彼氏に警察に通報すると言われました

Question

お互いに20代後半（彼は勉強してたので
今年社会人二年目。）遠距離して一年です。
震災後なかなか会えず、お互い仕事をしていますから
結婚のめどもなかなか立たず、
すれ違いからケンカの耐えない毎日に。
原因は、私サイドとしては私の親を大切に思っていないのではという
不信感、仕事のストレスから当たることも多くなりました。
でも、また傷つくのが嫌なので、本題には切り込めず。
このサイトに相談するようになりました。

実際に寄せられた回答を彼に見せると激昂し
（彼が悪いなど）
彼曰く、傷ついた、俺を知らない人に非難されるなんて、と。

それから、電話とメールは拒否。パソコンメールなどで連絡を
取ったら、「これ以上連絡してきたらしかるべき対応をします。」と。
僕の周囲に危害を加える前に、と。

彼が発端のことでもあるのに、ストーカー扱いです。
これで彼に会いに行ったりしたら通報されかねません。
すごく傷つきました。
もう何もできないのでしょうか？

tokking · Accepted Answer

厳しい回答になりますが、一番の原因は貴女の自己中心さ、育った環境がこうだったから変えることはできない、
そういう中でお付き合いしてる彼との考え方の違いで悩んで、こういうサイトで質問して匿名・不特定多数の
どちらかというと‘貴女寄り’（これ当然ですよ、前の質問は貴女はいかにも親思いで、彼がお父上のお店にわざわざ足運んで
エバッた態度取ったらしいんです。）悩んでる振りしながら、実は自分と両親の価値観が正しいと想いこんでる。

私は女ですが、相手の家族話聞かされて「ンッ？ えっ？」となったら、少なくとも結婚は絶対に視野に入れない、かな。
同時に私は成人して適齢期の娘と息子いますが‘親の事業（しかもたかが飲食店、失敗したらどーする!?）’のために
子から借金・もしくはお金出させる感覚というのは、アリエナイです。
夫は自営業ですが、完全にビジネスと割り切り‘家内工業的’なそんなやり方ってスマートでなく
本当にごめんなさいですが、‘親子の仲なんだから金銭面でも助け合うのは普通’で背に腹変えられなくても
絶対に！ 子が自分で稼いだお金当てにして出させるなんて・・・感覚が全く違うので貴女のご両親を批判するつもりはありませんが。

彼の身になってみたら、まず貴女との‘結婚’はない。なのに貴女は自分の家族の話振って？彼はきっと聞きたくも
なかったはずなのに。
たかがカレシカノジョ、自分が仕事で疲れることが多くて彼に当たってしまってたってこれも貴女の自己中心思考だと思います。
彼だって仕事してるのでしょ？ どんな職種・職場でもストレス溜まったり繁忙期には心身共に疲労する。

そんなとこに持ってきて「アタシの家族を理解してよー！」「アタシは仕事でもストレスばりばりなのよっ！」
挙げ句に、ほとんど彼が意図もしてなかったであろう彼がいかに自分の親に対して失礼かをこんな匿名である人には
興味本位・面白がられるだけの質問、というより不満のはけ口、こんなとこに書き連ね賛同できる回答得られて
ご満悦で彼に読ませた？？？？

アウトどころじゃないでしょ。 おそらく彼はもう貴女のこと好きなんて感情微塵もなく、よりも、憎しみに変わってることにも
気づけない？　こんな酷いことしてまだ‘彼が発端なのに’と彼のせいにしちゃえる根性叩き直した方がいい。

・・・彼だってもう面倒なんだからこれ以上トラブルめいたことはご免こうむる！でしょうから貴女からは一切アクセスしない方がよいような。
貴女がしつこくメールや電話、彼の部屋を訪ねて行ったりして、彼が‘きっぱりと接触拒否したのにつきまとわれて精神的に
日常生活に支障をきたすようになってる」とでも警察の生活相談課にでも相談すれば、貴女に警察から直接警告行くことありますよ。
もしくは、民事としての処理をするのであれば多少の慰藉料取られたり‘つきまとい行為’と見なされたら
今後は彼の半径○○メートル以内に近づかないこと、と‘裁判官から判決として言い渡されます’

