仕事を頑張る人のおしりトラブル対策

50台に未婚なんですが、まだ、子供を持ちたいと考えています。
ところが、女性側からは、50代の男性との間に子供をもつこと自体に不安があるようで、なかなか、婚活などでも女性から良い返事をもらえません。

女性に子供も求めるため、どうしても、相手の女性もある程度の出産可能年齢を求めてしましいます。
そうすると、40歳前後までの女性を求めてしまいます。

ところが、すでに、この年齢帯の女性は、50台の男性と10歳以上の年齢差となるため、なかなか、交際が成立しないようです。

50台で子供を持ちたいという希望はかなり難しいんでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

こんばんは



子供を持つには、年齢は関係ないと思います。

ただ、経済力・体力がひつようですが・・・・

結婚の結果、こどもが授かるのであって、子供がほしいから結婚というのは、少し違うと思います。もし、お二人が子供が欲しいと思っても、授からないこともありますし、相手が出産と同時に亡くなることもあります。

その他、ご自分が病気で働けないことまあります。

まず、生涯の伴侶として、相手を決めるのが先決と思います。子供・子供と言うと、結婚そのものが難しいと思います。
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この回答へのお礼

回答どうも。
まずは、恋愛ですね。

お礼日時:2011/07/23 06:28

わかりやすくお伝えするため、少々ハッキリ書きます。


質問者さんは安全で健康な出産には
男性の年齢もかなり影響するってご存じないのですか?
助産婦さん等に聞きましても、なるほど女性の第一子出産年齢は
一番の要因ですが、それすらも、相手男性が若ければ
マイナス面が軽減されるということです。

つまりですね、質問者さんが30代や40代女性と子供をもうけようとするのは
あちら側の足を引っ張る形と言うこともできるんですよ。

もちろん実際どうかは別の話だし、
男性の高齢リスクと女性の高齢リスクの割合がどのくらいっていうのは
専門家でも見解分かれるところとは思いますが。
「ということもできる」んですね。

ちなみに、子供を持たなくてもという再婚だったら
知人に40代女性と50代男性で成婚した例があります。
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この回答へのお礼

回答どうも。
厳しいですね。

お礼日時:2011/07/23 06:23

こんにちは。


アラフォー既婚女性です。

かなり辛口です。
相当難しいと思いますねー。
私は実際質問者さんのターゲットの年齢で一応現在でも
子供が産めなくも無い年齢ですけどね。
50代は「ない」ですね。

経済面でもそうですけど、子供が可哀想です。
小学生で「父親参観」に来たパパが見た感じが
「お祖父さん」なのが。
今50歳でも小学生なら還暦越えますもんね。
私の父は現在64歳で12歳の孫が居ますし。
で成人した頃には70代ですか。
介護生活開始ですね。
嫁のなり手が居ませんね。

そもそも貴方が今まで結婚にご縁がない時点で
質問者さんの魅力が大体推測できます。
若くてもお相手が見つからなかったのに、50代で
若い方が相手してくれると思いますか?

結婚なさりたいなら再婚子連れなどのチョイスも
あるかと思います。
そんな選択肢はないでしょうか?
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この回答へのお礼

回答どうも。
これは、厳しい現実ですね。

お礼日時:2011/07/23 06:24

今年、私は還暦ですが、下の息子は22です。


私が38の出産になります。
現実のダンナは同年です。

【ダンナはアナタ】ということなら、この時点で50代とぼかしてますが、一回り以上は上ですね?

今、【私のダンナ】としてのあなたは、72才以上です。

リアル私の息子は引きこもりですが、あなたもそろそろと、老境ですね。
何事もめでたく順調ということだけでもないですし。

昨日、町内掲示板の訃報は、74歳男性でした。

つまりはそういう年齢だと自覚して、先をお考えください。
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この回答へのお礼

回答どうも。
これは、厳しい現実ですね。

お礼日時:2011/07/23 06:24

アラフォー女性の率直な意見です。



50歳代の男性と結婚するとなると、子供云々よりも相手の介護が気になります。
正直女性もアラフォーとなると子供が望めないかもと覚悟を決めている人は多いです。
ですのでお相手が子供を望んでいるという時点で、辞退することもあります。

どうしても子供を持ちたいという強い願いがあるなら仕方ないですが、そうでないなら相手の不安材料を分析してみては。
子供が欲しいといわれているから引かれるのか、介護が視野に入ってくる年代としてどのような準備をしているのか、など考えてはいかがでしょうか。

