プロが教えるわが家の防犯対策術!

結婚して12年。11歳と5歳の子供がいます。

妻は小学生のころから「死にたい」と思うことが多かったそうです。
具体的な原因があるわけではなく、ふと時間が空いたときなどにそう考えてしまうとのこと。
何もなくこのまま同じ忙しく大変な日常が続くことを考えると死んでしまいたくなるそうです。

私が妻に対して取っている対応は徹底して話を聞くことだけです。
聞いている間はとても胸が痛みます。
自分自身は死にたいと思った記憶はなく、彼女の気持ちを本当には理解できません。
私が考える死生観を話すこともありますが、アドバイスのようなことは逆効果と考え、していません。
他に何かできることは無いかと思い、質問させていただきました。

夫婦仲は良好と思います。会話の量も多いほうではないでしょうか。
普段から私が7割方聞き役です。
「貴方のおかげで私は救われた。とても感謝している」というようなことも妻から言われたことがあります。
私も妻には日々感謝しています。

けれど妻の「死にたい」という感情は今でも絶えることなく日々続いているそうです。
結婚したら、子供が出来たら、仕事に就いたら…改善されるのではないかと期待していたらしいですが、結局は変わらなかったそうです。

「夫や子供に囲まれて幸せなはずなのに理由がわからない。申し訳ないと思う」
「死にたいと思うときは家族のことも一切頭に浮かばず、完全に自分のことのみになっている」
というようなことを言っていました。

彼女は心療内科に通っており、ウツの処方をしてもらっています。
もう3年くらいでしょうか。仕事や日常生活に支障はないので重い症状ではありませんが、
「1週間くらい目覚めることなく眠っていたい」ということもたまに言います。

妻の子供時代、親は自分のことに忙しく、子供にはほとんど構わなかったようです。
「父親はほとんど他所のおじさんで、母親に相談しても全て『自分で考えろ』と拒否された」
と言っていました。
話をするときはほとんど怒られることばかりだったそうです。
進学や恋愛、友人関係など成長過程の悩みや決断に親は一切関っておらず、相談したのはせいぜい近しい友人や姉くらいだったと聞いています。

「私は子供のころから大人だった。全て自分で決めてきた。親から褒められたこともなく、自分に自信を持てない気がする」ということを言っていました。

私から見れば家庭のことをさばく実務能力は妻のほうが遥かに上で、十分自信を持ってよいのではないかと思うのですが、そういう問題では無いのでしょうね。

妻の「死にたい」気持ちがたとえ消えなくても、私は彼女の気持ちに寄り添って何とか二人でやっていくしかないと思っていますが、出来ることなら少しずつでも彼女がプラスに向かえられたらと願っています。

同じような人が身近にいる方などいらっしゃれば、是非アドバイスをお願いします。

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A 回答 (10件)

はじめまして。


心療内科に通って3年・・っとありますが・・。

私が知っている、静岡の「ホームタウン」というところがあります。
そこは先祖供養やお祓いなどをしてくれるところです。
うつ病の方やその家族の方なども相談に来ているみたいです。

私は友達の紹介で自宅のお祓いをしてもらいにいきました。
そのときにうつの方や精神的な病気の方もなんか霊的な原因があってなっている場合もあると言っていたので・・・。

ホームページもあったと思うので、よかったら見てみてください。
奥様が少しでも良くなるためにまた1つの選択肢として検討してみてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

先祖供養とお祓いですか。なるほど。
今まで考えたこともありませんでした。
皆さんいろんな取り組み方があるんですね。

個人的には合理主義者ですし、霊の存在などに関心なく生きてきましたが、妻を見ていて合理的に説明できないものを全て否定するのも間違いと思うようになりました。

妻は不思議なくらいこれから起こる出来事を当てます。
漠然としか分からないようですが、「その予定は中止したほうがいい気がする」などと言って、当日は暴風雨で行けなくなるというような類のことが何度も何度もありました。

「予知能力でもあるの?」と聞いたら
「もっと具体的にわかればね。惜しいんだよね」と笑っていました。

妻にホームページを紹介してみます。
彼女が興味を示すようならやってみたいと思います。

お礼日時:2011/07/07 02:34

ANo.2 の追加です。



人は行動する生き物ですから、「夢」や「希望」を語る時は、「状態」ではなく、行動で表現した方が具体化します。
『よく彼女が言うのは「一人の時間が欲しい」です。
彼女はかつてエレクトーン奏者の仕事をしていたので…』
よりも、読書やエレクトーンの演奏を思い浮かべる方が、夢であり希望になるのだと思いませんか。

今目の前に問題があって、その問題がある限り事態が改善されないのでしたら、奥様の行動を変える必要もあります。『中村天風師』の「クンバハカ」、もしくは心身統一の姿勢を学ぶと、人の言葉で、自分の心が揺らぐことが無くなります。
武道をやったことのある人なら、すぐ理解できるのですが、天風哲学で調べるか、「合気道 心身統一」で検索したら、どのように行うかが判ります。
問題は「死にたい」の言葉ではなく、ウツの原因との関わり具合にあるように見えます。

「病気を理解しても、心に同調してはいけない。」とも言います。
奥さんの気持ちに共感しか示せないでいると、奥さんの心は前に進む気持ちが薄れてしまいます。
「死にたい」に拘らずに、何をして行けば幸せを感じるのかを話し合ってみて下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうなんです。エレクトーンが好きで仕事にすらしていたなら、そちらの道を目指せばいいのに…って思いますよね。私も思います(笑)。

妻の演奏を見ていると、「こんな技術があるんだから更に磨けばいいんじゃない?」ってつい言ってしまいます。私は楽器音痴なので、両手両足をあんなに素早くバラバラに動かすなんて逆立ちしても無理です。

