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怪我と病気で、現在自宅療養中です。
両親がやたらと心配して、頻繁に見舞いに来ます。
来ない場合は、電話がかかってきます。
でも、今は体調が良くなく、ただ、会話をすることが、
かなり負担になっており、見舞いの後、電話の後はどっと疲れてしまいます。
だから、何度もしばらくは一人にしておいてと頼んでいるのですが、
全然聞く耳を持ってくれません。
先だっては、寝込んでいて、夕方かかってきた電話に気付かずにいたら、
翌朝抜き打ちで見舞いにこられ、もう限界に。
つい、なんで来るの、頼まれてもないのに来ないで、ときつい口調で言ってしまい、
傷ついた顔で帰って行った親をみて、自己嫌悪に陥っています。

心配してくれる親がいることは、本当にありがたい事だと思います。
心配かけた以上は、ちゃんと安心させるべきだとも思います。
だから、二度とあのような顔をさせたくはありません。
でも、親の干渉が負担になっているのも正直事実です。
親の気持ちを傷つけず、見舞いと電話を控えてもらう、
うまい伝え方はないものでしょうか。

生活は自分で管理出来ていて、
来てもらっても、してもらいたいことは何もないこと。
安静にする事が必要だから、自宅で療養する羽目にはなったけれど、
急激に命の危機にさらされるような病状ではない事、
自分のペースが乱されると体調が悪化すること、
つらい時ほど一人でそっとしておいて欲しいこと、
会話が負担な事、
自宅療養とはいえ、定期的に通院しており、引きこもりとは違う事、
もともと寂しがりやではないから、一人でも大丈夫なこと、
電話は、通院&安静にするため電源/着信音オフにしており、
そうすぐには返事が出来ない事もあること、
等々、父にも母にも、繰り返し繰り返し伝えているのですが(すごく疲れる…)、
それでも納得してくれません。
自宅療養している内に、引きこもってウツになるんじゃないかと疑われている気がします。
(そういうタイプじゃないことは、親が一番わかっていると思っていたのに…!)
昔はむしろ放任タイプだったのに、
私の怪我&病気で、親の方が精神的に不安定になっている気がします…。

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A 回答 (6件)

自分のペースで・・というのはとてもわかります。


多分、いつも自分の事をされてる方なんでしょうね、すべて。
私、男性の方かと思ってました、失礼致しました。
多分、親御さんにしたら、こんな時くらいは・・という気持ちがいっぱいで。
頼ってほしいのでしょうね。
貴女も今迄やってきたことだから、とやりたい気持ちでいっぱいで。
お互い半分こできたらいいですね。
私なんかも兄姉がいて、だいたい放っておかれたタイプでしたけど
やっぱり末っ子のせいか甘えん坊で、甘えたいタイプなんですが。
お姉ちゃんなのですね。甘えられない性格なんですね。
でも、甘えてみるふりも親孝行なのかもしれないですね、お母さんきっと喜ぶと思いますよ。
全部じゃなく、例えばお花を買ってきてもらって、そのお世話をしてもらうとか。
自分ではしないことをあえて作って、させてあげることが今はいいのかも。
一番いいのは、貴女が一日も早く回復することでしょうが
焦るとろくなことはないですから、気持ちが落ち着けるよう協力しあうという意味で
いいかもしれませんね。あ、本を読んでもらうのもお勧めですよ。
大人になると読んでもらうのって中々してもらえませんから。
お元気なられますよう、お祈り申し上げます・・・。
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この回答へのお礼

お花を買ってきてもらうというアイディア、
ありがとうございます!

