今晩は。
23歳、女です。
4年付き合っている彼氏と今日大喧嘩しました。
喧嘩はお互い言いたい事を言うほうなのでよくするのですが、今回は別れるかどうするか・・まで発展してしまいました。

私は料理作るのがすごく苦手で、(興味もなし) 久しぶりに彼の家でシチューを作りました。
もちろん一緒に作ったんですが、その日に食べられなくて翌昼の昼食にも食べようと、今日おなべをかきまわしていて、彼に「焦がさないように気をつけて」と言われていたんですが、どうせ焦げてないだろう・・と思いつつ面倒くさくて、適当になべをかき回していたんですが、食べてからすごく焦げ臭く、「こんなの食えるか」と怒られすごくキレらてしまいました。


これくらいで怒らないでよ!と私も逆切れしてしまって、喧嘩になってしまったんです。

普段から食事はおいしいものを食べるという感じの彼です。(満腹になれば特においしくなくてもいいという考えの人ではないです、)

なんか・・来年結婚をする予定ですが、これくらいで彼が怒るなんて、一緒に生活したらどうするんだろうって、自信がなくなってしまいました。・・
適当に料理するのはいいんですが、彼はおいしいものを食べたいタイプで、失敗したら怒る感じです。
 
こういうのって、頑張ろうとしない私がいけないんでしょうか?
自分だったら相手に言われたことを一生懸命頑張りますか??たとえ、それが自分の興味がないことでも・・。?
料理に限らず、彼の為に@@をやったなど・・自分の興味の無いこと、嫌いなことを相手のためにやったという方いればアドバイス下さい。 

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (29件中1~10件)

こんにちは、vivi10さん。


以前、シーとエアロバイクの件で回答させていただきました。覚えてますかぁ?

沢山の回答がよせられてますが、ざっとしか目を通しておりません。他の方と多少かぶる回答にもなりますが、ご了承くださいね。

それと…今回はちょっときつめな回答になります。vivi10さんのことを思ってのアドバイスなので…。

>私は料理作るのがすごく苦手で、(興味もなし) 久しぶりに彼の家でシチューを作りました。

う~ん…。人には得て不得手があるとは思いますが、来年ご結婚を予定されているのですよね?
それによって、色々と目標もおありなんですよね?過去の質問履歴を拝見させていただきました。

私は料理だけは、好きですのであまり参考にならないかもしれませんが…。

vivi10さんは、「料理が苦手」といわれていますが、これは、仕方ないと思います。誰だって、苦手なことってありますからね。

でも、私がひっかかったことは…『興味もなし』という言葉です。

苦手だけど、興味はある ということでしたら、『頑張ればだいじょうぶ』ってアドバイスできます。誰だって、作っていればそのうち覚えてきますからね。

でも、来年ご結婚されるのに、料理に『興味なし』では、困りますよ~。

奥さんが料理をするのが当たり前!っていう考えはよくないかもしれませんが、大抵は旦那さまがお仕事されて、一家を支えてくれますよね?

そしたら、当然、妻になるvivi10さんが、「家事」をすることになります。勿論、夫婦お互い協力して支えあって結婚生活を送ることに越したことはないですよ。

旦那さまが稼いできて、妻であるvivi10さんが、「料理は苦手だから、作らない。興味もないし…」という考えでは生きていけません!(コンビニや外食という手がある!とか、そういうことは言わないでくださいね)

>彼に「焦がさないように気をつけて」と言われていたんですが、どうせ焦げてないだろう・・と思いつつ面倒くさくて、適当になべをかき回していたんですが、食べてからすごく焦げ臭く、「こんなの食えるか」と怒られすごくキレらてしまいました。

これは、どちらかというとうちの夫婦と逆パターンかな?と思いましたが、ここまでひどく言われたことも言ったこともありませんね。

うちは、だんなが「適当」な人なので、料理を作る私にとっては、「せっかく作ったのに、鍋を焦がされては後々が大変(鍋を洗うのが)」という思いから、
もし、旦那に鍋を温めてもらうことがある場合は、
やっぱり「ごげちゃうと洗うの大変だから、弱火でかき混ぜながら温めてね!」と私は言います。

私がアドバイスすれば、旦那はその通りにとりあえずやります。

で、シチューとかって、日数がたってくれば、固まってくるのでどうしても温めたときに焦げやすくなるのは確かです。

でも、ここで問題なのは、vivi10さんは

>どうせ焦げてないだろう・・と思いつつ面倒くさくて、適当になべをかき回していた

という行動は好ましくないと思いました。

せっかく、ふたりで仲良くシチューを作ったのに、しかも彼氏さんが

>「焦がさないように気をつけて」

と言ってくれたのに、そのご忠告を無視しちゃいましたよね?vivi10さんは…。

わざとじゃなくて、焦げてしまって、怒られたのなら、彼氏さんが「悪い」そこまで言わなくても…と思いますが、彼氏さんのご忠告を無視したvivi10さんの態度が、よくないと思いますよ。

>これくらいで怒らないでよ!

と思ってしまったのも、vivi10さんは彼氏さんのご忠告を無視したにもかかわらず、切れてしまったのも残念なところですね…。

>なんか・・来年結婚をする予定ですが、これくらいで彼が怒るなんて、一緒に生活したらどうするんだろうって、自信がなくなってしまいました。・・

これくらい…っていう気持ちになることも、 vivi10さんに反省の色が見えないですね…。

彼氏さんが何も言わずに、今回鍋を焦がしてしまったのなら、また別問題です。

でも、これは、vivi10さんが、「面倒くさいから~」という考えでの結果ですよね?これは、これから結婚されるのでしたら、うまくいかないですよ。

私もあまり人のこと言えた人間ではありませんが、結婚して8年にもなると、毎日、毎日、料理を作るのも大変です。いくら作るのが好きな私でも…。

そういうときは、時には手をぬくこともありますよ、正直言って…。

でもね、女性は「素直」が一番なんです!

