「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

事あるたびに「離婚」を口にする妻に疲れ果てています。

何か自分の気に入らないことがあると、すぐに「離婚」「別れる」です。
このような事が結婚前から続いています。

「軽々しく離婚を口にしないよう」にと
何度も説き伏せ納得させたのですが、しばらくすると元通りの状態で、
今では子供の前でも平然と「離婚する」「別れる」と言い放ちます。
度重なる妻のこの様な有様に私自身も離婚を現実的に考えはじめています。

10歳の娘と3歳の息子がいます。
離婚という現実が子供たちの心の成長に及ぼす影響が心配です。
私自身これまで何度か離婚を考えましたが、踏み切れずにいました。

夫婦仲の改善のため、私も妻に歩み寄り譲歩もしましたが、
結果的に妻は付け上がり「離婚」「分かれる」の言動はエスカレートするばかりです。
妻は「不仲な両親といるよりも離婚したほうが子供たちのため」と主張します。


現在、過去において同じような経験をお持ちの方、
「私」「妻」「子供たち」どの立場からでも結構です。
ご意見をお聞かせください。

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A 回答 (16件中1~10件)

学生です。



私の両親もよく喧嘩をして、すぐにお母さんが「離婚する」などと口にします。

過去に、
お父さんがお母さんに
暴力を奮ったことがありました。

お母さんに暴力を
奮ったお父さんは許せないですが
私は、離婚は絶対にしてほしくないです。

私は15歳です。
今まで生きてきた短い15年間ですが
お母さんとお父さんとの楽しい思い出が沢山あります。

楽しかった思い出があるからこそ
離婚は絶対にしてほしくないんです。


ご質問者様には10歳の娘さんがいるとのことですが
「離婚」するのは
娘さんが可哀想だとおもいます。

感情が豊かになりはじめる年頃なので
きっと
両親が離婚するんじゃないか、と
不安を抱えていると思います。


娘さんのこと、
息子さんのことを
第一に考えて、今は離婚はしないでほしいです。


まずは
原因の奥様から治していくことだと思います。

大変だと思いますが
頑張って下さい(´・ω・`)
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この回答へのお礼

本当に貴重なご意見ありがとうございます。
とても辛かったと思います。
私たち夫婦も子供たちに辛い思いをさせているのです。
そのことは深く自覚すべきだと感じます。

お礼日時:2011/07/24 09:14

奥様は貴方の気持ち、優しさに甘えていますね。

当然、別れる気なんて全くないと思います。
私も同じように彼の優しさや気持ちに甘えて、別れを何度も告げ喧嘩し仲直りを繰り返して、先日「もう信じられない」と言われ振られました。私が別れ話を切り出していたのは、些細な不安や構ってほしいって言う自分勝手な気持ちからでした。彼の信用を無くした今、本当に甘え過ぎた事を後悔しています。
他の人も言っていましたが、優しく対応して許したらつけあがります。本当に貴方に突き放されない限り、奥様は貴方の気持ちは気付かないと思います。
長々とすいません。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

妻がsasa28さんのように自身を省みる様な人物ならいいのですが、
妻は常に自らを「いちばんの被害者」と考えているようです。
子供たちをも差し置いて、妻の中では自らが最たる被害者なのです。

だからこそ、「可哀想なお母さん」をアピールするために
子供たちの前で「離婚!」と言えるのではないかと考えます。
子供たちの不安や悲しみなど全く考えにないのでしょう。

おっしゃるとおりに「あまえ」なのかもしれません。
しかし、簡単に…しかも子供たちの前で「離婚!」と事ある度に言い放つような甘え方は、女性といえど親となった限りゆるされるものではありません。

この事は今まで何度も話してきたのですが、しばらく経つと元どおり。

sasa28さんのご意見、承ります。
最悪のケースも覚悟しなければならないようです。

お礼日時:2011/07/30 19:59

奥様、甘えていますね。


本心ではないような気がしますが、でも簡単にましてや子どもの前で言ってはいけないと思います。

真剣に話し合っても変わらないのですよね。
心が疲れてしまいますね。。
離婚覚悟で貴方が離婚届用紙を貰って来て、署名して奥様へ渡してはいかがでしょう?
喧嘩したときではなく、普通の時に、です。

試しているようであまり良い方法ではないのかもしれませんが、
離婚が現実味を帯びれば、ことの重さを理解し改めると思うのですが・・・。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

