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 結婚を控えていますが、相手の両親とは遠距離でまだ会っていません。ですが、私がフルタイムで働いていること、自分たちの面倒をみるつもりがないこと(彼は次男です)が気に入らず、「私たちの老後はどうやって面倒みるつもりだ」とか「老後の面倒は兄だけではなく弟もみるものだ」と電話で言っているそうです。
 その話を聞いてげんなりしています。私の両親は昔から、「子供にはいっさい面倒をかけるつもりはない、老後はためたお金で老人ホームにでも入るから、自分の幸せだけを考えなさい」、と言ってくれていました。

 なのでどうしてもいやな気分になります。好きな彼の親ですが好きになれそうにもなく、その親に結婚式も好きなように支配されそうでもう結婚自体もいやになっています。
みなさんの経験や克服方法をアドバイスしてください。

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A 回答 (17件中11~17件)

こんばんは



彼のご両親にはまだ会っていないんですよね?
会う前からこんな感じでは、お互い印象が悪いですね。
私が思うには、実際に会って話してみるとまた違った
感じに思えるのでは?

以前もsara7777さんの質問に答えさせてもらっていますので重複する部分があるかもしれませんが
私はsara7777さんと同世代で、現在結婚2年目ですが
義理両親の干渉ってないに等しいです。
結婚式の事も結納の席で、
「派手な事はせずに親族のみ」と考えていると話したら
両家の両親とも大賛成でしたし。
日本国内だったら、何処でも出席すると言ってくれたし。
当初は海外で家族のみでする事も考えましたが
義理両親は海外でするなら、行くのは無理との事だったので変更しました。
式場についても、衣装についても1度も見ることなく
当日の式で初めて挙式するホテルに来た位です。
私はどちらかと言うともっと(干渉?)関心を持って
欲しいと思ったほどです。
それに、彼の家族はもともとあっさりしていて
独身時代に彼が住んでいる所にも1度も来た事がないし
現在私達夫婦が住んでいる所にも1度も来ていません。
義理両親の所から、3時間程度離れた所に住んでいるから
かもしれませんが。
夫との結婚を考え出してから、挨拶を兼ねて初めて
義理両親に会った時私が思ったことは
「この両親なら大丈夫」という事でした。
どちらかと言うと、私の両親とも考え方が似ているし
同じ様なタイプでしたから安心感もありその場で一気に結婚話が急スピードで進み義理両親と会った次の日には
夫も決断しその翌月には私の実家に夫が挨拶に来てくれました。
こんな感じで、私は義理両親を大事に思っているし
夫も私の両親の事を大事にしてくれています。
私の実家から夫の実家までは、千キロ以上離れていますのでお互いが両親の側に住んでいないことがうまくいくコツかもしれません。
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>その親に結婚式も好きなように支配されそうでもう



結婚式だけで済めば めっけもんだと思います.
1日だけですから...
電話で言ってるそう,というのを彼があなたにそのまま伝えるところにも頼りなさを感じます.
そこでせき止めてくれないんですよね??

今なら間に合う...

子供の数,子育て、しつけ,家具の配置まで干渉されます.子供を自分たちの都合のいい道具と思う親っています.もちろん,助け合ったりは大事だと思いますが,好きでないものを 好きになるって 無理がある と思います

彼のことが好きでも,その彼が,「あなたと」新しい家庭を作る,決定は二人でするのが当然,
といってくれなければ,心配は現実になりそう...です。
(経験者というより,経験中と、書かせていただきたいです...)

彼を、よく見極めて...
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驚きました。


全て私と同じ状況です。
両家の親の考え方さえも・・。

やはりご主人になる彼がどこまで味方してくれるかですね。
私は結婚してしまいましたが、結婚前に向こうの親が仕切ろうとしたのを主人に説得させました。
こんな時に親を説得できない人だったら結婚は辞めようって決めていました。
だって自分達の事ですから。
最初に親に口出しされたら、その後ずっと口出しされます。
主人は「生まれて初めってだよ。こんなに親とケンカしたの・・。」と言っていましたが、よい大人が自分の意見を通せないでどうする!って思っていました。

私の母親は長男と結婚して同居して苦労して、介護で今現在も自分の時間など持てない状態です。
そんな母を見ていて「こんなお手伝いさんみたいな扱いされるなら結婚などしたくない」と思ったものです。
介護の大変さって半端じゃないんですよね。
もちろん私も母と一緒に祖父母を相手してましたからその苦労は並大抵ではないのを分かっています。
それを知らない人(主人の親は自分の親を介護した事無いです)はいずれどれだけ子供に苦労をかけるか知らないから偉そうに「面倒を見ろ」って言うんです。
でも、今の時代、嫁に行ったものが相手の親ばかり面倒見ていたら子供の少ない将来大変な事になります。
私は主人にはっきり「あなたの親を全く見ないとかではないけれど、基本的にはあなたとお兄さんで面倒見てね。私は自分の親を面倒みたいから」と言ってあります。
もちろん、そんなうまくいくはずないのも分かっています。
でも、主人には「自分の親は自分で見る。」奥さんが見るものじゃないって思っていて欲しいんです。
私の父もその兄弟姉妹は自分の親なのに母に介護を任せて何もしない人でしたから。。。

年の功という言葉もありますが、時代は確実に変わってきていますし、親にそれを教えられるのは子供だけです。
親が子供に教わる事だって多いはずです。
彼がsara7777さんの考えに合わせてくれないなら、結婚は少し考えた方が良いかもしれません。