女性として一番大変なのは、子供が小さいのに旦那が要介護になることです。
もちろん質問者さんはまだお若いですし、そんなのは遠い将来と思われているかもしれません。
しかし私の周りでは、60歳前後の男性で体調を崩す人が大変多いです。
そのとき女性が困らないよう準備しておく、それもひとつの婚活ではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答どうも。
これは、厳しい現実ですね。

お礼日時:2011/07/23 06:25

可能性が無いわけではありませんが、簡単ではないと思います。



友人夫婦が10歳以上の歳の差で、旦那さんが73歳。
息子が20歳です。

旦那さんは今でも現役で仕事をしています。
週2~3回は筋トレしていて、50台にしか見えません。
食事、飲酒などもかなり気をつかって健康体です。
もちろん収入もかなりあります。
家2件所有。家一件分位かかるスポーツ趣味あり。

彼女が仕事していた会社に仕事に来て出会い恋愛結婚です。
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この回答へのお礼

回答どうも。
お金かなあ。

お礼日時:2011/07/23 06:26

私は30代後半から婚活し始めた女性です。



50代のお金持ちの方ともお見合いしました。

でも、余りにも「子供、子供」と言われると、私の存在って何って思えて来るんですよね。
「子供産む道具?」「私が必要なのではなくて、子供が必要なの?」って思う女性も少なくないと思います。

婚活の終着点って、やっぱり相性とかフィーリングだと思うんです。
これがないと、子供どころか、お付き合い以前の問題になってしまいます。

男性の多くはお金があれば子供は可能だろうと考えがちのようですが、子供の立場になって考えてみて下さい。
二十歳のときに、70代または死亡している父親です。

傍にいてあげるというのも、お金には代えがたい問題ではないでしょうか?
子供が可哀想です。

50代で子供は正直難しいとは思いますが、お相手の女性やお子さんのことを良く配慮して、臨んでいただきたいと思います。
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この回答へのお礼

回答どうも。
生活能力ですね。

お礼日時:2011/07/23 06:26

50才か59才かでもほんの少ーし変わってきますが。



仮に男性を50才、女性を40才と仮定します。

出会いから結婚・お子さん誕生までを短く見積もって1年。

お子さんが20才の時にお父さんは71才。お母さん61才。一般的にはお爺ちゃんお婆ちゃんです。

健康面にも金銭面にも不安がなければ良いですが、そうでなければお子さんは自立すると同時に親を扶養、最悪介護をしなければならなくなります。

また、40才前後ともなると、女性も出産に対してリスクが増します。何事もない方も当然おられますが、やはりそれも不安だと思います。

ただでさえ不安な状態で、その上旦那さんが自分より10才以上年上となると、産んだ後の事を考えたら、結婚・出産は躊躇います。

あなたに現在、親子3人が20年程余裕で生活でき、なおかつご自身と奥さんの老後を全く心配しなくても良い位の蓄えがあるなら、考えなくはないと思います。

が、個人的には元気な状態で、旦那と一緒に孫に出会えるか疑問がある相手との子供を産むには、かなりの勇気が必要です。

無理だとは言い切れませんが、なかなか難しいと思います。
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この回答へのお礼

回答どうも。
これは、厳しい現実ですね。

お礼日時:2011/07/23 06:27

可能だと思います 愛情のほかに ずば抜けてお金があればですかね

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この回答へのお礼

回答どうも。
お金ですか。

お礼日時:2011/07/23 06:27

50代で初めてのお子さんがいる人、


私の周りには二組いますよ~

奥さんは30半ばとかです。

どちらも旦那さんはいいトコにお勤めで、
たぶんお子さんが成人までに旦那さんが亡くなったとしても
充分やっていけるだろうな、と思っています。

奥さんは何かと
「ウチの旦那、トシだから」
と言いますが、仲良くやってるようですよ。


女性に出産可能年齢を求めるのは
自然なことじゃないですか?
オスとして、胸の大きな女性に目が行くとか
若い女性に目が行くとか、それは生殖のメカニズムとして
自然なことですから。

なかなか交際が成立しないのは、
互いの相性、魅力、頭で恋愛してしまっているなど
何かが欠けているからだと思うのですが・・・。

一般論で言うと、人間50にもなれば頭も固くなるし
(夫婦は目のつぶりあい、思いやり合い、譲り合いの連続だと思っています)、
そういう意味では少数かも知れませんね。

