【最大10000ポイント】当たる!!質問投稿キャンペーン!

現在2ヶ月になったばかりの赤ちゃんがいjます。

旦那はサラリーマンで、朝8時過ぎに起床、毎日の帰宅は22時前後。
私は専業主婦で、妊娠中から仕事は一切しておりません。
今のところ、復帰する職場もありません

現在の家は2DK。
一つがリビング、一つが寝室&パソコン部屋になっています。

ここ最近、育児や生活のことに関して、ものすごく喧嘩が多く
正直参ってます。旦那も参っていると思います。
ちなみに、旦那の考え方はTHE理系。
喧嘩してもいつも理詰めで、感覚的、感情など(たとえば女性的考え方とか、母性本能とか)
では話がおどろくほど通りません。

だけど、育児に関しては参加は結構してくれてると思います。
子供も、ものすごく可愛いと言ってますし、
夜は、一回寝入ると、真横でぎゃん泣きしてても全く起きることはないですが、
お風呂もおむつ替えも、寝かしつけも、頼めばやってくれます。
ただ、厳しい目線かもしれませんが、
自発的にやりたい!という感じには見えないところが、少ししんどいです。
毎回頼まなければいけないので・・・。

主によく揉めることは。。。

・赤ちゃんの就寝時間
 お風呂はなるべく自分が入れたいそうで、
 そこは助産師さんからも、保育園とかを考え始めるまでは、と
 パパ育児推奨のアドバイスをもらっていたので、私も賛成なのですが、

 「22時~24時は、寝ている間に成長ホルモンの分泌が活発になるから、
 寝付かなかったとしても、音が静かで暗い中で寝かしつけたほうがいい」

 とよく言われてますよね?
 だけど、旦那に寝かしつけを頼むと、
 大好きな韓国ドラマを見ながらリビングでやっています。
 解って欲しくて、話をしても、

 「根拠は?」「だから将来どうなるの?」「どうかなるのは、何パーセント?」
 「誰が言ってるの?どこに書いてあるの?」
 「自分たちののライフスタイルに合わせるしかないだろう。」
 「ちゃんと寝るんだからいいやん。」
 「オレは、仕事で疲れて帰ってきて、家ではリラックスしたいの。好きなことやりたいの。
 なんで、育児と趣味、効率よくしちゃダメなの?」

と言われます。

・赤ちゃんの泣きやませ
赤ちゃんが泣いてたって、一時泣かせてても大丈夫。
それは私も解っていますし、家事で手が離せないときは、
遠くから語りかけながら、
なるべく早く駆けつけて(と言う心構え)、泣いてる原因を探して
何もなければ、また少し、急いで家事をある程度片付けて、
赤ちゃんを抱き上げる、ということをしています(母親として当たり前のことですね^^;)

それが旦那だと、膝の上に抱いたままパソコン。
しかも結構集中力がある人なので、夢中になると無言で画面を凝視しています。
結構長いこと泣かせっぱなしで。。。本人は大丈夫、というのですが、
泣き声を聞きながら食事の支度をするのは気が気じゃなくて。
せめて、ある程度泣きやませてから、パソコン出来ないかなぁ?
と言ってみても、
「ちゃんとパソコンしながらでもあやしてるから!
 それより飯のしたくしてよ!!」
の一言で取り合ってくれません。

・育児の大変さ
育児って、24時間、365日、本当に子供と向き合って
休みがないですよね。
誰ともしゃべる機会もなくって、育児にかかりきりだと、
家事もままならなくて、時間もあっという間。
自分の時間なんて、なかなか持てない。

・・・っていうのが本当に通用しません。

元はと言えば、飲み会大好きな旦那を制限してしまってる
(自分ばっかり・・・いいなぁ。私は・・・と思ってしまう)のが悪いのですが。

「そんなの、お前の要領が悪いだけだ。
 時間は作ろうと思ったら、いくらでも作れる。作ろうとしないだけ。
 外出したけりゃ、したらいい。遊びにも飲みにも、行きたいときにいけばいいじゃん。
 その間は赤ちゃん見とくし。」

極めつけは、

「オレとお前は立場が違うんだ。
 オレは好きなときに飲みに行きたい。
 会社は仕事をする場所、好きでやってるんじゃない。
 育児は好きでやってるんだろうが。一緒にするな。
 だったら、お前がオレと同じだけ稼いでみろや。」

同じだけ稼げるわけないし、あまりにも育児を軽視してるので、
それを言ったら、
「だって、みんながどうしてるのか知らんし。
 お前が育児してるところも見てるわけじゃないし。
 少なくとも、俺が休みの日には、子供寝てばかりで、
 そんな大変そうに見えないし。
 出来ることなら、育児と仕事、替って欲しいわ。
 育児のほうが断然楽しそうやん。家での自分の時間もたくさんあるし。」

・食事の仕方について
少し育児とはかけ離れているようですが、
旦那の食事のマナーにイライラしてしまいます。
旦那は「堅苦しい食事は嫌だ。好きに食べさせろ。少しは努力するけど、俺はなおらん。」
と言われます。
「直さないことが、周りの迷惑になるわけじゃないし。
 オレにストレスだけがかかり続けるから、正直、嫌。」と。

・一番多いのは、ひじをついて食べる。
ひじじゃなくても、手首からひじの間の腕をテーブルにつけて食べます。

膝が悪いので、胡坐をかけない体質で、どこかに寄りかかってないとしんどいみたいですが、
ついつい注意をしてしまいます。

・茶碗を持たずに、ご飯を食べる。

・テレビに集中して、手が全く動かなくなる。

時々
・片膝を立てて食べる。
・とり皿などを使わないので、汁などがぼたぼた。

子供は親を見て育つので、
どう子供に注意したらいいのか・・・
しかも、「窮屈な食事は嫌だから、子供にもあまり注意してくれるな」とも言われ、
どうしたらよいのか。。。
「オレにも子供にも、ただのいらん押し付けだ」
とまで言われました・・・。

自分の育児のやり方、考え方、
本当に自分に自信がなくなってきました。
いっそのこと、旦那の言うとおりに、素直にしたがっていけばよいのか。
私が全面的に悪いのか、
気にしすぎなのか・・・。

赤ちゃんのことも、車内温度が・・・とか、首がすわってないから、とか
もう一個の質問にもある、3ヶ月の赤ちゃんの夏場の旅行は・・・とか、
とにかくいろいろ、
「お前は気にしすぎ!なんかあったときに考えたらええやん!!
赤ちゃん中心にして、親がストレス抱えてたら意味ないやん!
親がストレス抱えない方向で考えろ。今気に病むな。」
・・・です。

伝えても伝えても、サイトを見せても、すぐ喧嘩。
自分の考えに納得できる事項が見つからない限り、そんな奴、ほんのちょっとだって、で終わる。

皆さんは、夫婦間の育児の歩み寄りはどうされていましたか?
赤ちゃんに対してのイライラはなくても、
旦那に対してのイライラが本当に強くて、
最近は旦那の前で笑ったり、やさしくしたり、触れたり、が出来なくなりました。

困っています。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

夕飯 子供」に関するQ&A: お弁当の冷凍食品に付いて質問です。 私は40代バツイチで二児の父親です。 子供の弁当は夕飯の残りと冷

A 回答 (13件中1~10件)

笑ってしまうくらい家と一緒でございます(笑)


2人で飲みに行きたいくらい(笑)
私は心配性で過保護気味
(第1子と言う事もあり:1才娘)
旦那は理屈っぽく、何かと「証拠は?」「じゃーさー○○教育で育てられた子全員○○なわけ?」
とか言われます。

新生児の時は娘を膝に乗せゲームに夢中。娘大泣き。料理中の私はイライラ爆発寸前!けど何も言いません。
料理を中断して私が抱けば泣き止むだろうけど
心の中で「娘よごめん!」と旦那に任せておきます。
何度もケンカしましたが、結局は私が折れてますね。

旦那にイライラするのが疲れる時は 旦那に頼みません。娘をおんぶしながら料理します。

旦那の帰りが遅いので、お風呂は18時に私が入れて
休みの日だけ旦那にお願いします。
俺が風呂入れるとうるさかったですが、娘は8時くらいに寝てしまう習慣があるので「眠いのに可哀想だよ」と可哀想をたくさんつけて、「パパの休みの日くらいはヒイチャンが付き合ってあげようね」と旦那に聞こえるように娘に話かけます。毎日私一人でお風呂は大変ですが、遅くに起こして風呂に入れると娘がグズって可哀想なので頑張ってます(^^ゞ

理屈っぽい旦那に色々言ってもイライラするだけなので私が極力目をつむりますよ。私の旦那も娘を大好きだし 頼めばある程度やってくれます。(本当に似てますね)正直私は旦那と同じように稼げません。
(妊娠中つわりがひどく早急に辞めてます)
育児も大変だけど、旦那も大変だと思います。

育児は旦那も協力してくれるけど、私は旦那の働いてる姿をみた事ないし、協力もできません。
おおざっぱで、理屈だらけでムカつきますが
朝旦那を見送ったあと、涼しいお部屋(暖かい)で娘とヌクヌクのんび~り出来てる事をとても感謝してるんです。
もし、シングルママなら
そんな生活は出来ないし
心のゆとりもなくなると思います。

旦那の休みの日に、思いきって子供を預けて出かけてみてはどうですか?

