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ちょっと相談させてください。
付き合って9ヶ月の彼氏がいます。最近、私の仕事先でうまく行かないことがあって彼氏に愚痴を言うことがあります。数回ですが…。
彼氏は仕事先の人で知り合いがいるので、ある程度の内情は知っています。
昨日、本当に辞めたい!と思う事がありましたが一晩悩みました。でも、頭の中が整理できず、彼に相談しようと思いましたが、「愚痴は聞きたくない」「自分も嫌な気分になる」と…何も言えませんでした。
私は今の仕事に未練はないし、いつまでもグチグチしてるのは嫌なので、すぐ新たな仕事を探そうと思いました。
1つ面接してくれる所が決まったので彼に話しをしたかったのですが、連絡が来ません。頭に来たので、メールで新たな仕事を探すこと、本当はもう少し気にかけて欲しかったと、あとこの件は話しをしないからと一方的に送りました。それから連絡は来ません。
毎朝、モーニングコールしますが、きっと明日は電話に出てくれないと思います。
やはり彼女の愚痴は聞きたくないですか?
いつも笑顔で彼に接したいと思っていますが、私も嫌な事があればちょっと愚痴を言いたくなります。そんな時は彼にどう接したらいいですか?
私が我慢が足りなくてわがままなだけかもしれませんが意見を聞かせてください。

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愚痴」に関するQ&A: 愚痴です

A 回答 (10件)

彼に愚痴を言ってはいけないとは思いませんが、


言い過ぎは良くないかな!

聞く側も聞いてあげてるけど、しょっちゅうだと、、、嫌気が
さしてくるのは事実だと感じます。
彼だけでなく友人にも回すように愚痴を言うと彼だけが、、、
と、彼が負担になる回数も減ると思います。

愚痴を言っている方はいいけど、聞いてる側は「またかよ」
と声に出さないだけで、メール返信していたのも、しなくなったり
なります。

負担てあまり考えないかもしれませんが、「愚痴」ってね、
それだけ関係にもひびが入り易い材料です。

回数より言い方が問題ですから。^^
言い方次第で数回どころか沢山愚痴いっても気にしない方は
しっかり受け止めてくださるでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
どうしても一番状況がわかっていて、話し易い彼氏に愚痴を言いましたが、次は女友達に愚痴を聞いてもらいます。
彼氏にばかり言ってたら、負担になりますよね。

お礼日時:2011/07/21 19:07

こんにちは、ご相談拝見いたしました。


厳しい意見ですが正直にお話しますと、全て彼の仰る通りで、男性にグチは言わない方が良いですよ。

まともな男性ほど、グチは口にしません。
逆に言えば、グチを言う男は論外です(人間のレベルが低い)。

まともな男性は、グチっても何も解決しないことがわかっています。だから、グチるくらいなら改善案を考えて行動するのです。なので、私もグチは一切言いませんし、グチは聞きたくありません。

対して女性は、お話(コミュニケーション)が好きなので、ほとんど全員がグチを吐露しまくりますよね?(苦笑)だから、グチは彼氏ではなく女友達に言いましょう。その方が互いのためです。

女性は会話をすることに意義があると思っているので、グチを言い合うことにも意義があると思っています。でも男性にとっての会話は「伝達の手段」「目的があってするもの」なので、目的のないグチの吐露は意味を見いだせず、する意味がわからないのです。

ですので、男性に言うなら「~なのよ。どうしたらいいと思う?」と改善案を求めて下さい。これならグチではなく「前向きな相談」になるので、男性も聞いてくれますし答えてくれます。

ただ、相談したら、それをちゃんと生かして実行することです。相談するだけして実行しない人がいますが、あれは最低ですので(真剣に考えて答えたこちらがバカみたいです)、相談したら実行するのが礼儀だと思ってくださいね。

「グチを言う、言わない」は男と女の違いです。彼が冷たいわけではありませんので、そう考えて上手にお付き合いができるようになりましょう。
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専門家紹介

専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業:男女問題アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて17年間、のべ1万人を超える相談実績を持つ恋愛相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴16年、読者数約17000人。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY/steady./anan/GLITTER/With/MISS/ViVi/毎日新聞 他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
・TOKYOMX:5時に夢中!/フジテレビ:ノンストップ!、結婚しようよ、知的一級河川バカの河/NTV:行列のできる法律相談所/TV東京:純愛果実等。
・FM-FUJI:マーチン先生の恋愛マスター塾/TBSラジオ:ストリーム/東京FM:Tapestry等。

