ベルリン旅行の予習に最高な映画3選

結婚式まであと2ケ月です。

喧嘩のいきさつはこうです。

昨夜、彼女から電話が入り

彼女「招待状の投函時期8月にしてもかまわないかなー、どうしよう。」

僕「うん、1週間くらいぜんぜん構わないでしょ、あはは焦るなよ」

彼女「なんにも知らないくせに、偉そうにいわないで!」

とキレられました。

僕 「なんにも知らないじゃなくて、式場の人も言ってただろ。それくらいの時期に。。って」

僕 「だから厳密に期限はないんだよ。それに、偉そうになんかしてないよ。少し落ちつけよ。」

彼女「はぁ、男のくせにグチグチと・・・だまれ!おまえ、だまれ!!」

と、異常なテンションでした。

いつも、彼女はキレると、本当にヒドイ口調になります。

その後

僕 「だまれ? お前くち悪いぞ、いい加減にしろ!ふざんけんな!」

彼女「あぁ。。はいはい!もう無駄!無駄よね、すーぐ切れるんだから。だから女々しいのよ」

ガチャっと 電話を切られました。

その後

僕はかけなおし、彼女は僕をののしり続けました。

しかし後半

彼女「なんにもしてないくせにクチ出すなっつーの、偉そうに。なにが「大丈夫」よ。オカシイんじゃないの!?」

僕「あのね、たしかに招待状は任せてしまって悪いと思ってる、だけど、今回の式場選びから衣装選び、それに
お前 貯金がまったくないから、俺が全額負担しているだろ? 」


彼女 「はぁ!?お金の話!?最っ低!」


僕「まあ、聞けよ、お金の話だけどね。俺 お前が貯金なくて。 お金ないくせにクチ出すな!とか言ったこと一度でもあるか?
これは夫婦の共同作業なんだよ、俺は式場や費用を負担。 お前は字がうまいから招待状、分かる?分担作業なの 」


彼女 「・・・・」

僕 「お互いがお互いでできないところを埋めあう、そうだろ? それを「何にもしてないくせに!」とか、それはアンマリじゃないのか?
    俺が、お前が費用負担できないことに対して何か言ったこと一度でもあるか? ないだろ?」


彼女 「分かったよ、もう分かった」

彼女 「なんか腹立つ、女みたいに口が達者で。むかつく。。」

僕 「むかつくけど、愛してるよ。 喧嘩して、何を言っても俺は お前を愛してる 」

彼女 「私も、愛してる・・・はぁー」

彼女は、ようやく収まったのですが、何かシコリが残っているようでした。


そして翌日、 僕は彼女に言われたヒドイ言葉が耳に残り、なんだか彼女のことが憎らしくなってきました。


「女々しい」 「最低」 「何も知らないくせに」 「お前がクチだすな!」 とか

そういった言葉が蘇るのです。。。


彼女は、何を言われても流してほしいらしいのですが、僕は上記のように説得してしまう癖があります。


そして彼女は、説得されるとストレスを感じてしまうのです、ギャーギャー言ってストレス発散したいみたいなのですが、
僕が言い返すことで、ストレスが逆にたまるようです。


書いていて答えが見えてきたのですが、今後そうします。


しかし、彼女の態度、口調に対して 彼女は僕のことを嫌いになってあんな口調になるのかな?とか不安になります。

そして、はじめてのことなんですが、「もうなんか、疲れてきた。 俺は結婚したくないよ、あんな罵られて。 婚約破棄したら楽かな」

とか、考えてしまいます。

これは、結婚前に重症と言えると思うのですが。。。

でも、 「彼女、俺のこと嫌いになってないかな? 心配だ。。。」 と、やっぱり彼女に嫌われたくないtって気持ちも強いんです。


質問としては以下4点です。


1:ヒドイ口調で、ののしる彼女は、僕のことを嫌いになったのでしょうか?

2:女性は、こういったとき、男性にどう対応して欲しいものなのでしょうか?

3:彼女のことを嫌いになりつつある自分を、どう回復させればいいのでしょうか?

4:そもそも、こういう体験したかたいるのか?体験談を聞きたい。

以上です。

なにとぞ、よろしくお願いします。

あ、ちなみに僕は 33歳。彼女は29歳で、お互い会社員です。

彼女は、元モデルの非常に綺麗な女性です。僕は元ホストで、それなりにルックスはあります。

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A 回答 (23件中1~10件)

こんにちは。



ご質問をうかがうと、彼女はちょっと口をはさまれただけで
切れてしまうタイプですね。

彼女の育った環境や、交友関係など、の長年の影響で、
切れやすい性格が形成されたものと思われます。
彼女は人格障害やアダルトチルドレンの可能性がある
ようにも思います。
決してstarnew555さんを嫌いになったわけではありません。

説得癖のあるご自身にも、お気ずきのように、問題ありです。
説得癖ということは、相手を無自覚にコントロールしてしまう
癖があるということで、これは習慣化すると、物理的なDVをしてしまう
ことがあります。

かといって、彼女の切れやすさにたいして、流して聞き続けて、starnew555さん
が耐えられるかというと、これも難しいでしょう。

彼女の切れやすさが治ると、夫婦関係の改善が望めます。
そこで、診療内科やカウンセリングにいってもらう、心を落ち着ける
仏教系の修行に参加するなど、手はありますが、
どんな手段であれ、性格が変わるには

1:彼女が自分の性格に問題がある、と自覚していること、
2:彼女自身が切れやすい性格を治そう、と決心すること

のふたつが必要です。このふたつが彼女にあるかどうか、または
期待できるかどうかをご判断されてはいかがでしょう。彼女に
聞いてみるとか。もしこのふたつがまったく期待できない場合、
彼女の切れやすさは治りませんので、
starnew555さんがストレスに負けず健康を維持するためには
彼女となるべく話さない、なるべくいっしょに行動しないなど、
彼女と距離をとって生きるしかありません。

御結婚は避けられないようですので、ご自身も彼女も、それなりの苦しみ
をご経験なさると思います。でも、どんな結果になるにせよ、貴重な経験
と成長は約束されていると信じています。
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この回答へのお礼

たしかに、彼女が自覚しない限り、ずっと治らないと思いました。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/07/21 15:54

No.4です。


度々どうもです。
そもそも質問者さんが婚約者さんに対して、全然焦らなくていい、投函時期は極端に言えば8月末迄でいいよ。 とゆとりを与えてあげた訳ですよね? 当然彼女様に対する思いやりですよね?

