人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

もうすぐ付き合って4年になる彼女がいます。
しかし性格の不一致や意見が全く間逆の考えで苦痛で仕方がありません…(;;)

自分が意見を出しても彼女からの反応は「それは違うよ」とか俺が出した意見を完全否定してきます。(否定率が高い)
恐らく彼女は自分の意見を尊重したく、彼女自身反対されたら負けず嫌いで言い返してくるタイプです。
もっと俺の意見も主張してほしいです。例えば「そういう意見もあるけど、こうした方がいいんじゃない?」等。
彼女の意見はアドバイスというより、全否定です。でも彼女の言ってる事も間違ってはいない(一応筋は通ってる)と思うので、ただ考え方が違うだけだとは俺は思ってます。

そんな中、彼女は俺との結婚を考えているそうです。
なぜこんな自分と結婚を考えているのかハッキリとは分かりませんが、とりあえず彼女も自分と意見が合わない事は認めていますし、むしろ「意見が全て合う人なんていないよ」と言っています。
しかし自分が思うのは確かに意見が全て合う人はいないと思うけど、今付き合ってる彼女が50の意見が合うとしたら他の人とは70合うかもしれない。そういう事なんですがね。

そして自分はストレスが溜まっているのですが、なぜその彼女と今も付き合っているのか。。
恐らく意見は違っても支えになっている部分があると思うからです。
自分が仕事など悩みで凹んでいても自分が考え付かなかった意見や答えが彼女の口から出るからです。(恐らくこれは自分と考え方が違うから自分が思いつかない答えが出るのだとは思うのですが…)
だから支えるなる部分もあり、今も付き合ってるんだと思います。

しかし、もしこのまま結婚したら…??
確かに支えになる部分はありますが、それより意見の不一致の方が多いです。今はカップルだから、毎日会わないし、接してる時間も短いですが、これが夫婦になったらどうなんだろう?とすごく思います。
毎日会うことになるし、意見が合わなすぎて結局は離婚してしまうんじゃないのか?って思います。

このまま付き合っていくのか、結婚は避けるべきなのか…
もう別れた方がいいのか…すごく悩んでいます(T_T)

誰かアドバイスくださいm(_ _)m

A 回答 (14件中1~10件)

 >もうすぐ付き合って4年になる彼女がいます。


   >しかし性格の不一致や意見が全く間逆の考えで苦痛で仕方がありません…(;;)

4年間体の関係が有ると仮定して回答します。

 体の関係を持っておきながら意見が合わないから分かれると言うのは
無責任極まりないと思います。

 彼女と別れるのであれば一旦結婚してそれから正式に別れましょう。

意見の合わない彼女と付き合ったことは仕方のないことかも
しれません。しかし体の関係を持ったと言うことであればそれなりの責任を
持つべきです。

意見が合わないから分かれると言うのでは高校生の付き合いと何ら変わりは有りません。

彼女が質問者様と結婚せずに別れて新たな男性と彼女が
結婚する場合彼女には離婚暦がない、しかしせっくすの経験は何度もある。

彼女は結婚前に沢山の男と遊びまくっていたと新たな結婚相手に疑われます。
彼女の幸せを願うのであれば彼女に対して質問者様との不毛な過去の
責任を取るべきです。 
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26歳女性です。



付き合った期間は7ヵ月と短いですが、同じような理由で、別れを決めた彼氏がいます。

全否定、つらいですよね…。わたしもいつも何か話そうとすると遮られ、「俺はこう思う。セリーナ(私のこと)のためにもこうしたほうがいいと思うし、それが分からないセリーナはコドモ」というようなことを延々言われ、揚句に「もう具合悪いから」と話を打ち切り…、そんな彼氏だったので、とてもやっていけないと思い、別れを決めました。

自分の人間性を尊重してくれない人とは、一緒にいられません。


質問者様は、ご自身でストレスを感じていると分かってらっしゃいますよね。

それが答えだと思います…。ストレスを感じる相手と結婚したら、一生ストレスですよ。相手はおそらく変わらないし、自分が変わるにも限界があります。人間、どーーーしてもいやなことってありますよね。彼女は、あなたの根本のところを否定してきているので、あなたも我慢できなくなると思います。


わたしだったら、だんだんと距離をあけてから、別れを切り出すかな…と思いました。


質問者様の幸せをお祈りしています^^
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まず、直感的に結婚できないと思ったならそれが答えです。



次に、質問文を拝見して思うことなのですが
「全否定」論調でくる人にロクな人はいません。
彼女さんには大変失礼ですが、こういう人は結局自分のことしか考えていないです。

彼女さんは会社で自分は仕事がデキるとお思いではないですか?
そういう人に限って周りに迷惑を掛けてばかりとか、よくある話です。

今後も彼女の尻に敷かれていきたいというのなら良いと思いますが
心が嫌だと思っているのだから止めておいたほうが良いと思います。

彼女さんの話に「筋」が通っているということ
やたらと感情的な人も困りものですが
相手を自分の思い通りにしたいがためだけに正論を盾にする人が多いですよ。

そういう毎日、楽しいのかな・・・
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>性格の不一致や意見が全く間逆の考えで苦痛で仕方がありません…(;;)


