親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

こんにちは
・状況
私たち夫婦には高校生の一人娘がいる、ごく普通の家庭です。
夫の兄の夫婦は義姉の強い要望で子供を産まない方針です。
なんでも子供が嫌いなんだそうです。
タイプ的には偏屈で自分の意見が常に正しいと思い込んでる人です。
そんな子供嫌いな義姉がなぜかウチの娘を幼少から可愛がり、
お年玉や入学祝いなど他の親戚より多い金額を受け取ってました。
多少、不可解に思ってましたが、祝いごとなので断ることでもないと思ってました。
・義姉の野望
先日、義姉がウチに来て、相談があると言ってきました。
その内容に私は怒りを通り越して呆れ果てました。
内容は
義姉「ウチは子供いないでしょう~、だから老後が心配なのよ。
A美ちゃん(私の娘)に面倒見てほしいのよ。
今まであんなに可愛がってきたし、なついてるし問題ないわよね~?」
私「。。。」
義姉「A美ちゃんが成人したら本人に直接、お願いしてみるけど、
一応、貴女(私)からも後押ししてくれないかしら。
それで、そのときに書面で誓約しときたいの」
私「。。主人と相談します。」
なんと!自分の老後の面倒を見させるために娘に大目のお年玉などをあげて
恩を着せていたのです。
なんとまあ~図々しくて自分勝手なのでしょう。
・私の見解
私たち夫婦は老後、なるべく子供に負担を掛けたくないと考えてます。
もし助からないような病気になっても延命治療はしない方針です。
子供には自分の人生を謳歌してほしいからです。
それなのにヨソの夫婦の老後を見させるなんて出来るわけありません。
義姉が子無しなのは自分の意思なので、当然、老後のリスクもはじめから
分かっていたはずですし、
そういう生き方を選んだのであれば自分の責任の範囲でまっとうしてほしいです。
夜、夫と相談しました。
夫も基本的には私と同意見ですが、義姉のことはどうでもいいとのことで
兄とは昔から仲がよくそこがネックのようでした。
実はお兄さんはもともと子供がほしい人で義姉とトラブルが絶えなく離婚話もでています。
そこで義姉には今までのお年玉や祝い金を返金して縁を切る。※無理に返金はしない。
この話ももちろんキッパリ断る。
お兄さんとはある程度、付き合うが疎遠になったら仕方ないということにしました。
それを兄夫婦二人を呼んで、はっきり言うことにしました。
お兄さんは常識のある人なので理解してくれる思います。
仮に兄夫婦が離婚したら、本当にお兄さんとだけの付き合いになります。

子供をもつ方にききます。
あなたが私ならどうしますか?

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A 回答 (17件中1~10件)

私なら相手にしません。



常識あるないの問題ではありません。キチガイの言い分です。
子供が老後の親の面倒をみるのは善意です。 子育てを一生
懸命にやったからこそ、子供は感謝をし、恩返しをしてくます。

子育てはお金があれば良いものではないですよね。私も2人の
子がいますが、色々な事で一喜一憂し、その子にとって何が良
いのか、と毎日のように考え育てています。それをある程度大人
になった時に子は気付き、親に感謝をするものではないでしょうか?

お年玉やプレゼントをちょっとあげた位で、そんな事を言う義姉は
何も分かっていない大ばか者です。書面で誓約??何をとち狂っ
た事言っているのでしょ? なんと書くのか知りませんが、そんな
もの成立する訳もありません。

質問者様はどうお感じになっているのか、正直細かい事までは分
かりませんが、義姉の言ってる事はかなり常軌を逸しています。
きっぱりと断りましょう。 私ならもう子供にも会わせません。
頂いたお金は返せと言われて返せるならそれも良いでしょうが、別
に返さなくてはいけない物ではないので、私なら無視します。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も今後、無視するつもりです。

お礼日時:2011/07/17 19:14

驚きの義姉さんですね。


でも、貴方の一人娘さんにとっては悪い話ではないかもしれませんよ。
私の知人にも、おばさんおじさんの養子や養女になって、夫婦で老後を見てる方が3人います。
養子や養女といっても、その人たちは60代50代の夫婦です。

面倒を見るって、突き詰めて言えば葬式を出して、先祖供養の法事をするということなんですよ。
それ以外は、老人ホームに入居の際に身元引受人になるということです。

面倒を見てほしいという人には、財産がありますからその財産はしっかりもらえますよ。
娘さんは、貴方の子供ですが、親戚の養女にもなれるはずです。
将来、娘さんが結婚して40代にでもなったときに、
本人の希望で養女になりおばさん夫婦の老後の面倒を見てもいいと思います。