前の質問文中にあった彼が貴女のお父様の店で横柄な態度を取ってしまったのは、、、彼が嫌うタイプの
‘家族間でなぁなぁでお金貸し借りしちゃう’って空気を感じてしまったからではないかなぁと思いましたが。
私は完全に彼のような家庭で育ったし、親としてはちょっと困ってるから子供達出してくれなんていう
いえ子供達から援助を申し出られても絶対にそれはそれ、これはこれ親子間でズルズルベッタリはないので。
彼がドン引きしちゃってること理解しようとせず、自分の育った環境を押し付ける彼女なんぞ鬱陶しいだけでしょう。
あんな親付き女と結婚したら、一生台無しになるよな・・・ごくごくまっとうなのは彼。

貴女にはもう何もできないと思います。
結婚視野に入れるならそれこそ慌ててでも‘貴女の家庭環境・家族関係を自然に受け入れる人’探した方が、いいよ。

marinsnow7 · Answer

彼が発端と言うけど、他の質問でのあなたの親を値踏みするような相手と交際してたのは、あなた自身では無いですか？

つまり価値観の相違の点から、あなたの親が子供から借金をするなど安定職である公務員の彼からすれば信じられないのは普通の事ですよ。

あなたの親を大事に思って貰えない結婚は惨めになります。

それに自分と彼の二人の問題なのに見ず知らずの第三者にここで相談持ちかけ回答が有れば、それを見せるあなたの無神経さが鼻についてしまったのだと思われます。

これが、あなただったらどうします？
彼があなたの悪いところをここに投稿し辛口な回答を貰ったのを見せられて反省するどころか傷つきますよね？

名前は出されてなくともプライドを傷付けたのと同じです。

彼の性格に問題が有ったとしても他人に非難される筋合いはなく人は生まれ持った性格は直しようが有りません。

あなたにこんな酷い事をされてから電話やメールも拒否されるのは当然ではないですか？

自分の取った行動に少しもあなたは反省するどころか彼を非難し自分を被害者呼ばわりしてるのは、どうなのかなと思いますよ。

彼も悪いところは有るにしてもあなたもやりすぎです。

彼は、あなたにされたあの時点でもう完全な嫌気をさしたくらい修復不可能なのかもしれないですが・・

>もう何もできないのでしょうか？

顔や声すら見たくも無い聞きたくもないときに会いに行って面と向かえばまた感情的になると思うのですが・・？

電話やメールも直接会うのが難しいなら自分の取った行動に反省、謝罪、改心等の文の手紙を送れば良いのでは無いですか？

それでも何も反応が無かったら二人の関係にかなりひびが入ってしまったと諦める覚悟も必要です。

noname#139377 · Answer

お金は例え家族であろうとも貸し借りは行うべきではありません。

あなたの父親がそれが普通と言うのは、そう言うことが自分にとって都合がいいから言うんですよ。
自分にとって都合のいいことはあたかもそんなの常識だろ的に言うものです。
むしろ私なら自分にとって不都合なことさえもそれが普通だと言える人ならば信用に値します。

私にとってみてもあなたの父親は信用できません。
もし、結婚すれば夫婦の貯金さえも父親に奪われかねないのはあなたの発言を見ていても
よくわかります。

あなたはすごく傷つきました、とさも被害者ぶりますが、元々はあなたが発端で
彼をすごく傷つけておきながらそれは無いなと思います。
私もそうですが、ネットでアドバイスしている人は何も専門家ではありません。

親を大切にするのは勿論、彼を大切にするより大事です。
しかし、そうとはいえ、親の間違いを正すのも子供の役目です。
親がズルしようとすれば子供が止めるべきなんです。
それを親にズルを教えてもらってそのまま鵜呑みにするのでは
何のために長い間、義務教育を受けてきたのか？とさえ思います。

正直な話、私の妻があなたのような女性だったら、彼と同じように関係を切ります。

don9don9 · Answer

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6855968.html

この質問ですよね。

この質問文だけを読めば、確かに彼に非があるように読めます。
ですが、ご両親のお店に彼が行って～のくだりは、間違いなく事実ですか？
あなたはその場に居合わせたわけではないのですよね。
で、彼は絶対に違うと言っているのですよね。
ご両親の思い違い、または被害妄想ということはありませんか？

彼がご両親を馬鹿にした態度を取ったのは問題だ。
という趣旨の回答が多いですが、そもそも
「彼がご両親を馬鹿にした態度を取った」
こと自体が事実誤認であるなら、彼が怒るのも無理ないです。
相手側の言い分だけを聞いて、一方的に「自分が悪い」と言われれば誰だって不愉快です。