今、ストレスに感じている自分の感情を大切にして下さい。
結婚するとか付き合うとか言う前に、自分が本当に何を望むのか自分自身と向き合うチャンスなんだと思います。10年後、どんな仕事をしていて、誰とどこで、どんな表情をして、何を幸せと感じているのか。子供はその時いるのか。想像してみて下さい。想像出来たら、今からそこへ向かうために今どうするかです。


別の方と、結婚するのを選ぶのも一つです。一人で暮らすのも一つです。
ただ、一度ぶつかった壁は今乗り越えないと、別の場面でまた必ずぶつかります。恋人でなくても、仕事上の場面、友人関係で性格の不一致や意見が全く間逆の考えで苦痛となることもあります。
一度乗り越えた経験があれば、時間がかかっても必ず解決できます。質問者様の人生の肥やしと思って彼女と将来のことや、価値観をじっくり話し合うことをおすすめします。

人を変えることは大変難しいです。しかし、自分の行動を変えることは今すぐでも、ちょっとしたことから変えられます。
例えば、アサーティブという言葉を調べてみて下さい。理不尽な上司にいかに、お互いの不利益にならないように、自分の意見を伝えて、自分の望むように欲求を通すか。私は看護師ですが、医師といかにアサーティブに会話できるか研究し実行し、なかなかいい感じですv(^_^v)♪

相手に感情的になるのは、それだけ期待が大きいからだと思います。思い切って彼女には相談事はしないで自分一人で物事を決めて生きてみたらどうですか。彼女が干渉してくるようなら、距離をおいてみたらいいです。冷静になってそれでも彼女が必要なら一緒にいられる努力をすればいいのだと思います。
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はじめまして。



過去に交際歴4年以上の経験がある私から言わせてもらいますと、
どの道もう難しいと思うよ。結婚するなら3年未満で答えを出すべき。

私もね、当時交際していた彼女とこの先どうなのかなってこと3年目
ぐらいで考えた時「あー絶対無理だな」って感じながらも付き合ってた。
些細なことで対立したり喧嘩したりね、でもエッチしてすぐ仲直りして
たけど(笑)その頃はまだまだどうにかなるかなって誤魔化していた。

私は元々結婚願望そのものが実は無かったんだけども、貴方と同様
で彼女には結婚願望があったみたでね。色々悩んで相談してみたら、

「死んでも絶対別れない!あり得ない!考えられない!絶対無理!」

と号泣しながらそう言うわけよ(笑)そこまで言われたら我慢するよね。
で、一年後に向こうから別れ話持ち掛けてきやがった。そんなもんだ。

まぁ確かに出会いの経緯からして結婚前提では当然なかったわけで、
私も別に彼女を騙してたわけじゃないけど先見えないからそうなるね。
実際その彼女と一緒に生活して共に人生を歩む具体的なイメージが
まるで出来なかった。いつも理想ばっか言って、全然現実直視しない。

答えを出さずに付き合える関係ならまだ続けててもいいとは思うけど、
結婚を意識したとき何か違うなって思えたらまず無理だと思うんだな。

私は未だ独身だし未だ結婚願望まるでないんだけど、もし結婚する
としたら3年も交際期間要らない気がする。せいぜい1年で十分かも。

そんなもんだと何気にちょっと思う(笑)
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いろんな意見があるようですが、私はあまり結婚をお勧めできませんね。


結婚って人生かかっているじゃないですか。
今のあなたは恋人関係でたまにしか会わないのにそうとうストレスに感じています。
結婚したらもっとストレスになるのでは?
お互いをうまく受け入れていける関係でなければ、生涯よりそっていくのは無理だと思います。
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先のご回答のとおりで、お互いが尊敬の気持ちが有れば、意見の否定でも、違ってきます。

彼女に貴方に対する尊敬の念が文面からは感じられないのは、気掛かりですね。結婚は一生のものですから、出来れば死ぬまで添い遂げたいものですから、良く彼女とお話をされて、全否定でなく、尊敬の念を持った対応が出来るなら結婚も考えても良いかもしれませんが、無理ならお別れが、ベターでしょうね。
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個人的な考えなんですが・・・



赤の他人の異性同士がうまくいくには、お互い尊敬し合える関係であることだと思っています。

誰だって尊敬出来ない人の話なんて真に受けないと思うんです。
私は、『お前に言われたくねーよ』と思います。

あなたは彼女に尊敬できるものを見いだしている様ですが、彼女さんはあなたの尊敬できる部分に気づいていないのでは無いですか?