にも関わらず、婚約者さんは逆ギレですか?(涙)

もう常識では考えられませんね?
私としても、ではどういう対応すれば納得出来たのか?婚約者さんに尋ねてみたい? と感じました。

質問者さんも災難でしたね。なぜ現代人は人の善意を踏みにじるのか?と不思議でなりません。
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この回答へのお礼

まったく逆ギレですよね(泣)僕としてもどう対応すべきか今でも悩んでいます

お礼日時:2011/07/22 18:23

#18です、お礼ありがとうございます。



>想像で語られているところがあり、
回答者さまの性格が惜しい感じがしました。

そうですね、そうなのかもしれません。
実際お目にかかっているわけでも
今までのいきさつを知っているわけでもないのですから
確かに邪推した部分が多いと思います。
ご気分を害されたのでしたら、申し訳ありません。

なのですがやり取りをみていて
いくら感情的になっているとはいえ
お互いに配慮が感じられないので
それなのに「愛してる」でひとまず落ちつくんだ。。。
ということに驚いたのです。
関係性は文面でしかしりえないですが
いくら腹が立っていても
伴侶となる人に対し「だまれ」「最低」と言えるのは
私にはありえないことだからです。

この状況で「愛している」のであれば
こんなもめ方はしないと思うのです。
なので、「愛している」は単に
クールダウンする言葉、
揉め事を一旦リセットするための言葉
のように感じました。

お互いが自分の事を大切にし、
相手を大きなあたたかさで包み込み、認め、
心穏やかに存在する、というのが
私の「愛している」のイメージだったので
そことの違いに違和感があったのかもしれません。
それも自分目線なので、狭量ですね。
失礼いたしました。

彼女を愛していて、
何もかも彼女のことを受け容れる覚悟があるのであれば
(これは彼女のみならず、彼女が関わる他人との関係性もです)
御自身の直感ではなく、欲求に従えばいいと思います。

ただ、この調子でいくと
彼女さんと他人との揉め事の後始末とか
同じ言葉遣いをするこどもへの対応とか
奥様が短絡的にキレて他の男性に走ってしまう可能性とか
弱っているときに他の女性からの誘惑とか
そういうのが出てくるんじゃないかなと思うので
何かと学ぶ機会は多そうです。

それでも全部受け止める、といわれれば
「そういう愛のかたちもあるなあ」と思います。
私にはそれができそうもないので、心底すごいと思います。
結婚するときには愛を誓っていても
別居したり、家庭内別居したり、離婚したりっていうご夫婦も
いらっしゃるわけで、
結局はしてみないとわかりません。

なので、今解消した方が楽かな、と思いつつも
愛しているというエネルギーがあるのならしてみたらいいと思います。
少なくとも、「解消するために背中を押して欲しい」という
質問ではなかったことは理解しました。
決め付けた回答をしてしまって、申し訳ございませんでした。
良い方へ向かわれるよう、お祈り申し上げます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。たびたびの回答に感激しています。
ここのサイトは優しい人が多いですね。
はい、解消するための質問ではありません。質問にも
「回復するためには」 「どう接していけばいいのでしょうか」と
対処法を質問させていただいていたので、読んだ人はニュアンスが伝わると
思っていました。

<<この状況で「愛している」のであれば
こんなもめ方はしないと思うのです

とのことですが、それは違うと思ってしまいました。
喧嘩して、もめて、それでも愛している。普通のことだと思います。
喧嘩ですから。。。
失礼ながら、やはり想像でモノを語ってしまうあたり、とても残念に思って
しまいました。


>>ただ、この調子でいくと
>>彼女さんと他人との揉め事の後始末とか
>>同じ言葉遣いをするこどもへの対応とか
>>奥様が短絡的にキレて他の男性に走ってしまう可能性とか
>>弱っているときに他の女性からの誘惑とか
>>そういうのが出てくるんじゃないかなと思うので
>>何かと学ぶ機会は多そうです。


これも同じです。。この浮気に対する心配というのは、本人同士の
モラルに起因するものです、この喧嘩するカップルが、浮気に走るというものは
確かに確率論では高いと思いますが、それは「する人はする」でいいと
思います。 喧嘩しないで幸せそうに見えても、浮気癖が直らない女性。男性
たくさん知っています。 ここで出す話ではありませんよね .

しかしながら、再度の回答ありがとうございました。
参考になる部分もあり、そして長い文章で回答いただいて感激していました。
ありがとう

お礼日時:2011/07/21 15:33

No.16のおじさんです。



貴方からのお礼文を読みました。ありがとう。

貴方が、その女性を愛し、ふたりの関係を多少心配しながらも
結婚まで進むという決意を改めて知りました。
であれば、それで良いと思いますよ。それは貴方の決意なのですから。

だったら、
<<3:彼女のことを嫌いになりつつある自分を、どう回復させればいいのでしょうか?

こういう問いをしてはいけないですよ。
貴方の深い決意を知らない、そして、いつも相手との間合いを心配をしている
貴方の質問文を読めば、キライになつりりある女性と、何も無理をしてまでも、
結婚しなくても良いだろうと思って、この女性とはやめろという回答になってしまう
ものですよね。

<それに離婚すると思うけど、とハッキリ断言されておりますが、

私は弁解するのは、キライな男だけど、誤解のないように
書いておきますよ。

この離婚すると思うは・・・私の推測であり確定ではないですよね。
推測は100パーセントではないわけで、高い確率ということですので
離婚をするという断言とは違いますよね。でも、そう捉えられたようなので
ここは、あやまります。ごめんなさいね。
高い確率であると、書くべきものでしたね。失礼をしました。

前回、私が書いた回答文は、この彼女に好意的なことを書きましたね。
それは覚えていてくれてますね。
でも、今回は彼女の違う面をみたので、回答が変わりました。

貴方がいつも、この彼女に嫌われてしまうと、そればかりだと
貴方の個性がなくなってしまいますよ。
貴方の良いところが恐れるあまり、自分というものがなくなってしまいますよ。
そうすると、よけいに、彼女オンリーのペースになってしまいますよ。
それは、相手を愛するというのとは、ちょっと違うと私は思います。
やさしいのは、とても良いことですが、従属になってしまう。
包容することと、従属とは違うと思いますのでね。

元ホストであれば、おわかりだと思いますが、店であれば
お客の望むことを察知し、叶えてあげることが仕事でありますが
プライベートでは違うものですよね。

女性は、アメとムチだと思います。

やさしくするときは、徹底的にやさしくし、怒るときは徹底的に怒る。
これではないでしょうか。メリハリですね。

それとセックスですよ。
こう書くと、女性からは女は男に従属するものではない、失礼しちゃうわと
そういう声が聞こえてきそうですが、実際にそうだから仕方がないですね。
痒いところに手が届くほどの、至れり尽くせりの女性がメロメロになって
しまうほどのセックスを常にすることです。
そうなると、いつも従順で、やさしい女性になるものです。
もちろん、肉体的なことばかりではなく、精神的な要素も大ではありますけどね。

釈迦に説法な、元ホストの貴方に余計なことを書きましたね。

それから、彼女が元モデルばりとか、僕は見た目が良いですと
書き添えると、いい女だから性格がきつくとも、僕は我慢しますみたいな
ニュアンスがこちらに伝わり、もっと内面をみなさいよと、ついつい
言いたくなるものですよ。
僕は見た目が良いですも書くと、いい女の彼女に似合った、僕もいい男ですよと
いいたいのかなと、思ってしまいますよ。^^

長く続くには、外面が良いにこしたことはないけど、肝心なのは内面ですよ。

まぁ、ふたりの人生ですので、仲よくいくように頑張ってください。

ではね。
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この回答へのお礼

再度の回答、ありがとうございます。よくよく読ませていただきました。
従属せずに相手と対等でいる関係というのは、とても参考になりました。
そして、
<<離婚すると思うけど
という発言に対し、素直に謝罪ありがとうございます。
先ほどの回答では、確率というニュアンスは一切含まれていませんでしたので
読んだ人は確実に断定と思ってしまいますよ。でも謝罪ありがとう。

また、セックスですが。それは変な話ですが、大丈夫です。
そっちのほうは、僕もある程度自信があるというか。なんというか。
事実、イッタことがない彼女でしたが、2ケ月を要しましたが、相性がばっちりというのも
あり、見事イキました ^^; 彼女もその点については
「ある意味、そっちのほうでも離れられない」といっています^^;