でも20歳と30歳、30歳と40歳カップルも10歳差ですが
ゴロゴロいますよね。
年齢差は関係ないと思います。
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この回答へのお礼

回答どうも。
希望を持ちます。

お礼日時:2011/07/23 06:28

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この先、3年後くらいに結婚を考えています。(もちろん、介護生活も覚悟の上です)

もし、同じような経験をされてる方がいればお話しを伺いたいなと思い投稿しました。よろしくお願いします。

はじめまして、こんにちは。
私は25歳、彼は50歳です。
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私は35才の会社員をしている独身女性です。
このまま一人で生きていくのかもなーと、なんとなく毎日を過ごしていました。
ところが、最近友人から結婚を強く勧められ、
自分の結婚して子供産んでおかないと!と感じるようになり、
結婚相談所に登録しました。

そして先日金曜、結婚相談所の勧めで53歳の初婚男性と初めてお見合いしました。

いいなと思った点
山林と土地とアパートを所有しておられる資産家なので経済的に苦労しない。
優しそう。
穏やかそう。
真面目そう。
料理が少しできる。

あんまりだな。。と思った点
おとなしい。
口下手。
年寄り臭い。若さが無い。
テンションが低い。ボソボソと話す。
頼り無さそう。
身長が私より10センチ低い。

お見合いの翌々日の日曜、夕食を一緒に食べたのですが。
やっぱり感じた事は同じでした。

どうしたらいいか、全く答えがでません。
なんでも良いので、たくさんアドバイスください。
足りない情報はなんでもお答えします!!

Aベストアンサー

結局まだ二回しか会ってないのですよね。
答えが出なくて当たり前ではないでしょうか。
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何度も会ってお互いに理解していくうちに心もはっきりしてくると思います。
お見合いだからといって即座に結婚の返事をしないといけないわけでもないですし、何度か会ったら自動的に結婚することになるわけでもないと思います。
逆に、お相手からなんらかの返事が来るかもしれませんしね。
もしすでに、結婚を前提に付き合って欲しいと言われたのであれば、まだ結婚は考えられないからもう少しお互いに知り合いたい旨を素直に伝えればよいのではないでしょうか。

Q49歳です。初めての妊娠出産は可能でしょうか。

49歳です。初めての妊娠出産は可能でしょうか。

私は49歳になったばかりです。昨年、48歳で再婚しました。夫は48歳です。

私は20歳の時に、ネフローゼ症候群で1年半以上入院しました。
入院した時は重症で生死の境をさまよいましたが、退院し長い年月をかけて健康な人に近い日常生活をおくれるようになりました。
原因不明の体調不良に悩まされた日々は何十年もありました。
20代で結婚しましたが、性格の不一致で離婚。その後も子どもをもうける機会はありませんでした。

2年前に子宮頸部の細胞異常が発覚しガンになる可能性が高いという診断があり、妊娠出産が可能な円錐切除術の説明を受け、手術を受けました。術後の経過は良好です。

いつか子どもを欲しいと思っていたのですが、様々なことで気持ちに整理がつかず体調もすぐれず、子どもをつくる環境も持てませんでした。
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1ヶ月近く生理が来なかったので総合病院の婦人科に行って来ました。
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同じ日、別の科を受診した時に医師にその話をしたら
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と言われ、大変なショックを受けました。卵胞の凍結保存は聞いたことがあっても、卵胞が出尽すという事は全く知らなかったからです。
今までずっと整理が順調にあったので、かえっていつか子どもを産めるとどこかで安心していたのか自分に対して危機感が薄かったと非常に落ち込んでいます。

不妊外来の予約を取りました。前述の執刀医とは別の医師です。
経済的な余裕もない中、そろそろ先の老後まで視野に入れて生活の基盤を考えていく年齢にもなっています。子どもを持てないかもしれない不安と、不妊治療にかかる費用の不安、これからの生活の経済的な不安を抱えています。来月以降、また生理があるのかどうかも不安です。

49歳で初めての妊娠出産は可能なのでしょうか。
一度も妊娠をしていない女性の卵胞はどんな状態なのでしょうか。

真面目な回答をよろしくお願いいたします。

49歳です。初めての妊娠出産は可能でしょうか。

私は49歳になったばかりです。昨年、48歳で再婚しました。夫は48歳です。

私は20歳の時に、ネフローゼ症候群で1年半以上入院しました。
入院した時は重症で生死の境をさまよいましたが、退院し長い年月をかけて健康な人に近い日常生活をおくれるようになりました。
原因不明の体調不良に悩まされた日々は何十年もありました。
20代で結婚しましたが、性格の不一致で離婚。その後も子どもをもうける機会はありませんでした。

