私の友人(35歳、女性)が、会社の健康診断でB型肝炎であることが判明しました。
B型肝炎には性交渉などで感染する一過性のもの(感染しても知らないうちに自分が持っている免疫力で抗体を作って自然治癒する場合が殆どだが、劇症化したり急性肝炎になる場合もある)と、母子感染でうつる持続性のもの(赤ちゃんの時にうつってしまう為抗体ができずにウィルスと共生してしまう)があり、彼女の場合は持続性、つまりB型肝炎のキャリアということになるそうです。
日常生活では感染することはないのですが、問題なのは、キスや性交渉で相手にうつす可能性があるということ。相手にワクチンを打ってもらえば大丈夫なのですが。
彼女は今現在付き合っている相手はいないのですが、そんな自分の状況から「もう恋愛はできない」というのです。
SEXはともかく、キスは、出会って割合早い段階、場合によってははっきり彼氏彼女の関係になる前の微妙な時期にしたりしますよね。彼女曰く、
「キスする雰囲気になった時に『ちょっと待った!』と言って、B型肝炎とはなんぞやの説明をしなきゃならない。その間に恋は消えてるよ」「彼氏になるかどうかわからない相手にワクチンを打ってとは言えない」
私からは、「男の人にも色々いて、すぐにキスを求めてくる人ばかりじゃないよ。ゆっくり時間をかけて距離を縮めていける相手なら、病気のことも打ち明けられると思うし、本当にあなたのことが好きなら、受け入れてくれると思う。ワクチンも打ってくれると思う」と励ましたのですが、自分の言ったことが、きれい事に思えてきて、色々な人の意見をお聞きしたく質問させて頂きました。
まだ付き合って間もない、もしくは付き合う前の微妙な関係の相手から、このようなことを打ち明けられたらどうしますか?ワクチンを打ちますか?正直な意見をお聞かせ下さい。

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A 回答 (6件)

おはようございます。


うちは旦那がキャリアです。
それがわかったのはプロポーズの後
でしたがワクチンを打つのに迷いは無かったです。
両親は結婚を反対しましたが説得しました。
でもワクチンを打つ前からキスもしてたし
Hも(もちろん避妊してましたが)してたけど
なんともありませんでしたよ。

ワクチンを打つ時にお医者様に聞いたのですが
H以外では移ることは無いって言っていました。
だからあまり神経質になることもないと思いますよ。
旦那はウイルスが非常に活発だから感染しやすいって
いわれてたけど大丈夫でしたので。

好きになるってことはその人の全てを好きってことだと
思います。
病気の話をして引くような相手ならこっちから願い下げよ
ぐらいの前向きな気持ちを持って欲しいです。

付き合う前の相手から打ち明けられたら・・・・ですが
病気持ってても好きになってしまったら自分からワクチン打とうと思うでしょうし病気じゃなくても人間的に好きじゃなかったら付き合いません。
本当に好きなら病気のことも受け入れてくれると思う・・・そう言ったsumomo55さんの言葉は
キレイ事なんかじゃないですよ。
私が旦那から打ち明けられた15年ほど前は
肝炎は怖い病気だってマスコミでもキャーキャー
言ってた頃でした。
でも私にとっては「肝炎?だから何?」って感じでした。
旦那のほうが結婚できないなんて言い出して
説得するのに大変でした。(笑)
友人の女性も全てを受け入れてくれる人と
巡り合えるといいですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
経験者の方からのご意見は、とてもありがたいです。
>本当に好きなら病気のことも受け入れてくれると思う・・・そう言ったsumomo55さんの言葉は
キレイ事なんかじゃないですよ。
読んでて、涙が出てしまいました。私の言葉は間違ってなかったんですね。
彼女もokei1818さんのように考えてくれる相手と、巡り合えることを願っています。

お礼日時:2003/10/25 10:41

私なら、どう考えるか、真剣に考えてみました。



相手との関係が薄いものならば、病気を受け入れることは出来ないと思います。

でも、出会ってすぐにキスする関係と言うのは私にとっては、気持ち的に薄い関係だと思います。

出合って、相手の考え方、生き方を理解し、その上で、真剣に付き合いたいと思ってこそ、キスなどの、関係になると思います。

真剣に付き合いたいと思ったかどうかは、相手との会話で、必ずわかると思います。

予防できなくて、治らない病気ならば、いくら好きでもあきらめると思いますが。

真剣に付き合おうと考えたならば、ワクチンなどで、予防できる病気であれば、その後のお付き合いも結婚も考えると思います。

そのお友だちも、今まで、出合ってすぐに、キスする関係のお付き合いしかできてなかったのであれば、今後は、付き合い方を考えて、キスする前に、相手を完全に、自分のとりこにしてしまってから、病気のことを打ち明ければ、ワクチンを打つくらいのことはしてくれると思います。
(自分のとりこになってない相手には、キスもしてあげる必要はないですし、病気のことを打ち明けてあげる必要もないと思います)

相手がキスしてこようとしても、「もう少し、あなたの人間性を知りたいの。だから、もう少しだけ待って。」と言えば、私の今までの経験上、待ってくれない男はいません。

それどころか、(この子は、身持ちが固い女の子だから、大切にしなければ。)と、本気になってくれます。(水商売してた関係上、男の誘いを、うまく断りながら、相手の気持ちを離れさせないのが仕事でしたので、じらした方が、本気になると言うのは間違いない話です。)

このお友だちは、恋愛をあきらめる必要は全くないと思います。

恋愛の順番を変えればいいだけのことです。キスから始まる恋愛を、(相手を本気で好きにさせてから、キスをする)と言う順番に変えるだけ。

すごく簡単なことだと思いますよ!

