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こんにちは。
彼との接し方、会話の仕方がうまくつかめず困っています。

旅行、出張、考え方・悩み…なんでも返ってくる答えは「そうなんだ~」「いいんじゃない?」
生理が来ず、不安で打ち明けた時も「きっと大丈夫だよ」とメールがきた後全く触れられず・・・。

話をすることでわかり合っていきたいこと、
聞いてほしいのではなく、私と反対意見だとしても言ってほしいこと。彼の考えを聞きたいこと。
仕事は内容ではなく姿勢は理解してほしいこと。(できれば彼にも話してほしいですが)伝えても、反応は同じです。

また、私たちは、お互いあまり前に出るのが好きではありません。
注文、問い合わせ、ホテルのチェックイン、先に立って歩く…等々。
私も嫌だけどそんなことくらいなら・・・と思っているのですが、頑張ろうとしない彼にイライラ。
相手に話しかけられても無反応、ポツポツだらだら回答…にイライラ。結局私がやり・・・

聞き出そうとしたりお願いすると無言の抵抗、そのまま流され・・・腑に落ちない感じです。

自分が考えを語れば語るほど、あっさりな返事(人それぞれだよね等)、何も話さなくてもなにも聞かれず、
彼の話を主体にしようとしても、どこ行く?何食べる?くらい・・・
最近は、メールのやり取りをしても、とても寂しい気持ちになってしまいます。
2-3週間に1度会っても会話は上記のような感じで・・・お互いが何を考えているか、感じているか、通じ合う感じがしないのです。

付き合いのスタンスが違うのでしょうか。どのように接すればよいのでしょうか?
アドバイスお願いします。

A 回答 (7件)

2です。


お礼ありがとうございます。

貴女は、ご自分が思っていり以上にしっかりされた方のようです。

ですので、ご両親にも頼りにされて今まできてしまったのですね。

今は仕事や、いろんなストレスで少しお疲れのようですね。
ですので彼の言動に敏感に反応してしまうのではないですか?

やはりタイミングをみて、ゆっくり話し合って欲しいです。
自分一人で考えるより2人の事だから2人で考えたいと。

貴女が、キチンと対面を望んでいるのに「めんどくさい」などと言う理由で向き合わないような人とは、お付き合い、結婚をしても、うまくいかないと思います。

結婚したら、たくさんの事を2人で考え、答えを出さないといけません。

貴女が、ぐいぐい彼を引っ張っていきたいタイプでない限り、貴女自身が参ってしまいそうで、とても心配です。。

この回答への補足

昨日、彼が少し話してくれました。
今、心が通い合っていない上っ面な感じがすること。ちゃんと話をしたいこと。
「そう思わない?」と聞いたら「そうなんじゃない?」
「今の状態が心地いいのかな?」「どうなんだろうね~」
もっとちゃんと話してとお願いしたら、「忙しいのに、話ができないと言われてイラッとしたこともあったけど、そういう人なんだと思っただけ。」と言われてしまいました。

平日は彼の仕事が終わるまで連絡を待ち、返事を催促したこともありません。
休日も、彼の、前日までわからない休みに合わせるよう調整し、1日ダラダラして終わっても「疲れてるんだろうな」と思ってきたつもりだっただけに、ショックでした。
疲れてるんだったら家でゆっくり休んでほしいと伝えたら、「休日だから疲れてないけど、会ってもモメるだけっぽいから今日は会うのやめよう」と言われてしまいました(涙)

補足日時:2011/07/03 15:09
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この回答へのお礼

再度ご回答いただきありがとうございます。

残念ながら、ぐいぐい引っ張っていきたいタイプではありません。。。
ある程度引っ張ってってもらって、取りこぼしをきれいにしていくタイプです。

彼と一緒にいて、なにもない時(部屋にいて、何かを決めたり考えたりしなくていい時など)は、とても居心地がいいんですが。。。
「この人は決めない、先に立たない」「自分でやっちゃえ」という先入観やいきりたっているのが行けないのかもしれません。
そう思っているからこそ、おっしゃる通り敏感に反応してしまうのかもしれません。。。

付き合いだして4ヶ月たったし、お互いどう思っているか、どうしていきたいかちゃんと話したい。とは、伝えています。(半月ほど経ちますが。。。会っていないので話はしていません)
次会ったときにきちんと(感情的にならずに)話してみようと思います。