過去のご質問からうかがえると彼氏さんの方が気配りのある方なのかな?と思いました。

女性の方が「気配り」あった方が、これから、結婚生活をするのであればその方が何でもうまくいくと思います。(ご近所付き合い、親戚付き合い…色々ありますよ!)

彼氏さんが、せっかく言ってくれたことに対して
「うん♪わかった。」ってvivi10さんがうなずいて、ちゃんとやっていれば、このような結果にならなかったと思いますよ。

『私(vivi10さん)は、面倒くさがりなのに、○○(彼氏さん)はいつもちゃんと私にアドバイスしてくれて有難いな~♪』と、こんな気持ちを持つことって大切だと思うんですよ。

結婚すると、そりゃあ、色々とありますよ。でも、今のお二人のやりとりを見ていると、長く結婚生活は続きません。

お互い、協力して助け合ってこそが「夫婦」としてうまくやっていけるのですよ~。

うちの場合はね、旦那がいい加減なものなので、汚したり、焦がしたりしたら、後片付けの責任をとるように私は言います。でも、実際は私がやってあげちゃうんですけどね、旦那は働いてくれているから…。(私の稼ぎは少ないので)

私は、焦がした鍋を洗って、最後にどうしても落ちないときは(誰が焦がしたとか、そういうのは抜きにして)
『ねぇ~、鍋の焦げ付きが落ちないのよ~(T_T)いくら、私に力があっても、もうダメ!あとは、ご主人の力で落として~♪』というと
『しょうがないな~』と、旦那は洗ってくれます。

これくらい、妻は、時には旦那に甘えて、立てるのがいいのですよ!

大体、男の人は、自分が頼りにされているとまんざらでもない!と思う人が多いので…。うまく旦那さまを持ち上げるのです。

これくらい、できるようにならないと!ですね…。

でも、今のvivi10さんには無理かも?しれませんが…。

vivi10さんは、ご実家で、食事の支度はお母様がやってらっしゃるのですか?(あと片付けも)

もし、お母様が全てをやってくれているのでしたら、来年結婚されるのでしたら、花嫁修業もかねて、vivi10さんがやりましょうよ!

お母様の日ごろの苦労もわかった方がいいと思いますよ。それがわかってくると、自然と人の気持ちとかもわかるようになり、彼氏さんの気持ちもわかると思います。

そして、もっと、いろんな人とお付き合いされた方がいいと思います。(男女問わず)外の空気を吸った方がいいです。

まわりのお友達はどうなんでしょう?苦労されてる方っていませんか?そういうお友達とお話されて、世間をもっと知った方がいいです。

それからでも結婚は遅くありません。焦ってしても失敗するだけです。まだ、お若いのですから、色々なことを吸収した方がいいと、私は思いました。

>こういうのって、頑張ろうとしない私がいけないんでしょうか?
自分だったら相手に言われたことを一生懸命頑張りますか??たとえ、それが自分の興味がないことでも・・。?
料理に限らず、彼の為に@@をやったなど・・自分の興味の無いこと、嫌いなことを相手のためにやったという方いればアドバイス下さい。 

努力は必要だと思います!
自分に興味のないことでも結婚したらやらなきゃならないことって沢山ありますよ~。

旦那がパンツを汚したり、トイレを汚したら、掃除をするのは妻の役目です。こんなのほんとはやりたくないですよ~。
でも、愛しているから、汚れたパンツでもなんでも洗えます。

旦那が具合悪くなれば、一生懸命看病します。はやく元気になってもらえるように、おいしくて元気のでるご飯を作ったり…
あと、私は「アイロンがけ」が苦手ですが、これは、頑張ってスーツにYシャツに、アイロンかけてます。
旦那がだらしないと奥さんもだらしない と思われてしまいますから…。

こんな感じですが…。

今回、かなりきついこと言ってしまいましたが、vivi10さんのために、(なんだか放っておけない存在の方ですね)アドバイスさせていただきました。

また、何か誤解があったり聞きたいことがあれば、どうぞ♪

がんばってください!

女性は『笑顔で素直(^-^)』が一番!ですよ~(いくつになっても)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

今晩は。
以前はおせわになりました。見てくださって有難うございます。

そうですね・・彼の言ったことに対してもうまく出来なくて、、それで面倒くさいと考えてしまっている自分が情けないです。。。そして、私は素直に謝ることが出来ないのも悩みです。自分で分かっているなら謝れるように努力しようよ、と思われるかもしれませんが、どうしても心の中で反発してしまいます。素直じゃないんです・・。

まわりのお友達はどうなんでしょう?苦労されてる方っていませんか?そういうお友達とお話されて、世間をもっと知った方がいいです。
>友達とはここ2年間、年に3回くらい(旅行に行くとき)しか会ってないですねー・・うちの実家の親が転勤族で2年前に見知らぬ土地に引っ越してきたばかりです。 私は今は普段は家と仕事との往復です。・・こんな生活だからか、刺激が少なく、もちろん苦労している友達の話なんて聞けませんし。、聞いてもまだ独身の子ばかりなので。。あまり分からないです。

ごめんなさい・・なんか 暗くて。^^;
自分でもこの生活環境が自分の性格を悪くしているのかな・・と思うんですが。。(←また環境のせいにしてしまいました、、)

外の刺激も大事ですよね。分かってはいるんですけど・・。

女性の方が「気配り」あった方が、これから、結婚生活をするのであればその方が何でもうまくいくと思います。(ご近所付き合い、親戚付き合い…色々ありますよ!)