詳しくはこちら

専門家

愚痴ぐらい・・・といっても内容にもよると


思います。

特に仕事の愚痴は、考え方によってとらえ方が
違うと思います。
質問者さんが自分が正しい、会社が間違っていると
思っていても、周りの人間も同じように質問者さんが
正しいと思うかどうかはわかりません。

例えば、質問者さんにとっては、会社を辞めようと思うぐらい
辛い思いをしたとしても、
客観的にみると、「甘い事言ってるな」とか
「それぐらいで辞めるって辛抱のない人だな」と
思う人もいます。

自分中心に物事を考えて思い通りにならないからと
いって、愚痴を聞かされるのは、聞いている方も
イライラするし、聞きたくないと思います。
彼が聞きたくないと思ったのは、
彼の考え方と質問者さんの考え方に違いが
あるのではないかと思います。

キツイことを書きましたが、
実は、私の彼も愚痴を言うと、聞いてくれる時と聞いてくれない時が
あります。
もちろん、聞いてくれない時は、彼からして
「お前は甘いねん。」
「もっと、こうすれば良かったんじゃないか」
と思っている時です。
どちらの考えが正しいのかはわかりませんが、
彼が理解できない愚痴を言うのは、お互い疲れるだけです。

ま、そんな時は女友達と美味しいものでも
食べにいくのが一番ストレス解消になります。
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愚痴を言っても構いませんが、前置きが必要なんですよ。


「自分の頭の中で整理するために言葉を口に出したい。誰かの相槌が欲しいので、あなたに聞いてもらいたい。解決策を求めているわけでないので静かに聞いてくれるだけでいい。」

男の脳は問題提起されたら、その解決策を出すためにフル活動始めるんですよ。
女が話を聞いてもらいたいだけでも、男の方は何か打開策を求められていると感じるんです。
でも女の方はただ愚痴を聞いて欲しいだけだから、話にオチなんかないですよね。だいたい状況説明して終わりなだけで。
男としては何とか解決しようと女の言葉に集中して情報収集に努めていたのにオチもなく話を終えられるわけですから、女の愚痴なんてそのほとんどが「だから何なんだよ!」と面倒臭いものばかりなんです。
男はゴールの見えない話を嫌うんです。

また聞いてる最中は解決の糸口を見つけるのに必死ですから、あまりに複雑すぎてそれが見つからないようだと自分の無力さを痛感して自信を失います。
女の方が解決しないことを前提に話していても、なんの前置きもなければ理解なんてできません。
そこに実はゴールはありませんなんて結果を畳み掛けるわけですから、男にとっては大変なストレスになります。

他の回答者の話の中にも愚痴を聞いてくれる男を、「心が広い人」とか「優しい人」なんて表現しているでしょう?
当たり前のことをしてくれる人を、心が広いだとか優しいとか言いませんよね?
寛大さを求められるほど、愚痴を聞かされることはストレスということです。

ANo.5にある食い違いも、これが原因です。
女は自分の中で情報整理したいだけ。男はそこに解決策を与えようとする。
男にとっては頼られているという義務感からですが、女にとっては余計な情報で混乱するだけのありがた迷惑でしかありません。
だからアドバイスして怒られるという理不尽が生まれるんです。

愚痴を言う時に「言わなくても察してね」は通用しません。
聞いてもらう以上、何を求めているのかはっきり伝えてから愚痴りましょう。
聞いたもらいたいだけなのか、アドバイスが欲しいのか。
男が頼られていることに満足するのは、アドバイスを求められている時だけです。
曖昧なまま愚痴を聞かされても自信を失うだけです。

「仕事が上手くいかなくて・・・」ではなく、
「仕事が上手くいかないので自分はこう改善したい。これについて何かアドバイスが欲しい」とすれば、男も頼られていると感じます。

男同士の会話に「考えながら話す」という文化はほとんどありません。
「考えをまとめてから口に出す」が基本で仕事でも同じです。
女の会話を思いついたことを殴り書きしたアイデアノートやメモ帳だとすると、男の会話は清書された本だと思えばいい。
ただの愚痴のように感情や思い付きで二転三転する話を男は嫌います。

愚痴を聞いてくれる寛容な男は、その辺の男女の違いを理解している人なんでしょう。
ですが、ほとんどの人は「同じ人間」だと思っていますから、そんなことを考えたこともないでしょう。
あなたが知らなかったようにね。

愚痴を聞いて欲しいというのはわがままではありませんが、どんな状況や話し方でも黙って受け入れろというのはわがままです。
あなたも聞いてもらう努力をしましょう。
まあ、理想は愚痴ではなくて相談です。
アドバイスを受けたら後日にでも、そのおかげで何か好転したみたいな結果報告をしてやれば、彼も満足感を得られて次回から喜んで話を聞いてくれるでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私はただ聞いてほしいだけの話しではなく、ちゃんとどうしたらいいか話したい時に愚痴っぽくなります。あまり彼の負担になりたくないので。
でもやっぱり愚痴は愚痴なんですよね。
今回の件は自分で解決しようと思います。早く仕事も決まって、私も余裕をもって彼に接したいと思います。

