プロが教えるわが家の防犯対策術!

こんばんは。中2♂と高1♀の子どもを持つ父です。
この夏休みに、バラバラになりかけている家族の絆を取り戻すために、
父親として出来ることはなにか?と考え、壮大な北海道旅行を計画しました。

旅行メンバーは私+妻+娘+息子+妻の母+ワンコ=5人+1匹 です。
この1ヶ月半余り色々プランを練って、宿も手配をして、寝台特急北斗星のチケットも取りました。
旅行代金も払い込み済みです。
あとは出発の日が来るのをみんなで楽しみにしていたところなのですが・・・

困ったことに、ここにきて中2の息子が「行きたくない!!!」と急に態度を硬化させてきました。
理由は?と聞いても「行きたくないから!!!」との一点張りです。

実は、もともとこの旅行を計画したのも、今年度4月息子が中2になってから、急に素行不良になり、
学校や学校外でもたびたび問題を起こすようになってしまったので、ここは家族の絆を深めてきちんと息子と向き合おう!と叱ってばかりでなく親も態度を改めるようにした結果、少しずつ息子の素行
も良くなってきました。

そこで、昔のように楽しい家族旅行(3年ぶりです!)で思い出を作れば、家族の結託も深まるし、
息子ももっと心を開いてくれるのではないかと思ったからです。

当初、息子はこの旅行に対して、行くとも行かないとも態度をはっきりさせていませんでしたが、
家で旅行会社からもらったパンフレットを自分で見たりするなど、まんざらでもないように受け止められました。

少しさかのぼりますが、息子は5月上旬~6月中旬は家でも相当ひどく、親の顔を見れば「ウザイ!クソ!死ね!!」の言葉しか出ませんでした。それが、6月下旬からスクールカウンセラーのアドバイスの元、携帯のメール機能を完全にストップしてからだんだんと他の言葉も出てきて、態度も軟化して参りました。

最近、ようやく親ともつまらない会話が出来るようになってきました。

ですので、これなら夏の旅行も行っても大丈夫だなぁ、と考え息子に聞いてみると、
「夏休みの間だけ携帯のメール機能を使えるようにすれば旅行に行く!」というので
また悪い友だちとつるんでせっかく良くなった素行が再度不良化してしまうのも必至であると
考えましたので、即座にそれだけはできないことを言いました。

すると息子はまた態度を少し硬化させてしまいました。

今月は誕生月だったので、息子が希望したipodもプレゼントしたし、おとといバッティンググローブが欲しいというので買ってやり、昨日はバッティングセンターに行きたいというので連れてってやり、
と、携帯以外の息子の要求は出来る限り聞いているつもりです。

だから息子には「家族の要求にも応えてくれ」と言っていますがその理屈は息子に当てはまりません。

一方で、実は息子には旅行に行きたくないちゃんとした理由があるのではないかと私は推測しています。

それは今月7月になってから、今までやめていた学校の部活(野球部)に再入部したからです。

息子は野球をするのが大好きなのですが、さまざまな理由で一度中学の野球部はやめました。
それが再入部したので、当然夏休みは毎日部活があるのです。

今のところ毎日楽しく部活をやっているようです。

ところが今日私が、「8月は5日間家族旅行で部活を休まなくなくてはならないから、先生に言ってくれ」と告げると、
「旅行なんて行く訳ないじゃん!」と息子にはあっさり切られました。理由は?と聞いても、前述のとおり、「行きたくない!」の一点張りです。

だから、もしかしたらここにきて息子は野球部を重視している可能性が十分考えられます。

でも私が、
「お前が行かないのであれば、家族旅行は中止だよ!」「家族で決めたのだから従うのが家族のルールだよ!」とか「ババが楽しみしているのだから、旅行が中心なると悲しむよ!」
と息子を諭しているのですが、そんなことに息子は全く耳を貸しません。

