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26歳女性です。12歳年上の彼氏と、別れるか続けるかで悩んでいます。

ご回答によってどちらにするかを決めるわけではありません。
今のところは、別れを選択するつもりでいます。

ただ、わたしにも悪いところがあり、彼の言い分もわかるので、そのことについてご相談させてください。長くなるので、いくつかの項目に分けて書きます。


■彼が私に対して、心、お金、時間、行為の出し惜しみをする。感覚が変?

 →付き合って3か月くらい経ち、メールが減ったときに、「してほしいな♪」とお願いしても、「俺はしないよ」と言いきられました。
 →ホテルでフロントから電話がかかってきたのを、「はい、さっさと取る」と命令されたり、彼が「旅行にいきたい」と言うのでそうだね~と言ったら、「セリーナ(私の事です)が調べて予約してよ」と言われる、など。
 →とにかく彼は自分に自信があり、「女がしてくれて当然」という感じです。家が遠いので中間地点まで車で迎えに来てもらってましたが、それすら面倒だとも言われ、愕然としたこともあります。


■彼はすごくマイペース、常識はずれ??

 →友達や会社の人と食事をしていても、会話してるだけで、「すごいマイペースですね…」と言われるらしいです。とにかく自分が損をしないか?ということをすごく気にしている印象です。
 →彼の実家にお泊りすることになったとき、「親には友達って言っとくから」と言われたり、ご家族が嫌な思いをするよと言っても、「ウチは女の子泊まりにきても平気なの。セリーナの常識もあるだろうけど、俺んちは平気なの」と言われたり…。
 →お父さんにお会いした時も、「セリーナちゃん。」と名前だけ紹介され、彼女ともフルネームでも言ってもらえませんでした。
 →実家に泊まりにきて、だんだん家族と仲良くなっていってほしい、結婚するってなったらその時にまたきちんとした席をもうければいいから、とも言われました。


■避妊に非協力的
 →この年齢(38)にもなって、この時点で付き合うに値しないという声が続出しそうなのですが。。。
 →言えば途中からつけてくれる感じです。
 →わたしは、こどもができても困るし、とても不安なこと、何度も説明しました。
 →わたしは経験が少なく、痛くて、不安で、毎回泣いていました。そのたびに中断し、「泣かれたらほんとにキツい…」と言われました。なんで泣くの?ともきかれましたが、避妊のことを訴えたら、「俺のほうが経験がたくさんあるんだから、俺に任せてほしいし、受け入れてほしい」と言われました。
 →毎回エッチしてますが、わたしが毎回こんなふうにマジ泣きするからか、一度しかしません。


■彼は、自意識過剰、自己中心的なところと、優しくて賢いところがないまぜになった性格です。


■私の悪いところ…「不安症」の女であり、いつも彼に会った後、「今後どうやって付き合うか」などの電話をかけてしまいます。
 →不安の原因は言わずもがな、避妊のことで大切にされてないと思うこと、会うのも一か月に1、2度で、メールも電話もあまりしないのでコミュニケーション不足なこと。彼の身勝手さと、優しさのどちらが本質かわからないこと。


■先日、2か月ぶりに会いました。その後も同じ電話をかけてしまい、彼に以下のことを言われました。
 →『セリーナと会うと毎回、課題っていうか、こうしてほしいとかの宿題出されるけど、そんなこと言ってくる子(今まで)いないよ。セリーナより年下の子と付き合ったこともあるけど、こんなのは初めて。年齢的にもオトナになっていいんじゃないの?「今の関係がつらい」とか言われたら、俺も傷つくし、その言葉に振り回される。「2か月も会えなかった」っていうけど、だから今日会ったんじゃん。なんで会えたことを喜んでくれないの?今の状況があまりよくないって思うなら、じゃあ次はこうしようとか、転換して考えてほしい。問題を起こしてるのはセリーナなんだよ、セリーナ自身の問題だよ』
 →彼の言うことは正論だと思いました。仕事が忙しく、体調も悪いことが多い彼を気遣えず、もっともっと、となっている私がいました。
 →…しかし、避妊、日頃のコミュニケーション不足、彼はそれを自分は何も変えてくれるつもりがない、ということ…。
 →振り回されてるのはこっちだ、と思ってましたが、以前も仕事でうまくいかなかったときに「彼女(わたし)に会って癒されたいのに疲れるから職場でも考えてしまう」みたいなことを言っていたので、わたしが思う以上に繊細なのかもしれません。



これらが今の状況です。

電話のとき、「セリーナはどうしたいの?」と訊かれ、そのときは「付き合っていきたい…」と言ってしまいました。彼もいい加減うんざりしているみたいですが、自分からは別れたいとは言いません。

どうするも私次第です。(もちろん、いつでも何事も自分次第ですが)

わたしの面倒くさい話を真剣に訊いてくれ、的確なことを言われて、彼は賢いし優しいなと思いました。ずるい男だったら話きかずに逃げてると思います…。
しかし、避妊の件などは別です。


