私の友人(35歳、女性)が、会社の健康診断でB型肝炎であることが判明しました。
B型肝炎には性交渉などで感染する一過性のもの(感染しても知らないうちに自分が持っている免疫力で抗体を作って自然治癒する場合が殆どだが、劇症化したり急性肝炎になる場合もある)と、母子感染でうつる持続性のもの(赤ちゃんの時にうつってしまう為抗体ができずにウィルスと共生してしまう)があり、彼女の場合は持続性、つまりB型肝炎のキャリアということになるそうです。
日常生活では感染することはないのですが、問題なのは、キスや性交渉で相手にうつす可能性があるということ。相手にワクチンを打ってもらえば大丈夫なのですが。
彼女は今現在付き合っている相手はいないのですが、そんな自分の状況から「もう恋愛はできない」というのです。
SEXはともかく、キスは、出会って割合早い段階、場合によってははっきり彼氏彼女の関係になる前の微妙な時期にしたりしますよね。彼女曰く、
「キスする雰囲気になった時に『ちょっと待った!』と言って、B型肝炎とはなんぞやの説明をしなきゃならない。その間に恋は消えてるよ」「彼氏になるかどうかわからない相手にワクチンを打ってとは言えない」
私からは、「男の人にも色々いて、すぐにキスを求めてくる人ばかりじゃないよ。ゆっくり時間をかけて距離を縮めていける相手なら、病気のことも打ち明けられると思うし、本当にあなたのことが好きなら、受け入れてくれると思う。ワクチンも打ってくれると思う」と励ましたのですが、自分の言ったことが、きれい事に思えてきて、色々な人の意見をお聞きしたく質問させて頂きました。
まだ付き合って間もない、もしくは付き合う前の微妙な関係の相手から、このようなことを打ち明けられたらどうしますか?ワクチンを打ちますか?正直な意見をお聞かせ下さい。

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A 回答 (6件)

おはようございます。


うちは旦那がキャリアです。
それがわかったのはプロポーズの後
でしたがワクチンを打つのに迷いは無かったです。
両親は結婚を反対しましたが説得しました。
でもワクチンを打つ前からキスもしてたし
Hも(もちろん避妊してましたが)してたけど
なんともありませんでしたよ。

ワクチンを打つ時にお医者様に聞いたのですが
H以外では移ることは無いって言っていました。
だからあまり神経質になることもないと思いますよ。
旦那はウイルスが非常に活発だから感染しやすいって
いわれてたけど大丈夫でしたので。

好きになるってことはその人の全てを好きってことだと
思います。
病気の話をして引くような相手ならこっちから願い下げよ
ぐらいの前向きな気持ちを持って欲しいです。

付き合う前の相手から打ち明けられたら・・・・ですが
病気持ってても好きになってしまったら自分からワクチン打とうと思うでしょうし病気じゃなくても人間的に好きじゃなかったら付き合いません。
本当に好きなら病気のことも受け入れてくれると思う・・・そう言ったsumomo55さんの言葉は
キレイ事なんかじゃないですよ。
私が旦那から打ち明けられた15年ほど前は
肝炎は怖い病気だってマスコミでもキャーキャー
言ってた頃でした。
でも私にとっては「肝炎?だから何?」って感じでした。
旦那のほうが結婚できないなんて言い出して
説得するのに大変でした。(笑)
友人の女性も全てを受け入れてくれる人と
巡り合えるといいですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
経験者の方からのご意見は、とてもありがたいです。
>本当に好きなら病気のことも受け入れてくれると思う・・・そう言ったsumomo55さんの言葉は
キレイ事なんかじゃないですよ。
読んでて、涙が出てしまいました。私の言葉は間違ってなかったんですね。
彼女もokei1818さんのように考えてくれる相手と、巡り合えることを願っています。

お礼日時:2003/10/25 10:41

私なら、どう考えるか、真剣に考えてみました。



相手との関係が薄いものならば、病気を受け入れることは出来ないと思います。

でも、出会ってすぐにキスする関係と言うのは私にとっては、気持ち的に薄い関係だと思います。

出合って、相手の考え方、生き方を理解し、その上で、真剣に付き合いたいと思ってこそ、キスなどの、関係になると思います。

真剣に付き合いたいと思ったかどうかは、相手との会話で、必ずわかると思います。

予防できなくて、治らない病気ならば、いくら好きでもあきらめると思いますが。

真剣に付き合おうと考えたならば、ワクチンなどで、予防できる病気であれば、その後のお付き合いも結婚も考えると思います。

そのお友だちも、今まで、出合ってすぐに、キスする関係のお付き合いしかできてなかったのであれば、今後は、付き合い方を考えて、キスする前に、相手を完全に、自分のとりこにしてしまってから、病気のことを打ち明ければ、ワクチンを打つくらいのことはしてくれると思います。
(自分のとりこになってない相手には、キスもしてあげる必要はないですし、病気のことを打ち明けてあげる必要もないと思います)

