私は23才の女です。
6ヶ月間ほど気になる人がいます。
その人に直接「気になります」とは言っていませんが、わたしの態度やメールで薄々気付いていたと思います。
ただ、既婚者かどうか微妙だったので、やっとこさ先日質問したところ、結婚していると教えてもらいました。
もうメールをしてはいけない、深入りしてはいけないと思いました。
でも、どんな人なのかもっと知りたいと思うのも事実です。
これからはお兄さんのように慕ってみようかなと思ったり…。
気になる人止まりなので、不完全燃焼でモヤモヤします。
既婚者と知った途端に、疎遠になるのは淋しいなと思うのです。
不倫したいとも思わないし、もっと気軽に接してもいいんじゃないのかな?と思うのです。
この考えは危険ですか?
特に既婚者の方に伺いたいです。
今まで気になるオーラを出していた人が急にお兄さ~んって感じで慕ってきたら、警戒心はなくなりますか?

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A 回答 (17件中1~10件)

100toさんの気持ちも判りますが、何やら必死にその彼と会う理由付けをしている様にしか見えません。

結局気になっている段階で、不倫の第一歩な訳ですからその彼の事は潔く諦めましょう。
恐らくその人と関わりを持ち続ければきっと「お友達」や「お兄さん」の枠組み以上の感情を持ってしまう事は避けられないと思われます。
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この回答へのお礼

>結局気になっている段階で、不倫の第一歩

そうですか…。
まさか自分がこんなことで悩むなんて思ってもいませんでした。
社会人になると、既婚者と触れ合う機会が多々あります。
男性もせめて指輪くらいはして欲しいものです。
すみません、話がずれました。

>その人と関わりを持ち続ければきっと「お友達」や「お兄さん」の枠組み以上の感情を持ってしまう事は避けられないと思われます。

そうですね。
行動に移すかかどうかはおいといても、
「気になる」→「好き」になってしまうかもしれませんよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/26 18:50

No.#8のbbs30です。



>既婚者だから全てがダメっていうのが
>モヤモヤするのです。

 「既婚者だから」でラインを引く線は、
 恋愛や二人だけの特別の関係です。
 「結婚している」で口も聞かない関係というのは
 ちょっと極端で不自然かと思います。

>わかりやすく気になるオーラを出していただけで、
>Hしていたわけでも、交際を迫ったわけでもないの
>に、極端すぎるように感じるのです。
>でもそれが大人の態度なのかなあ?

 わざわざ出会う関係でなければ極端と言えます。
 私が思う大人の態度は、節度ある関係であり、
 遮断する関係ではないと思います。
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この回答へのお礼

>「既婚者だから」でラインを引く線は、
>恋愛や二人だけの特別の関係です。
>私が思う大人の態度は、節度ある関係であり、
>遮断する関係ではないと思います。

彼は常に大人の態度だと思います。
一方わたしは、
気になるからあからさまにオーラを出す、
既婚者とわかった途端に遮断する。
わたしの態度は子供っぽすぎないか???
この辺がモヤモヤしていたのです。

しかし・・・

>わざわざ出会う関係でなければ極端と言えます。

実はもう仕事上の接点はなくなってしまいました。
(だから結婚しているかどうか質問できたのですが。)
もうメールしか繋がりがないのです。
ということは、極端な態度をとっても何の問題もないということなんですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/29 13:23

やめようか、という迷いを持っている今が、やめ時だと思います。



多少なりとも関わった人なら、どんな人なのか知りたい、って気持ちはわかります。
面白くないテレビ番組でも、途中まで見たら結末は気になるし。
あなたはそういった知識欲?だと思っているかもしれませんが、テレビ番組と違って、やっぱり人間関係の場合は、それ以外の感情も全く無しとは行かないでしょう。

仮に、ホントにライトな関係であっても、今の時代、どっからどう問題になるかもわかりませんしね。
奥さんが大騒ぎして、あなたに慰謝料請求が、なんて事が無いとも限りません。

あなたの回答の中に、相手は予防線を張っている、とありますが、それがホントに予防線なのか、あなたを引き込む為の作戦なのかはわかりません。
不倫や不倫に間違われかねない事はしない、って人なら、そもそも気がある事を匂わせる女性とメールはしてないと思いますから。
下心の全く無い男、少ないと思いますよ。
考えようによっては、割り切った不倫より、不倫じゃないと思いつつ、気持ちが繋がる方が悪いとも言えますし。
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この回答へのお礼

>あなたはそういった知識欲?だと思っているかもしれませんが、

そうです!そんな感じです。
これは知識欲だから…とごまかそうとしていました。

>奥さんが大騒ぎして、あなたに慰謝料請求が、なんて事が無いとも限りません。

よくテレビでやっていますよね。
彼が既婚者だと知ったとき、これ以上アプローチしてどうにかなったら、
わたしはいつでも訴えられる存在なんだなあとボ~と考えました。
奥さんに悪いという思いは二の次でした。