まだまだ、先の話ですよ^^

知人で養女や養子になってるご夫婦は、新居も建ててもらい老人ホームにはたまに面会に行くだけです、
知人たちの子供の教育費で大変なときも、援助してもらえます。

私自身は、老後資金はいくらあっても不安ですから、
財産があるおじさんおばさんがいれば葬式を出して、ちゃんと身元引受人になるのにな~~と羨ましいですよ。
貴方の義姉さんの家も、財産はいつなくなるか判らないので、娘さんが大人になり結婚もして、教育費に悩むようになった頃、考えたらいいと思います。
結構おいしい話ですよ。
貴方の娘さんは、いつまでたっても貴方の娘さんですからね^^
ご心配なく
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私たちはお金は要りません。
それにその変人子無しのお金なんてお願いされても拒否します。

お礼日時:2011/07/18 11:43

始めまして。


30代の主婦(子供2人)です。

私も、質問者様の娘さんと同じ立場です。
私には、叔母(母の妹)がいます。
同じように、子供が嫌いと言う理由で、子供を持たないと言う選択をした人です。

やはり、同じ事を言いますね。
老後は、姪である私が面倒を見てくるんだろう?って。
遠回しにお断りすると、今度は甥である私の弟に面倒を見てもらうと。
正直、大変迷惑です。

私が、結婚したりしても、お祝いなどを頂いた事もありません。
それ位、付き合いが無い方ですが、戸籍上、姪や甥だから面倒見てくれて当然だろう?と。
呆れます。

これは、聞いた話で、本当かどうかは知りませんが、身寄りが無い人が亡くなった場合、近所の民生委員さんが喪主になってお葬式をあげてくれるとか?

私だったらこう言います。

老後の面倒を見て欲しい。→自分の家庭があるので無理だと今も遠回しにお断りしています。
老人ホームに入ったら?と言う話もした所、お金が無いから無理だといわれました。
だから、身内の私に面倒を見て欲しいと。

お金が無いのなら、お役所へ生活保護の申請へ行ったらどうですか?と。

自分達(叔母夫婦)のお葬式をあげてくれる人がいない。と言われたので、上記のように「身寄りの無い人が亡くなった場合、近所の民生委員さんが喪主になってお葬式を挙げてくれると聞いたけど、元気なうちに一度確認しておいた方が安心じゃない?叔母さん。」と。

娘さんに、そんな人の面倒まで見ると大変だよ、ちゃんとお断りするようにって良い含めて置かれた方が良いと思います。
自分の親もいるし、結婚すれば、相手の親の心配だって出てくるのよ。
そんな所まで面倒見るの大変よ。と。
何より、そんなお荷物が居るせいで、大事な娘さんが結婚できなくなったら大変ですから。

そんな都合よくしか物事を考えられない人は、無視しましょ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございす。
子無し選択の人は身勝手で図々しい人が多いですね。
無視につきますね。

お礼日時:2011/07/18 11:41

えへへ、、、とても普通じゃない話なので思わず、わらっちゃいます。



いまどき、実の親のめんどうだって見てあげれるかどうかなのに、人様の娘さんに足かせ(結婚によって住む場所とか相手の状況とかまだわからないですよね)してどんないすんねん。

老人ホームにはいったら面会にいけたらいくそうよ~くらいかましておけばよろしいのでは。

まったく、どんな神経してるのかしら?

あなたたちにはその娘さんしかいないんでしょ?息子さんはいるのかしら?

そうそう、、、今から子供さんを作られたらいかが?というのもいいかも。

娘さんには「おばさんがそんな話してるけど、あなたはどう思う?」くらいは話を通しておかないと

直に娘さんに話されて、、、「いいよ」なんで軽く返事されたらアウトですよ。

誓約書もつくるそうよ、、、あなた(娘さん)怖いわよ、、も助言したほうがいいですよ。

PS.お祝い金の返却なんてまったくしなくていいですよ。ありがたくもらっておきましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>老人ホームにはいったら面会にいけたらいくそうよ~くらいかましておけばよろしいのでは。
面会にも行かせるつもりありません。
どんなトラブルに巻き込まれるか分からないので。

お礼日時:2011/07/18 11:38

過去形ですが、独身の叔父がいました。



倒れてから病院の保証金やオペのサインなど、実の兄弟は「老人」であるという理由から、30代だった私が実子の様にやり、葬儀も出しました。
夫も良くしてくれたからとかなり協力的でしたから問題ありませんでしたが、とても人ごとではありません。

子供の居ない義兄夫婦の老後はどうか「断って下さい」書面に残そうとするような子供嫌いの義兄嫁がいると「うちの娘の縁談に触りますので娘の首を締めないで下さい」と断固断って欲しいと思います。

誰もが望まなくても兄弟がニート、身内に介護が必要な家族がいると結婚が破談になるケースを多々見てきました。
一人娘である貴方の子にとって「両親とは別に自分をあてにする伯父夫婦がいる」は、恋愛や結婚に影響します。

「書面では残せない、子供を望まない人はどうか姪の縁談にマイナス要素になることはしないで下さい」と、今後のお付き合いも考えてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
はい、断固、断りますし、
その子無し義姉は非常識の塊のような人なので縁を切る意向です。