そのとき妻は色々な否定の言葉を言っていましたが、結局はおっしゃる通り「前に進むのが怖い」んだろうと思います。
妻が音楽の世界と関わりたくないと思っているとは信じられません。
演奏中の妻はとても楽しそうなので。

教えていただいた「クンバハ力」は妻に紹介しました。
もともとヨガに興味があったようで、「著作を読んでみたい」と言っていました。
ありがとうございます。

少しでも前に進むめるよう、私もできることでサポートしていきます。

お礼日時:2011/07/07 02:06

ご自身も奥様も、仕事をされていて、その上、


奥様のお母様や、お子様のこともあるのですね。
その中で、きちんと奥様の話を聴き、よいことろを認めている。
そのような努力や、逃げない質問者様の姿勢は、
本当にすごいと思います。

ただ、私の印象ですが、あまりにがんばりすぎているような。。。
もう少し、息抜きできる場所や時間があるといいように感じます。
可能ならば、母親とは別に暮らした方が、奥様の「死にたい」
気持ちも少しは楽になるような気がします。
もちろんいろいろな事情があると思いますが。

病院で、うつの処方はされているようですが、
他にカウンセリングなどは、紹介されていないのでしょうか?
別の回答者の方で、認知行動療法なども紹介されていますが、
結構いろいろな、療法があります。
または、同じような状況の方の集まりに参加するのもいいと思います。
ただ、これ以上がんばるのも大変なので、余裕ができたら、ということで。

質問者様の、「寄り添う」姿勢は、とてもとても大切なことですので、
今後も続けていただきたいと思います。
その中で、質問者様と奥様が少しでも、楽になれるようにと、
お祈りしています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
謙遜するわけでなく、そんなにすごいわけじゃありません。
私も問題がある人間です。妻に助けてもらって生きていけているので。
見ず知らずの方に祈ってもらって何だか恐縮です。

妻の母とは事情があって同居を続けると思います。
別に暮らしたほうがお互い精神的に楽なんでしょうけれど。
実の親子の問題は本当に難しいですね。

>同じような状況の方の集まりに参加するのもいいと思います。
その通りと思います。妻のウツ状態がはっきりしてきたのは長男の発達障害との格闘生活の中でのことなので、同じ障害の子供を持つ女性と共感しあえたら彼女にとってはかなり良い効果があるでしょう。

ただ現実のそういう集まりには妻は消極的です。
以前はカウンセリングにも行き、同じ立場の親御さんたちと交流もしていたのですが…。
発達障害は現れ方が実に千差万別なので、当人の状態をよく理解して話をしないと逆に相手を傷つけてしまう場合があります。
ひどい場合は障害者を持つ家族同士で差別してしまうこともあります。

妻は私に「専門家や友人など、色々な人に話をしたけれど、○○(息子の名)のことを本当に理解してくれたのは貴方しかいない」とかつて言いました。
多くの無理解に遭ってきたんだろうと思います。

でもネット上でも探すことはできるし、またトライしてみます。
必ずどこかに息子と同じ状態の子供を持つ人はいるはずですから。

お礼日時:2011/07/07 01:30

あなたの質問とお礼読ませてもらって



奥さんは自分で決めなければいけない
自分で何とかしなくてはならない
そんな生活にストレスを感じ死にたくなってたんじゃないかな
もう自分に与えられる責任判断に疲れてしまったのではないでしょうか
ましてお母さんとも一緒に暮らしてるとのことなので気が抜けないんでしょうね

だからあなたに出来ることは奥さんを引っ張って行くこと
奥さんの話を聞いてあげるのは大切
けど肝心なところはあなたが決めてあげればいいと思います
命令ではなく
こうしよう
とかの言葉で奥さんの負担は軽くなると思います

でもこれは私が思ったことです
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに「聞くことに徹する」だけでは不十分なのかもしれません。

私は人の話を聞くのは好きですが、本来は割合家父長的というか
「ものごとを決めるのは私だ」という意識が強い人間だと思います。

仕事のように、問題を発見し、分析し、課題を整理し、対策を立てて実行…
のような合理的な進め方が通用しなかったので、手をこまねいているようなところがあったのかもしれません。

>自分に与えられる責任判断に疲れてしまったのではないでしょうか
この点は多少違和感を感じますが、現状が私の踏み込み不足なのはご指摘の通りだと思います。

バランスが難しいですが、色々やってみます。

お礼日時:2011/07/07 00:58

ご質問の中の「具体的な原因があるわけではなく」という言葉が示すように、奥様の「死にたい」は、おそらく自動思考によるものかと思われます。


自動思考とは、無意識に浮かんでくる考えであり、いわば「考え方の癖」とも言えます。
このような状態の場合、ご家族や近しい人がどんなにプラス思考を説いても、それは奥様にとっては「受動的」な思考に過ぎず、根本的な解決には結びつきません。
奥様自身に自分の「考え方の癖」に気が付いてもらい、それを修正していくことで「能動的」にプラス思考になってもらう必要があると思います。
いえ、プラス思考とはいかないまでも、「悲しいことは悲しい」「楽しいことは楽しい」と受け止められるような、ニュートラルな状態になってもらう必要はあるでしょう。

これを目指す治療方法の一つとして、「認知行動療法」があります。
認知行動療法は、昨年から保険適用となったばかりで、まだ普及しているとは言えない状況ですが、奥様のように「考え方の癖(認知・思考の歪み)」で苦しんでおられる方には、効果が期待できます(薬物療法なども平行して行う必要はあるかも知れません)。

> 妻の子供時代、親は自分のことに忙しく、子供にはほとんど構わなかったようです

「死にたい」のそもそもの原因は、奥様が育った環境にあることはほぼ間違いないと思いますが、そこまで長い時間をさかのぼって、満たされなかった思いを今から埋めていくことは、現実的ではありません。
しかし、そういった環境が原因となっている可能性を無視して治療を行うこともできません。
「認知行動療法」は、医療者側の技術や知識を含めた「質」によって、大きく効果が左右されます。
お住まいの地域や経済面などの条件を考慮された上で、質の高い認知行動療法に取り組んでいる医療機関を探し、根本的な治療を検討されてみてはいかがでしょうか。

kiyacoさんが奥様のことを深く理解され、思いやりをもって接しておられることは、ご質問の文面からもよく伺えます。
また、よく理解しておられるからこそ、気を遣われる場面も多いこととお察しします。