今のところ、先にも書いたように、別れるつもりでいます。もうメールでいいやと思ってます…。
これから付き合うにしても、常に私から連絡、私がデートプランを決めて彼のスケジュールを開けてもらって、「会ってもらう」という感じになりそうだからです。
彼と付き合うことで、「自分自身を大切にできていない」からこそ、別れようと思っています。


ただ、、、、妙な話かもしれませんが、わたしの「不安症」を治すには、彼と付き合っていくことで荒療治できるのか?もしかして、わたしが明るく彼に接して、避妊についても、こうしよう♪てほかのやり方を提案して関係を仕切っていけば、楽しくなるのかな?とか…。
一度はお互いに結婚できたらいいねーとか、楽しかったこともあるだけに、「彼を正論と思う気持ちがまだあるなら、もう一度がんばってもいいのかも?」とも、思ってしまうのです……。
彼が連絡をあまりくれなくなったのも、わたしがいつも「面倒な女」になってしまうからで、彼のテンションを下げる原因をつくったのは私なんですよね。。。


率直に、この関係をどう思うかというか、、、わたしが「どうしたい」というのは自分で決めることではありますが、思うところがあればコメント頂きたいです。


また、これは相談なのですが、、、↓

●エッチの時に本気で「嫌だ」「痛い」など泣かれると、やっぱり相手のことを思いやろうとしても、男性側は精神的に追いつめられるのでしょうか。(それも毎回)


長くなり、申し訳ありません。
最後まで読んで下さった方がいらしたら、ご回答いただけると嬉しいです。

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A 回答 (12件中1~10件)

私があなたの友達なら、間違いなく別れなさいって言います。


私があなたなら、別れます。

だって、彼は賢くて優しいって言うけど、本当はずる賢くて打算的なだけだもの。
あなたの不安症は拍車がかかり、ひどくなると思います。
そんなに割り切らなくても、うまく付き合いが出来る相手はほかにいると思います。

彼氏さんはまるで知識だけがある子供。
かなり年上なのに、あとはまるであなたに甘えっきり。
「どうしたいの」と聞くのは、いかにも保護者目線だけど、結局はあなたの立場になって考えることが面倒なだけ。
自分の良いように誘導しているだけです。

それに、避妊。
経験があるからってなんなんでしょう。
事実、あなたを満足させられてない。
下手くそなのに、上から目線。避妊もできないど素人が、何を言っているんでしょう。
きっと自分は上手くて最高なのに、あなたがわがまま言ってるから台なし、なんて思ってるんでしょうが、まぁ、何と言う勘違い男。

あなたも上手く勘違いさせられてますね。
そこが、彼の上手いところ。
甘え上手というか、操り上手というか。
何人付き合って何回エッチしたか知りませんが、結局38まで家庭が持てず、実家暮らしなんですから、それまでの男性なんだと思いますよ。

あなたが修業と思って耐えて生きたいなら、それも良いでしょうけど、そんなことしなくても、あなたは幸せになれると思うなぁ。
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この回答へのお礼

的確なご回答をありがとうございます。

>だって、彼は賢くて優しいって言うけど、本当はずる賢くて打算的なだけだもの。

わたしも、薄々勘付いていました。薄々と言うか、分かってたんですが、認めたくなくてここに「打算的な彼」と書けなかったのかもしれません。

ほんとに誘導されてますね。ほかの方にモラハラでは、と回答頂きましたが、近いものがあるなと感じました。

一番ひどいと感じたのは、年齢や元カノを引き合いにだし、「セリーナの年齢でこういうのはありえない、大人になれ」という言い方です。
付き合っているのに、コドモもオトナもないし、彼はわたしのことを「頭がいい」とよく言うのですが、わたしのプライドが高いから、そういう言い方をされると頭にくるとわかってるんだと思います。(実際プライドとか、ないんですが^^;)

>きっと自分は上手くて最高なのに、あなたがわがまま言ってるから台なし、なんて思ってるんでしょうが、まぁ、何と言う勘違い男。

これそのまま、彼に突きつけたいです。笑
ほんと、避妊もできないくせに、ってずっと思ってました。
彼のはすごく大きくて、これに慣れたらほかの男じゃ満足できなくなるよ、とよく言われてました。
前戯もしてくれるし行為自体がすごくひどいわけではないし、実際気持ちいいときもありました。
でも、うまいへたじゃなくて、心すらないなら…意味のない行為です。
(あ、でもきっと、そんなに上手でもないですw)


>あなたも上手く勘違いさせられてますね。
>そこが、彼の上手いところ。
>甘え上手というか、操り上手というか。
>何人付き合って何回エッチしたか知りませんが、結局38まで家庭が持てず、実家暮らしなんですから、それまでの男性なんだと思いますよ。

ほんとにこの通りだと思います。
わたしが悪いのかってずっと思ってきたけど、そんなこと絶対にないし…。
彼は甘え上手です。間違いありません。顔も可愛くて、自分のことをモテる、かっこいい、頭もいい、俺最高、って思ってます…。笑
38って結構な歳ですもんね。バツもなくここまできてるので、、、今まで議員秘書やCAやら華々しい女性たちと付き合ってきたみたいですけど、所詮ほんものの愛情を与えることも、もらうこともできない人なんだと私は思います。