実際自分より下と思っている人と結婚出来たら楽ですよね。何でも自分の思い通りにできるので。

私は、結婚してもうまくいかないのではないかと思います。

でも、一緒に生活すると良くも悪くも今まで気づかなかって所が見えてくるので、可能であれば同棲してみるのはいかがですか?
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彼女のほうが正しいことが多く、彼女の意見を聞き、彼女の指示を守っていれば大体うまくいくと思えるならその通りにしたら良い。



君が彼女の意見の通り生きていくのが苦痛なら、彼女はやめたほうが良い。

(私は、君の質問を読む限り君は彼女の言うなりに生きていくのが正解だと思うけど、、、)
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私も6年付き合って結婚しました。


結婚するまでは、性格の不一致と感じる事は全く有りませんでした。
結婚して一緒に住みはじめたら、意見が合わない事の方が多い気がします。
だから、質問者様が今の彼女さんと、今後も一緒にいたいか、意見が合わなかった時どちらかが折れれるかってのは、すごく重要だと思います。
元々はあかの他人。育った環境も違うのですから、意見が別れるのは当然ですよ☆
結婚となると、親戚付き合いなんかも出てくるし、そこで一番モメてしまうんぢゃないかなぁと思います。
だから彼女さんが引かない時に、質問者様が引いてあげなければいけない事もあるかと思います。

今はまだお若いでしょうから、お互いの気持ちを大切にしてください♪
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Q価値観、意見が合わない

話をしていて物の考え方、将来のことなどの価値観や意見が合わないと感じる人と付き合うのは難しいでしょうか?
合わないなぁと思うのに一緒にいてとても楽しく好きだと思えます。
こんなに合わないのに、自分でもなぜ好きなのかわかりません。

Aベストアンサー

価値観とは、人が生きてきた過程で経験してきたことです。
ですから価値観が違うのは当然だし、意見が違うのも当然です。
たまたま一致したことはあってもそれは偶然です。
例え双子であっても価値観が完全一致することはないです。


価値観は違って当たり前、意見も違って当たり前です。
だからこそ相手を配慮し、合わせる努力が必要なんです。
とはいっても合わせるのはどちらか片方がではなく、
双方に合わせるという意味です。


ちなみに、私と妻は価値観は当然違いますが、
趣味から休日の過ごし方から音楽の趣味から何もかも違います。
私はアウトドアだし、妻は完全にインドアです。
私は料理しますが、妻は食う専門です。

でも、付き合ってくるとだんだん似てくるものです。
年間0冊読書する妻が年間200冊読書する渡しに薦められ、
昨年は年間50冊は読んだそうです。
ジョギングなんて絶対しないと言っていた妻が今では週2走ってます。
カップラーメン大好きな妻が、私が嫌いだから食べなくなりました。

これらの例はすべて私に合わせてもらっている例ですが、
だからといって私に対して何でもかんでもやってもらっているわけではないです。


恋愛するとわかると思いますが、大抵の人は求めあいます。
私に言わせれば求めあうから別れるんだ、と思います。
私は一切求めないんです。与えるばかりです。
でも、くれといったものは与えません。私がこれをしたら喜んでくれるだろうということを
考えて、与えてあげる。それがお節介なものだって当然あります。
カップラーメンは食わせないけど、自家製麺でラーメン作って食べさせてやるとかね。
そうやって考えた与え方をし続けることによって相手は変わるわけです。

人は変わらないとよく言うけれど、それは変えろというから変わらないだけであって、
物事を遂行するには急がば回れなんですよ。直球でやれやれいうのは、
それこそ言うは易し、行うは難しなわけです。


全く違うから惹かれあうというのも科学的に理論が通ってます。
人というものはDNAが遠い存在(類似が少ないほど)ほど心が通いやすいと言います。
これは科学的に証明もされています。

あとはその縁をどう生かすかですね。
求めると殺すことにつながります。生かすのは考えて与えることですよ。

価値観とは、人が生きてきた過程で経験してきたことです。
ですから価値観が違うのは当然だし、意見が違うのも当然です。
たまたま一致したことはあってもそれは偶然です。
例え双子であっても価値観が完全一致することはないです。


価値観は違って当たり前、意見も違って当たり前です。
だからこそ相手を配慮し、合わせる努力が必要なんです。
とはいっても合わせるのはどちらか片方がではなく、
双方に合わせるという意味です。


ちなみに、私と妻は価値観は当然違いますが、
趣味から休日の過ごし方から音楽...続きを読む

Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、...続きを読む

Aベストアンサー

このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
長く付き合えば、いいときもあれば悪いときもあります。長く付き合っている人はそれを乗り越えているし、付き合いが短くて終わっている人は乗り越えていないだけの話なのです。

山登りに例えれば、峠が近づいてきたけど天候が悪くなってきた。さて、それでも困難と分かっても峠を越えることを選ぶか、それとも下山することを選ぶかです。

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場合もあります)
長いときは3日間ぐらい引きずり、仲直りしてもその3日後にまたケンカ、とか
もうホントうんざりです。

でも、お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。

そして、私の彼は、ケンカになってイライラすると逆上して、怒鳴ったり
物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。
狂ってるんじゃないかとさえ思います。
下の階の方とかに迷惑だからやめてほしいし、
いつか自分に危険が及ぶのではとドキドキします。(手は出されませんが物をぶつけられます)
彼の父親が暴力的な人なのでそのDNAを受け継いでるのかと思うとますます怖いです。

穏やかな人だと思って付き合ったので、驚くと同時にガッカリ・ショック・ドン引き、
という感情がわいてしまっているのですが、
それを引き出してしまったのは私だと思うと、申しわけない気持ちにもなります。