お礼日時:2011/07/18 11:37

私なら、笑ってこう言います。


「娘には、親の面倒をみせたくないから、今、頑張ってます。だから、親戚の面倒をみなさいとは、親の私からは言えません。娘の事ごとのお祝いは、お義姉さんの純粋な気持ちと思って有り難かったですけど、そういう考えがあったとおっしゃるなら、じっくり考えなくてはなりませんね。驚きました。娘も悲しがると思いますし、私も主人も悲しいです」って。

お義兄さんも、早く離婚されればいいのに…なんて、失礼ですけど、思っちゃいますよね。
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この回答へのお礼

回答ありがとございます。
そうなんです。
私たう夫婦も早く兄夫婦が離婚してくれて
完全に義姉と赤の他人になりたいと切願してるのです。

お礼日時:2011/07/17 22:03

暑さでイカレてますなー



私も独身の弟がいて、兄の子供たちには誕生日や子供の日には贈り物が届きます。がうちの子供たちには何もくれません。

何故か聞いたら…自分は結婚せず独身のままだから、死んだら甥っ子にお墓に入れてもらうんだそうです…遠くに住んでるので死んだら迎えにきてな、と言ってました!

それくらいならしょうがないですよね…

なので、死んだら葬式と納骨だけします、でいいのでは?でも上手い言い方がわからないm(__)m

まあ私なら、無理ですね、嫁にいくだろうし、私達も子供に老後の面倒見てもらうつもりないんで、図々しいですよ、おばさん、ですかね…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お互いさまの社会ですからある程度は理解できるですが
この非常識な義姉には相応の人生を自分だけ歩んでほしいです。

お礼日時:2011/07/17 22:02

まず、そんな話に、いちいち感情的にはなりませんね。



未成年者との契約には親の同意が必要ですから、現時点では親が断れば契約できません。

ですから余裕で「あら、そうなの、ヘー」くらいで聞いておきます。

また、家族(一応、親族)介護をするかしないかを選択するのは、娘さん本人が決める事ですから、
私は、子供には将来的に自由に選択権を与えるでしょう。

今、我が家でも、親の言いなりに将来の行動を決めさせたり、将来の自分や伴侶を介護してもらうような期待とプレッシャーはかけていません。

自分以外の親族の介護を希望するなら、きちんと介護ヘルパーなり、看護師なり、
持っていたほうが良い資格等を検討させ、より安全に気持ち良く介護できるように親として助言はすると思いますが、
職としてするか、職ではなく血縁としてするか、その選択は子供の人生ですから子供に任せます。

少なくとも、誰かを毛嫌いする親を見るのは、子供も気分が悪く嫌でしょう。

「契約」という法的な部分もふまえ、子供にはきちんと「物」や「事」を考えられる人になって欲しいですし、
子供の将来を親が決めつける拘束や抑制はさせたくないので、義姉様との付き合いの中で、子供がどう感じ、考え、将来的にどう付き合うかは子供本人に任せます。

うちは息子で医学か薬学志望ですが、もしも娘なら、自ら進んで身内の介護をする気持ちになれるくらいの器量の女性になって欲しいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>器量の女性になって欲しいと思います。
はい、私もそうです。
人の役に立ってもらいです。
でも、身勝手な人は別ですね。
基本的に真面目な人がバカを見る世の中にしないよう子供、さらに子供に受け継いでほしいです。

お礼日時:2011/07/17 22:00

うちはちょっと似た感じの状況です。


私に姉がいて、姉夫婦にはこどもがいません。
はじめから子どもは作らないと言っていて、夫婦でそう納得してきました。
私共には子どもが2人いますが姉はうちの子たちを本当に可愛がってくれています。
休みには旅行に行ったりお年玉や誕生日プレゼントなど色々してくれていますが
それは子どもが可愛いから姉も時には母親気分で楽しんでいるからで
義兄もおなじように可愛がってくれています。
将来の面倒云々など考えたことも無いと思います。
だから余計にうちの子供たちには親同様に姉夫婦のことも面倒、ではありませんが
何かの折には気遣いをして欲しいと思っています。

貴方のお義姉さんははじめから自分で生んで育てるのはイヤだけど姪っこにお子遣いやって
それで将来世話をさせようとしているんですよね。
すごく軽く考えているように思います。
もちろんそんな申し出に応じる必要はまったくないです。
今回は義姉が自分のこととして言ってきたようですが夫、お兄さんにはなんの相談もなしに
そんなことを言い出したんでしょうか。
まずお兄さんに事の次第を話してお兄さん夫婦で解決してもらったらどうですか。
正直貴方がたが話し合ったりするにも値しない話にも思えます。
もし私ならその場できっぱり断りますよ。
ご主人に相談するまでもないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お兄さんに言うことも考えましたが
なんだか陰でつげ口するようで止めました。
なので2人に同時に言うことにしたのです。
義姉の性格上、今後も非常識なことをしてきそうなので
絶縁するいいきっかけだと思っています。