私は今のところは主人が私の考えと全く同じなので、主人と義父母のケンカは多いですが確実に守ってくれています。
私から義父母に反対意見を言った事はないんですよ。
ホントに彼次第になってきますからよく話をしてり解してもらった方が良いです。
そうでなかったら、たぶん離婚しています。
育ててもらった訳でもないのにいろいろ言われるのも正直ウンザリですよね。
なのでうちはルールを決めました。
義父母の窓口は全て主人、何かを言うのも主人。
私の両親の窓口は私。何かを言うのも私。
お互いの悪口を言ったら必ずかばう。

それでもいろいろ言ってきますけどね。。。
最初が肝心ですよ~。
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sara7777さんこんばんわ。

結婚前から深刻な悩みですね。これからの結婚生活がうまくいくかいかないかはNo.1さんのおっしゃる通り彼次第だと思います。私も次男と結婚している主婦ですが、ウチの場合を言いますと主人の両親は田舎のせいもあるかと思いますが実家は長男が後を継ぐというのがあるらしく私達がその様な事を今までに言われた事は1度もありません。でもだからと言ってこれから先まったく面倒を見ないつもりはありませんよ。普段から色んな所へ連れて行ってもらったり子供を可愛がってもらっていますし、それ位はしないと罰があたりますもんね。ただ私が思うにsara7777さん時代の彼のご両親は子供に頼りすぎている所がありますね。はっきり言って期待しすぎで子供からしては迷惑な事ですよね。私も同じ立場だったら毎日が憂鬱だと思います。私の両親もどちらかと言えばsara7777さんのご両親の考えと同じです(まだ未婚の長男がおりますが)。ご両親も面倒を見る事に関してはまだしばらく先の話でしょうが、今からでもあなたの思っている事を彼とよく話し合った方が良いと思います。あと考え方が古い事、今の時代子供も居ないのに専業主婦やっている人の方が少ないですよ。ちなみに私も子供が産まれる月までフルタイムで働いていました。出来れば働けるうちは働いてお金を貯めた方が良いですよ。子供にもお金が掛かりますし・・。結婚式に関しては出来るなら自分達が決めて楽しんだ方が良いと思いますよ、だって1生に1度の晴れ舞台じゃないですか!!ただ少しでいいから両親を立てる事も忘れずに、そうすればご両親も悪い気はしないと思いますし。彼のご両親に関しては直接あなたが言うと面倒な事になると思うので彼にビシッと言ってもらった方が良いと思います。あと彼のご両親を無理に好きになる必要は無いと思います。この世の中好きになる人の方が少ないですよ。ただ大好きな彼のご両親ですから少しでも良い所を見つけるというのはどうでしょうか?プラスに考えてればあなたの運が良い方向へ進んでいくと思いますよ。sara7777さんが幸せになる為には待ってるだけではダメですよ、自分で見つける事も必要ですよ。近い未来の旦那様と幸せになってくださいね!お互い主婦がんばりましょうね!
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追伸です



>私は既婚者ですが、

ワタシは離婚者です(苦笑)

>私の場合は相手の親と早々に絶縁しているし、自分の親も私にしか話さないのでトラブルは無いですね。気楽です。

ワタシの場合 これが原因で離婚しました
ですので経験者です(更に苦笑)
親に干渉される嫁がイヤになり
相手の両親と 大喧嘩してきっぱりと別れました
半年別居して、 「頭を冷やせ!」
と言ったところで なかなか変われるものではありません 
非常に勝手と言われるかもしれませんが
ワタシ論では 「結婚するのは当事者同士!」
「親兄弟であろうともイチイチ口出しさせるな!」
「親兄弟と結婚するんじゃあない!」
「そういう態度にガマンできない親ならば絶縁しろ!」
「親の面倒を見るのは義務じゃあない!」

以上結婚するものへ送る5箇条です
これを否定される方は おそらく何がしかの
結婚後のトラブルがあると思われます(笑)
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私も結婚はお奨め出来ないです。


自分の結婚式も相手の親に支配されるほど、自分たちの結婚にイニシアチブがとれないようでしたら、避けた方がいいです。それを防げない配偶者と暮らしても、疲れるだけですし、離婚することが目に見えているもの。

私は既婚者ですが、相手の親とは絶対にうまくいかないです。(結婚相手が自分の親ともうまくいことはありません)

ですから、あまり干渉されると本当に地獄になります。
私の場合は相手の親と早々に絶縁しているし、自分の親も私にしか話さないのでトラブルは無いですね。気楽です。

私もフルタイムで働いているので、仕事で全力を出しているから、プライベートなことで気苦労を背負いたくないのです。お互いに余計なことを家庭に持ち込まない、持ち込ませない人、相手に負担をかけない人、相手を支えあえる人でないと長続きしません。

ですから、一度爆発してみてはどうでしょう?
彼氏に対して爆発して、それでも改善できなければ分かれる。これがベターでは無いかと思います。
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ああ、 何処にでもありそうな深刻な問題ですね


でも深刻かどうかのカギを握るのは「彼」でしょうね

ワタシ論ですが 別に相手の親と仲良くする必要など
無いでしょうね (無理に)
親戚などの付き合いで 嫌々行くのであったりというのは 良い事とは思いません もちろん義理の親であってもそうであると思っています
嫌々付き合ったところで相手にはそういう態度がわかるものです どうせわかるのならば無理に付き合わなくとも良いのでは?
彼自身が今どう思っているのか?
たとえ大好きな彼 であってもこういった事に
的確に対処が出来ないようであれば
オコちゃま以外の何者でもありません
嫁と姑問題ってよくあるようですが
ほとんどがダンナがだらしないのです
そういうだらしなさにあなたがガマンできないのであれば さっさと別れたほうが良いと思います
きっと将来後悔します
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