私は、娘が10ヶ月の時 初めて預けて出かけました。ちゃんと見ててくれるか とか ちゃんと泣き止ましてくれるか とか オムツ変えるタイミングわかるかな? とか心配だらけでガミガミ言いたかったけど それを押し殺して
離乳食と水分の準備だけ伝えて出てきました(笑)

1時間たっても旦那からなんの連絡もなく 不安になり 私から電話したら「何?全然大丈夫だようるさいな」と怒られました。

旦那を信用して6時間くらい預けましたけど、娘も旦那も問題なくf(^_^;

ただ、後日ぼそっと
「主婦は大変だよ」
なんて自分の友達に言ってたそうです。

たまに旦那の言う事も
「確かにそうだけどさ~」と思う事もあります(^^ゞ
主さんも心配性?ならば
この夫婦間がちょうどいいと思いませんか?
少しずつお互いの意見を
私達が上手く取り入れて(^^ゞ
旦那さんの食事マナーは
子供が大きくなって実際真似してから考えてはどうですか?
旦那を真似して人様の家で
子供が恥をかく事になれば
子供が可哀想な思いをする日もくるかもしれません。
それを旦那に伝えれば
子供が大好きな旦那さんなら 少しは考えが変わるかも知れませんよ。

長くなりました。
旦那そっくりだったもので(^^ゞ
旦那教育も一緒に頑張りましょうね
    • good
    • 2
この回答へのお礼

本当に、一緒に飲みに行って、愚痴退会したいくらいですね(笑)

lakkunさんの言葉は目からうろこでした。
あと、解っていても、そう行動できない幼稚な自分もいたりして、
正直難しいところですが、
自分が変われるようにがんばってみます。

旦那には本当に感謝しています。
だからこそ、毎晩どんなに遅くなっても、
ご飯だけはきちんとつくり、一緒に食べ、
きれいな部屋に帰ってこれるようにと
私なりの気持ちを形で表してはいるんですw

子供が好きな旦那だから、
私から見たらイライラする、子供の為にならない行動も、
そのときそのときになったら、子供のために
変わってくれる、そう信じて、
イライラしたら一呼吸おいて、やってみます。

それから、また疲れたときには、この文章読みにもどりますね。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/16 06:15

大人にもなって「教育」が必要な幼稚な男性と結婚するなんて大変ですね。

ま、そういう旦那を選んだのは他の誰でもない自分自身ですから別れるか、仲良くやって行くかどちらかしか楽になれる方法はないわけで。旦那のやり方が気に入らなければ自分でやればいいんじゃないですか?

旦那さんは決して筋が通っているとは思いませんが、お互い思いやりがなさすぎですね。愚痴を吐きたいだけなら吐けばいいと思いますが、私なら旦那の悪口言いながら年老いて死んでいくくらいなら別れた方が100万倍マシだと思いますけど。

稼げない人間はいざとなったら稼げるなどど虚勢を張り、家族を養うというプレッシャーの下でまともな収入を得る事がどれほど大変か知りもしない。楽な仕事しかしたことがない人間は、仕事より育児の方が大変などと言い、相手の大変さを理解しようともしない。私は現在仕事は非常勤にして、2歳と3歳の年子を育てていますが、それでも家事育児の方が数段楽だと思いますよ。習い事もいくつか行かせて忙しい毎日を過ごしていますが。主婦業するのに受験していい大学入る必要もないですしね。無免許でも食っていけるいい仕事だと思えば多少は旦那に思いやりを持てるんじゃないですか?出かけるなら子供を見ているよなんて言ってくれるいい旦那じゃないですか。専業主婦なら家事育児はすべて自分でやってあたりまえ。手伝ってくれたら「ありがとう」ですよ。少なくともそういう心持ちでないと「あれをやってくれない」「これをやってくれない」と不満が募るばかりになりますよ。

誰のせいにしようとしても所詮、自分の人生は自分で切り開いたものですからね。旦那を責めるのはお門違いですよ。
    • good
    • 2

産後2ヶ月…体も心もしんどいですね。


うちの旦那は退院してから二週間一度もオムツを替えたことはありませんでした。ちなみに沐浴も一度もやりませんでした。初めての赤ちゃん、男兄弟で育ち初めて女の子と関わるので、首もすわってないし怖かった見たいです。娘が一歳四ヶ月になる今は、とても協力的でいいパパです。

まず赤ちゃんのお風呂は旦那さんの帰りを待たない方がいいと思います。遅すぎると思います。

育児は積み重ねだと私は思っているので、今だけがいいならいいなんてことないと思います。

明るいところで寝かしつけも今はいいかもしれませんが、後々昼夜逆転の生活に結びついたりする可能性もあります。そうなったら大変なのは自分たちです。

それに旦那さん自身が問題です。親は子の鏡…マナーが悪すぎ。社会人として恥ずかしくないのでしょうか?
あと実際、育児より働いている方がよっぽど楽ですよ。育児だって誰しもが望んでやっているわけでなく、働きたかったり変わってもらえるのなら変わってもらいたいと思う人たくさんいると思います。世間を知らなすぎます。親としては2ヶ月じゃまだまだ責任感がわかないかもしれませんが、社会人として恥ずかしいです。

食事のマナー、本人が良くても見てる周りの気分が悪いです。

育児に旦那さんの教育…大変ですね。
旦那さんの事に関しては義両親を上手く使い、相談しながら、子供の為にも変わってもらうようしつけて貰った方が良いと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

食事のマナーに関しては、自分も厳しく育てられたこと、
学生時代もマナーがなってない後輩が入れば
(米粒をたくさん残すとか)
みんながこぞって注意していたような環境であったことが
旦那に厳しい目線を送ってしまう、
原因かと思います。

説明が遅れましたが、旦那は少し膝が悪く、
姿勢が悪くなるので仕方ないのですが、
それでも、独身時代自由な身で生活してきたものが
今になってまんま出てきてしまいます。

他人がいれば、それなりに姿勢を正すようです。
ただ、我が家では好き勝手食わしてくれ、
ここで礼儀やマナーはいらん。みたいな。

自分自身は、居酒屋メニューを作ったら
片膝、ひじ、とかも気にならないのですが、
きちんとご飯を出してる時は、
作った人への感謝の気持ちが、きちんとした姿勢でご飯を食べることなのではないかと、
ついついそのつど注意してしまうのです。

あまりひどかったら、お義母さんに相談してみます。
ただ、お義母さんの育て方が悪い、見たいに聞こえないかな、
と少し怖いのですが。

お風呂は、もう少し早めに入れるように努力して、
金土日くらいは旦那のために少し遅め設定、
やってみますね。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/16 06:24

こんにちは。



もうすぐ3ヵ月になる赤ちゃんのママです。

一番許せないのは『俺くらい稼げ』と『育児の方が楽』ってところ!

女はいざとなったら男よりも稼ぎますよ?本当にそれでいーの?そんなはした金でガチャガチャ言うなよチッセー男だな!(人様の旦那なのにすみません)

あと、育児が楽そうに見えるのは、質問者様の育児が上手だからかなと思いました。
私は一人目ですが、特に神経質にならず、結構適当な育児で赤ちゃんには申し訳ないくらいなんですが、それでもイライラするし、一人の時間は皆無だから、一人の時間がある旦那を思いっきりストレスの発散に使ってます。

実際、旦那に任せて育児させたら、育児の大変さが身にしみたようで、すごく理解ある旦那に変身しました。
質問者様の旦那は、できる人だと思います。だからこそ、適当にやれるしほったらかしにもできるんでしょうね。

難しいなぁ。

食事のマナーは、赤ちゃんがもう少し成長して、実家で食事させて、そのときに親に注意してもらうってのはどうかな。
子は親を見て育つわけですから、やはり親はしっかりしなきゃいけないような気がします。

あまり回答になってなくてすみません。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

いえいえ、十分すぎるほど気持ちが楽になれた回答でした。
ありがとうございます。

実際、赤ちゃんを旦那に預けてみましたが、
見事、預けてる大半を眠ってくれて、
「ママと二人の時には甘えて起きてるくせに~~」
と、惨敗(笑)

実家で食事→親に注意
いいですね。やってみたいと思います。

ただ、旦那のお母さんも気にしない性格で
(旦那譲り)
ちょっと困ってるんですが。。。

確かに、旦那のように稼ぐことは出来ないかもしれませんが、
女、特に母親は、子供のためなら
生活が十分に出来るくらい、稼げるようになりますよね。
いざとなったら、なので、まだまだ旦那に甘えてるのでしょうね。

がんばってみます。

お礼日時:2011/07/16 06:29

別れてみるのも良いのじゃないですか・・・気嫌の悪さを振りまくことぐらい育児に悪いものはありません。

言葉には毒があるので、毒をすべて吸収して中和させよう!とするお子様の具合に即直結しかねません。別れるより、ずっと文句を言い続ける事の方が罪悪感につながりカルマを新たに生出しかねない☆グチ・不満・泣き言・文句・陰口・悪口などの地獄言葉を吐くと内臓(タンパク質)を溶かして病を持つことも。それを吐くくらいなら分か別れた方が身のため、と申上げているのでした。。。

2000年以降に生まれた赤ちゃん(魂)は、お二人の間に産まれると『楽しそうだから』という理由で産まれているそうです。それ以前の赤ちゃんは母親を助ける/護るためだそう。お子様の心はどちらが欠けても(存命であるなし関係なく)バランスが取れません。仮に別れたとしても、心の中でお父さん(夫)を立てて暮さなければ、お子様の心は半分がグレーゾーンになり、不安定な一生を送ることになるということです。それを生前から選んで御生まれになる赤ちゃん(魂)もあるそうですけれど♪

●あたりまえ、をあたりまえと思わない

子供は寝てあたりまえ、主人はお金をもって来てあたりまえ、を止める
また、ワタシは育児でたいへんであたりまえ、主人がいう事聞かなくてイライラさせられるのはあたりまえ、も止める


