マンガでよめる痔のこと・薬のこと

長文失礼します。

昨日、彼氏にフラれました。
原因は私が彼の携帯を見てしまったからです。
見てしまったのには理由があります。
彼には、3年ほど付き合った元カノがいて、5月の終わりくらいまでずっと引きずっていました。
しかし、元カノ(以下K)が元カレを引きずっており、彼とKが付き合ってるのか付き合ってないのかという曖昧な関係に嫌気がさし、縁を切ったと6月の頭に聞きました。
Kは元カレから貢いだ金返せと言われ、彼はKにお金を貸してしまいました。
私は、ずっとずっと引きずっていたことを知っていたので、6月の中旬くらいに告白された時は何も思いませんでしたが、日が経つに連れて本当に私のこと好きなのかな…と不安に思うようになりました。また、お金のこともあるので、いつかは連絡を取るであろうとは思っていました。
その結果、携帯を見てしまいました。
そして、見たことを彼に報告しました。
元カノとのメールは、事後報告したあとその流れでメールしてるだけと言われました。
私は彼を傷付け、怒らせてしまいました。

彼は携帯を見たことを反省してるのはわかったが、私を嫌いになった、信用できなくなった、と言われました。
私の努力次第でまた好きになる可能性はあると言われましたが、一度嫌いになった相手を好きになるなんてあり得るのでしょうか。
私はまた彼と仲良くしたいし、できれば復縁したいと思っています。

読みにくい文章で申し訳ありません。どんなことでも構いませんので、よろしければみなさまのご意見をお聞かせください。

A 回答 (4件)

好きだったのに嫌いになった人を、もう一度好きになるのは私は無理ですね。



ただ、そんなに見られたくないならロックかければいいのにね。

私はいつもロックかけてますよ。
何にもやましい事もなければ、相手も信用してます。

でも同性とのメールすら勝手に見られると絶対許せないんです。いつもは見ないのに、魔が差して見てしまう事があるでしょ。

防げるトラブルは防ぎたいんで、突然であろうが見たいなら私がいる時に見せます。

彼もそんなに嫌ならロックかければいいんですよ。
それをしてないくせに、「おまえの努力しだいだ…」なんて言うのもおかしくないですか?

復縁しても、何かにつけて携帯見たことを持ち出してチクチク文句言いますよ。
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私自身そのような経験がないので何とも言えませんが、


「私の努力次第で…と言われました」とありますが、
それは彼氏さんの言葉が少し上から目線のような気がします。
彼氏さんの性格にもよりますし、あなたも一度携帯を見ているということなので、仕方ないといえば仕方ないのかもしれませんが、あなたがもし彼氏さんの言葉で傷ついたのだとしたら、長い目で見れば、別れられた状態のほうがいいのかもしれませんし、あなたがそれでもよりを戻したいということであれば、もう一度きちんと彼氏さんに謝ってみてはいかがでしょうか。

分かりにくい文で申し訳ありません。
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嫌いになった理由によるんじゃない?