お礼日時:2011/07/01 18:26

お礼のお言葉有難うございます。

再度回答してみます。

まぁ恋愛なんて所詮は、二人の縁があって成り立ってますからね。
付き合ってる理由云々なんて言葉に出しても口実なんでしょうから、
だから他人には言えない理由や心情が実際あったりするわけでさ。

恋愛関係を維持していく上で必要な要素って愛情だとか信頼とか
普通はみんなそう答えるんだろうけど、基本は常に相手に対して
どれだけ期待し続けていられるのかってことだと私は思うんだよね。
その期待心(=モチベーション)の許容範囲で交際期間が決まる。

私はやっぱ結婚と恋愛って理想は一線上であって欲しいと願うけど、
実際にはそうじゃないし難しいんだろうなってずっとそう思っています。

私の場合は求める恋愛関係より求められる恋愛関係の方が性質的
には向いてるみたいで、交際相手も年下としか付き合ったことがない。
まぁ同世代や年上にはまるで興味がないから、そうなっちゃうけども。

一緒に何かを探して一緒に何かを発見するって、やっぱ楽しいよね。
自分が一方的に相手に何かを期待するんじゃなくて、期待に応えて
相手が一喜一憂してくれれば私もその都度一喜一憂するスタンス。

飽きないように新しいデートスポットその都度探して想い出作ったり、
話題が尽きないように最新の情報入手して相手を驚かせてみたり、
常に相手が何を望んているのか模索するのも密かな楽しみだったり。

お互いが裏方同士じゃ厳しいかも知れないね、別れなとは言えない。
現に交際してる者同士が自覚してるのであれば二人で決めることで。
でもお互いが裏方同士じゃ、いつまでも先に進みようがないのかな。

しかし何かしら答えを出さないといけない時期に差し掛かってるのは、
貴女の中でも理解してることだと思う。ここで発見があるといいよね。
ただ、進歩しない我慢はしてる意味がないと思う。私はそう思うけど。
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

裏方同士…そうですね。
彼は、私が裏方タイプであることも、ひょっとしたら忘れてしまっているのかもしれません。

進歩しない我慢はしてる意味がない・・・そうかもしれません。
お互い進歩しようとしない恋愛は先がない・・・そうかとも思います。

ちゃんと、考えてみます。

お礼日時:2011/07/03 15:18

こんにちは。



私もかつて、質問者様と同じような…、といいますか、殆ど同じ彼氏と付き合っていた事があります。

「声を出すのが面倒」とまで言い出した事もあり、首を縦に振るか横に振るかだけの時もありました。

ポツポツだらだら回答にはイライラしてしまいますよね。
お気持ち、わかります。


なんでこんな人と付き合ってるんだろう?と考えた事もありますが、結局はそこ以外、この人の事が好きなんだなー。という考えに至りました。

質問者様は如何でしょうか?
例えば、おしゃべりは上手でなくても自分を大事にしてくれているのがわかる。ですとか、不器用ながらも精一杯の優しさを持ってくれているのがわかる。ですとか。

もう一度彼を見つめてみて、やっぱりこの人が好きだ。と思われれば、「この人はこういう人だからしょうがない!」と考え直すのはどうでしょうか?(思う事がなければ、我慢する必要は勿論ありません)

そしてその後「貴方がやらないなら私がやる」というように考え方を変えて、役割分担といいますか、話す類は私の役目。と思うとイライラも軽減されるかもしれません。

会話が上手く成り立たないなら、とりあえず自分から話してみる。相手の返事を待ってみる。ダメなら自分から突っ込む。
ポツポツだらだらでも、返してくれた言葉から会話の糸口を見つけて話を膨らませる。etc…。

私の場合ですが、こんなふうに考え方を換え接していったら、徐々にではありますけれども、相手も大分変わり、上手く付き合えるようになりました。

当時の彼は加えて、声が小さい、ゆっくり話す、会話と会話の間にインターバルがある。と三十苦を抱えていましたが、それも引っくるめて、これも彼だから「しょうがないか」と思えるようになったのを覚えています。

それでもたまに「私はあなたのママじゃない!」と思ったこともありましたけどね(^^;)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

「私はあなたのママじゃない!」…思います、とっても(笑)
そして声が小さい、ゆっくり話す、会話と会話の間にインターバルがある。と三十苦も持っています。

彼は、無口なわけではなく、日常の差しさわりのないこと(おいしそうなお店があるとか)は話すのですが、
2人の考え方のことや、私が「彼の意見を聞きたい」モードにはいると、途端に何も言わなくなってしまうのです。

