遠距離中の彼と、先月某リゾート地にて式をあげました。
彼とは式を挙げる5日前に現地で集合し、式の最終手配と結婚にあたっての書類作りやレセプションで流すDVD作りなどを式の2日前家族が来るまでにするはずでした。
なのでお互いの家族・友人には式の前はあんまり一緒に遊べない事をあらかじめ言っておきました。
なのに彼の兄は彼と一緒に来ました。義兄は来る前には現地に友人がいるから、一人で平気と言っていたのにも関わらず、連日のように遊びや飲みに行くように誘ってきました。
義兄が一人で来ていたので、彼の友達と一緒に遊んで貰ったりしましたが、なかなか断りずらく、彼もリゾートなのに・・と準備に非協力的でした。結局、義兄とも中途半端に会うだけで式の準備もほとんど進まないままでした。(1日目に彼の友人と飲みに行くも義兄は寝てしまいこなかった。2日目はランチを一緒に食べた後に別行動した。)

3日目になり、私は彼がほとんど式の準備をしようとしない事、彼はリゾートなのに遊べないという不満で喧嘩をしていました。そこに彼の兄からまた飲みにいく誘いが来て、彼は私を深夜のビーチに一人で置いて行きました。帰ってきたのは朝の5時でした。
帰ってきた時にどこにいたのかを聞くと、義兄の部屋で寝てしまったと言いました。朝になって、彼の友達のメールで彼が義兄と彼の友人と朝まで飲んでた事が分かりました。挙句に義兄にビーチでプロレス技を掛けられて彼の膝は3か所位怪我をして出血してました。
ビーチに私を置いていった事、本当は飲んでいたのに寝ていたと嘘をついていた事が許せず式は止めて別れようと思いました。
しかし、家族が来てしまったのにどうしようと思ったのと、彼が義兄からのメール・電話は無視してそれからは結婚の準備をきちんとしたので許して式を挙げることにしました。

でも今、冷静になって考えると、
1.彼が義兄の部屋で寝ていたのに本当はバーで飲んでいた。
2.2か月前に彼が手を切った際に病院に行ったと言っていたのに義父から実は行ってなかったと式の2日前に聞いた。(私は行くように言いましたが、彼は3針縫うのに5万かかるなんてと行きたがってませんでした。)と2回も嘘をつかれています。

彼はもう嘘はつかないと言っていますが、私は嘘をつく人は一生嘘をつき続けるものだと思います。
まだ、入籍はしていないのですが、このまま彼の嘘を許して結婚するべきなのでしょうか?
正直、今でも腹が立ってなりません。

また、彼の兄に対しても、
1.式の前には遊べない事を伝えていたのにも関わらず彼と一緒に来た上に、しつこく誘ってきた事
2.式ではスーツにネクタイと伝えていたのにノ―タイの上にスーツはしわしわ。
3.レセプションの時にさりげなく彼の友人や義兄に「披露宴の選曲がいまいちなのは誰か達のせいで準備する時間がなかったから~」と冗談っぽくいったら、完全に無視されました。
4.式の後は私の事は全然気にかけてない(半無視)という態度を明らかにしてる

ということから、可愛い弟を取った私が本当に嫌なんだろうけど、こっちも結婚式はぶち壊されかけるわ、彼との関係も終わりにしようと思う所まで追いつめた原因ということで本当に頭にきています。
第一、義兄はあっちで彼と一緒に住んでいるのに(私が引っ越すまで彼が義兄の家に居候してます)なんで遠距離でようやく会えた私達のお邪魔虫みたいにしつこく誘ってきたの?とそれも頭にきます。

彼とは、もう2年位付き合っていて、この嘘と義兄以外はそこまで不満はありません。
今までの所は浮気もしてないし、良い彼だとは思いますが、こんなしょうもない嘘つく人を信じていいのかと正直迷っています。
離婚された方や浮気された方は相手の嘘はこういうしょうもない事からはじまったのでしょうか?
彼がもう嘘をつかないというのを信じていいのでしょうか?

また彼と結婚したとして、この義兄とはどう付き合っていったらいいのでしょうか?義兄にちゃんと私がなんで怒ってるか説明した方がいいのでしょうか?それとも距離をおいてほとんど付き合わなければいいと思いますか?