2年前に子宮頸部の細胞異常が発覚しガ...続きを読む

Aベストアンサー

49才で出産できるかどうか?は、個人差が大きい問題ですので、なんともいいがたいのです。
排卵をしていれば妊娠できる可能性はありますが。生理があっても排卵していない、もしくは閉経すれば、妊娠は無理です。
また、妊娠はできても流産してしまう率も高いです。

その医師のいいようはドクターハラスメントであり、あんまりですが、
言い方が最悪である事を別とすれば、あまり的外れな事は言っていません。

40代で閉経する人は決して少なくはありません。
また、生理がだんだん不順になって・・・。というのも個人の体質であり、急にぴたっと閉経してしまう方もいます。
49才まで何も考えず、「いつでも産める。いつか産める」と安心していた。というのなら、
確かに、質問主さんには危機感が足りなかった。と言えるとはおもいます。

そもそも、35才以上の初産は「高齢出産」と定義されています。
これは、それ未満の年齢で出産する方に比べ、35才以上の初産の方は、
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・妊娠しても流産・早産をしやすくなる
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・正常出産する体力がない為、帝王切開率が上がる
・胎児の染色体異常がでやすい(ただし、ダウン症の子がでる確率は1%程度ですが)
などのデメリットがあるという統計が、ハッキリとでています。

この中で、「妊娠しにくい」「流産しやすい」が、最も問題で、
不妊治療でよく行われる「体外受精」をした場合、35歳以下で35%程度ある妊娠確率が、40歳を超えると、15%以下になります。
また、妊娠したとしても、40歳以上での自然流産率は41.3%。
半数近い人が、妊娠継続できず流産してしまいます。

ひとまずは、質問主さんが排卵しているのかどうか?きちんと調べてもらってみてください。
それが判らなければ、可能性を云々することはできません。

そして、もしも既に排卵がとまっている場合。
どうしても子どもを育てたい。育児の経済負担はクリアできる。
と言うのでしたら、親の愛情に恵まれない子を、里子・養子に貰う。という選択肢もありますよ。
血のつながりはなくとも、貴女の愛情を待っているお子さんがいるかもしれません。

49才で出産できるかどうか?は、個人差が大きい問題ですので、なんともいいがたいのです。
排卵をしていれば妊娠できる可能性はありますが。生理があっても排卵していない、もしくは閉経すれば、妊娠は無理です。
また、妊娠はできても流産してしまう率も高いです。

その医師のいいようはドクターハラスメントであり、あんまりですが、
言い方が最悪である事を別とすれば、あまり的外れな事は言っていません。

40代で閉経する人は決して少なくはありません。
また、生理がだんだん不順になって・・・。...続きを読む

Q56歳の男性と結婚を考えています。

今、結婚を考えている人がおり、プロポーズされています。

私自身、育った家庭に恵まれなかったせいか、

ファザコン気味なのか、自分よりずっと年上男性が好きです。

今、結婚を考えている人も、私より26歳年上です。

年齢は56歳ですが、彼も初婚です。

最初は、56歳まで独身という事は、何か大きな問題があるのでは

ないかと思ってましたが、お付き合いして半年経過しても、特に重大な問題も

ないように思います。

彼も大手、結婚相談所などで婚活してたみたいですが、

1度会っただけで振られる事がほとんどだったそうです。

彼の見た目と年齢が原因だったのかな?と思います。

会社で、信頼している年上の同僚に彼と結婚する事を話したら、

『辞めときなさい。』と言われました。

金銭的な事と、介護で地獄を見るといわれました。

私は、施設育ちで両親や親戚も居なくて、友人も少なくアドバイスをしてくれる人が居ません。

今後、彼と結婚して、困る事があるとすれば、

何かアドバイスを頂けたらと思います。

■私は出来れば、子供が1人欲しいと思ってます。
 これから急いで子供を作ったとして、子供が成人した時に彼は77歳。
 作らない方がいいでしょうか?