これまでの彼女には、短期間で振られてきたみたいです。
わたしの予想では、きっと皆さん、「この人なんかおかしい!」というのに早々と気づいて、私ほど深入りせずに別れたのだと思います。

わたしも彼女たちの後を追うつもりです。笑


>あなたが修業と思って耐えて生きたいなら、それも良いでしょうけど、そんなことしなくても、あなたは幸せになれると思うなぁ。

最後のこの文章、とっても励まされました。
ほんとうにありがとうございました。

お礼日時:2011/07/01 16:13

40のおじじです。



あまり参考にはならないでしょうが、自分の思うところを。。
女性に判断委ねてるような真似をして、自分にあまり「非」が被らないような言葉遣いする男は「ずるい男」なんですよ。
彼は自分だけが可愛いみたいですね。

男の自分から見て、ANo.3の回答者様の内容はベストアンサーかなっと(笑)
見事に的確に表現なさってると思います。あなたの彼氏の事を。

皆様と同じよう、自分も別れなさいって思います。

自分20代前・中半の頃、男性恐怖症の子と、お付き合いしていた事があります。
顔は可愛いのですが、気が強すぎて幼年期の頃から男に虐められ、初めて付き合った彼氏からは無理矢理レイプされそうになって逃げ出して、それが決定打となって恐怖症に。

自分からの2年以上・4回目の告白の時に、やっとお付き合いが出来ました。
それから、その彼女とエッチが出来るようになるまで、4年弱かかりました。

不安症と恐怖症はまるで違うので、ここで話す必要は無いのでしょうが、多分、精神の不安定さからくる筋肉の強張りや,緊張からか濡れてこないのかなって想像はできます。
女性の、「心が解れない・気持ちが満たされない・不安・怖さ・緊張・恐怖」などの感情には、男なりに理解しようと・感じて上げようと努力してきたつもりです。

言葉の使い方・話し方・会話の仕方、会った時の表情や接し方、肌への触れ方、会う時間の合わせ方の配慮など。

ですので、相手の女性の事を、人として女性として認めた上で、理解しよう・分かって上げようとする事をしていない、あなたの彼氏には、男としてというより人間として「不快さ」を感じます。

自分の事や都合や話ばかりしていません?

やっぱり、人との交際って、相手の事を人として異性として認めて、理解しよう・分かって上げようと思う事から始めていくべきだと思うんですね。
相手を分かって上げようとしていく気持ちがあれば、自然と相手にも優しくなれるし、仲良くなってもいけると思うんです。
でも、彼氏にはそれが無いですよね。
自分の事ばかり。

もう、そろそろ、ご自分を大切になさってよろしい頃かと思います。
冷静に判断なさって下さい。

それと、
「エッチの時に本気で「嫌だ」「痛い」など泣かれると、やっぱり相手のことを思いやろうとしても、男性側は精神的に追いつめられるのでしょうか。(それも毎回)」

自分は全く追い詰められません。
精神的に追い詰められるのではなく、どういう接し方(表情・会話・手や顔へのソフトタッチなど)をしたら、自分との時間で心や気持ちが解れてくるかな・・とか、一緒に居ることが嬉しいと思ってもらえるかな・・・とは考えます。
まずそこから。

数回や数十回で相手に信用してもらう? 無理無理無理無理。
女性の中に芽生える相手への信用・信頼は、男性が見せた誠意の忠実度とそれと共に過ごしてきた時間の中で生まれてくるでしょ?
追い詰められるのは「おかしい」んじゃない?
接し方が分からず不安に思うなら、時間をかけて理解していって上げれば良いだけの話しだから。
好きな人となら、普通にできるでしょ?

それが彼氏に無いから、男として信用できないし交際していく必要も無いと思っています。

女性は自分の幸せを一番に考えていいと思いますよ。
あなたの幸せは、結婚、子供の幸せへと繋がっていきますから。

あなたに少しでも早く、良い時間が訪れますことを。
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この回答へのお礼

彼と年齢の近い方からの回答、とても参考になります。
ありがとうございます^^

>男の自分から見て、ANo.3の回答者様の内容はベストアンサーかなっと(笑)
>見事に的確に表現なさってると思います。あなたの彼氏の事を。

わたしもそう思ってましたので、No.3さんをベストアンサーに選ばせて頂きました^^
No.3さんの回答読んでほんとに「こうだ!このとおりだ!あ~スッキリ」と思いました^^;


>ですので、相手の女性の事を、人として女性として認めた上で、理解しよう・分かって上げようとする事をしていない、あなたの彼氏には、男としてというより人間として「不快さ」を感じます。
>自分の事や都合や話ばかりしていません?