> 私から見れば家庭のことをさばく実務能力は妻のほうが遥かに上で

とありますが、いつか、奥様の口から「よく考えたら、貴方よりぜんぜん私の方が“出来る人”じゃん!(笑)」なんていう言葉が出てくれば、しめたものですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

まさに「考え方の癖」という感じだと思います。
「認知行動療法」ですか。私もまだまだ不勉強ですね。
早速調べてみます。

個人もそうですが、家庭にも日常生活に関してそれぞれ癖があります。
タオルの使い方、冷蔵庫の中の様子、使う風邪薬などなど。

私も結婚して初めて自分の生活の癖を意識するようになりましたが、
妻と義母を見ていると驚くほど違いが大きいのです。
「ホントにずっと一緒に暮らしていた親子ですか」と思うくらいです。

「子供のころから何でも一人で決めてきた」という妻のセリフが誇張でもなんでもないんだと実感し、孤独だったであろう彼女の半生を思うと気の毒になります。

妻の「考え方の癖」は歴史があるので一朝一夕にはいかないでしょうが、
少しずつでも粘り強く進めていけるように努力します。

お礼日時:2011/07/07 00:43

子供の頃から希死念慮が続いている人


http://ameblo.jp/kyupin/entry-10032945918.html

10年以上自殺願望に悩まされています。
http://q.hatena.ne.jp/1273491158

今また自殺願望がピークです
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1111/212279. …
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>絶望から目をそらさずに、絶望とともに生活しましょう。
この言葉に目が吸い寄せられました。

私の場合は「絶望」の前に「妻の」が付きますが。

11歳の息子も実は7歳のときに「アスペルガー症候群」と診断されました。
3,4歳のころが一番酷く、幼児の息子に妻は毎晩泣かされていました。
眠っている息子の横で、真っ赤に泣きはらした空ろな目で放心したように座り込んでいる妻の姿を今でも鮮明に思い出します。

当時は毎日が戦いでした。ある時は幼稚園のお迎えの帰り道に、妻が息子に無理心中を迫ったこともありました。最悪の思い出です。

仕事から帰るとき、家のドアノブに手をかけながら私はいつも血の海になっている廊下をイメージしながら鍵を開けていました。
何を目にしても気を失わないように予防線を張っていたんだと思います。

あの時から比べると息子もかなり落ち着いたし、妻の顔も明るくなったので、今でも妻が死を思ってしまうことにショックを受けたのかもしれません。

妻とセットでその思いが付いてくるなら、私もそれと付き合うつもりで生きていくべきなのかもしれませんね。
少しでもプラスの方に変わるチャンスもどこかできっとあるでしょうし。

お礼日時:2011/07/06 05:45

気分障害の身内を看ています。



私も家庭での会話については、最低でも2時間は行っています。
夕飯の支度は、私が料理好きもあって私が行っています。

私の場合、
>私は子供のころから大人だった。全て自分で決めてきた。親から褒められたこともなく、
までは、全く一緒です。
高校進学から先は、全て自分で決め学費等々もバイトをしながら払っていましたので、
私から言わせれば「子供を作ったからって、俺は親だなんて顔すんじゃね~! 親だったら親らしい事を1つでもしてみやがれ!」と思いながら育ってきました。
これは、女性と男性の違いも有るからでしょう。
私は、自分の親に関しては全部否定していました。
一人っ子のため、全て自分で考え行動し色々解決してきたなか、自分の両親よりも年上の方と色々話す事で、沢山の勉強をさせて頂きました。

私が、疾患について身内との会話をする際は、目標を持たせるような話をしています。
例えば、夜寝る際に睡眠導入剤等々を服用し寝るにしても、90分の体内リズムを考えて何サイクル目に起きたら、フラフラせずにスッキリと起きれるか?をメモを付ける所から始めてごらん。って感じで睡眠日記を付けさせながら生活リズムを判る様にしてあげています。
それを例にして「自身がない。死にたい」と言いはじめたら「何に対して自身がないの? 行動する前から考えないで、まず行動して学べば良い。その学んだ事は1例であって全部ではないので、次にはまた、別の例が出てくる。だから、色々学べば良いじゃん」って感じでしょうか。

古い曲ですが、水前寺清子が歌った「三百六十五歩のマーチ」の歌詞を読んでみて下さい。

ご参考にどうぞ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ご指摘いただいた目標の話は、むしろ私自身の方にしっくりくる感じです。

妻は何に対して自信が無いのか、本人にもわからないんです。
あえて言えば全てに対してかも知れません。
「自己肯定力が低い」ということなのだろうと思います。

例えば妻が食事を作ったとき、料理が思い通りに美味しく出来たとします。
彼女は「すごいじゃん。お母さんって天才!」と子供たちに言います。

普通なら自画自賛というやつですが、妻の場合は違います。
「私程度の人間でも美味しく料理を作れた。うれしい」と思うそうです。
妻はとくに料理が苦手なわけではありません。

もともとの自己評価がフラットでなくマイナス評価がベースなので、少しでも上手くいくと、普通の人以上にとってもうれしくなるみたいです。

このような感情は私には感覚的に上手く理解できないので、正直目標を持たせるという段階の会話になかなか踏み込めずにいます。
「私なんかがやっても上手くいかないからやりたくない」というパターンです。
今は彼女の話を受け止めようとしている状態です。

ただ私自身が思う夫婦や家族の夢はできるだけ話すようにしています。
どこかで彼女が反応し、共通の目標の芽が生まれるかもしれません。

そうしたらその芽を大事にして一歩進んでいきたいと願っています。

お礼日時:2011/07/06 05:19

医者のアドバイス、役立たないのですか?