本気にさせてから打ち明ければ、相手は必ずワクチンを打ちます!

キスしなくても、離れたくなくなるような、魅力的な女になってください!と、お友達にお伝えください^^
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼女の今までの恋愛は、それはそれできっとドラマチックで素敵なスタートだったと思うし、出会ってすぐにキスする関係になったからといって、その後の付き合いがいい加減なものだった訳ではなく、彼女も相手も真剣に相手を愛し、結婚直前までいった人もいます。だから、それ自体を否定する気はないのですが、これからは、mayukittiさんの仰るように、今までとは少し違った順番で恋愛ができるようになってほしいなと思います。
彼女自身が魅力的に輝いていれば、本気で好きになってくれる人は現われますよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/25 10:34

こんにちは。



知人に,「付き合ってる男性から,(御質問のお友達と同じ内容を)いわれたけどどうしたらいいの,
彼にも詳しく聞いていいのかな?きいたら、わたしが気にしてると思って,傷つくのかな?」
と言ってた子がいました.

わたしも よくその病気の事を知らなかった(今も余り知らないです)のですが,
そういえば なにか、母子手帳で検査するとか見たな...自分もなんか 検査したっけ? とおもって,
「母子手帳にはこう書いてあるよ,
その人と付き合うことでの,自分や(将来の)子供に対してどんな影響があるのか,
どうしたら防げるか,そういうのを お医者さんに聞いたりとかして,調べた上で,
彼とどうするか決めたら?」といいました。

実際その子は,彼と結婚してます。

微妙な時期に,「じゃあゴメン,付き合えない」という可能性ももちろんあるだろうし,
「ワクチン打っても君と付き合いたい」という事もあると思います.障害があるほうが 確率が 狭くなることは否めないけれど,
自分から門を閉じてしまうよりは,
開けておいた方がいいと...

結局,一生に一人か2人の人と、結婚を考えるほどの
両思いになれたら いいと思うので,。。。諦める必要ないと思います..
>恋は消える
?って、障害が無くても,ラブラブは
いつか、冷めると思います.
普通の恋だって,終ることの方が多いですもの。かっこいいばっかりの恋愛じゃなくて,キスの前に肝炎の説明になる恋だって
全然わるくないと思います.
そこで冷めるような恋がしたいと言うなら別ですが...

自分ならですが,キスは おいといて,(保留)
いろいろ調べた上で,それでも 真剣に付き合いたいならワクチン打つと思いますよ.
ワクチン以前に、自分がどうしても嫌なことをする人
(浮気グセとか,金遣いが荒いとか,尊敬できないとかいう人)ならもちろん,打たないです.
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も、自分なら・・・と何度も考えてみました。
やっぱり私も、本当に相手を好きなら、ワクチンを打つと思います。私の場合、きちんと言葉で「付き合おう」と言われるまではキスもしたくない方なので、キスする関係になる頃には、かなり相手に信頼をおいていると思うし、かなり好きになっていると思うんです。
彼女の場合は、今まで外国人の方とのお付き合いが多かったので、出会ってキスまではあっという間、ということが殆どだったようで、だから余計、病気だから恋愛はできない・・・と考えてしまうんでしょうね。
キスの前に肝炎の説明をされて、きちんと彼女の話を聞いてくれて、その日はキスはおいといて、ワクチンを打つことを考えてくれる、そういう人が必ず現われることを願っています。

お礼日時:2003/10/24 23:50

B型のキャリア話では


毎度登場します!

で、ワタシその渦中の人間です
つまりBのキャリアで自覚症状なしです
現在はバツイチですが
結婚生活当時は全く普通に生活してたし
婚前の付き合い時期も普通にやってました
つまり「あ、そう、」ってな感じで受け入れて
くれました で相手は特に病院も行かなかったし
行かせもしませんでした
お互いこの病気(?)には疎いというのもあり
めんどくさがり(笑)というのもあり
でも発病もしなかったし
何も不都合ありませんでした
ワタシは定期的に血液検査をしてますが
その時相談した医師はこれまた「あ、そう」てなかんじで
特に心配する事無い と言ってました
Bのウィルスが体内に入ったからといって
必ず問題が発生するわけでもないのですね
(抗体のできる人は問題ない)

ワタシの立場で言わせてもらえば
「イヤならやめれば!」 としか言えないでしょうね
ワタシだって好きでこうなったわけじゃあありません
親兄弟に同じB持ちが居ないので
子供の頃の注射か何かのせいだと
考えています でもどうしようも無いですよね

まあ 腹くくって生きてますが・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですか。p-21さんも彼女と同じ病気なのですね。でも、p-21さんも元ご主人も、楽天的に考えておられたのですね。「病は気から」といいますし、あまり考えすぎて沈み込んでしまうのもよくないですよね。
でも