本当に、この通りです。
たとえば、彼が休日で、私は仕事の日、私の仕事帰りに会おう、となりました。私の職場は都心です。彼が車を出してくれることになっていたので、「仕事帰りに迎えにきてくれるのかな」と思っていたら、「俺んちの最寄駅まできて」と…。職場から電車で一時間です…。しかも、どうせ都心まで車で戻ってくるのに…。


>やっぱり、人との交際って、相手の事を人として異性として認めて、理解しよう・分かって上げようと思う事から始めていくべきだと思うんですね。
>相手を分かって上げようとしていく気持ちがあれば、自然と相手にも優しくなれるし、仲良くなってもいけると思うんです。
>でも、彼氏にはそれが無いですよね。
>自分の事ばかり。

ほんとにほんとにそのとおりです。彼に読ませたいくらいです…。
わたしは彼のことを理解しようとし、彼の望むことをしてあげようとしました。
でももう、一切やめます。


彼に対して、盲目的に大好きという気持ちがなくて良かったです。
別れは、残念ながらメールで切り出すつもりですが(電話もしたくないので…)、彼がいなくなることを考えても、寂しいとか不安とかは全くなく、よかった!違う人とやりなおせる!幸せになれる…って思いでいっぱいです。


彼が、自分の考えの偏りに、気づけたらいいのですが。
そうでないと次の子と付き合っても同じことでしょうね…。余計なお世話ですが。


>女性は自分の幸せを一番に考えていいと思いますよ。
>あなたの幸せは、結婚、子供の幸せへと繋がっていきますから。
>あなたに少しでも早く、良い時間が訪れますことを。

ありがとうございます^^
とても励まされました。


彼は、自分の時間、都合、お金が、相手のそれらより大切なんです。。。
ほんとに、ほんとに、不愉快な思いを、たーくさん、してきました…。

お礼日時:2011/07/01 17:20

逆にどうして別れないのかが不思議。

次の彼氏が10年くらい見つからないのをおびえているというのなら、まぁわかるけど、そこまでじゃないでしょ。3年もしなくても見つかると思うよ。

言いたいことは一杯あるが、この2つだけでも決定的。


現在ちっともうまく行ってない、将来うまく行く見込みもない、あなたが努力しても彼が努力するとは限らない、つーか、努力する気ない男じゃ?
始めから、負けしかないゲームをする気になれないのが普通の人間。暇で暇で死にそうなら話は別。

Hの件が普通の対応じゃない。避妊しないと安心できないというのは女なら当たり前だろう、そこが理解できない奴って何だ?怖がってるのなら、尚更始めからつければいいじゃん。
痛いとかこわいとかで泣かれたら、どうしたら怖くなく痛くないかを必死に考えるのが普通。
つまり、この対応は、そこまで好きじゃないのか、性格が問題。


こんな男ともめてるくらいなら、不倫でも大切にしてもらって女としての自信をつけてもらうほうがマシ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます^^

次の彼氏は…たぶんすぐにでも見つかるかなと思います…^^(なんて…)

彼は努力する気ないです。これはハッキリしてます。なぜなら今すでに、「セリーナが全部悪いんだからセリーナがどうにかしろ」というようなことになっているからです。
この時点で、もう、普通のお付き合いではありませんが…。

避妊については、彼の場合、性格が大きいと思います。
あ、もちろん気持ちもあまりないのだと思いますが。
「俺が長年の経験で今まで誰も妊娠してないんだからこのくらい大丈夫」と、わけのわからない統計を披露されました…。
わたしは正しい知識の持ち主で、「ゴムをつけても安全とは言い切れないのに、いく直前で付けても意味がないのはわかるでしょ」とかいろいろ言いましたがムダでした。。。

不倫はするつもりないですが、さっさと別れます^^

ありがとうございました^^

お礼日時:2011/07/01 17:12

30歳主婦です。


捨てていいと思いますよ、そんなしょうもない男。

あまりネット上で知りもしない相手(しかも他人の恋人)の批判はしたくはありませんが、正直「常識もなく、道徳心もない、狭量な、避妊さえろくにできない脳みそ空っぽのお子ちゃま」としか思えません。
そんなだから、いい大人の男が38にもなって、実家暮らしのシングルでしかないんですよ。
賢い? とんでもない。単にちょっと「お勉強」の出来るタイプの、唯のボンクラです。

>「俺のほうが経験がたくさんあるんだから、俺に任せてほしいし、受け入れてほしい」
貴方は痛くて、マジ泣きするのでしょう?
下手なんですよ、単純に。何一人で勘違いしているのか知りませんが、一度そうなじって、イチモツを踏みつけて差し上げたら? 片腹痛くて、鼻で笑ってしまいます。

>エッチの時に本気で「嫌だ」「痛い」など泣かれると、やっぱり相手のことを思いやろうとしても、男性側は精神的に追いつめられるのでしょうか。(それも毎回)
まあ、つらいだろうな、とは想像できます。ただうちの夫婦に当てはめて言うならば、多分夫は私が我慢をするほうが悲しみますね。そして、何とか工夫しようとするでしょう。
これまた状況や程度が分かりませんので一概には言えませんが…。
貴方の身体の作り的に狭いのであっても、前戯で慣らせばいい訳ですし(子供が通る器官ですので、かなり柔軟に伸びる構造なのです)、濡れにくいのであれば、ローションでも何でも使えばいい。
女性一人気持ちよくさせてあげられなくて、どのあたりに「経験がある」んでしょうか。全くもって無能すぎます。