ケンカしているとき意外はすこぶる穏やかで、家のことなども率先してやってくれるし
申し分無いのですが、ケンカが多すぎてだんだん気持ちが離れつつあります。

私が大人になって折れてあげれば、といわれることもあるのですが
彼からも「すぐ折れてくれればいいのに」って言われるので、
そこでまた、「は?なんでアタシが?」とか言ってしまいます。

私は、全面的に自分が悪くない限り謝れないし謝りたくないし、
嫌だと思ったらそれをとことん言わないと気がすまない性格でここまで来てしまったので
そこがどうしても譲れない場合が多々あり、自分でも嫌になるけど抑えられません。

(1)そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。
(2)どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。
(3)逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。
(4)または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。


矛盾だらけの子供じみた質問かとは思いますが、悩んでいます。
彼氏や身近な人に諌められると腹が立ってしまうので、第三者の皆様にご意見伺いたいです。
どうかアドバイスをお願い致します。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。
信頼してるから些細な事で不安にならないんです。
「あぁ、また怒ってるのね。」って流せるようになるっていうか。
ゆとりが生まれるっていうか。


逆に私は暴れたくてどうしようもない時は自分を痛めつけると約束しました。
机の角に血が出るほど頭をぶつけたり、手が腫れ上がるぐらい柱を叩いたり・・・。
自分が痛いのでよっぽど訴えたい事がない限りそうはなりませんけどw
けど自分を痛めた時は奥さんも「分かった、分かった」ってなってくれたりしてます。

奥さんの「別れる」と私の「暴力」を封印してウチはケンカが減ったように思います。

書いてて恥ずかしくなってきた・・・w

あとは感じるままに正直に、って感じですかね!
ま、ご参考までに^^


すごくウチと似てるカップルなんで特に幸せになってもらいたいと願っております!!

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言う...続きを読む

Q意見が合わないと不機嫌になる彼

幅広く客観的な意見を頂きたいと思い、質問させていただきます。

現在婚約者との間で、何度か同じことで喧嘩になり困っています。

会話の途中でいきなり彼が不機嫌になり、何でだろう…?とその理由を聞いてみると、どうやら彼が不機嫌になる前に話していた会話の中で、私が彼の意見に「うん、そうだね、私もそう思う。」と同意せず「私はこう(彼と違う意見)思うけどな」と言い、意見が合わないことで会話が盛り上がらないということが原因だそうです。結果的には私が悪いことになっていて、悲しいです。
ちなみに彼は真面目な性格で、人に合わせるタイプだと思っています。

一例をあげますと、
とある施設で喫煙所がやたら狭く、まるで個室に隔離されているように見えたとき、彼:「喫煙者をあんなに隔離しなくてもいいのに。何事も共存が必要。あれはひどい。」私:「でも、吸わない人にとっては少しの煙でも嫌がる場合もあるし、煙が広がらないようにするためこの空間内ではあのサイズの喫煙所が妥当だったんじゃないのかな?」
すると、意見が合わず会話が盛り上がらなかったため、彼はその後不機嫌になり…といった状況でした。
私は普通の口調で思った事実を、喫煙所を設計した人の立場で考え客観的に話したつもりなのですが、それがいけなかったのでしょうか?

私としては「善かれ悪かれ色々な意見を伝え合うことも、一つの会話」「正直な意見を伝えられないと後々しこりになる」という考え方で会話をしているので、最初「意見を同意してくれないのが嫌」と言われたとき、衝撃を受けました。
ちなみに、基本私は思ったことに嘘が言えないタイプです。良いと思ったら良いと言い、良くないと思ったら言葉に配慮しながら遠い言い回しで良くないということを伝えているつもりです。私自身で良くないことは、時々感情が先に出てしまい、話しの最中で涙が出てしまうことです。

彼に「度々俺の意見受け入れてくれないよね」と言われ、この状況を良くするには、私は今後、自分の意見を心の中に押さえ込んで結婚生活を送っていかなければいけないのだろうか…果たしてできるだろうかと不安でいっぱいです。

彼に私の言い分を言い過ぎると今後の結婚も取り返しがつかなくなるのではと思ってしまい、もやもやした気持ちでいます。

パートナーがいらっしゃるみなさんは、自分の意見はぐっと心の中に抑えているのでしょうか…?
ご教授願います。

幅広く客観的な意見を頂きたいと思い、質問させていただきます。

現在婚約者との間で、何度か同じことで喧嘩になり困っています。

会話の途中でいきなり彼が不機嫌になり、何でだろう…?とその理由を聞いてみると、どうやら彼が不機嫌になる前に話していた会話の中で、私が彼の意見に「うん、そうだね、私もそう思う。」と同意せず「私はこう(彼と違う意見)思うけどな」と言い、意見が合わないことで会話が盛り上がらないということが原因だそうです。結果的には私が悪いことになっていて、悲しいです。
...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、女です。