>そうですね。気配りはあまりないかもしれません。彼の方があります。
彼の方が人間関係も隔てなく普通にしゃべれるし、会話も上手です。
耳があまり聞こえないせいか、会話が上手ではないです。
いろいろ悩みはあるんですけどね。もっと自身持たないとだめですよね。
^^;

お返事有難うございます。気にかけてくださり うれしいかったです。

お礼日時:2003/10/24 22:21

#21です。



>CHI-CATさんは彼と同棲しておられ、仕事もして家事もするとのことですが、面倒とか思ったことはないですか?したくない。と思ったらそれをやるのは苦痛ではないですか、でも義務だからやるということでしょうか。

仕事で疲れてへとへとだったり、体調が悪かったりするときは、食事も簡単なものにしたり、弁当を買ったりしますよ。以前疲れているのに無理をして食事を作っていたときは、自分で自分を「ご飯を作らなくちゃいけない」って思い込んでいて、爆発したことがあったんです。そのとき彼氏に「無理する必要は全然ないから。ご飯を作ってくれるってことだけで助かるよ」って言ってくれたんです。それでだいぶん楽になりましたね。

多少の義務感はあります。
ただ、彼氏のほうが帰宅は遅いし、時間に余裕があるのは私だからやろう、という気持ちのほうが強いです。お互いを気遣っていくのが、他人と生活する(肉親ともそうですが…)ルールみたいなもんじゃないでしょうかね。
疲れている、体調が悪いっていうのは、しなくても納得がいきますが、めんどくさいからやらないなんて言ったら、もしお子さんができたりしても食事を作らないのですか?それでお子さんの栄養状態が悪くなったらどうするのですか?

生きていると、やりたくないこと、めんどくさいことっていっぱいあると思います。
一人で生きているならしなくてもいいけど、他人と生きていくには思いやりや気遣いが必要です。
    • good
    • 0

#12です。

お礼ありがとうございました。

他の方のお礼を見て気付いたのですが、結婚後はあまり積極的に働きたくないのですね?
それなら、料理が苦手でも面倒でも頑張って下さい。
だって、彼は一生懸命働いてお金を稼いでくるのでしょう?仕事は嫌いでも苦手でもしなければならないことが沢山あります。
あなたが家庭を中心に考えるのなら、働いている旦那さんに喜んで貰えるよう料理を作ってあげて下さい。それが主婦業ではありませんか?確かに色々な形はあると思いますが、あなたは結婚した後、家で何もしないのですか?
結婚後についてきちんと彼と話合った方がいいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

今晩は。
再度のお返事有難うございます。
そうですね・・あまり働くことは出来ないと思うし・。。
ここでの皆さんからの回答で、自分が間違っていたことに気づきました。
有難うございました。
彼においしいと言われるような料理、作れるように頑張りたいと思います。

お礼日時:2003/10/25 20:46

 彼は「焦がさないように気をつけて」って言った事を


 あなたに相手にされなかったことが一番ショックだと
 思いますよ。これについては書かれていないですね。

 頑張るとか頑張らないとかの問題ではないのでは?
 自分以外の他者に対する配慮ができるかどうかです。
 いままでの投稿や返事を読んでそう思いました。

 自信がないなら自信が持てるまで結婚はしなくても
 恋人のままでよいとおもいますよ。結婚は、責任と
 義務が伴います。シチューどころの話ではないです。

 夫の上司が夜突然来た、子供の保育園の父兄会に出る、
 町内会でごみ当番が回ってきた…自分の興味がない事
 の方がきっと多いですよ。違いませんか?

 あなたの発想の中に彼の気持ちが見あたらないですね。
 それからどうも我慢することができないようですね。
 彼は一生あなたのすべき我慢まで背負うのでしょうか?

 ピンチはチャンス。ここで自覚しないと彼を失うよ!

  
    • good
    • 0
この回答へのお礼

こんばんは。
自分以外の他者に対する配慮ができるかどうかです
>そうでうね。
あまり配慮も何も出来ていないと思います。
本と、自分の性格も見直してからの方がいいのかもしれません。
気遣いがたりないと思います。

お返事有難うございました。自分の悪い点を見直し、彼にもちゃんと謝りたいと思います。

お礼日時:2003/10/25 20:49

#11です。


お返事ありがとうございました。

>やっぱり結婚するとなると、私は働く気は将来ないですし
>(キャリアウーマンでばりばり稼ぐみたいな気はないです)
>そうなると、料理は(子供の為にも)作らないといけないですよね。
とのことですが・・・。
それなら彼が「何言ってるの」って言いたくなる気持ちもわからなくはないです。
私は家事は女性がするべきだ!と思ってるわけではないです。
手が空いてる方がやればいいと思ってます。
でも、vivi10さんは「働く気はない」んですよね?
パートとか・・・って思ってるのでしょうか?
それならvivi10さんがお家にいる時間が長くなるわけですし、当然家事もvivi10さんがやる部分が多くなりますよね。
それで結婚したい・料理は苦手だからしたくない・・・じゃあ彼だって別れたくもなりますよ。
>これくらいで彼が怒るなんて
ってこれくらいじゃあないですよ。
彼にとってはね。

