付き合って2年の人がいます。
1年目位の時なのですが、妊娠の話が出た事があり、その時
『もし妊娠したら産みたい』というような事をほんの軽い感じで言ったんです。
その時に彼がいきなり態度が急変し
簡単に言われても、現実的に無理なこともある!
環境だって変えるのは難しい!
などとものすごい剣幕で言われ、引きました。
この人は、わたしと真剣に付き合ってる訳じゃないんだなぁと確認。
私も結婚相手を探してる段階ではないし、特に出会いもないし、彼氏がいたほうがいいし・・・みたいな感情で、
この男性との将来は一切視野に入れずに、好きなうちは付き合ってようかな・・・と今にいたります。
しかし最近、彼が酔っている状態でHをすると必ず
『妊娠したら産んでくれ。』
と連発するようになりました。
避妊はお互いにちゃんとしていますので、万が一のことを言ってるんだと思います。
意味がわかりません。
私は例の一件があって以来、避妊どころか、基礎体温管理を開始し、安全日以外はHをしないようにしました。
安全日でも避妊具はつけ、さらに外に射精してもらってます。
ですから、妊娠の可能性はきわめて低いですし、妊娠したとしても、彼と結婚は考えていません。
今、生理が遅れています。
今までピッタリだったので、すごくびっくりしました・・・・
基礎体温管理や避妊具だけで100%は不可能だった可能性もありますから。
妊娠していたら、高齢ですが子供は産むつもりです。
彼の子だからではなく、命を消すことはしたくないからです。
でも、彼には結婚は望まず、彼がOKすれば少し養育費を助けてもらえばいいかな・・・・と。
イヤならそれはそれで、私がシングルで育てようと思いました。
仕事が親の会社であり、融通が利くし、収入もあります。
シンママで育てた亡夫の高校生の娘がいるので、育児は慣れていますし、
親も娘も育児には協力してくれると思います。
彼に、生理が遅れた旨を話すと、住む場所や私の仕事との絡みなどを一生懸命話してくれました。
結婚の話はしていません。
遅れているから、一応、頭の隅においておいてね・・・程度です。
正直、私は戸惑っています。
彼が嫌いではありませんが、あれ以来、将来をともにする感情で彼と付き合ってこなかったからです。
いまさら何を・・・?と思うくらいです・・・・
でも、本気なら、私も考えを改めることも必要だと思いました。
男性って、気持ちが変わることってあるのですか?
それとも、信じないで自分の力で行く方向を崩さないほうがいいと思いますか?
私、39歳、彼、36歳、お互いに結婚経験あり(彼=離婚、私=死別)です。
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
あなたも彼も結婚経験があるのは同じだとしても、
ご主人と死別されたあなたと違って、
彼には「俺は結婚に失敗した」という感情があったのでは?
彼がどういう経緯で離婚したのか分かりませんが、
「もう二度と結婚なんてしたくない」とか
「同じ失敗はしたくないから再婚はじっくり付き合ってから」と
思っていたのであれば、あなたが発した
「もし妊娠したら産みたい」の言葉はインパクト大ですよ。
あなたの事は好きだけど、再婚を具体的に考えるまでは
彼の内面が整理しきれていない状況だったとしたら
思わず「そんなの急に言われても!」となってしまったのも
やむを得ないのではないか、と感じます。
それから1年経っているわけですよね?
彼の中で、ようやく前の結婚の失敗がリセットできて、
本気であなたとの再婚を考えるようになったとしても
ぜんぜん不思議な話ではないと思いますよ。
酔ったときに、というのは「探り」かも。
彼もあなたの本心に確かなものを掴めていないのでしょう。
あなた自身が彼との結婚を考えず付き合っていたのですから
彼もそういう雰囲気を感じ取っていた可能性大です。
お互いにそれなりの年齢になってきて、二度目の結婚。
プロポーズして断られるのも怖いはずです。
ベッドの中で酔ったときに反応を見てくるのも
ちょっと寂しい気もしますが、察してあげましょうよ。
ご意見ありがとうございます。
なるほど・・・
私が想像している以上に、彼は結婚に対する猜疑心とか警戒心があるのかも・・・と気がつかせていただきました。
確かに私は、シングルになりたくてなった訳ではないので、結婚には悪い印象はないかもしれません。
それから、時間の経過があるのですものね、変わってきてもおかしくないですね。
私は、当時、心を決めたまま、付き合ってきてしまいました。
少し彼に申し訳ない気がします。
ちゃんと考えて見ますね。
No.8
- 回答日時:
最初は本当にそうだったんですよ
「今、言われても環境が整ってない」って言うのは
何より、自分が父親になる、って言うのは
行き成りは受け止められなかったんでしょう
でも、愛する女性の子どもなら欲しいんです
愛する人が自分の子を産んでくれて
愛する女性と愛する子どもと、自分とが家族になる
それは、男にとっても幸せなんですよ
2人のために頑張れる、辛い仕事だって頑張って出来る
きっと環境……って言う一番は父親になるという心でしょうが
環境が整った今、是非とも貴女との子どもが欲しいんです
そんな事、きっと照れくさくて彼は言いませんが
ちょっと信じてあげてみてくれませんか?