お礼日時:2011/07/21 19:20

人によるでしょうね。


彼は愚痴が嫌いな人なんですね。
だから、彼には言わない方がいい。

もしくは愚痴をしっかり聞いてくれるような優しい人を選ぶかです。
相手によって対応を変えるのは大事なことです。
愚痴が嫌いな人に愚痴を言えば、お互い不快です。

しかし、恋人ってのは辛い時困った時に励ましてくれるものかなと。
だから彼のやり方、私はあんまり好きじゃないです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼が愚痴を言ったり、仕事で落ち込んで辛いときは、励ましてきたつもりだったのですが、私が辛いときは…
だから余計になぜ?って思った気がします。

お礼日時:2011/07/21 18:58

愚痴…なんですよね。



以前、付き合っていた彼女が俺の仕事にも関係のある仕事で、よく愚痴っていました。
当時の俺は、仕事の状況がわかるので「それは、こんな風にしたほうがいいんじゃない?とか「それは考えずぎ。もっとこんな感じで仕事をしたほうがいいよ」などと言うと…
「あなたは黙って聞いてくれればいいのっ!!」って怒られました。

真剣に聞いて、アドバイスしようと思っているのに、俺の意見は不要?聞くだけ?だったら壁かテレビに向かって愚痴ってろっ!!と怒ったことがあります。

まあ、真面目な相談だったとしても…
男女差別ではありませんが、男は一般的に女の子よりもっとシビアに仕事に向き合っています。
男は、仕事は原則定年まで続きます。
女の子のほうが結婚とかで仕事を気軽にやめられますよね。

特に、男は重要な仕事や大変な仕事をしている時に、あまり解決性のない「愚痴」は聞きたくないものです。

「昨日辞めたい」と思って相談をする…男にとって仕事を辞めるとは、もっと重いものです。

数カ月は悩んで、数十年後の将来のことも考えて…転職するか?しないか?を考えることもあります。

彼は、余裕がなかったのかもしれません。

だから、彼にしたら「その程度の事」で辞めるか辞めないかなど、相談してほしくなかったのかもしれません。

もっと自分の思いと同じくらい、彼の事を理解して、大切にしてあげてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私はちゃんと話しを聞いて出来るなら少しのアドバイスが欲しかった、と思いました。
辞めたい!と思うのも急に思った訳ではなく、彼に愚痴っぽくならないように話してはいましたが伝わってなかったようです。

お礼日時:2011/07/21 18:50

私の友人が今の奥さんと付き合ってる時の話ですが、職場の人間関係で悩んで時々泣き出すこともあった奥さんに友人は


”そんなに辛かったら辞めていいんだよ、いざとなったら俺がいるじゃん”
って、言ったらしいです。

友人はお世辞にもイケメンじゃないし、どっちかっていうと、見た目弱弱しいタイプ(仕事はできる人ですが)で、奥さんとしては猛アタックされたから付き合ってもいいかな、くらいで、遠距離だし、そのうち自然消滅だろうと思ってたそうですが、その時に、”この人が一番大事な人だ”って思ったらしいです。
まあ、なんだかんだで、実際結婚したのその後、1年以上たってからでしたが・・・。

本当に結婚するかしないかは別として、彼女が悩んでて、あなたの場合、自分で転職活動もしてるんですから、”ダメだったら、俺がいるじゃん。思いきってやれよ”ぐらいの包容力はあってもいいんじゃないですかねぇ。

モーニングコールはあなたがしたくてしてるの?してほしいって言われたの?
してほしいって言われたんなら、彼氏は女性には面倒見てもらうものっていう人なのかもね。
正直、働いてる人にモーニングコール頼むとか、その時点で、未熟な感じ。
あなたが言ったとしても、常識的には遠慮すると思うんですよね。むしろ、今のあなたの状態なら彼氏からあなたにモーニングコールしてくれてもいいくらいなんじゃあ・・・?