貴方にも「不安症」という問題があるかもしれませんが、彼はそれを煽って自分の有利に物事を進めているに過ぎません。
貴方の「不安症」の程度がどのようなものかは分かりませんが、それを分かってくれた上できちんとフォローしてくれる素敵な男性は、世の中にたくさんいます。
貴方が落ち込む必要性はありません。
若い女性が勿体無い。もっと良い方を探しましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます^^

>あまりネット上で知りもしない相手(しかも他人の恋人)の批判はしたくはありませんが、正直「常識もなく、道徳心もない、狭量な、避妊さえろくにできない脳みそ空っぽのお子ちゃま」としか思えません。
>そんなだから、いい大人の男が38にもなって、実家暮らしのシングルでしかないんですよ。
>賢い? とんでもない。単にちょっと「お勉強」の出来るタイプの、唯のボンクラです。

超スッキリしました!笑
38で実家暮らしのシングル、、、偏見は持ちたくないものですが、だからこそ彼と付き合ってみたわけですが、結果的には、「やっぱり癖があるのだな」と思いました^^;

エッチについては、ほかの方のお礼にも書いたのですが、気持ちいいことはありました^^;
彼のがかなり大きく、わたしが行為に慣れていないために、久しぶりにするときに痛い、という程度で…。
避妊さえまともにできる人であれば、ほんとに気持ちよかったのに…残念です。

不安症についても、そういえばそうでもなかった、ということにほかの回答者さまの回答で気付きました。
わたしもともと、淡泊なほうなんでした^^;
それが、彼はもっと淡泊…というか、俺はなにもしないよという主義なので、淡泊を通り越しているので、すごく不安になってたのでした。。


>貴方が落ち込む必要性はありません。
>若い女性が勿体無い。もっと良い方を探しましょう。

ありがとうございます!^^
とても元気でました。

お礼日時:2011/07/01 17:08

26歳既婚者です。



私とあなたの状況や心が凄く似てたので、回答を書くことにしました。

私も、14歳上の男性と付き合っていたことがあります。
初めて本気で好きになって、初めて付き合った人でした。
その彼も、電話やメールが嫌いで、週末に会うだけで、平日に電話をすると露骨に嫌がられました。
家族や友人に紹介してもらったことはありません。
毎回、電車で一時間以上かかる彼の家に泊まりだったのですが、駅まで迎えに来るのを面倒臭がられました(夜の10時とか11時とかなのに)。
彼はお堅い真面目な職業で、語学も出来て、尊敬してました。
避妊はしてくれましたが、独りよがりで、とても空しい行為でした。
デートも、いつも私が提案して、彼を付き合わせている感じでした。
子ども扱いされて、対等に見てくれていないように感じてました。
いつも「面倒くさい女」扱いされて、自己嫌悪でした。
いつも苦しくて、好きで会いたくてたまらないのに、会うとストレスを感じて疲れる感じでした。

セリーナさんとは違うところもあるけど、気持ちは分かります。

今は過去のことは客観的に考えられるし、あなたにも完全に感情移入するつもりはないので、第三者的意見として読んでください。

文章を読んでいると、あなたの悪いところは感じられないし、彼の正論や正しいところ、賢いところも見えません。
あなたの感覚はごく普通だし、彼はただずる賢いだけの最低男に見えます。
あなたは「不安症」に思えません。
メールや電話もしないで、不安で寂しい気持ちになるのは当たり前です。
コミュニケーション不足で、避妊までしてくれなくて、誰がセックスなんてしたいと思いますか?

>今の関係がつらい」とか言われたら、俺も傷つくし、その言葉に振り回される。「2か月も会えなかった」っていうけど、だから今日会ったんじゃん。なんで会えたことを喜んでくれないの?今の状況があまりよくないって思うなら、じゃあ次はこうしようとか、転換して考えてほしい。問題を起こしてるのはセリーナなんだよ、セリーナ自身の問題だよ』

私も同じようなこと言われたことがあります。
その時は「彼を傷つけちゃったんだ」と落ち込んだけど、今振り返ってみると「ふざけんな!!」です。
あなたを大事に思ってくれる人なら、こんなこと言わず、「つらい思いをさせてごめんね。もっとセリーナに会えるよう努力するよ。大好きだよ」って言ってくれるはずです。

あなたの「不安症」を治すには、そんな男とすぐに別れて、あなたが不安にならなくても大丈夫なように「愛してるよ。大好きだよ」っていっぱい抱きしめてくれる人恋人を見つけることです。

私も彼のことが大好きで、本当に、本当に大好きで、別れる時は辛かったです。
別れ話を切り出したら、「結婚しよう。ずっと結婚を考えてたから、メールや電話しなかったり、わざと突き放したようなこと言ったんだよ。だって、常にはかまってあげられないから、それに慣れてほしかったんだよ」って言われました。
正直、かなり揺れました。でも別れました。この人とは幸せになれないって分かってたから。

別れた直後、今の夫と出会い、結婚しました。
今は、不安?なにそれ?って感じで幸せいっぱいの毎日です。
神様って見ててくれてるんだなと思いました。
夫に出会えて、感謝!感謝!です。

避妊とか、セックスについても、あなたを本当に大事にしてくれる人なら、そんなこと全く考えずに楽しめます。
あなたを愛してくれる人なら、あなたを不安にさせないように、きちんと避妊もしてくれるし、幸せな気持ちになれる甘い言葉をいっぱい囁いてくれます。いっぱい抱きしめてくれます。