心が通い合っていない上っ面な感じがして不安だと話した時も、
「そう思わない?」と聞いたら「そうなんじゃない?」
「今の状態が心地いいのかな?」「どうなんだろうね~」と言われてしまいました。
ちゃんと話してとお願いしたら、「失礼なこと言ってるし、忙しいのに話ができないと言われてイラッとしたこともあったけど、そういう人なんだと思っただけ。」と言われてしまいました。

平日は彼の仕事が終わるまで連絡を待ち、返事を催促したこともありません。
休日も、彼の、前日までわからない休みに合わせ、1日ダラダラして終わっても「疲れてるんだろうな」と思ってきたつもりだっただけに、ショックでした。
疲れてるんだったら家でゆっくり休んでほしいと伝えたら、「休日だから疲れてないけど、会ってもモメるだけっぽいから今日は会うのやめよう」と言われてしまって(涙)

話し合わなくても通じ合えるならそれが理想ですが、そうじゃないから話したいと思っているのに…
なんか悲しいです。

お礼日時:2011/07/03 15:14

■あなたの不満の多さ(量)からすると・・・彼との相性は最悪なのかも


しれませんね。まだ結婚されてなくてよかったですね(笑)
別れた方がいいとはいいませんが、この”価値観”の違いは、恋愛に
おいては”弊害”になると思います。
あなたの不満を彼にぶつけてみても変化がなければ、あなたが望むよ
うな結果は得られないと思います・・・我慢をしながらお付き合いを続け
るのか、彼を好きになった自分をもう一度見つめ直すのか・・・あなた
次第だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
価値観の違い・・・そうなのでしょうか。

昨日、彼が少し話してくれました。
今、心が通い合っていない上っ面な感じがすること。ちゃんと話をしたいこと。
「そう思わない?」と聞いたら「そうなんじゃない?」
「今の状態が心地いいのかな?」「どうなんだろうね~」
もっとちゃんと話してとお願いしたら、「忙しいのに、話ができないと言われてイラッとしたこともあったけど、そういう人なんだと思っただけ。」と言われてしまいました。

平日は彼の仕事が終わるまで連絡を待ち、返事を催促したこともありません。
休日も、彼の、前日までわからない休みに合わせるよう調整し、1日ダラダラして終わっても「疲れてるんだろうな」と思ってきたつもりだっただけに、ショックでした。

自分をもう一度見つめなおしたいと思います。

お礼日時:2011/07/03 15:06

根本から性格が合わないとしか思えません。



パートナーとは嫌なことも嬉しいことも、賛成も反対も、なんでも思った通りに言い合いたい。どんなことに対しても自分なりの考えがあり、パートナーがまるで反対のことを考えていたとしても、それをぶつけたい。目立ちたがり屋ではないが、ダラダラとハッキリしないのが大嫌いで、どこかに問い合わせるとしたら、訊くべきことを頭の中で整理してから、できるだけ最短、しかも一度で済むようにする。

あなたが彼に求めているのは↑こういうことではないですか?でも、彼はもともとこういう要素を持っていない人間のようだし、それでも好きで付き合ってるなら、彼に変わってもらう、あなたが考え方を変える、別れるの三択しかないですよね。

どのように接するかとか、そういう問題じゃないと思います。
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この回答へのお礼

>パートナーとは嫌なことも嬉しいことも、賛成も反対も、なんでも思った通りに言い合いたい。どんなことに対しても自分なりの考えがあり、パートナーがまるで反対のことを考えていたとしても、それをぶつけたい。
→これは、その通りだと思います。
「言わなきゃ何も伝わらない」気持ちの方が大きいです。
「この人はきっとこうなんだろうな」と実際は違うのに勝手に思うことは避けたいなと思います。
(私も昔は、黙り込んで察してもらおうとばかりしていましたが・・・・)


目立ちたがり屋ではないが、ダラダラとハッキリしないのが大嫌いで、どこかに問い合わせるとしたら、訊くべきことを頭の中で整理してから、できるだけ最短、しかも一度で済むようにする。
→白黒つけたがるタイプではありますが、
私も表現力が会話力が乏しいので、「効率性」は求めていません。(そういうところがあるのは嬉しいですが)

