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デートの待ち合わせの場所や時間を打ち合わせようとメールしてみても、当日になるまで返事をしないことを繰り返した彼に私が怒り、その勢いで別れるという選択肢まで出したとき、彼はもう絶対にしない、だから別れないで欲しい と言われ、その時は仲直りしました。約2週間前のことです。

前回のデート(先週の日曜)まではそのようなこともなく、いつもどうり私を好きでいてくれる態度を見せてくれていたのですが、今週の水曜日の待ち合わせのメールで、また同じことをしました。会った時にその話をすると、 自分でもまた同じ失敗をして呆れている お前(私)も愛想がつきただろうから、別れたほうがいいと思う と言われ、もうすこし詳しく話し合ってみると、今まで私に言い出せなかった不満(私が高圧的な話し方をしたり、日常の他愛ない話を受け流す など)を話し出し、それらを言えないことによって私への不満が募り、それに伴って私への気持ちが薄れてしまった 今日の待ち合わせのメールを忘れたのも(課題が忙しかったせいもあるが、)それが一因ではある。と言われ、本当なら一番良い方法は、私と付き合いながら自分と向き合うことだけど、今まで言い出せなくて常に優柔不断な自分としっかり向き合うためにも、一人になりたい、別れたい。と言われました。そんなふうに思われていたとは知らず、驚いた私は 急なことで気持ちの整理がつかない、今は別れたいとは思えない と言い、話し合った結果、冷却期間を置くということに決まりました。 もう私に気持ちが戻ることはないのか尋ねると、今は薄れてるけど、今後はわからない とのことでした。ショックを受けながらも一緒に歩いて帰る途中、私がぽつぽつと日常の話をはじめると彼は手を繋いでくれて、こらえきれずに私が泣き出すと、歩くのをやめて抱きしめてくれました。 そんなふうにされると、まだ好かれているのかと期待してしまう と伝えると、はっきりした答えは出しませんでしたが、今日話し合ったことによって、自分の気持ちも変わるかもしれないから と言われました。その日はそれで別れました。
次の日私は人にこのことを相談すると、やはり自分の欠点や課題が思い知らされ、どうしても会って伝えたくて、今日会ってもらうことになりました。昨日電話した時に、自分が思ってることをおおまかに伝え、彼がどう思ってるかを尋ねると、私の言っていることはわかる けど、今別れたいかといえば自分でもわからないし、何を聞かれてもはっきり答えられない とのことでした。
あちらのバイトが終わるのを待って、今日の夜11時に会います。水曜言われたことをうけて、自分の気持ちを3つにまとめて伝えたいと思います。私の気持ちとしては、お互いに自分の悪いところが分かった上で、それと向き合いながら付き合っていきたい、そして私にそのチャンスを欲しいのですが、どのような方向で話を進めたらいいのでしょうか、また彼にもう一度頑張ってみようという気持ちになってもらうには、どうしたらいいでしょうか。
拙い文章でしたが、ここまで付き合ってくださり有難うございました。

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A 回答 (5件)

おはようございます、大学生の女子です。



交際期間が長くなるにつれて、良くも悪くも新鮮味がなくなり、最初のような浮き足立った恋愛ではなく地に足がついた恋愛になってきますよね。
自分の本音や気持ちをわかってほしいという気持ちや、相手に愛されたいという気持ちが強くなり、ささいな喧嘩や衝突が勃発しやすくなります。

恋愛ということの意味は、私はNo.4の回答者さんの意見に激しく同意します。
好きという感情だけでは、恋愛はうまくいきません。
やはり、つきあっていくと相手の嫌なところや短所が見えてきます。
それをどう受け止めるかが、将来を左右すると思います。

相手の方の気持ちを取り戻そうと行動しよう、つまり結果を出すことに躍起になってはいけないと思います。
結果を期待する行動は自分を縛り、逆に質問者さんを苦しめます。
大切なことは、質問者さんが相手の方を本当に心の底から好きなのであれば、信じて待つことです。

自分の反省すべきことが見えてきたら、まずはなりたい自分になれるように行動しましょう。
相手の気持ちが戻ってきてほしいなら、相手を尊敬し自分とつきあってくれていることを感謝してください。
相手の気持ちを望むのではなく、相手の苦労をねぎらったりいつもありがとうと相手の方に優しくしましょう。
文章をみる限り、相手の方は自分の気持ちを見失いかけていますが、優しい方ではないですか、当日までメールをすることを忘れていても謝ってくれてそばにいてくれているではないですか。
すごく羨ましいです。