また、


>それから、彼女が元モデルばりとか、僕は見た目が良いですと
>書き添えると、いい女だから性格がきつくとも、僕は我慢しますみたいな
>ニュアンスがこちらに伝わり、もっと内面をみなさいよと、ついつい
>言いたくなるものですよ。

とのことですが、
それはまた、推測が過ぎると思います。
実際、ほか回答をたくさん頂いておりますが、そういった勘違いは少なかったです。
「綺麗な女はだめだ!」という偏見を持った人もあり、勘違い回答してきたかたも
いますが、そういった人はあまり女性を多く知らない人だと思われます。

また
>>僕は見た目が良いですも書くと、いい女の彼女に似合った、僕もいい男ですよと
>>いいたいのかなと、思ってしまいますよ。^^
とのことですが、

そんなことは一言も書いていませんよー \^^;

事実を事実のまま書いており、それを拡大解釈するのは
回答者さまの自由ですが、それもその人も人生経験数の少なさかな。。と思って
そういった回答してきたかたの意見は、回答信憑性のバロメーターとして
使っています^^;


ながながと書いてしまいましたが、またまた気分を害されたらごめんなさい。

とても参考になる意見でしたし、真剣に心配してくださっているのが伝わりました。
優しいかただと思われます。

ではでは

お礼日時:2011/07/21 15:17

他の方が回答していた


女性は感情でモノを言い、男性は論理的にモノを言う。
すごいよくわかります。ほんと、その通りですよね。

今回、彼女があなたに感情を(ストレス)ぶちまけたい!と思った矢先に
あなたに論理的にたたみかけられちゃったじゃないですか。
わかってるんですよそんなこと。
でも今正論言われちゃったらこの感情はどこに吐き出せばいいの~って
暴言吐いちゃうんですよきっと。

「なんにも知らないくせに、偉そうにいわないで!」って言われた後、
「どうしたの?何があったの?聞くから話してごらんよ」って言えば絶対そんな暴言なんか吐いてないと思います。
まあ話の内容は支離滅裂かもしれませんが・・・。
さんさん彼女が吐き出した後、「なんにも知らないじゃなくて、式場の人も言ってただろ。それくらいの時期に。。って」
って言えば案外彼女も素直に話聞いたかもしれません。

うちの旦那は超理論派なので結婚当時のケンカは私も泣いてわめいて迷惑かけましたが
今結婚10年。ケンカはないです。
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この回答へのお礼

とても参考になりました。
理論的に対応するのは焼け石に水なのかも知れませんね。。。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/21 14:14

30代既婚です。



>1:ヒドイ口調で、ののしる彼女は、
僕のことを嫌いになったのでしょうか?

彼女は質問者様との関係に安心しているので
単にストレスのはけ口を質問者様としているだけで
嫌いとか好きとかとは別問題です。
大いに甘えているだけです。
そんな態度をとっても、質問者様が離れていかない
自信がおありなんでしょう。

2:女性は、こういったとき、
男性にどう対応して欲しいものなのでしょうか?

男女問わず
カーッとなって感情の収集が付かなくなるタイプの人は
ひとまず疲れさせることです。
言いたいことを吐き出したらとりあえず落ち着くので
嵐が過ぎ去るのを待ちましょう。
隣で「ちゃんと聞いている」ていでいればいいと思います。
このとき、相手の意見など不要です。
ただただ発散したいだけです。

3:彼女のことを嫌いになりつつある自分を、
どう回復させればいいのでしょうか?

直感を大切にしましょう。
結婚の契約をしたら、それが日常生活になります。
こどもがうまれたら更に関係は解消しにくくなり
こどもがらみの自己主張対決も多くなり
彼女が感情的に止められなくなる場面が今より増えます。
そしてその様子をこどもは見て育ち、
「気に入らなければキレればよい」
「口汚く相手を罵ってもよい」
と理解します。かわいそうなことです。
言葉遣いが悪いと、それだけで損をすることが多いです。
美人であればなおさら、「勿体無い。。。」という感じになります。

口癖や人の質というのは、残念ながらあまり変わりません。
彼女はそのまま老いていくのでしょう。
今は美しい顔も、底意地の悪い人相になるようにしわが入り
意地悪顔のおばあさんになるでしょう。

4:そもそも、こういう体験したかたいるのか?体験談を聞きたい。

しないように、男性でも女性でも
そういう相手とは距離を置いています。
話し合いができない相手とは
理解しようとする気のない相手とは
共有するだけ時間の無駄だからです。
お互い認めたのち、
お互いにとっての一番妥当な落とし所を見つけるには、
お互いの配慮と
相手の立場での視点への想像力も必要不可欠です。

彼女は
自分目線で、自分のやり方で、自分の満足のことを
考えていますから
もしうまくやっていきたいのなら
彼女を全面的に受け容れるしかありません。

にしても
びっくりするほど重みの無い
「愛してる」の言葉につながれているのに
驚きました。
何か困難が起こったときに
ともに手を携えて生きていく感じではないとしても
簡単に言えるものですね(^_^;)
そういうのをお互い学ぶ、という点では
切磋琢磨して結婚生活を送るというのも
おもしろい人生なのかもしれません。
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この回答へのお礼

なるほどー。とても参考になる部分がありました。とくに子供のことに関しては、重要な意見でした。
ただ。。。^^;


>>今は美しい顔も、底意地の悪い人相になるようにしわが入り
>>意地悪顔のおばあさんになるでしょう。
とか

>>びっくりするほど重みの無い
>>「愛してる」の言葉につながれているのに
>>驚きました。

とか、

想像で語られているところがあり、回答者さまの性格が惜しい感じがしました。

私達のなかで、さまざまなトラブルやイベントを乗り越えた経験から
愛してるという言葉が発せられているのに、重みのないと断言されてしまうあたり ・・^^;


回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/21 14:12

こんにちは。

30代既婚女です。

あはははは!
最初っから笑ってしまいましたよ…すいません。
私も身に覚えがあります。理不尽に怒る。最近は少ないですけど。
瞬間湯沸かし器みたいに、かーっとなってすぐさめるんですけどね。
言ってる最中はほんとにもうそれ一色しか考えられなくて、こう言ったら相手がどう感じるかとかって想定にないんです。忘れてます。
たぶん後悔するんじゃないのかなあ、彼女さんも。
最後が愛してるでおさまってるので、私の勝手な推測ですけどね。嫌いになってるんじゃないと思いますよー。
こういったとき、どういう対応かですが…いや、あの、どういう対応でも、基本ムカつくんだと思います…。嵐が過ぎ去るのを待ってください…。
うちの旦那は、最初の内はらはらしてやきもきして余計なこと(私の友達にとりなしてくれと頼んだりとか)してましたが、途中で悟ったのか(?)何もしなくなりました。
するっとスルーです。ギャンギャン言ってる最中は「あーはいはい」と聞くだけ聞いて私が言い終えた頃を見計らって、冷静に指摘です。それで私も頭が冷えます。
嫌いになりつつある…ねえ…
それだと厳しいかもですねえ
たぶん自分の感情は隠せなくなるだろうし、隠せなくて相手に伝わるくらいなら、むしろ別れてしまった方がって感じがします。続けていきたいのなら、めんどくさいなーとか思ってることは、見せない方がいいんじゃないでしょうかねえ。
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この回答へのお礼

とても参考になりました。ありがとうございました。
しかし笑いごとではありません。。。本当に。。。

お礼日時:2011/07/21 12:59

おじさんです。



貴方の質問文に以前回答した、おじさんです。
覚えていますか?