>Bのウィルスが体内に入ったからといって
必ず問題が発生するわけでもないのですね

確かにそうですが、問題が発生しないという保証もない訳です。彼女が気に病んでいるのはそこなんです。自分のせいで、自分の愛する人を苦しませるかもしれないという苦悩です。

>ワタシの立場で言わせてもらえば
「イヤならやめれば!」 としか言えないでしょうね

私も、「それが原因で離れていくような男は、所詮それだけのヤツなんだよ」と彼女に言ったのですが、彼女の胸中を思うとフクザツです。

お礼日時:2003/10/24 23:37

まず、B型肝炎のお話を・・


血液や体液が感染源になるのですが キスによる唾液の中には B型肝炎ウイルスは存在しないのです。
ですから ほぼキスで感染はないのですが 相手の口のなかに傷があり、キャリアの人の口がなんらかの傷で大量に出血している場合感染することはあります。
まぁ、こんなシチュエーションでキスするということはないと 思うのですが。
また HBeの量を検査されてこの量が多ければ感染力の強いウイルス、少なければ感染力の弱いウイルスという所まで調べられます。
また性交渉では コンドームによる避妊をするようにしなければいけませんね。
一番確実なのは ワクチン接種ですが ワクチンの効き目は半年ほどたってからわかりますので その事も話さないといけないですね。

私の妹があなたのお友達と同じ立場だったのですが 彼はなんの躊躇もなく ワクチン接種や検査を進んでいっていましたよ。その間はコンドーム使用でね。今は結婚して幸せです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
キスでの感染は殆どないのですか。少し安心しましたが、彼女にしてみれば、ほんの0.01%でも、感染の可能性があると思うと、病気のことを打ち明けずにキスはできないというのが本当のところだと思うんです。
でもkangaeruさんの妹さんは幸せな結婚をされているとのこと。やっぱり、本当に好きなら躊躇なく受け入れられるものですよね。嬉しいお話をありがとうございました。

お礼日時:2003/10/24 23:24

sumomo55さん、こんにちは。


これは、非常にシビアな問題だと思います。

B型肝炎って、とても怖い病気です。
どんな病気か知らなければ、病気くらいで差別するな、と思うでしょう。
でも、実際私の義父は、この病気で50代で亡くなっています。
ほんの数ヶ月前までは、とても元気だったのに・・

どんな病気か、少しご紹介します。
B型肝炎は、大部分が母子感染によって移ります。
(母親→赤ちゃんへの感染です)
赤ちゃんは何割かが慢性肝炎になってしまい、適切な処置をしなければ
肝硬変か、肝臓ガンになってしまう恐ろしい病気なのです。
義父は、B型肝炎であることを知らず、肝臓ガンを発病し、最後は肝硬変で亡くなりました。
顔は黄疸が出て、まっ黄色になり、見ていられませんでした・・・

これは、刺青や性交渉で移り、結婚相手がキャリアであった場合は
ワクチンを接種したほういがよい、とされていますね。
また母子感染については、出生直後にワクチン投与で、かなり予防できるそうです。

なので、お友達が恋愛をするなら、相手の方にはワクチンを飲んでもらわないといけないですね。
またお子さんを希望される場合、B型肝炎キャリアであることを正直に先生に言って
産後はすぐに、赤ちゃんにワクチンを投与してもらわないといけないでしょう。

>「キスする雰囲気になった時に『ちょっと待った!』と言って、B型肝炎とはなんぞやの説明をしなきゃならない。その間に恋は消えてるよ」「彼氏になるかどうかわからない相手にワクチンを打ってとは言えない」

お友達が意気消沈してしまうのは、分かります。
それは、お友達の罪じゃない。お友達はかわいそうです。
しかし、そういった病気を実際抱えていることは事実です。
一度抱えてしまった以上、共存していくしかないんです。

だから、お友達には弱気にならず、病気を抱えながらも頑張って強くなってもらいたい、と思います。

キスしそうないい雰囲気になったときに
「・・・ちょっと待って!・・実は私、病気があるの・・」
と打ち明ける彼女の心痛は、いかばかりでしょう。
言葉では表せないくらい、辛いと思います。

>まだ付き合って間もない、もしくは付き合う前の微妙な関係の相手から、このようなことを打ち明けられたらどうしますか?ワクチンを打ちますか?