>パートナーがいらっしゃるみなさんは、自分の意見はぐっと心の中に抑えているのでしょうか…

抑える時(というか適当に合わせておく時)もありますし、
喧嘩になろうが気まずくなろうが、はっきり言う時もあります。
はっきり言うのは主に自分に関わること、それは絶対におかしい!と思う場合ですが、
雑談程度なら、よっぽど外れた意見でない限り、
「あーそうだね」とか、「なるほど」「ああ、確かに」と適当に相槌打ちますよ。

質問者さんが挙げた例が一つだけなので、なんとも言えませんが、
彼「喫煙者隔離のようで云々・・・」
あなた「あー確かにね、隔離だねー。まあそれでも、ちょっとの煙でも・・・・」

こんな風に、「あなたの意見も一理あるわね」と、ワンクッション挟んでからご自分の意見をおっしゃると、だいぶ印象が変わると思います。

彼氏もちょっと子供っぽいなぁ、とも感じますが、
「なになにだよね」に「でも」でいきなり反対意見を述べられると、
自分の意見を即行で否定されたような気になってしまう、というのは、
恋人同士に限らないと思います。

お互い意見を言い合うのはもちろん良いことだと思います。
しかし、恋人同士でディベートする訳ではないのだから、
「でも、私はこう思うけど」と率直に言うのが全て良し、とは私は思いません。
多分ですが、彼は「同意してくれない」のが気に入らないというより、
さっさと「でも」で返されるのが嫌なんじゃないかな。

意見を言い合うのは結構ですが、しかし、お互い思ったことを言っているだけでは会話は噛み合いません。
また、何だかんだで男性はプライドが高いですから、
好きな女性に同意されない、賛成されない、というのは凹むと思います。

恋人同士でも、違う人間なのだから、意見が違うのは当たり前。
意見が違うというのは、物の見方、視点が違う、ということでもあります。
お互いに違う意見をぶつけ合うのではなく、
自分とは違った相手の視点を尊重しつつ、
自分はこう感じるよ、と自分の視点を紹介する。
そうすることで、お互いに視野が広がると思います。

これは恋人同士に限らず、人間関係全般に通じることで、
「なるほどねー」「確かにね」と、相手の意見を一旦受け入れ、
それについて、自分の意見も交えながら話をつなげていくこと、
それが、上手な会話術であり、コミュニケーションなのだと思います。
会話は、同意するかしないか、の2択ではないのです。

>「度々俺の意見受け入れてくれないよね」と言われ、この状況を良くするには、私は今後、自分の意見を心の中に押さえ込んで結婚生活を送っていかなければいけないのだろうか…

意見に同意することと、自分の意見を押さえ込むのは別の話です。
物事は白か黒か、正しいか正しくないか、賛成か反対かではないからです。

>時々感情が先に出てしまい、話しの最中で涙が出てしまうことです。

話の最中で涙が出るのは、
自分を分かってほしい、ちゃんと理解してほしい、という表れだと思います。
相手も、そのように、自分を受け入れてほしい、と思っているのでは?
嘘が言えない、のではなくて、
自分の「こうだ」と思う意見に拘りすぎているのでは?

将来のことなどに関して、意見を言い合うことは大事だし、
時にはぶつかり合うこともあるでしょう。
そういう場合と、日常の雑談でのコミュニケーションは別。
相手の視点に注目し、「あーなるほど」「確かに」と言葉を挟むだけで、
もっと円滑で楽しく会話ができると思いますよ。

こんにちは、女です。

>パートナーがいらっしゃるみなさんは、自分の意見はぐっと心の中に抑えているのでしょうか…

抑える時(というか適当に合わせておく時)もありますし、
喧嘩になろうが気まずくなろうが、はっきり言う時もあります。
はっきり言うのは主に自分に関わること、それは絶対におかしい!と思う場合ですが、
雑談程度なら、よっぽど外れた意見でない限り、
「あーそうだね」とか、「なるほど」「ああ、確かに」と適当に相槌打ちますよ。

質問者さんが挙げた例が一つだけなので、なんとも言えま...続きを読む

Q彼女とケンカ中。。連絡すべき?ひたすら待つべき?

彼女と電話でケンカをしました。
原因はささいなことです。
一方的に切られ腹がたったのでふざけるな!みたいなメールを送り、それから連絡を取り合っていません。
彼女とはプチ遠距離で普通には会えないです。
2日たちますがなんも連絡とっていません。
そこで質問ですが
・これから連絡待ち続けるべきですか?
 相手が反省してごめんってメールを送ってくるまで
・それかこっちからごめんってメールすべきですか?
 でもそうなると上の状況からしてちょっと変だけど。。。

いつもケンカしてもオレがケンカ長引かせたくないからオレからメール送ったり会いに行ったりして解決してきました。彼女からすればまた彼氏からメールなりアクションがあるからいいかぁみたいな感じだと思うんです。だから今回はあえてオレから送ってないのですが、普段毎日メールする習慣があるせいか彼女のこと心配で。。あとこのまま終わっちゃうのかなとかが特に心配です。

私はこれからどうすればいいですかね?
また皆さんはこの状態がどれくらい続くものなんでしょうか?
教えてください。心配です。。
長文失礼しました。アクセスありがとうございます。