私もキャリアウーマンではありませんが、働いています。
でも、主人の帰宅の方が圧倒的に遅い事が多いので、食事も洗濯も掃除も私が暇を見てやります。
完璧までは出来ないのですが・・・。
で、主人の方が早く帰ってきたら、食事の用意をしてくれてます。
一旦帰宅して、食事の準備をし、車で迎えにきてくれます(私は職場までバスで40分くらいかかって出勤しています)。

お互い持ちつ持たれつじゃなきゃ。
vivi10さんが将来、バリバリ働いて「夫を喰わせていく!」って思ってるなら話は別ですけど。
何でもかんでも「苦手」「めんどくさい」「○○する気がない」じゃ、彼は愛想つかしちゃいますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再度のお返事有難うございます。
それなら彼が「何言ってるの」って言いたくなる気持ちもわからなくはないです

>そうですね。ほんと、私が男だったらとかんがえるとこんな女、いやです。笑 
これから結婚したら将来家計のこととか考えなければいけないのに・・・。
料理も出来ないと・・外食ばかりしているわけにもいかないですしね~。
彼に愛想つかされないように、しないと・・
後悔してからでは遅いですよね。

有難うございました。

お礼日時:2003/10/25 20:44

こんばんは^^



料理のことについては、おいしいものを食べたい人。食べれたらなんでもいい人。両方いると思います。

ですが、彼にとって、おいしいものを食べると言うのが、生きがいなのであれば、失敗すると当然、不満が出ると思います。

私はおいしいものを食べるのが大好きです。ですが、すごくめんどくさがりな面もあります。

ですので、おいしいものを食べつつ、手抜きをする方法がないかと、いつも試行錯誤を繰り返しています。

手抜きの方法も、考えればたくさんあります。

但し、いくらなんでも、シチューを混ぜるのに、焦げないように混ぜるのをめんどくさがって、焦げたと言うのは、手抜きする場所が間違っていると思います。
(こげるのが心配なら、おなべでこげるように混ぜなくても、レンジでチンすればいいだけなのではないでしょうか?)

めんどくさいのが嫌なら、頑張って、少しでも手抜きをしながら、おいしく作れる方法を勉強しましょう。

結婚したら、めんどくさくても、料理をしなければならなくなります。でも、不思議なことに、なれない間は時間がかかる料理も、毎日作ることにより、慣れてきますので、時間が短縮できます。

ちなみに、私は掃除が、すご~~~く嫌いです。食事の後片付けも、大嫌いです。

でも、嫌いだからと言って、やらなければ、ごみ屋敷ですよね?

人間として生きていくと言うことは、嫌だからやらない。では、通用しないことだと思います。

私も、旦那様にきれいに掃除ができてなくて、文句を言われることはしばしばあります。

そういう時は、「ごめんね^^私、おおざっぱで。許してね。」と、とりあえず、言っておきます。

ついでに「あなたが私の事、好きになった理由は、神経質そうではなさそうなところ。なんだよねえ^^」
と、笑顔でいいます。

文句を言われてけんか腰になると、けんかの耐えない家になりますが、こちらの方が、一歩大人になって、
「ごめんね。料理へたくそで…。でも、あなたに少しでもおいしい料理を食べてもらいたいから、頑張るね。」と、たとえ口先だけでも言っておくと、かわいいやつ。と思われること、間違いなしです。

謝るのは、苦手かもしれないですが、どちらかが折れないと、うまく行くものもうまく行かなくなってしまうと思います。

私の個人的意見ですが、折れることのできるほうが、大人なんだと思いますよ^^

相手が意地はって、折れてくれない時も、「この人、体は大人でも、精神的にはまだまだ子供ねえ」位に考えて、自分から折れると言うことも、長い人生では必要だと思います。

彼と共に、幸せな人生を、すごすために結婚するんですよね?自分が幸せになりたいと思えば、まず、自分が相手を絶対に幸せにする。と言う気持ちで接することだと思います。

相手は、自分を写す、鏡だと思います。優しい気持ちを持って接すれば、相手も必ず優しい気持ちで返してくれると思います。

頑張ってくださいね^^
    • good
    • 0
この回答へのお礼

今晩は。
そうですね・・謝り方にも問題があるかもしれません。私。 素直に謝ればいいのに・・。
ほんと、どちらかが折れないとうまくいかなくなってしまいますよね。。
私たちの場合、まだ彼の方が折れている部分が多いのかもしれません。(でも、私もしょうがないかな、と思っている部分はありますけど)

シチュー^の件ですが、レンジでチンしても暖められたんですね~。すっかり忘れていました。
^^;
手抜きを考えながらおいしく作る方法・・私にはまだまだ基本から覚えていかないと・・という感じです^^; そのうち、MAYUKITTIさんのように、手抜きでもおいしく作れる料理が出来るようになりたいです。

お返事有難うございました。

お礼日時:2003/10/25 20:41

こんばんは!


全く似た状況だった料理嫌いの23歳女性です(^_^;)
妙に親近感を持ってしまい回答してしまいました。

わたしも同様に料理が原因で元彼とケンカばかりしていました。
「彼のために」作っても、食べてくれますけど…
女はできて当たり前、的なところがあったんですね。
でも実際、実家暮らしで料理上手な子って少ないと思います。
しかも男性と同じに働いて同じお給料もらって、
なんで女だけできなきゃいけないのか?とも思うんです。
彼はこの年なら普通はできるもんだ、と言って
デートしない休日は料理するように私に命じました…
結局、やる気なかったのでやりませんでしたけど。

でも、つい先日、知人の同い年の男の子(実家暮らし)が
料理できることがわかって、
しかも周りの友達が結婚とかはじめて、彼氏とか関係なく、
「わたしって、かっこ悪いかな?」と思ったんです。
それで休日に、親がいない隙に一人分自分のために作って、一人で食べてみました。