相手がキスしてこようとしても、「もう少し、あなたの人間性を知りたいの。だから、もう少しだけ待って。」と言えば、私の今までの経験上、待ってくれない男はいません。

それどころか、(この子は、身持ちが固い女の子だから、大切にしなければ。)と、本気になってくれます。(水商売してた関係上、男の誘いを、うまく断りながら、相手の気持ちを離れさせないのが仕事でしたので、じらした方が、本気になると言うのは間違いない話です。)

このお友だちは、恋愛をあきらめる必要は全くないと思います。

恋愛の順番を変えればいいだけのことです。キスから始まる恋愛を、(相手を本気で好きにさせてから、キスをする)と言う順番に変えるだけ。

すごく簡単なことだと思いますよ!

本気にさせてから打ち明ければ、相手は必ずワクチンを打ちます!

キスしなくても、離れたくなくなるような、魅力的な女になってください!と、お友達にお伝えください^^
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼女の今までの恋愛は、それはそれできっとドラマチックで素敵なスタートだったと思うし、出会ってすぐにキスする関係になったからといって、その後の付き合いがいい加減なものだった訳ではなく、彼女も相手も真剣に相手を愛し、結婚直前までいった人もいます。だから、それ自体を否定する気はないのですが、これからは、mayukittiさんの仰るように、今までとは少し違った順番で恋愛ができるようになってほしいなと思います。
彼女自身が魅力的に輝いていれば、本気で好きになってくれる人は現われますよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/25 10:34

こんにちは。



知人に,「付き合ってる男性から,(御質問のお友達と同じ内容を)いわれたけどどうしたらいいの,
彼にも詳しく聞いていいのかな?きいたら、わたしが気にしてると思って,傷つくのかな?」
と言ってた子がいました.

わたしも よくその病気の事を知らなかった(今も余り知らないです)のですが,
そういえば なにか、母子手帳で検査するとか見たな...自分もなんか 検査したっけ? とおもって,
「母子手帳にはこう書いてあるよ,
その人と付き合うことでの,自分や(将来の)子供に対してどんな影響があるのか,
どうしたら防げるか,そういうのを お医者さんに聞いたりとかして,調べた上で,
彼とどうするか決めたら?」といいました。

実際その子は,彼と結婚してます。

微妙な時期に,「じゃあゴメン,付き合えない」という可能性ももちろんあるだろうし,
「ワクチン打っても君と付き合いたい」という事もあると思います.障害があるほうが 確率が 狭くなることは否めないけれど,
自分から門を閉じてしまうよりは,
開けておいた方がいいと...

結局,一生に一人か2人の人と、結婚を考えるほどの
両思いになれたら いいと思うので,。。。諦める必要ないと思います..
>恋は消える
?って、障害が無くても,ラブラブは
いつか、冷めると思います.
普通の恋だって,終ることの方が多いですもの。かっこいいばっかりの恋愛じゃなくて,キスの前に肝炎の説明になる恋だって
全然わるくないと思います.
そこで冷めるような恋がしたいと言うなら別ですが...

自分ならですが,キスは おいといて,(保留)
いろいろ調べた上で,それでも 真剣に付き合いたいならワクチン打つと思いますよ.
ワクチン以前に、自分がどうしても嫌なことをする人
(浮気グセとか,金遣いが荒いとか,尊敬できないとかいう人)ならもちろん,打たないです.
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も、自分なら・・・と何度も考えてみました。
やっぱり私も、本当に相手を好きなら、ワクチンを打つと思います。私の場合、きちんと言葉で「付き合おう」と言われるまではキスもしたくない方なので、キスする関係になる頃には、かなり相手に信頼をおいていると思うし、かなり好きになっていると思うんです。
彼女の場合は、今まで外国人の方とのお付き合いが多かったので、出会ってキスまではあっという間、ということが殆どだったようで、だから余計、病気だから恋愛はできない・・・と考えてしまうんでしょうね。
キスの前に肝炎の説明をされて、きちんと彼女の話を聞いてくれて、その日はキスはおいといて、ワクチンを打つことを考えてくれる、そういう人が必ず現われることを願っています。

お礼日時:2003/10/24 23:50

B型のキャリア話では


毎度登場します!

