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私の夫は、何回も何回も同じことを言われても、覚えが悪く、同じことを繰り返します。その上、向上心はなく、愚鈍で、33歳のわりに社会常識や中身がなく、薄っぺらく、幼稚です。
私も未熟なところがあり、つい、かっ~となってしまい、夫は反省するどころか自分を正当化するため、いつも口論になります。でも、6年間見てきて、この人には、言っても無駄だと、ようやく悟りました。これからは、無駄なエネルギーは使わないように、怒りを抑えて、平常心で暮らせるように、修行の場だと思い、試練を乗り越えようと思います。
社会人時代には、夫のような、気が回らない、覚えが悪い、人に配慮ができない、要領が悪く、社会常識のない低能な若い男性社員がたくさん入ってきて、いかに怒りを抑えるかを課題にして働いていましたが、出産を機に会社を辞めて一年がたち、その時の感覚を忘れてしまい、自分の感情をコントロール出来ずにいます。確か、昔は、小学生が社会見学にインターンで来ていると想定しながら、優しく接するようにしていたような気もしますが。
いつかは、また社会復帰を考えているので、その時に役立つように、今は、怒りを抑えることをトレーニングしておこうと考えてます。短気な私に与えられた神様からの試練だと思ってますし、克服できた際には、子育てにも必ずいい影響があると信じています。
今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか?教えてください。

離婚した方がいいですよ、とか、そういう人生相談的な回答は、結構です。人生観、結婚感は、人それぞれですし、それは自分自身で、真剣に悩んで、自分で決めることですので、そのような内容で回答欄を使用しないでください。

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A 回答 (21件中1~10件)

>今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか?教えてください。



どちらかというと私も質問者様と似たタイプ、即ち相手のレスポンスが悪いと直ぐにイラッとする短気な性格で、時折その事を反省はするのですが、悲しいかな人間の本質は中々変わらない。

さて入社以来20数年に及ぶ私の職場は所謂高学歴者のみで構成されており、その殆んどが最低でも早慶卒クラス(事務職の女性を除き)ですが、そのレベルでもどうしようもない(理解力が劣り、飲み込みが悪い)人々が存在するのも事実。
かつて私は何十人もの上司に仕えましたが、全体像の1割を述べただけで全てを理解してくれる有能な人もいれば、10割全てを語り・その背景・補足までを説明しても理解出来ない人もおりました。

自分がそれなりのステイタスを会社から与えられた現在、上司に対する対応と部下・後輩に対するそれを完全に分離しております。

即ち無能であるとこちらが認識した上司に対しては無駄なエネルギーの発散は極力控え、通り一遍の対応に終始し完全に見切ってしまう(宮仕えの身の悲しさで、当然相手の機嫌を損ねない様にですが)、その一方でさほど有能でない部下・後輩に対するスタンスは、貴女同様人間修養の場と割り切り極力叱る事を避けて相手が納得するまで気長に説明をする(頭の中の人事考課では当然採点しておりますが)事を心掛けております。

そして同期入社・肩書き的にほぼ同格と思われる同僚に対しては自然体で接している、つまり意識の中で上・同格・下とのカテゴリーを設定し、そこに合わせて対応を使い分けています。
多少ずるいのかも知れませんが、立場の上下が殆んど全てと言っていい一般社会に於いて、無能な上司に注ぐエネルギーは無駄に終わる場合が少なくない、依って保身とエコの観点からの使い分け、それが20数年に及ぶ社内遊泳で学んだ私なりの処世術。

質問者様の御主人が、貴女にとってどういった位置付けになるのか分かりませんが、先にも述べた通り人間の本質はそう簡単には変わらない、依って接する貴女の方がより自分にとって精神的なマイナスの少ない対応をなさるのが得策であると思われますが、如何でしょうか?

この回答への補足

ベストアンサーは、他にもたくさんありました。いただいたアドバイスをまとめ直し、シチュエーションごとに、臨機応変に使い分けていくことにしました。

本質は、変わらない、、と言われたことが、その気づきから、対処をしていけばいいんだと逆に楽になり、ベストアンサーに選ばせていただきました。
自分は短気だと認識をすることで、いかにその感情を表に出さず、人を不愉快にさせないかを課題にして、対処していくことから、先ずは、始めていきたいと思います。
いくつになるか分かりませんが、最終的には、心から温かい目で見守り、許せる人間になれたらと思います。

思い詰めて、生きていることが嫌になった時もありましたが、たくさんの方が親身に回答してくださったことに、本当に、感謝しています。反省するべきところは反省し、前を向いていくしかないという気持ちです。皆様のご親切に酬いるためにも必ず克服したいと思います。皆様、本当にありがとうございました。

補足日時:2011/07/23 00:38
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この回答へのお礼

ご教示ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。お礼したつもりでいました。

文章の簡潔さもそうですが、内容にただただ感心させられました。男の人は、こんな風に社会で生き残っていくですね~。大変だ!約10年でリタイアした私は、大変尊敬します。夫は、大丈夫なんだろうかと心配です。上っ面の口先男なんで、どんどんメッキが剥がれていくんだろうな。

おっしゃるように、自分の欠点(短気)を自覚し、その本質は変わらないことを認めた上で、回答のような対策をとるのが、一番早く確実ですね。
温かい心や許す気持ちを持つなど精神的な成長には、長い時間がかかるだろうから、先ずは、無駄なエネルギーを使わないことで、心にゆとりを作ることにします。
私の場合、立場の下の人や身内(夫)に対して、特に抑制が効かなくなってしまっています。回答者様のように、立場の下の人に対してこそ、修行の場と思い、根気強く対応するべきなんですね。

私とはよく大喧嘩していたわがまま祖父の会社を継いだ父はワンマンぶりに何も言わないので、聞いたところ「言っても通じないやつに、言うだけ無駄やろ」と言ってました。なんて情けないと思っていましたが、祖父亡き後、父は父のやり方で祖父以上の成果をあげています。ビジネスの世界では、自分の立ち位置をわきまえ、やり方を通したければ、自らが上に行くしかないんですね。
上か同じか下かは、夫との場合は、その時々のシチュエーションで使い分けることにしてみます。
(1)小さなことは、上司への対応、他の多くの回答にもありました無駄なエネルギーを使わないでやり過ごす、期待しない。
(2)子供に関わる大事なこと、他人に迷惑かかることは、部下に対する対処のように根気強く、感情的にならず伝える。

他の方のお礼にも書きましたが、部下の男性をうまく指導できなかった苦い経験もあるので、いただいたアドバイスは、対夫とのことだけでなく、今後もずっと指針としていきたいと思ってます。

文面にありました高学歴なのに無能な人、私も出会ったことあります!天下の大学、超難関中高出身のエリートなのに、なぜ?って、今でも不思議に思いますが、実は結構いるんですね。(あまりに腹立って、卒業証書見せて下さい!って、言ったことあります。)

本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/07/21 02:29

本気で何とかしたいのであれば、


まず「怒りが湧く瞬間の自分(の状態)」を掴むことですね。

「あ、また同じパターンで怒っている」と気付く、
そのうち、
「あ、いつものパターンで怒りそうだ」と気付く、
だんだん、
「このままじゃ、いつものパターンで怒ってしまう」
そして、
「あ、こっち(の感覚)に行くといつものパターンで怒るので、
そうならないように、軌道修正しよう」と手を打てるようになります。

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専門家紹介

松川菜菜

職業:ビジネスアドバイザー

福岡のコミュニケーションコーチです。
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質問と回答、お礼やらののやり取りが、見ててなんだか凄く楽しいですね。


私はオスだからからそんな風に思ってしまうのか、旦那さんの気持ちが手に取る様に判るのも笑えます。
無能なのは私も一緒なものすしね。

とにかくオスとして思ってしまうのが自分が無能だと悟ったとき、本当に空しくて悔しいんですよね。
頭の中で涙を流しつつ「あんだけ頑張ったのに俺様の何がいけないんだー!」と思うんですよ。
感情的になりすぎて、理性が働かないのか、それとも被害妄想におちいってるのか、とにかく何でもネガティブに解釈します。
一応、後で過ちに気付くんですけど、そうなる前にカッとなって第3次世界大戦に突します。

いつも思うのは戦争終結は無理なんですよね。
それが当たり前で冷戦状態に持ち込めば、まだ良しとして愛があると思ってしまいます。
これが和解か終結に持ち込めたら、逆に心にヤマシイ事があるから罪悪感で譲歩してるんじゃないかと疑ってしまいます。
もうね、万が一が起きたら核兵器のボタンを押しますよ。

・・・一体、これはなんのアドバイスやら判らんね。
とにかく! 私も優秀になりたいです!
誰か私をビルゲイツにしてください!!
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この回答へのお礼

こんばんは。やり取り、読んでいただいてありがとうございます。楽しいですか?
私も電車男になった気分です。私の人生、お先真っ暗、このまま、私という存在が消えてしまえば楽になるのにと暗い時もありましたが、今は、私の後ろには、10何人の先生がついていると思えば、「さあ、今夜はどんな怒りを提供してくださるのでしょうか」「今夜は、どの作戦を実践してみましょうか」など、客観的になって楽しめます。夫のバカっぷりとその対処をブログにでもしてみようかと思うくらいです。