もう、別れる決心がついているようなので、私の話で背中を一押しできたら嬉しいです。

あなたのすぐ未来には、とっても素敵な恋人が待ってます。
未来の恋人との出会いを逃す前に、そんなクズ男とはさっさと縁を切りましょ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます^^

>いつも「面倒くさい女」扱いされて、自己嫌悪でした。
>いつも苦しくて、好きで会いたくてたまらないのに、会うとストレスを感じて疲れる感じでした。

まさに、それです!!!
会うとストレスを感じて疲れる…ほんとに、そうです。
デートから帰宅して泣いたことがどれだけあるか。
付き合ってること自体がストレス、とずっと前から思ってました。おかしな話ですが、ベッドに入って頭かきむしって、あぁー、って声出しちゃうほど、おかしくなりかけてました。


>あなたのすぐ未来には、とっても素敵な恋人が待ってます。
>未来の恋人との出会いを逃す前に、そんなクズ男とはさっさと縁を切りましょ。

ありがとうございます^^
出会いには積極的なほうだし、幸い、わたしどうやら…、、ご回答者様ほど、その彼のことを「大好き」ではないです^^;
いなくなることを考えても全然平気だし、実は……あさって、大きなパーティーに行く予定も立てました。早いですよね。笑


これから楽しみたいと思います。
ほんとうにありがとうございました^^

お礼日時:2011/07/01 17:01

はじめまして。

ちなみに30代の独身男性です。

まず思ったのは、もう既に分析結果が出ているにも関わらず前置きを
述べる理由が私にはいまひとつわかりませんでした。質問じゃないし。

自分本位で思い遣りに欠けた常に他力本願な彼と、その影響もあって
心身のバランスが狂ってしまった貴女。別れて当然ですよね、極自然。

ただ、

>この年齢(38)にもなって、この時点で付き合うに値しない。

この発言はKY過ぎ。特に近年は年齢差のある男女カップルの方がむしろ
目立つぐらいなのに、私を含むその世代の男性全員敵に回す発言ですよ?

そもそもエッチに時に貴女が泣くのは、彼が自分本位過ぎるからでしょ?
だからこそその証拠に貴女は彼を心身共に拒絶してるし苦痛なわけで。

というか愛情や思い遣りがあればですが、常識兼ね備えてれば誰でも
避妊は言われなくても普通はするよね。下手に妊娠されても困るわけで。

それと追い詰められるっていうのはよくわからない。彼の立場からすれば
すんなり性欲満たせないから、我慢するしかないなっていう心境ですよ。

どう考えても女性の扱い方無知だし、視野狭過ぎだから自信過剰なだけ。
そんなカスみたいな男と一緒にされたくないので回答させてもらいました。

この回答への補足

すみません、気にかかったので先に誤解をときますね。

年齢のことを差別したわけではないんです。
わたしはこれからも彼と同年代の人と付き合う気もありますし、全員がそういうくだらない男だという意味の発言ではありません!

不快にさせて申し訳ないです。
その歳にもなって避妊のことすら分かっていないのがありえない、とかきたかったのですが、まぁ年齢は関係ないですよね。

30代の方、素敵ですよ。
回答者様が年齢を気にしてるので余計引っかかったのかもしれませんが、悪意のない文章なのでご容赦ください。

補足日時:2011/07/01 12:07
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この回答へのお礼

補足に書き忘れてましたが、うちの両親は13歳差の歳の差カップルです。


>そもそもエッチに時に貴女が泣くのは、彼が自分本位過ぎるからでしょ?
>だからこそその証拠に貴女は彼を心身共に拒絶してるし苦痛なわけで。

そうですね…行為自体がものすごくひどいわけではなかったし、とても気持ちいいときもありました。
避妊さえ最初からきちんとしてくれれば、なにも問題なかったんです…。
でも、それが彼の人間性なので。

ほんとに女の子の扱いはわかってない人だなと思います。
これまでほかの男性がどれだけ大切にしてくれていたかがよくわかりました…。

ご回答ありがとうございました^^

お礼日時:2011/07/01 16:57

まあ普通にある話だよね。


恋人・夫婦って対等な時期ってごくわずかな期間で、後は優劣の関係なんだと思う。
今は彼が優位な立場にいる。これってどんでん返しで逆になるのはざら。
あなたが弱く出れば相手は強く出る。親子だって下手に出れば子はつけあがるし、強く出れば萎縮する。
彼の性格とかあなたの性格が問題ではないと思う。
今現在の付き合い方が、あなたが苦しむ付き合い方をしているだけ。
でも変えようがないでしょう?というでしょう。そう今の苦しい付き合い方を変えられないなら別れるしかないじゃない。別れようと思わなくとも、別れざるを得ない時がくるわけよ。
そんな二人なんだな。彼にデリカシーのなさは感じるけど38じゃこんなもんだろうね。
結婚したら変るかもしれないと思ったら間違い。結婚前にうまくいってない男女が結婚してうまくいくようになった事例をほとんど聞かない。
後避妊についてだけど、あなたと結婚する意志を明確にしてなくて怠る風だと女性の妊娠の恐怖を理解してないのかもね、妊娠すれば堕胎すればいいと簡単に考えてる男結構いると思う。
性交痛については優しさがないといえるが、愛してるなら痛み我慢するのが女だろうと思ってるかもしれない。サイズの問題ないのかなあ。男性に大小あるように女性にもあるんだよね、普通は極端でなければ問題ないけど、小さめな膣に大きめな陰茎だと性交痛の問題解消されないかもね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました^^