明日からはしなくていいと思います。
まずは、転職に集中して、そのあとは・・・包容力のある男探したら?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
友人の奥さんの話し素敵ですね。
私は普段強気で周りからも頼られることが多いので、なぜか包容力がある?と言われます。
モーニングコールは続けたいと思っています。今日は電話には出てくれませんでしたが…
朝のちょっとした会話で元気を貰っていたので、止めたくないです。
迷惑だと言われたらその時は諦めるしかないですけど。

お礼日時:2011/07/21 18:27

ちょっと高価なノートをゲットして


愚痴や恨み・辛みを書きましょう。
好きな人の嫌なことを避けることも愛情です。
それに
陰口・悪口は人間的に卑賤な行為なのですが、
愚痴は品格・品位が欠ける行為です。

人格障害
で検索して、どの人格障害が愚痴を言うタイプか
研究してみませんか。直ぐ判ります。人格障害に関わる知識は
イジメ、ひきこもり、嫁姑の問題、職場の人間関係などを解決したい人たちを
救ってあげることができますので、学んでおいて
決してご損はありません。

諸種のマイナスのエネルギーを生じさせる
期待(心)、依存(心)、依頼(心)、承認欲求などがあれば
早い機会にクリアしておきましょう。それだけで、愚痴の
材料が減ります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
内容が難しい所がありましたが
「好きな人の嫌なことを避けることも愛情」
納得です。
高級?になるかはわかりませんがノート買ってみます。

お礼日時:2011/07/21 18:01

 愚痴を言い合ってなにがいけないんでしょうか?


 失礼ですが、彼はあなたのそういう所が苦手なのではないでしょうか?人によっては、女性にたよって欲しい人と、そうでない人がいます。つまり、愚痴ぐらい聞いてあげようと言う人と、俺の愚痴を聞いてよ、というような人もいます。
 
 彼と、よく話し合って、未来を考えるべきではないでしょうか?それでも、返事が来ないなら、キッパリと別れるべきです。

  愚痴をいいあったりなど、自分をさらけ出せる人と付き合うのが一番です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自分をさらけ出して付き合う…本当にそんな付き合いができたら最高です。

お礼日時:2011/07/21 17:52

そんなことは無いですよ。



次は我儘も愚痴も聞いてくれる包容力のある男を選べば良いのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。次、もし別な人と付き合うことがあれば包容力のある人にしたいと思います。

お礼日時:2011/07/21 12:55

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Q彼女の仕事への愚痴の聞き方

彼女の愚痴を上手に聞くアドバイスをください。

たまに仕事に対する愚痴を聞かされるのですが
僕が、それは○○だからじゃない?とか少しでも意見すると
全然わかってない、そういう事ではない、この職場を分ってないからそんな事が言えるんだ、
など彼女にとって的外れな意見を言ってしまってるようで逆に怒らせてしまいます。

女性はイライラするととりあえず誰かに話してスッキリさせたいだけだから余計な助言は不要と聞いた事があるので黙って相槌を打って聞きに徹するようにもしました。
そうなると、ちゃんと聞いているのか、自分に関係ないからどうでもいいんでしょ、めんどくさがって適当に聞き流してる、などそれはそれで怒りを買ってしまいます。

遠距離なので直接会って聞いてあげられないのも原因かもしれませんが、さすがに機嫌が悪くなる度に当たられるとコッチまでイライラして衝突してしまう事もあります。
彼女の仕事はハードでプレッシャーもかかるので心に余裕を持てないでしょうし、年齢が近くて相談できる同僚もあまり居ないようなので、僕がちゃんと支えないと彼女が潰れてしまいそうでなんとかしてあげたいのですが上手くできません。

自分の奥さんや彼女がイライラした時の対応など男性の意見や、
こうしてほしいという女性の意見でも構いません。
なにかアドバイスをください。

彼女の愚痴を上手に聞くアドバイスをください。

たまに仕事に対する愚痴を聞かされるのですが
僕が、それは○○だからじゃない?とか少しでも意見すると
全然わかってない、そういう事ではない、この職場を分ってないからそんな事が言えるんだ、
など彼女にとって的外れな意見を言ってしまってるようで逆に怒らせてしまいます。

女性はイライラするととりあえず誰かに話してスッキリさせたいだけだから余計な助言は不要と聞いた事があるので黙って相槌を打って聞きに徹するようにもしました。
そうなると、ちゃん...続きを読む

Aベストアンサー

そうです!女性のグチはただ話して、発散したいだけなので、彼女さんが求めた時以外、アドバイスは不要です。
特に、仕事のグチなら尚更、違う職種の人からアドバイスされるのは嫌だと思います。

グチを聞くときのポイントは、以下のような感じかなと私は思います。

●繰り返す
聞き方で一番大切なのは、よく言われることですが、彼女さんの言うことを繰り返すことです。
例えば、彼女さんが「○○さんが~して、●●になったから、私は△△しなきゃいけなくなったんだよ」などと話した場合、「そっかぁ。○○さんのせいで△△しなきゃいけなったんだね」などと、長い話の場合は彼女さんの話したことをまとめて、繰り返してあげれば、彼女さんは「ちゃんと聞いてくれてる!」と嬉しく思うと思いますよ。