で、ワタシその渦中の人間です
つまりBのキャリアで自覚症状なしです
現在はバツイチですが
結婚生活当時は全く普通に生活してたし
婚前の付き合い時期も普通にやってました
つまり「あ、そう、」ってな感じで受け入れて
くれました で相手は特に病院も行かなかったし
行かせもしませんでした
お互いこの病気(?)には疎いというのもあり
めんどくさがり(笑)というのもあり
でも発病もしなかったし
何も不都合ありませんでした
ワタシは定期的に血液検査をしてますが
その時相談した医師はこれまた「あ、そう」てなかんじで
特に心配する事無い と言ってました
Bのウィルスが体内に入ったからといって
必ず問題が発生するわけでもないのですね
(抗体のできる人は問題ない)

ワタシの立場で言わせてもらえば
「イヤならやめれば!」 としか言えないでしょうね
ワタシだって好きでこうなったわけじゃあありません
親兄弟に同じB持ちが居ないので
子供の頃の注射か何かのせいだと
考えています でもどうしようも無いですよね

まあ 腹くくって生きてますが・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですか。p-21さんも彼女と同じ病気なのですね。でも、p-21さんも元ご主人も、楽天的に考えておられたのですね。「病は気から」といいますし、あまり考えすぎて沈み込んでしまうのもよくないですよね。
でも

>Bのウィルスが体内に入ったからといって
必ず問題が発生するわけでもないのですね

確かにそうですが、問題が発生しないという保証もない訳です。彼女が気に病んでいるのはそこなんです。自分のせいで、自分の愛する人を苦しませるかもしれないという苦悩です。

>ワタシの立場で言わせてもらえば
「イヤならやめれば!」 としか言えないでしょうね

私も、「それが原因で離れていくような男は、所詮それだけのヤツなんだよ」と彼女に言ったのですが、彼女の胸中を思うとフクザツです。

お礼日時:2003/10/24 23:37

まず、B型肝炎のお話を・・


血液や体液が感染源になるのですが キスによる唾液の中には B型肝炎ウイルスは存在しないのです。
ですから ほぼキスで感染はないのですが 相手の口のなかに傷があり、キャリアの人の口がなんらかの傷で大量に出血している場合感染することはあります。
まぁ、こんなシチュエーションでキスするということはないと 思うのですが。
また HBeの量を検査されてこの量が多ければ感染力の強いウイルス、少なければ感染力の弱いウイルスという所まで調べられます。
また性交渉では コンドームによる避妊をするようにしなければいけませんね。
一番確実なのは ワクチン接種ですが ワクチンの効き目は半年ほどたってからわかりますので その事も話さないといけないですね。

私の妹があなたのお友達と同じ立場だったのですが 彼はなんの躊躇もなく ワクチン接種や検査を進んでいっていましたよ。その間はコンドーム使用でね。今は結婚して幸せです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
キスでの感染は殆どないのですか。少し安心しましたが、彼女にしてみれば、ほんの0.01%でも、感染の可能性があると思うと、病気のことを打ち明けずにキスはできないというのが本当のところだと思うんです。
でもkangaeruさんの妹さんは幸せな結婚をされているとのこと。やっぱり、本当に好きなら躊躇なく受け入れられるものですよね。嬉しいお話をありがとうございました。

お礼日時:2003/10/24 23:24

sumomo55さん、こんにちは。


これは、非常にシビアな問題だと思います。

B型肝炎って、とても怖い病気です。
どんな病気か知らなければ、病気くらいで差別するな、と思うでしょう。
でも、実際私の義父は、この病気で50代で亡くなっています。
ほんの数ヶ月前までは、とても元気だったのに・・

どんな病気か、少しご紹介します。
B型肝炎は、大部分が母子感染によって移ります。
(母親→赤ちゃんへの感染です)
赤ちゃんは何割かが慢性肝炎になってしまい、適切な処置をしなければ
肝硬変か、肝臓ガンになってしまう恐ろしい病気なのです。
義父は、B型肝炎であることを知らず、肝臓ガンを発病し、最後は肝硬変で亡くなりました。
顔は黄疸が出て、まっ黄色になり、見ていられませんでした・・・

これは、刺青や性交渉で移り、結婚相手がキャリアであった場合は
ワクチンを接種したほういがよい、とされていますね。
また母子感染については、出生直後にワクチン投与で、かなり予防できるそうです。