お礼日時:2011/07/17 21:58

こんにちは。


私は、ご質問者様のお子様と似た環境で育ちました。
私には子供のいない伯母がいます。
幼少時から、お洋服を買ってもらったり、お小遣いもたくさん頂きました。
総額で考えたら1千万円以上頂いているでしょう。
また、結婚をしたらお祝い金もまとまった金額を頂く予定です。
私の老後の心配までしてくれて、年金型の生命保険まで私名義で加入してくれました。
(費用は全て伯母が工面してくれています)
本来なら、かなりの贈与税の対象になっていますが、申告していません。

ただ、伯母はご質問者様のお義姉様のような野望などはありません。
まぁ、これだけお金を頂いているので、いろいろ口出してきますが・・・
私の場合、伯母が大好きです。伯母は昨年旦那さんを亡くしました。
一人になってしまったのです。
性格はかなりキツく、気性も荒いですが、心の優しい人です。
私は自身は、今度は私が伯母を手助けしなくてはと思っています。
何もお金をたくさんくれたからではありません。
伯母のことを、心から大好きな姪っ子の気持ちです。

ご質問者様からしたら、そのお義姉様の野望は許せませんよね。
でも、お子さんからしたら伯母様にあたる人です。
叔母様の面倒をみるかは、お子さんが決めることです。
いくらお金を貰っても、そんな性格の人の面倒はみたくないと思いますが
お子さんの人生です。本人が決めることです。
これは、お義姉様にも強制することはできません。
お金で全てを解決しようなんて、悲しい人ですね。
頂いたお金は返金する必要なんてないですよ。
だって、お祝いで頂いたんですから。
もし、相手が贈与税の課税対象になるから税務署に訴えるなど脅してくるのであれば
返金すればよろしいかと。ただ年間110万円までは非課税ですから、それ以上の金額を頂いた場合です。

身内のトラブルは面倒ですね。
早く問題が解決することを祈っております。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>お子さんの人生です。本人が決めることです
わざわざ負の塊である子無しの義姉に関わらせるわけに行きません。
親としてです。
それに身内とも思っていませんから。

お礼日時:2011/07/17 21:55

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会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
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会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
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Aベストアンサー

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金が必要ですよね。

私も将来の心配はあります。でも、まわりに迷惑はかけたくない。複雑です。
今の社会状況をみれば子供がいて新しい家族らしい家族という感じで幸せだろうけど養育費はかかる、給料から必要費用を除くと貯金はわずか・・・
子供がいなければ夫婦2人の時間があり、お金の心配も軽くなります。

子供がいるから幸せ、そうでないから不幸とは思いませんがお金だけはしっかり貯金しておかないといけないと考えている毎日です。

質問者さんの考えが甘いとは思いません、お金が結局必要になるんですから。

将来年金だけで生活をやりくりするのはムリでしょうね、どらぐらいもらえるかも心配ですから。あまりアテにはしてません。

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
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Q子どもがいない人の気持ち

こんにちは。

子どもがいない方の気持ちが知りたいのです。

私は50代で娘が2人います。
兄夫婦も50代ですが子どもがいません。
結婚したのが40歳を過ぎていたので、結婚するときに兄嫁が母に「高齢出産はリスクが高いので子どもは作りません」と言ったそうです。
兄は長男で、実家とは別に暮らしています。

兄夫婦と私たち家族は近所に住んでいますが、お盆やお正月、仏事などで年に2、3回実家で顔を合わせるぐらいで、娘たちの入学卒業、就職などの人生の節目にはお祝いをいただくので、内祝いとしてそれなりのお返しをし、兄夫婦には子どもがおらずお返しをする機会がないので、お正月やお盆に会うときには兄嫁に手袋や日傘、ハンカチなどの贈り物もしてきました。

10年前に母が末期がんで入院中、外泊をしたがるので週末に自宅に連れて帰ることになりました。
当時は父がまだ元気で身の回りのことがすべてできており、母が一時帰宅しても兄夫婦や私たちの手を煩わせることもなく、母もとても喜んでくれました。
その時、兄嫁から
「病人をなぜ家に連れて帰るの?病人は病院にいるしかないじゃない、家に連れて帰ってその時は楽しく過ごせてもどうせまた病院に帰るしかない、どうせ死ぬのだから気休めにしかならないことをする必要はない」
とメールが届きびっくりしました。
直後に「さっきのメール、怒ったでしょう?」とメールが来て、
「お義母さんは孫がお見舞いに行くのが一番嬉しそうで、私などが行っても喜んではくれない、私には子どもがいないのでどう頑張ってもお義母さんを喜ばせることはできないのでついひがんでしまう、ごめんなさい」
と書いてあり、私たちが子どもを連れて普通に母を見舞うことでも兄嫁にとっては内心穏やかではないのだと知りました。