私は「野球はもちろん存分にやってよいが、せめて夏の5日間だけ一緒に家族の時間を作ろう!」
というのが率直な気持ちです。

長くなりましたが、旅行に行きたくないのは息子だけで、あとの4人はとても楽しみにしています。おそらく5人そろっての最後の家族旅行になると思います。なので、ぜひとも実現したいのです。この旅行に私は特別な思いを託しています。

以上です。息子を置いて行くことは考えられないので、どうか息子を説得するうまい方法や効果的な言葉、行く気にさせる妙案などがございましたら、是非ともアドバイスをお願い致します。

追伸
息子はゲームが大好きなので、家でDSやPSP、その他オンラインゲームを頻繁にやっています。ですので、旅行をゲーム三昧で釣るという方法もいかがかなと思いますがどうでしょうか?
行く・行かない、いうどちらの視点でも構いませんのでお知恵をお貸しください。

A 回答 (16件中1~10件)

お疲れ様です。


難しい年頃の息子さんですね。

この時期は、親の言ってることの矛盾とかエゴとかが気になってしょうがないときですので、
「言ってることがブレブレであっちいったりこっちいったりする」ことと、
「親の考えを押し付けて子どもの意見をきこうとしない、子どもの気持ちを考えない」ことが一番関係をこじれさせるとおもいます。

なのでここは、

・旅行を楽しみにしてるほかの家族の気持ちは尊重、旅行をする、という事実はまげない
・息子さんのいきたくない気持ちは尊重
・駄目、といってとめていた携帯のメール機能は一度駄目といったのだから再開させない
・ゴネ得になることはさせない(ゲームでつるのだめ)

この4点をすべてカバーする方法としては、
「質問者様と息子さんだけ旅行をキャンセルし、他の家族は予定通り旅行」
でよろしいのではないでしょうか。
質問者様が息子さんのお世話(食事とか洗濯とか)をし、かつ、留守の間におうちに悪い友達をあげないように監視することで、『オヤジはおれのことをちゃんと心配していて、しかも悪いことしないように見張ってる』とおもわせることができるかと思われます。
旅行からかえってきたほかの家族が楽しかった、というのをきいて、一緒にいけばよかったな、とあとから自然におもわせることもできるかもしれません。
あわよくば、二人でのこっている間、男二人腹をわった会話ができるかもしれません。
(なんせ、自分の為にのこってくれたお父さん、という事実ができますから。でもそれを恩きせる態度みせちゃったらアウトですが)

一度、「絶対いけ」みたいなことをいってしまったので質問者様的にはちょっと抵抗があるかもしれませんが、息子さんには、「そうか、いきたくない理由ができたんだな。考えてみればお前は『いく』と断言はしていなかったな。勝手にきめつけてすまない。でも、一度きめたことだから旅行はとりやめない。そのかわり、お父さんも一緒にいかないことにする。一緒に家にのこるから食事とかのことは心配しなくていいぞ。」と言ってあげましょう。
「うぜぇおまえもいけ。ひとりになりたい」とか言うでしょうが、それは半分本音ですが半分ツンデレですので流しましょう。いきたいはずの旅行にいかずにお父さんがのこってくれて世話をしてくれるのはちょっと重たく感じても悪い気分ではないはずです。
ただし、「お前のためにのこる」でなく、「お父さんがそうしたいからのこる」という点はまもっておかれることです。押し付けがましいのはだめです。無償の愛を示してあげてください。

要するに、息子さんは、どれくらい自分の理不尽な我儘がとおされるかということと、自分が愛されているかということを無意識にためそうとしてるのでしょう。
だから、一度きめたことを翻す、息子さんを無視したり見捨てたりするような言動をする、この二つをしてしまうと絶対に彼のこころを開かせることはできないです。

毅然として、かつ、やさしく接してあげてください。

この回答への補足

ベストアンサーです。理由を以下に示します。

*************************************

とても具体的に説明してくださって、非常に分かりやすく、すっと頭に入るような

ご回答をありがとうございました。

まるで、息子の気持ちがわかっていらっしゃるようで、驚きと同時に、「ここまで考えて下って・・・」

と言葉にならないくらい感銘を受けました。

また、専門的もあり児童心理学者の方から回答を頂いたような気持ちになりました。

本当に感謝いたします。

「毅然として、かつ、やさしく」>本当に明言ですね。

自分の海馬に焼き付けます。ありがとうございました。

*************************************

補足日時:2011/07/14 20:57
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この回答へのお礼

心の奥にまで響くような回答をどうもありがとうございました。

私も感情的になって、息子と縁を切るなどの暴言を吐いてしまおうと思っていましたが、

それが間違えであると諭して頂き感謝申し上げます。

毅然でありやさしく、しかも押しつけではなく。

つまりうわべではなく心から向き合って接するということですね!

