショックを受けました。そういう人間がいたとは。
自分は心を広く持って相手を聞き入れられる人間だと思ったけど、そういうのでさえ偽善に思え、正義と自尊心は相手より上に立つために築いてきたものなのかもしれない…と思いました。

うまく言えませんが、どんなにうまくいかないことでも相手をねじ伏せようとしてしまうことこそが諸悪の根源なんだと思います。そういう風にして相手より「上」にたとうとすることがです。
口論が口論で終われば問題でなかったか?感情を押さえつけられる環境で仕方なかったのか?感情を出すことが悪いことなのか?感情をコントロールできればセーフか。
いいえ。ちょっと違うと思います。相手は自分より上でも下でもない。そもそも考えが違う相手に我慢するとかしないとかの感情が湧き上がることが、自分が相手より上と認識していることかなと思います。

想像ですが、奥様もモラハラだったのではないかと思います。手を出したpenkichi51さんのほうが分が悪くなってしまったのでしょうが、実家でありながらpenkichi51さんを自尊心を傷つける言葉で追い詰めようとしたのは、やはりpenkichi51さんがおとなしいマスオさんでなかったからかもしれませんね。だから責めたのであればそれはモラハラでしょう。義母が強くて1人娘であればありえますね。育った過程で抑圧されるものがないんですから「誰からの指図も受けない!」というカンジのわがままな姫様なんでしょう。
だから事の発端はお互い様なんでしょうね。相手も悪いと思ってるから慰謝料も養育費もとらないのかな。

でもそうであっても暴力は本当に怖いですから、やってしまったことは真摯にうけてください。あとは結論を急がず、二人ともカウンセリング受けて生まれ変わるつもりでいければうまくいくかもしれませんね。

長くなりました…。
まだ25歳です。それまでに築きあげてきた価値観にこだわっていますが、自分を成長させるためにこだわらない方がいいと思いますよ。
色んな人の意見をきいて、色んな考え方があって色んな見かたがあるんだな~と思ってください。
>私にとっての夫や父親としてのプライドとは、他人や妻でさえも一方的に踏み込まれたくはない今までの人生を基に大事に作り上げてきた心の箱庭のようなものなのです。
ええ。お気持ちわかります。怒ることも。拠り所なのかもしれませんね。切ないですね。せっかく築きあげたものが潰されたら誰でも怒り狂いそうです。
が、怒り任せにはしてはいけないので、なんとか怒らずに対処できる思考を身につけてください。身につけられていないことが、まだ自分は若いんだと思ってくださいね。

ANo.4です。

だいぶ色々な意見が出てきて気持ちを客観的にみつめることができたのではないでしょうか。
それにお答えしていることで質問者様のまっすぐなお人柄もわかります。

私の父はモラハラです。兄もその傾向が強い。そして私は兄からモラハラ(?)を受け、私自身がモラハラ(?)に…。
だから手を挙げたことは確かにいけないのですが、それまでの心の葛藤がなんかわかるような気がします。
暴力は振るったことはないですが、それは私たち家族が振るわれないように振舞っていただけ。DVもモラハラも...続きを読む

QDVはどうして起こるのか?

単刀直入に質問させてもらいます。

なんで、DVという恐ろしいことが起こりうるのでしょうか?

私は、大好きな人(大切な人)に暴力を振るうという行動のすべてが理解不能です。むしろ、最低最悪の行為だと思います。

なんで、このようなことが起こるの?

Aベストアンサー

この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームをクリックして過去の回答の中から関連Q&Aを探してご覧くだされば、もっと多くの情報に触れることができます。)

1)DVとは何か? どうして起こるのか?

DVは病気ではなく、
・自己中心的な性格
・ジェンダー・バイアス(女性を男性の格下と捉える性的偏見)
・暴力を肯定する気持ち
などが原因で、妻を支配・コントロールすることから発生する
家庭内暴力(配偶者の他、内縁の者や親しい関係の者に対する暴力も含む)の総称
・体への暴力
・物に対する暴力(物を投げる、壊す、ドアをバタンと閉めるなど)
・言葉の暴力(どなる、けなす、相手の欠点をあげつらったり否定する、自分の価値観を押しつけるなど)
・精神的暴力(こわがらせる、束縛、無視など)
・性的暴力(セックスを迫る、避妊に応じないなど)
・経済的暴力(生活費を出さない、仕事をやめさせるなど)
などです。

2)なぜ愛する相手にDVを働いてしまうのか?