このたび私の娘が結婚することになり兄夫婦に報告をしたところ、兄嫁からはお祝いの言葉はなく、私と2人だけになったときにどこで式をするのか尋ねられたので式場の名前を教えると
「ああ、あの安いところね、私の姪は○○ホテル(一流ホテル)で250人呼んで披露宴をしたのよ」
「○ちゃん(娘)は結婚生活に向いてないみたいだけど大丈夫?」
「まあ、どんなもんか一度結婚させてみれば?」
という言葉が返ってきたのです。
そして以前に一度兄嫁は娘と婚約者が一緒にいるところを車の中から見かけたことがあるだけなのですが、「私はあの人は好きじゃないんだけどね、○ちゃんが好きって言うなら仕方ない」と言いました。

兄夫婦のように自分から子どものいない人生を選択していても、やはり義理のきょうだいの子どものお祝い事などは心から喜べないものなのでしょうか?
それとも兄嫁の性格的な問題なのでしょうか?

こんにちは。

子どもがいない方の気持ちが知りたいのです。

私は50代で娘が2人います。
兄夫婦も50代ですが子どもがいません。
結婚したのが40歳を過ぎていたので、結婚するときに兄嫁が母に「高齢出産はリスクが高いので子どもは作りません」と言ったそうです。
兄は長男で、実家とは別に暮らしています。

兄夫婦と私たち家族は近所に住んでいますが、お盆やお正月、仏事などで年に2、3回実家で顔を合わせるぐらいで、娘たちの入学卒業、就職などの人生の節目にはお祝いをいただくので、内祝いとして...続きを読む

Aベストアンサー

お嬢さんのご結婚、おめでとうございます

私は兄嫁の性格的な問題かと思いますが…
子どもを持たない女性が、みんな兄嫁と同じだとでもおっしゃりたいのでしょうか?
それはそれで偏見を感じてしまいますけれども…

1つの可能性を申し上げます
御不快に思われたら申し訳ありません

明らかに兄嫁の言葉には悪意がありますよね
「あなたが嫌い」というメッセージが一貫して込められています
先ほど、私は兄嫁の性格の問題だと申し上げましたが、もしかしたら、主様との関係性の問題かもしれません
つまり、主様が兄嫁に嫌われているから、そのような心ない言葉をかけられるのかもしれない、ということです

主様は<兄嫁の言動=子どもを持たない女性一般=僻み・妬み・心の醜さ>みたいな一般化について質問されていますが、それってかなり雑な神経だと思いますよ
スミダミヨコやハヤシマスミなんかは子どもを持つ母親ですが、<子どもを持つ母親=凶悪事件の犯人>だなんて言う人は誰もいません
そんな一般化は意味がないからです

同じように、兄嫁の言動と子どもを持たない女性をひとくくりにしないで下さい
子どもを持たない女性気持ちが知りたいとのことですが、もう少し想像力を働かせて頂けないかな…という気が致します

主様の無意識の(悪気ない)言動が兄嫁を傷つけていて、兄嫁から恨まれている可能性も考えて頂きたいです
だからと言って、兄嫁の言葉がいいとは決して思いませんが…

御不快な回答かもしれません
すみませんでした

お嬢さんのご結婚、おめでとうございます

私は兄嫁の性格的な問題かと思いますが…
子どもを持たない女性が、みんな兄嫁と同じだとでもおっしゃりたいのでしょうか?
それはそれで偏見を感じてしまいますけれども…

1つの可能性を申し上げます
御不快に思われたら申し訳ありません

明らかに兄嫁の言葉には悪意がありますよね
「あなたが嫌い」というメッセージが一貫して込められています
先ほど、私は兄嫁の性格の問題だと申し上げましたが、もしかしたら、主様との関係性の問題かもしれません
つまり、主様が...続きを読む

Q子なし夫婦の老後

最近、子供を持たない夫婦ってあちこちで聞きます。
主人側の身内はほとんどです。
もうすぐ私は出産するのですが、主人側の身内では、唯一子供の居る夫婦が私達となります。

漠然と思ったのですが、将来を考えると、子供を持たない夫婦って老後はどうするつもりなんでしょうか?
もちろん、私達夫婦だって子供が居るからと言って、面倒見てもらおうとか思いませんし、負担にはなりたくはありません。
でも、例えば将来子供に極力負担をかけない為、主人と私が老人ホームに入居したい。と思えばその保証人は?
やはり自分達の子供にお願いしなくてはならないのではないでしょうか?
こう言う、保証人ってちゃんと定職に付いている人でなくてはならず、自分の兄弟とかだと、同じように年金暮らしになっている可能性が大きいですよね。
もちろん、金銭面でも子供に迷惑をかけないことは前提です。
私達のお葬式は?
夫婦どちらか残された方のお葬式はやはり、子供にお願いしないといけないのではないでしょうか?
自分のお葬式は自分ではあげられませんよね。

どんどん高齢化が進んできて、一人当たりで面倒を見なくてはいけない老人の数も増えてきていると思います。
この状態で、私達の子供の時代になった時、自分の両親+子供の居ない親戚の面倒まで見ることになるのでは?と思ってしまいます。

