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こんにちは!
質問を読んでいただき、ありがとうございます!!

何度かこちらを利用させていただき、
皆さんのご意見をいろいろ参考にさせていただいています。
まだ、アドバイスをいただきたいと思い、質問させていただきます!

長文になりますが、
よろしくお願いいたします!

私は、30代女性です。
1ヶ月ほど前に知り合った、年下の男性がいて、
毎日メールと、数回会っています。

彼は自営業で、お仕事は順調なようです。
先月末、食事をする約束をしていました。
仕事はお互い同じ市内なのですが、

2人が出向くことないと思い、
私から、数駅乗れば行ける、彼の住まいの駅へ行くと提案し、
前回会ったときは、彼が仕事に戻らないといけないこともあり、
私が乗り換え無しで帰れる駅まで車で送ってくれました。

今回も、月末で忙しいと聞いていたので、
私から彼の駅へ行くと言って、待ち合わせをしました。

彼との関係は、ハートの絵文字を送りあうような
そこそこ仲良しです。
彼も会いたいといってくれますし、私もどんどん彼に惹かれています。

ここからが本題なのですが、
先日の約束を前日にしたとき、
その日も、10時ぐらいに職場に戻らないといけないと聞いていて、
月末だから忙しくて。。。とのことで。
私は男性は仕事が忙しいものだと思っていますし、
ましてや、スタッフを何人もかかえて、自営業している彼ですから、
なかなかゆっくり会えないのも納得しています。

当日の朝、結構早くにメールがきて、
それに対して、「じゃ、19時に待ってるね!」とメールしたのですが、
いつもの彼ならそれに対しても返信をくれるのですが
その日は、午後にメールしても反応がなかったので、
忙しいんだな。。。と思っていました。

私が会社を出たとき、前回同様「今から出ます。先に着いたらお店に入ってていい?」と
送ったのですが、反応無し。。。
お店に着いてからも、約束の時間を過ぎても、
メールがこなくて。。。

彼は、職場まで30~40分ほど車通勤なので、
何かあったのかな。。。とか、私嫌われちゃったのかな。。。とか、
いろんなことが頭に浮かび、待っている間とても不安でした。

もし、もう会えないならはっきりいってほしいと思い、
「何かあったの?大丈夫?もしもう会えないなら、ハッキリ言ってね。
信じてるし、もう少し待ってます。」と送りました。

結局、待ち合わせ時間から1時間経ったころ、
やっと彼からメールが。。。。

「もう帰った?今から向かうけど、着いたらすぐに出ないといけない。」と。。
私は、ここまで待ったし、少しでもいいから会いたいと思い、「待ってる」といいました。

結局、彼は、仕事を途中で抜けて、
片道40分ほどの距離を来てくれました。
会ったときは待ち合わせ時間から既に2時間ほど経っていました。

もちろん彼は謝っていたし、私はすぐ職場に戻らなくてはいけないと聞いていたので、
顔を合わせたら、その場で解散でいいと思っていました。
すると彼は、すぐに車を発進させて、前回送ってもらった駅まで送ってくれるというのです。。4~5キロです。
その日は彼がメガネをかけていたので、
メガネだね~と言うと、
「夕べ寝てないから、メガネなんだよ。。」と。。
徹夜明けなのをそこで知りました。。。。。

私は、確かに待ちぼうけをしましたが、
私が元彼がとても仕事が忙しい人だったので、
なかなかメールができない状況も
若いころより理解できているつもりでいましたし、

もし、彼がひどい人で、
メールができる状況にもかかわらず、
メールせずにいるような人なら「今日は仕事で抜けられなくなったから、ごめん」といえば、
片道40分もかけてくる必要もなかったし、そんな面倒なことしないと思い、
怒る気持ちはなかったです。

それに彼も、自分のイメージダウンを避けるなら、
早い段階で断りのメールをすることもできただろうし、
彼は、謝罪の気持ちを、
彼なりの「行動」で表してくれたのだと思っています。
なので、彼への気持ちが前進した私がいました。

これまで、彼との話を聞いてくれていた友人に、
帰り際にメールをして、簡単な経緯を伝え、彼への気持ちが大きくなったことを伝えると、
予想外の、友人から怒りの返信が。。。

「そんな、連絡もせずに、待たせた挙句、
15分ほどのドライブで済ますなんて、ありえない!
○○は付き合う前から振り回されているよ!」と彼とのことに反対されました。。