本来「愛」は相手のパートナーに向かうものの筈ですが、本当に相手のことを思う「愛」を実践するためには相当の自制心を必要とすると思います。しかし・・・

・カップルの中には、相手を理解したり、尊重したりする心がけが不足している人がいます。
・相手の人生や生活の快適性を追求するよりも、自分自身の快適性を優先する人がいます。
(例えば、相手がいくら疲れていても家事や育児を分担しないとか、仕事で疲れたからといって相手の困り事の相談にも耳を傾けないとか、相手が具合が悪いのに看病をせず勝手に遊びに行ってしまうというように、結婚の目的が、そもそも相手を愛することよりも、自分自身の快適性や生活の便利さを目的にしているのではないかと思われる人もいます。)
・又、自分に甘く人に厳しい性格の人は、結婚によって、更にその性格が身内に対して増幅し、相手のちょっとした言動を大変厳しく非難すると同時に、自分の過ちに対して相手が非難することについては過剰に「被害者意識」を抱いたり、反発したりすることもあります。
・「女性は男性に従属し、意見や反発はしないのがいい。」などと未だに考えている男性も多く、又、結婚すれば夫婦は「一心同体」で同じ価値観を共有すべきだという、誤った考えのカップルも多いと思います。(実際は、たとえ結婚しようと、個人個人の価値観は尊重されるべきであり、意見が違うだけで非難されるべきではありませんが、結婚するととかく自分の価値観を相手に押し付けようとしがちです。)
・結婚すると、相手を理想化し、「こうあるべし」と期待することがあります。しかし、自分の思い描いた通りにならないと、自分の考えを押し付け、相手を責めることにもつながります。
・「釣った魚に餌はやらない」というたとえ通り、一旦結婚すると、相手が「自分のもの」になったと錯覚し、いくら理不尽なことをしても許される、という甘えや相手に対する配慮の欠如が出てきます。
この「相手を所有し、従属させているのだから、相手に何をしても許されるべき」という「力と支配」の感覚がDVを発生させる元凶です。

3)DV被害者の陥りやすいワナとは?

・DV加害者は往々にして、普段は優しかったり、社会生活の面でも立派な社会人であることも多く、被害者は、そうした加害者の「外面」と現実とのギャップに戸惑い、自分が悪いのではないかと思ったり、又元の良い人に戻ってくれるのではないかと期待し勝ちです。
・DVを振るうのは男女比で言うと圧倒的に(90%以上)男性の方が多いようです。確かに女性の中にも相手に対して汚い言葉などを吐く人もあり、それは「ヒステリー」だとか「言葉の暴力」だとか指摘する向きもあるようですが、体力的には断然男性が女性を上回っており、一旦暴力が発生した時の脅威(怖さ・威圧感・破壊力)は男性の方が圧倒的なことは、どなたも否定できないと思います。
・自分のDVを「正当化」したり、「おまえも悪い」と相手のせいにしたがる「責任転嫁癖」はDVの大きな特徴です。「悪いのは100%暴力をふるった方だ。」・・・これだけは、よく覚えておいて下さい。
・相手の言動を刺激したことが怒らせる原因になるという人もいますが、仮に刺激しないように、怒らせないように、そっと気を使ってやりたい放題にさせておいたらどうなるでしょう。相手が暴発しないように、いつも気を使ってビクビクしていたら、それこそ疲れ果ててしまうことでしょう。「言いたいことがいつでも言える関係」でないと夫婦は疲れてしまいます。
・飲酒やストレスはDVのきっかけにはなっても原因ではありません。DVの原因はあくまで、その人の思考・行動選択であり、ここで「暴力をふるってもいい」と自分自身にゴーサインを与えてしまう所にあります。幼少期に、親や同級生などに暴力を振るわれたとかいじめられたという生育歴も影響を与えることがありますが、同じ生育歴でも、暴力を振るわない人もいます。

4)DVは治るか?治るとすればどうやって治すか?
DVは育ってきた家庭環境や社会環境などから学んできてしまった誤った考え方などが原因であることが多く、独力では決して改めることはできないので、速やかに専門家に相談する必要があります。
DV加害者の更生プログラムを実施している団体などに通えば、彼が変わる可能性はゼロではありません。ただ彼がそのようなプログラムに通うかどうかは彼次第ですし、通ったとしても果たして本当に彼が改心するかどうかの保証はありません。被害者は、大の大人が変わることはそれほど難しいのだということを知っておく必要があると思います。

いずれにしても、被害者や周りの人に出来ることは、こういった団体を彼に紹介し、行ってもらうように働きかけること、並行して、被害者もDV被害者向けの相談機関に気軽に相談してみることだと思います。精神科の医師やカウンセラーに相談することも一つの方法でしょうが、その場合はDVのことを正しくとらえている人に相談しないと埒があかないことがありますので注意して下さい。

【DV加害者向更生プログラムの例】
(よいDV加害者プログラムかどうか見分ける方法http://aware.exblog.jp/i36/を参考にして、内容をよく見極めてから受講して下さい。)
(1)アウェア(山口のり子) http://aware.exblog.jp/(英語で「気づき」という意味でアメリカのDV加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のDVの実態に気付き、更生を目指す団体)
(2) セルフヘルプルーム“気づき”http://www.kiduki.org/(アウェアDV行動変革プログラムを受講した男性たちによる自助グループ)
(3) 特定非営利活動法人RRP研究会http://www.rrpken.jp/              
(カナダのブリティッシュ・コロンビア州の基準となっている、'Respectful Relationship Program'をモデルに、認知行動療法などを取り入れた心理教育の手法によるDV加害者プログラムを実施。) 
(4) メンタルサービスセンター(草柳和之)http://www5e.biglobe.ne.jp/~m-s-c/(自助グループ形式の「言いっぱなし、聞きっぱなし」というスタイルのミーティングを通して、自分の誤りに気づかせる。又個人面接や合宿形式のワークショップもある。)
(5) 日本家族再生センター(味沢道明)(被害者向けも扱う)http://homepage1.nifty.com/ajikun/