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

妻の状態が悪くなっているわけではないので、役に立っているんだろうと思います。
維持しているという点で。
薬を減らしたり内容を変えたりしながら続けています。

妻の場合は、環境の激変とか身近な人の死などはっきりしたきっかけのあるものではなく、歴史がある分、良くなっていくのも時間がかかるのでしょう。

私のサポートも重要ですね。
ただ自分のウツの知識が通り一遍のものなので、もっと勉強しなければいけないと思いました。

お礼日時:2011/07/06 04:49

掲示板で知り合った人とメールを交換しましたが、その方も最後まで「死にたい」が無くなりませんでした。


彼氏との間も順調で、結婚の支障は何も無いのに、「死にたい」を書かない日は無かったように思います。
結婚を済ませ、二人で新居へ移ったことを機にして、メルは止めました。

人が生きる動機に成るのは「愛・所属」「力」「自由」「楽しみ」そして「食」だと思います。
他の方は「夢」とか「希望」を持つことと言っています。

あなたの奥さんに足りないものはと考えると、「自由」と「楽しみ」が奥さんの「1週間くらい目覚めることなく眠っていたい」の言葉の中に見えるように思います。
その眠っているのが「夢」や「希望」ではないと思いますので、奥さんが子供の頃に思い描いた夢の中で、今も持ち続けているものがあるかを思い出すと、夢とか希望が実際の形になるように思います。

奥さんと今の生活を大切にする会話をするには、「年をとったときに、僕は隣にあなたが座っていてくれることだけど、あなたはどうですか?」のようなことを話し合うと、今の生活を大切にする考え方に変化すると思いますよ。
あなたの方から上のような話し方はアドバイスだと思いますか?
考える材料は教えても、結論は奥さんに選んでもらい、その結論に賛成するなら、禁句とされているアドバイスにはならないと思いますが。
昔から考えていたとしても、今考えるならば、原因は今の生活の中にあるものと思って、対処方法を考えるべきだと思います。
もっと奥さんから今の考えを聞いて、「自由」と「楽しみ」に繋がること、夢や希望を持つことになるものを話の中から見つけて貰って下さい。
夢や希望を持っている人には「死にたい」気持ちは近づけないものです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

妻の「夢」「希望」ですか。
よく彼女が言うのは「一人の時間が欲しい」です。
彼女はかつてエレクトーン奏者の仕事をしていたので、
短時間でも集中して演奏したり読書できると落ち着くようです。

私も出来る限りサポートはしているんですが、
仕事や家事、子供の世話などを考えると一人になれる時間は妻のほうが取れていないと思います。

そういった息抜きレベル以上の「夢」となるとなかなか難しいですね。

事情があって3年前から妻の母とも同居しているのですが、
妻の死にたい気持ちの元凶のような人間関係なので、今は非常に厄介な毎日です。
実の親子なのに、嫁姑以上と言える位に緊迫しています。

「母親には一切スキを見せたくない」と言っていましたから、たぶん今は日常のことが全てになっているんだろうと思います。

妻の不満や悩んでいることに対して、私が共感しながら聞くことが今の夫婦の会話のメインになっていますが、少しずつでも将来的な夢なり希望なりを混ぜていけるように意識してみます。

お礼日時:2011/07/06 04:38

>心療内科に通っており、ウツの処方をしてもらっています


>1週間くらい目覚めることなく眠っていたい

ウツの場合、アドバイスや激励しても駄目かも知れませんので、温泉や旅行などに連れて行き、2~3日旅館の上げ膳据え膳で日常の炊事洗濯などから開放させるのは?(ウツでなければ一人2~3日旅館に泊まるのも・・・危険ですね)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうなんです。激励は効果ないんですよね。

なるほど旅行ですか。
週末私が休みのときは彼女が仕事なのでなかなか難しいですが、
この機会に考えてみます。

お礼日時:2011/07/06 02:52

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Aベストアンサー

「突然死」という言葉を聞いたことがありますか?
昨日まで元気だった方が、朝になっても起きてこないので、見に行ったら死んでいた。
こういう事例はよくあるそうです。
10年以上前になりますが、兵庫医大の法医学の教授の講演を聞きました。
テーマは「突然死」
突然死のおよそ80%は、虚血性心疾患(狭心症や心筋梗塞など)だそうです。
その中で、就眠中に亡くなるのは、およそ65%くらいだそうです。
急性心筋梗塞でも「眠るように」とはいかず、ある程度は苦しんだ末に亡くなるのでしょう。
私も、眠るように死ねればと思っております。
回答になってなければ、ごめんなさい。

Q離婚の最終段階で死にたいという妻について

別居後、離婚届を出す段階です。妻は結婚前から重たい精神の病でした。別居前からそうでしたが、飲み屋を渡り歩く生活をしているそうです。「離婚届はいつ出すの?」というので用紙をもっていくと「これを出したら死にたい。」と言いました。死にたいは結婚中、いつも言っていたのですが、この段階でそういうのは気が引けます。私はこの段階で大きく迷ってきました。離婚はしたい、だけど死にたいという人を放っておくわけにはいかない、という気持ちです。

私には好きな女性がいて、結婚を前提に付き合いたいと思っています。妻には申し訳ないですが、毎日のようにけんかをしては家を飛び出し飲み屋に行ったり、飛び降りるといっていなくなり探しつかれる心配も別居後にはなくなりほっとしているのです。家の中も荒れ放題でしたが、別居後はきれいに片付き人間らしい暮らしができるようになりました。

新しい女性は明るく、この人なら人生をやりなおせるような気がします。私は40代半ば、妻は42歳、新しい女性は39歳です。このままどうするべきか悩んでいます。

Aベストアンサー

 厳しいようですけど、円満に離婚したいだなんて思ってませんか?「お互いに悪い点はあったから、うまくいかなかった。これからは別々の道を進んでいこう。今までありがとう。」だなんて思ってませんか?