■彼は30年前に小さなマンションを購入して、
 ローンは完済しています。

■彼のお母さんは77歳で健在で、彼と同居です。
 結婚後も、同居となります。
 ハッキリと口には出しませんが、
 今後、お母さんが寝たきりになったり介護は、
 私にして欲しい様子です。

■あと数年で定年となります。中小企業に勤務しておりますが、
 再雇用な無い企業だそうです。勤続年数は35年だそうです。
 定年後は、私が働いて家計を支える事になりそうですが、
 子供が幼かったら、私が働くのはどうかな?と思ったりしています。

■彼に貯蓄があるかどうかは分かりませんが、
 少なくとも借金はない様子です。

 定年間近の男性と結婚したら、そんなに苦労するのでしょうか?
 現実的なお話が聞けたらと思います。

今、結婚を考えている人がおり、プロポーズされています。

私自身、育った家庭に恵まれなかったせいか、

ファザコン気味なのか、自分よりずっと年上男性が好きです。

今、結婚を考えている人も、私より26歳年上です。

年齢は56歳ですが、彼も初婚です。

最初は、56歳まで独身という事は、何か大きな問題があるのでは

ないかと思ってましたが、お付き合いして半年経過しても、特に重大な問題も

ないように思います。

彼も大手、結婚相談所などで婚活してたみたいですが、

1度会っただけで振られる...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
彼にとってはあなたとの結婚はメリットばかりですけど、あなたにとっては負担が大きく見えますね。彼は老後の準備をしてるんですよ。数年たてば引退しておそらくずっと家にいる。年金の支給は65歳からだから、その間は無収入。あなたが稼がなければいけない。
これだけでも不公平。
あなたは30台の楽しい時間をそうやって過ごしますか?
これから花を咲かす女性と引退する男性の組み合わせ。わたしにはもったいない気がします。

Q50代の男性の方はどんなセックスが好き?

30代女性です。
以前仕事で知り合った50代の男性と付き合い始めました。
お互いの気持ちを確認しあって、別れ際にキスをしました。
それからはまるで毎日メールで「すきだよ」っていってくれます。
今日は電話で私のことを「すごく抱きたいと思ってる。
でも、若い時にセックスしたいと思った気持とは違う。
とにかく抱きしめたい」と言ってくれました。
遠距離なので1~2か月に1度くらいしか会えないのですが、
「今度会ったときは、そういうことになってしまうけどいいかな?」
と聞いてくれました。
いろいろな人がいると思いますが、この彼はどんなセックスを望んでいるのでしょうか?
この彼と初めてするときは、私は積極的にならずに身を任せている方がよいですか?
いろいろな方のご意見が聞きたいのでよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

彼の気持ちは理解できます。若い時と違うことも。
同年代だからかも知れませんが(笑)

もし私ならと考えてみました。彼と同じかはわかりませんが。

まず、どんなセックスを望んでいるかなどは瑣末なことなので
気にしないほうが良いでしょう。
むしろ、どんなムードの中でセックスが行われて終わった後の関係が
築かれるかが大事です。

同年代の考えからすると女性がセックスを重視し過ぎたりギラギラする
部分が見えれば「自分には手に余るかも」と考えることもあるかも知れません。(体力の衰えは自分が一番感じるものです)
恋愛もセックスもロマンチックならOKですが、情熱的な振る舞いや喜怒哀楽をぶつけ合う激しいのは少々疲れそうで長時間の対応は無理ですね。
快楽を与え合い求め合うよりも、思いやりや気遣いをやり取りするような
セックスになってしまいました。

恋愛関係も好きだ惚れたと気持ちを全力でぶつけ合い、些細なことで怒ったり喧嘩して泣いたりと情緒不安定なお付き合いはとても出来ません。
来るものは拒まず去るものは追わず、じっくりスローペースで互いを知り、相違するところはぶつかり合うんじゃなくて溶け合うようであるほうが望ましいでしょう。

どうも自分の話をしてしまい恐縮です。参考になれば幸いです。
恋もセックスも自然で無理をしないのが基本ですね。

彼の気持ちは理解できます。若い時と違うことも。
同年代だからかも知れませんが(笑)

もし私ならと考えてみました。彼と同じかはわかりませんが。

まず、どんなセックスを望んでいるかなどは瑣末なことなので
気にしないほうが良いでしょう。
むしろ、どんなムードの中でセックスが行われて終わった後の関係が
築かれるかが大事です。

同年代の考えからすると女性がセックスを重視し過ぎたりギラギラする
部分が見えれば「自分には手に余るかも」と考えることもあるかも知れません。(体力の衰え...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q男45歳で子供を作る?