子供が寝るのは気持ち良かったり、くたびれるから。あたりまえではありませんよね。
主人は上司や部下、お客さまに在る意味振り回されて“アタマ”を切り替えたいだけ。女性の様に生まれつき一人で生きていけるものではなく、賞賛なしに浮かばれない生き物。ジブンの労働を売り、売った分、給料:会社のお客さまからの払いとして“頂いている”ので、そんな流れで“こんにち”おまんまを食べれて、雨風を凌げている感謝がないと不幸感が続くこと(幸せ感が得られにくい)でしょう。

一方、
子供を育てる・・・という意識を捨てます。子供に“自身が親にしてもらっている”という捉え方をしてみます。眠る環境を作るには、親(の心)が平穏であれば良く、その親同士で波風をわざわざ立てるより、イライラする時は(1)外の空気を吸う(2)子供の前でしないことです。イライラ感はすべて伝染し、言葉が話せなくてもすべてお子様に伝わっている・・・ということです。子供さんがバロメータになりますから、愚図ついたり熱を出したりすれば“家庭のくうき”を見直すサイン!感謝をするサインでした。
そして、言い負かそうとせずに(男はもともと好き嫌いの生き物。理解をできない)、男はもともと分かるはずがない!という観点で付き合うことにしましょう。ヒトを操作したり変えようとコントロールしたりは、ストレス生むだけだと知りましょう。
 ※参照:男と女はこんなに違う~なかなか分かり合えない男と女 小林 正観 著

誰かに言う事を聞かせたい、構ってもらいたい、その逆に言う事が伝わらず苦しい・哀しい、放っておいて欲しくなる・・・それらはジブンのコトが好きでない・・・裏返し。ジブンのことを少し好きになるだけで、誰が(好きな人やあかの他人)近くに居ようと平穏で居られるようになります※参照:生き方の答えが見つかる本 ウィリアム=レーネン著


それは
『愛してます』『ツイてる』『うれしい』『感謝しています』『仕合わせ』『ありがとう』『ゆるします』という周りの誰が聞いても和む言葉を毎日となえて暮すこと。『愛しています』だけでも結構です※参照:豊かに成功するホ・オポノポノ ヒューレン博士 著

投掛けたことが還って来る、投掛けないことは還されない・・・そういう宇宙の大原則がありますが、愛さなければ愛されないし、嫌えば嫌われる。愛すれば愛され、嫌わなければ嫌われないということ。イライラをだせばイライラしたくなることが倍返しで起こされるだけ、と知っておきましょうね。

●言葉が現象化する
お金が欲しい!というとします。そうすると何十回、何千回と『お金が欲しい』と言いたくなる現象を起こされるということです。誰々が憎い、何とかしたい!と投掛ければ、それを何度も言いたくなることがリピート再生され続けるし、ひいてはお子様や孫の代まで永代、言い続けることになっていくということでした。

今回の震災で分かったように、あたりまえのことがあたりまえでない。じぶん一人で創ったものは日常生活何一つない。誰かが材料や資金、方法伝授や開発した上に成立っている。『在り難い』ことだということです。結婚ひとつ、赤ん坊一人としてジブンだけで出来たことではない、『在り難い』ことだということ。アナタ様が感謝の視点を増やされ、ジブンを労って(ジブンの気嫌はジブンで取るようにして)少しづつ自身を好きになる時、気付くことがありますよ♪

『あ~ぁ、このことに気付くために、あのこと・そのことが起こされたんだ、意味があったんだ』とね。


育児を今後『問題』にせず、感謝対象にされ、『ジブンとどう向き合うのか』『いかに(条件なしに)愛するのか』を知る=親になるためのバランスと成長を遂げる機会だと考えていくと、小さな仕合わせを沢山経験し家族とより楽しめることでしょう。

キビシイ様な言い方を偉そうにすいません、5人の子供とスポンサーチャイルドを1人もつ父親より。

ヒトを構い過ぎずに、いつもジブンを大切に。すべてそこからですから♪
蔭ながら応援しています。 ~ あなたにすべての良きことが雪崩の如く起きます ~
    • good
    • 0

第一子が0歳の時って特に「この子に良い影響?悪い影響?」と色々考えちゃう時です。


旦那さんの言うように心配しすぎ、考えすぎな部分もあるとは思いますが、みんな通る道です。
何かあってから考えたのでは遅い時もあります。こちらは命を預かってるんですもん。
第二子以降は上の子の育児で流れとか、このくらい大丈夫って感覚でつかめてくるので余裕ができますが
初めての育児なのに「これくらい大丈夫」って思える根拠は、それこそ何なのか教えてほしいですよね!

ただ、育児の方が楽とか、俺は稼いできてやってる的な発言をする旦那様のわりに
よく育児に参加して下さってるので、良い方なのかな…
あんまり母親的考え方を無理に理解させようと責めて、手伝いすらしてくれなくなったらそれはそれで困るし。

テレビを見ながら寝かしつけ、泣きやませるのが遅い、これらは目をつぶってあげていい範囲かも。

テレビは音も光も刺激的なのでつけないに越したことないかもですが、毎日旦那さんが寝かしつけする訳でもないですし、まだ2ヶ月ですからそれでも寝てくれるなら良しとしましょう。
もう少し月齢が大きくなって、テレビがついてると見ちゃうとか寝付かないとかなってくる場合は消さざるを得ないでしょうし。

パソコンもちょっと…と母的には思いますが、赤ちゃんも泣いてるのには理由がある訳ですよね。
今抱っこしてるパパに要求がある(体勢がキツイ、立ってほしいなど)場合、可哀想ですが、命に関わる訳ではないので我慢してもらう。自分も我慢して早く支度する。
ママに要求がある(おっぱい、ママがいいなど)場合は、食事の支度はしなくてはならない事なので我慢してもらって早く支度する。これから先、日中も家事の間グズられるようになります。泣かせて放置するより、泣いててもパパが抱っこしてくれてるだけましと思う。

お風呂の時間に関してはいつまでも22時って訳にもいかないですよね。
22~2時に成長ホルモンが出ることは、科学的に立証されていて今や常識です。
知らないなら自分で調べてよ、いつもパソコンしてるじゃん!って感じですよね。
ただ、まだ2ヶ月ですから焦って改善しないと赤ちゃんに悪影響がぁ~~!と思う必要もないです。
授乳で起きる子もいるでしょうし、夜泣きがある子もいるでしょうし、みんながその時間に爆睡って訳でもないのが実際のところです。
0歳代は難しい場合もありますが、そのうち、寝かしつけなくても眠いと寝てしまうようになれば、子供が寝ちゃう前にゴハン&お風呂!と強制的に時間も動かさざるを得ません。
そうなるように、赤ちゃんが動き出したら日中いっぱい遊ばせる&昼寝の時間を調節するようにしましょう。
そう考えると、お仕事で遅いパパと一緒にお風呂に入れるのなんて、あと1年あるかないかですから
今のうちに味合わせてあげましょう。(ママがお風呂入れなくて済むのも今のうちw)

食事のマナーも、大人は今更注意されるとバツが悪いってのがあると思います。
パパがどうあれ、子供にはきちんと教えていけばいいんです。パパと食事一緒にできるのも多くないはずですし。
3歳くらいになって「パパもひじついてる」とか言い出したら、もしかして自発的に直すかもですし、そうでなくても「パパは足が痛いからよ」と言えばいいだけ。

どんなに旦那さまが口で偉そうに言っていても、子供にとって絶対的存在なのは母親です。
これから先は、早起きしない限り、平日が子供と全く接することもできず仕事だけする可哀想なパパですから。
振り回される必要はないです。ちょっと心配症になりすぎる自分のブレーキのような存在と思えば。
育児と代わりたいなんて、代われる能力を備えてから言ってください!って感じですよね。
お前が稼いでみろ!なんて、そういう上からのセリフを言いたいから、稼げる能力のある女性を選ばなかったんでしょうが!私と結婚して偉そうにできてよかったね~って感じですよね。
(※本人に言ったらダメですよ?!w)

子供も同じなんですが、あれもダメこれもダメと言い過ぎるとイヤイヤ言います。
本当にやっては困ること(命に関わる、周りに迷惑)以外は、ぐっとこらえて好きにやらせてみて
ここは聞いてほしい!という部分だけ伝えるようにすると、受け入れる率が高くなります。
赤ちゃんは意外とタフなので、パパも体当たりで育児の練習中と思って少し付き合わせましょう。

赤ちゃんがもう少し大きくなったら、児童館や子育て支援センターでママさん達と愚痴り合えますw
それまではこういう所で吐き出してもいいと思いますよ★応援してます!
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当にためになる回答でした。

自分の中では、今はまだこの月齢だし、
とか解ってはいるのですが、
ついつい口出ししてしまったり、
将来、今やっていることが、
この子にどうつながるのか不安だから、
今それなりにきちんとやってあげたい、
という本能みたいなとこからきています。

旦那も、旦那なりに育児も子供のことも
考えているようですが、
仕事が忙しいのと、口下手、プライドが高く、
思ったことを口にしない性格なので、
子供の教育の前練習と思って、黙って見守る術を、
この際私もつけて生きたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/16 06:39

はじめまして


5歳の双子の女の子の母です。

初めての育児、大変ですよね。
読んでいて、ウチの主人と同じ!!!と、思わず回答してしまいました。

私もまったく同じような感じでした。
主人はテレビを見ながら子どもをあやし、常に「おれはやってあげている」的な目線や態度でした。
もちろん主人はそんなつもりはないようですが、私にしてみれば常に上から目線でした。

双子の育児ということもあり、まず生後3か月までは地獄の日々でした。
理屈を並べてる場合じゃないのに、私がミルクのあげ方や、ミルクの量を指示すると「そんなこと、どこに書いてある」から始まり、「俺だって、大変なんだ。手伝ってやってるんだから、感謝しろ」「俺の好きにやらせろ」などなど、数え上げたらキリのないほどヒドイ暴言を言われました。

じゃあ、好きにやらせたらどうなるか…
まずミルクを作るのが大変とミルクを調乳して作り置きし、それを温めるために調乳用に用意してあるポットのお湯に入れて温め、子どもが飲まないと、残ったミルクは捨てずにまた再度お湯につけて置いておき、泣いたら与えようとしてました。

グズグズ泣き出したら、テレビを見ながら抱っこしてました。

そして一言、泣いたらミルクやって抱っこしてればいんだから「楽勝じゃん」ですって。

そんな主人ですよ。
どうしようもないでしょ?