【DV被害者向相談機関の例】
(1)内閣府 配偶者からの暴力被害者支援情報(相談機関一覧)
http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/index.html
(配偶者暴力相談支援センター、女性センター、全国共通DVホットライン、警察、弁護士など一通りの相談場所が網羅されています。)
(2)レジリエンスhttp://resilience.exblog.jp/
(英語で「力」(回復力、復元力、元気、快活、弾力、反発など)を意味し、DV被害などどのような逆境に置かれても、そこから脱してよい方向にもっていこうとする力を養う民間団体)
(3) 原宿カウンセリングセンター(信田さよ子)http://www.hcc-web.co.jp/
(DVに限らず、AC(アダルトチルドレン)や他の悩み事に関する加害者・被害者・第三者からの相談を受け付けている。)
(4)その他各地の民間支援団体、NPO団体や関連サイトなど:ネットで検索するほか、上記のサイトのリンクページからも多くの団体のサイトなどへアクセス出来ます。例えば下記の先・・・
・ウィメンズネット・こうべhttp://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/
・NPO法人女性のスペース「結」http://www.k2.dion.ne.jp/~yui-yui/
・HERE&NOW今ここにhttp://here-now.gonna.jp/
・First Step(ファースト ステップ)http://first-step.cside.com/

なお、この「メンタルヘルス」カテゴリーは、お礼も締め切りもしない質問の建て逃げが特に多いように思います。このサイトは質問と回答で成り立っていますので、よろしくお願いします。

この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームをクリックして過去の回答の中から関連Q&Aを探してご覧くだされば、もっと多くの情報に触れることができます。)

1)DVとは何か? どうして起こるのか?

DVは病気ではなく、
・自己中心的な性格
・ジェンダー・バイアス(女性を男性の格下と捉える性的偏見)
・暴力を肯定する気持ち
などが原因で、妻を支配・コントロールすることから発生する
家庭内暴力(配偶者の他、内縁の者や親しい関係の者に対す...続きを読む

QDV別居中…やり直せる?

約一年前に夫婦喧嘩で夫から私へのDV、そして、虐待ではないですが、夫が暴れた時に娘が顔にケガをして、救急車を呼び、警察沙汰になり現在別居中です。その間、保護命令、離婚調停を経て、保護命令が切れてからは夫とメールでよく話し合い、最近、いい方向に夫の心と態度の変化を感じ、子供達との面会を何度か済ませ、戻ろうかどうかの瀬戸際です。一般的にはDVはかなりの確率で治らないと言われてます。別居当初は私も離婚し、危機回避しかないと思ってました。夫に対する未練はないとは言えませんが、夫のもとに戻り再び辛い思いをする事も、子供達に嫌な思いさせる事も二度とゴメンだと思いました。
それでも別居生活中は夫は精一杯してくれてたと思います。婚費、子供達への誕プレやクリスマスも私の誕プレも。
ただ私の親が許してくれず、やり直す話に耳を向けてくれません。仕方ない事ですが、戻るなら縁切りとまで言われてます。別居してから転校させた2人の子供達。春には入学です。よその家族を見ては、やはり、ただ普通の家族でいられることの羨ましさを感じます。子供達のこれから先も父親なしでと考えると可哀想にも思います。ただ私の親は、戻れば次は命を取られるかも知れないと、凄く怒ってきます。以前警察にも同じ事を言われました。人間は、変われるでしょうか。一生懸命夫も反省してるように思います。もう一度夫婦2人でお互い力を合わせ、今までは話せなかった事もちゃんと話し合い、思いやりながら二度とDVはナシで、努力してやり直そうと思ってます。だけど反面どうしても、またDVあるかも、次は逃げ道がないと思うとやり直しに踏ん切りがつかず、親を説得もできません。離婚に迷い、半分戻ろうとする気持ちに、親は怒りをぶつけてくる毎日で、ここからも逃げ出したくなります。

約一年前に夫婦喧嘩で夫から私へのDV、そして、虐待ではないですが、夫が暴れた時に娘が顔にケガをして、救急車を呼び、警察沙汰になり現在別居中です。その間、保護命令、離婚調停を経て、保護命令が切れてからは夫とメールでよく話し合い、最近、いい方向に夫の心と態度の変化を感じ、子供達との面会を何度か済ませ、戻ろうかどうかの瀬戸際です。一般的にはDVはかなりの確率で治らないと言われてます。別居当初は私も離婚し、危機回避しかないと思ってました。夫に対する未練はないとは言えませんが、夫のもと...続きを読む

Aベストアンサー

夫からのDVで避難している者です。

やはりDV被害専門のスタッフに話した方がいいと思います。
DVの本当の怖さがわからないと、食い違いが起こり、質問者様が更に混乱すると思います。

質問者様が冷静に判断できるための手助けとなる味方がたくさんいらっしゃいますか?
1人で考えていると非常に偏った思いに走りたくなってしまうと思います。
なぜなら、暴行を受けたという傷を負っている状態だからです。

心療内科医、アドボケーター(女性の権利を守るためのスタッフ)、DV被害者のための施設などの相談員、またはお住まいの役所の女性相談員、などたくさん味方をつけてください。

電話相談は
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/02/79.html
などがあります

ただ、保護命令まで出されたということは、どなたか関わっておられる方がいるのかもしれませんが、
質問者様が戻りたいと思う動機をいまいちどよく考えてください。

夫は質問者様が帰るためにいくらでやさしくします。
DV男性の特徴は二重人格ですよね?ご存知ですか?

一旦帰ったら、それまでの恨みが倍増し、DVの暴行はエスカレートしていくと学びませんでしたか?
質問者様が許したら、夫がした行為はすべて許されたと勘違いします。
どんな理由があろうと、暴力は悪いということをうやむやにしてしまいます。
夫は妻に暴行を働いたという重大さを反省することは大事なことだと思います。

すべての夫がそうかといったら語弊があるのかもしれませんが、
それにしても、帰ることを考えるのは早くないですか?