お礼日時:2011/07/13 00:05

私は50に近いオヤジですが、中二の息子さんでしょ。


私の感性では普通に家族旅行より部活でしょう。私自身中学になってから家族での旅行なんて経験ありませんし、私の同級生もそうでした。中学にもなって親と旅行なんてこっぱずかしいが本音です。
大体息子さんが部活に熱中してくれたら、素行の心配も解消されると思いますがね。
私には本来の目的を忘れて息子さんを無理やり旅行に連れ出すことに執着している馬鹿に見えますよ。
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>実は息子には旅行に行きたくないちゃんとした理由があるのではないかと私は推測しています。



確信は持てていないにしても、ここまで分かっていらっしゃるなら
その気持ちに共感してあげてはどうでしょうか。
中二の夏なんて、部活としては一番輝かしい時間じゃないでしょうか。

また野球がんばってるんだもんな。練習休みたくないよな。中二の夏は今しかないんだし。
…と言ってやることはできませんか?

家族みんなで旅行に行くのは素晴らしいと思います。
でもそれで絆が深まるとは思えません。私も中2~高3までは家族旅行なんて嫌々付き合ってました。
旅行に行かなくても、息子さんとゆっくり話せる時間は作れるのでは?

もし、行きたくない理由が野球なのであれば、部活に行かせてあげてください。
それで、家族の一員のお前をひとりを置いていく訳にはいかない。今回の旅は女性陣にプレゼントした!
と言って、パパだけお留守番されてはどうでしょうか。(運転手がいないとダメかな?)
そうすれば、夜はパパと息子さん男同士二人でゆっくり話せる、かもですし★

それと、携帯を止めていることに罪悪感を感じすぎでは??
携帯のことを引きあいに出されて要求された時は、どんなことも飲んではいけないと思います。
(弱みだと思わせてはいけないということです)
また、何かを与えることと引き換えに、こちらの要求も飲んでくれというのはなるべく避けた方がいいかな~と思います。
(だから息子さんも、旅行に行くから携帯解除してと交換条件を出すようになるのかも。。)
物が欲しいという要求ではなく、今回の「旅行に行きたくない(野球をしたい)」という心の要求にできるだけ寄り添ってあげられるといいですね。

お父さん、と~っても頑張っていらっしゃるなと思いました。
正解は誰も分からないし、近道もないんでしょうが、息子さんを信じて頑張ってください!

この回答への補足

本当に素晴らしい回答をどうもありがとうございます。

ベストアンサー、悩みました。

特にNO.9さんの答えと甲乙つけがたく、両方とも選びたいくらいでした。

私のことを励ましてくださって、元気も出ました。

たった半年前は、息子と明るく会話が出来たのですから、さらにここから半年後、

どうころぶかわかりません。でも、いつかまたきっと、お互い、自然体になれる日もくるでしょう。

今はゆっくり話もできない状態が続いていますが、

彼も大人になって男同士の腹を割った話ができると確信しました。

補足日時:2011/07/14 20:46
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この回答へのお礼