ただでさえ大変なのに、主人によって余計に大変にされました。
自分一人で育児した方がよっぽど気が楽だったに違いありません。
とにかく私は大変すぎて、こんな主人でも協力してもらわなければ無理でした。

もちろん上記はひどい時の話で、お願いすればやってくれたり、まわりの人から見れば十分協力的だともいわれてました。

でも、育児には暇な時間がないことや、子どもから目を離せないこと、何より見てればいいのではなく「育てるということ」が全く分かってない人でした。


私は言い争っても無駄なので、まずは本当に危険ということと、一番いろいろと吸収していくこの時期だけはテレビもパソコンもやめてもらうようにしました。

「赤ちゃんは話ができないから様子で判断するの。親が赤ちゃんの顔をみないで、テレビを見てたら何がおこるかわからないでしょ?」

「三つ子の魂百までと言われてるでしょ?今が一番大切なときなの。赤ちゃんが何かを伝えようとしているのに、親が赤ちゃんに100パーセントで向き合わなくてどうするの?テレビは子どもが起きているときにはやめたいんだけど」
ということで、表面上は納得して?というか、私がいるときは消しちゃうので我慢していたようでした。

そのうち、寝返りをうったり、ハイハイしたり、よちよち歩くようになったり、しばらくは本当に目が離せなくなりました。

私は主人を信用していなかったので、主人に預けて出かけることをしていませんでしたが、9か月の時にどうしても歯医者に行きたくて、しかたなく主人に子どもを預けてでかけました。

すると、主人は私が留守なことをいいことにパソコンをしながら子どもを見ていたようで、子どもがよちよち歩きだしていたので、足を踏み外し、タンスの角に目のちょっと上をぶつけ、切ってしまいました。(パソコンをしていた話は最近聞きました)

病院には行かずにすみましたが、血がすごく出たのと、青くあざになってしまいかわいそうでした。

その時に主人に「だから言ったでしょ。あの子の打ち所がわるくて失明でもしていたらどうする気だったの?育児には休みはないんだよ。」
とブチぎれました。さすがに少しは反省したようでしたが、それでも、なかなか簡単には変わりませんでした。

でも私は主人がこのままだったらやっていけないと思い、思い切って話をしました。泣いて大ゲンカにもなりました。そして「このままなら上手くやっていけない」と真剣に話もしてみました。

少しずつ少しずつ、変わっていきました。
私は子どもと主人を両方育てるような気持ちで、主人にお願いするときはかなり下手にでて、お礼も過剰なくらいに必ず言いました。
褒めるとけっこういい気になるので、褒めてから、やんわりこうしてもらえると…みたいな感じでお願いもしました。
子どもたちが大きくなるにつれてかわいさが増すようで、その影響もあるかもしれません。

ある日、テレビ見ながらだらだら食事する娘を見て「食事中にテレビはやめよう」と、主人が言い出し(もともとは主人がつけたテレビですが)正直驚きました。その時も心の中では「やっと気が付いたか。く○ジジイ!」ぐらいに思ってましたけど、主人には「パパ、子どものためにありがとね」と言ましたよ(笑)
テレビは普段つけていません。それが、主人がお休みだとどうしてもつけることがあり、そこは子どもも「特別」と理解はしていました。本来の私ならそのこと自体がイヤですが、まあ、大目にみれるところは見ながらこの5年間はやってきたように思います。

あと食事のマナーの話ですが、ウチの主人のマナーが悪いと最近では「パパ!みっともないでしょ」と私顔負けに怒ってくれます。
おかげで私が言わなくても済んでますし、主人も不思議と子どもに言われると「あっごめんね」とか「そうだよね」と素直に認めてます。

おそらく質問者様も普段のお食事や世話はママが中心なんでしょうから、ママの影響の方が大きいですから、ママがきちっとしていれば心配ないと思いますよ。

あ~言えばこう言う理屈やの主人みたいな人には、本当は丸一日でも見てもらえば育児の大変さがわかるという意見もありましたが、ウチの主人は自分のやりたいことを優先し、子どもが泣いてても気にもとめない人だったし、預けて何かあっても嫌だった(実際にケガしましたけど)ので、この5年間主人と子どもたちだけという状態にはしたことないです。最近やっと、子ども自身ができることも増え、物事をわかってきているので、主人とちょっとした買い物くらいなら行かせるようになりました。

私は主人が理論派だとは思ってましたが、まさか理屈やだとは思っていませんでした。
結婚してクセがあるなぁと思ったものですが、子どもができて一層悩むことになりました。
この5年間、腹も立ちひどいストレスにもなりましたが、すべて子どもの為に我慢してきました。

そして最近、相手に変わって欲しいなら、自分も少し変わるべきかな…とちょっと気が付きました。

お互い、人の感情などが通じない分、苦労しますが頑張っていきましょうね。
    • good
    • 1

こんばんは



一歳七ヶ月の子供を持つ母親 立場はあなたと同じ専業の主婦
夫はIT関係 仕事の帰宅時間は あなたの夫と違って六時過ぎくらいです

赤ちゃんのオムツ換え 積極的にやりたいって 思うだんなさんて少ないんじゃないかって思います
芸能人とか 雑誌で紹介されるだんなさんは 積極的に育児参加しています
ああいうのみると 違うなって思いますよね 
でも 留守がちだったり 日ごろ子供と接することが少ない罪滅ぼしで いっしょなときはめいっぱい やってるのかもしれません
理詰めというか 自分が正しいと思っている理屈で来るんですよね 
でも 肝心の妻の気持ちを計算に入れてないんですよ だから 冷たくて 嫌な気持ちがするんです

私も 子供が生まれたとき 子どもをみてて って頼んだら パソコン越しに見ていて しかも 泣いてても 無視でした
育児の大変さどころか 女の人って 子供の面倒を見るのが 生まれつき好きなものだという発言がありました
食事のマナーだって 茶碗を持たずに食べることもあったりして いやみで あら 生まれは韓国?
とかいってみたりしましたが 茶碗が熱いからもてないだけ たまたま とかいいます
食事中テレビって あまり良くない習慣ですが 食事中こそテレビを見たいっていいます
どうです あなたのご主人と同じようなものです

何もかも 自分のペースでやり 考え方も受け入れてもらうのは難しいことです
ご主人のやり方も 受け入れられる部分とそうでない部分がありますよね
ご主人が納得してくれるような言い方をして受け入れてもらえる部分は受け入れてもらうようにしたいですよね
まずは お風呂の時間ですが 
赤ちゃんの入浴は 生まれたてのころは 何時に入れてもいいって いわれました 
でも やはり 生活の習慣を身につけるには そろそろ おきる時間 食事 寝る時間を決めていかなければなりません 
私は 退院した日から 寝る時間を 寝ても寝なくても 八時に赤ちゃんと寝室の電気を暗くしていました その間 おっぱいやオムツがえはしましたが 基本 暗くしています
朝は 七時半くらいには 日の光をいれました 
すると 早いうちに 生活のリズムがつきます 
入浴も 休みの日は 入れてもらうことにして お仕事の日は ママが入れたらいいかなって思いますよ  
休みの日 パパとのお風呂 楽しみにしてたね とか だんなさんが喜ぶようなこえかけをするのです パパだと 力が強いから 身体支えるのも 安定しているから 安心だね とかね
また 子育ては 自分たちのライフスタイルに合わせるのではありませんよ
ある程度 子供が小さいときは 子供のパターンに合わせて生活するべきだと思います
これは 私の住む子育て支援センターの講演会で市内の小学校の校長先生が言われていました 
そんなのは 当たり前のことですよね
食事のルールについてですが いまさら だんなに言っても 難しい部分があります
子供の食事の介助をするのは 圧倒的にあなたが多いですから あなたが お子さんにしつけることです ただ そのとき パパみたいにならないで といったことは言わないようにする
夏の旅行ですが あなたは今 行ったら 楽しめると思いますか?
おっぱい オムツがえもあるし 親が楽しまなければというけど 今旅行しても あなたもご主人も そんなに楽しめないと思います
これは 赤ちゃんのためっていうよりも たとえば 金銭的なことを理由にするとか 東日本大震災の自粛ムードのことなどを理由に挙げるなどしてもいいかと思います
いっそのこと だんなさんに 夏休み 一人の時間をプレゼントしたら?
次の日はあなたが 一日子供をみてもらって 自由にさせてもらうとか そしたら 大変さもわかると思います 

ご主人は 赤ちゃんが生まれて 自分も我慢してることがたくさんあり 窮屈と思ってるのではないでしょうか 
そんななかで あなたが 子育てが大変 っていっても 自分も仕事が大変なのに 家で子供のことで文句を言われても割に合わない 子育ては 専業主婦なら 母親の仕事ではないかって思ってるんだと思います
先は長いですよ
私も なかなか出来ませんでしたが ご主人に いつも お疲れ様  お仕事がんばってくれて ありがとう って 言ってみてください 
だんなさんが 居心地悪いと思うような閉塞感を感じさせないようにすることです
家事は 今 適当に手を抜けるところは抜いてください 
食事のしたくは なんとか だんなさんが帰ってくるまで 間に合えばいいやくらいに思って 出来合いのものでもいいじゃないですか? その代わり綺麗にもりつけるとかね  
お母さんががんばってるのを見ていれば 子供もきっと あなたのきもち いずれはわかってくれますよ きっと  
  
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
ただ、ここで一つ旦那に間違った誤解を与えること。

それは
>あら、生まれは韓国?