…なんか、すっごくおいしかったです。
なので、これからも続けようと思っています。

vivi10さんも彼に強制されている、と感じずに、
来年の自分のために、まず頑張ってみたらどうでしょうか?
そしたら料理への苦手意識が消えて、
彼のために作れるようになって(作る余裕ができて)
ツラくなくなると思います。
諸事情で一人暮らしできないのでしたら、
親に頼んで休日は一切自分のご飯作ってもらわないとかどうでしょうか?
結婚するなら、コンビニや外食に頼らずに生きていける力をつけていかなければならない、と…
これは自分にも言えることなんですけどね☆

いつまでも彼に愛される、魅力的な女性でいたいですね。
そのためには料理という技術も必要かと思います。
一緒にがんばりましょう!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

今晩は。
そうですね・・じぶんのために頑張ってみたいと思います。
料理も追及すればするほど面白くなっていきそうだし・・。
それにしても・・一人暮らしの男の子に負けていたら悔しい感じがしますね^^;

有難うございました。

お礼日時:2003/10/25 20:37

No.20です。

お礼をありがとうございました。

>自分で分かっているなら謝れるように努力しようよ、と思われるかもしれませんが、どうしても心の中で反発してしまいます。素直じゃないんです・・。

私もね、若いとき反発してましたよ、親に…。素直になれなくって…。親には期待を裏切るような娘でしたし、かなり長女ということでプレッシャーがあり、「しっかりしなきゃ」みたいな気持ちがいつもあって…。

でも、今の旦那と出会ってから不思議と変わりました。旦那の前では「素」になれます。

「可愛げないな」とよく、言われますよ。(^_^;)

そんな私でも、その可愛げのなさ!?が
「かわいい」と思うこともあるようです。

「全く、素直じゃないんだから…」ってね。。。

気持ちがあればだいじょうぶですよ!

ここで、みなさんがアドバイスされたことをよく心に刻んでいれば、これからは少しずつ、努力していけばだいじょうぶですよ!がんばってください。

>友達とはここ2年間、年に3回くらい(旅行に行くとき)しか会ってないですねー・・うちの実家の親が転勤族で2年前に見知らぬ土地に引っ越してきたばかりです。 私は今は普段は家と仕事との往復です。・・こんな生活だからか、刺激が少なく、もちろん苦労している友達の話なんて聞けませんし。、聞いてもまだ独身の子ばかりなので。。あまり分からないです。

そうでしたか…。
私も結婚してからは、友達と会えるのも年に2、3回ですよ~。

でもね、いろんな仕事をしてきて、そこで色々な方と出会って(一期一会が多いですけどね)話すんですよ。そうすることで、だいぶ勉強になってきました。

あとね、習い事をするといいですよ!色々な人と出会えるし、視野を広げる意味でも、自分にとってプラスになります。

>自分でもこの生活環境が自分の性格を悪くしているのかな・・と思うんですが。。(←また環境のせいにしてしまいました、、)

外の刺激も大事ですよね。分かってはいるんですけど・・。

ここのところが、どうも「後ろ向き」な考えが伺えますね…。

なんでも、まわりのせい にしてはダメですよ~。
人生は自分で切り開いていくものです!
自分が積極的に行動して、開いていくんです!
友達と会えない…まわりに結婚してる子がいない…
だから、「わからない」ではなく、
新しい友達を作るんですよ!
いろんなところに行って、色々な影響を受けてくるんです。
一人暮らしをするのもいいかもしれないですよ~。
または、一人旅…。

「でも…」ではなく、「はい」と素直に前向きに♪
がんばってほしいものです!!

人生立ち止まっていては、損をするばかりです!
色々と勉強して、知っている人(努力した人)が得をしますよ!

私も、30数年生きてきて、だいぶ変わりました。(まだまだですけどね~)

今度、彼氏さんに会うときは
「この間はごめんね!」といってみましょう!
どうしても「ごめんね」がいえなかったら、何か作って(お菓子かなんか)
「この間のお詫びに…」という謙虚な気持ちを表すと彼氏さんも
「お?どうしたのかな?」と思ってくれると思いますし…
「なんだ、かわいいとこあるじゃん♪」と思ってくれるはず…(なんだか、私って男みたい…(^_^;))

がんばってくださいね~!!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

今晩は。お返事有難うございます。
今度会うときは素直に謝ってみます。
今回のことも、最初に出てくる言葉が謝る言葉ではなかったから彼も怒ったのもあったんだと思います。

習い事ですか~。
いいですね~^^ 料理教室とか月2回くらいで出来そうなものを探してみようかな~と思います。

いろいろと有難うございました★epargdnahcaepさんも、だんな様と中がよさそうでうらやましいです^^

みならって、頑張っていきたいと思います。

お礼日時:2003/10/25 20:36

ご質問いただいたので♪



>こだわりがなさ過ぎる人とはパス・・ということですが、そういう人はもとから好きにならないということでしょうか??

私だったら無理ですが。。。男性だったらどうなのでしょうね
女性(私)よりかは やんわりかもしれませんよ
男性が女性を好きになるポイントとして そこまで入っていないかもしれません。
女性の場合、好き嫌いが激しいとあまり料理に感心がないというのはあるかもしれませんね。野菜がダメ、魚介類がダメなら何食べてるの?って感じです。手作りのありがたみってあまり無いかもしれません。

viviさんがそのあたりを質問されるということは
やはりそのあたりに不安感をお持ちなのでしょうか?