夫は、回答者様のように、「悔しい」とか、「頑張ったのに」、とか、あれば、私も許せるところがあるんですが、開き直るし、絶対悪くないと思ってるところが、腹が立つんですよ!失敗しても、すぐ、ごめんと一言言えば、いいものの。
同じ社宅の若いご主人が、試験勉強のために奥さん子供を実家に帰らせたりとかスポーツ大会の練習を頑張ってる話をしたら、「うわ~、そういう熱いやつ、温度差感じる~。」とか、言うんですよ!!!夫が出世したところで部下が可哀想なだけなので、頑張らないのは自由なんですが、努力をしている人間をバカにする怠け者が一番、腹立つんですよ。しかも、自分こそ努力でカバーしなきゃいけないバカのくせに。
だから、回答者様のように優秀になりたいとか、上向きの気持ちがある方とは、全然違います。そのご主人より、今は役職は上かもしれないけど、「ありときりぎりす」のような結末になるのは目に見えてます。バカでも一生懸命頑張って、向上しようという気持ちや回答者様のように、しくじった時に悔しいと感じる心さえあれば、何度も何度も同じ過ちを繰り返すことはないはずだけど、向上心がない人間は、ずっとバカのままなんですよ~。

しかし、ご指摘の通り男女の差は少しあるのかなと、男の子を産んで感じることは、多々あります。(もしかしたら、単に息子が夫の遺伝子を継いでいるだけなのかもしれないですが、、(涙)。)
確かに会社時代でも、バカなのは絶対、男でした。超高学歴なのにバカがいて、びっくりしたことがあります。それは、これから息子を育てていく中で、学んでいくでしょう。。

他の方の回答でもありましたが、何でもしてもらえる環境にあった人間は、思考が停止してしまうので、姑と夫の関係をよく観察して、そうならないよう、息子には、お手伝いや興味を持ったことは、どんどんやらせようと思ってます。
これ以上、日本にダメ男が増えないように。

このお礼書いてて、夫を子育ての反面教師にすればいいんだ!と益々、前向きになりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/21 00:59

私も若い頃、主人の事で非常に悩んだ時期がありました。

今も時々そうですが・・・。

腹が立つポイントは違えども、主人の「幼稚」な部分で怒り心頭、バンバン発していたと思います。今思えば、あんなバカバカしいことで、よくもまぁ血が沸くほど頭も心も怒り狂ってたもんだなぁと感じてます。

でも仕方ないんですよね。家族だから、夫だから、毎日関わる相手じゃないですか。そう簡単には、怒りの感情をコントロールなんて出来ないものです。

私の場合は、「冷静な話し合い」「別居」等々、何もかも効果がありませんでした。それで、「あぁもう本当に駄目かも・・・」、と思ってた時に、自分自身に違う人格が出てきました。と言っても、病気ではないですが・・・。

女優になったんです。
シチュエーション女優です。色んな場面で腹が立った時に、怒りを口の中でモグモグして、セリフを言うんです。だって、あれこれ頑張って直そうとしても、どうせ無駄だし。架空の空間、架空の夫婦に変身すれば、その場の怒りも和らぎます。

あ・・・でも、『幼稚だな、未熟だな』と感じていることは、結構相手に伝わってるし、十分傷つけてますよ。夫に「お前は俺の事をバカだと思ってるだろ」と言われて、反省したことがあります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

皆さん、生きていくために本当に色んな知恵を振り絞って、現状を打破していらっしゃるんだなと思いました。私は、辛いことがあったら、すぐに逃げ出したくなる人間なんで、乗り越えたその先に何があるのか見たことがありません。合わないからって離婚した場合のその後の人生は見えるけど、乗り越えた先にどんな人生が待ってるのか想像もできません。最終的に離婚になったとしても、今は、私も負けないで頑張ります!

「冷静な話し合い」「別居」、ありとあらゆる方法の末、行き着いたのが女優ですね。昔、私の女性の上司が、職場で男の嫉妬や無神経をやり過ごした後に、「私は女優」って、言ってたのを思い出しました!
他の皆さんから教えていただいた冷静な対処法で対応できない程、怒りに震えた時の最後の切り札にします。もう、こうなってくると自分との戦いですね(笑)

見下されるのに気づくって、のはわかる気がします。でも、私、ここに思いきって相談した時点で、相手がどうとかはもういいや!自分がどう動くかとか、これまでの人生の反省も込めて変わって、短期を治そうと決めたので、バカにして怒り心頭してた感情が少し落ち着いてきたかもです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/07/20 18:31

「モノ」と考えてください。


あるいは「九官鳥」のようなものと考えてください。

なまじ、人として考える頭があると期待するからイラつきます。
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この回答へのお礼

ぷって吹き出してしまいました!
笑ったら、楽になりました!!

頼りない、アテにならないと言いながら、期待するから腹がたちますよね。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/07/19 02:13

(・∀・)ノこんばんは


能力の無い馬鹿な旦那に、短気な貴方がイラつかない方法はあります
実際に私が職場で、あらゆる教育手法を試みた結果、使い物にならない人に過去一度だけ使った禁じ手(?)を書いてみます(それほどの豪傑だった)
まず一切その人に期待をしないこと。一切です!
これくらい言わなくて分かるだろ?ってレベルの事すら期待しない鋼鉄の姿勢です
相手に期待を一切しないを極めれば、注意をする行為がなくなります
注意が減れば会話も極端に減ります
会話が減れば関わりが最低限に減少します
関わりが減れば一緒に行う行動が減ります
無視とは違いますよ(念のため)
相手に何も求めなくなり、直接貴方に相当被害がない限り腹が立たない境地になれます
ここからはアドバイスから外れるかもですが、文面から推測するに貴方の旦那と姑(旦那の母)は極度の共依存状態にあります
旦那は自立できない姑は子離れできてない悪循環な状態(環境)が産んだ性格形成なので、これを覆すには想像を絶する苦労がいります
まず本人が変わろと思わない限り他人が何をしても徒労に終わります

貴方が旦那の試練を乗り超えれば、子供への悪影響は今より微量ですが改善されるとは思います
子供は親を見て育ちます
母が父を馬鹿にして育てれば子供に反面教師にできる能力があればプラスになければ、旦那の能力遺伝になるでしょうね
それが共依存の始まりに…
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この回答へのお礼

期待しないことですね!
一切!その一切って、ところが徹底してないから、一週間に一回、堪忍袋の緒が切れて、爆発していたかもしれません。

母親が父親をばかにしてたらよくないとは、私も思います。だから、男の子の男親として、模範になってもらいたいと思い、尚更、喧嘩して、子供出来て以来、ずっと悪循環かも~(涙) 反省です。
他の方に言われたように、いいところもあるんで、そこを尊敬して、あとは期待しないようにします。

母親とは、連絡はあまり夫からはしてないようで、元々もあまりなかったみたいですが、結婚行事は、まるで舅姑が主役のように進められ、その時に夫の意見が通らず、その時から、受け身の思考停止人間になりました。私もヘタレの夫をその時から、軽蔑するようになったかもしれません。
昔みたいに戻れたら、いいなと時々泣きたくなりますが、過去は振り向かず、私が変わるよう、一生懸命頑張ります。
息子と私が、夫と姑の関係のようにならないように、絶対したいと思ってます。共依存って、心理学の授業で聞いたことあるような。色々勉強して、これが自分の人生に与えられた課題だと思って、修行します。

短気なんで、すぐに戒めを忘れて感情的になりそうなるかもしれませんが、こんなにもたくさんの方が、お忙しいのに親身に、そして、丁寧にご自身の体験を元にアドバイスをくれたことを考えれば、絶対に克服して、成長しなければいけないなと思います。

本当に、涙涙の感謝です。ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/19 02:32

旦那さんもこんなきつい人を奥さんにしてしまって、大変ですね。


あなたががみがみ言うからかえって旦那さんは委縮してしまった面も
あるのではないでしょうか?