キャリアは、男性だってありうるわけです。
仮に、恋人がキャリアだと判明したら、その人と付き合いたいのなら
私なら、即ワクチンを打ちますよ。当然です。
でも、その人と本当に付き合えるのかどうか・・・をまず考えてしまうでしょうね。

お友達は、その点で、何のハンディもない人々に比べたら、損だと思います。
それは、今さら誰を恨んでも仕方が無いことです。
でも、そうだからといって、人生おしまいだ、と悲観的になることはないと思います。
また、逆に、そんなハンディを吹き飛ばすくらいの意志を持ってもらいたいと思います。
彼女には、酷なことかも知れませんが・・

考えてみてください。全く、何の問題もなく、ハンディもなく、悩みのない人間なんているでしょうか?
私だって持病がありますよ。悩みだってあります。
みなさんだって、色々抱えながら生活していると思います。
彼女の場合、人よりも大きな持病の悩みを抱えてしまったけれど
必ず、それを理解してくれて分かち合える相手は現れると思います。
自分が、そうだと念じ続けている限り・・・

だから、お友達には、決して諦めないで、とアドバイスしてあげてください。
笑っていれば、いいことは起きます。奇跡だって起きます。
だけど泣いてばかりいては、運も逃げてしまう。もったいないですね。

本当に好きな人だったら、ワクチンは何の苦もないはずです。
そのようなパートナーは、必ず見つかりますよ。

参考URL:http://www.so-net.ne.jp/vivre/hkd/lib/anser/shok …
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。「そんな病気くらい」と言えるほど、軽い問題ではないですよね。だから尚更、健康体の私の安易なアドバイスを、彼女が本当に受け止めてくれただろうかと悩んでしまって・・・。
でも、仰るように、何のハンディも悩みもない人間なんていないですよね。私にも、好きになった相手に打ち明けて、受け入れられなかったらどうしよう・・・と思っているコンプレックスがあります。
多くの人が、そういうハンディや悩みを克服しているように、彼女もきっと、心から愛し合える相手に巡り合える。私も、そう信じたいと思います。

お礼日時:2003/10/24 23:17

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「○○ちゃんは可愛いし、この先きっといい出会いあるよ。お互い頑張っていこう」

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「○○ちゃん(私)は可愛いし、好きだけど、自分はあまり人間出来てないからつきあっても、以前の彼みたいにひどい事言っちゃうかもしれないし、それはわからない。こういう状態でつきあってもお互い不幸だと思うし、心狭いけどゴメン」


これは、ああだこうだといっていますが、要するに面倒臭いから発した言葉であっておそらくあなたを想っての発言ではないと思います。
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彼女のその答えがすべてだと思います。
判断の結果がノーだったんです。

質問者さんが幸せになるのが一番彼女のためにしてあげられることなんじゃないですか?

質問者さんは自分のことしか考えてませんか?彼女を支えたい、などの言葉はみあたりませんでしたが。

妊娠するのが危険な身体なのにプロポーズ?
あなたは今はそれでいいかもしれませんが、あなたの家族は?もし結婚が反対されたら?
親なら孫の顔も見たいはずです。彼女はそのことも背負っていかなければなりません。それは女としてとても辛いことです。
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ここの質問文にお書きになった内容を、ありのまま彼に話せばよいのです。

無責任なようで申し訳ありません。彼がどう判断するかは、わかりません。

これから、おつきあいを深めていく上で避けては通れないことですから、覚悟をもって伝えるしか道はありません。

次に。

>そのため、周りからもお似合いだと言ってもらえる
彼は、格好良くて背が高い。あなたも容姿をほめられることが多い。
よかったじゃないですか。恋愛において、容姿で悩む人いっぱいいるんですから。
これは、お互いプラス要素ですね。

学歴。これもけっこう、おつきあいや結婚を考える上で重要になる場合多々あります。
あなたも彼も、世間的に評価が高ければ、気にしないですみます。
問題にはなりませんね。

そして。

職業とりわけ彼が医師であるということ。
私が、大雑把に考えると二つのことが想定されます。

一つは、医師であれば病気を治療医するプロですから、あなたご本人以上にバセドウ病についての知識、教養が高いと思われます。
その意味で、あなたのパートナーともなれば、あなたにとってこれ以上心強い味方はありません。
また、医師ならば患者の痛みもよくわかる。おつきあいしていく上でこれまた互いを慈しみ合い、支え合っていく、そういう絆が結ばれるでしょう。

二つは。
医師はきわめて専門性が高く、難しい上にハードな仕事です。収入が高くても悪口言う人はあまりいないのもうなづけるところです。
おおくの医師は尊敬され、社会的ステータスも弁護士とともにトップにランキングされています。
たいへんな仕事に就いているので、お相手もそれに見合うような方を求めるとおもわれます。
仕事が患者の診察、治療が主なものなので、私生活ではそれを忘れて、解放されて和める環境を求める傾向があり、お相手も健康な方を望む場合があるでしょう。

医師をパートナーにするについて、二つの対照的な見方を書いてみました。

結構、私の想像によるところがあります

繰り返しますが、恋愛や結婚において職業は、二次的なことだと思います。

では、ふたりにとって、何が一番たいせつなのか。
それは、言わずもがなですので、かきません。

質問者さんが幸せになれることをお祈りしています。

50代、男の教員です。

質問者さんの質問文を読ませていただいて、ある意味難しい問題であるのにもかかわらず、要点を絞りこみ解りやすく説明した、とってもきちんとした文章だと思いました。

互いの容姿については、どうでもいいとは言いません。でも二の次です。
学歴・職業、これもちょっと置いときましょう。

まず、一般論でお話しさせていただきます。
バセドウ病とそれに伴う身体上のハンデが一番の問題ですよね。
好きこのんで病気になる人なんて(一部例外を除き)、どこにいるでしょうか。病気は不可抗...続きを読む

Q彼氏、彼女が病気(難病)だったら、支えて行く自信はありますか?