貴方が、この彼女に嫌われたらイヤだと心配する
図式は、今回も全く同じですね。

元ホストであれば、しっかりしなさいよ。
貴方のほうが惚れきっているので、この女性は
貴方のことを一段下にみているのだと思いますよ。

暴力はいけないけど、がツンと張り倒すぐらいの気持ちで
良いのではないですか。実際にしなくともね。

貴方がいけないのは、貴方なりに応戦したならば
それを最後まで通さないことです。
全くだらしないですよ。

すぐに、彼女嫌われたらどうしょう、どうしょうと
そう思うのであれば、彼女のいいなりになるしかないでしょ。

そういう自分もイヤで、彼女のこともイヤになりつつあるのでしたら
こういう女性と、うまくいくとは思えない。
他の回答者さんも言うように、別れるのでしたら、今のうちですよ。
結婚してからでは、中々別れることができないのでね。
ここが貴方の正念場かもしれないね。こういう女性と結婚したら
貴方がずっと耐え忍ぶ奴隷になるしかないよね。

そんなこと長く続くわけがないですよ。
貴方が爆発してね。そのうちに離婚ですよ。
貴方は、この女性に惚れきっているのかもしれないけど
口論とはいえ、彼女、言葉が汚すぎますよ。
きっと、この女性の心を反映しているのだと思います。
普段は隠していてもね。
まぁ、招待状のことであせっている女に、あせるなと言ったので
瞬間湯沸しの如き、頭にきたのでしょうけどね。
それにしても、「おまえ」はないよね。

破談をしたことで、いっとき周囲にも格好悪い思い、イヤな思いを
するか、すぐに離婚になると思うけど、その期間までの精神的な苦痛を
貴方自身、天秤にかけることですね。
今、別れるか、こういう女性との結婚かをね。

で、貴方がこういう女性を選び、結婚に向かうのであれば
それはもう貴方の判断ですので、このように質問文を書くことは
やめたほうがいいですね。
「この彼女シリーズ」は、やめたほうがいい。

(1)から(4)の質問をするのは、ナンセンスというものだよ。

いくら貴方が、この女性に惚れていても、精神的に苦労することが
常になってきた現在では、結婚はやめたほうが良いよ。
悪いことはいわないから。貴方のためにだよ。
目をさましなさい。

それから、この女性、マリッジブルーではなく、もともと
精神が病んでいるかもしれないね。
真面目な話、病院で一度診てもらったほうがいいよ。

最後に(3)だけ回答しますね。

<3:彼女のことを嫌いになりつつある自分を、どう回復させればいいのでしょうか?

キライになりつつある気持ちは、貴方のうちから湧き上がってきた正直な気持ちなので
しょうから、回復などさせる必要などないのですよ。
もう、こう思うこと自体、こういう彼女に惚れてしまっている、貴方の重症度を
表していると思います。

本当に元ホストだったのかな。貴方が書く、この質問文に元ホストは
何ら関係ないでしょうに。書いた意味はなんなのかな。
女扱いに慣れている僕でさえ、困った女であるというのであれば
理解もするけど。どうもそういうわけでもなさそうだしね。

こういう回答になりました。結婚はこの女性とは、やめなね。
苦労するぞーーー。
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この回答へのお礼

長い回答ありがとうございます。
どんな状況で性格であっても、お互い努力して変わっていくべきものだと思っていますので、
愛した以上、できる限り模索していきたいと思います。
それに離婚すると思うけど、とハッキリ断言されておりますが、
もっとひどい状況で、いまはラブラブという夫婦も見ていますので、その
推測は確率的には高いものの、断言するにはあまりにもという感じがしました。。。
気分を害されたらごめんなさい、ほか回答者さまのように
「こうすればよくなるんじゃない?」というような回答を勝手に期待しておりましたので、、、
でも、回答ありがとうございます。心配されていることt本当に感謝しています。

元ホストと書いたのは、こういった強い女性といる男性として、「耐えられるか」「変われるか」
が大事だと思ったので、一言で自分の性格や強さをあらわすものとして過去の経験を書かせて
いただきました。

お礼日時:2011/07/21 12:58

あなたのところはまだかわいいと笑って見ていられますよ♪


わたしんところは、暴言にとどまらず、もっといろいろな問題があって大変だったけど、その時のショックや苦悩も、いまとなっては「ハハ、若かったな」と苦笑いするだけです。
夫婦なら、遅かれ早かれみんなそういうところは通過してるんじゃないかな!
そういう異質な二人が一緒になる・・・問題があっても・・・だからこそ愛が解決する。
いろんな問題や障壁は、独身時代には眠っていた愛を、目覚めさせるためにあるのだと思います。
夫婦に順風満帆は似合いません。愛の嵐が吹き荒れる、冒険活劇の中にこそ、夫婦愛という宝物を見つけ出すことができるのです。
地獄も経験しましたが、その逃げ出したいと思った地獄の・・・その先に天国がありました!!
1~4・・・囚われず、気にせず、前に進めです!!
あなたがそういう小さなことに囚われれば囚われるほど、女々しい印象を与えてしまうのです。
「嫌い~」とか「虫唾が走る~」とかetc.どん引きしてしまいます。
あなたの性格では、男らしくど~んと構えることはできないでしょうが、せめて小さなことにうじうじとかしつこく考えないスタンスは守って下さい。。
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この回答へのお礼

とても、何かヒントになるところがありました。
いままでたくさんの回答をいただきましたが、今自分のなかで。
1:相手が怒っているときはとりあえず話を聞く
2:細かいことには気にしないようにする。

と固まりつつあります。

お礼日時:2011/07/21 13:10

はじめまして、回答させていただきます


私は既婚の32歳で質問者さまとも年も近いし、随分と悩まれているようなので以下の回答はひとつの意見として参考程度に読んでいただければと思います

1.嫌いにはなっていないと思います。ストレスが溜まっているのではないでしょうか?

2.直接聞いてみるのが一番。結婚準備は大変ですから様々な問題も出てきます。一つ一つ相談・提案していって前向きに考えていくとよい結果になると思います

3.とにもかくにも、前向きに考えていくことです。嫌なことを言われたら誰だって傷つきます。私だったら口の悪い相手は結婚相手には選びませんが。サウナにでも行って汗かいて水風呂につかってリフレッシュしてみては?気分転換になると思いますよ

4.このOKwebのなかにも非常に稀な体験や壮絶な経験をしてる方の投稿がありますので一度ごらんになってみては?