他人を評価する際に自分をものさしにするから、怒りの種が増えるばかりなのです。
あなたのようにすべての人間が有能ではありません。欠点を持ちつつも、誰もが生きているのです。
だいたい、他の回答者を馬鹿呼ばわりというのも失礼な話です。
もうすこし自分に寛容になること。そして他者に寛容になること。
そうでないと怒りは収まらないと思いますよ。旦那にやっていることを子供にもきっとすると
思います。

一つの方法として「この人はこういう人だ」とあきらめてしまうことです。
腹を立てても他人は変わりません。そのような人を結婚相手に選んだのはほかならぬあなたです。
だいたい、他人を指して愚かだの馬鹿だのと、質問者は失礼極まりない。
社会人としての常識が無いのは旦那さんよりむしろあなたの方だと思いますが、いかがでしょうか?
こんな心に余裕の無い親に育てられる子供がかわいそうでなりません。

この回答への補足

家庭がうまくいってないから困ってます~って、相談ではないんで、、、。ご心配ありがとうございました。

補足日時:2011/07/19 01:51
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この回答へのお礼

萎縮は、絶対ないですよ(笑)夫は、気が強いですから。
萎縮するようなタイプなら、まだましですけど。あと、夫は父親にガミガミねちねち言われて育ったので、ガミガミは聞く耳ゼロなんで、私はカーっとはなりますが、延々ガミガミはないです。

回答者様は、私に立派なことをおっしゃりながら、ご自身も私を批判しているだけじゃないですか?
あなたの物差しで私を評価して、私の子育てが至らないと決めつけていますよ(笑)

何も知らずに、きっと子供にも同じことするとか、子供がかわいそうとか、あなたこそ、失礼ですよ。子育てしたことない方に限って、立派に子育てを語りますからね。自分の矛盾にお気づきにならないですか?
私は、夫の問題を克服することで、子育てにも活かしていこうと考えています。


質問文以外の事情も、相手の顔も性格も知らない人に簡単に離婚したら、なんて発言できる人って浅はかな人ですよ。軽くて、バカだと思います。
ある回答者にあっては、DVや夫の浮気、離婚問題にばかり、回答して、真剣に悩んでいる人に対して、攻撃的なコメントを入れてらっしゃる方もいますよ。昨夜、それを全部見てたら、常軌を逸っしてるというか、人間の暗い部分を見てしまった感じですよ。こんなところで、ストレス発散してる人って、時間の無駄でバカですよ。きっと、ずっとそうやって、悩んでいる人相手に、正論まがいのこと振りかざして、斬りつけて、鬱憤晴らしていくんだろうなと思います。
回答者様も、同じようなタイプだと思われますが、いかがでしょうか。

ほとんどの方が、それぞれの立場から、経験を活かして、私にアドバイスをしていただきました。
私を批判するだけの回答者様は、実は私にアドバイスするだけの人生経験や社会経験はお持ちでないんだと思われます。回答を読めば、その方の背景や教養が想像できます。

反論は、結構です。嘘はいくらでも書けるところがネットですから。

お礼日時:2011/07/19 01:23

家の夫と私の関係も、似たような感じです。


私の場合は、夫の言動にイライラするようになった切っ掛けは、価値観の違いと云う所も大きいですが、自分自身が夫に甘えられない(頼りにならない、アテに出来ない)守って貰えないと感じ出してからです。
自分自身がシッカリしなければ、と思い、自分自身を追い込んでるにも関わらず、夫は入籍した事により、家族になったからと妻に甘えて来る。
そして、いつまでたっても問題(イライラして口論になる)は解決しません。

相談者様の場合は、私と違うかもしれませんが(私は相談者様のように立派な人物ではありませんのでf^_^;)単純に、強くなろう!と思い、自分の考え方を変えてゆく事で口論も減りました。

例えば、警察官も二人一組で取り締まってます。一人は怒り役で一人はナダめ役ですね。
子育ても、旦那さんがおおらかで、奥さんが躾をしっかりと…で、協力出来るかも?
相談者様も、御自分が心の底から癒される場所を見つけられると(それが旦那さんであれば良いのですが)精神的にゆとりが出来るかもしれません。
私の場合は、夜中に大音量で好きな音楽を聞きながら、好きな景色を見に行くドライブや、一人で映画館に行きます。
お子さんがいらっしゃると難しいとは思いますが、何かしらの形で御自愛下さいませ。

完璧な人間なんて、誰一人として居ませんよね?
人間、多少の間違いで、命までは取られませんよ。
多少の迷惑は、お互い様ですよ♪

トンチンカンな回答かもしれませんが、私には、相談者様が凄く御自分を追い込んでらっしゃる様に見受けられましたので…。

長文、失礼致しました。
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この回答へのお礼

全然トンチンカンな回答ではないです!
ありがとうございました。
同じような立場の方からのご意見は、ほっとします。
確かに籍を入れたことで、夫は、何でもしたがる母との関係を私にも求めて、甘えが出て、思考がストップしているようです。

まさに、頼れない、アテにならないです。昔は、しっかりしていたんですけどねぇ。私もアテにするから、腹がたつんですよね~。
仕事が忙しいから平日は、ほぼ一人で子供の世話をできてるわけだから、休日も同じように振る舞えばいいことですよね。

まだまだ子供が小さすぎる上に、母乳育児なんで、なかなか自由な時間はなく、癒される時間もないですが、大好きなフランス語の勉強をしている時だけは、嫌な事忘れられるんで、それを励みにバランスとりながら、感情のコントロールをうまくしていこうと思います。

色々、書いてたら、どうしてあんなに怒ってしまったんだろうって思うこともあり、多少の間違いで、命までは取られませんよと言われ、確かになるほどなと思いました。

ご心配、励ましのお言葉、ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/19 00:50

No.3ですが・・・


まぁ、貴方のその高いプライドをなんとかするのが一番では?
私の言っていることを全く考えようともせず、「離婚」等の文字だけで判断しているようで。
どれだけ立派か知りませんが、プライドだけが物凄く高いようですね。

で、それはそれとして・・・

>それと、急な病気という文面で、気づきましたが、夫は大学から親元を離れて生活していて、結構、昔はしっかりとしていたのですが、結婚前後、親が全面に出てきて、リードしていくタイプの夫が、完全受け身というか、思考が停止したタイプになりました。それは、本人も認めていて、せっかく一人で頑張ってたのに、結婚行事で親が出てきて、昔のというか、本来の性格が出てきたのかもしれません。

以前はしっかりしていたと言うのであれば、脳の病気を疑うのも一つかと。
何かしらの病気が出てくるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

プライドをなくせば、解決するものですか?
家庭というのは、最低限のルールがいるし、社会でも交通ルールやマナーがあります。それを何度も何度も何度も覚えない人に対して、私さえブライドを失えば、守ってもらえるんですか?そんな簡単なことであれば、とっくにしてますよ。無理ですね。覚えが悪いのレベルが回答者様の想像以上ですよ。

何もハイソな家庭を築こうとか思ってないですよ。肩肘ついて食事しないとか、知ってる人に会ったら挨拶するとか、歩きタバコをしないとか、人が生きていく上で当たり前のことじゃないですか?

注意されて、逆切れされるのは、夫がプライドが高いからだと他の回答者様から言われました。私もその方が正しいと思います。

また、脳の病気も一応、疑ってみた方がいいかもしれませんが、次の回答者の主婦の方のコメントのように、結婚したことで、私に対して甘えが出て、お母さんのように何でも覚えててくれて、やってくれるものと思っているからだと思います。念のため受診を進めますが、脳神経外科などがよいんでしょうか?

何であれ、2度も回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/19 01:38

>今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか?教えてください。



まず相手を認めてください。
まず、相手の意見を聞いて、どういう目的で、何故この行動とったか把握してください
そのためには、否定から話をしないでください。

例えば、子供も出かけた時のバックでもめた件ですが。

あなたは旦那さんが持ってきたバックが指示したものと違う事を指摘しましたが
なぜそのバックを選んだか、最初に聞いたらどうなったでしょうか?

1「なんでお願いしたバックと違うのをもってきたの」

2「今回はこのバックにしたんだ。いつももは違うのに何故これを選んだの?」

言い方もあるかもしれませんが、1,2どちらが否定的ですかね。

指示したバックよりご主人はべつの理由で選んだかもしれません。
その理由はあなたが選んだ理由より良い点があったかもしれませんし、まったく駄目かもしれません。
でも、その理由を聞かないで否定から入ったら何も進まないと思いますよ。

私も聖人君子ではありません。
なんでこん事も分からないのか、何を考えて仕事しているだ
こいつ使えないやつと感じた事は多々ありましたが
30年以上仕事して最近思う事は、人を否定しても物事を進められない。
人の考え方を認める(聞く)事も必要と思えてきました。

そんな事で、まず聞く耳をもって、否定から入らないで下さい。

まっ、そうはいっても、家族ではまず文句がでるのが普通でしょうが、
業務での対応とご主人に接する対応は分けたほうがいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

そうか、私も否定から入って聞く耳を持っていなかったんですね。
私が、そういう人間だから、同じような人を引き寄せたんでしょうね(涙)
つい、瞬間湯沸し器になって、ポンと言ってしまいます。家族だから、ついポンポン言いたい放題怒ってしまうのかなと思い、先ずは、会社の上司や同僚と思って、接していこうと思い、あえて職場での対応を参考にさせていただこうと思いました。

30年も社会経験を積まれた方から、ご教示いただき、大変光栄ですし、的確なアドバイスをいただけ、感謝しています。

私は、昔、仕事は出来たかもしれないけど、人間的に未熟なのに、小さな役職をもらい、部下がいました。それまで、後輩の女性が乱れた風紀でも電話対応が悪くても気にもしなかったのに、役職がついてからミスしたり、覚えの悪い男性の部下には、自分に迷惑がかかるからと、常にイライラしていました。人間が未熟な者が、仕事の出来や学歴で人の上に立つと人を傷つけて、組織が乱れたるだけだと、今でも反省し、後悔しています。その苦い経験があるから、子供の理由だけでなく、この問題を克服しないと離婚しても何にも変わらないと思い離婚を選択していません。