韓国大好きな旦那にとっては誉め言葉です。
ついつい笑ってしまいましたw

閉鎖的な空間を作らないよう、
まさに今、自分が努力すべきところカナと思いました。
ついつい、まだ女の部分が出てしまって、
私のことを理解して欲しい、という思いが強かったのですが、
育児にも少し余裕が出てきたし、
今まさに、自分が考えを切り替えるときかな、と思いました。

旦那も気に入らないことはあれど、よくやってくれていますし。

ただ、生まれてすぐから、今まで本当に辛かったとき、
私の気持ちを考えて欲しかった・・・と欲張った気持ちも正直あります。

あと、夏の旅行うんぬんですが、
お義母さんが全面見てくれると言われても、正直、心が休まりません。
それは再三旦那にも伝えてきました。
つわり時期、出産後、私が大変なときに
お義母さんが手伝いに。。。
とてもありがたかったのですが、心が休まらない、
これを伝えても、気を遣わなくてもいいんだよ、お義母さんなんだから、そういう仲になってほしい、
旦那はそう言って聞きません。
言いたいこともわかるのですが、それでも
大好きな人だから、気を遣うということも理解して欲しいのです。
そこが難しいところです・・・

お礼日時:2011/07/16 06:50

う~ん、まあね、旦那の言うことも一理あるし、あなたの気にし過ぎもあるかな、と思います。


だけど問題は、あなたがそうしてストレスを溜めてるって事ですよね。
あなたが悪いって言ってるんじゃないですよ。旦那です。
夫婦二人きりしかいないのに、理論理詰めで相手をやっつけてもしょうがないこと。
大事なのはあなたの気持ちを汲んであげることだって事がわかってない旦那が悪いですね。

まあ、育児に無関心とか子供を持てあましてるという感じは受けない旦那様なので、そこはむしろ頼りがいあると思いますよ。
だけど自分目線ばかりであなたの気持ちを否定してばかりはいけませんね。
あなたの方も自分の意見や考えを通そうとし過ぎてもいけない。
もうちょっとお互いに歩み寄りが足りないんですね。

まあ育児に正解なんてないので、結局とことん夫婦で話し合い折り合うしかないのです。
ここだけは譲れないという部分は通しても、その分ほかのところは大目に見る。
そんな駆け引きというかバランスというか、折衷案を模索して行くことが大事なんだと思います。
初めての子育ては本当に大変だし夫婦での衝突も増えるけれど、まだまだこれからいろんな経験をしなきゃならないので、そのなかでいつも夫婦が向き合って行くことしかありません。

まだ2カ月じゃものも言わないし人間かどうかもわからない時期。
言ってみればペットみたいな小さな生き物にしか過ぎない。旦那様にとってはそんな感じだと思います。
母親と父親じゃ、親になる速度が違うんです。
だって母親は少なくとも10か月早く親になってるんです。
そこは先輩づらするんじゃなくて、夫も育てて行かなきゃいけないのだと割り切るべきなのです。
母親は子育てと父親育てとを両立して行かなきゃならないんですよ。
だけど子供の成長と共に父親も変わって行きます。

うちの旦那も口がたつタイプで(うちはバリバリ文系ですが)口論では勝てません。
で、そういう時よく言うのは「何が正しいかを議論してるんじゃない。私がこうしたい!と言ってるの」と言う言葉。
正論も常識も要らない。私の気持ちを通させて!と。
だってそうでしょ。気持ちの問題なんだから。私の気が済むようにしてくれたらそれでいいんだから。
育児方針の違いなんかじゃなく気持ちのすれ違いが問題なのですから。

それから食事のマナー云々のことですが。
もしかしたら今後お子さんをしつける段階で旦那様が変わってくれる可能性はゼロじゃないですよ。
うちがそうでした。何度言っても聞いてくれなかった癖や習慣があります。
でも私が子供に口を酸っぱくして言い聞かせているうちに、子供はなかなか直らないのに気がついたら旦那の方が先に直ってました。
お手本にならなきゃいけないという意識が働いたのかな、と。
だけど旦那本人に言ったってダメなんですよ、そういうの。
うちには今、思春期の男子が一人いますが、男っていつまでも子供なんだな、この子と変わらないな、と思う事の多いこと。
だけど私が持てあましてる息子の相手を旦那は上手にしてくれます。
父親と母親の役割配分はちがうんです。男脳と女脳の差があるんです。
マナーとか細かいことではあまり口うるさく言うのは逆効果だと思いますよ。

まあとにかくケンカしながら歩み寄りを続けて、長い時間をかけて折り合っていくしかないです。
これからの道のり長いですから、あまり気に病まないで気持ちを大きく持ってください。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

「何が正しいかを議論してるんじゃない。私がこうしたい!と言ってるの」
これ、いいなとおもいました。
ぜひ、使わせていただきます。

まさに、今旦那にして欲しいのは、
私の気持ちの汲み取りです。
別にどうこうして欲しいんじゃないんです。
聞いて欲しい、だけど聞くと「くだらん」の一言で旦那は切れる、
その繰り返しです。

気持ちのすれ違い、お互いにどこか欠如している二人です。
未熟ながら、かわいい子供のためになれるように
まずは私が言葉を呑み込んで
一呼吸おいてめをつむる努力をしてみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/16 06:55

こんばんは。

6歳と2歳の子供がいる専業主婦です。

2ヶ月の赤ちゃんがいるんですね。
夫のアラが見えて見えて仕方がない時期だと思います。
私もそうでしたよ。
夫の一挙一動が気に食わない。
今までの好きだった感情はどこかへ消えてしまいました。
夫がいなければいいのに、とさえ思いました。
多かれ少なかれ、子供を産んだ人は誰もが通る道だと思って大丈夫です。

24時間エンジンをかけっぱなしで、
すぐに発進できる状態に待機する意味を理解できる男性は、少ないと思います。
「赤ちゃん寝ている時間に、息抜きすればいいじゃん」と夫は言いました。
でも、2~3ヶ月の赤ちゃんなんて、寝たと思ったらすぐに泣いて起きるし、
夜中の授乳でこちらはヘトヘト。
息抜きよりも、まず横にならないと、自分が倒れてしまいますよね。
夫は夜になれば休めますが、母親はそういうわけにいきません。
それに、やるべき家事を考えてしまうと、横になってばかりもいられません。
自分がもう1人いたら助かるのに、と毎日思いました。

でも、子供が2歳くらいになると、体力的には楽になります。
朝まで続けて眠ってくれますし、うまくリードすれば、生活リズムも整います。
イヤイヤ期で、精神的にやられることは多いですが(笑)
体力的には、赤ちゃんだった頃とは比べ物にならないくらい楽です。
自分の時間も、持てるようになりますよ。
俺と同じだけ稼いで来い、言わせておけばいいんです。
私は来年、下の子が幼稚園に入るので、9時~1時半までは家に1人です。
やっと自分の天下だ!と今からウキウキしています。

生後3ヶ月を超えると、首がしっかり据わってきますから、
おんぶで家事ができるようになります。
赤ちゃん時代なんてあっという間ですから、夫の教育に時間を費やすよりも、
自分でやってしまった方が早いです。
私はそう思って、2人とも夫に頼らずに育てました。
「夫は外で稼ぐ人」と、私の気持ちに中で、そう役割分担していました。
ただ、あまりにも子供と接する時間が少なくて、夫になつかないのは困るし、
子供も夫もそれでは不幸だと思ったので、土日は公園へ連れ出してもらいました。
せいぜい2時間程度ですが、子供たちは週末を「お父さんの日」と言って、
楽しみにしています。

色々書いてしまいましたが、産後はあれほど嫌だった夫が、
1年半くらいすると、「まぁ許せる程度」程度に復活しました。
その頃に、子供が卒乳して、体力的に楽になり、気持ちに余裕ができたのかもしれません。
2年ほどで、「それほど嫌じゃないかも」くらいになりました。
下の子が今2歳半で、夫のことは、好きか嫌いかどちらかに決めるとすれば、「好き」です。
夫の嫌な所は、反面教師にしちゃえばいいわけで。
衝突してお互いに成長できれば有意義ですが、
精神的にダメージを受けるだけの争いは、体力と時間の無駄だと思います・・・

全然アドバイスでも何でもないのですが、
産後に、夫が疎ましいと感じる女性はたくさんいます。
赤ちゃんが成長するにつれて、感じ方はどんどん変わるので、
あまり悩んだり、落ち込んだりしないでくださいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

週末がお父さんの日、いいですね。
それに、許せる度合いに少し笑ってしまいました。

私も頭では解っているものの、心がもやもやイライラしてしまって、
旦那をいらいらさせて、毎晩泣いている、
そんな毎日で、正直大好きな人だったのに、
今はこの人がいなければ、
あ、でもいてもらわないとお金が困る、
と考えてしまうようになってしまいました。

感謝の気持ちも交えつつ、
女特有の母性本能を、逆に誇りに思いつつ、
頭を切り替えていけるようにしていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/16 07:01