彼女と電話でケンカをしました。
原因はささいなことです。
一方的に切られ腹がたったのでふざけるな!みたいなメールを送り、それから連絡を取り合っていません。
彼女とはプチ遠距離で普通には会えないです。
2日たちますがなんも連絡とっていません。
そこで質問ですが
・これから連絡待ち続けるべきですか?
 相手が反省してごめんってメールを送ってくるまで
・それかこっちからごめんってメールすべきですか?
 でもそうなると上の状況からしてちょっと変だけど。。。

いつもケンカしてもオレ...続きを読む

Aベストアンサー

大罪を犯したのなら、謝るのが当然で分かりやすいのだけど、その些細なというのが一番別れる理由で多いんだよ、事が些細なだけにそんなことでそんなに怒らなくても良いじゃないかとかそんな小さなことで誤りたくないという心境が働くよね、私もどっちが机を掃除するかで喧嘩になり離婚届を出すとこでした^^;私の馬鹿話は置いておいて、状況からすると貴方たちは別れないです、え?彼女の気持ちを推測するところが何も無いじゃないかというような文章ですが、こんなことは1度や2度じゃないでしょ、彼女は快感を得てます、この自分が劣勢な状況をひっくり返して貴方が謝りに来るのを、そこで(えぇ~)と引かない!彼女はこの状況でも自分のところに来てくれる貴方の愛の大きさを感じているのです・・・今までは、喧嘩の原因は知りませんが、彼女は喧嘩中にあんな酷いこと言われた、こんな酷いメールが来たと自分は完全に被害者でその報いは受けてると自分に言い聞かせて、貴方からアクションがあるまで行動を起こさないで居ます、文面からすると彼女は貴方にとって掛け替えの無い存在に成長してるじゃないですか、連絡不通3日目が山ですね、もし3日目にリアクションが無いのなら貴方から、「あのメールは酷すぎたゴメンと」メールしなさい、これに24時間反応が無いのなら、状況は深刻です貴方のお気持ち次第です、できるだけ早く会いに行き思いのたけをぶちまけましょう(仲直りしたいというんですよ)そこまで気が無いのなら、もー連絡取らなくて良いです、それにしても些細なことで喧嘩とは、貴方は男としてのおごりは無いですか?これまでのことで彼女は自長してるようにも見えますが、それは貴方が招いていますね、もしよりが戻られましたら、いま少し関係をみなをされて、同じ事を繰り返さないようお互い分かち合いましょう。

大罪を犯したのなら、謝るのが当然で分かりやすいのだけど、その些細なというのが一番別れる理由で多いんだよ、事が些細なだけにそんなことでそんなに怒らなくても良いじゃないかとかそんな小さなことで誤りたくないという心境が働くよね、私もどっちが机を掃除するかで喧嘩になり離婚届を出すとこでした^^;私の馬鹿話は置いておいて、状況からすると貴方たちは別れないです、え?彼女の気持ちを推測するところが何も無いじゃないかというような文章ですが、こんなことは1度や2度じゃないでしょ、彼女は快感...続きを読む

Q性格が合わないなって思った時点で別れを選択したほう

好きだけど、お互いの性格が合わなかったりする場合、
結婚したり長く付き合ったりすればすれ違いが生じて、
別れる事になるのでしょうか?

お互い好きでも、性格が合わないなって思った時点で別れを選択したほうがお互いの為になりますか?

Aベストアンサー

こんにちは。
お互いが自己主張し続けるならば、別れたほうがいいでしょうね。

例え話ですが。
少し潔癖かなと周りが思うくらいの人と、ずぼらな人が恋愛関係になったとしましょう。
潔癖な人がずぼらな人に影響を受けて、少し大らかな人になるかもしれません。
また、ずぼらな人は潔癖な人に影響を受けて、今までよりも気のまわる人になるかもしれません。

相手からよい影響を受ける可能性はないでしょうか。
それによりけりだと思います。

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q彼女のわがままが、結婚に耐えうるものか判定お願いします

彼女のわがままが、結婚に耐えうるものか判定お願いします
私は30代後半男性。
3年付き合っていて、電話も毎日1時間している4つ下の彼女に、疲れることが多いです。

世の男性はみんな私くらいの我慢をしていて、
たんに私の心が小さいだけかもしれません。

「そうとうわがままだ」ということなら、
再度、直してもらうようにお願いして、無理なら他を探そうと考えています
「女性なんて、こんなもの」なら、覚悟を決めて結婚を考えようと思います。


どうか判定してください。

(1) 休日にゆっくりさせない

私は繁忙期は週6勤務、平均9時~24すぎまで働いています。
土曜は仕事をきりあげ、彼女の部屋まで片道30キロ、車で行きます。
着いたら1週間の疲れで、何もしたくありません。
土日は、できるだけ外食やドライブに行きますが仕方ないと思っています。
ただ、当たり前のように家事を手伝わされるのがふにおちません。
彼女は定時週4~5勤務のフリーターで、私より時間はあります。
「ゆっくりさせてくれ」と言うと、
「昨夜は9時間も寝たでしょ!」と言われ、
「一週間のつかれが・・・」と言っても、聞く耳もちません。