長文大変失礼しました。
要は、相手がいるということに素直に感謝する気持ちを忘れないようにしてください。
今後ぶつからなければいけない壁もあるとは思いますが、言葉の伝え方を工夫してみればいいかもです。
二人で過ごす時間を楽しくしよう、彼が心地よい時間にするにはどうすればいいかということを考えればおのずと答えは見えてくるかと思います。

私も最近彼ができました。
今後どうなるかはわかりませんが、焦らずやっていきたいと思います。
お互い頑張りましょう。
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そこまで答えが出ているのなら言うことは一つ。


質問者様が彼をどれだけ想っているか全力でぶつけてあげて下さい。

自分の欠点を直す、彼の優柔不断を直すはその後でもよろしいかと思います。

男と女が付き合うということは好きな者同士がお互いを高め合いながら共に成長する期間。

結婚してからは人生のパートナーとして協力しあいながら絆を深め老後まで支えあい一生が終わると私は解釈しています。

付き合う期間の中ではたくさんの不満や喧嘩等起きると思いますが至極当然のことであり、そこでぶつかり合わないと成長しないわけです。

彼が質問者様に何も言わずただ不満を蓄えて気持ちが薄れてしまったというのはとても身勝手なことだと思います。

質問者様に何も気持ちをぶつけずに勝手に自己解決しようとしているだけなのですから。

質問者様は彼に優柔不断な所を指摘し、気持ちをぶつけていますよね?

やはり付き合っていく以上良いことは良い、悪いことは悪いとお互い本音で語りあわないといけないです。

自分を騙し不満を溜めるだけの付き合いじゃ長続きなんてしません。

今夜の決戦頑張って下さい!

是非ストレートに気持ちをぶつけ、彼にも不満の一滴も残らぬよう気持ちを聞いてあげて下さい。
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この回答へのお礼

今まで言われた自分の欠点や相手の発言ばかり反芻していて、回答者様に 想いをぶつける というアドバイスをもらい、はっとさせられました。

一文一文が身に沁みました、本当にそのとおりだと思います。
自分が相手のことを想っていることを伝え、その上でお互いの考えを話し合いたいと思います、ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/02 12:09

読んでみた限り、あなたは要求ばかりのようですね。


男ってあんまり不満は言いません。

不満を言い合うのがいいカップルではなく、
そこは抑えて付き合えるのがいいカップルです。
勿論、そこに察して歩み寄れれば最高ですが、
そんなカップルは1万人に1カップルもいないでしょう。

彼に頑張れと言うのではなく、彼に自分の直してほしいところを聞き、
自分が直すという歩み寄りをすることで、彼もまた行動を起こすのです。


人間関係において、タダメシなんてものは存在しません。
自分が歩み寄らずに、相手は歩み寄ることは絶対にありません。
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30歳代既婚男性です。



付き合っていれば、1回や2回は そういう話も出ますよ。
それを乗り越えてこそお互いを信頼するわけで。

恋愛って『頑張ってみよう』って言うものではないと思います。
頑張らなきゃいけないくらい負担で重圧が掛かっているなら別れた方がいいと思いますが。


話し合いをどういう方向とか、頑張るとか、マニュアル的なものではなく、
自分の言いたいことは言う、相手の言い分は素直に受け入れる、相手を裏切らない(お互いに信頼する)
それが出来るかどうかです。お二人でね。

幸せになってください。かげながら応援します。

この回答への補足

「頑張る」という言葉に語弊があったようです。
確かに恋愛は頑張るものではありませんね、今夜彼にうっかり言ってしまわないように気を付けようと思います。

マニュアルが欲しくて焦っているのかもしれません。
とにかく素直になってみようと思います、ありがとうございます。

補足日時:2011/07/02 11:52
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2週間前に別れようと言いだしたのは あなたでしょう? 彼が嫌だっていうのを見越して言ったの?


これ お互いに直んないと思うなあ 特に高圧的しゃべりは  2週間前もそういうしゃべり方だったんでしょうね    やり直しは時間の無駄

この回答への補足

そうかもしれません。しかし私と彼は共に18歳であり、これが20代30代なら性格の改善は時間の無駄かもしれませんが、これから意識して 決めつけるような話し方を避けることは可能かと思います。

補足日時:2011/07/02 11:28
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