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前回の続きになります。
前回はこちらですhttp://oshiete.goo.ne.jp/qa/6845440.html

すみません。愚痴になってしまって申し訳ないのですが・・・
妹が滞在して4日めになります。妹に提供している部屋のクーラーは入れっぱなし。

パンなどを買いにいっても(もちろん私の支払いですが)私は病気でチーズが食べれないのですが、そのチーズパンを平気でトレーにのせて、買ったり、本日も母と祖母が来たので、ランチを食べたのですが自分が母と祖母のお会計をし、私と主人の分はお願いね・・と
別会計です。母が気がつきさすがに、私たちの分は支払おうとしていたのですが、母に、出さなくていい。と言っていました。
私は怒りで感情が抑えられなくなり、主人に、信じられないと言ったのですが、主人は俺たちに甘えるのが普通になっているな・・と言っていました。
母に心配かけたくないですが、少し話してみたほうがいいでしょうか?

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A 回答 (4件)

なぜ、こんなに甘いんですか?



姉妹であっても、いけないことはいけないとなぜ言わないんですか?
お母様に心配かけるとかの問題ではないでしょう。
常識はずれです。

今は、姉妹兄弟であっても無理に付き合う必要はないです。
現に、絶交の場合もあるんです。
舐められたので、こんな行動されるんです。

しっかりピリオドを打つのは御自身のつとめではないでしょうか。
御主人にも失礼です。
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★★★まずは、前の質問を閉めてからにしてください★★★


あなたがこのサイトのルールに従わないのであれば、
妹さんとは同じで、自分さえよければいいと考える同じ穴の貉です。



それから、本文ですが、主語をきちんと書いてください。
読点で間延びにするとどれが主語だかわかりませんし、
どうとでも読み取れてしまいます。
残念ながら、あなたが何で怒ったのか理解できないほどに文章がめちゃめちゃです。




外食に関してはそのくらい払ってもいいんじゃないでしょうか。
ただ、なんでも食っていいというのは無論NGですが、
今まで育ててもらったのだからそのくらいは支払ったら?と思います。
妹がいることであなたが拒否ればその負担は親に回るだけです。
あまり意味が無いので母親が困るくらいなら自分が困るくらいの
気遣いは持つべきかと。


そもそも、妹が何故2週間も滞在することになったのかがわかりませんが、
そこを踏まえて説明できませんかね?また、2週間という長期間であるにも
関わらずそれを了承してしまった経緯なども。


また、少なくとも他人様の家に厄介になるのであれば、その家のルールに
従うのは当然です。いくら血のつながった兄弟であろうと実家ではないのですから
あなたがたがルールを決めて、クーラーの使用禁止、光熱費と食費を入れること
などのルールを守らせ、場合によっては追い出すのも考えなければなりません。
そういったことをあらかじめ、家に来る前にやるべきだったはずです。


しかし、あなたがたはそこまで手をまわさなかった。
ならば、妹もまた、ああ、何にもないんだ、自由に実家と同じでいいんだなと
理解してしまうわけです。

妹だけの行動を見るとなんともだらしないと映りますが、
それに輪をかけたようにあなたがたも何の取り決めもしていなかったのですから
自業自得であると言えます。


勿論、話し合いは今からでもするべきだと思います。
ただ、それによって我慢するのは妹ではなく、あなたか、母親か、どちらかになるだけです。
それはお分かりでしょ?

つまり、この時点まで何も言わずに引き伸ばして、このタイミングで母親に相談することは
見方を変えれば、母親に金の要求をしているのと変わりません。


>私は怒りで感情が抑えられなくなり、主人に、信じられないと言ったのですが、
>主人は俺たちに甘えるのが普通になっているな・・と言っていました。
上記でお話ししましたように、一切の取り決めがなく厄介になれるのであれば、
誰だって実家同然に振る舞うでしょう。逆に、実家に帰って数日厄介になったからといって
実家だからという理由で同じように振る舞うでしょう。実家だから気遣いは考えなくてよいし、
金を入れなくてもいい、そう思うはずです。ちょっとお土産でも持っていけば数日衣食住は
得られるだろうと誰もが思うでしょう。


ですから、妹が甘えるのが普通になっているのは、至極当然のことなのです。
誰もが実家に居て、親に家賃や光熱費を支払わないのと同じだからです。

旦那さんからみれば他人ですから、より現実味を帯びて見えますが、
妹から見ればあなたは実家の延長でしかないです。


正直、解決は無いと思います。
せいぜい、母親からごめんねとの言葉とともに金銭を渡されるくらいが関の山かと。
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妹さんに 直接 きっちりと あなた様の気持ちを言ったほうが良いのではないですか?


なぜ そんなに 遠慮なさっているのか、 逆上して出て行くのなら 却って好都合じゃないですか?

滞在中の食事は 自分たちが家で作るものに関しては一緒に食べて下さい、
御祖母様やお母様を交えての食事代は、親孝行のつもりでこちらで持ちます、
けれどその他の外食の費用や それ以外に食べるものは ご自分でどうぞということを、
予め 妹さんと約束を決めてしまう。


相手が怒ろうとどうしようと 空気の読めない妹さんなのが分っているのならば
先にそういうことを話をして納得させてから家に入れれば、約束できないなら出て行ってくれと、
云っておくのがベストじゃないでしょうか。

部屋にいつまでも置きっぱなしの 妹さんの荷物も、 これ以上は自分の家では預かれませんと
強制的に 九州に送り返してしまえばいいのではないでしょうか。



どうしてそう申し上げるかというのは、 これから先の永い人生を あなた様は誰と共に歩んで
行かれるおつもりですか・・? それは間違いなく 優しいご主人なのではないですか?
それなら ご主人との暮らし、生活の場である 家庭を 最優先です。
妹さんの荷物に 家庭を占領されていては ダメだと思うのです。

ご姉妹で助け合うことは大事なことです。 しかし依存と助け合うこととは別です。混同しては
いけないことです。

どうぞ ご主人を 大切に  そして お幸せに暮らされて下さいと 祈ります。
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お母様に言うより、あなたがたから直接、妹さんに言ってはどうでしょうか。


「最近のあなたは目に余る」とか。

それか、もう一方的ですが、妹さんのために出来ることは線引きしてしまうのです。
自分はこれは出来ないと思ったら、はっきり「これは自分でお願いね」と言ってしまう。

妹さんが今の状況になったのは、あなたがたがはっきり拒否せず、なぁなぁに言うことを聞いてきたからかもしれません。
妹さんの良心に任せすぎたんです。
妹さんは世間知らずですから、気付かないのでしょう。

私はお母様に言って、注意してもらうことは、余計にギスギスしてしまうので、避けた方が良いかなと思います。
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