また、質問者様がそのような夫の問題の手助けとなるのでないかと考えておられますか?
夫は、質問者様の人権を無視するような考えで、行動をとったのですから
質問者様を対等に尊重しようとすることはできないと思います。

質問者様の大切さ、かけがえのなさがわかっているならどうして暴行を加えることができるのでしょうか。

同じ思いをお子さんにさせないでください。
母親としてお子さんを全力で守っていく決心をすれば
この先やっていかれると思います。

そのために使える制度はたくさんあります。

女性だからといって、社会的マイノリティだからといって負けないでください

毅然とした態度で生きて行かれることを願います。
私もこれからそうして行きたいと決心しました。

質問者様の幸せを願っています。

参考URL:http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/02/79.html

夫からのDVで避難している者です。

やはりDV被害専門のスタッフに話した方がいいと思います。
DVの本当の怖さがわからないと、食い違いが起こり、質問者様が更に混乱すると思います。

質問者様が冷静に判断できるための手助けとなる味方がたくさんいらっしゃいますか?
1人で考えていると非常に偏った思いに走りたくなってしまうと思います。
なぜなら、暴行を受けたという傷を負っている状態だからです。

心療内科医、アドボケーター(女性の権利を守るためのスタッフ)、DV被害者のための施設などの...続きを読む

QDvで警察にいけばこうなった

友達の彼氏がDv
だという事が最近
発覚しました。

友達もうすうすDvだというのがわかってたみたいなんですが、

1度目に
まぶたや、くび
頭、顔などを物で
押し付けられアザができ腫れてました。

フライパン、ポストの固い角などで散々無茶をやられたみたいです

友達の彼氏は
Dvだとは思ってないみたいですが

Dvです。

友達はマヒしているのが自分が悪いような気もするなど言ってました。

かなり心が病んでいました。

2度目は警察に助けを求めた所、彼氏、彼女の問題なので警察はうごけませんと警察官は言った。

おかしくないですか?

暴行されている
写メをみせているのに
友達が必死の思いで逃げたのに!

そう友達は言われて、
友達は仕方なく
彼氏の所へ帰りました

怖い気持ち
好きな気持ち
痛くて辛い気持ち

全部全部噛み締めて帰りました。

生活安全科で
警告書を出してもらわないと訴えられない?

だから事件になったりするんじゃんと怒りでいっぱいです。

警察って本当に使えない奴ばっかりですね。

さすが税金どろぼうです。

精神的におかしくなりかけている子を見てよくほっとけますね。

別れたいけど
別れられない気持ち
わからない事もないです。

私はDvを受けたら必ず別れられます。

ですが誰かが手をかさないと別れられない子もいると思います。

それが普通ですか?
言ってる事おかしいのかな?

その子は少なくともあと二回は殴られなければいけません。でないと警告書がでません。

おかしくないです

友達の彼氏がDv
だという事が最近
発覚しました。

友達もうすうすDvだというのがわかってたみたいなんですが、

1度目に
まぶたや、くび
頭、顔などを物で
押し付けられアザができ腫れてました。

フライパン、ポストの固い角などで散々無茶をやられたみたいです

友達の彼氏は
Dvだとは思ってないみたいですが

Dvです。

友達はマヒしているのが自分が悪いような気もするなど言ってました。

かなり心が病んでいました。

2度目は警察に助けを求めた所、彼氏、彼...続きを読む

Aベストアンサー

別に警察側を擁護する訳ではないのですが、
おそらく発言したのは一人の警察官で正式な
警察や警察署の見解ではないと思えます。
そして少し長文になりますがご容赦ください。

ただ重要なのは、警察官や警察はそれらの
暴行の現場をみていませんし、目撃者も無い
状況で、事実であっても一方的な話だけです。

公的な機関である警察が権力を行使するには
手続きの方法と証拠が必ず必要です。

平行して、冷静な第三者の意見として危険な
状態であると認識している貴方はどうして
一時的にも保護をしてやらないのでしょうか?
そして当事者である友人は警察に訴える勇気が
あるのであれば強制的な拘束などがなければ
自由に多様な行動も可能です。

その点などもあって事件性が低いと警察官に
判断されてもおかしくないはずです。

まず、自己の不注意や他の原因でない事も
含めて怪我などの正確な診断書を医師に
書いてもらうことです。

そして、傷害事件として警察へ出向けば
警察は適切な行動ができると思えます。
その捜査の過程でDV事件と立件してもってから
お住まいの裁判所などへ接近などの禁止命令を
発令してもらば良いのです。

いずれにしても医師による診断書が必要です。
警察や警察官は医師ではないので単に怪我を
みても現場を目撃していないので正確な判断は
全くできません。

また、証拠としている写真などもそのものが
どのくらいの信用があるのかもあります。

悪く言えば、悪意ある者が加害者を装い
単に怪我を見せて事件性を匂わせる
写真や動画を見せたり、また更に悪意があれば
これだけ世の中に高性能なコンピュータを個人でも
多くの人たちが所有している世の中ですから自作
自演などや偽造なども可能です。
車の事故を装う当たり屋みたいな疑いも0%で
無いといけないのです。