確かに彼の行動は、万人に許される行動ではなかったかもしれません。
私の考えとしては、でも、人を好きになるって、
「自分を最優先にしてくれる」
「自分の望む言動をしてくれる」
「自分に合わせてくれる」

人を探すことではないと思っています。
100%完璧な人なんているはずないし、
ましてや、私にとって100%理想的な人もいるはずがありません。
彼にとっても、私だって完璧ではないと思いますしね。当然です。

私は、恋とは「許しあえる人」を見つけることだと思っています。

口よりも行動を信じたいのです。
私もそれなりに男性をお付き合いをしてきて、
いろんな経験を経て、実感しています。

私は、知り合って間もないのに、
1つの出来事で、彼の人柄を全否定する気持ちには
到底なれません。。。

自分自身が、もし、彼が嫌がること、不安に思うことをしてしまったとして、
それひとつがきっかけで距離をおかれたり、嫌われたら悲しいので、
私もお相手にそうしたくない気持ちでいます。

彼とは、話していると心地よく、楽だし、
とても物知りでな彼を尊敬もしていますし、
もっと彼を知りたい気持ちでいます。

人それぞれだということも、よくわかっていますが、
皆さんはどう思われますか?

私の感覚、間違ってますか?


男女・年齢問わず、皆さんの率直がご意見・アドバイスをいただけると
とてもうれしいです!

よろしくお願いいたします!!

A 回答 (7件)

49才、既婚男性です。


貴女が良ければ、それで良いんですよ。
彼氏さんの対応も、貴女が納得していれば、それで構わないと思います。
別にドタキャンしたわけでもないですしね。
ちゃんと会えたんだから、それで良いですよ。
ただ、個人的には彼氏さんの対応は問題ありだと思います。
待たされる事の辛さを認識してないって事ですよね。
それ位の配慮は必要だと思いますよ。
これは、余分な回答ですから、気にしないで下さい。
お互いに許しあえるのは、良い事ですよ。
がんばってね。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます!


会えたその日からそれほど不安に感じてはいませんでしたが、
今日、質問させていただいたことで
ちょっと冷静になりました。

不信感もなかったのですが、
ほかの回答者様から「独身ですか」との言葉もあり。。。

人を信じるって難しいですね。
持論ですが、もし彼が妻帯者で、
私とは遊びだったとしたら、
もう少し、器用に振る舞い、私が虜になるようできると思うんですね。

彼の場合は、ちょっと不思議なところもあるし、
悪く言えば、ちょっと優しさが足りないところ、やや幼いイメージもあるので、
妻帯者が浮気をしようとして、女性に接している感じがなくて。。

(とはいえ、妻帯者に言い寄られたりしたことがないので、わからないのですが、
数年にわたり、不倫をしていた友人が、
その相手は、すごくマメで、気が利いて、ジェントルマンだといってました。
不倫なのにジェントルマンはおかしいと思いますが。。。)

なので、妻帯者でないとしても、
一人の男性としてどうか。。と考えれば、
回答者様がおっしゃるように、ちょっと配慮不足なのかもしれませんね。。。


もう少し様子を見ていこう思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/02 17:44

再び、余り役に立たないことを回答してしまいそうですけど。



やはりまだ知り合って間もないし、これから色々知っていく途中でしょ?
この度のことは、それでも顔を見るだけでも来てくれて、先につながった、そういう風にだけ評価しません?そして大切なことはこれからと。
それとも、ここまでのことで、先を続けるか、もうやめておくかの岐路ですか?

私が思うのに、やはり経営者って違うと思うんです。雇う側と雇われるがわではかなり心構えや考え方、優先順位、全然違ってきて当たり前な気がします。そういうことでの理解が難しいのもあるかもしれません。

だから、仮に続けたいとしても、そういう視点も持たないと気持ちのすれ違いが多くなると思います。

それと、そういえば、既婚ではないことの確認はしないとまずいですよね。
職場や、友人関係からの人なら、判りやすいけど、そうでない時、みなさん、どうしてするのかしら?
ここ、宿題ですね。
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この回答へのお礼

二度のご回答ありがとうございました。

お礼が遅くなり、すいません。。


おっしゃるように、この件については
私は追及することなく、そのままやり取りをしていましたが。。。。

それ以外のことで、
誠実さを感じれなくなり、歯車がくるい、
お別れました。

恋愛って、難しいですね。。

ご回答いただいたみなさん、ごめんなさい。

お礼日時:2011/07/11 20:07

余計なことだったらごめんなさい。



せっかく楽しい恋愛されてるところ横やり入れるようですいません。

本当にその彼は独身ですか?