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Q妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

ストレスや苦痛に弱いらしく、つわりの時も、2ヶ月くらい似たような状態でした。

家事ができない理由として、育児でいっぱいいっぱいで、常に睡眠が浅いので眠いし体が本調子でないので疲れているというのが理由だそうです。

確かに、初めての出産・育児で大変なのはわかるのですが、果たして専業主婦がここまで何もしないというのはどうなんだろうと思っています。

でも、妻は人から意見されるのが大嫌いで、「そろそろ家事に復帰したら?」何て言おうものなら、「私がどれだけ大変な思いしてるのか分かってるの?」という感じで憤慨すると思います。

彼女が自主的にやろうと思うまで辛抱して働きながら主夫を続けるべきか、それとも何か妻が快く家事に復帰してくれるようなうまい言い方があるのか、すごく迷っています。

特に、出産・子育ての経験のある女性からの意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠い...続きを読む

Aベストアンサー

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な時期なんです。しかし、奥さんの性格にもよりますが、甘やかしすぎるとずっと頼られる可能性もあります。人間ってどうしても楽な方向に流れますからね。

あと半月くらい頑張れませんか?????(笑)産後45日だか50日、っていうじゃないですか。体が本調子でないのに、母乳だと三時間以上の睡眠がずっと取れなくて、やはり結構つらいのです。ここで傷つけ合いいなると、ず~っと引き摺るんです。ほんとです。そして、その時期が来たら、きちんと奥さんと話し合いましょう。ご主人の体力にだって限界があるのです。そのことをきっちりと話してください。奥さんを責めるようなことは一切言ってはいけません。しかし、体力に限界があることなどをきちんと話して、奥さんが今とおなじ程度のサポートが必要であるなら、優しく実家に帰ることを勧めるべきだと思います。そして、家事ができなくても、責めたりはしないでください。子供が夜寝てくれるようになるまでは、大目に見てあげてください。三時間以上の睡眠がとれない、が一カ月以上続くと、ほんとに辛いんです。家事を始めたら、二日に一回でもいいから夜に一度だけでも子供が起きたときに交代で起きてくれるとほんとうに助かります。一度見ててもらえると、六時間寝れるんです。それがどんなにありがたいか!!!!!母乳でも、搾乳して、哺乳瓶に入れておいて、起きたら湯せんであっためてあげれば、だんなさんにも出来ます。あと、週末に、一時間でも二時間でも一人で外出できると、涙が出るくらい嬉しいです。ただ、フルタイムで仕事して毎日これをやったら旦那さんも辛いので、きちんと話し合って、二日に一度、など決めておいた方がいいと思います。なんにしろ、話し合うのが大切です。

でも、旦那さんには納得できないことも多々あるとおもいます。それはわかるのですが、この時期ってほんとに夫婦衝突しがちなんです。男と女の違い、体の状態にもほんとに違うし、旦那さんは外に仕事に行きますが奥さんはほんとに24時間ずっとこどもと家の中。妊娠中は外にも行けましたが・・・、やはり、世界がぐるっと変わってしまうんです。辛い時期なんです。なんといってもまだ一カ月。この大事な時期にぶつかると、ほんとに夫婦関係がこじれてしまったりするんです。あと少しだけ協力してあげて、後はきちんと話し合うことが大事だと思います。育児って、自分が「出来ないこと」にきちんと目をむけて、それときちんと対峙することが大切です。旦那さんがつかれてイライラしてしまったら、つらいのは赤ちゃんです。出来ないことは、「出来ない」と認識して、対処することが必要です。要するに・・・、朝ごはんなんてなんでもいいんですよ。この大変な時期、奥さんには寝てもらってて、コンビニなんかでおにぎりでも食べた方が旦那さんも楽じゃないですか????それでふたりに笑顔が増えるなら、それでもいいんです。離乳食とかも一緒。つらい思いで作って、食べてくれなくてまた辛くなって・・・・・、それなら、離乳食手抜きでも、こどもと笑顔でいれる方が子供のためにはいいんです。

こんなとこで質問までして、やさしい旦那さん、うらやましいです~~~~~~~~

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な...続きを読む

Q授乳後、吐くのにまだ飲みたがります

1ヶ月と10日の女の子なんですが、授乳後、毎回吐きます。(完母乳です)
1ヶ月検診でも相談しましたが、体重の増えも1日あたり44gで問題はなく、授乳中にむせたりする事から、母乳の出がよすぎて飲みすぎてしまうのだろう、との事でした。

まだ赤ちゃんはお腹がいっぱいという感覚がないから飲みすぎる、という話を聞いた事はありますが、吐き続けているのに欲しがって泣き叫ぶのです…

母乳は欲しがるだけあげていい、とは言いますが、明らかに苦しそうに吐いているのに、飲ませてもいいのでしょうか…?
寝付いてからも、のどに詰めるんじゃないかと、気が気じゃないです。

また、昨日の夕方5時から一睡もせず、抱いてもオムツ交換しても泣きやまず、ずっと吐きながら泣き叫び、おっぱいを吸わせると初めは大人しくなるのですが、すぐに体をくねらせて唸りながら乳首をひっぱり、自分で飲み終わったそばから吐き、また飲みたがります。

今もまだ寝る気配はありません。

明らかに苦しそうで気持ち悪そうなのに、母乳を飲ませても大丈夫でしょうか…
また、こんなに寝ないのはおかしいのでしょうか?

新生児のころ以上に、ここ最近一番手が掛かり、授乳の度にめまいがします。

長くなりましたが、どうすればよいかアドバイスお願いします。

1ヶ月と10日の女の子なんですが、授乳後、毎回吐きます。(完母乳です)
1ヶ月検診でも相談しましたが、体重の増えも1日あたり44gで問題はなく、授乳中にむせたりする事から、母乳の出がよすぎて飲みすぎてしまうのだろう、との事でした。

まだ赤ちゃんはお腹がいっぱいという感覚がないから飲みすぎる、という話を聞いた事はありますが、吐き続けているのに欲しがって泣き叫ぶのです…

母乳は欲しがるだけあげていい、とは言いますが、明らかに苦しそうに吐いているのに、飲ませてもいいのでしょうか…?
寝付い...続きを読む

Aベストアンサー

飲み過ぎたら吐きますし、ゲップが下手で吐いちゃうこともありますが、良く考えてみて下さい。
飲みたいだけ飲ませるって赤ちゃんの胃の大きさは決まってますよ。
飲みたいだけっていう言葉は本当に皆さん真に受けすぎじゃないでしょうか^^
おっしゃるように満腹がわかりませんし、赤ちゃんは口さみしければいつまでも加えるし、
すぐにおっぱい欲しがりますよ。
ある程度はやっぱりお母さんが止めてあげないといけませんよ。
お腹いっぱいなら飲みたくないなら赤ちゃんは飲みませんよ
という回答が時々ありますが、
それはよっぽど気が向かないか、体調が悪いんですよ。
おっぱいが好きで仕方ない子はそんな事かまわず吸い続けますよ。
何分とだいたい決めて、少し短めにして様子みてはどうですか?
おっぱいがなくて泣くのは当然です。
1ヵ月なんてのは泣く子は本当にずっと泣いていますよ。
まずは吐かないようにしてあげましょうよ。
泣かない吐かない全部やろうったって難しいですからね。
あまり飲まないのに吐くのなら飲み過ぎじゃないかもしれない。
それがわからないんでとりあえずは少し短めにしてあげるとか
こだわりがないなら、一日でも搾乳で哺乳瓶にしてみるとか

それからある程度飲んでるのにまた欲しがるからってあげるのは
私はよくないと思いますよ。
赤ちゃんは加えてると安心するから安心する方を求めて当然です
寝ないで泣いてる、いつか必ず寝ますよ。
お母さんも疲れるし心配だと思いますけどね、
皆泣く子って本当に病気じゃないかと心配になるくらい
泣き続ける子はずっと泣きます。
ミルクの子でも同じですよ。
それから飲み過ぎて苦しくて余計に泣きます。
泣く=おっぱい=泣きやむ から お腹すいてるんだと勘違いしてはいけませんよ。
苦しい⇒おっぱい=安心して泣きやむ=苦しくてまた泣く
赤ちゃんは飲んだら泣きやむ子は安心して泣きやみます。
苦しくてまた泣いてしまいます。
親が管理してあげましょう。
赤ちゃんの思うままにしすぎると、なぜ泣いてるかどうなってるのか
苦しいのか苦しいくないのか意味もわからないのに
赤ちゃんの思うままにして
結果ママもわけが分からないということになりかねません。

きちんと母乳でも量が出るのなら少ないことはないのだから
時間をある程度決めて 与えて 与える間の時間も何分か決めて
様子を見ましょう。
泣くのは仕方ありません2ヵ月になれば少しは落ち着くはずですからね。

それから吐き方も噴水のように吐くというのがありますが
一度くらいだったら誰でもありますが、
何度も噴水のようにだといろいろ心配もありますし
検診じゃなくてもう一度診てもらってもいいかもしれませんね。
まずは1日でもちょっとおっぱい調節してあげて見て下さい。

そうそうそれから吐く量が多ければ お腹にはないことになるので
お腹もすきますよ。
それも考慮してあげて下さいね。

わからないことだらけで不安でしょうし
回答だってきっといろいろな考えの回答があるでしょうし
迷うこともあるかもしれませんが、
大袈裟な話、泣いても良い、ミルクも赤ちゃんが脱水にならない程度に
20g増えるくらいでも良い
と一度どーんと構えるくらいの気持ちになってみると楽ですよ。
おっぱい少ないのに吐く…まだ吐くよ…と怖くなれば
気にせず小児科にかけつけて何度でも質問して下さい
保健センターもあると思います。電話で相談してみて下さい。