こんにちは、いつもお世話になります。
皆様のご意見等をいつも有難く感謝しています。
もし、彼、彼女が難病(白血病とかではないのですが)になってしまった場合、どうしますか?
病気の種類にもよるかと思いますが、そのときの心境を皆様のご意見が聞けたらと存じます。
例えばこれから、ずっと支えて行く自信があるのか、または別れるか。
自分だったらどうするのかという考えを、そしてこれからのことを書いて頂けると幸せ増す。
宜しく御願いいたします。

Aベストアンサー

難しい問題ですが、今の自分の年齢や、難病の相方
さんとは結婚を考えたお付き合いをしてきたのか。
など色々な状況により異なってくるかと思います。

ただやはり支える側の本人の気持ちしだいでは
ないでしょうか。

私個人の見解といたしましては、本当に愛している
のなら支えていきたいと考えると思います。

ただし、アルツハイマーなど認知症の類の場合は
支える側ご本人だけではなく、周囲の方も巻き込む
可能性があるので、相方さんがこの病気を煩って
いる場合、支えていくこと自体、極めて困難だと
思います。

前述いたしましたとおり、状況により、異なり
ますので、もし、ご質問者様が悩みに悩んで
いらっしゃる場合は、両者のことをよくご存じの
方にご相談されるほうが良いと思います。

お役にたてず、恐縮ですが、是非、最良の決断を
されますようお祈り申し上げます。

Q病気の女性って嫌ですか

命には別状はないが薬を飲まなければいけない病気(悪性にならない腫瘍など)を持った女性、好きになりますか?付き合えますか?
また、あとから病気だと知らされたら結婚とか考えられなくなりますか?

私はまさに病気です。私の場合、子供への遺伝や、産まれにくいという可能性があります。
何も知らない人に、彼氏がいないとか結婚できないかもと言うと、可愛いのになんでとか、絶対大丈夫と言われます。
確かにアプローチもされますが、私は付き合う前に病気だと言わないとサギだと考えています。そうなると相手も引いてしまうと思います。誰かにアプローチされるほどに、私の全部を知ったら嫌いになるのに、ってむなしくなります。
どうしたらいいのか解らないです。病気は手術せず、薬をずっと飲む方がいいと言われてます。

Aベストアンサー

私は体の病気ではないのですが、鬱病等の心の病気を長年治療しています。まだまだ回復の見込みはなく薬も手放せません。子供への遺伝も考えられます。

私も病気だから・・・こんな私を受け入れてくれる人はいない。
かえって迷惑をかけてしまう。
そう思い、sidetail様と同じように告白等されても断っていました。

一人の彼が考えを払拭してくれました。
告白された時に嫌われてもいい、病気の自分を受け入れてくれる人でないと無理をしてる(つくっている)自分のまま付き合わなくてはならず自分が疲れ果てどんなに好きでも続かない、理解してくれなかったらそれまでの人なんだ。と打ち明けました。

彼はいつ治るか分からない病気の私でも受け入れてくれ、大きな支えになってくれました。
今はもう価値観の違いで別れてしまいましたが、今お付き合いしている方も始めに打ち明け引くことなど一切なく、元彼も今彼も受け入れてくれました。

>私は付き合う前に病気だと言わないとサギだと考えています。そうなると相手も引いてしまうと思います。誰かにアプローチされるほどに、私の全部を知ったら嫌いになるのに、ってむなしくなります

と仰っていますが、私も同じ考えでした。
でも、事前に言わないからサギ、全部を知ったら嫌いになる。のは失礼な言い方で申し訳ないですが自分に対する劣等感からきているように感じました。

アプローチをされるってことはsidetail様は素敵な女性なのでしょうね
あなた様を病気ごと受け入れてくれる方がいるはずなのにもったいないと思います。
勇気がいることですが、少しずつでいいんです。前に進んでみませんか?

>命には別状はないが薬を飲まなければいけない病気(悪性にならない腫瘍など)を持った女性、好きになりますか?付き合えますか?
また、あとから病気だと知らされたら結婚とか考えられなくなりますか

大丈夫です。貴方様の事をすべて受けとめてくれる方はあらわれます。
お体大切に、幸せをつかんでください。

私は体の病気ではないのですが、鬱病等の心の病気を長年治療しています。まだまだ回復の見込みはなく薬も手放せません。子供への遺伝も考えられます。

私も病気だから・・・こんな私を受け入れてくれる人はいない。
かえって迷惑をかけてしまう。
そう思い、sidetail様と同じように告白等されても断っていました。

一人の彼が考えを払拭してくれました。
告白された時に嫌われてもいい、病気の自分を受け入れてくれる人でないと無理をしてる(つくっている)自分のまま付き合わなくてはならず自分が疲れ...続きを読む