最終的な判断は自分でするしかないと思いますが、客観的にみてどう思うのかを聞いてみたくて投稿しました。何かご意見・ご感想あったらお願いします。

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A 回答 (6件)

No.4です。


再び失礼致します。

No.5の回答者の方が、私の言いたい事をズバッと仰って下さっています。

質問者様の彼は、お義兄さんに対して、どう対応していらっしゃいますか?
質問者様が、お義兄さんに対して、彼がしているように同じように接する事が出来ないのならば、この先の結婚生活には暗雲が立ち込めそうですよね。

私の元夫は、“my family”と言った時に、「あぁ、彼とその家族たちね。私は入ってないわね。」と感じるような発言をする人でした。
私が義母や義兄弟たちとの付き合いで傷付いていても、「悪気はないんだよ。嫌なら言い返せばいい。」と、言って、決して母国を離れて1人アウェイにいる私を気遣う事をしてくれない人でした。
離婚の理由は色々ありますが、元夫のその部分が私が離婚を決心した引き金となったのは確かです。
元夫は、自分自身を保つのに精一杯で、妻を気遣い愛する事にまで気が回らない人でした(優しいのは優しい人で、なんと言いますか、強さのない優しさを持った人です。)。

今の主人は、愛情溢れる男性で、私にもその溢れんばかりの愛情を惜しみなく注いでくれます。
義父母や義兄姉との関係でも、常に主人が矢面に立ってくれますよ。
男性が違うと、結婚生活がこんなにも違うのか…と、驚いています。

質問者様の場合、彼の国に住まないで、日本で質問者様の家族の近くで生活された方が上手く行きそうですよね。
お義兄さんとも物理的に離れる事が出来ますし…

この回答への補足

一緒に出かけると完全に義兄のペースになる事がわかったので、義兄の誘いは私に相談して私達が興味がないもしくは凄い暇でない限りは乗らない様になりました。

義兄は自分が忙しい時はメールの返事をよこさないので、こっちも誘いが来てもメールの返事を返さずに暗にNOと言う感じです。でもそうすると、義兄はしつこくメールや電話をしてくるのでその時に行けない旨を伝えます。
そうすると別の日にちでまたすぐに誘いが来るという感じです。

義兄の前では、一応彼をたてて何も言わない様にしています。
なので面と向かって義兄から予定を立てられた時が裏で相談もできない為に彼が生返事をしてしまい後で相談してから断るっていう感じなので義兄的に彼が断るのは私のせいだと思ってるみたいです。彼は義兄といて面と向かって誘われると断れないです。まぁ調子がいいといえばそうなんですが・・

バトルとか、義兄が私をいじめてくれたらまだブチ切れて喧嘩するかもしれないんですが、義兄も半無視とかする位で特に面と向かっては何にもいってこないんですよね・・・

このまま誘いを無視したり適当に断ればなんとなく生活はしていけると思うのですが、基本的にしつこく誘ってくるのが私的には暗黙のプレッシャーになっています。

自分自身を保つのに精いっぱいっていうのは、なんとなくわかります。
彼も友達とか義兄の前ではカッコつけてます。
一応、彼自身は私との生活が一番大切で必要なら家族との縁を切るとはいってくれていますが、義兄もワガママで嫌なんですが縁を切るほど頭に来てるわけでもないんです。あんまり関わり合いになりたくないだけで・・・

これはもう誘いとかを無視して疎遠になる以外にないのでしょうか?
ここが嫌だから、それさえ直してくれればいいのに・・みたいな事を言って貰うのは逆効果なのでしょうか?

ちなみに私達は将来的には、日本に住もうと思っています。義兄的には私がアメリカを嫌がって彼を連れて日本に行かない様に優しくしようとも思ってるみたいです。

補足日時:2011/07/19 20:01
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おはようございます。



親族の中にこういう自己中な人がいるというのは
けっこう普通のことなんじゃないかと思います。
外国人か日本人かはあまり関係ない話かなと思います。
でもこういう自己中な親族に悩まされて後々愚痴ばかり言ってたり
トラブルばかり延々と起こるのは
間違いなく配偶者に問題ありです。
話してる人は大事な彼と邪魔な親族っていう感覚をお持ちなので
ソコを指摘すると切れる人もいますから、普段はあまり言いませんけど
わたしはそういう人はあまり賢くないんだな と思って
適当に相槌だけ打ちます。