カテゴリーを「夫婦家庭」でなく、「職場」にしたおかげでとても深い話を聞くことができました。大変、胸にしみました。ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/19 00:35

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頭の悪い人に自分は頭が悪いと認識させる方法を教えてください。

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僕の身近に一人、そう認識して欲しい人がいるのですが、なかなか
気づいてくれません。一緒に謎解きをして圧倒的差をつけてもダメ、
計算の速さで差をつけてもダメ、いつも何かと言い訳をしたり、知ったか
ぶったり、実は知ってたよというような振る舞いだったり…。

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当初はそういう認識だから煽てれば調子に乗って伸びるだろうと思ってましたが、
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話し合いなんてもう何回してきた事か…。助けてください。

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僕の身近に一人、そう認識して欲しい人がいるのですが、なかなか
気づいてくれません。一緒に謎解きをして圧倒的差をつけてもダメ、
計算の速さで差をつけてもダメ、いつも何かと言い訳をしたり、知ったか
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Aベストアンサー

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本人に自覚させる必要など無いと思いますが。

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「名前が漢字で書ければ受かるような学校」「偏差値40程度の大学を2回落ちてます。」などがソレ。
まだ「オール5」とでも言うなら、「あのね、私なら君の学校レベルなら、教師が出来るよ。つまらない自慢はしない様に。」とでも言っておけば良いです。

ただね、「バカとハサミは使いようで切れる」であって、本当にバカであろうが、自分でバカを認めるのがイヤなバカであろうが、それなりに使いこなすのが賢人です。

そう言うバカに、「考え、試行錯誤して欲しい」なんてのは、かなり無謀な考え方です。
そこそこ指導,教育してもバカなら、見限れば良いでしょう。
会社は学校じゃないんだから。

むしろ会社としては、そう言うバカは、出来れば排除したい存在です。
減給などの権限があるなら、その権限を行使し、それで生産性が落ちたなら、それを理由にまた権限を行使したり、ミスなどに際しては始末書などを書かせば宜しい。

後は、余り脳ミソを使う必要が無い、めんどくさいだけみたいな仕事のみ、「君は賢いんだろ?明日までに出来るよな?」と、どんどんやらせとけば良いです。

悪いけど、質問者さんも、上司としては「無能」と感じます。

> 頭の悪い人に頭が悪いと認識させる方法

本人に自覚させる必要など無いと思いますが。

事あるごとに、「君は普通の人より、知識量やら業務遂行力が劣るのだから」などと言い続けりゃ、少なくとも質問者さんが、彼に下した判断くらいは伝わりますよ。

いくら反論されても、これも「君がいくら弁明しても、私の評価は変わらない」と言い続けりゃ良いです。

尚、直接的に「バカ」「無能」などと言うと、パワハラ,モラハラになる恐れがあるので、言葉は選んで下さい。

あるいは、客観的事実で表現しても良いか...続きを読む

Q理解力のない友達と話すとイライラしてしまいます。

理解力がかなり乏しく、話しているとイライラしてしまう友達がいます。
イライラする事で、強い口調で訂正してしまったりする事がありますが、
理解力のなさは相手の能力の問題でしょうし(治せない本人の素質といいますか)
これって友達として成り立っていないという事でしょうか・・?

どのくらい理解力がないかというと、
・全ての会話に主語をつけないと、誰が、どうしたという部分がわからなくなる。
・1から10まで、ひとつひとつ段階を追って説明しないと、状況理解ができない。
のです。
また、語彙力や、知識も乏しい事が理解力のなさに拍車をかけていると思います。

よくIQが20以上離れていると会話が成り立たないといいますが、それに近いですか?
IQ高いほうが低いほうに噛み砕いて説明するべきと言っている人を見かけたことがありますが、
噛み砕いて話すために一つのエピソードを語るのに3倍近い労力を使うので、
いつもしゃべりつかれてしまいます。

ちなみに、その友達の事は好きですし、友達として付き合っていきたいです。
でも、話すといつも私が、だからーそうじゃなくって!と言ってしまう事が多いんです。
全て丁寧に噛み砕いて話すと、ここまで話してるんだから理解できるでしょうという気持ちになって、
疲れてしまって会話が面白くなくなったり。(会話ってテンポが必要ですから・・)
お互いを思いやる気持ちはあれど、楽しくいられないなら友達として成り立たないのかな。。

みなさまの経験談あれば教えて下さい。また、このような友達と上手く付き合っていく方法を教えて下さい。

理解力がかなり乏しく、話しているとイライラしてしまう友達がいます。
イライラする事で、強い口調で訂正してしまったりする事がありますが、
理解力のなさは相手の能力の問題でしょうし(治せない本人の素質といいますか)
これって友達として成り立っていないという事でしょうか・・?

どのくらい理解力がないかというと、
・全ての会話に主語をつけないと、誰が、どうしたという部分がわからなくなる。
・1から10まで、ひとつひとつ段階を追って説明しないと、状況理解ができない。
のです。
また、語彙力...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね~
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努力だけではなく、理解する側もどうにかする努力はして欲しいと思います。
一番困るのは本人なんですし、どうにかしやすいのも本人なんですから。(病気かなにかでそうなのであれば仕方ないのですが、単に勉強不足だったり集中してなかったりといった本人がどうにかできることを放置しておくのは問題が違うと思いますので)

それで、私が思うそうなる原因は、いくつかあると思っています。

その友達は、質問者さんじゃない他の人との会話ではどうなのでしょうか?
全員にそのような状態が起こるのであれば、友達自身の問題だとは思いますが、一人でもそうでない場合、何かしらこちら側にも理由があって、通じないのだと思います。
例えば「口調」
ゆっくり話せば理解できるけど、そうでない場合、頭の中がついていかない。
「内容」
特に女性とかだと、話題・話のポイントがポンポン飛びます。
話している本人には自覚がないけれど、一つのことを話すのに、様々な情報が混ざって分かりづらくなっていることがあります。
友達というのは男性でしょうか?
もしそうなら、男性の「会話の仕方」と女性の「会話の仕方」が違うので、話していても着目・気にする部分が違うので、主語を使わないと「頭の中で思い浮かべるもの」が違ってくるので、通じにくくなります。
また、男性脳は同時に複数のことを処理することが難しい(女性より苦手)とのこと。
シンプル・単純な話を一つ一つ積み重ねていくような会話だと大丈夫かもしれません。
そういう意味では、友達は男性的な会話の仕方の傾向が強いのかも。
それだと女性的同士の話の仕方では難しいと思います。

誰と話しても同じようになる場合。
「聞いていない部分がある」
一つ前のことについて考えていたりして、次の言葉を聞いていない。
これはあるでしょう。
「発想が変わっている」
これもあるかもしれません。
周りが当たり前のように結びつける対象と、友達が結びつける対象が、そもそも違う。
話のポイントがずれているんですよね。
“イヤイヤ、注目して欲しいのはそこじゃないから”ってところに注目する。
これは仕方ないですね。
「文章の最初を忘れてしまう」
短期記憶がうまくできないのかも。
文章を短くすることで対処できるかも。

あ、あと、多分IQはあるかもしれません。
前に聞いたのでは、とても高いIQの人は、普通の人と会話してもつまらない?疲れるみたいです。
普通の人って「あれ何だっけ」とか忘れることあるでしょ?
IQが高い人からすれば「なんで忘れるんだろう?」となり、「普通(その人の中で)覚えてるでしょ?聞いたんだから。」とか「理解できるでしょ?丁寧に説明したんだから」となるみたいです。
だから、そういう高いIQの人達の集まりがあるとのこと。
必然的に同じ高いIQ同士で結婚することが多いとのこと。
きっと、これと同じような感じかもしれません。

友達を続けるなら、なるべく短文で丁寧に話していくしかないんじゃないでしょうか?
多少の改善はあるかもしれませんが、劇的に変わることはありませんし、友達は友達のままです。
イライラしそうな時は距離を取り「友達の個性」として、笑いにできる余裕のときに会っては?
程よく距離をとることも人付き合いには大切だと思いますよ?
私は職場の同僚で仕事の話をしなくてはいけない相手だったので、皆との会議は大変でした(汗)

がんばってくださいね!

