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結婚3年目の専業主婦(31歳)です。
夫(33歳)と2歳の男の子の3人暮らしです。

夫とは、つきあって1年半で結婚したのですが(出来ちゃった婚ではありません)
最近このまま夫と結婚生活を送る事に嫌気がさしていて、
離婚するべきか悩んでいます。

夫は性格は温厚で、仕事も真面目で、お酒、ギャンブルも一切やらず、
家事・育児もすすんでやってくれる人です。
お給料も安定しているほうで、ボーナスも多く、
結婚2年目にマイホームを購入しました。

つきあっている頃は、夫といる時間がとても楽しく、
仲良くやっていましたが、結婚して一緒に暮らすうちに、
相手の嫌な所ばかり目につくようになってしまい、喧嘩が絶えません。
喧嘩といっても、たいてい私が夫に対してイライラし、
私が不満や文句をぶつけ、夫は黙って聞いているという感じです。

2か月前に喧嘩になった時も、私がイライラして夫に不満を言い、
感情的になって夫の背中を叩いたところ、
顔を平手打ちされ、今までつきあっている時も、結婚してからも、夫から一度も暴力をふるわれた事はなかっただけに
ショックで、その直後はしばらく実家に帰っていました。
夫は、ひたすら平謝りしてきましたが、やり直す気になれず、
夫の母からも謝られ「どうか許してあげてください」と言われ、
考え直した末、また一緒に暮らし始めましたが、
平手打ちされた時の事が忘れられず、根にもってしまい、
何かある度に「あの時平手打ちしたよね!?」と責め立ててしまいます。
その度に夫は「平手打ちした事は本当に男として最低だと思っているし、今後二度と暴力はしない」と言い、以前にも増して家事や育児を手伝ってくれるのですが、
あれ以来、夫に対して冷めてしまい、一緒にいるとイライラしてしまいます。

夫は仕事柄休みがあまりないのですが、
夫が休みの時に3人で出掛けても、正直楽しくありません。
会話も弾まず、夫と積極的に会話したいとも思えません。
夫も、失言をして私にイライラされたくないようで、結婚前より口数も減りました。

私の実家は車で2時間ほどのところにあるのですが、
最近は、離婚して地元に戻りたい衝動に駆られます。
何度か離婚話を持ちかけましたが、夫は絶対離婚したくないと言い応じてくれません。
たぶん、子供と離れたくないのだと思います。

実家の母からは「離婚、離婚って言うけど母子家庭は大変だよ」と言われます。

客観的なアドバイスをお願いします。

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A 回答 (7件)

育児に家事に手伝ってくれる旦那さんなんて羨ましいです!



 うちは両方とも手伝ってはくれず、たまの休みに私が家事で忙しいときに、少し子供の面倒をみてくれるのでさえ

 してはくれません。俺は働いて神経つかってるから家ではゆっくりしたい、主婦は座りたいときにいつでもすわれるから

 いいよな、私のパートなんてたかだか6時間・・・おれはもっと働いてるんだとか・・・

 そんなことを色々言われ傷つくこともありましたが13年一緒にいても何もかわってはくれません。

 もう旦那には期待してません!子育てはすべて私です。

 だからそんなに手伝ってくれる旦那さんは羨ましいです。

 一緒に暮らせば嫌なとこも目に付きますよね~わかります・・・

 どんなことがイライラするのかわかりませんが、生まれ育った環境も違いますし元は他人なわけですから

 些細なことが気になったりお互いの不満もたまるでしょうね。

 喧嘩」しても旦那さんが黙って聞いている・・・大人なようですが黙られるのも時には嫌ですね!

 でもいつも聞いていた旦那さんが突然背中を叩かれ・・・旦那さんも我慢してたんだと思いますよ。

 でもたまりたまってつい手がでてしまったんではないでしょうか・・・

 先に顔ではなくても手を上げたのはあなたじゃないですか?

 私の旦那は育児や家事、自分の身の回りのことや近隣とのトラブルなど一切私まかせです。

 それでもやっていけるのはこう思うようにしています。

 こんな旦那だけどいいとこは、生活費も私任せでお金の使い方も自由で口うるさくない。

 私よりも大雑把なので家事なども特にうるさく言わない。

 私以上に神経質でいちいち文句をつけるような旦那なら無理です。

 いろんな旦那さんがいるから中には細かいかたもいるようなのでこんな旦那でも私にとっては好都合??

 イライラするときは早くベットにいって一人時間を楽しみます。

 顔も見たくないときはスパにいったり実家に泊まりに行きます。
 
 仕事もしているのでそれがよいストレス発散の場にもなり、愚痴りまくります。

 私も離婚を考えたことはなんどもありますが、仕事をしないわけでもない、ギャンブルをするわけでもない、DVでもない

 だとすればうまくストレスを発散させて協力的な旦那さんなんだから大いに利用したらどうですか?

 一人で育てるのは確かに大変!覚悟がなければ無理です。実家の協力だって必要になることもあると思います。

 旦那へのイライラと一度叩かれた・・・これで離婚はどうでしょう・・・

 イライラの原因でどうしても許せないことでもあるのですか?