手みやげを持ってこずにはいられないらしく、何度いらないといっても、
溢れるほど持ってこられる、お惣菜の類いにうんざりしていたのですが、
お花だったら、どれだけあっても、うれしいです。
いつも、お稽古のお花を飾っていたのですが、今お稽古に行けていないので…。

食事、洗濯、掃除などは、自分のやり方を崩されるのが、苦痛だったのですが、
お花であれば、母の方が腕は確かなので、活けてもらえるのはうれしいです。
何か、やる事があれば、それ以外はあれこれ手を出してこないでしょうし。

お総菜をお花に変更してもらいますね。
すごく実際的で、本当に助かりました。
ありがとうございます

お礼日時:2011/08/18 08:40

言葉で言ってもわからないでしょうから、



貴女がやってほしくないことを書き出して

紙に書いて 実家の冷蔵庫にでも貼ってきたらどうでしょうか?

「この紙に書いてあることが守れないなら、親子の縁を切る。

でないと自分の体調がおかしくなる」と

言ったらどうでしょうか?

まぁ、ご両親、ほかに何もやることがないのでは?

自分の親だからこそ、「厳しく、はっきり」言わないと、、、。

親が泣こうと、がっかりしようと、貴女は自分を守らなくちゃ!!

それが言えない、、、なら、我慢するしかないでしょう。
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この回答へのお礼

喧嘩するつもりもないし、気力もないので、
そこまでするのはなかなか…。
親の愛情には感謝していますしね。
過激な事をせずに、うまくやりすごす方法が知りたくて、
今回質問させて頂きました。

だからはっきりいえないなら、我慢すべきというご意見、
耳が痛いです。
はたからみたら、そうなのだろうなと思ったら、
なんだかあきらめもつきました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/18 08:27

はじめまして。



あなた様の気持ち、お察しいたします。

私も、あなた様の立場だったら、頻繁に、来られるのは、嫌ですね。

私は、いつも思います。
心から、心配して下さる方は、まず相手が、負担に感じないように配慮すると…
その点を、考えてしない人は、ただの自己満足の世界に、酔っているだけと…
ご両親様は、鈍感な方ですね。

あなた様の性格を、理解していませんね。

意識して少し傷つく言葉を出されたら、どうでしょうか?

やり過ぎだよ。
かえって休まらない。
ほっておいてくれ!

感情的に言った方が、効果的ですよ。
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この回答へのお礼

鈍感、無理解とは思いませんが、
今回の療養は、私の人生で一番大きな躓きだったので、
親にとっても、ショックが大きかったようで、
あわてふためいていて、周りが見えなくなってるんじゃないのかな~、
なんて思ってます。
傷つけたいわけじゃないし、喧嘩する気力もないし、
ただ、もうちょっとだけ、落ち着いてほしいだけなのですが…

今回は私の我がままな部分が大きいと反省していたところなので、
思わぬ同情にはなぐさめられました。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2011/08/18 08:23

親だからしょうがないという意見もあるでしょうが、私はそうは思いません。


心配するにしたって、相手の事情を考えずに自分の気持だけ押し付けるのはただの「お節介」で「自己満足」な
行為なだけです。「娘を心配してる自分」に酔ってるだけですよ。
私も過干渉な親を持ちますので、質問者様の気持ち、よくわかります。

「つい、なんで来るの、頼まれてもないのに来ないで」キツく言って正解だと思います。
言ってもわからないんだから言わなきゃ損ですよ。
私も先日出産しましたが、同じように必要以上に電話が来たり、アポ無しで来られたりしてブチギレたばかりです。

「傷ついた顔を見せて帰っていく姿を見せちゃって」自己嫌悪に陥ってるようですが、
それが親の手ですよ。あなたは何も悪いことをしてないのに罪悪感を植えつけて子供を自分の意のままに
コントロールしようとしている。そしてまたあなたが甘い顔を見せて親が調子に乗る、この悪循環の繰り返しです。

「毒になる親」を読んでみるといいですよ。
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この回答へのお礼