>不倫や不倫に間違われかねない事はしない、って人なら、そもそも気がある事を匂わせる女性とメールはしてないと思いますから。

そう言われるとそうかもしれません。
肝心なところはいつも巧くかわされている感じでした。
ただちょっと彼の肩を持つとすれば、彼は取引先の営業マンなので、
接点が仕事である以上邪険に扱えなかったのかもしれません。
でも正直なところ、迷惑がられているような印象は受けません。
勘違いかもしれませんが。

『やめようか、という迷いを持っている今が、やめ時』
心に沁みます。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/29 13:02

当然、不倫はやめたほうがいいという意見が多いですよね。


奥さんが傷つくし、家庭が壊れるから。
でも、この既婚者がすでに奥さんとの関係が冷めているとかの場合なら、
いっそ離婚すべきだと思います。
安定や世間体で続けている不健康な結婚って多いと思います。
その場合、100toさんはその恋心を止める必要なないと思います。

ただ、今はそういう情報すらわからないので、
彼は家庭円満かもしれないし、
不倫したいと思うほど、100toさんは好きではないみたいなので、
「お兄さん」なんて慕うべきじゃないですね。
若い子に慕われると、ちょっとつまみぐいって思う男って多いですから。
そういった意味での不倫はやめておいた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

>彼は家庭円満かもしれないし、

その通りです、まだ新婚さんです。

>不倫したいと思うほど、100toさんは好きではないみたいなので、
>「お兄さん」なんて慕うべきじゃないですね。

そうです、中途半端なわたしです。

>若い子に慕われると、ちょっとつまみぐいって思う男って多いですから。

つまみ食いでもいいから~!なんて言えるほど恋愛末期症状になる予定はないです。

彼がもしも不健康な結婚生活を続けている人だったら、わたしはどうするんだろう・・・
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/29 12:24

♯10です。



> というより、食べちゃえみたいな人だったらものすごくガッカリです。
でも、そういうものなのかなあ?
 うーん、その男性に会ったこともないので分かりませんが・・・。
 ただ、普段「食べちゃえ~へっへっ」ってなことしない男性だとしても、状況によって、人って予期しない行動に出るものでしょう?これは誠実・不誠実に関わらず。

 ただ、100toさんの文章の書き方なんか見てたら、
結構素直で魅力的な方なんじゃないかと思うんですよね。
だから、もし彼との関係が望ましくない方向に向かってしまって、泣かされることになったら、ちょっともったいない。♯7さんのおっしゃっているように、「若さの無駄遣い」になってしまったら、本当にもったいない。

 それにもちろん、たとえ他意はなくても、皆さんが指摘されているように男性と連絡を取るだけでも奥さんが傷ついてしまうことは、想像は付きますよね?

 何より未来に出会うべき素敵な男性との縁を、自ら断ってしまってた、ってことになるかもしれないし・・・。

>もうメールをしてはいけない、深入りしてはいけないと思いました。
 と、最初の質問文に書かれている通り、100toさんは男性が結婚しているということを最初に知った時に、そう思ったんでしょう?
 それって自己防衛の本能に近いものじゃないかと思います。近い将来訪れるかもしれない自分の身の危険を、この時にすでに察知していたのではないですか?

本能に従うべき。
と、僕は思います。
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この回答へのお礼

>本能に従うべき。
>と、僕は思います。

彼が既婚者だと知ったときとっさに、
「もうメールをしてはいけない、深入りしてはいけない」
と思ったのはなぜなのかちょっと考えてみました。

奥さんに悪いとか、これ以上アピールしても無駄だからとか上っ面の理由はたくさん出てきました。
でも一番の理由はやはり『自己防衛』でした。
「これ以上関わると好きになるかもしれない、そしたら間違いなく傷ついてしまう。
既婚者だと判明しても浅い傷ですんでいるのは、私が彼のことをまだよく知らないから。」
結局、自分が一番かわいいんだなあと思いました。
そしてこれからどうするべきかは、自分が一番よくわかっているんだなあと思いました。

kaminさん、再度考える機会を与えてくれてありがとうございました。

お礼日時:2003/10/29 12:10

女性で既婚者です。



100toさんは気軽に接していても
その男性の奥様がメールのやりとりを
していたりすごく慕っていると知ったら
傷つくかもしれませんよ。

>どんな人なのかもっと知りたいと思う
ってことは興味本位じゃなく恋愛感情に
近いように私には思えましたが・・・

例えばですが・・・
たとえ不倫や怪しくない関係だからと
2人で出かけたり定期的に会って食事やお茶
しながら悩みの相談したりするのは
私ならとても嫌です。

実際1年前に主人が以前勤務していた
職場の女の子とそういうことが
あったので私はすごく傷ついたし
嫌な思いしたので100toさんの
考えには反対です。

主人は不倫じゃないし相談にのったり
話し相手になっているだけとは
言ってましたがその女の子は平気で
夜遅くに主人の携帯に電話してきたり
メール入れたりしてました。