ただ、例えば旅館のおかみさんに話しかけられたら面倒でもある程度は受け答えをするとか、
「どうされましたか?」と聞かれたらせめて「何でもないです」くらい言うとか・・・
表に立つのが嫌だとしても、最低限の付き合い?コミュニケーション?はした方がいいと思うのです。
(相手方にも失礼だと思いますし)
多忙な折買い物の時間をやっと作って、ワイシャツを買うため洋服屋さんの前にいるのに、「サイズがわからなくて、測ってもらうのがめんどくさいから」と。「測ってもらおうよ!」とお店に入ろうとしたらスルーです。

きっと、自分のことは率先して動いてくれれば、特に不満は出てこないんだと思います。
やればいいことはわかっているのに、相手の出方をギリギリまで見て・・・というところが見てとれてしまうので。。。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/01 16:19

こんにちは。



やはり貴女が考えている事は、彼に伝えないと答えが出ないと思います。

彼に、一度ぶつかってみてはいかがですか?

貴女は彼に対して願望が多いですが、彼の望む彼女でいれてる自信はありますか?
一度ご自分の事も見つめ直して下さい。

ただ一つだけ、生理が後れた時の彼の対応に少し引っ掛かりました。

子供が出来たらどうするか?
それだけは、気持ちをキチンと確かめていた方が良いと思います。
傷つくのは女性です。

ですので、これから長い人生を一緒に生きたいという気持ちがあるのなら早めに、いろんな事を話し合って下さい。

お二人が仲良く貴女がモンモンとする時間が無くなる事を願っています。
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この回答へのお礼

子供が出来たらどうするか
前に聞いたときに「そしたら結婚するよ」と言っていました。
ですが、どういう結婚生活がいいか、同居について私がどう思っているのか、そういった話はしたことがありません。

どういう家族を作りたい?と聞いたら
「奥さんがいて、子供が2人か3人で…」と答えてもらったので、「どういう環境を作りたい?」と聞いたら流されてしまいました(笑)

彼が普段何を考え、どうありたいのか、正直なところよくわかっていません。
おそらく、波風立てず、とくに議論することもなく、日々平和にルーチンのように過ごしていく。ことだと思います。
それに対して私は会話のぶつけ合いをしようと言っているので、
きっと「またかぁ」と思われ、流されているのではないかと思います。

ぶつけて、それを流されたら・・・仕方ないんですかね。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/01 16:02

はじめまして。



まぁ早い話が、性格とか価値観とかの不一致なんでしょうかね。
取り合えず貴女が望む交際のスタンスは確実に異なってるよね。

貴女としては、

・自分の意見をハッキリと明確にわかりやすく
・出来る限り常に率先してリードをして欲しい

だろうからね。それを今の彼に求めるのはそのそも筋が違くない?

彼が元々そういう性質だったのか、交際途中からそうなったのか。
その違いによっては他に原因があるのかも知れませんけども・・。

彼との今後において円滑にお付き合いしたいのならば、貴女が
彼を変えるように努力するしかないし、無理ならばお別れですよ。

彼は貴女にどこに魅力を感じ、実際何で付き合ってるんだろうね?
逆に貴女も彼のどこに惹かれ、お付き合いを続けてるんだろうか?

完全なる第三者の私にはなんで付き合っているのかわかりません。
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この回答へのお礼

なんで付き合っているのだろう。最近よく思うことです。

思ったように会話ができなくて寂しい、会うとリーダーシップを取らなければならないことにイライラ…
でも、何があっても動じない(何も考えてない?)ところや、至って平和主義な部分、私にないところが、
生活においては必要なのかも、と思うことがあります。
(矛盾しているかもしれませんが)

彼は自分で、極度のめんどくさがり、裏方の裏方が好きと言っています。
私もどちらかと言えばそっちの部類なのですが…

今は仕事で忙しいから仕方ない、
自分も嫌なことを彼に求めるのも、、、とも思うのですが、
話していても何も返ってこなかったり、買い物やレストランでただ後ろにいるだけ、座っているだけ・・・なところをみると、イライラしてしまうんです。

うちの父も特に計画を立てるわけでもないし、会計、注文、電話・・・すべて母です。
自分の身の回りのことはマイペースにこなし、要望も言いますが、その他はノータッチ。めんどくさいと無言の圧力です。
母に聞いたら「お父さんがやらないから私がやるのよ」と言っていました。
そういう母も、私の前では何にも決めません。「hibikiが決めてくれるから」だそうです。

きっと、自分のことは率先して動いてくれれば、特に不満は出てこないんだと思います。
やればいいことはわかっているのに、相手の出方をギリギリまで見て・・・というところが見てとれてしまうので。。。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/01 15:54

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