おっしゃるように「離婚の重み」、
まして子供たちがいる上での離婚の重みを
妻は自覚していません。

何度話しても無駄です。

離婚届はすでに用意してあります。

弁護士とも相談したのですが、
母親が子供たちとの同居を希望する限り
父親が子供たちを引き取ることは事実上不可能との事です。

お礼日時:2011/07/30 19:32

 目には目をです。


 奥さん 「離婚よ!」
 あなた 「おぅ。じゃあ、今すぐ出て行け!!! 二度と帰ってくんな!」
 奥さん 「許して・・・」
 といった展開です。
 下手に出たらつけ上がります。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

いろいろ踏まえてのご意見だと思います。

少し救われた気分になれました。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/07/30 19:18

あなたのお子さんが奥さんみたいな思慮の浅い無責任で口の悪い人間になってしまう前に早々に別れるべきかと思います。



私の父も口が悪いです。
昔父は母と喧嘩した時「出てけ!!」と怒り任せに言ったことがあります。私は悲しくて悲しくて行かないで!!!と母にすがったことを今でも覚えてます。
あなたのお子さんはその奥さんの暴言を聞いて悲しい顔してませんか?
もしいつものことだ。とゆう顔をし始めたら問題ですよ。
ご自身のお子さんは奥さんみたいに軽々しい事ばっかり平気で言う人間になっていいんでしょうか?
皆さんがいってるように恥ずかしい事なんです。

まだ愛してるならガツンと言いましょう。
私も育児ノイローゼみたいになった時は旦那に一度言っていまいましたが、その時旦那に諭され今はそうは思ってません。


奥さんは結婚前から「離婚・別れる」を言えば何でも自分の思い道理なると思って生活してきてるから今更改善されるとは思えません。
まず離婚届を準備して、あなたが子供を見れるようにご両親とご相談ください。

あなたが本気だと見せてからの奥さんの態度を見てからまた生活していくか考えてみてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

meieipuさんの幼少のころの体験を切実に受け止めさせて頂きました。何とも辛いです。

>奥さんは結婚前から「離婚・別れる」を言えば何でも自分の思い道理なると思って生活してきてるから今更改善されるとは思えません。

これまで、「いつかはわかってくれるだろう」と
何度も話し合いを重ねてきたのですが、
妻の言動は結局は元に戻ってしまいます。

おっしゃるとおりに「いまさら改善される」ことはないようです。

子供たちを引き取れたらいいのですが、司法判断がそれを認めない!
何とも無念でなりません。

お礼日時:2011/07/30 19:11

奥様の本心は、逆だと思います。


本心なら言葉ではなく、行動を起こします。

おとぎばなしのオオカミ少年と同じと思います。
かまってほしい、自分に関心をもってほしい気持ちの現われだと感じます。

奥様の気持ちの根底には、質問者様に対する心の寂しさにあると思います。
質問者様は、心当たりはありませんか。

家族でいっしょに過ごす時間が少ないとか、子育てを奥様まかせとか、
奥様といっしょに買い物や食事にいったりしないとか。
奥様の変化や行動に奥様に関心がない。
奥様を女性ではなく、子供の母親として見ている。

奥様の言動が変わらないイコール質問者様の言動も行動も変わらない。
お互いに冷静になり、時間をかけて奥様の不満や心の内を聞いて見てはと思います。
そして、質問者様が子供さんたちのためにも、奥様が感じるくらいに変わることがポイントではないでしょうか。

それでも、奥様が同じ言動を繰り返すなら、質問者が考えている厳しい対応も選択肢になるかもしれませんね。
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この回答へのお礼

親身なアドバイスをありがとうございます。


>お互いに冷静になり、時間をかけて奥様の不満や心の内を聞いて見てはと思います。

実はこれまで、何度もそうしてきたのです。
一時的には良くなっても、結局は同じことの繰り返しです。

何か不満や思うところがあるなら、その様に話をしてくれたらいいのに
「離婚!離婚!」と騒ぎ立てる事でしか訴える事が出来ないのかも知れませんね。

お礼日時:2011/07/31 20:39

先日回答したものです。

何度もすみません。
思い出したもので・・・・

知り合いに、同じように奥様が結婚当初より何かあるとすぐに離婚だ!!って大騒ぎしている夫婦がいました。
子供もいるし、初めは旦那さんもそうならないように頑張っていたのですが、限度を超えてしまったのでしょう。
ある日とうとうその離婚に応じると伝えました。
彼はすでに悩みぬいて血を吐くほどに体に影響が出ていたのです。

その途端、奥様は離婚しないと言いだしました。
今まで散々離婚だと騒いでいたのにです。
しかし、彼はすでに奥様と一緒にいられないとなり、調停を起こすまでになってしまいました。
時すでに遅しですよね。
家庭崩壊してしまいました。