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね~
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努...続きを読む

Q部下にとても仕事ができない女の子がいます。ケアレスミスではなく、普通考

部下にとても仕事ができない女の子がいます。ケアレスミスではなく、普通考えられないようなミスが毎日あり、上司である私も、他の部下も大変疲れています。教育は都度していますが、思考回路が違うといえば良いのでしょうか、毎回毎回違ったパターンでありえないミスがあり、場合により他のスタッフがフォローのために残業をしたり、売上に損害が出ています。入社三年です。本人もミスが多いことは自覚していますが退社する気配はなく、ミスの都度、申し訳ありませんと言うだけです。このような場合、『退職強要』にならずに円満に退社してもらう方法はありますか?一応、金銭的な損害が出た場合は、ミスをしないよう復習ということで、本人に記録を取ってもらっています。私の上司も、職場の他の部下も全員困っている状態です。詳しい方いらっしゃいましたら教えて下さい。

Aベストアンサー

こんにちわ とてもお困りのようですね 
質問者様の内容を見て、今日は休暇なのに一緒に仕事をした男性社員の事を思い出しちゃいました
他の回答者様も色々アドバイスされているのですが、障害が無い女性であれば「顛末書」を書いてもらうのはいかがでしょう?

私の配属された部署にも4年近く勤務しているのに、よくミスをする男性がいました。
彼は縁故採用でしたので周りも余り注意はできず「どうしてか?」と上司が尋ねると、とてもすまなそうに「すみません」「何となく」「何故だか」のはっきりとしない返答が返ってくる。
周囲は、彼のミスのフォローや謝罪に振り回されて、仕事が手一杯の状態の人もいました。

上司はとても厳しいですが、思いやりのあるいい方で部下にも慕われたいましたが、
その上司がもう面倒見切れない、暫くみてほしいと先輩と私に話を持ってきました。
男性社員(年齢は下でした)を上司でもない女子社員が指導するのは・・・・と とても困惑したのですが
その上司には色々お世話になっているし、今の私たちが在るのは上司のお陰って気持ちもあったので引き受けました。

そして彼には、仕事は上司からの指示ではなく私達から依頼する、どうしたらいいかなど判断に迷った場合は確認して欲しい。
確認が無かったり、言った事と違う事をしてミスした場合は「顛末書」を書いてもらう事を伝えました。

そして、顛末書を見ながら1つ1つ3人で検証し、過去にも同様のミスがあったことなども確認して
彼には、何故ミスを起こしやすいのか?、どう言う時にミスるのか?を自覚してもらいました。
ミスが減って、一安心となるまでには1年半程掛かりましたが、以前ような致命的なミスは無くなり
ケアレスミスぐらいのレベルとなったようです。
私は、1年2ヶ月位で別のチームに配属となった為見届けてはいないのですが時々先輩から「いい感じになってきた、彼も成長したよ」と嬉しそうに教えてくれました。

毎日、ご自身のお仕事だけでも大変かと思いますが、根気強く頑張って下さい
顛末書や、ミスの検証はともすれば嫌味や、いじめと受取られる為イライラしても、呆れても「明るく、優しさを忘れずに!」をモットーにやろうと決め、取り組みました。
こんな経験が、質問者様のお役に立てれば幸いです。

こんにちわ とてもお困りのようですね 
質問者様の内容を見て、今日は休暇なのに一緒に仕事をした男性社員の事を思い出しちゃいました
他の回答者様も色々アドバイスされているのですが、障害が無い女性であれば「顛末書」を書いてもらうのはいかがでしょう?

私の配属された部署にも4年近く勤務しているのに、よくミスをする男性がいました。
彼は縁故採用でしたので周りも余り注意はできず「どうしてか?」と上司が尋ねると、とてもすまなそうに「すみません」「何となく」「何故だか」のはっきりとしない返...続きを読む

Q部下のことが大嫌いで顔を見る度にイライラする

部下を数名抱えている中間管理職(女)です。
3年ほど前に採用した、一人の部下(女)のことが大嫌いです。
後ろの座席に座っているのですが、朝、出勤時に声を聞いた段階で、早速私のイライラが始まります。
そのため、一日中イライラしてしまいます。
仕事で彼女がミスをしたり、仕事をきっちり処理していなかったりなどで注意をしなければならない時などは、
あまりにもむかつき過ぎて動悸が早くなり、声が震え、必要以上に彼女を叱責してしまいます。
同僚から「パワハラ寸前」とまで言われました。でも、どうしてもむかつくので、つい怒鳴ってしまいます。
廊下ですれ違う時、視界に彼女の姿が入ってくるだけで、思いっきり睨みつけてしまいます。

自分が狂っていると、異常だと思います。
普通で考えたら、彼女はとても可愛そう。何もしていないのに、上司に嫌われているというだけで、
すれ違う度に睨みつけられたり、必要以上に叱責されるなんて…
もし私が彼女の立場なら、納得いきません。当然だと思います。
が、どうしても、彼女のことが受入れられないのです。考えただけで、ムカムカしてしまうのです。

嫌いな理由は…

○ぼけーっとしていて動きや動作がとってものろい。仕事ができない。
周囲のスピードについて行けず、完全にお荷物になっている。ミスや失敗も多い。
仕事や作業のペースが遅いのに「仕事が多すぎる」とほざく。
忙しいのに、スピードアップしようとしない。周囲の動きを読まず、一貫してマイペースを崩そうとしない。
自分の能力不足に気づいていない。

○外見にメリハリがない
ボヤーンとしていてセンスが悪く、イケてない髪型・服装。
その上、化粧品会社なのに、毎日ノーメイクで平気で出勤。
ノーメイクで化粧品の仕事を大きな顔をして続けていることに大いに疑問を感じるが…

○ネガティブ思考で前向きさがなく、性格が暗い
最近は、私が怒るから言わなくなりましたが、私の下についた当時は
「出来ません」「分かりません」「それ私がやらなきゃいけないんですか」「私の仕事なんですか」
という「禁句」をしょっちゅうお吐きになられていました。

○能力不足を指摘すると「努力はしています」と悪びれずのたまう
努力することは当たり前。仕事をミスなく完遂することも当たり前。
私はそういう考え方なのですが、本人は「努力した。頑張った時分を褒めてあげたい」と思い込んでいるようで、
こちらが期待した結果を出せなかったことを、1mmも悪びれることがありません。

○仕事に対するクオリティや目指すもののレベルを、全く理解してくれない
彼女は正直、それまで「質より量」というタイプの仕事ばかり大量にやっていたのに対し、
私はクオリティをとことん追求するので、「こんなどうでもいい仕事に、何でこんな本気出す訳?」と、
彼女はいぶかしく思っているのかもしれないのです。

○何を考えているのか分からない
楽しいのか、つまらないのか、悲しいのか、感情が読めない。

これではいかんと思い、気合いで「いいところ」も考えてみたのですが
○落ち着いていて冷静沈着
○感情的にならない
○誰とでも平等に接する
ただ、いいところを並べれば、彼女が魅力的に見えるかというと、そういう訳でもありません。

私が好きなのは「働きマン」の松方のように、活発でガッツとやる気に溢れた、ポジティブシンキングな子なのです。彼女は正反対。
採用当時は、こうなることとは露とも思っていなく、本人的にも、こんなことになるとは思っていなかったのではないかと思います。

このままでは、多分彼女を殺してしまうと思います。
末期症状だと思うのですが、どうすればいいのか分かりません。
こういう場合は、やはり精神科に行くべきでしょうか。またどういう治療が効果的でしょうか。
ちなみに産業カウンセラーにこの悩みを聞いていただいたのですが、
結局、具体的な解決策は出てきませんでした。

部下を数名抱えている中間管理職(女)です。
3年ほど前に採用した、一人の部下(女)のことが大嫌いです。
後ろの座席に座っているのですが、朝、出勤時に声を聞いた段階で、早速私のイライラが始まります。
そのため、一日中イライラしてしまいます。
仕事で彼女がミスをしたり、仕事をきっちり処理していなかったりなどで注意をしなければならない時などは、
あまりにもむかつき過ぎて動悸が早くなり、声が震え、必要以上に彼女を叱責してしまいます。
同僚から「パワハラ寸前」とまで言われました。でも、ど...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
相当追い詰められているようですが、大丈夫ですか?

ご質問について、私の考えを記載させていただきます。
まず、カウンセリング以前に、部下の配置転換はできないのでしょうか?
thebusiness様と部下の方にとって良くない状況ですので、個人の問題にせずに会社に対応をお願いしてみてください。
このままでは、thebusiness様はストレスが増大し仕事に悪影響が出てしまうでしょうし、ピリピリした雰囲気は同僚やその他の部下にとっても良くないのでは?
問題の部下の方の心にも大きな傷を残すと思いますので、なるべく早く対応するのが良いと思います。

イライラする理由について、概ね理解いたしました。
仕事に対する思い、姿勢、技量、知識に大きな差があるので仕事や会話が悉くズレてしまい、イライラするのではないでしょうか?
仕事の判定基準がthebusiness様の尺度ではありませんか?これでは、公正ではないし 相手の足りない面が見えすぎてストレスになります。

同じ職場にいても、仕事に対する力量は各々違うので、評価の標準尺度を採用しないと・・です。
例えば、thebusiness様が60%程度の出力でOKと判断した仕事が、彼女には100%以上の力を出さないと難しそう。。標準の人は80%の出力でこなせるので、評価すると彼女は力が足りない・・というイメージ。
thebusiness様の指摘や注意は妥当なものと自分は思いますが、未熟な部下には宇宙語にも等しく聞こえていたのかも・・・。わからないまま、月日が経ち落ちこぼれて 仕事への熱意や積極性が減退したのかもしれません。
標準的な尺度で評価して、足りない部分は指導していく・・・という流れに持っていけるといいですね。
イライラの原因のひとつ、表情が乏しい・考えが理解できないは、上司に嫌われていると部下はわかっているので、
緊張してしまい無表情になるのだと思います。
急にやさしくするのも変なので、天気やニュースのネタなどを少しずつ出してコミュニケーションをとってみては。
緊張を取り除く事で、やる気UPや関係の再構築に繋がるのではないでしょうか?