励ましのお言葉をどうもありがとうございます。

5月~6月は息子と取っ組み合いのけんかを3度やりました。

負けませんでしたが、数日間は息子と険悪なムードになりました。

けれどその一週間後は一緒にスポーツジムに行くようになりました。

先週の土曜日は、本当に久々に息子と楽しい雑談ができました。

けれども昨晩は旅行の件でブチ切れました。

また会話が無くなりました。

本当に息子は感情の振幅が激しく、明日の状態が想像できません。

自分も中学生の時、そうだったのかなぁと思い出してみるのですが、

なんかおやじと良くけんかしたり、その反面一緒にマラソンや登山に行ったり

したっけな、と昔を思いだしました。

息子の携帯解除の交渉はこちらの弱みや足元をよく見ている、と変に関心しました。

交渉条件に旅行参加の条件を出されると、誘惑からつい妥協してしまいそうな気分に

なりますが、ここは毅然とした態度を崩さずにビシッといきたいと思います。

お礼日時:2011/07/12 23:47

子供の機嫌取りに必死な印象を受けました。



ゲームで釣るだの、
あれ買ってやった、これしてやっただの、
だから何?って感じです。

部活を始めたなら、夏休みは部活優先です。
運動部にとって夏休みの練習は大きな意味があるのです。

それを家族旅行で5日も休ませる?
本気ですか?
小学生じゃあるまいし。

しかも息子さんは楽しんで部活をなさってるのでしょう?
3年生が引退して、
2年生主体になっていてもおかしくない時期です。

私だったら、
休まず練習に通う姿を喜んで見送りますね。
暑さに負けず頑張って来い!と言って。

家族旅行より、ずっと気持ちが伝わると思いますよ。

デーンと構えてればいいんです、男親なんだから。
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子供の機嫌取りに必死な印象を受けました。



ゲームで釣るだの、
あれ買ってやった、これしてやっただの、
だから何?って感じです。

部活を始めたなら、夏休みは部活優先です。
運動部にとって夏休みの練習は大きな意味があるのです。

それを家族旅行で5日も休ませる?
本気ですか?
小学生じゃあるまいし。

しかも息子さんは楽しんで部活をなさってるのでしょう?

私だったら、
休まず練習に通う姿を喜んで見送りますね。
今日も頑張って来い!と言って。

家族旅行より、ずっと気持ちが伝わると思いますよ。

デーンと構えてればいいんです、男親なんだから。
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ごめんなさい・・・



意図がまったく理解できません。
家族の絆の意味を誤解していませんか?

一緒に何かをすれば絆が深まる・・・
絆って、そんな薄っぺらいものではないですよ。


絆と言うのは、作るものではなく、
お互いが必死になることで自然に生まれ、深まっていくものですよ。

うちは、それぞれ違う道で頑張っています。
一緒に何かをすることは、ほとんどありません。
でも、お互いがお互いを尊敬尊重し、気遣っています。
感謝しています。


父として出来ることは、この時代を精一杯生きることです。
必死に生きることです。
それが男の背中ではありませんか?
常に何かにチャレンジし、死ぬまで成長しようとする姿を見せることです。

北海道で、息子さんに見せたいものはありませんか?
自然の壮大さと、厳しさ、優しさ・・・
私なら、ぜひそんなところを感じてもらいたいです。

それから・・・
男同士二人の時間を設けてください。
大切な何かを伝えるのが、父親の役目ですよ。
「祖母が悲しむ」とか・・・他人を引き合いに出さず。
父親が「どうしてもお前と一緒に行きたいんだよ」
「なんなら家族旅行取りやめて、二人で何処か行かないか?」
ぐらいの想いでぶつかってみては?

二人の息子は、中学を卒業してバラバラになりました。
それぞれの目標と、未来のために。
でも、時々集まると、楽しく過ごしています。
申し訳ないですが、うちの息子達
親に対して「ウザイ」とか「死ね!」とか言うエネルギーは余ってなかったですよ。
それぞれの目標達成のために“必死”でしたから。

男の子に必要なのは、
“明確な目標を立て、信念を持ち、そこに情熱を注ぐ”
ことです。
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なんか色々やっているけど空回りしているお父さん! って感じです。