ですから写真や動画などを警察官にみせても
事件性が五分五分と感じても動くことは無理です。
確実な証拠があって、100%か100%にほぼ近い
確証があって、初めて公的な行動ができて権力などの
行使ができるわけです。

あなたが暴行された現場を直接、目撃した場合や
他に同席した目撃者が警察署に同行したならば
おそらくその時点で被害の届けが受理されたでしょう。

結論から言うと医師から正式な診断書を書いてもらい
暴行による怪我などである証明が必要で、それがあれば
彼氏彼女でも所詮は他人ですので、傷害事件として
警察に訴えることで解決に至ると思えます。

最後になぜ、応対した警察官は十分な説明や納得できる
内容を言わなかったかは、警察官も人間なので個人の
問題です。裏番の警察官で同じ話の内容だったらもしかして
全く違っていた場合も考えられます。

いずれにしても税金で公的な機関、特に権力を行使できる
警察を動かすにはすべて根拠となる証拠が必要で、それらの
証拠は公的・法的に通用できるもので、場合によっては第三者
などの証言なども必要です。その時点で警察は初めて捜査が
公に開始されます。

単に警察官の主観や勘だけで警察が動くと大変な事態に
社会全体がなることも知ってください。

別に警察側を擁護する訳ではないのですが、
おそらく発言したのは一人の警察官で正式な
警察や警察署の見解ではないと思えます。
そして少し長文になりますがご容赦ください。

ただ重要なのは、警察官や警察はそれらの
暴行の現場をみていませんし、目撃者も無い
状況で、事実であっても一方的な話だけです。

公的な機関である警察が権力を行使するには
手続きの方法と証拠が必ず必要です。

平行して、冷静な第三者の意見として危険な
状態であると認識している貴方はどうして
一時的にも保護をしてやらないの...続きを読む

Q夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

最初は楽しく過ごしていたのですが、娘の1ヶ月健診の直前、夫から「1日のおしっこ・ウンチ・授乳や体重とか体温とかつけてないのか!」と言われ、かなり酷い言葉を浴びせられました。
1ヶ月健診で1日のリズムなどを先生に報告するんじゃないのか、何のための1ヶ月健診なのかと言われ、

「結局子供が可愛くないからやらないんだ」
「お前なんか居なくてもこの子は育つんだから子供置いて出て行け」
「母乳じゃなくてミルクだけでもやっていけるんだよ」
「育児放棄すれば?」
「母親失格」
「お前、異常だよ」

などを言われました。酔っ払って「死ね」と言われたこともあります。翌朝覚えていませんでしたが。

この後も子供の事だけでなく、夫が仕事で遅くなった日に電車で寝過ごしてはいけないから起こしてくれと言われ、
最寄の駅に着く直前に携帯にメールと呼び出しをし、結果、夫は寝過ごしてしまいました。
自宅用の携帯のみに連絡をしたのですが、夫の言い分としては「何で会社の携帯にもかけてくれなかったんだ、自宅用の携帯はカバンに入れてるだろ!」と言われ、最初に述べたような言葉を浴びせられました。

ソファーの溝に埃が溜まっているだけで「何で埃がこんなにあるんだ!」と言われ、また色々と言われました。
ソファーには子供をよく寝かせます。溝を掃除し忘れていたのは私がいけないのですが、掃除機や床の拭き掃除などはしています。

離婚の話になった時は「とことんやってやるよ」「お前が稼いだとしても親権は取れないと思うよ」などと言われました。
ですがこの翌朝、寝ていると急に「こっちこい」と言い、腕枕をして「ちゃんとしろよな」のひと言で離婚の話もうやむやになった感じです。
私と子供が昼間の間に実家に戻ってしまうのを恐れたのかもしれません。

できれば3人でこれからもやっていきたいというのが私の気持ちです。
夫の事を愛しているのか、これが情なのか自分でもよく分かりません。でも、楽しい想い出も沢山あり、優しい時もあるので離婚する事を考えるとつらいです。
離婚したとして、もし私が親権を取れた場合夫は1人になってしまう・・可哀想・・と考えてしまうのです。

自分が言われたことが実際にDVにあたるのか、女性相談センターに聞くとDVだと言われたのですがもしご経験者がいらしたらお聞きしたいと思い、投稿しました。
実家の母に泣きながら話をしたら、明日、私に話を聞きに来ると言ってくれました。
もしかするとそのまま私と赤ちゃんを実家に連れていくつもりかもしれません。
そうなると夫がどういう行動にでるのか怖いのと同時に、夫の事が心配になります。

うまく説明できずにすみません。
とりあえず実家に戻ったほうがいいのでしょうか。
どうすればいいのか分かりません、助けてください。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

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Aベストアンサー

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、ここまで頑張りましたね!

今からでもゆっくりご実家で養生される事をお勧めします。

さて、ご主人の言葉をそのまま<心>で受け止めてはいけません!

確かに正しい…でも正しい様に聞こえるだけ!正しい事と、しなければいけない事とは違います!

正しいから、しなければいけない…のでは無いのです!

今一番大事な事は<赤ちゃんの為だけ>に貴女の体と心を使う事。

そこには<無理>があってはいけないし、頑張り過ぎてもいけない。

ご主人も初めてのお子さんで、すごく責任感も感じているだろうし、テンパってもいる筈です。

でも、うるさい!!!うざい!!!黙ってろ!!!です。

1ヶ月検診にしても、必要ならば退院の時に言われますし、大変な時期にそんな手間のかかることをさせられる訳が無い!