体力の衰えもあり、月曜の朝にはもっとへとへとなることも。

(2)キレる。

朝、おつかい(二人で使うものですが)を頼まれたときは
私がテレビをみながら文句を言って、グズグズしていたら、
テレビを消されました。
私もムッとして言いました「なんで、そーゆーこと」
バチーンッとひっぱたかれました。
出て行きましたが、
思い直し、おつかいをしてきました。が、
「ちゃんと謝りなさい」と機嫌は直りませんでした。

暴力をやめるよう言っても「そちらが悪いことをするから」とのこと。
口喧嘩も、最終的に暴力的になることが多く、避けています。
電話で話しているときは、彼女が突然切って、着信拒否にするなど。

(3)引っ越し先も、私と会えるための場所を選ばない。

毎週の送り迎えが3年続いていますが、引っ越しをしても
近くに引越す気はまったくありません。
素敵な街かどうかだけです。
「自分が近くに引越せばいい」と彼女は言います。
私は今、会社から歩いていける場所に住んでますが
今の勤務条件で通勤時間を増やしたくなく、
時間もあり、バイトを長く続ける気もない
彼女が譲歩するべきと考えてます。

彼女の部屋に出向くのは
彼女が私の汚いの部屋を嫌がるためですが、
私は自分の部屋の片づけする暇もありません。

たまに私の部屋に来ますが(片づけてくれたり、余計ちらかしたり)
最後には、平日でも部屋まで送れとせがみます。
送るときもありますが、なだめて
乗換のない駅まで送るくらいで勘弁してもらってます。

(4)お金を払おうとしない

私がほとんど奢るので構わないのですが、
彼女から「今日は払うよ」と言うことがありません。
言うと、
「定職につけなくてお金がない」と言いながら、シフトを増やすわけでもなく
外食に行きたがります。

また、ドライブが大好きですが、
ガス代、駐車場代、高速代も、気にしません。

(5)ドライブ中、運転手のように扱う。

私の好きな曲はほとんどかけせてもらえません。
それでも、たまに私が歌うと「聞いてるのに歌うな!」
と冗談ではなく怒ります。私が下手なのも理由で、本気で厭そうですが、
眠気覚ましの目的もあるし、歌うのが好きなので、困ります。
「一人のときは好きな曲を聴けるし、歌えるからいいでしょ」
納得できません。

また、車内にゴミを残しっぱなしで、
旅行帰り、爆睡している彼女を送り届けたあと、
(私が多少ムッとして)「持ち帰って捨てといてよ」と
言うと「ごみの日が過ぎたから無理」と断られました。

(6)けなす

「仕事ができないから、残業ばかり」
「性格が悪いから、誰とも仲良くできない」と
気にしてませんでしたが、ボディブローのように効いてくるし
「普通、言っちゃいかんだろ、そんなこと」と心配にもなります。
褒めることは皆無です。
逆に彼女を褒めないと不機嫌に。

(7)結婚しても私の両親と疎遠にしたい

まだ会ったこともないのに
私の両親から遠くに住みたいと言います。
子供ができても私の両親に会わせるのは年に1回位で、
彼女抜きで私が子供を連れて行くのも、年一回以外は駄目という。

字数がないので以上です。

女性とはこれくらいわがままなものでしょうか?
今、残っている女性はこれくらいわがままだから結婚してないのでしょうか?
それともやはり彼女はそうとうわがまま?
愛情はお互いあるのですが・・・

彼女のわがままが、結婚に耐えうるものか判定お願いします
私は30代後半男性。
3年付き合っていて、電話も毎日1時間している4つ下の彼女に、疲れることが多いです。

世の男性はみんな私くらいの我慢をしていて、
たんに私の心が小さいだけかもしれません。

「そうとうわがままだ」ということなら、
再度、直してもらうようにお願いして、無理なら他を探そうと考えています
「女性なんて、こんなもの」なら、覚悟を決めて結婚を考えようと思います。


どうか判定してください。

(1) 休日にゆっくりさせな...続きを読む

Aベストアンサー

結婚3年目、40代前半の女性です。

「愛情はお互いある」とおっしゃいますが、
彼女はあなたのことを好きなんだろうか。
あなたは彼女のこと、好きなんだろうか…と、
疑問に思いながら質問を読み終えました。

私自身、相当わがままという自覚があり、
夫や友人たちも、冗談半分に私を「鬼嫁」と言いますが、
その私の目から見ても、彼女の言動には「自分ばっかり」を感じます。

一方で、彼女の言動をエスカレートさせているのは、
あなた自身なのかなという風にも見えました。


(1)あなたに平気で無理をさせる彼女にも問題があるし、
「月曜日にさらにへとへと」という気持ちになっているあなたにも、
問題があるように思います。

決して責めているわけではありません。

恋をしている時って、へとへとになるようなことをしていても、
元気なものだと思うんです。

私は4年の遠距離恋愛を経て、夫と一緒に暮らすようになりました。
仕事が忙しい中、ほとんど寝ずに会いに行って、
二泊三日でとんぼ返り。翌日も早朝から仕事…という時にも、
「月曜にはさらに疲れた」なんて思ったこと、ありませんでした。