そういう行動ですごく嫌な気持ちに
なる人だっているし本人達は気軽でも
そういう風に思えない人だって
いるんですから行動起こすのはやめましょうよ。

その男性にはご家族がいらっしゃるんだし
もっと奥様の事を考えてくださいね。
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この回答へのお礼

>そういう行動ですごく嫌な気持ちに
>なる人だっているし本人達は気軽でも
>そういう風に思えない人だって
>いるんですから行動起こすのはやめましょうよ。

>もっと奥様の事を考えてくださいね。

逆の立場だったらおもしろくないです。
実際私もヤキモキした経験があります。
彼氏・主人のことをもっと知りたいなんて人が現れたら、
普通は不安になりますよね。
もう潔く諦めるしかないですね。
引き際がキレイな人はカッコイイですよね。
大人の女を目指します。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/26 21:50

♯5です。



>どうこうしようという気持ちはありません。
彼が浮気心がない人で、わたしも不倫する気は一切ない人であれば問題ないと思うのですが

これのどこがどうこうしようと思っていないのか。
不思議です。
上手く行きたいんでしょう。
やめるべきです。
傷つく人がいます。
あなたが傷付くのは勝手だけど(自業自得)
奥さん達のこと本当に考えてたら、
こんなこといえないと思いますけど。
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この回答へのお礼

>上手く行きたいんでしょう。

不倫したいとか、離婚して欲しいとかではなくて、
単純に知りたいなあと思うのです。
とどのつまり、上手く行きたいのでしょうね…。
仰るとおりです。
2度もありがとうございます。

お礼日時:2003/10/26 21:30

私も100toさんと同い年の23歳です。


今回私の友人と同じようなパターンだったのでちょっと書き込みしてしまっています。

私の友人(24歳)は私の職場の上司のことが好きで、誰から見てもぞっこんだと分かるような感じでした。
上司は30代前半ですが20代後半くらいに見える子持ち。
モテるタイプと言えばそうなのかもしれません。
彼女はお昼の休憩時間になればよく私の職場(お店)に来ては上司と話をしていました。
私の知らないうちにメールのやり取りもするようになっていて、いつからか上司・彼女共に私をアリバイ作りに使うようになっていきました。
職場には奥さんからしょっちゅう電話がかかってくるようになり、本格的に不倫状態になったのだな・・・と。
彼女根はとてもいい人なのに上司と関係を深めていくうちにイヤな女になっていきました。
上司と仲良くしてる人に対しては裏で情報操作をしていて、私を職場から追い出そうと嘘の出来事を上司に言っていたり・・・。
もちろん上司も上司ですが、傷つくのは自分。
彼女は若いし純粋なので上司にハマったのでしょう。
上司は彼女が来る時間になるとお店に出ないようになってしまいこちらから見ていて彼女が可哀想になるくらい。
私は上司に幻滅しましたし、もちろん彼女にも幻滅してしまいました。
友達だと思っていたのにアリバイ作りに利用され、職場から追い出そうとまでするようになってしまったから。上司もそういうひどいことをするような人ではないと思っていたので本当に嫌いになりました。

恋愛ってどこでどう転ぶか分からないし、今の100toさんは相手を知りたいと思っているようですが相手は既婚者です。
みなさん書いているようにやめておいた方がいいです。
100toさんが近づいていけば後は既婚者の相手がその気になれば相手の思うツボになると思います。
もっと外に目を向けていい恋愛をたくさんして下さいね。
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この回答へのお礼

x_5245さんまで巻き込まれて大変でしたね。
不倫は少なからず誰かを傷つけてしまうんですね。

>恋愛ってどこでどう転ぶか分からないし、

私がまだ「はずみ」の恋愛をしたことがないだけで、
そうなのかもしれませんね。

>もっと外に目を向けていい恋愛をたくさんして下さいね。

そうしないといけないですよね。
う~~モヤモヤを吹き飛ばせるように!
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/26 21:16

未婚者ですが、よろしいでしょうか。



 率直な感想としては、23歳という一番きれいな時期なのにもったいない・・・という感じです。
心配しなくても、独身でいい男は結構そこらにころがってますヨ。
 
 皆さんが心配なさっているように、「お兄さん」としてであるにしてもこのまま親しくしていたら、やっぱり「何かのはずみ」で深い関係になってしまうんじゃないかな?その時あなたが傷つかないかな?というのが一つのポイントじゃないかと思うんです。