埃…?埃位じゃ死にゃあしないよ!あらさがしする暇があるのなら、自分で拭け!…と言いたい。

「ちゃんとしろよな」…はあ???赤ちゃん以外の事は、あんたがやれ!…と言いたい。

ご主人の言葉に勘違いしては、だめですよ!しなければいけない事では無いのです!

貴女は娘さんの為に、出来るだけ<穏やかな心>と<健康な体>を持てるように努めてください!

後の事は、余裕が出来たら、すればよい。

まず、貴女が<お母さん>としてしっかり考えを入れ替えましょう。娘さんの成長を楽しむためにも。今のままでは、貴女の心が壊れてしまいますもの…。

そうして、ご主人の意識改革です。

さて、ご主人にしっかりと上から物が言える方はいらっしゃいませんか?ご主人に遠慮せずに意見がしっかり言える人でなければなりません。

お仲人さんでも上司の方でも義父母の方でも貴女のご両親からでも。

ご主人が本当に<貴女が大変>と解ってもらう必要があります。

<離婚>にならない為に…です。

もし、どなたも嫌な役回りを引き受けてくださらないのなら…役所の保健婦さんにお願いするのも良いかもしれません。

女性の立場で、しっかり説得していただけるようにお話をされてはいかがでしょうか。

子供さんを育てながら、<親>も育っていくものです。

ご主人の様にピリピリしどおしでは、子供さんの為にもよくありません。


貴女に<笑顔>が戻るまで、安心して実家を頼りましょう。

ご主人にも<笑顔>が戻ったら、迎えに来てもらえば良いのです。

肩の力を抜いて、娘さんに良~~~い笑顔で話しかけてあげてくださいね!

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、こ...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

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私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q私はDV加害者扱いにされ、妻が警察に保護されました。

私はDV加害者扱いにされ、妻が警察に保護されました。

いえ、実際に手をあげてしまったのは事実ですが、その前に妻から大事なものを次々と壊され、喧嘩になりそうだから車で寝ると言い、私が家を出ようとした所、殴る蹴るの暴力が始まり、我慢でき無くなりビンタを一発して、その日は外の車の中で一夜をすごしました。

次の日の朝、仕事の準備で着替えるために家に入ろうとしたところ、家を開けてもらえず、もしかしたら自殺しているのでは???(妻はそううつ病を患っています。)と思い、慌てて警察に連絡をしました。

すると、「今、奥さんは警察で保護しています。」と伝えられ、なぜ???と質問した所、「お前が昨日した事を覚えてないのか!」と意味不明なことを言われました。

よく話しを聞いてみると妻が私からDVを受けたと通報したとの事。

妻と話しをしたいと思い、警察に出向いた所、「奥さんに合わせることは出来ません」の一点張り。

どうしようもなく取りあえず職場に行き、妻が体調不良だという理由で休みをもらい、納得がいかないので再度警察に出向きました。

すると「今、奥さんは保護施設に移り、居場所は伝えることはできません。連絡も一切取れません」との警察官の話しがあり、

私は、本人は怪我をしているはずも無いのに、なぜ本人の申し出だけで警察は保護したのか?逆に暴力を受けてたのはこちらの方であると主張して、体にできたアザも見せたのですが「居場所や連絡先も教えられない。」の一点張り。

妻は病気のせいか分かりませんが、思い立ったら後先を考えず、すぐ行動に移してしまう性格で、私がDV加害者にされると、今後一切話しも出来ないままに調停離婚となるのではと心配しています。

妻は妊娠もしています。

喧嘩の理由は、私はその日はとても疲れていて、仕事から帰ったらすぐにベッドに入り寝ようとしたささいな事。

その前まではとても仲の良い夫婦でした。

一回妻と話しさえ出来れば、また元どおりの仲の良い夫婦に戻れると思っています。

話し合いを持つことができるよう何か良い方法がありましたら、どうか教えてください。

私はDV加害者扱いにされ、妻が警察に保護されました。

いえ、実際に手をあげてしまったのは事実ですが、その前に妻から大事なものを次々と壊され、喧嘩になりそうだから車で寝ると言い、私が家を出ようとした所、殴る蹴るの暴力が始まり、我慢でき無くなりビンタを一発して、その日は外の車の中で一夜をすごしました。

次の日の朝、仕事の準備で着替えるために家に入ろうとしたところ、家を開けてもらえず、もしかしたら自殺しているのでは???(妻はそううつ病を患っています。)と思い、慌てて警察に連絡...続きを読む

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保護施設からはやがて帰されます。

良くも悪くも、いつまでも保護しておく事はできないからです。

奥様も時間を置いたら冷静さを取り戻し、話し合いの場がもてるかも知れません。

しかし…奥様は守られるべきか弱い方です。
できれば、お手をあげられるのは踏みとどまって頂きたかったです。
奥様の中に植え付けられた恐怖や裏切られた感は大きいと思うのです…。

私も、似たような経験がありましたから。

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

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なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