どんなに自己中な兄がいても彼さえしっかりしていれば
あなたが兄とバトルする必要はないわけです。
兄と結婚するわけでもないのに
兄との付き合い方に頭を悩ませるのは馬鹿げています。

友人で我儘な義母に悩まされてる人がいて
「それって、旦那が悪いんじゃない?」
って言うと
「主人は言ってくれるんだけど義母が聞かないのよ・・」
なんていいますけどちゃんちゃらおかしいです。
義母の言いなりとか兄の言いなりとか、10歳児じゃあるまいし
奥さんがいやがってるのに奥さんかばって自分が矢面に立つことすらしないんでしょ?
あなたと兄が険悪なのにしらーっとしているんでしょ?
情けない旦那なだけじゃん・・って思います。

あなたがその彼をお好きなら結婚したらいいんじゃないかと思うけど
私なら絶対にそんな情けない男との結婚はごめんですね。

この回答への補足

確かにご意見は的を射ていると思います。彼は超気弱です。

1回目の訪問の時に学んで、2回目からは誘いはこちらが行きたい用事以外は基本的に無視か断ってます。義兄もそれで特にぐちぐち文句を言うとか面と向かって怒ってくるわけではないんです。会った時に、私に対してあんまりフレンドリーじゃないってだけで。

ただ断ってもめげずにすぐに他の誘いをしてきたり、見えないプレッシャーが・・・って感じです。

逆に文句を言ってきてくれたり、面と向かって意地悪してくれたら対処の仕様があるんですけど・・なんか真綿で首をじわじわ締められている感じです。

なので私的には積もり積もって爆発しそうっていう感じなのですが、義兄からしたらえ?っていう感じなのかもとも思います。

とりあえずもう一回彼と義兄に対する今後の対応を話してみたいと思います。

積もり積もって系の人はどういう対応をするんでしょうか?
無茶な要求をされて縁を切るみたいな方がよっぽど楽でいいんですが・・・

補足日時:2011/07/19 19:24
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正直に言いますと、質問者様すごく恐いです。



私も1度目の結婚はヨーロッパ人とで、彼の国で8年間暮らしていました。

だからって何も関係ないですよね。

でも、質問者様の補足も読んで、何でそんなに周りの人にカリカリしているのか、分かりません。

彼のお兄さんの事も、変わり者のお兄さんとして、そのまま受け入れる訳にはいきませんか?
お兄さんの個性だと思ってあげてはいかがですか?
結婚って、当事者だけの問題ではありません。
1度失敗した私から見ると、配偶者の家族を受け付けられない状況だと、結婚は上手く行かないと思われます。

それから、男性は大なり小なり嘘をつきます。
ですから、本当の事を言いやすい雰囲気を心がけてみてはいかがですか?
嘘をつくよりも、本当の事を言った方が怒られないのだ、と、理解して貰うしか方法はありません。
本当の事を言った方が怒られるのならば、彼は嘘をつき続けるでしょうね。

ま、ひとまず肩の力を抜いて下さい。


ご結婚おめでとうございます!

この回答への補足

恐いでしょうか・・・
多分、本当はトピを2つ立てるべきだったんだと思いますが、一緒に立てたので皆に怒っているという感じに聞こえるのかもしれませんね・・

彼に関しては自分では許すべきなのかな~と思うけれども、第三者だったらどう思うのだろう?と言う意見を聞いてみたいと言う気持ちです。よく家庭内暴力とかされている人に限って「これくらいなんともない」みたいな事を言うじゃないですか?
友達の交際とかに対しては客観的な意見を述べられるけれども、自分の事に関しては主観的にしかなれないので・・・果たして彼の嘘は許容されるべきなのか、それとも将来もこういう事が続くのか・・・また離婚経験者の方とかからすると「こういうしょうもない嘘をつく男に限って浮気するんだよね~」みたいな事とかあるのかな??と思って聞いてみました。




義兄に関しては、挙式以前に2度アメリカに行った時に会っていてその時からの話があるので今回の事で本当に頭にきています。
上手く説明できないんですが、義兄は変わり者というよりは身勝手でワガママなんだと思います。