なので、お友達が恋愛をするなら、相手の方にはワクチンを飲んでもらわないといけないですね。
またお子さんを希望される場合、B型肝炎キャリアであることを正直に先生に言って
産後はすぐに、赤ちゃんにワクチンを投与してもらわないといけないでしょう。

>「キスする雰囲気になった時に『ちょっと待った!』と言って、B型肝炎とはなんぞやの説明をしなきゃならない。その間に恋は消えてるよ」「彼氏になるかどうかわからない相手にワクチンを打ってとは言えない」

お友達が意気消沈してしまうのは、分かります。
それは、お友達の罪じゃない。お友達はかわいそうです。
しかし、そういった病気を実際抱えていることは事実です。
一度抱えてしまった以上、共存していくしかないんです。

だから、お友達には弱気にならず、病気を抱えながらも頑張って強くなってもらいたい、と思います。

キスしそうないい雰囲気になったときに
「・・・ちょっと待って!・・実は私、病気があるの・・」
と打ち明ける彼女の心痛は、いかばかりでしょう。
言葉では表せないくらい、辛いと思います。

>まだ付き合って間もない、もしくは付き合う前の微妙な関係の相手から、このようなことを打ち明けられたらどうしますか?ワクチンを打ちますか?

キャリアは、男性だってありうるわけです。
仮に、恋人がキャリアだと判明したら、その人と付き合いたいのなら
私なら、即ワクチンを打ちますよ。当然です。
でも、その人と本当に付き合えるのかどうか・・・をまず考えてしまうでしょうね。

お友達は、その点で、何のハンディもない人々に比べたら、損だと思います。
それは、今さら誰を恨んでも仕方が無いことです。
でも、そうだからといって、人生おしまいだ、と悲観的になることはないと思います。
また、逆に、そんなハンディを吹き飛ばすくらいの意志を持ってもらいたいと思います。
彼女には、酷なことかも知れませんが・・

考えてみてください。全く、何の問題もなく、ハンディもなく、悩みのない人間なんているでしょうか?
私だって持病がありますよ。悩みだってあります。
みなさんだって、色々抱えながら生活していると思います。
彼女の場合、人よりも大きな持病の悩みを抱えてしまったけれど
必ず、それを理解してくれて分かち合える相手は現れると思います。
自分が、そうだと念じ続けている限り・・・

だから、お友達には、決して諦めないで、とアドバイスしてあげてください。
笑っていれば、いいことは起きます。奇跡だって起きます。
だけど泣いてばかりいては、運も逃げてしまう。もったいないですね。

本当に好きな人だったら、ワクチンは何の苦もないはずです。
そのようなパートナーは、必ず見つかりますよ。

参考URL:http://www.so-net.ne.jp/vivre/hkd/lib/anser/shok …
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。「そんな病気くらい」と言えるほど、軽い問題ではないですよね。だから尚更、健康体の私の安易なアドバイスを、彼女が本当に受け止めてくれただろうかと悩んでしまって・・・。
でも、仰るように、何のハンディも悩みもない人間なんていないですよね。私にも、好きになった相手に打ち明けて、受け入れられなかったらどうしよう・・・と思っているコンプレックスがあります。
多くの人が、そういうハンディや悩みを克服しているように、彼女もきっと、心から愛し合える相手に巡り合える。私も、そう信じたいと思います。

お礼日時:2003/10/24 23:17

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私もこのスレッドにはこの回答で最後にします。

貴方のほかの方へのお礼も読ませてもらって
感じたことです。あくまでも私論です。

正直言って彼をかばいすぎで、貴方は自らだけを
せめてらっしゃる。さらには優しい言葉で書いてあっても
意見に対して聞く耳もっていないなと感じました。
他の方のにもです。
何のための相談でしょう?それなら。
決心決まってるんならそうすりゃいいんです。

私は男として貴方の彼がそういう気持ちで
貴方にこれからも接するのであれば
正直1・2発ブン殴らねばわからないんじゃないかと思うよ。

別れた責任本当に貴方だけですか?
真意を探らなかった彼に何の責任もありませんか?
でもって態度が何が理性でわかってるですか!
笑っちゃいますよ!みとめ印Hを迫っといて。
貴方も貴方です。しっかりしてください!
いいですね、病気のことをたてにそういうこということ自体
卑怯なことなんです。そこには貴方が好きだった彼はもういません。
それを頭に入れてください。
それから「理性的」っていうのは貴方に「みとめ印H」をせまることですか?
それを「感情の深いところでは・・」っていいかえてるだけじゃないですか!
ある意味理性的というより「ズルい」と思いました。
「おれはじつはりせいてきなんだけどよ、感情のところでよ、
ああ、これは俺じゃない俺なんだけど、わかってねぇ俺がいんだよ、
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「やっぱり別れてて正解だったわ」って思うでしょうね。