本当赤ちゃんってわからなくて皆戸惑うものですけど
それに惑わされてしまうとお母さんがフラフラになってしまいますよ^^

私は双子でしたが、何が起きてもなんとかなるわーで過ごしてきましたからストレスも何もありません。
一人は24時間ずっと泣いてるような子でした。
病気かと思いましたね、片方が泣かないし。
でもなんとかなるもんですよ。
おかしいと思えば病院行って解決。病気じゃなければ個性として
抱っこ抱っこしなくても泣いてればいいんですよ。
それくらいで想っていても結局は抱っこするでしょう?
だからそれくらいで思っていてちょうどいいんです。
頑張って下さいね><

飲み過ぎたら吐きますし、ゲップが下手で吐いちゃうこともありますが、良く考えてみて下さい。
飲みたいだけ飲ませるって赤ちゃんの胃の大きさは決まってますよ。
飲みたいだけっていう言葉は本当に皆さん真に受けすぎじゃないでしょうか^^
おっしゃるように満腹がわかりませんし、赤ちゃんは口さみしければいつまでも加えるし、
すぐにおっぱい欲しがりますよ。
ある程度はやっぱりお母さんが止めてあげないといけませんよ。
お腹いっぱいなら飲みたくないなら赤ちゃんは飲みませんよ
という回答が時々...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Qもうすぐ3ヶ月なのに授乳間隔が全然あかない

もうすぐ3ヶ月の子供がおります。
完全母乳で育てています。
とにかく授乳間隔がせまく、寝ているとき以外は昼間は一時間すぎると暴れだし、どう頑張っても2時間が限界です。代わりのものを上げても麦茶や白湯は吐き出します。
また授乳時間も20分から30分かかります。
おっぱいがしぼむくらいに飲んでいるんですが、すぐにお腹がすくらしく、暴れだします。
しかも、飲むまでは絶対に諦めません。
恐ろしいくらいです。
あやすのも疲れるので2時間ちかくたったらあげています。
夜は夜で多いときはいまだに夜の授乳は4回あります。
2時間か2時間半しかもたないのです。
しかも途中で寝てしまうと一時間くらいでたたきおこされます。
こんな生活も3ヶ月くらいでおさまると耐えてきましたが全然事態が好転しません。
そろそろ私の体力も限界です。
これから授乳間隔が空くことってあるのでしょうか・・。そういう体験お持ちの方教えてください。
母乳保育でも夜は寝る子も多いのに・・・。
ミルクに変えるのもなんだか抵抗があり(初めは母乳の出が悪かったのに、子供が大食いのため助産婦さんにOKの太鼓判をもらうまでになったので)
最近私の方が少し参っていて・・。
どなたかアドバイスいただけると助かります。

もうすぐ3ヶ月の子供がおります。
完全母乳で育てています。
とにかく授乳間隔がせまく、寝ているとき以外は昼間は一時間すぎると暴れだし、どう頑張っても2時間が限界です。代わりのものを上げても麦茶や白湯は吐き出します。
また授乳時間も20分から30分かかります。
おっぱいがしぼむくらいに飲んでいるんですが、すぐにお腹がすくらしく、暴れだします。
しかも、飲むまでは絶対に諦めません。
恐ろしいくらいです。
あやすのも疲れるので2時間ちかくたったらあげています。
夜は夜で多いときはいまだ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
私も現在もうすぐ3ヶ月を迎える赤ちゃんを完全母乳で育てています。時間は30分前後かかっているので同じですね。
私もいろいろ悩み、このサイトにもたくさん相談しました!おかげで授乳間隔も長くなったし、夜寝る時間も増えてきました(現在夜は通しで4時間半くらいねてくれるようになりました)
また1日10分のおしゃぶりを使うことで育児の負担も少し減らしています(笑)→わたしの産院は小児科も併設しているのですが、1ヶ月検診のときに「おしゃぶり使っていいか」って聞いたら「ママだって少しは楽していいんですよ。僕はおしゃぶりを薦めていますよ。歯並びとか気にするのは1歳すぎてからだから、それまではちょっとのときとか使っていいですからね」って推進してくれました!(^^)!

まず私は飲み終えてから2時間半はあけるようにしています。その間にないた場合はあやし通していますね。でも単純なので10分くらい騒いだらごきげんになってくれて助かってます。それでも泣くときは10分くらいおしゃぶりをくわえさせてます。うちの子の場合は、夕方ぐずるの1日1回夕方に10分程度おしゃぶりを使ってます。
2時間半たったら、次に赤ちゃんが泣いたタイミングで母乳をあげています。結局3時間~3時間半の間隔であげていることになることが多い。
授乳中にかならずゆるゆるうんちをするので、授乳後におむつ替えをします。(授乳前は最近交換していません→でも、おむつかぶれなしです)
おむつ替えが終わったらもう1回縦抱きにして、必ずげっぷをさせます(おやじのような大きなげっぷがでます)
げっぷは夜中は特にさせたほうがいいですよ。
げっぷができなくて苦しくておきてしまうことがありますから。
うまくげっぷができないときは1回ベットに戻して横にしてください。たぶんすぐ、ぐずると思いますので、2~3分後もう1回抱き上げてげっぷさせてみてください。でますよ、この方法は!(^^)!

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1235400
あと↑は私が「夜長く寝させるコツ」がないかどうか知りたくて質問したのですが、
・朝、日の光を浴びる
・散歩に連れて行く
・おくるみを手をのばした状態でする
これを実行した日から、徐々に夜寝る時間が増えてきました!!ポイントは寝るときのおくるみですが、手をのばした状態ですることです。モロー反射を防いで熟睡できるみたいです!!やってみてくださいね!母乳でもしっかりお腹にたまっていれば、寝てくれるからがんばってください!

現在うちのベイビーは約6000gです。標準より上回っているかな?泣くたびにあげてもいいと思っていますが、時間を決めてやった場合でもすくすく成長しているので時間をある程度あけるやり方も間違ってないと思います。

それから日中は母乳の出がいいのですが、夕方、夜につれて母乳の出が悪くなることが多いみたいですので、ママもよく食べ、よく水分を取り、ちょっと手が空いたときはただ横になるといいですよ。
横になるだけでおっぱいもはってくるみたいですし。
私は授乳の前と後にかならずコップ1杯の麦茶を飲んでいます。水分も母乳のポイントですよ!
母乳にいい食べ物は根菜(にんじん、だいこん、じゃがいもなど)がたっぷり入った味噌汁、わかめ、白米です!!
私は、3日くらい持つように大なべで「豚汁」を作っています。(←家事が楽になりますよ)

結構、急に寝てくれるようになったし、赤ちゃんもママのがんばりに気づくと思います。
日中とかメリー見ながら、勝手に寝付いてくれるようになったときは感激しました。
少しずつ大人になっていくと思いますので、お互いがんばって育児しましょうね~。でわ~!

こんにちは!
私も現在もうすぐ3ヶ月を迎える赤ちゃんを完全母乳で育てています。時間は30分前後かかっているので同じですね。
私もいろいろ悩み、このサイトにもたくさん相談しました!おかげで授乳間隔も長くなったし、夜寝る時間も増えてきました(現在夜は通しで4時間半くらいねてくれるようになりました)
また1日10分のおしゃぶりを使うことで育児の負担も少し減らしています(笑)→わたしの産院は小児科も併設しているのですが、1ヶ月検診のときに「おしゃぶり使っていいか」って聞いたら「ママ...続きを読む

Q混合ですが、ミルクの量で悩んでいます。

生後17日の女の子がいます。

私の産んだ産院は完全母乳にこだわっていなく、最初から混合でした。
(あまり出が良くないのでとても気持ちが楽でしたが)
退院前は1日8回・母乳を吸わせた後にミルクを60cc足していました。

退院後、少しだけ母乳の出が良くなったので、姉に「減らしてみたら?」
と言われ、昼のミルクを40ccに減らしてみました。
母乳は両方で約20分間吸わせ、その後ミルクを飲ませています。
よく眠る時は眠ってくれるのですが、眠らない時はミルクを
飲み終わった直後からずっと泣いています。
途中で寝てくれない時は、次に授乳するまでずっと泣いています。

赤ちゃんはお腹が空いている時だけ泣く訳じゃないというのは
分かっているのですが、明らかに口を大きくして乳首を探して泣きます。
まだ1か月検診は先なので、体重の増加も分からず不安です。
もう少し量を調整した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであって、マニュアル通りにいかないんですよね(笑)。言われたとおりに実践しても3~4時間の理想的な授乳間隔になるのは1回か2回くらい?だったと思います。深夜帯に30分おきに泣かれることもあり、子供が欲しがるだけ飲ませることにしました。最低でも150cc~160ccくらいは余裕で飲み干していました(笑)。個人差がありますから、標準論は知識として知っておく程度でよいと思います。

赤ちゃんはお腹いっぱいになれば飲み止めるか、たとえ飲みすぎても乳吐きします。私は一応の目安として、乳吐きしない程度を心がけていました。結局、(吐くこともなく)好きなだけ飲ませていたので排便の量も1日10回以上もあって大変は大変でしたが(笑)。

それでも体重は1ヶ月で1kg増でしたから、それが娘のペースだったんでしょうね。体重の増加も大体のところがわかればいいと思うので、大人用の体重計に抱っこして乗って計測で十分と思います。

娘のペースに合わせてあげたら授乳間隔も自然に4時間くらい空くようになり、生後1ヶ月~5ヶ月までは完全母乳で間に合っていました(その後は娘の方から一方的に卒乳されてしまいました)。

授乳の量や間隔はマニュアルではなく、赤ちゃん自身が教えてくれますから、○ccとか○時間にこだわらなくても大丈夫ですよ♪

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであっ...続きを読む

Q授乳後、寝てしまったときのげっぷ

3ヵ月半の女の子です。

生まれたときから、母乳を飲みながら寝てしまった後は、げっぷがでません。
これは普通なのでしょうか?