ただし、ずっと彼女さんの話を繰り返していると不自然なので、普通に「ふ~ん」とか「へぇ、そうなんだぁ」などという普通の相槌も混ぜながら、不自然じゃない程度に繰り返して下さい。

●彼女さんの気持ちを予測して言葉にする
「そっかぁ。それは大変だったね。」とか「えぇ、それはひどくない?」「そんなの嫌になっちゃうよね。」「ムカつくね」「僕だったら、絶対怒ってるよ」などと、彼女さんの気持ちを推測し、共感してあげると「ちゃんと私のことをわかってくれてる!」と嬉しく思うと思いますよ。

●聞きたいと言う態度を示す
彼女さんはきっとたくさん話したい、聞いてほしいと思っていると思うので、「それで?」「それからどうしたの?」「え!そのあとどうなったの?」など“続きを聞きたい”と言う態度を示すと嬉しいと思います。

●以前の話を話題に出す
以前の話で覚えていることがあれば、「前も~だったよね」「前は~だったのにね」などと付け加えれば、「ちゃんと聞いて、ちゃんと覚えててくれてるんだ!」と思うと思います。

●褒める
十分グチを聞いて、共感した上で、「でも、そんな中よく頑張ってるよね」「もう~年も続けてるんだから、すごいよね」「いつも一生懸命な○○が好きだよ」などと、彼女さんを褒めてあげれば、パーフェクトだと思います!


グチを聞く方も大変だとは思いますが、グチを誰かに聞いてもらうことは一番のストレス発散になりますし、彼女さんがご質問者様に心を許しているからこそ、グチも言うのだと思います。

また、きっとご質問者様がいるから、彼女さんは今お仕事を頑張れているのだと思いますし、一番大変な時に支えてくれたという思いは、その後何年経っても覚えているぐらい重要なことだと思いますので、頑張って聞いてあげて下さいね。

お二人の幸せを祈っています。

そうです!女性のグチはただ話して、発散したいだけなので、彼女さんが求めた時以外、アドバイスは不要です。
特に、仕事のグチなら尚更、違う職種の人からアドバイスされるのは嫌だと思います。

グチを聞くときのポイントは、以下のような感じかなと私は思います。

●繰り返す
聞き方で一番大切なのは、よく言われることですが、彼女さんの言うことを繰り返すことです。
例えば、彼女さんが「○○さんが~して、●●になったから、私は△△しなきゃいけなくなったんだよ」などと話した場合、「そっかぁ。○○さんのせい...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q男性は女性の愚痴を嫌いますか?

私→24歳営業
彼氏→26歳公務員
会うのは月に数回

彼氏は基本仕事も私に対しても一切愚痴を言いません。一方私は元々愚痴はかなり言う方で(明るめには言います)、彼の性格を知ってからはあまり言わないようにしていますが、やはりたまにぽろっと本音が出てしまいます。

そしてそれに対して彼は特に何を言うわけでもなく、つっこんで聞いてもこないのです。

やはり男性は女性の仕事の愚痴は聞きたくないのでしょうか?または愚痴を一切言わない男性の心理はどんなものなのでしょうか?

アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

参考になるか分かりませんが。

人によりけり。

自分は全然嫌じゃないですよ。
人の話聞くのに、それほどストレス感じる方じゃないんで。
仕事に限らず、家族・友達・異性間、別に何でも。他愛のないをだらだらもOK。
いつも聞き手になるのが圧倒的に多いかも。
別に平気。

愚痴聞くの嫌いな人多いかもしれない。
自分の父親は、女性の愚痴を聞くのが嫌いな人ですね。
特に仕事の愚痴を。見事に正反対。

男友達も、ある一定量の愚痴は聞けるが、それ以上は無理系多い。
これ↑が一番多いかも。
bluetopaz3さんの彼氏もこのタイプかも。
話しは聞きはするけど、長引かないように返答はしないってパターンかも。

男友達の1/3くらいは仕事の愚痴とか聞くの嫌いかもしれない。
疲れたところに愚痴を言われるとイライラするんだろうね。

自分愚痴を言いません。
もともと言うのが好きじゃないってのもあるけど、言うの疲れるし面倒臭いってのも。

あと、自分の状況を説明するのが少々面倒ってのもあるかも。
同じ職場の人だと、ダイレクトに話して分かるから事情説明要らないでしょ?
でも環境違う人だと、一から説明しないと分からない状況もあったりするじゃん?
それを説明していくのが面倒かも。