アメリカ訪問1回目は彼が帰省する時に一緒にいきました。
10日間の訪問中、家族(義父・義兄)で出かける1回と親族の集まり3回がありました。義父とはそれ以外にあと2、3日ぐらい会っています。
家族で出かけた後に、義兄は私達が義父にあげた日本酒を勝手に全部飲んじゃいました。(飲み方も日本酒をウォッカと混ぜる意味不明な飲み方で、飲み方を教えても聞こうとしません。)その後は繁華街で飲んだ後に義兄の家が近くにあるので、その晩は義兄の家に泊りましたが、翌朝おきると私の腕に湿疹ができており呼吸をするのが苦しくなりました。義兄の家から帰ると落ち着いたので、アレルギー要因になるものが義兄の家にあるのだと思いました。多分ハウスダストか犬か住居自体に問題があるのだと思います。別の用事があって再度義兄の家に行った際は今度は呼吸停止するかと思う位苦しくなったので、この家のせいなのは間違いありません。
義兄に、義兄の家に行くとアレルギーが出るからとは言えず、またバケーションに来てるのに連日のように親戚に会うのもうんざりしてたので、義兄からの飲もうという誘いは断りました。
義兄は彼と飲めないのが嫌だったようで、(とはいっても義兄の都合により親族の集まりには2回来なかった)3回目の親族の集まりの後に帰国日前日にも関わらず午前1時くらいまで飲みに連れていかれました。帰った後に荷物を詰めてほとんど寝ずに飛行機に乗りました。


2回目は彼の所を私が訪ねた時です。この時は3週間の滞在でした。
義兄は私が彼を訪問していたのを知っています。
彼とは普段は一緒に暮らしてて、ほとんど毎日会う機会があるのにも関わらず、この機会に一緒に旅行(義兄カップル+私達)しようと言われました。全然興味のない場所だったので、違う場所を提案したら旅行の話は消えました。
私の滞在中に5日に一回くらいのペースで飲みの誘いのメールが来ました。
1回目の訪問後に、彼が私は義兄の家だと犬アレルギーを発症するから行けないといったにも関わらず、繁華街で飲んで義兄の家に泊る誘いです。
義兄彼女の家のBBQにも誘われましたが、義兄彼女の家には犬が3匹もいます・・・
これらはさすがに無理だったので断り、一回一緒に遊びに行きました。
そしたら帰国日前日、今日ご飯だけ食べようと言われて行きました。行ったらやっぱりもっと飲みに行こうと言われて今回も午前1時くらいに帰って必死で荷物を詰める羽目になりました。

私は義兄の都合や希望に合わせてあっちのペースに乗せられて遊ぶのが嫌です。
それにアレルギーで気持ち悪くなるから家に行けないって言ってるのに、彼を義兄から引き離す手段だと思っているみたいで・・新しく家を買いたいから彼に自分ちを格安で借りてという話を2,3回してきました。これはさすがにきちんと断って貰いましたが、義兄は私のアレルギーなんか嘘だろうと思ってるみたいです。

今回の旅行とかに関してもホテル(無料シャトル送迎付き)なんかの情報は教えていたのに、彼に手配させたあげくに帰国日の朝になって空港まで送ってと頼まれました。
飛行機は一緒に来ても遊べないと言ったにも関わらず彼と一緒の便を勝手に取ってました。

あとは私が持っていたのを(日本製だと思ったらしい)欲しがったので買ったアメリカのサイトを教えたのに、お礼もなく、結局買ってもいません。あれはプレゼントしてくれって言う意味だったの??という感じです。その話の時、義兄彼女が「groom's giftだね」とか言ってたのでプレゼントされる事を期待してたのかも?と思いますがそれ以前に義兄からウェディングギフト自体貰ってません。

あと、滞在先のホテルで物を取りに来た時に部屋の中に勝手にずかずか入ってきて、部屋の中を眺め回されるのも嫌でした。(誰か来るとは思わず、下着なんかも出ていました・・)



hiromix39さんだったらそれを全部個性だと受け止めて付き合ってあげますか?
義兄の都合に全部合わせて一緒に遊びますか?
私も別にアメリカ人だから特別、とか常識が違って当たり前なんて思いません。
義兄が自分の夫とかだったら、もうワガママで仕方ないなぁ~と思ったりするだけかもしれませんが、なんで夫でもない義兄の都合にいちいち合わせないといけないのか分からないのですが・・・
それとも世間一般ではそんなものなのでしょうか?