実際、私にも子供が居ない伯母夫婦が居て、定年を迎え老後が心配になってきたようで、必死に私に媚びてきます。
散々、子供が嫌いだと小さい頃の私を非難していたくせに・・・。
正直、ウザイし、今まで何かしてもらった覚えも無いのに何故私がそんな所まで面倒を見なくてはいけないの?
子供が嫌いだから、自分達の時間がなくなるからとか二人の理由で子供をもうけなかった。
でも、老後が不安になってきたので、今更媚びてきたって・・・。
って言う気持ちしか有りません。
甥っ子、姪っ子と仲良くされている方なら話は別ですが・・・。

子なしの夫婦の方達って老後どう考えているんでしょうか?

最近、子供を持たない夫婦ってあちこちで聞きます。
主人側の身内はほとんどです。
もうすぐ私は出産するのですが、主人側の身内では、唯一子供の居る夫婦が私達となります。

漠然と思ったのですが、将来を考えると、子供を持たない夫婦って老後はどうするつもりなんでしょうか?
もちろん、私達夫婦だって子供が居るからと言って、面倒見てもらおうとか思いませんし、負担にはなりたくはありません。
でも、例えば将来子供に極力負担をかけない為、主人と私が老人ホームに入居したい。と思えばその保証人...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。2人の子供の母です。
うちも似たような状況で、主人の姉は独身です。
私も、義姉が子供達に媚びようとしてるなぁと思うことが多々あります。
極めつけは、何の話の流れでもなく
「私の遺産は全部この子たちにいくんだから」
と言われました。

こちらとしては「だから何?」って感じですよね。
義姉のために苦しい思いをして出産したわけでもあるまいし。

うちの義姉の話をすると、友人一同口を揃えて言います。
「自分の選択で、子供を持たない、結婚しない、という人は最後まで御一人様を貫いてもらえ」と。

結婚していなくても、子供の産めない事情があっても、
身よりのない可哀そうな子供を引き取って、我が子として育てている方もたくさんいらっしゃいます。

質問者さまは可愛がってもらった記憶もないようなので、
ハッキリと伯母夫婦には「自分の生活もあるし、頼ってもらっても困る」と言われて良いのでは?
私は子供には
「おばさんの面倒は自分が見たければ見てあげれば良い、見たくなければみなくて良い」と言って育てるつもりです。
内心は、自分の都合で独身なのだから、面倒見なくて良いと思っています。

>夫婦どちらか残された方のお葬式はやはり、子供にお願いしないといけないのではないでしょうか?

「面倒みる気はないので、自分たちでなんとかしてね」
と言ってみるとか。

こんばんは。2人の子供の母です。
うちも似たような状況で、主人の姉は独身です。
私も、義姉が子供達に媚びようとしてるなぁと思うことが多々あります。
極めつけは、何の話の流れでもなく
「私の遺産は全部この子たちにいくんだから」
と言われました。

こちらとしては「だから何?」って感じですよね。
義姉のために苦しい思いをして出産したわけでもあるまいし。

うちの義姉の話をすると、友人一同口を揃えて言います。
「自分の選択で、子供を持たない、結婚しない、という人は最後まで御一人...続きを読む

Q義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。

義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。
なぜだと思いますか?
逆に仲良くされている方は秘訣は何ですか?

Aベストアンサー

私にも小姑がいます。
最初こそ割と近くに住んでいるということもあり、
当たり障りなく、何とかうまくやっていこうと頑張っていましたが、
今はなるべく顔を合わせないようにと思っています。
そうなった原因は夫と私の、夫の親に対する行動について
私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
良くないなとは思いながら、私はどうする事も出来ませんでした。
もちろん私が至らなかったのは反省すべきなので、
言い訳もしませんでしたし、平謝りしておきました。
でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
反対の立場なら、私は自分の兄弟に話します。
一生付き合っていかなければいけない関係なのに、
こんな事になってしまって本当に苦しい気持ちですが、仕方ないですね。
赤の他人でありながら、身内として付き合うのは難しい事です。
本当の兄弟、姉妹なら、言いたい事を言ってもなんとか修復できるかもしれませんが、
他人では無理です。
私の小姑は私があの時とても傷ついた事に気づいていないと思います。

Q甥っ子が可愛いくて仕方ないんですが、迷惑かも・・・

 こんにちは。私は独身30代女性です。私には弟夫婦がいて、同じ市内に住んでいて結構近い距離なのでたまに遊びに言ったりすることがあります。
今日、明日が甥っ子の誕生日だったのでお祝いをしてあげたくて義理の妹に電話で明日の予定を尋ねたんですが、その後弟から折り返し電話があり、「明日は日帰りキャンプに行くので、帰りに家によるわ」とのことでした。(私は実家で父と兄と暮らしています)
私は甥っ子が可愛くて仕方なく、できるなら毎週土日にでも会いたいくらいですが、弟の家族も家族水入らずで過ごしたいだろうと思って行くのを我慢することが多いです。
そこで既婚者で子どもがいる方に伺いたいんですが、義理の姉とか実の姉とかが休日にきたりするのは迷惑ですか?
私はこれまで、誕生日プレゼントや出産祝いなど毎年のように贈ってきました。何とか甥っ子に喜んでもらいたい一心だったんですが、これは迷惑だったでしょうか?