 この単なる「何かのはずみ」ってのが曲者で、「絶対ない!」と思ってることが起こるのが世の常ですよねぇ、やっぱ。だって「はずみ」ですもん。難しい手続きなんか必要なく簡単に起きちゃいますよね。
 そんな「はずみ」は特に権利・資格を必要としませんから、男女関わらず、ポーカーフェイスでも見るからにモテそうになくても、ひょひょいっといつの間にか起こってしまっているような気がします。
 
 つまり、あなたが「以っての外」とおっしゃる不倫というやつに突入する危険性が潜んでいる訳で、これ以上彼にくっついて行くのについてはあまりお薦めできないかなあ・・・。
 
 というのは、友人(既婚男性)がちょうど同じような情況から不倫に突入してしまい、奥さんにバレたのバレないのってややこしい相談を受けている最中なんです・・・。ふう。
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この回答へのお礼

>皆さんが心配なさっているように、「お兄さん」としてであるにしてもこのまま親しくしていたら、やっぱり「何かのはずみ」で深い関係になってしまうんじゃないかな?

う~~~んわたしそのへんは自信があるのですけど。
わたし「はずみ」って経験したことないです。
というより、食べちゃえみたいな人だったらものすごくガッカリです。
でも、そういうものなのかなあ?

最後のくだり、お疲れ様です…。
わざわざありがとうございます。。。

お礼日時:2003/10/26 20:32

未婚ですけどいいですか?



結論としてはやめとくべきです
なぜか、あなたは>これからはお兄さんのように慕ってみようかなと思ったり…。<
こう書いてらっしゃいますが、
これは諦めきれない未練としか普通は見えません。
不完全燃焼はいけませんか?
燃焼して不倫に走りますか?
気になるオーラもお兄さ~~んも
「俺に惚れてるな」っておもわれた瞬間
あなたは餌食ですよね。
だって諦めきれてないからそういうことするんだもん。
したくなくても不倫に進む可能性でてきますよ。
警戒心は貴方が持たなきゃ!
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この回答へのお礼

>不完全燃焼はいけませんか?
>燃焼して不倫に走りますか?

どういう人かをもっと知りたいのです。
ちょっとした接点だけなので、理想像ばかりが先走って、美化されすぎている状態だと思うのです。
だから、もっと知れたら案外な~んだかもしれません。
もし、予防線を外すような人だったらな~んだになると思います。

>「俺に惚れてるな」っておもわれた瞬間
あなたは餌食ですよね。

もう既に気付いていると思います。
気付いていながらポーカーフェイスなので、もっと色々教えてもらっても大丈夫かなと。
あ~また自分都合の考え方になってきました!

ありがとございます。

お礼日時:2003/10/26 20:14

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ぽちゃのん様

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最後に、子供達にも喜んでもらえる幸せを必ず見つけてください。

Q不倫で一番悪いのは既婚者だと思いませんか・・?2人とも既婚のW不倫は放

不倫で一番悪いのは既婚者だと思いませんか・・?2人とも既婚のW不倫は放っておいて、既婚対独身の場合、私は既婚側が悪いと思います。法律上は同等に罪なのかもしれませんが。そういう場合大概既婚者が年上ですよね。私は21歳の時37歳の既婚者と付き合い自分の価値観も男性観もかなり変えられました。私は本当に彼が好きで結婚してくれると馬鹿みたいに信じていました。今思うと本当に酷い男性ですよね・・21なんてまだまだ子供。お互い割り切りがついているW不倫と違って独身女性を相手に不倫する男性の気持が信じられません。相手はたぶん真剣に結婚を考えていることが多いと思います。既婚男性からしたら性欲処理なんでしょうか・・。しかも人格形成もまだ発展途上の若い女性を狙って。皆さんどう思いますか? 不倫というとむしろ独身側が相手の配偶者から責められますが・・実際は明らかに年上の既婚に非が多いにあると思いませんか?

Aベストアンサー

他人からの“評価”で『21歳なんてまだまだ子供』と
言われるのは理解出来ますが、この文章を見る限り、
“自分には非が無い”と言わんばかりの内容に違和感を感じました。

21歳でも“離婚前の既婚者”と関係を持つ事に対して、
危険を感じないというのは“甘い”の一言です。

人格形成がどーとか、関係ないんじゃないでしょうか?
“立派な大人と、子供っぽい大人が揃いも揃って、火遊びして火傷した”
火遊びの恐怖を知らずに、軽率で迂闊な行動だったと
反省すべき点は質問者さまにもあると思われます。

人生経験も豊富、家庭もあり、責任能力も当然高いのですから
“既婚者の方が悪質”で“年上の方が責任は重い”と
言わざる負えません。

しかし、被害者はあくまでも不倫当事者ではなく
“浮気をされた側”なので、加害者二人の過失割合は
質問者さん3割:既婚男性7割だと思います。


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