現在、坊主憎けりゃ・・・の法則で、彼女の全てがウンザリとなっていると思いますが、仕事に関する問題と 彼女個人のセンス等への不満を同列に論じるのはべきではありません。論点が違うのです。
むしろ、正論を言っても、感情的な人という誤解を周囲に与えて正当な評価をしてもらえなくなります。

現在は、感情がもつれてしまっているようなので落ち着くまでは距離がとれるといいですね。
已む無く叱らねばならない時は問題点を紙に書き出し、その内容以外は口にしない事が平穏を守るコツかと思います。
怒鳴るのは、双方の精神に負荷をかけるので控えてください。
ムカッときたら、深呼吸して心落ち着かせ注意します。

部下の良い点も認識していらっしゃるのですね。
落ち着いていて、淡々と作業を行う部下との事なので、仕事の流れに影響しないような作業、補助的な業務を割り当ててみてはいかがでしょうか?
当分(再教育に取り掛かれるまでの期間)は第一線から引いてもらい、心が回復するまでの時間を稼ぐという作戦なのですが・・・。

管理職である以上、全ての部下を活用できるのが最善なのですが、自分を壊してまで頑張るのは良くないと思います。
文章を読む限り限度が近そうなので、対応を上の方に相談してみてください。

※自分ですが、役員で子分がいる立場です。

はじめまして。
相当追い詰められているようですが、大丈夫ですか?

ご質問について、私の考えを記載させていただきます。
まず、カウンセリング以前に、部下の配置転換はできないのでしょうか?
thebusiness様と部下の方にとって良くない状況ですので、個人の問題にせずに会社に対応をお願いしてみてください。
このままでは、thebusiness様はストレスが増大し仕事に悪影響が出てしまうでしょうし、ピリピリした雰囲気は同僚やその他の部下にとっても良くないのでは?
問題の部下の方の心にも大きな傷を...続きを読む

Qウザイ女を反省させるキレ方

こんにちは。私は30代前半の男性です。


職場に20代前半のウザイ女性が居ます。


一緒に働き始めて約1年くらいになりますが
この女性がとにかく、うっとうしくて嫌いなのです。
毎日のように私をバカにし、言い返せば反発してきます。


私も最初は彼女の「ノリ」に合わせて、冗談交じりに言い返していました。

彼女の無礼な態度は、彼女なりのコミュニケーションのとり方なのかもしれないから
ここは一つ、私が大人になって、敢えて彼女と同じレベルになって接してみようと。

それに相手は若い女子だし、自分は30代の男。
本気でキレれば私が悪者になり損をするかもしれないと思ったからです。

しかも場所は職場だし本気で怒れば、場の空気を悪くする。
これでは私自身も職場に居づらくなってしまうとも思ったからです。


しかし日を追うごとに、彼女の無礼な態度がエスカレートしてくるので
今では、仕事に関すること以外では、わざと無視しています。
これ以上、相手のペースに合わせる気持ちにはなれないほどイラついてきたからです。


それでも彼女のエスカレートぶりは一向に治まりません。
彼女も私が怒って無視していることに、当然気付いているようですが
何かことあるごとに、直接、私に嫌なことを言ってきます。

私も無視しているとはいえ、直接言われてしまえば
何度か本気で強く言い返したこともありますが、彼女の態度は変わらないので

基本的には無視⇒ときには怒る⇒だが彼女は変わらない。という悪いサイクルの繰り返し。


私は彼女と仲良くなりたいとは一切、思っていません。
むしろ仲良くなんてなりたくない。
早急に私の前から消えていただきたい。
お互い嫌い合う関係で結構なんです。

ただ、お互いに今は同じ職場で働く仲間である限り、仕事に支障が出るようになってしまったら
私自身も困ってしまいます。なのでこんな嫌な女に対して私はどうすれば楽に対応できるのでしょうか?

乱暴な言い方をしてしまえば、彼女をぶっ飛ばして殴り倒したいくらいですが
当然、そんなことするわけにもいきません。

でも彼女には思い知らせてやるほど、ガツンと強めに怒ってやらないと
私の気もおさまりません。

きっと彼女の性格は変わらないでしょう…
それでも、なにかいい対処法があれば、ご伝授願います。
相当、手強いヤツです(逆に言えば残念な女)


彼女の特徴は…


・150cmあるかないか位の身長で、小太り。いわゆるギャル系で
申し訳ないけど、その太い体で足を露出するのは醜いと思うような服装で
やや派手めな化粧。(これは事実とはいえ、こういう書き方はよくないでしょうが、それだけ腹立たしいのです。すみません)


・男女年齢に関係なく、誰とでもタメ口で話す。


・仕事中に他人の悪口、陰口は当たり前(それも笑いながら話している)


・やりたくない仕事は、ハッキリと嫌だと言いやらない。たまに嫌々やることもあるが
文句を言い続けながらやる。注意をすれば「偉そうに!」と反発する。


・周りの人達は彼女の生意気な態度に対して甘やかしている様子。
会社の上司達も女性には甘い傾向がある。


今回、私がこれを書くきっかけとなったのは、

昨日は仕事がいつも以上に忙しく、私はどうしても状況的に、一人で沢山の種類の仕事をしなければいけない状況でした。

なんとか全てを終わらせた業務終了後、このウザイ女とある女性社員との会話が聞こえてきました。


ウザイ女「あの仕事どうなったの?」


女性社員「あー、あれは○○さん(私)が一人で全部やってくれたよ」


ウザイ女「へぇー、そういえば一人でなんかやってたね。この忙しいのによくそんなヒマあったもんだ。」


ここで私がいることに気付き


ウザイ女「あ、○○さんの悪口言ってたらバレちゃった。アハハハ~」


と、ふざけた態度。

私も仕事の疲労感と日頃の彼女に対する不満もあってか


私「ヒマだったわけじゃねーんだよ!どうしても一人じゃないとできない仕事もあったから
いろいろなこと平行してやらなきゃいけない状況だったんだよ!」


本当はもっとガツガツ言ってやりたかったのですが、周りに人もいたせいか
怒っている自分を見られた恥ずかしさもあり、これ以上は何も言わず
悔しかったけど黙って帰りました。


長文、大変失礼いたしました。
最後まで読んで頂いた方、ありがとうございます。


彼女に対する対処法、私は今後どうすればいいのか
ぜひアドバイスをお願い致します。

もし同じような経験をされて成功された方からのアドバイスであれば
尚、助かります。

こんにちは。私は30代前半の男性です。


職場に20代前半のウザイ女性が居ます。


一緒に働き始めて約1年くらいになりますが
この女性がとにかく、うっとうしくて嫌いなのです。
毎日のように私をバカにし、言い返せば反発してきます。


私も最初は彼女の「ノリ」に合わせて、冗談交じりに言い返していました。

彼女の無礼な態度は、彼女なりのコミュニケーションのとり方なのかもしれないから
ここは一つ、私が大人になって、敢えて彼女と同じレベルになって接してみようと。

それに相手は若い女子だし、自分...続きを読む

Aベストアンサー

人を見れば会社がわかるといいます。一回り年上の人を毎日小馬鹿にするような人が普通にいる会社は、かなり危ない会社ですよね。
女も問題ですが、そんな女を放置している会社の道徳観も問題です

上司に相談の上 仕事に取り組める職場マナーの改善に協力してもらいましょう、今後もこのような状況なら転職も視野に入れられてはいかがでしょう。

Q発達障害を持つ同僚が大嫌いなんです

部署に合わない、という理由で4回の異動をしてきた入社7年目、32才の男性社員について相談です。

事業拡大により、私の業務がかなり逼迫しており、受入をしました。
異動してきた時は発達障害であることは上司も知りませんでしたが、あまりのミスの多さや、数分前に言ったことを忘れてしまったり、話し方や内容も妙に幼く支離滅裂、書類の整理ができず、いつも何か落としたり探していたり。なぜこんなことが出来ないのか、ケアレスミスが多いのかと怒ったことも何度かありました。

そんな状態が半年続き、上司に相談したところ、産業医の面談をすすめられ、そこで軽度の発達障害であることがわかりましたが、事情もあり異動はさせられない為、これからも私に面倒を見て欲しいと言われ、今に至ります。