Aベストアンサー

正直、弟嫁さんには「重い」と感じていると思います。

>お祝をしてあげたくて
身内への愛情は分かりますが、あくまで産んだ義妹さんは貴方とは他人なので「夫の姉が」と一線引いていると思います。

義妹に電話した後で弟さんから電話が来た事
来られては困る、実の弟である夫を窓口にしたい、交流はあくまで義実家でお願いしたい。

>毎週、土日でも会いたいくらい
義妹さんにも実家に家族はいませんか?家庭を作った弟さん一家にそこまで「小姑」が介入することはやめてあげて下さい、良い関係が保てなくなります。

>休日に来たりするのは迷惑ですか?
ママにとって実の姉妹なら迷惑ではありません、子供が居たり母親同士の会話が出来たら拒む理由もありません。
でも夫の姉で独身、夫の実家に義兄と共に暮らしている人の訪問はなるべく避けて欲しいものです。

土日に頻繁に来る小姑、恋人はいないのだろうか?
このまま一生独身なら、うちの子が独身の義兄も義姉も背負う事にならないか?と不安を抱きます。
何とか甥っ子に喜んでもらいたい気持ちは分かりますが、甥っ子の立場にすると多少の疎遠でも伯母ちゃんが幸せになってくれて自立して自分の人生に関わらずに過ごしてくれる人になってくれた方が、甥っ子君は嬉しいと思います。

きついようですが義妹さんには「唯一の嫁、うちの子は唯一の義父の孫、夫の兄も姉も自宅暮らしの独身」は先々の不安をあおらないとは言い切れません。
一線引いて、弟嫁さんが負担にならない交流の仕方を仕切り直してあげて下さい。

正直、弟嫁さんには「重い」と感じていると思います。

>お祝をしてあげたくて
身内への愛情は分かりますが、あくまで産んだ義妹さんは貴方とは他人なので「夫の姉が」と一線引いていると思います。

義妹に電話した後で弟さんから電話が来た事
来られては困る、実の弟である夫を窓口にしたい、交流はあくまで義実家でお願いしたい。

>毎週、土日でも会いたいくらい
義妹さんにも実家に家族はいませんか?家庭を作った弟さん一家にそこまで「小姑」が介入することはやめてあげて下さい、良い関係が保てなくなり...続きを読む

Q不妊様の対応に疲れました

周りに不妊様が多くて、気を使うのに疲れました。

経験した人じゃないとわからない、て当たり前です。
何だってそうです。周りは気持ちを察して行動するしかないですが、
妊娠報告ためらっていたら、「自分だけ聞いてない」といい、
SNSに子供の事書いたら、「不妊の人には見えないように設定した方がいい」と言う。
そんな設定してたら、「自分だけロックされてる」とか言いそうだし、
自分中心に世界を回しすぎ

あーー周りの気持ちだって察してほしい‼︎
気使って疲れてるんだよ‼︎

別の人で、
こちらが妊娠したら、急に音信不通になった友人、
不妊治療してたのかな、て思ってそっとしてたら
6年くらいして、急に
「元気? やっとうちも無事に赤ちゃん産まれたよ!
久しぶり会いたいな、育児の事わからないから、色々教えて
外出難しいから遊びに来ない?」て

誰が行くかーーーーー!!
うちが無事産まれたかのも聞かなかったのに
何でのこのこお祝い持って行かないと行けないのか。。

もーいや、不妊様多すぎ!
気使い続けて疲れたーーーーー
不妊治療の苦労話を聞くのもムカついてきました。
傷付けない一言を模索しながら喋ってきた
長年のストレスが限界。

不妊様にキレたらダメですよね、、、

周りに不妊様が多くて、気を使うのに疲れました。

経験した人じゃないとわからない、て当たり前です。
何だってそうです。周りは気持ちを察して行動するしかないですが、
妊娠報告ためらっていたら、「自分だけ聞いてない」といい、
SNSに子供の事書いたら、「不妊の人には見えないように設定した方がいい」と言う。
そんな設定してたら、「自分だけロックされてる」とか言いそうだし、
自分中心に世界を回しすぎ

あーー周りの気持ちだって察してほしい‼︎
気使って疲れてるんだよ‼︎

別の人で、
こ...続きを読む

Aベストアンサー

ご丁寧にお返事くださって、ありがとうございます。

あなたが不妊様に辟易する気持ちは分かるような気がします。
私の兄嫁の一人も、気を遣ってくれていましたから。

養子や里子を心から愛して育てている人がいることも知っています。
私の同級生も養子で、本当に可愛がってもらっていましたし、彼女もご両親を大切にしているのを見てきました。