でね、これが相手に不信感?不安感?を与えるみたいです。
「自分の事、あまり話してくれないね。。」って。
そんな事は無いんですよ。
ただ、話すタイミングが、、って感じなんだけど。

仕事とかで疲れてる時、帰ってからも疲れを引きずりたくないのね。
愚痴に走ると仕事の事ばかり頭を駆け巡るじゃん。
彼女といる時なんかは、尚更嫌だよね。

正直に、気分を切り替えたいんだ。
あと、お酒も。楽しく飲んで頭の中を切り替えたい。

じゃあ、なんで彼女の愚痴は大丈夫なの?って思うかな?
彼女との時間は「楽しみ」の一部。
彼女の仕事の愚痴は、彼女の過去の時間・未来への不安だったりするだろうから、心配にはなるけど、自分に直接かかる苦痛じゃない。
自分と彼女にリンクする問題なら、一緒に話し合って苦痛を共にしたり良い解決策を探していけばいいこと。

ごめんなさい、表現が悪いかもだけど、ライトに考えてるから、愚痴を聞くのは然程別に苦痛じゃない。
だから話しも深く聞きこんでいける。
真剣に聞かなきゃいけない時だけ、真剣に聞いて考える。
愚痴の聞き方を使い分けてる。

と、自分はこんな感じです。
一部、参考になれば幸いです。

参考になるか分かりませんが。

人によりけり。

自分は全然嫌じゃないですよ。
人の話聞くのに、それほどストレス感じる方じゃないんで。
仕事に限らず、家族・友達・異性間、別に何でも。他愛のないをだらだらもOK。
いつも聞き手になるのが圧倒的に多いかも。
別に平気。

愚痴聞くの嫌いな人多いかもしれない。
自分の父親は、女性の愚痴を聞くのが嫌いな人ですね。
特に仕事の愚痴を。見事に正反対。

男友達も、ある一定量の愚痴は聞けるが、それ以上は無理系多い。
これ↑が一番多いかも。
bluetopaz3さんの...続きを読む

Q男性は精神的に弱った女性を支えてくれようとはしないのですか?

私は普段明るいですが、実は寂しがり屋で少しネガティブ、不安という要素が心を常に占めています。

今好きな人はなんというか変わり者の男性なのですが、私がちょっぴり鬱っぽくなってしまったことがあって、その事を相談したら俺はそういうウジウジしたことはもう卒業したから。といって取り合ってくれませんでした。

今急接近してる二人。(向こうからのアプローチで)付き合ってもいいかなぁと思い始めてたけど、私は精神的に支えてくれる男性がいいと思っていたのでなんだか彼のこの言動に冷たさを感じてしまいました。
男性にお聞きしたいのですが男性ってこんなものですか?ちょっと精神的に不安定になってる女性はうざいとか思うものですか?(いつもそうなわけではなくて、うまくいってない時期とかに落ち込んでたりした場合)

私は落ち込む事が多いから、励ましてくれるような男性がいたら安心するのに、と思っていて、別にすごく励ましてくれる人じゃなくていいからそばにいて安心させてくれる人がいいんです。
で、電話してもいい?とか言ったら、それで何か解決するの?とか言われるし。

女性にもお聞きしたいのですが、あなたの彼氏は彼女側が落ち込んでるときはしっかり支えてくれたりしますか?体験談を教えてください。

私は普段明るいですが、実は寂しがり屋で少しネガティブ、不安という要素が心を常に占めています。

今好きな人はなんというか変わり者の男性なのですが、私がちょっぴり鬱っぽくなってしまったことがあって、その事を相談したら俺はそういうウジウジしたことはもう卒業したから。といって取り合ってくれませんでした。

今急接近してる二人。(向こうからのアプローチで)付き合ってもいいかなぁと思い始めてたけど、私は精神的に支えてくれる男性がいいと思っていたのでなんだか彼のこの言動に冷たさを感じ...続きを読む

Aベストアンサー

No.8です。再回答です。少し気になったので。

>私と彼の違いを、薄々感じていたから、もっと自分と似た考えの人と付き合ったほうがいいんでしょうか。。自分の弱さを分かってくれる男性でも、あまりに弱い男性だと、私のほうが支えきれないし、難しいですね。

僕は思うのですが、人間というのは皆「弱い」と思いますよ。
で、(言葉遊びに聞こえるかもしれませんが)、それを踏まえた上で
本当に「強い」人とは、自分の弱さと他人の弱さを知り、認めることが出来る人なのではないかと思います。

他の回答者の方も意見してられますが、その彼はやはりまだ「若く」て
「世間知らず」な感じがします。そして人の心の「機微」がわからない。たぶん人生経験が浅いのでしょう。年数は関係なく。