 そういう離婚ができる人はラッキーな人だと思いますよ。とてもできた人と離婚する場合ですね。まぁ、そんな人となら、離婚するよりやり直した方がいいのではないかと思いますが・・・。あなたの場合は、奥様はそういう人ではないということです。離婚に同意はしてくれたものの、心の中ではあなたを恨んでいるのでしょう?自分が自殺することで、内心あなたを苦しめてやろうとでも思っているのでしょうね。

 だから何ですか?あなたは奥様に対して、ある程度苦痛を与えることは分かっている上での決断だったのでは?厳しいようですけど、死ぬのは奥様の自由です。離婚後の人生はそれぞれの自由。死なれると後味が悪いですか?まるで保護者みたい。

 私ならこう言って終わりです。
「死にたいと言われても、生きて欲しいと思う。ただ、あなたとやり直せないというのは、今までの結婚生活でわかったことだから、今更やり直しても時間の無駄だと思う。これ以上力になってあげることはできないけれど、生きて幸せを探して欲しい」っと以上。それ以上死ぬと言われても無視しますよ。
 だって、生命を盾にとる方法は一番卑怯なやり方だし、そういう女を愛する方法はないから。それにね、失恋や離婚程度の悲しみで死ぬ人なんかいません。死にたいという人ならいくらでもいるでしょうけどね。死のうと思ったことのない人にはわからないかも知れませんが、実際に死ぬには甘えの入った程度の悲しみでは不足なんです。心の底から人生や未来に絶望していなくてはできない。男一人つなぎとめた程度で自殺を思い留まる程度の悲しみでは自殺なんかできませんよ。

 奥様次第ではもしかしたら死なれてしまうかも知れないですよね。だけど、そういう奥様を捨てて幸せをつかむんでしょう?なら悪者になるくらいの覚悟は固めて下さい。そこから目をそらせて善人ぶったって仕方ないと思います。

 厳しいようですけど、円満に離婚したいだなんて思ってませんか?「お互いに悪い点はあったから、うまくいかなかった。これからは別々の道を進んでいこう。今までありがとう。」だなんて思ってませんか?

 そういう離婚ができる人はラッキーな人だと思いますよ。とてもできた人と離婚する場合ですね。まぁ、そんな人となら、離婚するよりやり直した方がいいのではないかと思いますが・・・。あなたの場合は、奥様はそういう人ではないということです。離婚に同意はしてくれたものの、心の中ではあなたを恨んで...続きを読む

Q毎日死にたいと思います。心の病気ですか?

この症状が心の病気なのか、病院に行ったりしたほうがいいのか、教えてください。

症状は3年くらい前から出ているように思います。

・毎日死にたいと思う
最初は夜寝るときだけだったのですが、最近では昼間でも考えるようになりました。
自殺の方法を考えたりすることもあります。
ただ、1度も行動に出たことはなく、妄想してるだけという感じです。

・感情が抑えられない
母親のことがとても嫌いです。
なので、電話がきて話をして電話を切った後、憎悪の感情が押し寄せてきて体が熱くなり、感情が高ぶります。
そんな状態が2時間くらい続くことも。
電話に限ったことではなく、母親のことを考えただけでこうなることもあります。

生活は普通にできているし、食事も普通にできています。
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カウンセリングなどに行ったほうがいいのでしょうか?
その場合、カウンセリングにかかる金額も教えてもらえると助かります。

Aベストアンサー

毎日死にたいと思うようでは、実際辛いでしょう。
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カウンセリング単独のところもありますが、精神科、心療内科で、カウンセリングを行っているところもあります。

はじめに医師が診察して、カウンセリングが必要だ、もしくは、患者が希望していて妥当だと思うと、カウンセラーの予約を入れてカウンセリングをするというシステムですね。

後者のほうは保険が利きますので、コスト的に大分安くなります。

まずは、医師と相談してみてください。精神科、心療内科といっても、普通の診療科とそれほど違いありません。料金もとりあえず3割負担で1500円程度です。

カウンセリングのことはそのとき話し合えばよいでしょう。カウンセラーがいる精神科、心療内科を探すのは、ちょっと手間ですが、電話帳か、
通信簿.com
http://www.tusinbo.com/
で、根気強く探してみてください。

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q『死にたい』に返す良い言葉は?

友人が精神疾患(うつ病)で休職中です。よくラインのやりとりもするのですが、最近よく『死にたい』というようになりました。

この相手が大変です。
気のきいたことをいって説得させたと思ったらまた『死にたい』、なにをいっても『また死にたくなってきた』で正直私もうつ治りかけのリハビリ中なので私まで参ってしまいます。

最近は心配よりも『またか…』という気さえ思うようになりました。
どうしたらいいと思いますか?いちいち対応するからいけないんでしょうか。なまじ死にたい気持ちはわからなくもないので無下にもできません。困ってます。

Aベストアンサー

確かに「死にたい」と言って、本当に死んでしまう人はごく僅かでしょう。

しかし、中には「死にたい」と言っていて、本当に死んでしまう人もいます。
実際に私はそれで大切な友人を亡くしました。

ですから、「死にたい」「死にたい」と言われて大変なのはわかりますが、「じゃあ、死ねば」なんて絶対に軽々しく言うものではないと思います。(まぁご質問者様ならこんなことは言わないでしょうが)

ご友人がご質問者様に甘えているというか、ご質問者様のことを頼っているからそんなことを何度も言うのでしょう。
しかし、その甘えられる相手、頼れる相手、弱音を吐ける相手がいるから、死にたいぐらいつらい状況でも何とか生きていられるのでしょう。