行動が怪しい気がするのですが?

違っていたらすいません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼が独身か。。。そこなんですね(泣)

独身だと思っていますが、
改めて問われると、絶対!!!とは。。。

行動怪しいでしょうか?

せっかくいただいたご意見なので、
ちょっと注意してみていこうと思います。

なんだか、心がモヤモヤしてきました。。。

お礼日時:2011/07/02 17:34

はじめまして 二児の母です。



仕事に従事する時期なのでしょうかね?@彼。

私の考えとしては、でも、人を好きになるって、
「自分を最優先にしてくれる」
「自分の望む言動をしてくれる」
「自分に合わせてくれる」
って書かれているけど

好きになった彼女を最優先する事が 好きに直結するとは思わないです。
好きになった人を大事に思う、だけど仕事は別でしょ?
仕事をきちんとしておかなければ 生活が出来ない、生活が出来なければ彼女になるであろう相手にも苦労させてしまうからね。

直結じゃなくて 間接的に はなっていると思いますよ。
仕事って 自分の為だけ じゃないじゃない?

何だかそれって ワガママに聞こえます。
自分を最優先、自分の望む行動、自分に合わせてくれる
ってただのワガママ交際だと感じます。

彼にも優先順位が時折あるはずです。
月末は 多忙で 優先順位は 仕事が最優先。
他は きちんと連絡してくれるのでしょ?
だったら 私は、、、貴方がここは引くべきだった時だと思いますよ。

月末だし、往復する時間があったらちょっと休息出来るじゃない? 私は落ち着いたらゆっくりの方が良いから、その時連絡して。
って言っちゃうかな。。。

だって、1時間以上待たされ、1番良い顔して逢う自信ないし(笑
隠そうとしても 無理があるしね。。。
逢ったら涙が出るかもしれないし、、、事故とかじゃなくて良かった。って。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます!

すいません、取り急ぎ補足といいますか
誤解だけ解こうと思って。。。
もし、誤解されてなかったらごめんなさい!

ちょっと質問文が長く、
読みづらかったですよね。。私の文章が
誤解を招いたと思います。ごめんなさい。

私は、

人を好きになるって、
「自分を最優先にしてくれる」
「自分の望む言動をしてくれる」
「自分に合わせてくれる」
ではなく、

「許しあえる人」を見つけることだと思っています。

なので、自分を優先してくれないといや!
という、いわゆるワガママな考えは持っていないつもりでいます。

でも、回答者様のおっしゃるように、
彼から今から向かうよ。とメールが来たときに
「今日は無理しないで、また今度時間があるときに会おう!」と
言ってあげられたら、一番よかったのかもしれないと
今、ご回答を読み気づきました。。。

今度、こんなことがあったら、
そう言える自分になりたい気持ちが沸いてきました!

そのときは、彼も私に会いたいと思ってくれていると思い、
人目でも会えたら、お互いの気持ちが近づけると思ったんですよね。。

私は、笑顔で彼と会えましたよ!
来てくれたことが本当にうれしかったので!!

補足日時:2011/07/02 11:54
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました!

先ほどは補足にて、失礼いたしました。

回答者様には、とても貴重なご意見をいただいたと思っています。

確かに、とても長い時間待って不安があり、
一目でも彼に会いたい気持ちと、
会いにきてくれて、私への気持ちを感じたかったというのが本音です。。。

でも、メールが来た段階で
徹夜までしているとは夢にも思っていなかったので、
申し訳ない気持ちになりました。

今後同じようなことが起きないことを願いますが、
もしあったら、どう行動するのか考えて見ます。

ただ、やっぱりせめて待ち合わせの時間がちょっと過ぎるころには
一度連絡がほしいものですね。。。(泣)

ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/02 17:22

仕事が忙しい方はいくらでもいますから、仕事が予定外の進行になってドタキャンもあるのも確かです。


今回のことは、連絡の不手際が気になるところです。
あなたが、今から出るといってから、約束の時間まで、どういう状況で連絡を入れることができなかったのかがわかれば、それほど目くじら立てることでもないかもしれません。そこが判らないから、なんともいえないところがあります。
仕事が継続中でも時間を見計らってメールはできたのでは?と思うと、何故1時間過ぎた時でないと連絡ができなかったのか?ひょっとして、うっかり寝てしまっていた?ひょっとしてうっかりその日だと気がつかなかった?
そのあたりがモヤモヤしますね。
それと、遅刻になってしまう場合、ドタキャンになってしまう場合の対処法をあらかじめ相談する必要もあるでしょうね。