 これからもっと嫌なとこが見えてくるかもしれませんが、子供にとっては良いパパ!

 うまくイライラを消化できるように考えて付き合っていけば円満な家庭だと思いますよ~

 イライラしなくなれば一緒の時間も楽しくなるとおもいます。

 そして叩かれたこといつまでも言わない!心の中では忘れられないでしょうけど自分も悪かったんだから

 少しこらえたほうがいいかと・・・

 家庭や旦那だけではなく自分の時間も作ったりしてうまくイライラ発散してください。

 
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傍目には凄く恵まれている結婚です。



しかし、それでもあなたは彼とはうまくいかない。
相性が悪いのかな。
わがままだと言われてもいやなものはいや。

もうこれは仕方ないと思います。生理的に合わないんですから。

だったら、覚悟を決めて離婚したらいいと思います。
ただ経済力は必要ですよ。
その辺はいかがですか?

不快な毎日が終わるのはいいですが、その次は貧しい毎日では困ります。
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温厚で真面目、安定した経済力、休みが無いながらも


子育てに協力的、一体何が不満で夫の背中を叩くのか?
 
質問者さんは、温厚で優しいご主人だからと少し甘えている
感がある様に見受けます。
育児のストレスも多々あるのなら、子供を保育園に入れる
手続きをし、仕事する事をお奨めします。

外に出て働くのが、いかに大変か、ご主人の辛さも少しは
理解できると思いますし、離婚して母子家庭の大変さも
世間に出れば、自ずと解ると思います。

それと、確かに男が妻を叩くのは断じてしてはいけない事
ですが、男は一般的に口下手で、妻に感情的に「ギャーギャー」
騒がれると、黙らせたくて、つい手が出てしまったと、
そんなところでは無いですか?

温厚で優しいご主人を怒らせたあなたにも問題があると
考えた事ありますか?
自分の立場ばかりを主張してますが、ご主人の立場も少し
考えて見たらいかがですか?

ご主人が大人しいのをいい事に、言いたいことを言い自制が
効かなくなってませんか?

その内、ご主人の方から離婚を言い出したら、後の祭りですよ。
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お母様のおっしゃる通り、母子家庭は大変です。


そして、どう考えても貴女が悪く、旦那さんがとてもかわいそうです。
旦那さんにとったら、離婚してもらってもっといい奥さんもらうのが幸せだろうとまでおもいます。
でも、旦那さんが離婚しないと言ってくれているのでしたら、貴女が心をいれかえて、旦那さんに尽くせばうまいくご家庭だとおもいます。

正直、質問主さんのような精神的に未熟な方は結婚には向かないと思いますが。もうしてしまったのですから仕方ありません。
自分が自分が!ばかりで旦那さんの幸せや気持ちは一切考えていない、そういうお子様思考はやめて。
冷静にわが身を振り返り、反省されてはいかがですか?

まず第一に、
専業主婦なのに家事手伝ってもらっているような身で離婚しても、その大変さにねを上げて「やっぱり離婚しなきゃよかった・・・」となり、
お子さんと旦那さん、そしてご実家に迷惑かけるのが目に見えるようです。

母子家庭で子育てできないとは言いません。している方はたくさんいらっしゃいます。
でも、裕福な夫をもつ専業主婦と同じような感覚では、絶対にできませんよ。
まさか、離婚したらご実家に居候して育児家事はお母様にやってもらおう。なんて甘いこと考えていませんよね?

朝早く起きてお子さんの弁当と朝食を作り、お子さんを保育園や学校へ送り出し、出社。
1日フルタイムで働いて、帰りがけに買い物をし、夕食をつくり、掃除洗濯などの家事をし。
それでも、金銭的にも時間的にも、お子さんには不自由をさせます。
今のままならば、習い事だって趣味だっておしゃれだって、「したい」とお子さんが言えばなんでもさせてあげられるかもしれない。
お休みの日は遊園地や映画。たくさん出かけられます。
でも、母子家庭ではそうはいきません。お友達が持っているおもちゃ。行っている習い事。すべて我慢させ、進学だって制限されます。
質問主さんだって、お友達と遊びにいく時間はおろか、お化粧品やおしゃれにかけるお金も節約しなければならなず、すべての家事が終われば自分の時間どころではなく倒れこんで眠るだけ。
そんな生活が、何十年も続きますよ。
温厚で裕福な旦那さんひとりに辛抱できないのに、そんな生活に辛抱できますか?

第二に、
貴女が旦那に言葉の暴力をし、たたくのは、旦那さんは我慢して当たりまえなんですか?
「あの時叩いた!」って。
貴女が先に、仕事で稼いで疲れても、あなたのやるべき家事まで手伝ってくれるような旦那さん(私は、専業主婦ならば家事は100%やるべき派です。共働きならば等分にわけるべき。)に、
重箱の隅をつつくような厭味ったらしい愚痴や暴言を吐いて言葉の暴力をあびせ、
あげく体まで叩いたんですよね?