義父は常識の範囲内で誘ってくるので別に問題ない関係でいますが、義母は亡くなっているので誰に相談したら??という感じです。義母がいたとしても相談なんかできないかもしれませんが・・

単なる彼の友達だったら、適当にあしらえば良いのだろうけど、義兄だけに断ろうにも断り切れず、押されて負けてしまう部分があります。
でも正直、もう限界ってかんじで、多分あっちにいても義兄のワガママに付き合わされるのかと思うと嫌になります。

なので、義兄に正直に思っている事を言ってしまった方が誤解が解けて理解して貰えるのか、それとも黙って距離を取る方がいいのかと思ってしまいます。
事を荒立てないためには黙って距離を取る方が良いのだとは思いますが、はっきり言わないとこっちが誤解されるのかな??とも思います。

失礼ですが、1回目の結婚とありましたが、離婚された理由はどんな感じなのでしょうか?
もし親族との付き合いでという事でしたら、その辺も踏まえてご回答いただけると嬉しいです。これが義父だったらまだ仕方ないと思えるかもしれませんが、義兄なだけに年も近いのに何で自分が小姑みたいな行動してるって気付かないんだろう??と不思議でならないし、どうしようってかんじです。

結婚を祝って頂きありがとうございます。

補足日時:2011/07/19 00:19
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はじめまして 二児の母です。



最終的な判断は貴方ですし、お互いの事を知っているのも貴方ですし。。
文面だけで感じるのは お互い相手を良く見ていなかった、よく見る時間が少なかったかも知れません。

義兄様ですが もぅ大人ですし、彼も一線ってあるでしょう?
リゾート地だから遊びたいのも分かるけど 今日のノルマじゃないけど ここまで段取り終わったら遊ぶ 等と 区切りは出来ないものでしょうか?

>3.レセプションの時にさりげなく彼の友人や義兄に「披露宴の選曲がいまいちなのは誰か達のせいで準備する時間がなかったから~」と冗談っぽくいったら、完全に無視されました。
これは完全に貴方が悪いと思います。
貴方の気持ちは分かりますよ、、、大事な式だし、でもいくら冗談でもまだ義兄様は貴方の事を何も知らないはずです、受け取り方が随分異なり、これは完全に嫌味でしょう。
嫌味も言いたくなるのですが、誰か達 って 名指ししてる様なもんだもん。
それとこれは多分大抵の人がそうかもしれませんが、式は女性が主体でしょう。
男性は あまり興味が無いと言うか、後からブツブツ言われたく無いのもあるし、形式だけは 的な感じで式をあげたりする事が多いみたいですよ。

彼は浮気は出来ないでしょうね。
義兄が居る限り。
現時点で 義兄様がそんなですから それは承知して結婚でしょう。
彼が 居候もいい加減にしてくれ、俺達は結婚したのだし
等と言えないのもおかしいかな。

義兄様よりも 私は彼に失望かな。
結局の所 遠距離恋愛でどれだけの回数、どれだけの時間一緒にいて 相手をみていたのか。ですよ。
回数が少なく 時間もないなら 二年間って短いでしょうし。
よっぽど 毎日1時間でもあって 半年でゴールインの方が 密度は濃いし よくみているかも。

この回答への補足

彼は一線を張ろうとしているのですが、義兄はそんなの気にしないようです。
一応、遊べないことへの文句は言ってきませんでしたが、表情と態度から文句があるのが分かりました。
義兄の好きな時に誘ってくるくせに、いざこちらが用意すると眠ってていけなかったりとかなり身勝手です。私と彼が泊ってる部屋にも断りもなくズカズカと入ってきてえっ・・という感じでした。

彼の友人は、義兄が彼にプロレス技をかけて怪我した時に「これじゃ~彼は結婚式なんかできないかも」と心配したみたいです。あと友人と義兄が飲みに誘うから準備も終わらなかったのを知っていたので、彼の友人はちょっとばつの悪そうな顔で「えへっ」って感じでした。
でも義兄だけは「ばっかじゃないの~俺関係ない」みたいな顔をしたので余計に腹が立ちました。