それなのにその相手から見放されたら、本当に死んでしまうかもしれませんよ。
普通の状態の人なら、甘えていた相手に厳しいことを言われて、「自分が甘えすぎていたんだ」「もっとしっかりしなくては」と思うかもしれませんが、そう思えないからうつになっているのです。


しかし、毎回毎回、丁寧に相手をするのは大変ですよね。
ですから、どうしてもご質問者様もしんどいときや、忙しい時はお相手が気が済むまで相手をする必要はないと思います。

ただし、「死ねば」と言うのは、絶対にダメです。無視もできるだけやめた方がいいと思います。

とりあえず、「そっかぁ死にたいぐらい辛いんだね」「大変だね」「死にたくなることもあるよね」「しんどいね」などの共感の言葉を掛けてあげるのが一番いいかと思います。

それか「でも私はあなたが死んだらすごく悲しいよ」などご質問者様の気持ちを伝える。
あとは、「私にできることがあったら言ってね」とか「今度ゆっくり話し聞くね」「早く良くなるといいね」と言うとか。

「おいしいものでも食べたら?」「散歩でもしてみたらどう?」「TVでも見たら?」などと気分転換できることを伝えて、そのまま話を続けるなら「コンビニの◯◯が美味しかったよ」とか「今◯チャンで~やってるよ」など違う話に持っていくのもありだと思います。

いつも違う言葉を掛けよう、相手が気が済むまで相手をしなきゃと思う必要はないと思いますから、いつも同じ言葉でもいいので、とりあえず一言ぐらいは上記のように相手をしてあげたらいいのではないかと思います。

ご友人もご質問者様も早く良くなるといいですね。
お大事に。

確かに「死にたい」と言って、本当に死んでしまう人はごく僅かでしょう。

しかし、中には「死にたい」と言っていて、本当に死んでしまう人もいます。
実際に私はそれで大切な友人を亡くしました。

ですから、「死にたい」「死にたい」と言われて大変なのはわかりますが、「じゃあ、死ねば」なんて絶対に軽々しく言うものではないと思います。(まぁご質問者様ならこんなことは言わないでしょうが)

ご友人がご質問者様に甘えているというか、ご質問者様のことを頼っているからそんなことを何度も言うのでしょう...続きを読む

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、 自分の人格に影響してしまっています(長文です)

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
家庭が壊れてしまうのでは…と怖くて仕方ありません。

同棲4年目 結婚5ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか?(自己満足)が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラし、
自己嫌悪におちいります。元々私は、人よりも不器用な性格なので、
きっとひとつのことでも、人より時間がかかってしまうのだと思います。

「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と、言ってくれることに
優しさも感じますが、両立できなければ(家を守れなければ)周りからは
「奥さんがだらしないんだな…」と、やっぱり私の落ち度として見られるだろう…と、
相手の優しさも上手く受け取ることができません。
(旦那は、こちらから言えば家事も手伝ってはくれます)

旦那は温厚で優しく、その振る舞いに、温かく返してあげられない私。
自分が大嫌いで仕方ありません。
そして、仕事と家事が上手にスマートにこなせない、本当に自分がダメな人間だ…
と思うばかりの毎日です。

近頃では、その想いが強くなりすぎて、全てを悪い方向に考えてしまいます。
旦那が「じゅうぶんだよ」「そんなに完璧じゃなくてもいいよ」
「勤める時間を減らしてもよいんだよ」と、いろいろ提案してくれるも、
「あぁ…私に気を使って言ってるんだな」
「本心ではないけれど、無理してるんだ…かわいそうに」
「なんで私なんかが奥さんなんだろう」
「こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう」と、
何を言ってもらっても、素直に前向きに受け取れません。

私は働くのが好きです(現在、正社員で営業事務をやっています)が、
家庭のためならば、パートに変えたり又は辞めてしまっても良いという
考えでいます。
しかし、家を購入したいという二人の目的の為の貯蓄として、働いていた方が、
良いのでは…と考え、今までは辞める選択をしていません。

私は、旦那が好きなので、ただ、良い家庭を築きたいだけなのです。
疲れてイライラして一方的に怒って…。
優しさも歪んでしか受け止められず、本当に自分でしんどいです。
旦那への気持ちが強く、完璧な自分(奥さん)でいたいのが
空回りしているのかもしれません。

私は自分に自信がないのです。
捨てられるのが怖く、褒められても疑ってしまい、必要だと言われれば
嘘だ…と思い。どうすれば、旦那さんを信用できるのかわかりません。
(過去に浮気をされたこともなく、仕事の後まっすぐ帰ってくる
問題もない旦那さんです…)

私は、カウンセリングへ通った方が良いのでしょうか。
何か、距離を取った方が良いのでしょうか。

上記の事柄から、下記を質問させてください。

Q1.
物事を素直に受け止めて、生活にメリハリをつけ(きっちりと手抜きを
上手に分け)られる、人に対して寛容な気持ちを持てる人間になるには、
どうしたらよいのでしょうか。

Q2.
兼業主婦の方にお聞きしますが、お仕事と家事もこなし、
自分のための(ゆとりの)時間を作れていますか?
また、それを可能にする有効な手段はどういったものですか?