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そうなってほしくないからね。

それから、私は3回回答したけど私以外の回答者の方の
意見をもう一度読んでみてあげて下さい。
声を出して読んで下さい。
貴方への真剣な意見が一層良く解ると思います。
それでは・・

ごきげんいかがですか?再々回答のneterukunです。

私もこのスレッドにはこの回答で最後にします。

貴方のほかの方へのお礼も読ませてもらって
感じたことです。あくまでも私論です。

正直言って彼をかばいすぎで、貴方は自らだけを
せめてらっしゃる。さらには優しい言葉で書いてあっても
意見に対して聞く耳もっていないなと感じました。
他の方のにもです。
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でも、自分かわいさでやはり言えません。
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言うべきなんだと言い聞かせますが、
実行に移せない自分は、本当に卑怯な人間だと思います。

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皆様ならどうなされますか??

2年半つき合っていた彼が実は既婚者だと打ち明けられました。打ち明けた理由が別の女性との浮気がばれて携帯メールの転送機能で嫁に見張られているとの事…
嫁から「仕事早く終われたらまた連絡するね」と彼からのメールを装って来た為、私は彼からだと思い「待ってる」と返信したのですが「じゃあ、また待ってます」に打ち直してくれと頼まれ、その通りに返信し直しました。会ってない事にしたかったのか、お店のコとでも言い訳をするつもりでしょうか…
今後は私からメールはするなと、そして彼から来るメールは...続きを読む

Aベストアンサー

先手を打つことをお勧めします。
今までは既婚者だと知らなかった…
しかし、現在は既婚者だと知っている…
この状態で続けて行けば、貴女が慰謝料を請求される立場です。
お金を貸しているとの事ですが、きっちりと返してもらう為に
取り合えず弁護士等に相談したほうが良いと思いますよ。
履歴のラブラブメールを送るなんてクダラナイ事は止めて、
(証拠として取って置くのは必要かも)
もっと賢く貴女の立場や状態を有利に持って行く方が
賢明だと私は思います。
親の借金だと言っていますが、どうだか…
こんなクダラナイ都合の良い男とは早く切れるべきですね。
でないと貴女の価値も下がりますよ。

Q足の裏の違和感。

こんにちは。
1カ月くらい前から右足裏の指の付け根の全体(もりあがっているところと言えばいいでしょうか)が歩くと痛いような、違和感があります。
最初の歩き始めの時だけです。
歩かなくても違和感だけは感じます。
痛くて歩けないことは全くありません。
こんな症状のある方、または専門の方のご意見をお願いします。
何か、病気なのでしょうか?
さほど不便を感じてはいませんので病院に行こうとは思っていないのですが。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

一度「神経内科」をお尋ねになったら如何。思いがけない結果がでるかも知れませんよ。
私の場合とは少々違っているかも知れませんが、私は今から10年前、右足裏に大豆粒状のものが有るような違和感を覚え、月日が経つにつれ、その数が次第に増え、いろんな医者に尋ねても、「そんな話聞いたことがない。」で済まされていました。たまたま胃の検査結果を聞きに行った折、その内科の医師に話したところ、やはり「そんな話聞いたことがない。然し話では神経に関係しているような気がする。神経内科を紹介しましょう。」、ということで、神経内科に行って話をしたら、即座に「それは首の骨のずれから来ています。」、と言われました。X線で見たら、言われたとおりでした。現在足裏一杯に「いぼ状」というか、「うおのめ状」とでもいったら良いか、そのようなものが広がって、とても痛く、歩行困難になっています。

Q相手が本気の本気なのか微妙に本気なのかわからないです

こんにちは
私25歳♂ 相手18♀

まだ付き合って期間がかなり浅いのでまだ彼女のことである程度はわかっているつもりですがわからないことがたくさんあるので色々気になります。
閲覧者様も一緒に考えていただけると幸いです
最近彼氏と別れた子と付き合いました。
彼女は私から見た感じだとプライドが高く、LINEもどこか素っ気ないし好きとか愛してるとかちょっと恥ずかしいことは全然言わないです。