今は彼と二人で仕事をしています。今でもミスの多さは相変わらず、一般教養もなく、岩手県は何地方?と聞くと「関西」と答え、じゃ、都道府県は全部でいくつ?と聞くと、「58」。時間や日にちをよく間違え、電話に出れば先方の社名も名前も忘れたと言ってまともに取次ぎもできない、伝言などは付箋やメモ用紙ではなく、自分のノートに書いたものをノート毎デスクに置いておく。

どうしたらミスがなくなるか、ゆっくり自分なりに考えてみて、と言えば私の顔をジッと見つめて3時間黙ったまま。
コピーを頼めばサイズが違う。A4を渡してなぜあえてA3?
話に起承転結がない為、何を伝えたいのか全くわからないので、意図を読み取るのに苦労します。 その他予想外のミスや、知ってて当たり前のことを知らなかったり(「日暮里」を「ひぐれさと」と読んだり、現総理を「すが」だと思っていたり)。ちなみに会社は東京です。単純な計算もできません。

それに加え、よくくしゃみをするのですが、抑えた手を拭きもせず、私との共有物に触ります。私は女性なので、そういった面に神経質なのかもしれませんが、汚くて嫌なんです。

こんなことが毎日、1年続いています。もう、何をどう教えていいかわからないんです。教えてもすぐ忘れます。彼専用のマニュアルや日本地図をいくつも作成したり、業務分担どころか負担でしかありません。

障害のせいだとしても、ここは会社であり、私は母親ではありません。同じ給料を貰ってると思うと腹が立ってしかたないです。

私は元々じんましんが出やすい体質で、1年に1度程度顔や身体に出ていたのですが、ここ2ヶ月会社に行くと毎日出ます。彼の異動や自分の異動も見込めません。彼そのものが私にとってストレスで、本当に泣きたくなります。

今は、彼のことが大嫌いです。嫌悪感すら覚えます。

恐らく言われるであろう、障碍者の理解が足りないという大批判は覚悟で書いてます。
ですが、障害者をもっと理解しなさいといった内容でなく、こう考えたら楽、とか、こう思えば頑張れるよ。といったアドバイスが欲しいんです。

1人ではもう、限界です。 誰か助けてください。

部署に合わない、という理由で4回の異動をしてきた入社7年目、32才の男性社員について相談です。

事業拡大により、私の業務がかなり逼迫しており、受入をしました。
異動してきた時は発達障害であることは上司も知りませんでしたが、あまりのミスの多さや、数分前に言ったことを忘れてしまったり、話し方や内容も妙に幼く支離滅裂、書類の整理ができず、いつも何か落としたり探していたり。なぜこんなことが出来ないのか、ケアレスミスが多いのかと怒ったことも何度かありました。

そんな状態が半年続き、上司...続きを読む

Aベストアンサー

あなたのストレス良く分かります。

私ならいつか怒鳴ってしまうか、いずれ殴ってしまうかもしれません。

逃げるしかないですね。

上の方にどうにか話しを聞いてもらい改善してもらえませんか?

あなたがストレスで病気になったら、仕事どころではありません。

上司に「このままでは、胃に穴が開いてしまうかもしれませんので、辞職も考えてます」くらい言ってみてはいかがですか?

Q職場の嫌いな人が居なくなって欲しいと願っています

職場の同僚女性が嫌いで、最近はその人が居なくなる事ばかり望んでいます。
彼女は3歳年上ですが、職場では私が2年先輩で、6年間一緒に働いています。

入社当初から、上司が外出するとすぐに携帯でメールを始めます。何時間でも。
誰かが休みだと、必ずその人の悪口を言います。
次に悪口を言ってた人に、更に別の人の悪口を言います。それがエンドレスです。

職場に管理職が誰も居なくなると、用事も無いのに外出します。
早くて30分。長い時は2時間以上帰ってきません。
家が近いので、多分家に帰っているのだと思います。

他にも仕事への不真面目すぎる姿勢や、発言や行動の自分勝手さなど、正直大嫌いです。
上司や同僚も、彼女のそんな行動は ある程度はわかっていますが、
とにかく、ずる賢さのスキルは高く、周りを上手く使って何事もなく未だ仕事を続けています。

私は、彼女の行動や勤務態度を、会社にぶちまけてしまいたいのが本音ですが、
メンタルに弱い自分は、自分が原因で争い事やギクシャクする事が怖く、
結局は彼女と、表面だけでも上手く付き合っているフリを、もうずっと何年も続けてきました。

ですが、ここ最近、とにかく彼女が職場にいる事にストレスを感じ、
「こんなに不真面目で自分勝手な人は、クビになって会社から居なくなればいい!!」と
本気で思うようになりました。

あまりにもイライラし、ここ数日、彼女のメールしてる時間や外出時間を
メモに記録している自分がいます。(そんな事、仕事中にしてはいけないのはわかっています。)
会社に提出する気なんてありませんが、自分のストレスから来る行動で、
どうしても記録したくなり、自分も今、相当病んでいると思っています。

仕事に集中すれば、そんな事は気にならなくなると言いますが、
毎日約10時間。会社にいるこの長い時間、他の人を気にしないで仕事が出来るほど
私はできた人間ではありません。

こんな私が、今 どうやって彼女への不満や、居なくなればいいと思うストレスを
対処したらよいでしょうか。

自分でも どんなアドバイスが欲しいのかよくわからないのですが、
書き込みさせて頂きました。宜しくお願いします。

職場の同僚女性が嫌いで、最近はその人が居なくなる事ばかり望んでいます。
彼女は3歳年上ですが、職場では私が2年先輩で、6年間一緒に働いています。

入社当初から、上司が外出するとすぐに携帯でメールを始めます。何時間でも。
誰かが休みだと、必ずその人の悪口を言います。
次に悪口を言ってた人に、更に別の人の悪口を言います。それがエンドレスです。

職場に管理職が誰も居なくなると、用事も無いのに外出します。
早くて30分。長い時は2時間以上帰ってきません。
家が近いので、多分家に帰ってい...続きを読む

Aベストアンサー

相手を変えようとしても無理なんだよね?
貴方のイライラやもやもやって。
実は周りの人たちにとっても「共通」している事でしょ?
ただ、彼女は「要所」を抑えている。
本当にだらしない「だけ」なら。
貴方が言わなくても、誰かが言っているよ。
でも、彼女は抑える所は抑えている。
そして必要無い所ではうんと自由にやっている。
その器用さや狡猾さが貴方には鼻につくんだと思う。
そういう状態で成り立っている「今」に対しても。
逆に言えば、
貴方は今までよくそこで頑張って来たんじゃない?
ただね、
ここで感情的にひっくり返すような事をしても。
結局メンタル的に脆い貴方が潰れるだけ。
相手からではなくて、
事を「動かした」状態を自分で抱えきれなくなって。
貴方が職場を外れる事になる。
それはもったいない。
特別な事が出来るなら、
既に貴方は考えてやっている筈。
今の貴方に出来る事があるなら、
少しでも自分の中の風通しを良くしてあげる事。
他の会社の仲間たちにはそれとなく愚痴っても大丈夫だよ。
そして、周り「は」彼女をどう捉えているのか?
それを客観的に感じてみればいい。
主観的に高め過ぎてしまうと。
抑えが利かなくなってしまうでしょ?
貴方が心を許せる仲間には、
こういう状態自体が不本意なんだけど、
最近○○さんの動きが凄く気になって、
一人でイライラしてしまう事があるんだよね、と。
今までは何となく表面的に仲良く振る舞っていたけど。
最近はそれ自体にも疲れているんだと。
そういう状態が「ある」事を。
貴方は親しい人に受け止めて貰う事。
貴方のストレスもシェアしてもらう事。
実は。
貴方「一人」が率先して抱える問題ではないから。
イライラは消えないよ。
でも、貴方をかき乱すレベル「以下」に整える事は
出来る筈。
確かに彼女は気になる存在だけど。
社内の中の人間関係の「一人」であって、
ワンオブゼムなんだよね?
しかも貴方の方が先輩。
貴方は貴方のペースで良いんだよ。
別に貴方が出来た人間かどうかは問わない。
ただ、自分を知る事。
貴方なりに自分というバランスを整えていく事。
メンタル的に不安定になりやすいからこそ、
一人で内側に内側に思いを籠めてしまわないで。
風通しの良い自分も心掛けていく事。
別に職場の人じゃなくても構わない、
彼氏でも家族でも、他の友人でも。
誰でも良い。
とにかく貴方のイライラを「わかって」もらうだけで。
貴方の足元の不安定感は変わっていくよ?
折角その場所で頑張り続ける事を「選んで」来たんだから。
自分を大切にね☆

相手を変えようとしても無理なんだよね?
貴方のイライラやもやもやって。
実は周りの人たちにとっても「共通」している事でしょ?
ただ、彼女は「要所」を抑えている。
本当にだらしない「だけ」なら。
貴方が言わなくても、誰かが言っているよ。
でも、彼女は抑える所は抑えている。
そして必要無い所ではうんと自由にやっている。
その器用さや狡猾さが貴方には鼻につくんだと思う。
そういう状態で成り立っている「今」に対しても。
逆に言えば、
貴方は今までよくそこで頑張って来たんじゃない?
ただね、
こ...続きを読む