貴方の彼の事情で言うなら。
お互いに心地良く戻れる「共通の場所」が無いんだよ。
復縁の「復」という言葉が使えない関係。
目指すなら実質復縁ではなくて、再交際になる。
ほぼ新しい気持ちでスタートする事が前提になる。
6月中旬からの関係でしょ?
積み重ねが無いんだよね?
復縁という言葉を使う時に。
彼にとって、またあの時のように戻れたら良いなと。
そう思えるようなお付き合いを既に積み重ねてきている。
手ごたえを感じている。
そういう足元があるから、
初めて貴方の伝える復縁という言葉に重みが生まれるんだよね?
彼と貴方との間には中身がまだ無い。
戻りたいと思える中身が無い。
まだこれからの状態ですれ違ってしまった。
だから彼はあっさり貴方を振れたんだよ。
どうしようかな~と考えられるだけの材料が「まだ」無いから。
逆に言えば。
材料が無いからこそ。
実質始めからやり直すつもりで、丁寧に向き合おうとするなら。
その積み重ね次第ではわからないよと。
彼が言う「可能性」の部分だよね?
簡単ではないけど。時間は掛かるけど。
やり直せる可能性は当然あるんだと思う。
ただ、貴方は彼とまっさらな気持ちで。
私だけを見て、私だけを感じて付き合って欲しい、という気持ちは
封印して向き合っていく事が前提だよ?
貴方が思うような付き合いからスタートは出来ない。
彼はまだ気持ちが未整理。
既に元彼女への気持ちが整理「出来た」から。
貴方へ告白した訳ではないんだよね?
むしろ逆なんだよ。
整理を待っていたら。
自分はいつまでも前に進めないと。
僕は彼女がまだ好きだけど。
彼女の態度が半端で、自分としてもストレスが溜まると。
その状態で繋がり続けても自分の為にはならないんだと。
だから一度は決別宣言して。
貴方と付き合う事で自分を立て直そうとしたんだよね?
でも簡単に切れるなら誰も悩まない。
彼にとっては。
やっぱり元彼女は大切な存在。
それには変わりないんだよね?
だから今でもまだ繋がりがある。
彼は貴方と付き合うから。
「全面的」に貴方にシフトしていくスタンスを選べない。選ばない。
元彼女との繋がりは繋がりとして抱えながら。
自分は自分としての「今」を大切にしていくと。
彼が選んだのはそういうスタイルなんだよね?
でも、新しい彼女である貴方にとっては。
付き合って間もない彼が「半身」の状態である事が
不安で仕方が無かった。
彼が完全に気持ちを切っていない事は分かってスタートした
筈なのに。
貴方は付き合った以上。
彼が元彼女に靡いていくのが怖かった。
だから彼のプライバシーに切り込んだんだよね?
でも、その貴方の気持ちのプロセスは彼には全然見えていない。
だから彼は貴方に傷つけられたと感じて、失望した。
完全にすれ違ってしまったんだよね?
これから信頼を勝ち取りたいなら。
貴方は彼がまだ元彼女への思いを引きずっている事も、
彼女との繋がりを続けている事も「受け止めた」上で。
貴方は貴方として、貴方と彼との時間を丁寧に積み重ねていく事。
それしかないんだと思う。
彼が貴方を好きになる事が再びあるんだとしたら。
それは、自分が不安定な事を誰よりも理解して。
時間を掛けて、焦らずに急がずに向き合ってくれて。
彼なりの心の整理のプロセスに寄り添ってくれる貴方。
自分の仲良くしたい、元に戻りたい欲を押し付けないで。
早く自分への「好き」に戻ってくれと急がないで。
二人の「特別さ」に急がないで。
今の自分と、今の彼として。
出来る範囲で繋がっていける貴方。
繋がっている事自体を楽しめている貴方。
丁寧に二人の足元から底上げして行こうとする貴方。
そういう貴方を感じた時なんじゃない?
復縁ありきではなくて。
丁寧に関係を立て直した結果として。
それがまた付き合うという関係に辿り着けたら嬉しいなと。
でも、それが目的ではなくて。
あくまで大切な存在として繋がる事に意味があるんだと。
仮に好きになってもらえなくても。
それはそれで受け止めようと。
バタバタしない考え方で向き合える貴方。
そういう貴方が必要なんだと思う。
貴方に出来る?
彼は貴方を最初から信頼はしてこない。
ある程度試される部分もある。
それでも貴方は自分のバランスを崩さずに、
彼の感覚やペースに理解をもって向き合える?
やり直すにしても、お互いに再確認していく部分は沢山ある関係。
それだけは理解して進んでいかないとね☆
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嫌いが好きになることはあるかもしれません。



でも、信用できなくなった人をまた信じられるようになれる可能性は、ほぼゼロといっていいと思います。
特に携帯を覗かれることに対しては嫌がる人は死ぬほど嫌がりますからね。
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