私の場合も似たようなことはありましたよ、ただ、彼=現在の夫の仕事が仕事だから、連絡もできない状態なのだと信じるしかなかったです。でも、ドタキャンもがっかりですが、待ちぼうけも辛いものです。最後は来てくれたのならまだいいほうかな?結局、行けないという連絡のみの時もありましたから。
ということで、私たちの場合は、外デートはしなくなりましたよ(苦笑)

ちなみに夫は外科医です。急患や容態の急変した場合は連絡すらも中々取れないというか、一段落するまで、きっと忘れているんだわ(苦笑)。それと手術に入ったら、終わるまで事実上連絡取れません。(そういう時は、こういうことだから、見込み○時になりそうの連絡はありました)
その彼がどんな仕事でどんな理由で連絡が取れなかったのか、また、そこまでめちゃ忙しいのか、あなたにわかっていれば、こういう質問をしなくてすむのにね、そういう点で少し、彼氏さん、不親切という印象を持ちました。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます!

回答者様の旦那様は、外科医とう大変なお仕事の中
最大限に努力をなさっていたようで、うらやましいです。

彼については、鍼灸整骨院2店舗経営しています。
前日に約束をした時点では、
月末で忙しく、10時ごろには仕事に戻らないといけないと聞いていて、
でも、会うことができなくなるような印象がなかったため
連絡がないと、何かあったかと心配をしていました。

そして、そんな状況から、会えることがうれしくて、
なぜ連絡ができなかったのか、聞くこともできず、
向こうも謝ってはいましたが、
特に理由を言ってこなかったので、
確かに、モヤモヤと今頃してきました。。。。

でも、会いにきてくれたことで
聞かなくてもいいかなと思ったところもあります。

ですが、同じようなことがもう一度あったら、
そのときは、落ち着いて聞いてみようと思います。

貴重なご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/02 17:32

 あなたが、自分の行動・意見が正しいと思うのなら、あなたの信念を貫き通せばいいと思いますよ。


 誰の恋愛? 自分の恋愛ですよね。
 友達の意見は意見として、否定されるものでもなければ、受け入れなければならないものでもありません。
 貴重な一つの参考意見として捉えれば良いんじゃないですか。
 恋愛のかたちに決まりなんて事はないでしょうし、人それぞれの思考があって当然です。
 また、仮にあなたが自分を信じてとる行動であれば、その結果が自分の信じた結果にならかったとしても、自分の中で消化・解決できるでしょうが、友達の意見を聞いてとった行動が、自分が思った事と違う結果になった時、同じように自分自身に納得できるでしょうか?
 あなたが言うように、人それぞれです。あなたが今とっている行動があなた自身の思い・彼を信じていることでされていることなら、それで良いと思いますがね。
 もっとも、こうして書いている自分の意見だって、所詮他人の意見であり、さしてあなたの状況も詳細に知らないで書いている訳ですから、「あぁ~そんなものかなぁ」程度に捉えるもんじゃないでしょうかね(笑)
 彼は忙しい人みたいでしょうから、メールを送っても返せないような状況・・・っていうか、以外にメールの返信って本当に忙しいときは逆にきついですよ。
 そういう状況なら、メールで5分・・いや3分で良いから電話で話させて」って言って、確認等されたほうが、自分的には良いですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

そうですね、自分で考え、決めて行動したことなら、
例え、残念な結果になったとしても
納得できるのかもしれませんね。

30代半ばにもなって、情けないお話ですが、
今はまだ彼に対して、自信がなくて、
こちらで質問までさせていただいている状況です。

おっしゃるように、「所詮詳しく状況知らない他人の意見。。。」なのかもしれませんが、
今の私には、冷静に考えいるために貴重なご意見だと思っています。
もちろん、最終的に判断し決めるのは私自身ですが。。

恋は盲目にならないよう、
もう少しだけ時間をかけて、
がんばってみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/02 17:16

質問者さんの判断でOKです。


自信を持ってください(`・ω・´)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

そういっていただけるととてもうれしいです。

なかなか自信が持てませんが。。。
人を心から信じるのって、難しいですね。。。

でも、信じないと始まらないし、
私自身も信じてほしいので、
次回、同じことが起きたら
こちらの気持ちも勇気を持って伝えることも含めて、
がんばってみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/02 17:11

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