Q病気の彼との将来

はじめまして。
私は23歳の学生です。
よろしかったら悩みをきいてください。
私には付き合って5年になる彼がいます。
将来を考えたこともありますが、やっぱりこの人ではないのかも…と考える日々を送っていました。
しかし半年くらい前に、彼の体調が悪くなり病院を受診したところ、特定疾患になっている難病だということが分かりました。
支えてあげたい…とも思ったのですが、支えられない…とも思います。
将来子供ができた時、子供と遊んであげられないだろう…、仕事も満足にできるかな…、長生きしてくれるかな…いろいろなことを考えて、将来は考えれないと思ってしまいます。
でも…彼を捨てられない…とも思います…今までたくさんの幸せをくれて、支えてくれて、大好きな彼でした。
彼は私との結婚を考えてくれています。
今は頭がぐちゃぐちゃで、どうすればよいのか分かりません。
とても未熟な私なのですが、よろしかったら誰かコメントよろしくお願いします。

Aベストアンサー

私の妻は特定疾患の病を持っています。
結婚するまでには色々な葛藤もあったし妻自身も最初の発症のときに付き合ってた男性が逃げました。
恐らく病気の大きさを受け止めることが出来ずに逃げたのだと思う。
私が妻と会ったのは病気が落ち着いてからのことです。
なんとなく病気とも聞いていたし、その時の私は病気という障害があるからこそ燃え上がる恋愛をしたのだと今なら思います。

君が彼を支えられないのは当然だ。
難病は治す手立てもないし、薬害によって更なる病気を産む。
遺伝性のものであれば子供も難しい。
かなりの長期戦ですし、経済的にも殆ど助成はないですよ、難病は。
すると貴女が彼をささえ、稼いで、生活をみて・・・
そんなことは出来るわけもないし、いつか破綻もするだろうと予測できます。
なにも最初からそんなに辛い道を選ぶことはありません。
私は男で経済的に妻を支えることが出来るから頑張れます。
病気の妻を可哀相だと思うこともあるし、可哀相だから愛している部分も否めません。
そういう複雑な気持ちすべてを愛だと言い切るのはもっと後です。
彼がこの先、病気をどうコントロールし病気でも一人の男として就労し妻を娶り家庭を築くのか彼の姿勢を見ないとなんとも言えません。貴女は辛かったら逃げていいんですよ。貴女の背負う荷物じゃないです。
若い子に相応しい恋愛をしてください。
一時の感情に流されず、です。
お互いが大人になり自立してから彼と向き合えばいい問題かなと、そう思います。
実際、難病の妻は年数を重ねることに悪くなります。
こういう現実を忘れないでほしいと思います。

私の妻は特定疾患の病を持っています。
結婚するまでには色々な葛藤もあったし妻自身も最初の発症のときに付き合ってた男性が逃げました。
恐らく病気の大きさを受け止めることが出来ずに逃げたのだと思う。
私が妻と会ったのは病気が落ち着いてからのことです。
なんとなく病気とも聞いていたし、その時の私は病気という障害があるからこそ燃え上がる恋愛をしたのだと今なら思います。

君が彼を支えられないのは当然だ。
難病は治す手立てもないし、薬害によって更なる病気を産む。
遺伝性のものであれ...続きを読む

Q病気の人は恋愛や結婚できないんでしょうか。みんな病気持ちって知ったら離

病気の人は恋愛や結婚できないんでしょうか。みんな病気持ちって知ったら離れていきますよね?(>_<)私にはまだ恋をする力あります。今も片想い中です。ですが病気があるので告白はできないです。親に、周りがどんどん結婚していってもあなたは結婚しないの?って言われて少し痛みました。因みに病気とは主に精神障害です。あと喘息や中度の難聴があります。精神障害や持病もってる人から告白されたら嫌ですよね…?ひきますよね?

Aベストアンサー

病気の事で辛い事を経験して臆病になられてるのかも知れませんね。
世の中にはいろんな人がいます。病気の事を伝えて、全てを承知で始まる関係も有れば去って行く人も。又逆に後に病気の事等を知っても続く関係も有れば壊れてしまう事も。

第一今は病気でなくても何時何が起きるかなんて誰にもわかりませんよね。

回答にはならないかも知れませんが、貴女自身が良いと思う方法で告白してみたら?

最初から病気が有ると判ると周りが煩いかも知れませんが二人の気持ちがしっかりしていれば乗り越えられると思いますよ。

余談ですが私の次男の彼女も病気持ち(やはり精神障害的な事でたくさん薬飲んでます)ですが、次男の話を聞くと心配になる事も有りますがいずれ結婚したいと言ったら喜んで祝福したいと思っていますよ。

貴女の恋愛・結婚が成就することを祈っています。

QB型肝炎を理由に離婚…悩んでいます。

B型肝炎ってうつってもいいものなのでしょうか?
また、B型肝炎を隠されたことを理由に離婚してはいけないのですか?