結婚などまったく考えられません…冗談じゃないです。
今も楽しくないのに、できるわけがないですね^^;

エッチについてですが、前戯はしてくれるし私は感じやすいので濡れるし、彼のはかなり大きめですが、、「痛い」というより「不安」が大きいです。
不安さえなければ、かなり気持ちいいエッチでした。
ただ、彼が自信過剰なのと、避妊すらできない感覚の人なので、もう二度と彼とエッチするつもりはありませんが…。

ご回答ありがとうございました^^

お礼日時:2011/07/01 16:52

うん。

そんなダメモラハラ男、さっさと別れましょう。

「モラハラ」ってご存じですか?
ドメスティックバイオレンス(暴力、暴言、精神的威圧)の一種です。
簡単に言うと、「自分はいつでも正しく、相手が自分に合わせて当然」と考え、相手に強要する人のことです。
彼氏さんは、その傾向がかなりあると思いますよ。
貴女が私の友人なら、「そんな男に捕まって馬鹿みたい。別れなさい。世の中もっとマトモな男のほうが多いよ。」と言いますね。

そういう人がいつも怖い人で暴力的であるかというと、そんな事はないのです。
通常、DVやモラハラをする男性は、普段はとても優しく、理性と知識があり、包容力もあるように見えます。
ところが、そういう人は、何か意見の食い違いがあった時「自分にも悪いところがあるから治そう」とか「お互いに納得できるよう歩み寄ろう」とはしません。
そういう場合、いかに自分の意見が「常識/良識」であるか、自分は君の為を思ってそれを諭しているのだという論調になりますが、
結局は「相手を自分の思い通りにさせよう」とするだけ。
また、常に暴力暴言や威圧をするわけではなく、「暴力暴言威圧をする時期」「とても優しい時期」「ピリピリして不機嫌な時期」の3つを繰り返します。
ここで勘違いして、「優しいところがあるから、よく話を聞いてくれるから、これはDVやモラハラではない。自分が悪いんだ。話せば判る」等と思ってしまいがちですが。
モラハラ男性は、正直、何をどうしても治りません。
ですので、「自分がああしたらよかった」「こうしたら大丈夫なのでは」等と考えるのは無駄です。

モラハラについて:
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara. …

質問主さんが上げている項目全て、
「で、なんでそんな男がいいの・・・?どこが『賢くて優しい』の???」と不思議になるような事ばかり。

質問主さんも自覚があるとおり、避妊をせず、それを恋人が不安がっているのに「俺のほうが経験があるから任せろ」とか、いい年して有り得ません。
途中からコンドームをつけても、避妊の意味はありません。
そもそも、コンドーム避妊ですら、避妊確率は悪いほうなのに。そんな事も知らずに経験者ぶるとか。。。
(コンドームつけて健康な男女100組が1年間排卵日付近にセックスしたら、14組くらいが望まぬ妊娠をします。その程度の避妊確率です。)

また、性交渉の経験が少ないので「痛い」「不安」というのも、マトモな男でしたら、痛くないように不安にさせないように気を遣うのが普通。
それを毎回痛がらせ、怖がらせるような下手糞のくせに、女性側に「俺が不愉快になるから痛がるな、怖がるな」と言うなんて、頭がおかしいとしか。
それって、相手をグーパンチで殴っておいて、「お前が痛がると俺が傷つくから、痛がるな」と言っているようなものですよ・・・?
それで「賢くて優しい」って、有り得ませんよ。

他人から見ますと、モラハラ男によく調教されてるなぁ・・・。
という感じです。
モラハラやDVを受け続けると、自覚はなくとも精神的に追い詰められ「普通の恋人関係」がよく判らなくなってきて「共依存」という異常な精神状態になってきてしまい、
「相手を愛しているから、自分が変われば/我慢すれば幸せになれる」ような気分にみんななるんです。
が、異常者と恋愛や結婚して、幸せには『 な れ ま せ ん 。』

まぁ、今の状態について考えたい、アドバイスが欲しい、別れるにあたってごねられたなど、困ったらお近くの「婦人相談所」に相談しましょう。
無料で、専門知識と経験のある女性スタッフが相談にのってくれますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます^^

モラハラ、こちらで書いていただけてなかったら気づけませんでした。参考urlもありがとうございました^^ ページ読みました、ちょっと彼はそこまでではないかなーとは思いましたが、似てますね…。