旅行なんて、家族と一緒が嬉しいのは、せいぜい小学生までではないでしょうか?
中学生以上なら、やっぱり友達と一緒にいるのが一番楽しいかと・・・。

それと息子のため息子の為と、何でも与えすぎなさんな。
なんか子供の機嫌ばかりを気にしていて、場当たり的な対応の父親では、まともな人間に育たないと思います。

で、結論ですが、
今のような気持ちのままの息子さんを旅行に連れて行っても何もいいことありませんから、ここは中止にするか、あなたと息子と犬だけ家に残るようにするしかないと思います。

いいじゃないですか、母親や姉がいない中での5日間の生活も!
男同士の話だってできるかもしれないし、これだって新鮮な体験だと思います。
どうせ会社も休暇を取る予定だったんだろうから、正面きって息子と向き合う5日間にすれば良いでしょう。

何もお金を掛けてやるばかりが(=親の愛情だと思う勘違い)、息子の為だと思わないで下さい。
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この回答へのお礼

以前は自分も、人間関係に物や金を重視する奴は嫌っていたんですが、

いつのまにかミイラ取りがミイラに・・・反省です。まともな人間に育ちません。


自分の中学の時を思い出すと、やはり親との旅行は2泊3日でも嫌で仕方なかったなぁ、

と思いだしました。

また、至れり尽くせり、の豪華旅行より何位もない山の中でボーイスカウトの友人たちと

5泊~6泊キャンプしていたことが楽しかった、と思いだされました。

要は旅行でも見かけより中身ですね。


実は息子とは最近になって二人で近所のスポーツジムで体を鍛えるようになりました。

もちろん、ジムでも会話らしい会話は無いのですが、息子の方からジムに行くことを

誘ってくるようになりました。

とりあえず、一緒に身体を鍛えることは良いことだ、と断らずに一緒に行ってトレーニングをやっています。

お礼日時:2011/07/12 23:59

子供の意思はそこには無いですね。



単なる親の自己満足。

あなたは旅行に行っても、あなたのペースで事を進めるのでしょうね。
っていうか、普段の生活でも他の家族を尊重している風で実は自分の都合どおりな言動や
行動をしているのではないでしょうか?

たぶん帰ってて何かしらの問題が起こったら、旅行までしてとか考えて
上から目線で言葉を発するのでしょうね。

中学生にもなれば自分の意思を持ち、ものを考える物差しが出来てくるから
親の言うことは聞きません。

親の自己満足のための旅行はやめた方が良いと思います。
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夏休みの間だけメールを使えるようにすれば、行く。



なんて論理でしょう。
野球部云々も理由の一端にはあるとしても、この話をお聞きする限り、「行かない」と急に言い出したのは単なる気まぐれと思います。
最近は徐々に素行がよくなって、喜んだところだそうですね。
しかし、またこのようになった。

赤ちゃんかえりみたいなものです。
物で釣ったり、そこまで腫れもの扱いはどうなんでしょう。
大して行きたがらない子を、旅行で絆作り?のような感じも頂けません。

そういう物第一の姿勢が甘くみられるのですね。
こういう時は言った通り、キャンセル料払っても中止にするのが一番いいです。
旅行に対する特別な思い。

こういうのが、この世代の子にとってはうざいのです。
逆効果です。
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この回答へのお礼

断腸の思いでキャンセルも具体的に検討し始めました。

4人ともがっかりです。

が、息子が参加しない旅行にくこと自体、あり得ないと皆言ってくれました。

息子にも行かない理由をきちんと話そうと思います。

でも、どこか未練があり、最後のどんでん返しにも、かすかな望みを託しています。

お礼日時:2011/07/13 00:11

59歳主婦です。



家族の絆を繋ぐのが、「家族揃っての家族旅行」というのは、

何やら 陳腐な考え方のように思えます。

中2の男の子が、家族と旅行に行きたがるでしょうか?

せっかく復活した部活を「家族で旅行するから」なんていう

理由で休ませるなんて、、、。

多の部員の皆から、苛められませんかしら?

恥ずかしいですよ。

この年代の男の子に、家族旅行なんて、、、。

貴男だって 中2の頃って そうじゃなかったのでは?

思いだしてください。

この旅行の目的が息子さんの更生?にあるのなら

息子さんの気が済むようにしてあげられるのがいいのでは?
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