結婚直後、夫からB型肝炎キャリアであることを告白されました。
それを理由に離婚しようとしたところ、そんなことで離婚と言い出す私が悪いと責められました。

決めるのは自分だし、そんな相手を選んでしまったのも自分なので仕方ないのですが、気持ちの整理がつかないので、ご意見を頂けるとありがたいです。

以下は夫の言動です。

『B型肝炎であることを言わなければと思っていたが言えなかっただけ、隠していた訳ではない。』と主張し、私にB型肝炎を伝えていなかったことは、言えなかっただけで言おうと思っていたので、悪くないらしいです。
隠していたことを責める私が悪いみたいで耐えられません。そもそも『隠していた』というと怒ってしまうのです。

また、B型肝炎の知識が全くなく、自分がどんな状態か全く知らない。ただ、『うつらないから平気』としか言わないのです。
『子供にうつるから…』と言うのに、『私(妻)にはうつるはずがない』と言う時点で、矛盾があると思うのですが…
日常生活でうつるとは思っていませんが、夫婦生活や怪我をした時などは別なはずです。

さらには、『治るのだから風邪と同じ』、『今は医学が進歩していて、うつったって治るからいいじゃないか』、『検査するまでうつっているかわからないのだから、心配したって仕方無い』と言い、私が不安でたまらない時に思いやりのかけらもなかったのです。

当初、息子をたしなめていた向こうの親も『B型肝炎は結婚前に言う必要のない病気、それを言おうとしてあげただけ。』と開き直りました。
それも許せませんが、実際には結婚に際しても言う必要のない病気なのでしょうか?

妻である私にうつしてもいいと言い、なおかつ調理の仕事をしていて手を切ったりすることもあるのに、自分の病気の知識が全くないなんて信じられません。
そんな無責任で思いやりのかけらのない人だとわかり、幻滅してしまったのもあります。

離婚とまで言い出した私が大げさなのでしょうか?
言いにくかったのはわかるのですが、私のことを思うなら言ってくれるはずだし、医学が進歩しているのならワクチンを打って感染を防げばいいだけと思ってしまいます。
うつってもいいというのは本心ではないと信じたいのですが、隠したことは許せないし、他にも隠しごとがあるのではないかと勘ぐってしまう、今後も重要なことを言ってくれないのではないかと心配になってしまいます。


何を言われても、隠されても、離婚を言い出した私が悪いのでしょうか?
心配と迷惑をかけてしまった自分の家族にも、お祝いしてくれた人に申し訳ない思いでいっぱいで…

ほぼ愚痴のようになってしまいましたが、どう気持ちの整理をつけていいのかわからなくなってしまったので、アドバイスお願いします。

ちなみに、検査したところ感染していませんでした。

B型肝炎ってうつってもいいものなのでしょうか?
また、B型肝炎を隠されたことを理由に離婚してはいけないのですか?

結婚直後、夫からB型肝炎キャリアであることを告白されました。
それを理由に離婚しようとしたところ、そんなことで離婚と言い出す私が悪いと責められました。

決めるのは自分だし、そんな相手を選んでしまったのも自分なので仕方ないのですが、気持ちの整理がつかないので、ご意見を頂けるとありがたいです。

以下は夫の言動です。

『B型肝炎であることを言わなければと思っていたが言えなか...続きを読む

Aベストアンサー

B型肝炎がどうのということもありますが、

自分や相手の健康管理に関する根本的な価値観が異なる

というのは離婚理由としては打倒だと思います。


ちなみに日本のワクチンは予防力そんなに高くないですよ。
性交渉などウィルスの暴露を減らすのがもっとも確実な感染予防です。

劇症肝炎で死亡する可能性もあるのに、「うつらないだろう」「うつってもいい」というのはあまりにも無責任です。パートナーの健康リスクを著しく損なう行為です。

婚姻を続ける方が難しいでしょう。

Q病気の私を支えてくれた彼氏との結婚を反対

26歳女性です。

私は以前、2年ほど勤めた会社でうつ病になってしまい、仕事を退職しました。
周りの方の援助のおかげで、1年ほどで何とか社会復帰することができました。
そして、そんな私を支えてくれたのが今、付き合って2年になる彼氏でした。

しかし、病院への通院も終わり、そろそろ結婚(といっても、今すぐではなく2~3年後という意味です)となった中で発生したのが母親の反対でした。
私の家は両親が離婚をしており、母親1人に私と弟という家族構成です。

母親の反対理由は
「うつ病になったということを彼氏が知っているのがだめだ。
今は仲がいいから、知っていても何も言わないが、結婚して、長い人生の中で何かトラブルが起きた時に絶対に病気になったことをつっこまれる。
そんなことになるリスクをかかえて、結婚するのは反対だ。
結婚をするなら、うつ病になったことを知らない人にしなさい。」
という内容でした。

私が
「お母さんのいうこともわかるが、本当にいい人なので、一度会うだけでも会ってみてほしい。それで、だめなら私も考える。」
といっても、
「知ってるだけで、結婚は反対だ。だから、あっても意味がないし、会わない。それでも、今の彼氏と結婚したいなら親子の縁は切るから、家を出て行って勝手にしなさい。」
と言われました。


確かに、結婚はゴールではなくスタートで、長い人生、いくら今は良くても、私もどうなるのかわからないし、彼氏だってどうなるかわかりません。
結婚生活がうまくいかなかったときに、「病気のこと」を持ち出されて責められるかもしれません。
しかし、やはり好きだという思いがあり、結婚できるならしたいです。
また、何かあっても、彼氏はそんなことで責めるような人ではないと信じたいです。