自分の仕事はさぼり、きちんと働いている夫に暴言をはき、更には暴力をふるうような悪妻を、それでも子どものために我慢して養ってくれる。
いい男性じゃないですか?

確かに、男性のほうが体が大きく力も強い場合が多いですから、女性に暴力を振るうべきではありません。
しかし、女性側から散々な目にあわされつづけ、我慢に我慢をかさね、つい堪忍袋の緒が切れて平手でたたいてしまった。
同情の余地がたっぷりあります。
平手というところにも、しっかり手加減しているわけですしね。
大の男に本気でこぶしで殴られたら、女性ならばふっとびますから。

まぁ、こんな事を書いても、質問主さんには理解できないかもしれません。
「なんでそんなヒドイ事を言うの?私は悪くない!私は苦労しているの!」と思われるでしょう。
でも、はたから見ていると、あなたと結婚したせいで本来いらぬ苦労をしているのは、旦那さんだなと感じますよ。
もっと女を見る目を磨いて、養ってもらい愛してもらったらそれをきちんと感謝して相手にお返しできる女性と結婚すればよかったのにねぇ。

なお、協議離婚はお互いの同意だけで離婚できますが。
旦那さんが同意しない場合、調停や裁判で貴女が勝たないと離婚はできません。
そして、お書きの事由だけでは、調停や裁判をしても離婚は難しいでしょう。
「離婚もやむなし。と他者(裁判官)が認めるような事由」がなければ、法律上離婚は認められないのです。そしてそのような事由がこの場合ありませんので。
しかし、どうしてもということでしたらまずは別居して、数年の別居の既成事実をもって調停をすれば、離婚することは可能です。

その後貴女が苦労するのは自由ですが、お子さんにはなるべく気を使ってあげてくださいね。
シングルマザーのお母さんにお子さんがネグレクトをされたり、お母さんの彼氏に子が虐待される事例はとても多いです。
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はじめまして。



ライフコンサルタントをしておりますので、MOKA-RONさんのご質問が気になり 回答させていただきました。

平手打ちとは、とても辛い経験をされたのですね。

お子様のお気持ちもありますが、MOKA-RONさんがご家族といて楽しくないのならば、
その気持ちはお子様も感じているはずです。
無理にでもご家族が一緒にいた方がいいと言うことは無責任だと感じます。


お気持ちが強いならば、離婚した後どのように生活していくかをイメージしてみてはいかがでしょうか?

旦那様の収入がなくてもお子さんを育てる養育費、生活費諸々 生計を立てる手段をきちんと想定し、問題がないようにシミュレーションすることは大切です。

また、MOKA-RONさん自身が家庭から外の社会に出ることも気分転換になると思います。
今は女性が活躍しやすい時代です。
お子様が2歳ならば、少しずつ外に出てご活躍もできると思います。

男性の暴力は私も大反対です。一度されると、信頼が薄らいでしまいますし・・・
感情が先に立ちますが、後で後悔しないためにも 慎重に検討くださいね。
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 夫婦として、一緒に生活してれば、嫌なところは目につきますよ。

嫌なところがどんなところなのか、この文章からでは分かりません。この文章を読む限り、どう見ても、あなたが優しさが足りないとしか見えません。
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旦那さんが子供と離れたくないのであれば、子供を置いて離婚されてはいかがでしょうか?


母子家庭ではなく、シングルですので、生活も楽でしょう?

マイホームまであり、ラブラブで結婚されたのですから、
何の不満が??
日中お友達にでもうっぷん晴らしに話しでも聞いてもらわないと、
旦那さんになんて埒があきませんよ。
イライラをどこかで発散させていれば、
夫婦仲も良くなるんじゃないでしょうか?

よくぞ旦那さんは背中を叩かれたことを根にも持たずに謝ってこられるのですね。
平手打ちをくらったら、3発返してください。
でないと、このままでは、うまく行きませんよね。

という回答者は、結婚前ですら、夫といてもつまらないのに、結婚させられて、
同じく夫は返事もしないで聞いてるのか聞いてないのかも分からないような喧嘩で、
それが一層腹立って、話しあいの一つでも出来ればいいのに、埒があきません。
マイホームもなく、子供すらいないのに、十年連れ添わされて、飼い殺しかと思いました。
それでも、なんとか生きてます。

それに比べ、幸せですね、お付き合いしてる時間は楽しく
お給料も多そう。

うち、生活費すらもらってませんもの。地デジ化まで自分でやってるんですよ。(ネットでポイント貯めて貰いました)
そのくせギャンブルには金を捨てる。風俗の女にも金を捨てるようにやる。保険金捨てるように掛ける。
私の欲しいものは買わせない。口は聞かなかったり、散々です。
一度たりとも、楽しいと思ったことはありません。電話がかかるだけで苦痛な人でしたから。


離婚前に、距離を置いてみてはいかがでしょうか?
今、私快適です。夫が居ないとね、周辺の空気から違うんですよ。
なぜに、近頃、道路が静かなんでしょうか?

夫が2M以内に近づくだけでイライラします。
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