僕はその最たる者で
もし、彼女が違う男の子を宿しても
男と切れていれば、我が子として育てます
戸籍から「父親」になります。愛する人の子ですからね
お礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。
ご意見ありがとうございました。
>2人のために頑張れる、辛い仕事だって頑張って出来る
という言葉、一年位してからは彼が確かにたまに口に出すようになっていました。
バリバリ働くよ
みたいな言葉です。
昨年、すぐにうけいれられないとはいえ、あのような態度になったのは不思議ですが、今は気持ちが変わりつつあると信じることも大切だと思いました。
azumin77様のお礼欄をおかりして報告してしまいますが、妊娠はなかったです。
彼の言葉は
『これで勢いで何もかも変わる覚悟ができたかもしれないのに残念だよ・・・』
でした。
この言葉もいろいろな意味にとれますが、ホッとしたような顔はしなかったので嬉しかったです。
彼の見方を変えて付き合っていくべきですね。
No.7
- 回答日時:
>この人は、わたしと真剣に付き合ってる訳じゃないんだなぁと確認。
この時点で誤解があるんじゃないかなと思います。
妊娠・出産って男性にも女性にも大切で重大な事柄ですよね。
男にとっては貴女と生まれてくるお子さんを経済的に支える必要もありますし、
貴女の親戚関係者に対してもしっかりと責任を持っていかなくてはいけません。
ですので「ほんの軽い感じで」産むと言われても簡単に「産んで」とは言いづらい気がします。
貴女とのこれからを特に深く考えなければ「産んで」とも言えるでしょうが、
それが「真剣」であるとも思えません。
20代男なので30代の恋愛はちとまだわかりませんが、
その男性が元々真剣じゃなかったとは感じません。
信じてあげてもよろしいのではないでしょうか。
ご意見、ありがとうざいます。
物事の捉え方っていろいろあるんだなと勉強させていただきました。
責任をもつべきだと思ってるからこそ、産んでと軽くいえなかった・・・という解釈も確かにありますね。
去年の私は単純に、勘弁してくれよ!といわれた気がしていました。
普段穏やかな彼の剣幕がすごかったのもあったかもしれません。
結果が妊娠でも単に遅れているだけでも、やはり、ちゃんと話し合いが必要ですね。
言葉って難しいですね。
No.5
- 回答日時:
本気になってきたのだと思います。
生理が遅れていることを聞いて、きっちりしたいと思っているものと思います。
シングルで、育てるのも悪くは、ないのかもしれませんが、
父親は、いるほうが、いいと思います。
おしあわせに・・・・・
ご意見ありがとうございます。
はい。
今いる方と生まれてくる子供のこと、相手がちゃんと向き合ってくれるのであれば、父親はいるに越したことはないですよね。
ご意見にあったその気持ちも伝え、彼に意思を聞いてみます。
No.4
- 回答日時:
気持ちが変わったというよりは
覚悟を決めたのだと思います。
最初はなかったから戸惑った。
その後自分に問いただして心を定めた。
という所かと。
心変わりというとあまりにも・・といった感です。
結婚はもちろん子どものことは重要ではありますが
双方の生活や状況も踏まえた問題ですから
この機会にどうするか互いに話すべきだと思います。
彼に子どもがいないのならば
更に彼にとっては重要な問題であるかと。
ご意見ありがとうございます。
覚悟を決めた可能性もあるのですね?
本気になっていく感情がゆっくりの男性なのでしょうか・・・
そうですね。
この機会は、確かに今まであいまいだった関係に向き合う時かもしれません。
ご意見を読んでそう思いました。
彼に子供はいません。
覚悟も現実が見えていない可能性もありますよね・・・
よく話をしてみます。
No.1
- 回答日時:
あなたは離婚経験がありますが、そのときの男性はいかがでしたか。
私の見る限りすごい家庭的で優しい旦那さんというイメージがわきますがいかがですか。
今の彼は年齢的にも本当は子供がいておかしくない年齢だと思います。
一回離婚の経験がある男性は(女性もそうですが)やはり何か癖があると思います。
あなたのお子さんは彼のことをなんと言っていますか、先ずそれが優先だと思います。
男女は一時の自分勝手な思い込みやわがままなど感情で結婚したいと思うのが普通だと思います。
しかし現実はそうではないことをあなたが良く理解していると思いますがいかがですか。
その彼との結婚は先ず第一条件が収入でしょう、又今から生まれてくるお子様を大事にしてくれるか
あなたの今現在のお子さんを良くかわいがり育ててくれるかだと思います。
やはり優先はあなたとの甘い生活ではなくお子さんの事を優先第一に考えなければ将来幸せにはなれ
無いと思います。あなたもシングルマザーで育ててきてみて現実の困難さは十分理解していると思われ
ますが現在と過去のあなたでは条件が違ってくると思われます、現在の日本の経済状況なども顧慮して
これから向かう困難な状況判断も踏まえそれでもやれると決心して彼もそういう理解が必要だと思います
子供は本当に神様が与えてくれた宝物です。あなたの娘さんも神様が与えてくれた宝物である事は確か
ですし、その娘さんの今後の将来を見守っていける彼であれば結婚はお勧めします。
ご意見ありがとうございます。
私は結婚して2年で死別です。
>そのときの男性
亡くなった夫のことですよね?
そうですね。。。何しろ私もとても若く、たった2年ですから父親や夫としてどうだったかはよくわからないです。
若い高校生カップルが赤ちゃんをもった感じでしたね。
彼のことは、娘はノータッチです。
ママが楽しければ・・・と言っています。
そうですね。
娘もあと1年で社会人になる予定ですが、娘が優先。
それは間違いないです彼は、娘さんも引き取る、とは言っていますが、小さい子供ではないのでそう簡単にはいかないですよね。
収入に関しては、同じ会社に20年以上勤務しているので、高収入かはわかりませんが、安定はしているようです。
まだ妊娠と決まったわけではないし、ご意見を参考に、娘のことなども総合しもう一度しっかり考えてみようと思います。
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