アドバイスをいただけますと幸いです。
よろしくお願いします。

長文にお付き合いいただきありがとうございました。

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
家庭が壊れてしまうのでは…と怖くて仕方ありません。

同棲4年目 結婚5ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか?(自己満足)が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
自...続きを読む

Aベストアンサー

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父(52歳)、私(25歳)、弟(20歳)の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン,靴磨きなどなど、尽くしていましたね(笑)。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の両立に疲れ、
だんだんイライラするようになり・・・。
結果摂食障害になり、仕事もやめ、その後5年を無駄にしてしまいました。

>旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれま
>す。しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
>自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラ
>し、自己嫌悪におちいります。

よくわかります、これ。父も「そんなにやらなくていいよ」と言っていました。私にイライラされながら、世話を焼かれる。
ありがた迷惑ですよね。父もつらかっただろうと思います。

Q1について。
私は今、結婚して4年目の兼業主婦をしています。
手抜き。わかってはいるのだけどなかなかうまく出来ないですよね。散らかっているとかえってイライラして、精神衛生上よくないんですよ。
でも体は疲れていて、バリバリ家事をこなせないジレンマに陥り・・・。なので私は、少しお金を出すことで楽になるのなら、と、
お金で解決できることはするようにしています。
例えば、主人のカッターシャツをはじめ、私のニットもスカートも、
クリーニングに出しまくりで、アイロンをすることがなくなりした。
やや高価な掃除機とモップ、乾燥機付きの洗濯機や食器洗浄機など家電も充実させ、仕事で遅くなったり疲れたときの夕食は、
デパ地下で総菜を購入(夕食に丼もの一品という手抜きができないので)などなどです。
主人のお給料だけでは無理ですけど、私も働いているので、多少の贅沢は許してもらい、共働き継続に必要なモノには使うというスタンスです。
またご主人は、「言えば」「手伝って」くれるのですよね。
このあたりもストレスになっていませんか。
「無理しなくていいいよ」とおっしゃるそうですが、家事は苦手な方ですか?例えば洗濯が出来ていない、洗い物が残っている、という場合、嫌な顔をするタイプですか? 
うちは家事は気づいたほうがやっています。土日などは二人で早く
終わらせ、ゲームしたりビデオを見る時間にします。
「手伝う」という観念はありません。

>こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう。

家庭は一人でつくるものではないし、まして質問者さんも働いて
いらっしゃいます。
このままだと、いつか爆発して、ご主人との関係も壊れかねないかと。
質問者様のばあい、「嫌われるかもしれない」という自信のなさから、完璧にしないといけないという強迫観念から来ていると思うので、
カウンセリングもひとつの方法だと思います。

一度、質問に書かれたような想いを話してみて、勤務時間を減らす、
もしくはパート、もしくは専業主婦という方法もありですね。
仕事が好きでいらっしゃるのにもったいないと思いますが、
仕事はいつでも出来ます。でもご主人との関係、そして自分自身は、
一度壊れたら、取り返しがつかなくなる場合もありますし。

Q2に関しては、上記でも言いましたが、
「手伝う」「手伝ってもらう」という考えを捨てることだと思います。
また「仕事と家事、両方完璧に?無理無理!」と開き直ることはできませんか? 
中には可能なスーパーウーマンがいらっしゃるかもしれませんが、実際、疲れていらっしゃいますよね。
いずれにせよ、家庭は二人でつくるという共通意識を持つことではないかと思うのですがいかがでしょう。

正直、質問者様のご主人には、
「物わかりのいい夫ズラだけでなく、手を使いなさいよ!」と言いたい気分でもあります~(人のダンナさんにごめんなさい)。

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父(52歳)、私(25歳)、弟(20歳)の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン,靴磨きなどなど、尽くしていましたね(笑)。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の...続きを読む

Qうつ病1年、本気で死にたいと思ってしまいます。

うつ病1年、本気で死にたいと思ってしまいます。

うつ病を治療して1年、波があるものの良くなっていると思っていました。でもここ数週間、かなり気持ちが落ちて、最近うつになって初めて本気で消えたい、死にたいと思うようになりました。もう無理だと、もう抱えきれない、そんな気持ちでいっぱいです。

自責の念、自己否定、罪悪感、将来の絶望、不安、すべての選択が間違っていたという取り返しのつかないことへの果てしない後悔(離婚や海外から戻ってきたこと、その他すべての決断です)。そんなものとずっと一緒でした。
臨床心理士のカウンセリングでは認知の歪み、必要のない罪悪感、両親の不仲、父親のDV(包丁をふりまわすなど)のトラウマなどが問題とされました。見える世界が変わる日がきますーそういわれて今までやってきました。

でも突然、もう無理だ。こんな思いを抱えてこれ以上生きていけない。もう解放されたい、その気持ちだけがあふれてきます。今までは息子のことを考えて死ぬことは考えなかったのに、今は消えたい、目が覚めなければいいのにと思いながらベッドに入り、朝が来ると絶望感でいっぱいになります。そしてどうすれば楽になれるのかということばかり考えます。

月二回診察をしてもらっている精神科医から診察のとき言われました。
「幸せになるためにがんばってきた。幸せになりたくて離婚した。幸せになりたくて勉強してきた。でも何も私の手にない。」と言ったときに
「幸せなになるために離婚などしない」「あなたは離婚はステップだと思っているけれど、離婚は”結婚に失敗したのだ”と認めるべき。そして離婚によって傷ついた自分も認めて癒してあげるべき」と。

この日、私ははじめて診察で涙を流しました。「失敗した人間」そんな思いでみじめでした。
医師はいろいろフォローしてくれたけれど、頭に入らなかった。

別れて5年になります。確かにいまだに息子のためには悪いことをしたのか、がまんすればよかったのかとぐるぐる頭を回りますが、でも負けたくなかった。離婚したけれど、代わりに違うものを努力して手にいれ、息子と幸せになろうと死ぬ気で頑張ってきました。
仕事も勉強も研究も必死でやってきました。でもそれによって手に入るはずのものがなかったんです。医師はそんなにたくさんのものを手に入れなくてもなにかひとつでもいいじゃないかといいます。でもどうしてもその考え方に行けない、
そしてそれができない以上、うつも治らない気がするんです。

もうつかれました。
元夫とは息子はたまに会っています。経済的にも社会的にも安定している父親のところでなら、私がいなくなっても結果幸せに息子は暮らせるかもしれない、そう思ってしまいます。