私からの意見としては、結婚準備はすべてにおいて男性がリードしていくのが理想ですが、自分一人だけで進めてもいけません。相談すべきことは相談し、彼女がこだわっていることについては何時間待たされようが不満を言わない。

特に招待状を手書きでするなんて止めといたほうがいいです。招待客が何人いるかしりませんが、専門に扱っている業者はたくさんありますから、プロに任せるのが手っ取り早いし、実際自分たちでするより非常に温かみのあるバラエティに富んだものがあるので感心するほどでした。


私の周りの人の経験談では気の強い女性と結婚すると必ず尻にひかれます
綺麗な方と結婚されるのは羨ましいですが、プラス気の優しい方だって探せばいくらでもいます

結婚前に嫌いになるということは結婚後も喧嘩はするでしょうし、精神的に安定するのは難しいと思いますよ
性格の相性がすばらしいと一生喧嘩もしなかったというご夫婦もいらっしゃります。

すこし斜めから彼女がどういう人間なのか見てみるといいかもしれませんね。例えばどんな親に育てられたのか等です。

結婚して後悔し、×がついて再婚もままならない人だって現実にいますから、結婚する前ですし延期する方法もアリかなとおもいます

いずれにせよ、よく考えて決断してくださいね
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
とても参考になりました。
招待状については、もう80%書かせてしまいました。。。
延期についても、親戚や周囲を巻き込むことなので、ちょっと
難しいかなって思っています。

お礼日時:2011/07/21 13:14

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Q婚約していたのに別れてしまいました…

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見がコロコロ変わりすぎるんだよ」とLINEで怒っていました。
そして3月中はお互いに電話もせず、会おうともせず、彼からたまにLINEで「仕事疲れた」とか連絡がくる程度でした。
そして、4月に入って私のほうから「別れたい。会って別れ話をしよう」とLINEをしたら、1週間ほど既読スルーしたのち、「わかった。会うのも今更感あるし、このままサヨナラしよう。元気でね、さよなら」ときて関係が終わりました。

自分から振ったものの、釈然としない気持ちでいっぱいです。
慰謝料請求されてドロ沼になるよりはよかったのかもしれませんが、彼からの愛情もまるで感じられず…たまたま振ったのは私だけど、彼も愛情が無かったと考えるのが妥当でしょうか?
なぜ、彼は結婚しようと話をすすめていたんだろう?5月までに私が別れを切り出さなかったら結婚していたのか?と、いろいろと疑問です…。

私が彼と別れようと思った理由は、「漠然と不安」だったからです。私が困ったとき、手を差し伸べてくれるのか、子供産んだあと、仕事復帰できなかったら、妻子を養ってくれるのか、信じきれなかった。女性慣れしていないのか、女性の扱いがすごく下手な人で、女として満たされなかったというのも一因です。女の人って、自分に時間やお金を費やしてくれることが愛情と感じる面があると思いますが、彼はプレゼントをくれない(婚約指輪も当然無し)、すべてワリカン、素敵なデートの演出はしない、宿泊は金の無駄だと思っているらしく、するなら安っいラブホの休憩(割り勘)、連絡は適当、友達優先で友達と遊ぶときはお金も時間も惜しまない…などなど。

別れを切り出して相手を試すような行為は最低ですが、それでも不安でつい、こちらから背を向けたら追いかけてくるのか、を試してみちゃったかんじです。そしたら、電話すら来ず、あっさりLINEだけでお別れでした。
両家顔合わせまでして、遊びだったわけではないと思いますが…愛されてもいなかったのでしょうか。
両家顔合わせでは、お互いの両親は応援してくれていて親が原因ではないです。

愛情表現が足りない、女性として満たされないこと以外は、普通にサッパリした性格で常識もあるし、好きだったので少し未練もありますが、この彼とはもうあきらめるべきでしょうか。

私自身は、自分から振ったくらいなので、愛されてないのにすがりつくほどの未練はありませんが、もし彼と私が不器用なだけなのなら、別れずともなんとかやっていけたんじゃないかとの想いもあります。

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見...続きを読む

Aベストアンサー

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚約したの??
100年の恋もその一瞬で覚めるでしょう、信じられない位の非常識な事をやったのに、不器用なだけならって・・・・絶句です。
彼にとっては、その一言が自分の両親の期待を裏切り、また婚約したことを会社に伝えているでしょうから、会社での立場を無くすでしょう、「あいつは人間的に何か問題がある」とかです、あらぬ噂だってたちますよ、婚約していたのに実は愛人がいたのではないかとか?
彼の人生をズタボロに引き裂いて、愛していてくれなかったのか??なんて、あまりに身勝手でしょう。
しかもLineで切り出す話ですか?貴方たちにとって人生のもっとも重要な事の一つの決定を、Lineでドタキャン、貴方自身が逆にそうされたら、絶対この人とは無理と思わないのでしょうか??
不器用とか言う問題で無くて、貴方が非常識すぎるだけで、好きとか嫌いとかいう以前の問題で、貴方の行動に愛想がつきただけでしょう、たとえすがりついても、嫌だと言われるでしょうね、それだけの事をしたと言う自覚を持った方が良いですよ。

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚...続きを読む

Q婚約者が「気持ちが冷めた」と言っています

私は25歳、彼は33歳です。
先日、婚約中だった彼に別れを告げられました。今とてもつらいです。

きっかけは、仕事のことで言い合いになってからです。
言い合いにはなりましたが、結局「お互いがんばろうね」ということで落ち着きました。
翌日、「今度ゆっくり話をしよう」というメールがきました。てっきり昨日の話の続きだと思いました。
しかし、その話は別れたいという内容でした。
理由は、
(1)ケンカになると、お互い一歩も引かずに言い合ってしまう。それがつらい。いつか手を挙げてしまうかもしれない。そうなってからでは遅い。
(2)すぐ怒られているような気がする。この先ずっとガミガミ言われるのかと思うと、別れたほうがいいと思った。
ということです。「長い間一緒に暮らしていけないと思う、別れてお互い別の道を探したほうがいいと思う。」と言っていました。

私はすぐ怒るところがあります。彼に前から言われていたので気をつけてはいましたが、今回ケンカをした時もきつく言い、
その翌日も彼が電話に出ない、メールをしてこないという理由で腹を立て、きつく言いました。
どうしてつまらないことできつく言ったんだろう。本当に、本当に後悔しています。
言った言葉は元には戻らない・・・痛感しました。
やりなおしたいと思っています。やり直せたら、きつく言わないようにしようと思っています。
彼には「気持ちが冷めた」「今は話したくない」といわれているので、特に連絡も何もしていません。
別れ際に、もう一度会いたいと私が希望し、3週間後くらに会う約束をしました。
まだ望みはあるような気がするのですが、もう遅いのでしょうか。
今のところ、「距離を置く」という形になっています。

混乱していてまとまりの無く長い文章ですみません。
皆様の意見やアドバイス、復縁にまつわる経験談などを教えていただきたいと思います。

私は25歳、彼は33歳です。
先日、婚約中だった彼に別れを告げられました。今とてもつらいです。

きっかけは、仕事のことで言い合いになってからです。
言い合いにはなりましたが、結局「お互いがんばろうね」ということで落ち着きました。
翌日、「今度ゆっくり話をしよう」というメールがきました。てっきり昨日の話の続きだと思いました。
しかし、その話は別れたいという内容でした。
理由は、
(1)ケンカになると、お互い一歩も引かずに言い合ってしまう。それがつらい。いつか手を挙げてしまうかもし...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、通りすがりのバツイチ女性です。
現在は再婚しています。お気持ちお察しいたします。

私自身も物事をはっきりいうタイプ、悪いことは悪いと…
いまでも旦那をやり込めてしまうことも^^;;;

結婚て何でしょうね??
そこを考えてみてくださいね。

私の感じ方ですが、grace_armsさんの婚約者さん
どうしても逃げているように感じます。

結婚はそもそも他人同士が家族になるわけです。
価値観も環境も育ち方もすべて違う人と家族になるわけですから
もちろん性格も違います。

grace_armsさんが一生懸命、怒らないようにしたり
言い方を変えたりとした努力は彼はわかっているのでしょうか?