ご出産、おめでとうございます。

私の方は、幸い親との関係は良好で、
今回だけ、あまりにイレギュラーだったので戸惑っているだけです。
まあ、長く付き合っていれば、色々ありますものね。

dakedakepuruさんは、なかなか大変な思いをされていらっしゃるようですが、
どうぞ、まずはお体ご自愛くださいませ。

お礼日時:2011/08/18 08:16

自殺者が増えているせいでしょうかね。


貴方が暗い顔しているように見えるのでしょうか?
どちらにしても、若干異常な感じはしますが。
逆に一度甘えてみたらいいかもしれませんよ。
貴方が気を使っていると思い込んでいるのかもしれませんし。
一度、あれしてこれして、って物凄いこき使ってみる(言い方悪いですが)
貴方が何でも出来てしまう事にも不安を感じているのか・・。
恋人などいれば違うかもしれませんし。
お子さんの声を聞こうとしない親というのはいかがなんでしょうね・・。
散々伝えているのに。お手紙を書いて第三者から渡して貰うのもいいかも。
目の前で言われるより、人を通して本心を伝えたほうが伝わりやすいかもしれませんね。
親御さんを傷つけた、とありますが。親御さんにも原因がありますから
親子なんですから、そうゆうのもあっていいと思いますよ。
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この回答へのお礼

怪我と病気のWパンチで寝込んでいるため、顔色もひどいし、親の心配はもっともだとは思います。
私も親が今の自分みたいになったら、やっぱり心配しますもの。でも…。

親に甘える、という点なのですが、
例えばホームパーティの片付けなど、お客に手伝ってもらった方が楽なのは分かっていても、
自分のやり方でやりたいから、手出しされたくない、というタイプだったりします。
相手の負担にならず、私もそれほど気にならない用事をお願いして、あとでちゃんとお礼する、
というのが、一番角がたたないのは、経験上分かってはいるし、今までは大体そうやってきてたのですが、
今は、どんなに酷い状態でも、少なくとも、身の回りだけは自分でなんとか出来ているということが心の支えですし、
体調が悪いからこそ自分のやり方を崩されたくありません。かといって細かな説明をするだけの気力もなく…。
だから、来てもらっても、本当にしてもらうことなんてなかったりします。
でも、もう少し心に余裕ができてきたら、お願いしてみようと思います。

第三者についても、兄弟に泣きついたら、
「姉貴の性格じゃ、今あれこれ言っても、うざがられるだし、
 本当に困ったら、ちゃんと連絡よこすから大丈夫って、何度も言ってるんだけどなあ」
と言われてしまいました…。

親の悲しそうな顔を見て、すごく落ち込んだので、
「親子なんだから、そうゆうのもあっていい」と言っていただけた事、本当に慰められました。
元気になったら、ちゃんと親孝行したいです。
でもあと少しだけ、そっとしておいてほしいなあ。

お礼日時:2011/07/23 21:06

親で子供の心配しない方がおかしいのです。



却って逆効果だし、困ると伝えても「ああそうか」とわかるものではないのが歳のいった親です。

ペースが乱れ体調が悪くなることは親も望んでないはず。
説明してもわかってもらえないのは残念です。

しかし、多分何回説明してもこれはこのままだと思います。
だとしたら、変えるのはこちらで変えるしかない。
そういうもんだと思って我慢してあげるしかないのでは?
親切から来た迷惑行為で、しかも親ですから。
言ってもわからないのですので、どうしようもない。

心配してくれる人がいつまでもいるわけではないのです。
まあ、そうは言っても不満もわかります。
親とはそういういざこざの起きる間がらなんですよ。

当たり前のことだと思えば、少し違いますか?
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この回答へのお礼

歳のいった親とはそういうものだというくだり、
あらためて、親も歳だもなあ、いたわらなきゃなあとも思いました。気付かせて下さってありがとうございます。
本当は親を気遣わなきゃいけない歳なのに、
自分がこんなことになってしまって、恥ずかしい限りです。

当たり前のことと言われて、少し慰められました。
でも、できればイライラせずに、うまく乗り切りたいなあと思ったり。
なかなか難しいものですね。
今回は、私が体調不良で、忍耐が効かなくなっているのが、悪いのだけど…。

お礼日時:2011/07/23 19:59

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