母親の言葉は理性では理解できるのですが、感情がおいついてこずにどうしたらいいのかわからなくなりました。

また、もう一つ、私の心に残ったのが、【縁を切る】という言葉でした。
正直、そんな簡単に【縁を切る】なんて言葉を母親が使うと思っていなかったため、びっくりしてしまいました。

しかし、心のどこかで「それでもいいかもしれない」と思う、私自身がいます…。

実は、母親からは頻繁にお金の援助の申し出をうけます。
正社員で働いていたときは、3年間で家にいれる生活費(5万)とは別にトータルで150万ほど母親に渡しました。
ちなみに、何に使うかを聞いても正確には教えてくれず、「車の維持費・家の修繕費」などという答えばかりで、
「家の家計がどうなっているのか教えてほしい」といっても教えてくれませんでした。

さすがに病気になっていたころは、金銭面での申し出はありませんでしたが、回復してきたころから
「傷病手当金が入ったよな。少し貸してほしい。」
などと、また、お金の援助の申し出をしてくるようになりました。
(毎回、貸してという言葉を使うのですが、返ってきたことはなく、私自身も返ってこないだろうという気持ちで渡しています。)

母親は女で一つで私と弟を育ててくれて、本当に感謝もしているし、尊敬もしていました。
しかし、社会人になってからのこのやりとりがあまりにも多すぎて、正直、つらいです。

その中で、今回の母親からの交際の反対…
母が私のことを考えていってくれているのは理性ではわかりますが、色々な意味で感情がついていきません。

ちなみに、彼氏は私の家庭の状況も知ってくれています。

私はどのように気持ちの整理をすればいいのでしょうか。

すごく長い内容になってすいません。
何がアドバイスをよろしくお願いします。

26歳女性です。

私は以前、2年ほど勤めた会社でうつ病になってしまい、仕事を退職しました。
周りの方の援助のおかげで、1年ほどで何とか社会復帰することができました。
そして、そんな私を支えてくれたのが今、付き合って2年になる彼氏でした。

しかし、病院への通院も終わり、そろそろ結婚(といっても、今すぐではなく2~3年後という意味です)となった中で発生したのが母親の反対でした。
私の家は両親が離婚をしており、母親1人に私と弟という家族構成です。

母親の反対理由は
「うつ病になったというこ...続きを読む

Aベストアンサー

私も似たような状況で母に反対され、家を出ました。
住所も教えてないし、連絡も一切していません。

実は私もお金についても、全く同じような状況で請求され払いました。

今までも何かにつけ反対ばかりで自由が無かったのですが、
育てもらっているし、逆らっては生きていけないのが子供の立場ですので
せめて自分の人生を歩みだしたら妥協はしないと決めていました。

職場で色々あって鬱になり、たいして心強いことはしてくれなかったけど
いつもそばにいてくれて、一緒に悲しんだり喜んだりしてくれた人です。
母は認めてくれず(というか、誰でも認めないのですが)
「家の敷居はまたがせない」
言い出したら曲げません。

そのうえ妹の結婚はさっさと認め、
”妹に先に行かれる恥ずかしい姉は、地味な格好で端に隠れていてくれ”

あまりに失礼で、正直頭にきました。
そりゃ感謝はしてます。生かしてもらわなければ今がありません。

けれど私にも自分の人生があります。
結婚後の後悔を全くしないなんて人は少ないでしょう。
もめたり、喧嘩したり、嫌いになってみたり、色々あるはずです。
だから、
この人と決めたら、もうこの人だと思うのです。
覚悟しかないと思う。

反対されるような人ではありません。
普通に会社勤め、ごく普通の幸せな家庭に育ち家族も仲がよく、
女癖も悪くない。

なので、私は親を捨てる方を取りました。
私だってこんなのは望んでいません。
でも、聞く耳は持たないし、
なんていうことかと思うような、耳を疑うような、罵りをしてきます。
このやり取りが非常に苦痛。

子としてとても悲しい気持ちです。

父は見てみぬ振り。
妹は
「負けたからって、逆らうの止めれば?大人気ないよ」


もう、自分ひとりで選択するしかありませんでした。


という、私の愚痴はともかく
本当は、お母様に祝ってもらえるのが一番だと思いますよね。

成人しているのだから、親の同意は必要ないのです。
しかし、認めてもらうのは大切です。

なので
彼氏さんを信じて着いていけるのなら、
お母様の意見はひとつとして、覚悟を決めて結婚すればよいと思います。

少し距離を置いて、うまくあしらっておいて
お母様にも子離れをしていただいて、

娘の幸せな姿をみたらお母様も認めてくださることでしょう。

覚悟を決めて折れない強い心で自分の人生を選んでください。
自分で決めなくては、それこそ後で後悔するだけだと思います。

私も似たような状況で母に反対され、家を出ました。
住所も教えてないし、連絡も一切していません。

実は私もお金についても、全く同じような状況で請求され払いました。

今までも何かにつけ反対ばかりで自由が無かったのですが、
育てもらっているし、逆らっては生きていけないのが子供の立場ですので
せめて自分の人生を歩みだしたら妥協はしないと決めていました。

職場で色々あって鬱になり、たいして心強いことはしてくれなかったけど
いつもそばにいてくれて、一緒に悲しんだり喜んだりしてくれた人です...続きを読む


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