確かに 食の不一致・性の不一致は 長い生活でポイントになるかもしれませんが。。

この件が正直 どのくらい深刻なのかは、文章ではわからないところですが

4年のおつき合いで結婚されるのですから、今までうまくいっていたという事ですよね。今まで どうりに解決されればいいのだと思います。


>私が「じゃあ今から換わりになるもの買ってくればいいじゃん」と言いました。

ではなく
『大丈夫だと思ったら焦がしちゃった。今度は気を付けるね!』

って言ったら良かったのに。料理は失敗してドンマイです
かわいらしく 謝るの苦手ですか?

買えばすむってのは手間を考えれば相手はがっかりだと思いますよ
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再度のお返事有難うございます。
謝るのは苦手です。。。
素直じゃないです。
私の場合、好き嫌いはないんですが・・(特に何でも食べられます。食事は好きな方なので。)
でも、どうしても腰が重いんですよね。

はぁ・・。性格をなおさないと・という感じかもです。

有難うございます。他に聞くような方も今はいないのでこちらで質問させてもらうかもしれません。
また見かけたらアドバイス下さい・

お礼日時:2003/10/24 22:39

こんばんは、26歳の女性です。


彼氏とはほぼ同棲状態で、食事など家事はほとんど私がしています。もちろん仕事もしています。

>彼に「焦がさないように気をつけて」と言われていたんですが、どうせ焦げてないだろう・・と思いつつ面倒くさくて、適当になべをかき回していたんですが、食べてからすごく焦げ臭く、「こんなの食えるか」と怒られすごくキレらてしまいました。
>普段から食事はおいしいものを食べるという感じの彼です。

おいしいものを食べる彼氏さんでしょうが、めんどくさくてシチューを焦がしてしまったのなら、怒られて当然だと思います。
一生懸命作って失敗して起こられるならそれは腹が立つけど、だって、「めんどくさかった」んでしょ?
手を抜いてるのがバレバレじゃないですか。

結婚される予定だということですが、男性も家事を手伝ってくれる世の中になってきているみたいですが、やはり現実的に考えると、家事をするのは女性が圧倒的に多いと思います。
興味がない以前の問題で、食事は生活していくうえで絶対に必要なことだし、食べなきゃ生きていけないでしょう。
だからといってあなたが食事を作らなきゃいけないといっているわけではなく、生活に必要なことである以上は興味がなくても、しなければいけない、がんばらなければいけない、と私は思いますよ。
ただがんばりすぎると、自分が疲れてしまいますので、適度に手は抜きましょうね♪

お幸せに。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

今晩は。
手を抜いてるのがバレバレじゃないですか。
>そうですね。それで彼も怒ったんだと思います。
。。
一生懸命作って失敗ではなくて、適当に作って失敗・・当然怒ると思います。。

CHI-CATさんは彼と同棲しておられ、仕事もして家事もするとのことですが、面倒とか思ったことはないですか?したくない。と思ったらそれをやるのは苦痛ではないですか、でも義務だからやるということでしょうか。

お返事有難うございました

お礼日時:2003/10/24 22:26

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q相手が何を考えてるかわからない時の「わからない」の漢字を教えてください

相手が何を考えてるかわからない時の「わからない」の漢字を教えてください
・彼の気持ちが判らない
・彼の気持ちが分からない
・その他
相手が何を考えてるかわからない時の「わからない」の漢字を教えてください

Aベストアンサー

判らない  判断できない

解らない  理解できない

分からない 

これは どのような時に使うのかわかりません

何を考えているかわからない 時は

私だったら 「解らない」 と書くと思います

Qこれくらいで怒るべきじゃない?

一昨日のこと。
彼氏から「明日、泊まりに行っていい?」と聞かれました。
木曜日だし、会議で遅くなるしな~と断りました。
しかし、彼は「会いたい!」と、泊まりに来ました。
しかも「遅くなる」って言ったからか、午前0時過ぎに。

そして昨日も「明日も泊まりに来ていい?」と言われました。
私は「明日は金曜日だから、いいよ。」と答えました。

そして、金曜日の今日。
21時を過ぎても来ない。連絡がない。
彼氏に「私、もう帰宅してるよ。」と、メールをしたところ、
「会社の同期と飲んでくる。昨日と同じ時間になるかな。」
とメールが帰ってきました。

むかっ。

いくら付き合ってるとはいえ、
人の家に遊びに来るのに、午前様に来るのは失礼じゃないでしょうか?
しかも昨日のように私が遅くなるとか、彼が残業などのやむをえない事情ならともかく。

こんなことで怒るのは心が狭いと思います。
しかし前もって「相手の家に午前様で来るのは失礼だ」と言ってあります。
以前、それが原因で別れた人もいる、と。

怒っていいのでしょうか?
それともこんなことくらいで怒るべきではないでしょうか?

一昨日のこと。
彼氏から「明日、泊まりに行っていい?」と聞かれました。
木曜日だし、会議で遅くなるしな~と断りました。
しかし、彼は「会いたい!」と、泊まりに来ました。
しかも「遅くなる」って言ったからか、午前0時過ぎに。

そして昨日も「明日も泊まりに来ていい?」と言われました。
私は「明日は金曜日だから、いいよ。」と答えました。

そして、金曜日の今日。
21時を過ぎても来ない。連絡がない。
彼氏に「私、もう帰宅してるよ。」と、メールをしたところ、
「会社の同期と飲んでく...続きを読む

Aベストアンサー

色々と乙女心を踏みにじられたんですね。
そんなことも知らずに彼は酔っ払って・・・。
怒っていいと思いますよ!!