また人生において「絶対に譲れない部分」というのは
お互い様あると思います。
そこを話し合って、お互いに譲り合ったり妥協したり理解して
分かり合っていくのだと思います。

昨今では結婚しても仕事を持つ女性が増えています。
仕事の価値観はあって当然です。
ケンカの理由が「仕事のこと」とあるのですが
同じ職場や同じ業種での仕事の価値観の違いでしたら
言い争い、譲れないという部分もわかる機がしますが
もしも結婚後、仕事を続けていくか行かないか…と
いう内容でしたら、お互いに話し合って譲り合ったり理解し合えることは可能だと思います。

こんなことくらいで(←失礼)別れを切り出す男性であれば
結婚しない方がいいと思いますよ。
結婚したら、もっともっと「エッ?」と思う点や
こんなはずじゃ…と思う点がお互いに必ず出てきます。
育児のこと、家事のこと、マイホームや生命保険
車などの大きな買い物、細かく言えば料理の味付けや掃除の仕方まで…
価値観の違いが出てきます。

そもそも、昨日今日知り合ったわけではないので
grace_armsさんの性格や価値観をわかった上で
婚約されたわけでしょう??

一方的にgrace_armsさんの欠点を並べていますが
彼は完璧な人間でしょうか?
彼だって直すべき点だってあるでしょう?

この機会に自分の性格を見直すだけでなく
彼についてもよ~~~~~~~く、見つめなおしてみてくださいね。
責めるのではなく、相手の性格や自分以外の人にする態度、仕事ぶり
などなど客観的に見つめてみてくださいね。

ちなみに私も物事をはっきり言いますし、感情がエスカレートするとエキサイティングする性格で怒るときつい言葉を言いますが、家の旦那は口うるさい姑のようなタイプ。
旦那の小言を聞きたくなくって「耳栓」を買ったのですが
「雑音を遮断して、人の話はよく聞こえます」の説明にがっかりしました。前の離婚は価値観とお互いの育った環境が天と地の差が
よく7年も一緒にいられたなぁと思う結婚でした^^

そんな私がgrace_armsさんの立場なら
直す点は努力しますが(別れても)
今回の婚約はなかった事にした方が
grace_armsさんにとって幸せだと思います。
人生、苦あれば楽あり… 辛い思いはした者勝ち
10年後、振り返ってみて「あの時こう決断してよかった」と思う日が来ると思います

こんにちは、通りすがりのバツイチ女性です。
現在は再婚しています。お気持ちお察しいたします。

私自身も物事をはっきりいうタイプ、悪いことは悪いと…
いまでも旦那をやり込めてしまうことも^^;;;

結婚て何でしょうね??
そこを考えてみてくださいね。

私の感じ方ですが、grace_armsさんの婚約者さん
どうしても逃げているように感じます。

結婚はそもそも他人同士が家族になるわけです。
価値観も環境も育ち方もすべて違う人と家族になるわけですから
もちろん性格も違います。

grace_a...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q婚約者と喧嘩が絶えません 男女とも回答ほしいです

彼と交際8ヶ月で婚約したのですが、喧嘩を頻繁にしてしまいます。
週に1回は喧嘩して仲直りして仲直りの途中にまた喧嘩してしまったり・・・
この人じゃないほうがいいんじゃないかと悩んだり、やっぱりこの人じゃないとと思ったり、自分の中でもどうしたらいいか分かりません。
私はうまく彼をコントロールして付き合っていきたいですが、つい怒ってしまうこともあり、何度も別れ話も出ています。
そのたびに修復していますが、どうやったら仲良く付き合っていけるのかアドバイスをください。
私28歳、彼30歳です。

喧嘩は些細なことが多く、結婚式の準備で話し合っているとなんでもいい、わからない、最後にはどうでもいいと言われとても傷つきます。
また趣味が多く何かに夢中になっていると私とのデートに遅刻したりします。
予定時間過ぎて何かあったのか心配したと伝えると、つい話しこんでただけだからじゃあお前が連絡すれば気づいてすぐ行ったのに…と謝るどころかただ待っている私が悪いようないわれ方をします。
私の電話を気づいていながら放置して友達と飲んでいたこともあります。
その都度嫌なことや傷ついたことは伝えるようにしていましたが、彼は長い間彼女も折らず一人でいたようで、女性が何を考えているかよく分からないと言っており、「そういうことで怒られるんだ」と言われてはじめて気が付いているような状態です。
ひとつひとつ覚えてもらって私が悲しむような行動を減らしてくれればと思うのですが、私もかっとしていきなり怒ってしまったりします。

彼は私から見ればひどいなと思う行動を時々とりますが、会うたびに好きだと言ってくれるし、優しいところや頼もしいところなどいいところもたくさんあります。

私はとても傷ついているのに、そんなことで怒るなんて心が小さいと言われ別れを覚悟したこともあります。
男性からみればこの程度のこと気にする私の心が狭いのでしょうか?
男性は確かにマメではないし面倒くさがりなのは仕方がないと思いますが、どうでもいいと言われ続けると式の準備も楽しくないです。

私は彼に傷つく行動をしないようになってほしいと思います。
でも彼はがんばると言ったり、喧嘩の後では、自分は変わるのは難しいと言ったりします。
私ももっと上手に彼と話し合えるように怒らず伝えられれば、喧嘩しなくても済むような気もします。
彼の言い分は、私のことは愛してるし悲しませたくないけど何がいけないのか分からない、喧嘩ばかり続くと辛い、がんばるけどどこまで自分の性格が直せるか自信がないと言っています。

私の器の問題なのか、こんなにしょっちゅう喧嘩する人は別れたほうがいいのか、私の態度を変えればどうにかやっていけるのか、悩んでいます。
私としては嫌なことは嫌だと伝え、彼にも直してもらいたいし、私も怒らずに伝え方を工夫して話し合えるようにして喧嘩せずに解決していける夫婦になりたいです。
同じような旦那さんと結婚された方や、自分がそういう男性だったらどういわれたら嬉しいかなど経験をお聞かせいただければ嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

彼と交際8ヶ月で婚約したのですが、喧嘩を頻繁にしてしまいます。
週に1回は喧嘩して仲直りして仲直りの途中にまた喧嘩してしまったり・・・
この人じゃないほうがいいんじゃないかと悩んだり、やっぱりこの人じゃないとと思ったり、自分の中でもどうしたらいいか分かりません。
私はうまく彼をコントロールして付き合っていきたいですが、つい怒ってしまうこともあり、何度も別れ話も出ています。
そのたびに修復していますが、どうやったら仲良く付き合っていけるのかアドバイスをください。
私28歳、彼30歳です...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚女性です。
>また趣味が多く何かに夢中になっていると
>私とのデートに遅刻したりします。
うちの主人はそんな感じでした。
私は時間を守らない人とは絶交して来ました。
もちろん友人だった主人とも絶交しようとしました。

>私の電話を気づいていながら放置して
>友達と飲んでいたこともあります。
うちの主人もそうですよ。
今でも機嫌が悪いと私からの大事なメールにも返信しません。

私は主人とは友人付き合いが長かったので
交際せずに結婚しました。
友人時代ケンカもすっごくして私が主人を殴りそうになるのを
周りの人が止めてくれたこともあります(笑)
で、私が主人と結婚したのは
・同じ価値観であること
・信頼出来ること
・コミュニケーションを取れること
・最低で大嫌いなのにこの人と一生一緒に歩んで行きたいと思ったこと
(これ以上嫌いになりようが無いんですよね・・・)
です。