>もう何もできないのでしょうか？

残念ながら、修復は難しいように思います。

konishimika · Answer

発端はあなたですよ

もう何もできませｎ、終わりです

goodn1ght · Answer

ストーカー扱いをされているのだから、
「もう何もできないのでしょうか？ 」は？

k-chan003 · Answer

彼が警察に通報するということについて、確かにストーカー法という法律があり警察に相談し警察から厳重注意をしてもらったり、裁判所から半径何ｍ以内に入ることを制限したり、メールや電話などを禁止する命令を出すことはできます。しかし、それはあくまで第三者が客観的に見て被害者に危害を加えると判断できるような状態であることが前提であり、今のあなたの状態ではただの恋人同士の一時的なケンカと判断され、警察は何もできません。まあ、相手にもされないでしょう。警察には民事不介入の原則というものがありますからね。

そこは心配することはないでしょう。

＞＞何もできないのでしょうか・・・という質問ですが、あなたは何をしたいのでしょうか。
まずは、何をどうしたいのかを決めて、それが可能かどうかやそれをするにはどうしたらいいかという質問にした方が現実的です。

考えてみましょう。

何か困ったら私のＰＲからブログへどうぞ。

mtmasanru · Answer

文面を見て思ったのが、サイトに相談してその回答を彼に見せたのはまずっかたと思います

見せるべきではなっかたでしょう

他の人でも傷つくと思います

電話も拒否、メールもしてくるな彼はいってますが手紙はどうですか

まずは自分の非を認めて謝ったほうがいいと思います

お互い誤解したまま別れることになればとても後悔します

私たちの世代はメールなどなく手紙や葉書でしたからそれでお互いの気持ちを伝えてました

字がへたでもいいんです

あなたの気持ちを手紙で書いてみたり、彼とつきあって楽しかったことや

最初の頃の気持ちなど伝えてみたらどうでしょう

相手の気持ちになって考えながら書いてみたらいいですよ

むずかしいかもしれないけど、やってみてください

kyoneko · Answer

サイトを見せたんですね。

うーん、それちょっと人によっては不快になるかと。
御自身のことを匿名と言っても、こういう不特定のところでさらされしかも辛口。
許せなくなったと思いますね。

これは判断ミスです。
すっかり嫌われてしまったのです。
気持ちを変えることは無理かも。
彼は本気です。

彼が発端ではないです。
不特定サイトに相談して、恥をさらされ不快な思いをした。
「こんなことする奴だったのか」と絶交された。

御自身は親を大切にしないことが原因と思っているのでしょうが、これは彼の性分ですので悪いことではないでしょう。

jfhoks · Answer

私から言わせれば《傷ついた》のは彼の方でしょう。
私が彼の立場でも一気に冷めると思います。

例え原因が最初は彼に有ったのだとしても、自分の知らない所で相談され非難され、私でもムカ付きます。
貴女がどんな風に相談したかは分かりませんが、彼の事を相談する位だから、大して《自分の非》は言っていなかったんじゃないでしょうか。

相談とゆうものは、知らず知らずのウチに自分の非はあまり言わず《相手の非》ばかり言ってしまうものだと思います。
人間、皆自分が可愛いからです。

双方に言い分は有るはずなのに、貴女は自分の言い分だけでココに相談し、それを見せた。
知らないウチに自分は一杯非難を浴びていた。

これって傷つくし、それと同時に怒りも込み上げて来ると思います。
自分の事しか考えてないと思います。

私が彼でも縁を切りたくなりますね。
先が思いやられますよ。
何か有る度に自分ばかり悪者にされてたら…

勿論、彼も悪い所は有るのでしょうが貴女にも悪い所は有るはず。

私は彼が貴女を嫌になったのが分かります。
貴女は自分の主張ばかりなんですよ。

彼はもう貴女の事は《嫌い》だと思いますよ。
諦めるしかないですね。

彼氏に警察に通報すると言われました

厳しい回答になりますが、一番の原因は貴女の自己中心さ、育った環境がこうだったから変えることはできない、

彼が発端と言うけど、他の質問でのあなたの親を値踏みするような相手と交際してたのは、あなた自身では無いですか？

お金は例え家族であろうとも貸し借りは行うべきではありません。

この回答への補足

発端はあなたですよ

ストーカー扱いをされているのだから、

文面を見て思ったのが、サイトに相談してその回答を彼に見せたのはまずっかたと思います

サイトを見せたんですね。

私から言わせれば《傷ついた》のは彼の方でしょう。

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