失礼ながら、そういう気持ちになれないという時点で、
あなたと彼女の恋、ある意味終わってるのかなという気がするのです…。

(2)暴力はあり得ません。
女性のほうが力が弱いなんて、関係ない。
言ってダメだから手を出すなんて、品がないですよね。

それに対して、断固とした態度に出ず、
「思い直して」彼女のいいなりになっているあなたが、
彼女の態度を増長させているようにも思えます。

一方的に電話を切ったり、着信拒否にされたのに、
まだつきあってるのが、私には不思議です。
対話の放棄は、関係性の放棄ではないのでしょうか。

(3)彼女も思いやりに欠けるけど、
結局強気に出れば、あなたが自分の都合のいいように送り迎えなどもしてくれるのだから、
譲歩する気がなくなってるのでしょうね。

(4)経済は相対的なものだと思うので、
あなたも納得していらっしゃるように、
収入の多いあなたのほうが、経済的負担も大きいのは理にかなっているとは思いますが。

「できるだけ彼の負担を少なくしよう」という
謙虚な気持ちが感じられないのが、不満なのですよね。

想像でしかありませんが、こういう女性は、
自分は働きに出ることもせずに、平気で夫の給料に文句を言いそうなイメージです(笑)

(5)完全にナメられてるように見えます。
私の夫もすごいオンチなので、好きな曲を聴いているときに
歌われると腹が立つ彼女の気持ちもわかるんですけどね^^

「ゴミの日過ぎたから無理」って(笑)
自分のことしか考えてないですよね。

(6)そういうシチュエーションで言ったのかにもよりますが。
好きな人にそんなこと、よく言えるなぁ…というのが正直な印象。
なんか、モラハラの匂いがします。

(7)周囲から姑の苦労話を聞いていたりすると、
こんな風に牽制したくなるのも、わかるような気がします。
こうは言っていても、実際結婚してしまえば、
いろいろなしがらみで、思うようにならない人がほとんどだと思いますし。

でも、全体を通して彼女の言動には愛がない。
「好きな人によく思われたい」っていう気持ちが感じられないのですよ。

もちろん、あなたも彼女のわがままが気になっているから、
そういう言動を選んでいるんでしょうけど。

あなたの目にこんな風に映っている時点で、
もう答えは出ているんじゃないかという気がしてなりません。

「恋は盲目」「あばたもえくぼ」って言うじゃないですか。
恋をしていたら、周りがどんなに「そんな人、やめておきなさい」といっても、
突っ走ってしまうものなんだと思います。

自分で「どうかなぁ」と思っているくらいなら、
彼女への愛は、冷めてるんじゃないですか?
結婚することで、彼女の態度はますますひどくなると思いますし。

愛が冷めて、冷静になっているなら、
もう少し素敵な人、捜しましょうよ。

結婚3年目、40代前半の女性です。

「愛情はお互いある」とおっしゃいますが、
彼女はあなたのことを好きなんだろうか。
あなたは彼女のこと、好きなんだろうか…と、
疑問に思いながら質問を読み終えました。

私自身、相当わがままという自覚があり、
夫や友人たちも、冗談半分に私を「鬼嫁」と言いますが、
その私の目から見ても、彼女の言動には「自分ばっかり」を感じます。

一方で、彼女の言動をエスカレートさせているのは、
あなた自身なのかなという風にも見えました。


(1)あなたに平気で無理をさせ...続きを読む

Q長年付き合っていた二人が別れる理由

ある程度長い期間(2年以上くらい?)付き合っていたカップルがいたとします。
そんな長い間付き合ったのに、別れてしまう場合がありますよね?
その理由として、何があげられるのでしょうか?
性格の不一致や、価値観の違いなどは、もっと早い段階で分かる事ですよね?
それを踏まえた上で3年以上の長い月日を一緒に過ごしてきたのに、結局別れを選ぶ理由とは何なのでしょうか?
どちらかに好きな人ができた、というのが一般的でしょうか?
できれば、経験談をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということでした。
「だから、もう少し待ってくれ。いつか迎えに行く」
そういわれて3年待ちました。
3年後、また「そろそろ結婚しない?」と言うと、まったく同じ事を言われました。
「貯蓄がない、収入が少ない、自信がない」と。

私は「お金がないなら私も稼げばいいでしょ」という考えなので、彼だけに稼がせるつもりはありません。
彼が、経済的な問題をちゃんと現実的に考えている、いい人なのかもしれません。でも私にしたら
「じゃあ3年間、貴方は何をしてたの?貯金はした?なにか努力した?」という感じです。
「それなら『いつか』っていつ?貴方はいつ私と結婚しようと考えてるの?」と聞いたら。
「…それは特に考えてないけど…」との答え。

そうか、この人は何が何でも私と結婚したいわけじゃなくて、ふと思いついた時に出来るようならしようと思ってるだけなんだ。

そう思ったら急に醒めました。
以来1年になりますが、会っていません。

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということで...続きを読む


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