QDV加害者、別居中の男です。

 結婚して9年目の男30歳です。子供は8歳、4歳共に女の子です。
別居して1ヶ月が経ちます。
その原因は自分のDVにあると理解しているつもりです。
2週間程前にふとしたきっかけで自分はDVの加害者(犯罪者)だということに気がつき、被害者の心理、加害者の更生についての書物を読みあさり勉強しました(現在も)
 妻は近くの実家に住んでいて、2回程あって話をしました。話の中で
お互いに離婚という言葉は出てこない状況ですが、少し冷却期間をおいたところで修復しても、またある一定のサイクルで喧嘩になり手がでるのではないか、信用できないので戻れないといっています。DVを勉強
した今、言っている事が理解でき私のほうから事態を好転させようということはあまり考えていません。
 DVの加害者が更生する確立は限りなくゼロに近いそうで、自分の人生にはこの先光が見えません。 それでも東京の加害者プログラムを調べて、これなら少しは救いがあるのではと思いました。
 ですが、仕事面(管理職)、東京まで移動距離400km、週1回最低1年間のプログラム、経済面から考えて、なかなか踏み切れません。
仕事をやめて、近いところに引越し(もちろん単身)するか、このまま
ただ反省する日々を送るか、悩んでいます。
どちらにしても妻、子供は愛してますが、取り戻そうと躍起になっているわけではないと自分では思っています。
 アドバイスをいただけますでしょうか。お願いいたします。

 結婚して9年目の男30歳です。子供は8歳、4歳共に女の子です。
別居して1ヶ月が経ちます。
その原因は自分のDVにあると理解しているつもりです。
2週間程前にふとしたきっかけで自分はDVの加害者(犯罪者)だということに気がつき、被害者の心理、加害者の更生についての書物を読みあさり勉強しました(現在も)
 妻は近くの実家に住んでいて、2回程あって話をしました。話の中で
お互いに離婚という言葉は出てこない状況ですが、少し冷却期間をおいたところで修復しても、またある一定のサイクルで喧...続きを読む

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 こんばんは。私は障害児と一緒の仕事をしている男性です。里親をやっていたり、子どもと子どもの育ちについて、関心をもち学んでいます。妻の実父は、連れ合い(妻の母)にはDV、実の娘になる私の妻には殴る蹴るの身体的虐待と性虐待(近親姦)をしました。
 『09071021』さんは、すでに勉強されたかと思いますが、DVは加害者自身の生育に問題・課題をかかえているケースがほとんどです。
『09071021』さんが本当に不可能に近い更正に取り組もうとされるなら、相手から了承が得られるまでは決して近づこうとされないことです。また、自分の更正と、これからの奥さん子どもたちとの生活の問題は別けて考えるべきだろうと思います。

 今のまま、一人で生きていかれるか、別の方と再婚されるか、あるいは奥さんと再び生活するか、いづれを歩むにしても、あなたはご自分の『DV加害体質』と向き合わなければ、生きていけないのではないですか?
だとすると、転職してでも、そのことに向き合われることが、これからをよく生きることにつながるだろうと、私は思います。

 あなたは、「いえ、あなたの奥さんのおとうさんのように、子どもには手を出していません。」と言われるかもしれません。しかし、子どもにとっては、目の前で母親にDVを振るわれる、母親を苦しめられるということ自体が、虐待を受けていることなのです。
『子どものトラウマ(講談社現代新書)西澤哲著 756円』という本をお勧めします。他人事ではなく、ご自身のトラウマに向き合う覚悟でお読みください。




 

 こんばんは。私は障害児と一緒の仕事をしている男性です。里親をやっていたり、子どもと子どもの育ちについて、関心をもち学んでいます。妻の実父は、連れ合い(妻の母)にはDV、実の娘になる私の妻には殴る蹴るの身体的虐待と性虐待(近親姦)をしました。
 『09071021』さんは、すでに勉強されたかと思いますが、DVは加害者自身の生育に問題・課題をかかえているケースがほとんどです。
『09071021』さんが本当に不可能に近い更正に取り組もうとされるなら、相手から了承が得られるまでは決して近づこうと...続きを読む

QDV加害者です。ご質問がございます。

初めて投稿します。
至らない点があればご容赦ください。

30歳の男です。
妻は31歳。息子は1歳です。
結婚して2年になります。

率直に申し上げて、私は妻にDVをしています。
ここ一年くらいになります。
毎回悔いています。
それなのに昨日も手を上げてしまいました。

結婚前にも3年間の恋愛期間もありました。
その頃は暴力を振るうことはありませんでした。
しかし、暴言はありました。

もともと性格は合うほうではなかった気がします。
関係ないかもしれませんが私がA型、妻がB型。
几帳面な私に、おおらかで自由人な妻。
私がよく妻に言っていた言葉は「ちゃんと考えてよ」です。

昨日の話です。
私は自営業をしています。初めて半年です。
(業績は当初の計画よりも良く進んでいます。不安はまだまだありますが。)
妻が経理をしてくれています。
「(先月の売り上げが良かったので)先月の利益はどのくらいある?」
と質問すると、無回答。顔色から計算をしてなかった事が分かりました。
以前も同じ様な事があったので、今年から売り上げの計算などは月の後半から始めておこうと二人で決めていました。
(※支払い等は済んでおり、ここでいう経理は家計なども含めたものです。確定申告は妻がしっかりしてくれています。)
そこで私は少しムッとしました。
「今年から早めに取り掛かるって決めてただろ」
「今からする」と妻。
それから計算に取り掛かり、作ったのは確定申告で提出した数字に、支出をマイナスしたもの。とのこと。(利益でもなんでもないもの。今書いていても何の数字かは分かりません。)
私はイライラし
「売り上げから、支出を引いたものだけでいいの!難しい計算はいらないんだよ!」と怒鳴ってしまいました。
そしてやり直す妻。
私も落ち着こうと思って待ってました。
次に出てきたのはさっきの数字から生活費が引かれたもの。
マイナスの額が増え、もはや何を計算したのか分からないものでした。
以前も同じ様な経験があり、同じ様な事を言っておりました。
「なぜあれだけ言っても理解してくれないのか」
「なぜ私の意図を汲み取ってくれないのか」
という内容を汚い言葉で発し
手を上げてしまいました。