Q理由がわからないけどなんかムカつく相手がいるんですけど…… これはなんなのでしょうか…… 本当の自

理由がわからないけどなんかムカつく相手がいるんですけど……

これはなんなのでしょうか……
本当の自分の気持ちがわかりません

Aベストアンサー

その相手を見て、直感的にムカつくという事でしたら、
その相手の雰囲気や話し方の言動とかで、
無意識に、そう思う理由や原因が有るのではないでしょうか。

Q4年付き合っている彼と喧嘩をしてもうすぐ3週間になります。 喧嘩するまでは毎日彼から電話がきて寝るま

4年付き合っている彼と喧嘩をしてもうすぐ3週間になります。
喧嘩するまでは毎日彼から電話がきて寝るまで長電話をしたり、この1年くらいは会う回数が増えたり、私のことを想ってくれてるなーと思うことが増えていたのですが、喧嘩でお互い言い過ぎてから何回LINEや電話をしても、時間を置いて仲直りしたいとLINEをしても無視されています。
彼は少し私に依存していた部分もあって、私の家の部屋の電気がついてるか確認をしたり、お風呂入るときも電気を繋いだりしていました。
そんな彼が全く連絡を返さないので、冷めてしまったのか不安です。
彼はプライドが高く、負けず嫌いであまのじゃくです。
彼の気持ちは冷めてしまったのでしょうか。

Aベストアンサー

あなたのお気持ち、とてもよくわかりますよ。そんな事があったんですね・・・。
「売り言葉に買い言葉」、「喧嘩するほど仲が良い」等と言われるように、喧嘩はお互い様な場合もあると思います。
仲直りするには、どちらかが大人にならなければいけないのではないでしょうか。
あなたの幸せを祈っています。

『一度も愛したことがないよりは、愛して失った方がどれほどましであろうか。 - Alfred Tennyson (テニスン)』

--------
こちらは教えて!gooのAI オシエルからの回答です。
オシエルについてもっと詳しく知りたい方はこちらから↓
http://oshiete.goo.ne.jp/ai

Qクリスマスにできた彼女にあけおめラインをしおうかと悩んでいます 相手が喪中がどうかわからないので心配

クリスマスにできた彼女にあけおめラインをしおうかと悩んでいます
相手が喪中がどうかわからないので心配です

Aベストアンサー

来るまで待つしかないですね
あけおめを送っていいか聞いてみたらどうでしょうか

Q彼女と喧嘩・・連絡途絶・・どうしたら?

些細な事で彼女と喧嘩しました。
数日考え直して仲直りしたいと思ってコンタクトを試みているのですが
連絡途絶となってしまいました。

彼女がいそうな時間に、メールを2通投げましたが返答は無し。
もともと、メールは頻繁にはしない方です。
また、やはりいそうな時間に、電話しても10回くらいコールした後
留守番電話につながってしまい、いつかけてもつながりません。
着信拒否?(私au、相手ドコモ)かと思ったのですが動作的に
そうではないようですが、
今まで電話に全く出ない事なんて過去に一度も無かったので同様してます。

彼女は性格が温厚で怒った事すら見たことありません。
よく泣きます。今回喧嘩した際にも私からの一方的でした。

ここまで連絡が取れない状態で何をしたら仲直りできるのでしょうか?
自宅(一人暮らし)は過去に何度か訪れているので場所は知ってますが、
直接自宅に行く、或いは自宅に置き手紙を残すなどはどうなのでしょうか?
過去に似たような事をしてストーカーだと大きく揉められた事もあります。
(別の女性です)

Aベストアンサー

厳しいことを書きますので、気を害したらスルーして下さい。

連絡が途絶える、ということはよっぽど彼女があなたに対して嫌な気持ちを持ったからですよね?
その相手から10コールされたらうんざりすると思います。
まぁ、電話したい気持ちはわかります。そうとう動揺しているのでしょう。

でも、待ってください。
あなたはどうして彼女がこんな状態をとったかわかっていますか?
何が原因かきちんと把握していますか?
言い方がきつかったんだろうな、等の曖昧な理解だと、彼女は理解してくれていないとわかったときまた離れると思いますよ

なので、まずはよく考えましょう。
そして、それをメールで伝えます。
長くても良いんです。あなたの誠心誠意をメールで伝えてください。
メール送信できるということは、受信できているということなので彼女さんはメールを一応見ているかもしれません。
それに今は見なくても少したったら見てくれるかもしれません。
私の友達は自分では見たくないから、と私に見せてメールの文を伝えたことがあります。

>直接自宅に行く、或いは自宅に置き手紙を残すなどはどうなのでしょうか?
絶対やめてください。あなたは今、少なくても彼女から連絡をとりたくないと思っているのです。
なのに、自宅らへんに来たというだけでも嫌なのに、置手紙をおかれていた・自宅に来たというものならそれだけで大嫌いになりそうです。
これはあなたと彼女の問題です。彼女の家族に知られて一番いやなのは彼女です。それをよく考えてあげてください。

誠心誠意のメールを送り、少し時間をあげてください。
それでも何もないようでしたら、残念ですが連絡をとることはできないでしょう。
諦めて次の恋を探したほうが、あなたにも彼女にも良いことだと思います。

厳しいことを書きますので、気を害したらスルーして下さい。

連絡が途絶える、ということはよっぽど彼女があなたに対して嫌な気持ちを持ったからですよね?
その相手から10コールされたらうんざりすると思います。
まぁ、電話したい気持ちはわかります。そうとう動揺しているのでしょう。

でも、待ってください。
あなたはどうして彼女がこんな状態をとったかわかっていますか?
何が原因かきちんと把握していますか?
言い方がきつかったんだろうな、等の曖昧な理解だと、彼女は理解してくれていな...続きを読む

Q喪中かどうかわからない相手への挨拶状

福祉施設の職員をしています。お世話になったボランティアさんに施設から年賀状を出すことになりました。小さな施設なのでそういった付き合いが今までなく、施設からの年賀状を出すのは初めてとなります。相手が喪中かどうかわからない状況です。この場合、とりあえず年賀状を出すか、寒中見舞いにするか、今からクリスマスカードとしてお世話になったお礼をするかどのような形がベストでしょうか???