あなたより年上ということですが、こうやって自分の弱さを認め、
それを見つめることのできる質問者様の方が、
僕からしたら大人で「強い人」のように感じます。

本当の強さとは社会的な評価や、うわべの言葉や外面で判断するものではないのです。

質問者様が言葉だけの「強さ」「弱さ」にこだわり、その尺度で人を
(自分も含めて)見てしまうのはあまりよくないと思います。
人の生き方は人それぞれ。強いも弱いも、優れているも劣るもない。

あなたが本当に「この人の傍にいたら幸せを感じる」という男性が
あなたにとっての最適の人だと思います。理屈ではなく。

では頑張り過ぎないように、頑張ってくださいね。

No.8です。再回答です。少し気になったので。

>私と彼の違いを、薄々感じていたから、もっと自分と似た考えの人と付き合ったほうがいいんでしょうか。。自分の弱さを分かってくれる男性でも、あまりに弱い男性だと、私のほうが支えきれないし、難しいですね。

僕は思うのですが、人間というのは皆「弱い」と思いますよ。
で、(言葉遊びに聞こえるかもしれませんが)、それを踏まえた上で
本当に「強い」人とは、自分の弱さと他人の弱さを知り、認めることが出来る人なのではないかと思います。

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Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q私の心が辛いとき、支えてくれない彼

彼女が悩んでいるそぶりを見せたらどう対応しますか?
彼氏:大学生、私:年上でフリーター

立て続けに精神的に堪えることがあり落ち込んでいたときのことです。

そのとき彼氏から、どこかに遊びにいかないか?というメールが来ました。
私は、「いろいろ大変なことがあって、出かける余裕が無いんだ…」といった内容のメールを送りました。
すると彼氏は「あ、そ-なの。じゃ、問題の解決に専念しなよ、落ち着いたらメールどうぞ」といった茶化した感じの返信が来ました。

私としては、「何かあったの?」と当然聞いて来るものだと思っていたので、彼の対応が悲しくて、どうして理由を聞いてこないの?と怒ってしまいました。

その後、何度かのやり取りをして、彼氏は「話を聞かせてくれ」とメールしてきましたが、何だか凄く面倒くさそうで、(「で?だから何だっての?」的な)
私は結局、悩みを話せませんでした。
心から話を聞いてくれる姿勢でない相手に、悩みを話す心境になれなかったからです。
落ち込んでいるという彼女に対し、メールでしか連絡をくれない彼氏に、不信感を持ってしまったというのもあります。(彼氏が電話してきたのは、半年付き合って、私の誕生日一度きり)
彼は、悩みを話さなかったことで怒ってしまったらしく、彼氏からの連絡はもう3週間ありません。

女だったら、友人が悩んでいるそぶりだったら自然に「どうしたの?」と聞けると思うのですが、男はちがうのでしょうか?

彼氏に、「どうしたの?」といって私の気持ちを汲み取ってほしいと望んだのは、私のワガママだったでしょうか?

彼女が悩んでいるそぶりを見せたらどう対応しますか?
彼氏:大学生、私:年上でフリーター

立て続けに精神的に堪えることがあり落ち込んでいたときのことです。

そのとき彼氏から、どこかに遊びにいかないか?というメールが来ました。
私は、「いろいろ大変なことがあって、出かける余裕が無いんだ…」といった内容のメールを送りました。
すると彼氏は「あ、そ-なの。じゃ、問題の解決に専念しなよ、落ち着いたらメールどうぞ」といった茶化した感じの返信が来ました。

私としては、「何かあったの...続きを読む

Aベストアンサー

悩みの質や悩み方、解決の仕方はそれぞれあるんだよ。
彼はもちろん貴方を支える気持ちはある。
ただ安易に助け舟は出さないタイプ。自分なりにもがいてもがいて。
それでも埒が開かない時に出て行く。
彼は貴方の性格や人間性を知ってる。だから貴方にはその悩みが
自分である程度処理していけると感じたんだよ。
男だったら~女だった~そういう部分は当てはまらない。
彼はどうなのか?その彼を貴方は一番近くで感じているはずなんだよ。逆に言えばそれが分からない、お互いに性格も含めて把握できていない関係では当然支えあうことさえ出来ない。
気持ちは分かる。ちょっと寄り添ってくれる姿勢が欲しかったり、
一言欲しかったりね。でもじゃあそうしてくれなかっから、貴方をなんとも思ってないのか?そうではないんだよ。
結果的に今は貴方が彼に彼自身の考えが及ばない部分で不信感の壁を作って門を閉じたから、彼には訳が分からなくて、結局彼を怒らせて彼にも壁を作らせてしまった状態なんだよ。
元々の2人のコミュニケーションの頻度や深さがそんなになかった状態で悩み云々を深い部分まで感じあうことには限度がある。
貴方は正直に彼に悩みがあるから、少し聞いて欲しいとか素直に伝えればよかった。逆に言えばそうやって素直に伝えないと分からない位の交流だった。自然に~を求めるならその土台となる二人の関係性を変えていかないと。自然に汲み取れるにはお互いにしっかり向かいあってコミュニケーションを重ねている事が大前提だからね。
今回のこういう機会を教訓に、お互いに良い方向に改善していく事も出来るんだからさ。これからの課題なんじゃない?