>私としては嫌なことは嫌だと伝え、彼にも直してもらいたいし、
>私も怒らずに伝え方を工夫して話し合えるようにして
>喧嘩せずに解決していける夫婦になりたいです。
今のところうちはそんな夫婦ですよ。
遅刻したりメールの返信しなかったら
「仕事だったらそんなこと許されないよね?
妻だってももちろん許せないよ?
だから謝ってね。」
と言ってきちんと謝らせます。
謝ったら快く許してあげます。
きっと主人はこれからも何度も同じ過ちを繰り返すでしょう。
だから何度も謝らせて、何度も快く許してあげるつもりです。
だって自分が選んで結婚したのは最低な男ですからね。
でも一生一緒に歩んで行きたい人なんです。

あなた様はどれぐらい
彼と一生一緒に歩んで行きたい気持ちがおありですか?
あなた様の彼への気持ちを一番大事にしてあげてくださいね♪

40代既婚女性です。
>また趣味が多く何かに夢中になっていると
>私とのデートに遅刻したりします。
うちの主人はそんな感じでした。
私は時間を守らない人とは絶交して来ました。
もちろん友人だった主人とも絶交しようとしました。

>私の電話を気づいていながら放置して
>友達と飲んでいたこともあります。
うちの主人もそうですよ。
今でも機嫌が悪いと私からの大事なメールにも返信しません。

私は主人とは友人付き合いが長かったので
交際せずに結婚しました。
友人時代ケンカもすっごくして私が主人...続きを読む

Qマリッジブルーなのか破局の前兆なのか?

こんばんは。すごく悩んでいます。

私は、年内結婚予定のある女性です。
ここ一ヶ月ほど、婚約者との間になんとなくぎくしゃくした感じがある気がして、悩んでします。

原因はたぶん、私にあると思います。
本当の私は小心で不安の強い性格で、悩みやすい性質です。
そんな自分が嫌で、ふだんはそれを隠して寛大なふりしています。

でも、一ヶ月ほど前、つもりにつもった我慢が爆発してしてしまいました。
(ケンカの原因は、結婚話が全く進まない、私に任せると言ったのでいろいろ提案をするとすべて却下される。でも進まない。イライラする。すべては私が焦っていたせいです)

それが怒り、ではなく、冷めた感じに爆発してしまい、自発的な連絡をやめ彼をシャットアウトしました。(むこうからの連絡には返信してました)

私は昔から、怒りを人に見せるのが苦手なので、落ち着くまで一人になりたかったのです・・・。
でも、それは彼には言ってなかったので、それをきっかけに私に対して不信感をもっている感じです。(これはあくまでも私の感じた印象ですが・・・)

むこうから連絡がこれば話し合いはしましたが、爆発から一週間は自発的な連絡は一切ナシの状態になり、自分でもあのときの精神状態はすごく不安定だったと思います。

現在はだいぶ落ち着き、彼も何事もなかったふるまってくれています。

でも、前とは違うな、と感じています・・・。

まず、手を繋がなくなった(いままでは彼が繋ぎたかった)
言葉遣いが乱暴になった(お前と呼ぶようになった)
たまに頭をこづかれる(これはいままでなかったです)
向こうからかかってきた電話でも、ため息が多く、話していても本かなにか呼んでいるようで、なんと
なく片手間で電話されている感じがする。
態度が素っ気なく、私と一緒にいても食欲がないとあまり食べなくなった。(彼はもともと大食いです)
会っていても電話でも元気がない。

これから新居を探したり、式場を決めたり、いろいろするべきことがたくさんあります。
彼はとりあえず、安いところにしよう。どこでもいいよ。
と言いますが、なんとなくやっつけ仕事のような気がして、最近本当に悲しいです。

週末に会う約束をしていますが、私はこんな状態で会うべきなのか。少し距離をおいたほうがいいのか。
それとも距離をおいてしまえば、そのまま別れることになるのではないか。と悩んでいます。

既婚の友人たちは、結婚前はいろんなことがあると言います。
これが単なるマリッジブルーならいいのですが、私は彼が私に冷めてきてるのに、もう引けないところまできているので、諦めてすすめようとしている感じがしてしまうのです・・・。
すごく悲しいことですが。。。

話し合っても「なんでもない」と彼は言います。
その言葉を信じてもいいのでしょうか。無理をさせている気がします。

拙い文章で申し訳ありません。なにかアドバイス頂ければと思います。
よろしくお願いいたします。

こんばんは。すごく悩んでいます。

私は、年内結婚予定のある女性です。
ここ一ヶ月ほど、婚約者との間になんとなくぎくしゃくした感じがある気がして、悩んでします。

原因はたぶん、私にあると思います。
本当の私は小心で不安の強い性格で、悩みやすい性質です。
そんな自分が嫌で、ふだんはそれを隠して寛大なふりしています。

でも、一ヶ月ほど前、つもりにつもった我慢が爆発してしてしまいました。
(ケンカの原因は、結婚話が全く進まない、私に任せると言ったのでいろいろ提案をするとすべて却下され...続きを読む

Aベストアンサー

距離を置いたら、おそらくダメになると思います。
大昔、経験があります(苦笑

まずは彼氏さんと徹底的に話し合いをするべきですね。

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

Aベストアンサー

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q婚約破棄した彼と復縁したいんです

はじめまして。

どうしても辛い気持ちを抑え切れなくて相談させていただきます・・・。

婚約していた彼と3月(挙式1ヶ月前)に婚約破棄をして別れました・・・。

些細なケンカからお互いの考え方の相違が発覚し、両家両親を巻き込んでしまい、破談となりました・・・。
彼は、私の家の考え方が合わない。結婚するんだから自分の家の考え方を捨てて俺の家の考えだけを優先して欲しいと・・・。

私は、両家の間でうまくやっていきたいし、どちらの家のやり方も尊重したい。両家のいい部分を取り入れて自分達なりの家庭を築きたい。
彼の家の考え方も尊重してきたし、彼の両親ともすごくいい関係を築いていました。

でも・・・結局、考え方が一致しないまま・・・破談・・。

しかし、結婚まで考えた相手、未練が残っています・・・・。

彼も最初は気持ちの整理がついていなかったようですが、お前の嫌な部分も見えた。もう連絡は取らない方がいい・・・・
と言われ、しばらく連絡は控えていました。

食事も喉を通らなくなり、毎日部屋で泣いている日々が続きました。
親も友達もそんな私を見て彼に対して怒ってしまい、復縁したいなんて悩みを話せる状態ではありません。

どうしても彼と復縁したくて・・・何度か電話をしてしまいました。
最初は冷たく「もう電話もメールもしない方がいいよ。辛くなるだけだから。お前の親も大反対だろ?もう無理だよ」
って言われてたんですが・・・

1ヶ月半くらいしてから、結婚式のキャンセル費用の件とかで連絡する必要があり・・・
私自身、どんな理由でもいいから彼と連絡を取りたい気持ちがあり、電話をするようになりました。

結局、費用の話は進まないままですが、彼はその頃から電話は拒否しなくなり、
今までのように冗談を言ったりして、しょっちゅう電話をしています(かけるのは私からですが・・・)。

先日は・・・婚約破棄前から予約していたライブがあったので・・・せっかくチケット取れたしと、2人で行ってきました。
その時の彼は今までと変わらない感じで2人で冗談を言い合ったり、すごく楽しく過ごしました。
(手をつないだりっていう恋人としての行動はありませんでしたが・・・)

その後も、私から電話をすると彼は電話に出てくれます。
冗談を言い合ったりもします。

でも・・・・ 復縁に関することは・・・ 怖くて切り出せません。

こういった状態・・・・ 男性の気持ちはどうなのでしょうか?