あくまで加害者からの視点で昨日の事を例として書きました。
つまらない事で怒る、器の小さな男だと思います。
たとえどんな事でも手を上げてはいけないと思います。
これが最初ではなく、何十回も同じ様な事を言い、
怒鳴ってしまって、妻が萎縮しているのも分かっています。

私自身、以前の職場でDVに遭ってました。
ですので、妻の気持ちは分かります。

子どもにも怒鳴る、怒鳴られる姿を見せたくありません。
妻も子どもも大好きです。
妻もおおらかで優しく、人間的にできた人です。
もうDVはしたくありません。

今回の件で私の仕事を妻が手伝うのを辞める様にしました。
家事と育児に専念していければと考えています。
(育児は保育園に今も行っているので継続します。)

ここに長々と長文を書かせて頂いたのは、
私自身はどうすればいいのか、という事です。
カウンセリングに行く事も考えています。

この様な場所で告白するのはとても怖いのですが
もう2度と手上げない、暴言を吐かない為に
こういう手法を取らせて頂きました。

もし気を悪くされた方がいましたら
申し訳ございません。

初めて投稿します。
至らない点があればご容赦ください。

30歳の男です。
妻は31歳。息子は1歳です。
結婚して2年になります。

率直に申し上げて、私は妻にDVをしています。
ここ一年くらいになります。
毎回悔いています。
それなのに昨日も手を上げてしまいました。

結婚前にも3年間の恋愛期間もありました。
その頃は暴力を振るうことはありませんでした。
しかし、暴言はありました。

もともと性格は合うほうではなかった気がします。
関係ないかもしれませんが私がA型、妻がB型。...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

あなたは今、乗り越えるチャンスの時だと思います。
自分でも分かっていながら、暴言や暴力が治らないのは、
あなたの無意識の中で起きている感情だからです。
あなたも気付かないうちに出てしまうので、どうしようもないのです。

そして事が済んでから、気付くのでその時点では後悔と自責の思いに
苦しむわけです。
そこで提案なのですが、まずあなたが奥さんに対して、強い感情が
出た時に、瞬時に反応してしまうのではなく、
一旦、あなたの中でそのイライラ、怒り、悲しみをそのまま感じて
みてください。
ふつふつと湧き上がる怒りを味わうのです。何も言葉に出さず
ただただ味わうのです。

奥さんの前にいれば、難しいでしょうから、すぐに奥さんの前から
いなくなってください。
別の部屋で、じっと感情を味わうのです。
「バカヤロー、何度言っても何故分からない、あー、ムカツク、
悔しい、イライラする」って心の中で叫ぶのです。
これは苦しいですけど、根気よく続けるうちに、ある日から
同じことを奥さんがしても、イライラしなくなるあなたがいるはずです。

そして今度は、落ち着いて、冷静に奥さんに意見を言えるように
なるのです。例えば、
A「売り上げから、支出を引いたものだけでいいの!難しい計算は
いらないんだよ!」
B「言い方が悪かったね、売り上げから支出を差し引いた数字が
知りたいんだ。悪いけどもう一度計算しなおしてくれるかな」

AからBに変わるのです。
奥さんはBのように言われれば、自分の間違いを素直に聞いて
今後は間違えないようになると思います。

今の奥さんは、あなたが分かっているように、あなたの言葉や身体的な
暴力に怯えてしまって、本来の力が出せなくなっているだけなんです。
奥さんは毎日、あなたの顔色を伺い、恐怖しかないのです。
このままでは、奥さんの心は折れてしまい、取り返しのつかない
事態も考えられます。

DVもあなたの過去の経験から来る一種の心の病です。
あなた一人で治すには難しいと思うならば、早急にカウンセリング
を受けられることをお勧めします。
あなたは最低でもありませんし、間違っているということでは無い
のです。
あなたも被害者なのです。あまり自分を責めないでください。
あるがままの自分を受け入れることも必要なのです。

奥さんを愛するあなたの思いに嘘は無いはずです。
だからこそ、あなたは変わりたいと苦しんでいるのです。
変わろうとすると大きな苦しみが襲います。変わるのではなく
本来のあなたを思い出すということを心に置いてください。
本来のあなたは、今のあなたでは無いのです。心配しないで
ください(^.^)

優しく、奥さんのことを一番に思う、そんなあなたがあなたなのです。
負けないでください。諦めないでください。必ず乗り越えられます(^.^)

30代既婚者男です。

あなたは今、乗り越えるチャンスの時だと思います。
自分でも分かっていながら、暴言や暴力が治らないのは、
あなたの無意識の中で起きている感情だからです。
あなたも気付かないうちに出てしまうので、どうしようもないのです。

そして事が済んでから、気付くのでその時点では後悔と自責の思いに
苦しむわけです。
そこで提案なのですが、まずあなたが奥さんに対して、強い感情が
出た時に、瞬時に反応してしまうのではなく、
一旦、あなたの中でそのイライラ、怒り、悲しみをそのまま感...続きを読む


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