まあそういう子なんだと思って普通に接していましたが昨日話の流れで 元彼が忘れられないと言われました。
あの頃に戻りたいと。
もちろん私にもプライドがあるので、そんな気持ちなら付き合えないと言いましたし、元彼とよりを戻せばいいと散々言いました。

そしたら私なら元彼のことを忘れさせてくれると思ってる とかよりは戻さない とか もう私しか見ない と言われたのですが、そんなの口だけだと思いあしらってました
そんで何回か繰り返したのち向こうが これ以上言っても無駄なんだね。今までありがとう と言ってきたので、ついに終わったなと思って私もありがとう。 と送りました
そしたらすぐ返事が来て やっぱり嫌だ、別れたくない と言われました。
そんで向こう側の態度を見て もういいかな と思い結局別れませんでした
そしてその後珍しく向こうから会いたいと言われ会いに行きました
雑踏の説明で申し訳ないのですが彼女は私に対して本気だと思いますか?
たしかに私も彼女と別れた後はなかなか忘れられないので相手側の気持ちもたしかにわかるのですが、元彼とよりを戻せる環境になった時戻すということは考えられますか?私はもう結婚したいので、後々別れるという無駄な時間を過ごしたくないのでハッキリさせたいです
もし本当に私のことが本気ならそうはならないと考えてます。
皆様意見をお聞かせください

こんにちは
私25歳♂ 相手18♀

まだ付き合って期間がかなり浅いのでまだ彼女のことである程度はわかっているつもりですがわからないことがたくさんあるので色々気になります。
閲覧者様も一緒に考えていただけると幸いです
最近彼氏と別れた子と付き合いました。
彼女は私から見た感じだとプライドが高く、LINEもどこか素っ気ないし好きとか愛してるとかちょっと恥ずかしいことは全然言わないです。

まあそういう子なんだと思って普通に接していましたが昨日話の流れで 元彼が忘れられないと言われました...続きを読む

Aベストアンサー

>彼女は私に対して本気だと思いますか?

分かりません。
何が原因で元カレと別れたのかは分かりませんが、元カレにない部分をあなたが持っている、あなたにない部分を元カレが持っている、ということだと思います。

総合的に判断して、あなたの方が上回ればあなたの方を向くのでしょう。
でも、あなたとの関係は付き合いの短さからそれを判断できるところまで行っていない、ということです。

「元彼のことを忘れさせてくれる」と思ってあなたと付き合い始めたけれど、「元彼が忘れられない」「あの頃に戻りたい」という気持が芽生えた。
だからといって、「そんな気持ちなら付き合えない」と言えば、「よりは戻さない」 「 もう私しか見ない」「 やっぱり嫌だ、別れたくない 」になるんです。

まあ、元カレと別れたことを過去のこととして自分の中で清算できないままあなたと付き合い始めたのが問題ですが、18歳の人間としての成熟度が低い女性ではキチンと判断できないと思います。

>元彼とよりを戻せる環境になった時戻すということは考えられますか?

可能性の問題、ということであればあるでしょう。
あなたとの今後の付き合いの中で、「やはり元カレの方が」と思うようになり、その時元カレと彼女の気持ちが一致すれば、ということですね。

というよりも、あなたはいつでも他の男性との比較対象にされされているのです。
元カレでなくても、他の男性が気になってしまうこともあるわけですから。

>私はもう結婚したいので、後々別れるという無駄な時間を過ごしたくない

恋愛関係と結婚は別だと思います。
彼女があなたを結婚相手とするためには、当初より絶対的な結婚観を持っており、それにあなたが合致する場合か、多くの人と知り合ってその中からあなたを選ぶかしかありません。

18歳の女性では、今のところどちらも無理でしょう。

あなたが彼女さんを結婚相手としたいのであれば、早急に白黒をハッキリさせるのではなくて、彼女の気持ちの成熟期間が必要だと思います。

また、あなたの「すぐにでも結婚したい」という気持の方が強ければ、最初から「結婚相手を探している」という女性と交際した方が良いと思いますが。

>彼女は私に対して本気だと思いますか?

分かりません。
何が原因で元カレと別れたのかは分かりませんが、元カレにない部分をあなたが持っている、あなたにない部分を元カレが持っている、ということだと思います。

総合的に判断して、あなたの方が上回ればあなたの方を向くのでしょう。
でも、あなたとの関係は付き合いの短さからそれを判断できるところまで行っていない、ということです。

「元彼のことを忘れさせてくれる」と思ってあなたと付き合い始めたけれど、「元彼が忘れられない」「あの頃に戻りた...続きを読む


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