居候は彼が義兄の家にしています。彼の家はありますが、義兄の家の方が職場に近く、一人で暮らすのも寂しいからみたいです。
なので結婚してあっちに住む時に、完全に連絡を無視して何かの集まりの時だけに会う形にしようとは思いますが、ちゃんとなんで私が怒ってるか伝えた方が誤解がないのかも??という気もしてどうしようかと思いました。

彼との付き合いに関してですが、彼は元は近くに住んでいたので2年位が一緒にいて付き合ってた期間で、遠距離になってからは9ヶ月目くらいです。
彼と一緒にいる時は特に他の問題はありません。
でもこの嘘つかれたのが、将来的な浮気とかに結びつくものなのか、許して良いものかがきになりました。

補足日時:2011/07/18 14:13
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何やら大変な思いをされたようですね。


彼の事についてはあまり悲観するほどのことではないかと思います。
恐らくリゾート地で舞い上がってしまったのと、単に自覚が足らなかったのでしょう。
病院に行かなかった件は本当に心配していた旨をきちんと伝えて
釘を刺しておけば今後は問題無さそうです。
喧嘩のあと、誘いを無視して準備をしてくれた辺り反省のあとも見れます。

問題なのは義兄の方です。
常識的な観点で言えば新郎新婦は忙しいもんですから
準備に追われる時期に遊びに誘ったりするもんではありません。
日本人はドレスコードをあまり細かく重視しませんが、
最低限タイドアップ指定の遵守やスーツのメンテナンスはするべきです。
…とまあ、こういう事がわからない粗野な人間というのは残念ながら割と少なくないのです。
私なら、付き合いは完全に遮断するか極々最低限に留めます。

しかしあなたの場合は残念ながら親戚なのですから、
義兄との今後の付き合いについてきちんと話し合って方針を決めておくべきでしょう。
とにかく一生をともに過ごすかもしれない相手です。
腹を割って話し合いもできないようではうまく行きませんよ。

この回答への補足

ありがとうございます。

実は義兄も彼もアメリカ人です。アメリカの結婚式だと結構カジュアルな格好をする人が多いのでわざわざスーツにタイと指定しました。義母が亡くなってしまい、男所帯なのでその辺も分からないかと思いわざわざ指定しました。でも結婚してないからか結婚の手続きの大変さも全く理解してないみたいです。

私が義兄から受けた雰囲気では、義兄の側からすると結婚する前は義兄のいいなりな感じで色々出かけていたのに、私と一緒だと私のいいなりになってる感じがして面白くないようです。(年齢的に義兄>私>彼 と私の方が姉さん女房なので完ぺきに尻に敷かれてる感じがするようです。)
なので、完全に遮断すると私の事を凄く悪いかんじで受け取られないかと思いどうしようかと思ってました。

でも、義兄の側が式の後に会った際とかに、そういう風に明らかに「結婚式の準備にそんなにかかるわけないだろ~お前の言ってる事がおかしい」的な雰囲気を出してきていたので、もしかしたらはっきり理由を言わないと理解して貰えないのかな?と思いました。(式の前にこんな手配を色々してると言うのは具体的に説明し、だから遊べないんだごめん~とは言ったのですが信じてないようです・・・)

彼は義兄がちゃんとわかってなかったのかもとか言ってましたが、以前からこの義兄にはたびたび??となる事が多かったので、いずれにしろ距離を置いて付き合う事には同意してくれています。

彼とはなんでも話し合うようにしているし、親戚づきあいも距離を置くということで同意してくれているのですが、その上でこの嘘を許していいのかと不安になって相談しました。

補足日時:2011/07/18 13:54
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今、あなたが一番信用できないのは、あなた自身の選択の間違いのはずです。


旦那にしても結婚にしても結婚式にしても。

マリッジブルーが一時的な精神障害だと認識してください。
マリッジブルーは正常な判断力がなくなっているのですから、自己判断は先送りし、しなければならないことだけを淡々と処理してください。
式が終われば、すべて問題がなくなります。

そして、その自分の弱さを知っておかないと、これからの生活で問題があったときに対処できなくなります。
世帯を持ち、妻になる責任能力の修行だと思ってください。

この回答への補足

式はもう終わっています。内容自体を読んでいただけたのでしょうか?

補足日時:2011/07/18 13:20
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