>モラハラ男性は、正直、何をどうしても治りません。
>ですので、「自分がああしたらよかった」「こうしたら大丈夫なのでは」等と考えるのは無駄です。

なるほどですね…。彼らには、「自分がモラハラしてる」という自覚はなく、性格なんでしょうか?単純に不思議に思いました。


>「相手を愛しているから、自分が変われば/我慢すれば幸せになれる」ような気分にみんななるんです。

すっごくわかります。わたしもまさにそう思っていたので…つい最近まで。


幸いなことに、彼に対して精神的に依存しておらず、いなくてもまったく平気ですw
昨日は丸一日、別れたつもりになって仕事して過ごしてたのですが、ほんとにいい気分でした。
あぁ、わたしが悪いのではなく、わたしが暗いのではなく、彼というおかしい人と付き合ってたから、わたしまでおかしくなりかけてたんだなーと思いました…。笑


別れは面倒なのでメールで突きつけます。
たぶん彼の性格からいってごねないと思いますしあっさりしたものかと。


ご回答ありがとうございました^^

お礼日時:2011/07/01 16:49

>■彼は、自意識過剰、自己中心的なところと、優しくて賢いところがないまぜになった性格です。


これが全てではないかと。
自意識過剰で自己中心的だから、「恋愛」も自分主導で進めたいわけですよね、彼は。
賢いからいくらでも優しく(優しく装う)できるわけです。
挙げて頂いた項目から察するに本当の「優しさ」はみえないです。


文を拝見する限り私には「恋愛」とは思えないんですけど。
あなただけが悪いんではなくて、お互いに相手に「依存」してるだけ。
あなたは「面倒な女」という自覚をもたれていますが、
それって彼によって「面倒な女にされてる」って思いませんか?

彼は悪い意味で賢いと思われます。
あなたは彼が正論だと言っていますが、第三者の私から言わせてもらえば正論じゃないです。
恋愛関係にある相手に「あなたが問題だ!」って一方的でおかしくないですか?
それなのにあなたに「彼が正論を言っている」と思わせているのが彼の賢い(?)ところです。

モラハラに近いものがあるなーと感じました。


最後の相談の項目ですが。
嫌がっている、怖がっている相手に無理やりするのがおかしいです。
しかもちゃんと嫌がる理由もあるのに!
理由もなしに毎回拒んだら、それは落ち込むこともあるかもしれませんが、
大切な相手だったらちゃんと大切にしてくれるはずです。
痛くないようにしてくれるとか、避妊とか・・・

個人的な見解ですが、エッチのときってその人の本質みえますからね。
自ら避妊しない、なぜか自信満々で任せろという、傲慢。
そういう人なんですよ、きっと。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます^^

>それって彼によって「面倒な女にされてる」って思いませんか?

すっごく思います!
ふつーに連絡くれてふつーに電話とかして(しかも毎日じゃなくていい…)ふつーのペースで会っていれば(わたしは二週間に一度で十分です)、わたしはこうはなりませんでした。

彼にいいように操られていますね…。


>彼は悪い意味で賢いと思われます。

確かにそうですね。『どうすれば自分の都合のいいようにいくか』、それが彼の最重要課題のようです。これは前々から感じていました。
誰もが知っている(たぶんこちらに回答頂いた方全員)大企業の上層部の人なんですが、自分でそれをすごく気に入ってるようで、なにかにつけ「賢い、賢くない」ということを気にしています。
ちなみに私を最初に気に入った理由は、賢い、教養がある、外見が好み、ということでした。

ようするに女性をブランド品のように見ているところがあります。
俺に釣り合うかどうか、なんです。
俺の機嫌をよくできるかどうか、なんです。
好きとか愛してるとかじゃなく。。。
私がデニムで会うと手もつながずキスもせず。トレンチコートにハイヒール、上品なバッグなどで会うと、ずーっと頭をなでてキレイだね、と手にキスをして。

(思い返すとかんたんな男ではありますね…。。)


話がそれましたが、ほんとに、避妊のこともありますし、日ごろの言動からみても、モラハラには近いと思いました…。
モラハラについては、こちらで回答頂かなければ気づきませんでした。
ありがとうございます。

いつもいつも、「あれ?わたしはこうしたいし、これが正しいと思うのに、彼は全然違うことを言う…。それが正しいっていう…。だからそうしてみたけど、なんかすごく疲れた、ストレス…」って思ってました。
会うたびに何かしらあったので、会うたびに家に帰ってから泣いてました。
尋常じゃないですね。


ほかの男性を愛し、大切にしたいと思います。

ありがとうございました^^

お礼日時:2011/07/01 16:27

こんにちは



 結論は、別れるべきかなと。というより、あなた自身も答えを出しているでしょう。

マイペースな彼と神経質(不安症)なあなたとでは、うまくいくはずないですよ。

あなたの言う、あなたの不安症が彼の言動による荒療治で治るかもしれないなんて、そこもまた、あなた自身の問題を他力本願的に考えているところが、どうかなと思うし。

 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

不安症については、もともとそういう気質じゃなかったし、彼の場合あっさりしすぎなので、これは誰でもなるかなーっていう状況だと気づきました^^;
あと、荒療治は、彼の言動により…ではなくて、わたしが行動を変えていく、ということです^^;

でも、もちろん別れるつもりです。。
ありがとうございました^^

お礼日時:2011/07/01 16:17

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