私がショックを受けたのは、結婚も妊娠も諦めかけていた時に今の夫と再婚し、生まれて初めて、私との子供が欲しいと言ってもらえたのに、不妊症だったからなんですよ。
初潮の時からきっちりと生理が来るタイプの無排卵でした。
ですから、前の結婚でも、普通に生活していれば自然と子供ができるものだと思っていました。
でも、結婚してみたら私は世間体だけの妻で、夫には結婚前からの不倫相手がいて、私との夫婦生活自体も無かったんです。
女としても見てもらえませんでした。
自分に自信を無くし、再婚自体も9割方諦めました。

愛する人との子供を欲しいという気持ちを、今の夫から初めて教えてもらったんです。
愛する人の子供をこのお腹の中で育てて、産んで、裸同然でその夫との我が子を一緒に抱きたかったんです。

だから、すぐに諦めて里子や養子とは考えられなかったんですよ。
そういう理由です。

このサイトは、一つでも回答されると質問文を消せないんですよね。
それも分かっていたし、あなたが補足でも書いていることを読んだのに、感情的になりました。
こちらこそ、御免なさい。

こういうところも不妊様なんでしょうかね・・・

ご丁寧にお返事くださって、ありがとうございます。

あなたが不妊様に辟易する気持ちは分かるような気がします。
私の兄嫁の一人も、気を遣ってくれていましたから。

養子や里子を心から愛して育てている人がいることも知っています。
私の同級生も養子で、本当に可愛がってもらっていましたし、彼女もご両親を大切にしているのを見てきました。

私がショックを受けたのは、結婚も妊娠も諦めかけていた時に今の夫と再婚し、生まれて初めて、私との子供が欲しいと言ってもらえたのに、不妊症だったからなんです...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q子供が居ない夫婦は損?

こちらでよいのか分かりませんでしたが
質問させていただきます。

主人の兄夫婦が両親と暮らしており、現在3人の子供が居ます。
私達夫婦は(子供は居ない)主人が病気療養の為ここ何年も休職中で
現在私だけの収入でなんとか生活している状態です。

この先、義兄の子供には入学祝・お年玉・・数え上げれば
何十万にもなる大金を渡さなければいけないのかと思うと
正直、縁を切りたくなるくらい(苦笑)本当に苦しくなります。
姪や甥は可愛いし、懐いてくれるので好きですが
私達二人が生活していくのがやっとのなかで
貯金なんてほとんど無い状態。
なのに出費だけかさむなんて・・。

こんな考え、おかしいですよね。
分かってはいるんですが、やり切れません・・。
同じような境遇の方、どうされてますか?

ちなみに、主人の実家は我が家から近いので
正月・お盆には必ず呼び出しがあります・・。

Aベストアンサー

お祝いをしてるんですよね?

相手がくれたから返すためのものですか?

相手がくれた金額を想うのは、いただいた額より少なかった場合、気持ちを金額に重ねるわけではないけれど、相手に失礼だから・・・ですよね。

あなたは、出来る範囲でしたほうがいいですよ。

一度に、うん10万くるわけではありません。

人は、きちんと見ています。

あなたが、働き、家庭を支えていることも、苦労していることも。

それでもくれるお祝いは、とっとも意義があります。

「オバちゃん・・・少ないけど、気持ちだよ」でいいと思います。

でもね、きっと、あなたが蒔いた種は、花が咲きます。

みんな見てて、きちんと、微笑みます。

あなたに帰ってきます。

どんな形かは、わかりません。でも、かえってきます。

見返りを求めて、やりなさい・・・というのではありません。

心からのお祝いなら、相手も喜びますよね。金額は別として。

人に喜びを、差し上げるのです。

いい種ですよね。あなたのするいい種。

私はいつも思っています、いい種蒔いて生きていこうと。

そしたら、いい実がなる・・・と。


私の母も大変苦労した人ですが、苦労している姿見て、母を支えてくれた人がいっぱい居ます。それは、いつも、するべきことは、それなりにして、そして、いい種蒔いてきたから。

そうやって、苦労であればあるほど、いい種まきましょう。

あなたの心が温かくなる思いで、お祝いを差し上げて欲しいです。

お祝いをしてるんですよね?

相手がくれたから返すためのものですか?

相手がくれた金額を想うのは、いただいた額より少なかった場合、気持ちを金額に重ねるわけではないけれど、相手に失礼だから・・・ですよね。

あなたは、出来る範囲でしたほうがいいですよ。

一度に、うん10万くるわけではありません。

人は、きちんと見ています。

あなたが、働き、家庭を支えていることも、苦労していることも。

それでもくれるお祝いは、とっとも意義があります。

「オバちゃん・・・少な...続きを読む

Q私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、1週間分家族6人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますか...続きを読む


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