復縁する可能がある? ただの友達に戻りたいだけ?


私としては、彼と復縁したいし、結婚するならやっぱり彼しか考えられません・・・。

毎日毎日、色んなことを考えてしまって辛くて苦しくて仕方ないです・・・。
親にも友達にも反対されているので、相談できません・・・。

もう毎日自分がどうにかなってしまいそうで、孤独感で自分の存在価値も分からなくなってきました・・・。


復縁したい気持ち・・・・ 私は今後、どのような行動をすべきでしょうか・・・。


長々と乱文申し訳ございません。最後まで読んでいただいてありがとうございます。

はじめまして。

どうしても辛い気持ちを抑え切れなくて相談させていただきます・・・。

婚約していた彼と3月(挙式1ヶ月前)に婚約破棄をして別れました・・・。

些細なケンカからお互いの考え方の相違が発覚し、両家両親を巻き込んでしまい、破談となりました・・・。
彼は、私の家の考え方が合わない。結婚するんだから自分の家の考え方を捨てて俺の家の考えだけを優先して欲しいと・・・。

私は、両家の間でうまくやっていきたいし、どちらの家のやり方も尊重したい。両家のいい部分を取り入れて自分達なり...続きを読む

Aベストアンサー

私も先月、入籍を来年の1月に控えてながらも、破棄され、別れる形となりました。

私の場合、彼が転職したばかりの会社で経営が難しいことから入籍を先伸ばしにしてほしいと言われ、その時の感情では嫌だと言ってしまい、数日後に別れ話をきり出されました。

彼とは前職で知り合い、4年間同棲し、ようやく結婚まで話がいってた矢先の別れで私も未だに立ち直ることも出来ず、気持ちも復縁を願っています。

彼と別れ1ヶ月が経ちますが、まだ食事も喉を通らず毎日泣くばかりです。でも当初よりは気持ちが落ち着くこともあり、今までの自分を振り返り、反省します。

当初の2週間は連絡も取らず、彼も私と話すことを嫌がっていたので、とても辛い日々でした。2週間の間には互いの両親を交えての話し合いになるほど揉めましたが、どんなに話し合っても彼の戻れないという気持ちはかたく、今はどんなに周りが言ってもダメだと判断し、距離を置きました。

2週間経ち、彼からちゃんと話したいと連絡がきて2人で会い、彼の気持ちはやはり、一人になりたいとのことで私も分かったょ!とうなずきました。その時はそうするしかなかったのです。追えば追うだけ離れていくことが分かったので、あえて引きました。

彼との今は、普通に話が出来、笑い合えるようになりました。また一緒にいたい気持ちはありますが、少し彼の気持ちも尊重してあげたいと思います。

周りは戻らないほうがいい!とか、新しい相手が見つかるとかたくさん言われますが、最終的には自分の気持ちです。

復縁の方法も毎日たくさんネットで検索してみてますが、方法ってきっとありません。色んなことが書いてありますが、どれが正しいかなんて分かりません。

私は復縁のおまじないをしたり、復縁神社にいったりと、ようは自分の気持ちに自信をつけ諦めないようにしてます。

願えばきっと叶うと信じて、彼との関係を焦らないように彼との距離を保ってます。

別れには色んな原因はあると思いますが、復縁したいと思う気持ちは皆さん一緒で彼を好きで一緒にいたいと思うからでしょう。

お互い、別れて気持ちは辛いですが、復縁を諦めず頑張りましょ!

私も先月、入籍を来年の1月に控えてながらも、破棄され、別れる形となりました。

私の場合、彼が転職したばかりの会社で経営が難しいことから入籍を先伸ばしにしてほしいと言われ、その時の感情では嫌だと言ってしまい、数日後に別れ話をきり出されました。

彼とは前職で知り合い、4年間同棲し、ようやく結婚まで話がいってた矢先の別れで私も未だに立ち直ることも出来ず、気持ちも復縁を願っています。

彼と別れ1ヶ月が経ちますが、まだ食事も喉を通らず毎日泣くばかりです。でも当初よりは気持ちが落ち...続きを読む

Q婚約期間中の喧嘩は普通ですか?

結婚式まで、あと5ケ月を切っています。
付き合いはじめて、すぐにプロポーズ→了解されたため、
交際期間は、1年経っていないふたりです。

結婚が近づくにつれ、最近 喧嘩ばかりしています。
喧嘩が収まると、すぐラブラブになり忘れてしまうのですが、
またすぐ勃発します。

喧嘩の内容は、本当にくだらないもので
彼女は身長が高いので、冗談で 僕が「それ以上高くならないでくれよー(笑)」
と言うと、 彼女が「じゃあ、背の低い子を選べばよかったじゃない!」とかです。

そのほかの、重要な価値観は同じで。

子供が生まれたら、エリート教育ではなく自由奔放に育てたい・とか
お金の価値観・親戚への接し方など、 結婚を決めたときに大事だと思っている部分は、
不思議なほど価値観が合います。

ただ、くだらないことで本当に喧嘩をしてしまいます。

パターンの多くは、原因はくだらないことで、
彼女が最初にキレて、長い時間 グチグチ いびってくるので、
「いい加減にしろ!」と僕がキレてしまうパターンです。

皆さんは、婚約期間には喧嘩はしていましたか?
最近は、毎日なので 
「結婚、大丈夫かな? 」とか心配にもなってきています。

結婚式まで、あと5ケ月を切っています。
付き合いはじめて、すぐにプロポーズ→了解されたため、
交際期間は、1年経っていないふたりです。

結婚が近づくにつれ、最近 喧嘩ばかりしています。
喧嘩が収まると、すぐラブラブになり忘れてしまうのですが、
またすぐ勃発します。

喧嘩の内容は、本当にくだらないもので
彼女は身長が高いので、冗談で 僕が「それ以上高くならないでくれよー(笑)」
と言うと、 彼女が「じゃあ、背の低い子を選べばよかったじゃない!」とかです。

そのほかの、重要な価値観...続きを読む

Aベストアンサー

ある意味、当然のプロセスと考えてよいと思います。
結婚する2人は元々赤の他人であり、家庭環境や受けた教育なども異なり、考え方も相当違うでしょう。
そんな2人が一緒に生活しようとするわけですから、
人生観から靴の脱ぎ方まで、大小さまざまな衝突が生じます。
そういった喧嘩を通じて、2人の間の違いを確認しているのです。
相手の考えに合わせていかなければならないこともあるでしょうし、
自分の考えに合わせてもらうよう説得しなければならないこともあるでしょうし、
妥協点を探ることもあるでしょう。そういった面倒は、結婚してもしばらくは続きます。
結局大切なのは、そんな面倒を乗り越えても一緒になりたいかどうかです。

文面から察するに質問者さんはしっかりした方のようですので、
きっと辛抱強く乗り越えられることと想像します。
誰もが通る道です。がんばって下さい。ちょっと早いですがご結婚おめでとうございます。


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