悩みの質や悩み方、解決の仕方はそれぞれあるんだよ。
彼はもちろん貴方を支える気持ちはある。
ただ安易に助け舟は出さないタイプ。自分なりにもがいてもがいて。
それでも埒が開かない時に出て行く。
彼は貴方の性格や人間性を知ってる。だから貴方にはその悩みが
自分である程度処理していけると感じたんだよ。
男だったら~女だった~そういう部分は当てはまらない。
彼はどうなのか?その彼を貴方は一番近くで感じているはずなんだよ。逆に言えばそれが分からない、お互いに性格も含めて把握できてい...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q彼女から連絡が来ないと、男性も寂しいのですか?

男性も、彼女から連絡が来ないと寂しいと感じるのですか? インターネットでの質問コーナーなどでは、女性がよく「彼氏から連絡が来ない、寂しいです」というお悩み相談をしていますよね。

男性からのそういった質問は少ない気がします。

私は最近一人になりたかったので、彼に「しばらく連絡をやめる」と伝えました。
最初はすぐに「分かったよ」と彼も言ってくれたのですが、その後普段はあまり送ってこないLINEゲームのアイテムを送ってきたり、「さみしいからそんな事言うなよ」と言われました。

本当はしばらく誰とも連絡を取りたくなかったのですが、彼に申し訳なくなって結局LINEを再開しました。

男性は割りと寂しいという感情が薄いというか、連絡しなくてもへっちゃらという印象だったのですが、彼女から連絡が来ないと寂しいのですか?

Aベストアンサー

平常時ならけっこう平気なんじゃないですか。
わざわざ「しばらく連絡しない」なんて言われたら、色々考えてしまって気になるのでは。

Q辛いとき、どこまで彼氏に甘えていいのでしょうか。

仕事の事で、精神的に参っています。

一人暮らしで相談できる人がおらず、気が紛れることでも出来ればいいのでしょうが
お金もないので帰ったら一人、悶々と嫌なことばかり考えてしまいます。

そんなとき、彼氏にとても会いたくなります。
でも、相手も仕事で色々と大変かもしれないと思い、それに平日なのでためらってしまいます。

これまで何度も同じような気持ちになりましたが、我慢していました。
一人帰った後は涙が止まらず、眠りたくてもなかなか眠れません。

5分や10分でもいいので、ほんの少しの間だけ、ただ側にいて欲しいだけなんです。
駄目もとで「会いたい」とメールを送ろうかとも思うのですが、それで「重い」とか「面倒くさい」とか
思われないか怖くなります。

もし、私がそうやって相手に頼られたら嬉しいのですが、彼氏はどう思うか分かりません。
こうやって甘えてもいいのか、私の考えは自分のことしか考えられていない我が儘なのか分からなくなります。

長くなりましたが、上に書いたようなことは自分勝手な甘い考えでしょうか。
また、気を紛らす方法が何かありましたら教えてください。

よろしくお願いします。

仕事の事で、精神的に参っています。

一人暮らしで相談できる人がおらず、気が紛れることでも出来ればいいのでしょうが
お金もないので帰ったら一人、悶々と嫌なことばかり考えてしまいます。

そんなとき、彼氏にとても会いたくなります。
でも、相手も仕事で色々と大変かもしれないと思い、それに平日なのでためらってしまいます。

これまで何度も同じような気持ちになりましたが、我慢していました。
一人帰った後は涙が止まらず、眠りたくてもなかなか眠れません。

5分や10分でもいいので、ほん...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じような経験があります。
本当に辛い時は大切な人に助けてほしくなりますよね。私も彼のことを考えるあまり、我慢して自分を追い込んでいたことがありました。

でも、彼はそれが寂しかったようです。
質問者様が彼に頼られたら嬉しいと思う以上に、彼は男性ですから彼女に甘えたられたら嬉しいと思いますよ。

甘えることとワガママは違うので、質問者様がそれだけ彼のことを思いやってあげられているのなら、彼が「重い」とか「面倒くさい」なんて思うことはないはずです。精神的にも今よりずっと楽になると思いますよ。


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