Aベストアンサー

>相手が喪中かどうかわからない…

この季節、俗に言う喪中とは、自分が新年のあいさつをしないと言うだけです。
相手からのあいさつ (年賀状) を受け取らないという意味ではありません。

>寒中見舞いにするか…

寒中見舞は年賀状の代用品ではありません。
暑中見舞じ同じ季節のあいさつ状です。
あなたがその人に毎年、暑中見舞を出しているのなら寒中見舞も出すべきでしょう。
暑中見舞など出したことがないのなら、寒中見舞は唐突です。

>クリスマスカードとして…

子供や若い恋人同士ならともかく、クリスチャンを除いて、大の大人にふさわしいものではありません。

Q彼以外の人に物を貰ったら彼に怒られました。

19歳の女子大生です。毎度お世話になってます。彼は34歳の歳の差カップルです。

今日、学校で先輩がスロットでとったという香水をなにげに「やるよ」とくれました。

多分先輩は、毎日私がお昼ご飯の注文をまとめたり、
休みの日も研究室のお手伝いに借り出されたりするのを知っているからお礼がてらにくれたんだと思います。

家に帰って彼に隠すのも変なので正直に言ったら、
「身につけるものなんか貰うんじゃない。返してこい。お前もその男も非常識だ」と怒られました。

やはり非常識だったでしょうか?
私は特に何も考えてなかったのですが、彼の怒り具合が半端でなく困ってます。

もうどうしてよいかわかりません。アドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。
僕は彼の気持ちが解ります。というか、彼の理念を敬います。

”香水”っていうのが、良くなかったんですね。

perfumeは、あまりにも性的なものです。元来は欧米人の体臭隠しでしたが、CHANELの創始者マドモヮーゼル・シャネルが、異性への性欲を挑発するためのグッズとして成立させました。
それ以来、エチケットのためでなく、誘惑のためのものになったのです。
だから、今でも、職場において、あまりにもperfumeがきつい人が非難されるのはそのためです。つまり、仕事をしに来ているのか、異性探ししにきているのか分かんないじゃないかということです。
僕は女性がperfumeを付けているのが好きなので、基、女性がperfumeを付けていると性的に興奮するので、好きな女性にはperfumeをプレゼントしています。ぶっちゃけた話し、これ付けて、もっと俺を興奮させろ!ですよ。

彼の心情もそうなのかもしれませんね。

ちなみに、靴(ヒール)にも似たような面があります。

今回は「貰ったperfumeを返すのも面倒なので、絶対付けません」と宣言することでいかがでしょうか。

こんばんは。
僕は彼の気持ちが解ります。というか、彼の理念を敬います。

”香水”っていうのが、良くなかったんですね。

perfumeは、あまりにも性的なものです。元来は欧米人の体臭隠しでしたが、CHANELの創始者マドモヮーゼル・シャネルが、異性への性欲を挑発するためのグッズとして成立させました。
それ以来、エチケットのためでなく、誘惑のためのものになったのです。
だから、今でも、職場において、あまりにもperfumeがきつい人が非難されるのはそのためです。つまり、仕事をしに来ているのか、...続きを読む

Q英文で相手の性がわからない場合ってどうすればいいのでしょうか?

お客様に英文レターを書く場合について同僚が悩んでいるので教えてください。
お相手が女性か男性かわからないのですが、なんとなく女性ではないかと思われるようなのです。
なのでMs.を敬称につけようと思うのですが、もし男性だったら失礼にあたるんじゃないかと思うんです。
このように相手の性が分からない場合の逃げ道は逃げ道ってないんでしょうか?
どなたか教えてください。

Aベストアンサー

はじめまして。

1.任意のお客さまの場合:

Dear Sir/Madam(e),
で結構です。これは匿名相手の手紙では、日本語ではいわゆる「拝啓」に相当する書き出しの挨拶です。

2.名前がわかっている場合:

Dear Mr./Ms. Smith,
で結構です。これはこちらが相手の性を知らない場合、両義的に使える敬称です。

3.ただ、間違っても敬称をはずすことはあってはなりません。呼び捨てになりますので、失礼にあたります。

Dear Smith(X)

4.また、相手が親しい関係でなければ、名前で呼びかけては失礼にあたります。

Dear Michel(X)
Michelは男性か女性かわからないことがあります。

以上ご参考までに。

Q今付き合ってもうすぐで4ヶ月の彼女がいます でも最近喧嘩してばっかで喧嘩が絶えません でも喧嘩をした

今付き合ってもうすぐで4ヶ月の彼女がいます
でも最近喧嘩してばっかで喧嘩が絶えません
でも喧嘩をしたその日か、あくる日にはもう仲直りしてます
自分が思うに喧嘩をしすぐ仲直り出来ないなら喧嘩しないほうがいいと思っていますがなかなか出来ませどうしたら喧嘩をあまりせずに楽しく過ごせますか?

Aベストアンサー

喧嘩できることも幸せだと思います。
喧嘩するほど話すことも、会うこともできない人もいるのですから。


人気Q&Aランキング