Qどこの職場にでもいるクソな人間との付き合い方

いるじゃないですか…。まぁ自分の付き合いが悪いとかいろいろ意見が
出てしまいますが、上司がくそな性格でたくさんの人に嫌われてて、その人がいるだけで仕事が倍疲れてしまうなんて事も…。
僕クソ人間が本当に苦手なんですよね…。
お金のために少し我慢するんですが、限界が来て飛んだり、辞めたり…。顔に出ちゃうタイプなんで愛想つけないし…。その人と距離とりたくなるんですけど、そういう人って嫌いなの?って感じでますます攻撃的になってきますよね…。
どなたかこういうクソ人間とのうまい付き合い方教えて下さい。

Aベストアンサー

「クソ人間」というのが、単に質問者様と気が合わないだけの普通の人なのか、
いわゆる「いじめ」や「嫌がらせ」をする問題有りの人なのか分かりませんが、
後者だと解釈して回答します。

問題のある人というのは、大抵その人自身も下記のような問題を持っています。
1.家で奥さんの尻に敷かれている分、職場では誰かを見下したい。
2.自分に能力がないのを指摘されるのが恐いから、必要以上に威張ってごまかす。
3.子供の頃から兄弟と比較され続け、コンプレックスを抱えている。例えば「兄貴は頭がいいのに、お前は本当にバカだな」など。

私が勤務していた会社では、3番と同じパターンの上司がいました。
その上司は女性(次女)で、両親から小さい頃から有名大卒の長女と比較ばかりされて、大きなコンプレックスを抱えています。
そして、職場では人一倍がんばって会社に認められ、上司になりました。
ここまでなら、「私もがんばったら出来るんだぞ!」と家族を見返したことになるし、部下からも慕われるでしょう。
しかし、実際は今まで家族にバカにされた分、部下をいじめるようになったのです。
上司には頭に来ましたが、同時にかわいそうな人だなとも思いました。
兄弟で比較されるということが、どれだけ残酷なことなのか知らない大人が多いように思えます。

クソ人間とは、確かに関わりたくないとは思いますが、クソ人間の中にも辛い人生を過ごしてきた人がいることも認識してあげてください。
頭にくるということは、逆に私達は幸せな人生を過ごしてきた証拠なのかもしれません。

「クソ人間」というのが、単に質問者様と気が合わないだけの普通の人なのか、
いわゆる「いじめ」や「嫌がらせ」をする問題有りの人なのか分かりませんが、
後者だと解釈して回答します。

問題のある人というのは、大抵その人自身も下記のような問題を持っています。
1.家で奥さんの尻に敷かれている分、職場では誰かを見下したい。
2.自分に能力がないのを指摘されるのが恐いから、必要以上に威張ってごまかす。
3.子供の頃から兄弟と比較され続け、コンプレックスを抱えている。例えば「兄貴は頭がいい...続きを読む

Q言われたことがうまく理解できない障害?

上司から指示を受けて、やったことが指示と違うということが多くて悩んでいます。

メモしても、そのメモ事態がポイントがずれているから始末に置けません。

指示したことと違うと言われて、再度説明を受け、実施したことがまた違うということも良くあります。
お互い嫌ですよね・・・・

どなたか、このようなタイプの私にコツのようなものをアドバイスいただけないでしょうか?

実は、これは自分は一種の障害なのかな?とも思っています。

というのも、メールを見ても話し言葉でないと理解できないことがあるのです。話し言葉でないと文章が理解できないのはなんとか(名前はわかりませんが)症というそうです。

簡単なことじゃないかといわれるたびに、気持ちがブルーになります。

Aベストアンサー

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の中の知識の中で考え理解しようとして、結果的に自分の中で新しいことを作ってしまい、相手の指示内容と異なってしまう。
(これって自分では気がつかないんですよね。これが正しい、あの人はこう言っているって思い込んじゃっているから・・・・・)

【私生活において】
私はそうなのですが、私生活において、結構流されてすごしていませんか?つまり、なぜ?なんで、って考えて自分で納得し、理解してから行動する。とりあえず、よくわからないけどやってみますか??
ではないですか?
「お前の行動は私生活にもにじみ出ているんだよ」って私は言われました・・・


【対策】
自分自身の主観的な思い込みはやめる。
相手が何をしてほしいのかを整理して考える。
 何をしてほしいのか
 何でそれをしてほしいのか?
 どういうOutPutを望んでいるのか?

私自身も半分くらいしか理解できていないので正確にかけなくてごめんなさい。
もし、相手の指示が悪ければ、相手に対して指示を明確にさせてあげるくらいのレベルになりたいですよ。

【読むべき本】
これは、考えることができない自分。物事を順序だてて整理できない自分にいつも怒っている上司がアドバイスしてくれた本です。

1.考える技術・書く技術―問題解決力を伸ばすピラミッド原則
バーバラ・ミント (著)

2.ザ・ゴール 2 ― 思考プロセス
エリヤフ ゴールドラット (著)

この2冊はかなり有名のようです。
私が今読み終わった本は、
考えるプロが明かす「思考の生活習慣病」克服法
 船川 淳志 (著)

です。この本を読んで、心が痛かったです。
なかなかお勧めですね。
ザゴール2は読み物(物語)みたいなので読みやすいそうです。ただ、何も考えずに読んだら何にもならないぞ。と言われました。。。。

masadayoさんと私を一緒にしては大変失礼かもしれませんが、私も相手の言っていることを正確に理解し、相手が望む以上のパフォーマンスを出したいと努力しております。これは病気ではなく、今まで訓練していなかっただけですので、どんどん訓練してこんな状況から早く抜け出たいですね。
お互いがんばりましょう。

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の...続きを読む

Q臨床心理学等では、『馬鹿は相手にしない』的な考え方を、どのように捉えているのでしょうか?

お世話になります。

怒っている人、または怒りやすい人などに対して、「馬鹿は相手にするな」的なアドバイスをする人は多いですが、
そのような考え方を、臨床心理学等では、どのように捉えているのでしょうか?
(肯定的か否定的か、それとも全く触れられないか)

『馬鹿は相手にしない』ことによって心が安定することもあるでしょうが、
その考えを適切に用いる為には、普段からの心構えや世界観等の変容も必要になると思いますし、
その変容に伴い、新たな問題が生じることも考えられます。

『馬鹿は相手にしない』的な考え触れている学説等があれば、その概要や要点等を教えて下さい。

どうぞ宜しくお願いします。

Aベストアンサー

しかし、『馬鹿は相手にしない』って挑発的な言葉ですね(笑)

相手が『馬鹿』なのかどうかは一面的で相対的な価値観のですので、
臨床面から、そのような判断はしません。人にそれぞれに可能性と自発性があり
その人の価値観の中で生きているので、それぞれに違いはあっても、
馬鹿だとか、一方的な価値観で判断することはありません。

怒っている人の怒っている目的は何かと考えるのが心理学的なアプローチですので、
この人は、怒っていることで、相手に何を得ようとしているのか?
自分を、わかって欲しいのか?
もっと気を使って自分を丁寧に扱って欲しいのか?
具体的な譲歩を欲しているのか?
状況によって、人によって様々です。

『馬鹿は相手にするな』的なアドバイスをする人には、
自分の中にも同種の怒りを持っていて、相手の怒りが、自分の怒りに火をつけ、
お互いに嫌な思いをすることがわかっている為に、それを避ける為に言う場合もあります。

このように、一方が何かを仕掛けて、反応しお互いが嫌な気持ちで終わる一連の出来事を、
交流分析では、心理ゲームと呼びます。断ち切る方法は下のリンクを参考下さい。
http://www.h5.dion.ne.jp/~s-voice/co/ta/ta4.html

臨床の場面では、相手の心理ゲームに巻き込まれない様に、
カウンセラーなどは、カウンセラー同士でカウンセリングを行い自分の心の癖を確認し
出来れば修正して置きます。

そして、例えば相手が、怒り出したときは、冷静に「何に腹を立てているの?」とか、
「(相手に、自分に)どうして欲しいの」と訊きます。
その人の価値観を深く探っていくキッカケにさえ成ります。
その人の心理ゲームに巻き込まれていては、カウンセリングなどは成り立ちませんので…

しかし、『馬鹿は相手にしない』って挑発的な言葉ですね(笑)

相手が『馬鹿』なのかどうかは一面的で相対的な価値観のですので、
臨床面から、そのような判断はしません。人にそれぞれに可能性と自発性があり
その人の価値観の中で生きているので、それぞれに違いはあっても、
馬鹿だとか、一方的な価値観で判断することはありません。

怒っている人の怒っている目的は何かと考えるのが心理学的なアプローチですので、
この人は、怒っていることで、相手に何を得ようとしているのか?
自分を、わかって...続きを読む


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