私の会社の人間で、45歳で第一子ができたとのことでお祝いを言ったのですが、
実際何を考えているのかわかりません。

最近の子供の高学歴化を考えると25歳までは親が養う必要があると
考えた方が良いでしょう。ということは定年を60歳と考えた場合、
リミットは35歳となるはずです。

45歳に子供を作ると70歳まで子供を養い続けることになります。
そんなことになると、親子とも不幸になると思われますが、
なぜそうしてまで子供を作るのでしょうか?

生まれてくる子供がかわいそうとか考えないのでしょうか?
よろしくお教えください。

Aベストアンサー

私は、57歳で、26歳で子供ができました。お気持ちは理解します。
しかしながら、派遣社員が3分の一を超え、年金の支払額が、受け取り額をうわまわり、相続税免税は6000万円から半額の3000万円。公務員優遇。頑張って働いた方が、優遇されるとも、言えない状況です。
早く子供を作りたくても、できない状況にある方には、酷なお話ではないでしょうか。
私達が、作ってきた社会が、若い方に負担をしいているのです。
私の世代は、守ろうと思えば、自分を守る事ができます。
若い世代はそれができず、もがいています。
どうか、もう少し暖かい目でみてあげてください。

Q52歳男性からのお見合い申し込みについて

41歳未婚女性です。

結婚相談所に登録して2年以上が過ぎました。
お見合い活動はうまくいかず、活動費も高いので退会を考えていたところ、
52歳の事業経営者の方からお見合いの申し込みがありました。
写真の印象は若々しいですが、お受けするかどうか悩んでいます。
自分が申し込む人(年齢の近い人)からはお断り続きだからです。

すぐに結婚するわけではないですし、
お会いしてから判断すればよいのですが、
お見合い料1万円がかかります。

ご縁があって結婚したとしても、大変失礼ながら
すぐに介護になるのでは考えてしまいます。
(これを読んで不愉快に感じられた方、ごめんなさい)

自分が今、20代・30代なら、10歳以上年上の方からのお見合いも
あまり抵抗なく受けていたかもしれません。

お見合い活動をしている私と同年齢の方で、
年齢差10歳以上の方とお見合い結婚して、
その後の生活もうまくいっている人はいるのでしょうか?

どなたかご意見やアドバイスをいただけたら嬉しいです。
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

50歳の バツ一 のオジサンです。

別れた妻は 40歳になります。
ちょうど 二人ともに 世代的に 質問者さんと
同じなので 回答します。

うぅ、、うぅう、、うん、 非常に難しい問題ですねぇ。

質問文には、
『 お見合い料が、 . . . . . . 』 とありますが、
chanel_2005さんの 本音の部分では、
金額の問題では ないですねぇ。

今一歩 のる気にはなれない、お相手のかたと
このまま お見合いを進めても、煮え切らない
展開となるのが、
chanel_2005さん には見えているのではないで
しょうか?

自分の経験から言って、年の差 10歳 というのを
乗り切る為には
それなりに、燃えるような “大恋愛” をしないと
まず 無理だと思います。
→ 結婚 【 失敗者 】 の私が言うのも変ですがぁ、、、

ちなみに、私達の場合は 大恋愛の末に 結婚し、
半年 前に 別れました。

それと、写真について 『 若々しい . . . . 』 と
ありますが、   それってぇ、、、
文字通り、若い時に撮影したもの ということでは
ないでしょうか?

この意味からも 、年の差 カップルが うまくいく為の
秘訣は
お相手の人も “若く” 見えないと ダメです。

と言うことで、

もしも chanel_2005さんが、乗る気になれないので
あれば
お断りするのも 一つの選択股だとは思います。

 

50歳の バツ一 のオジサンです。

別れた妻は 40歳になります。
ちょうど 二人ともに 世代的に 質問者さんと
同じなので 回答します。

うぅ、、うぅう、、うん、 非常に難しい問題ですねぇ。

質問文には、
『 お見合い料が、 . . . . . . 』 とありますが、
chanel_2005さんの 本音の部分では、
金額の問題では ないですねぇ。

今一歩 のる気にはなれない、お相手のかたと
このまま お見合いを進めても、煮え切らない
展開となるのが、
chanel_2005さん には見えているのではないで
しょうか?

自分...続きを読む


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