これからの日々、もうこんなしんどい思いを抱えて生きる自信がありません。
いずれ治るといわれても、明日、あさって、がつらいです。
うつ病の治った人の話はよく聞くけれど、治らず命を絶つ人もいるんですよね。
でもその人たちの話は表に出ない。

それでも治ると信じて、毎日地獄への坂道を一段ずつ下ってるような気がしても生きて行くしかないのでしょうか。

うつ病1年、本気で死にたいと思ってしまいます。

うつ病を治療して1年、波があるものの良くなっていると思っていました。でもここ数週間、かなり気持ちが落ちて、最近うつになって初めて本気で消えたい、死にたいと思うようになりました。もう無理だと、もう抱えきれない、そんな気持ちでいっぱいです。

自責の念、自己否定、罪悪感、将来の絶望、不安、すべての選択が間違っていたという取り返しのつかないことへの果てしない後悔(離婚や海外から戻ってきたこと、その他すべての決断です)。そんなものとず...続きを読む

Aベストアンサー

私はうつ歴7年、自殺未遂1回、三度入退院をし、
臨床心理士によるカウンセリングを受けて、
ようやく長いトンネルの出口が見えかかっています。

死んでしまいたいという気持ちは、私は良く分かります。
うつになって4年目に失業し、早く仕事を探さねばと追い込んでいきました。不況の折、年齢制限もあり、求人などありません。
ハローワークに通うのに疲れ、ある時・・・・・
未遂で終わり、病院に運ばれました。

投薬と認知行動療法で、うまくいって3ヶ月から1年で寛解が期待できますが、
薬も種類がいろいろとあり、その人に合った薬を探し出すのは難しいんです。

坑うつ薬は3ヶ月経たないと効果が出ているかどうか分からないので、
効果がない場合は別の坑うつ薬に切り替えます。

でも、以前の坑うつ薬を減薬させながら、次の薬を試し、
3ヶ月様子を診ます。その繰り返しです。

私はジェイゾロフト(SSRI)に替えてから2年ほどで驚くほど快方に向かいました。


うつは頑張り過ぎて、心のバッテリーが無くなっている状態です。
だから動いたりやる気が出なかったり、マイナスな事考えます。
仕方がないんですよ。

車だってバッテリーが切れていたら、エンジンすらかからないでしょう?

今はまだ投薬とともに休息休養して、こころのバッテリーを充電させるときですよ?

身体のバッテリー切れは、一晩寝たら充電完了ですけど、
こころのバッテリーの充電にはとんでもなく時間がかかります。

なので、まだ無理しないでくださいね。

認知行動療法は、症状が安定してから行なうものです。
うつ最盛期では、考えたり、まとめたりするのが困難だからです。

カウンセリングは様々な方法がありますが、
患者は自分のことを話し、精神科医や臨床心理士はただ聞いているだけです。

やがて話すことが無くなったときに、こころの奥底にある本音がポツリと出てきます。
その時をカウンセラーは待っています。でもまだ何もしません。

ようは、カウンセラーを鏡にして、自己分析していくんです。

問題の核心を見分けられた時点で初めて、
カウンセラーは違う考え方や方向性をアドバイスしてくれます。

これもうつの症状が安定してから行なうものですよ?

病院を選び間違えたかな?
ゆくゆくは患者が主体的に治療に加わることになります。
主治医と二人三脚になるので、主治医との相性は大切な要素です。

もし相性が合わないなら、主治医を替えてもらうか、転院されてください。
これは患者の権利なので遠慮しないでくださいね。

あなたはよく自己分析されているではありませんか。

>でも負けたくなかった。離婚したけれど、代わりに違うものを努力して手にいれ、息子と幸せになろうと死ぬ気で頑張ってきました。
仕事も勉強も研究も必死でやってきました。

がんばりすぎたんだよ。

>医師はそんなにたくさんのものを手に入れなくてもなにかひとつでもいいじゃないかといいます。でもどうしてもその考え方に行けない、
そしてそれができない以上、うつも治らない気がするんです。
 
その通りだよ。
うつ治療は波があるから患者も辛いし、積極的になれないの。

だから、今はゆっくりこころのバッテリーを充電させてくださいナ。

どんな小さなことでも、出来たらそれを喜びとする
その積み重ねでいいんだよ。

時の流れに身を任せなければいけないときもありますよ?

うつは治る病気です。私も7年かかってやっと出口が見えているような気がします。

決して早く直そうと焦らないでくださいね。

下がるところまで下がってしまえば、後は上がるだけです。
停滞しているように思えたり、良くなったのにまた下がるなんて良くあることですよ。

私は主治医から言われました。
「うつというのは、それまでの自分を見直して、生き方を変えるチャンスなんだよ」と。

そう、耐えられなくなって発症したのがうつなので、
若いときみたいにガンガン行かないで、少しペースを落としなさいという信号なのだと。

うつが治って、また同じ事をしたら、うつが再びやってきます。
うつは繰り返すほど治りが遅くなるといわれています。

うつはいつかきっと治ります。そう信じて数多の困難を7年間潜り抜けてきました。

うつは治るから、それを信じて、一緒に歩んで行きませんか?

                 ベテラン(?)うつ患者より。
追伸
読むと少し心が晴れるかも。

「こころのくすり箱」⇒ http://utsu.jp
「臨床心理士のHP」⇒ http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/index.html

私はうつ歴7年、自殺未遂1回、三度入退院をし、
臨床心理士によるカウンセリングを受けて、
ようやく長いトンネルの出口が見えかかっています。

死んでしまいたいという気持ちは、私は良く分かります。
うつになって4年目に失業し、早く仕事を探さねばと追い込んでいきました。不況の折、年齢制限もあり、求人などありません。
ハローワークに通うのに疲れ、ある時・・・・・
未遂で終わり、病院に運ばれました。

投薬と認知行動療法で、うまくいって3ヶ月から1年で寛解が期待できますが、
薬も種類がいろ...続きを読む


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