でるまでさするか、起こしてげっぷをさせた方が良いのでしょうか?

授乳後、起きてればするのですが。

よろしくお願いします

Aベストアンサー

うちには7ヶ月の子がいますが、新生児の頃はちょこちょこ吐いてたので、気を使ってゲップをさせていたけど、そのうち起きていてもゲップさせることはなくなりました。
私の持っている母乳育児の本に「母乳の場合はゲップは必要ない」と書かれていたのと、ゲップをしなくても吐くことがほとんどないからです。

お子さんが普段から吐きやすくてゲップをさせないと心配と言うのであれば、寝かせるときに横向きにして吐いても安全なようにしてあげればいいと思います。
うちの上の子(ミルク)がゲップをさせてもよく吐いていたけど、それも自分でお座りする頃にはいつのまにか吐かなくなっていたので、3ヶ月半になるなら、それほど気にしなくてもいいですよ。

Q乳児を叩いてしまいました・・・。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の分かる子に手を上げてしまったという質問はこちらでも見かけましたが、まだ1ヵ月半の泣くしかできない赤ちゃんに手を上げるなんて・・。最低です。朝からずっと抱っこして、謝り続けていますが、このまま私を嫌いになってしまうのではないかととても不安です。(嫌われて当然なのですが・・)

そこで質問なのですが、先輩お母様方は、どうしてもイライラした際はどうやってストレスをのがしていますか?私は常にイライラしているわけではないのですが、泣き止まないときに、突発的に頭に血が上ってしまいます。

また、もし軽くでも手を上げてしまった場合、赤ちゃんの心に傷が残ってしまうでしょうか?心の奥深くで、私のことを怖がってしまうのではないかと悲しく思っています。

お叱りの言葉でも結構ですので、ご意見頂けると助かります。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の...続きを読む

Aベストアンサー

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめんね」はもうやめて「大好き」「ママのところに来てくれてありがとう」「ずっと一緒にいようね」
って言って顔中にチュッチュしてあげましょう。している自分が幸せな気持ちになれます。



参考にならないかもしれないけど、私の方法をいくつか。叩いてしまうほど、イライラしない方法です。すごくバカバカしいので注意してください。

(1)赤ちゃんを安全な場所に放置して、別室へ。水を飲んだり、深呼吸したり。窓の外見て明日の夕飯の献立考えたり。
あと100万もらえたらどうしようとか考えます。なんか、自然と大部分は赤ちゃんのために使ったり溜めたりになっちゃうんですよ。私やっぱりあの子好きなんだーとか思って、なだめに部屋に戻れます。

(2)泣いてるなぁ、全然泣き止まないなぁとじっと顔を見ます。
で、「変な顔!おっもしろいの!」って思います。真っ赤だし、くちゃくちゃで全力で泣いてて。
「え~なんか全力で泣いてるんだけど~。超ウケる~。普通そんな泣く?」とか言って「アハハハ!」と声を出して爆笑します。泣きたいのはこっちだよ~とか思ってたの、どうでもよくなります。

(3)もう歌いましょう。「○○ちゃんは~、泣き虫さ~ん。ど~してそんなに泣いて~るの~、あ~ああちーっともわ~からな~い。あ~ああ、あ~あ、こま~ったなぁ~。」とか。余裕だあったら見よう見真似でバレリーナのように手を伸ばしてくるくる回ったりします。

(4)赤ちゃんの周りをインディアンのように口を手のひらであうあうやりながら、ぐるぐる周ります。
「私はアホか」ってバカバカしくなって、「さ、泣き止ませよう!」と気持ちの切り替えになります。

(5)もう赤ちゃんで遊んじゃいましょう。アテレコ遊びです。
泣き喚く赤ちゃんを見て、泣いてる理由を考えます。
「株が大暴落だ!大損だ!チッキショウ~~~!!」とか。
「も~~!!唐揚げにレモンかけないでって言ったじゃん!もうこれ私食べられないじゃん!!」とか。
実際声に出してみたりもします。
もしくは魔女のような甲高い声だして「イ~ヒッヒ。泣き虫あかちゃ~ん。スープにしちゃうぞ~」とか言いながら腰を曲げてひょこひょこ近寄って、ほっぺをつんつんとしてみたり。
楽しくさせてもらったら、今度は赤ちゃんを楽しくさせてあげる番だと思って頑張れます。
1人でやってると時々バカかな、って気になっちゃうので(実際バカなんでしょうが)、旦那さんや友達やネットでもいいので、誰かにこんな風にしてるんだよねとか言って、一緒に笑ってもらえると猶いいですね。


私は産む前子供とか大嫌いだったし、今も飲食店で騒ぐガキとか見ると椅子に縛り付けたくなったりする人間ですが、生後2ヶ月半ぐらい、育児に疲れきって「あ~もう産まなきゃ良かった本当に」とか思ってたころ、子供が、にこぉ・・って笑うようになって。なんかもう、泣きたくなっちゃいました。
ああ、子供って可愛いなぁいとおしいなぁってしみじみ思って、どこに残ってたのかムムムって力が湧いてくる感じ。

今も夜泣きや黄昏泣きがひどかったりで、こっちが泣きたくなることありますが、いつか全部笑い話になると思って、できるだけバカバカしく楽しくいられるようにいろいろ笑ってみてます。

もうちょっと我慢したら、きっと笑いかけてくれるようになりますよ。
そうしたらもうホント、宝石みたいに可愛くて大切で大好きですよ。
叩いてしまったこと、大したことじゃないです。もうしなければ、それでいいだけのことです。
お互い頑張りましょうね。

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめ...続きを読む

Q生後2ヶ月 夜寝る時間について

お子さんをお持ちの方に質問なんですが、いつごろから夜たくさん寝てくれるようになりましたか?今生後2ヶ月の赤ちゃんがいるのですが夜8時か9時くらいに部屋の明かりを暗くして寝かしつけてもまだやはり3時間、多く寝て4時間で目を覚ましてしまいます。夜8時くらいから朝の6時まで寝てるなんてまだまだ先なのでしょうか??夜しっかり寝てくれるためには何時くらいに寝室に連れて行くのが良いのでしょうか。
 また、お風呂の時間も何時に入れていますか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんわ^^
現在1歳0ヶ月のママをしつつ、産婦人科勤務しています。
今は0歳の子供を平気でカラオケに連れてったり、夜11時以降まで寝かせることをしないお母さんが多い中、立派です。
こういう方が多いと、お子さんも健康に育ってくれるんですけどね(~_~;)

睡眠時間ですが、あかちゃんって授乳時間が決まってくると、夜寝る時間も定まるんです。

 6時 起床 ミルク
10時 ミルク
    ねんね
14時 ミルク
    ねんね
18時 ミルク
20時 お風呂
21時 ミルク ねんね

が一番理想といわれ、最初はぜんぜんダメでしたがあたしも頑張りました☆
このとおりにして2週間後くらいからは自然にこうなりましたよ^^

コツは
*朝は決まった時間に起こす
*授乳間隔を3~4時間あける(母乳の場合2時間半以上)
*お風呂は寝かせたい時間の30分~1時間前
*夜寝かせる時間は起こす時間の9時間前
です。

授乳間隔をあけるとお腹が空くのでよくのみ、お腹がいっぱいになったから4時間あく。このサイクルです。最初は大変ですが、ぐずりはじめたらベランダにでたり、散歩したり、遊んであげたりして、頑張ってひっぱってください。
そしてミルクは、飲みたいだけあげて下さい。
また、赤ちゃんはあんまり視力がない上に、体内時計が大人と12時間ずれています。
ですので、頑張ってあわせようとしているので、お風呂に入ったら寝るってふうに教えてあげて下さい。
お風呂は赤ちゃんもつかれますので、良く寝ます。
お風呂あがったら少し(15分くらい)遊んで、ミルクを多めに作り、飲ませたら電気を消す。
こんな感じです。

また、少し可哀想に思えますが、赤ちゃんは泣くのがお仕事。少し泣かせてからミルクをあげる様にして下さい(私も初めての子どもの時可哀想でなかなかできませんでしたけど。笑)

あと、助産婦としていえるのは、お母さんはみんなこの時期に悩まれます。
しかし、大体3か月末からはだんだん整ってきて、4ヶ月には大体のお子さんがぐっすり寝ます。
そして、7ヶ月くらいからは夜泣きが始まり、また、お母さんの寝不足が始まります。

多分質問者様は第一子のようですのでいろいろ悩まれると思いますが、経験上、首が据わったら大体リズムが整います。
ですので、あと少し!!

がんばってください^^

こんばんわ^^
現在1歳0ヶ月のママをしつつ、産婦人科勤務しています。
今は0歳の子供を平気でカラオケに連れてったり、夜11時以降まで寝かせることをしないお母さんが多い中、立派です。
こういう方が多いと、お子さんも健康に育ってくれるんですけどね(~_~;)

睡眠時間ですが、あかちゃんって授乳時間が決まってくると、夜寝る時間も定まるんです。

 6時 起床 ミルク
10時 ミルク
    ねんね
14時 ミルク
    ねんね
18時 ミルク
20時 お風呂
21時 ミルク ね...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


人気Q&Aランキング