本当に悲しいですね。
自らを不幸にしているんですから。
そしてその責任を旦那さんのせいにするでしょう。
自分を棚に上げて・・・
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この回答へのお礼

ご意見、大変に参考になります。

挙げられたケースは我が家とよく似ています。
調べてみるとこのようなケースは「モラルハラスメント」という考えで括られるようです。

離婚後の事が心配でなりません。
私という攻撃対象を無くした妻は子供たちにその矛先を向けかねません。

お礼日時:2011/07/30 18:51

59歳 主婦です。



離婚されたらどうでしょうか?

奥さん、離婚したくてしょうがないのでしょう

離婚してあげるのが、貴男の奥さんへの愛情だと思いますよ。

貴男へ愛情もない妻を縛り付けててどうしたのですか?

お子さんは、貴男が引き取ってあげられたらどうでしょうか?

大変でしょうが、貴男のご両親に甘えられたらどうでしょうか?

子供の大事な父親に、平気で離婚を口にする母親は、子供のためにもなりません。


今、テレビで大人気の ものまね歌手の青木隆治さんも、10歳の頃、(妹さん4歳)

のとき、母親が出て行ったそうですよ。

お父さんは、しっかり育てられたようです。

父親に向かって、離婚と脅しをかける母親は必要ないように思います。

喧嘩ばかりしてる親だったら、離婚して穏やかな生活を持たれた方がいいでしょう。

もちろん慰謝料とか請求しても奥さんは、払えないでしょうから

手荷物一つで出て行ってもらってください。


離婚用紙に記名捺印しておいて、奥さんが「離婚!!」と騒いだときは

すぐに記名捺印してもらい、すぐに役所に届けましょう。

奥さんは、自分の食い口くらい自分でどうにかするでしょう。

貴男が優柔不断だから、奥さんイライラするのだと思います。

愛は厳しいものですよ。

軽々しく「離婚」を口にするなら すぐに実行してあげましょう。

このままでは、お子さんが可愛そうです。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

>すぐに記名捺印してもらい、すぐに役所に届けましょう。

もし、子供がなければすぐにでもそうします。

離婚して、子供たちを引き取りたいというのが
私の希望なのですが、母親が子供たちとの同居を望む限り、
父親の希望は一蹴されるのが、現行の司法判断の実状です。

お礼日時:2011/07/30 18:31

離婚を口にしてる 妻です


〈苦笑〉
しかし 前夫の時には
なかったですね…そぅ言えば?

今は 再婚で二人暮らしになる 51歳夫婦です。。

私の場合、離婚したいほど我慢してる・納得行かない・を表してます。
で ヤッパり 離婚したいの?って感じも否めないですね…

どんな喧嘩か…内容がわかりませんし
どんな経路での結婚かも
分からないので
同じ意味合いかどうかは…
私の場合 主人からの
凄いアプローチでした。
死ぬと言われ…愛し型の私が 愛されるのも 幸せかと一緒になりましたが…全く騙されました。

私は 尽くすタイプなので
結局は その型に戻っただけで…
ただ 今までの人以上に
癖が悪い…
日常会話すら怒鳴られてる答えかたに 毎回苛々。
10年 治してほしいと言ってる私です。
私は気長で有名・気は強いんですけどね。
でも 人間 どーしても我慢できないくらい ストレス部分があります。
もちろん…死ぬくらいの奴が これかよ?と
内心 思ってますよ
威張り腐ってるから。

私が 前夫の時には
離婚の・り も言った事はないです。
考えたら 私が惚れてた・喧嘩しても 相手の愛を感じれてた
謝ってくれる事もあったけど 言葉になくても 態度で通じた。

今の旦那は
毎回同じです…そして
上から目線です。
質問者さんは どうなんですか?

性格は直らないといいますが〈今の主人はいいます〉前夫は 年々丸くなりました。。

結局 自分の意思次第なんだと思います。

大嫌いになっていいの?
離婚まで切りださないと
分からない?
ってのが 今の私の 最終の怒りの納めどこですね。

こんな感じでないのなら
奥様は ただ 質問者さんを配下に置いてるだけかなぁと思います。

ただ お互い 努力しょうと話しあう必要はありますよ
夫婦になると 愛だの恋だの口にしなくなり
素直になる機会がなくなりませんか?
喧嘩って逆にいいチヤンスだと思いますよ。
ガーっと喧嘩したあと
ちゃんと話し合う事は大事です。
週間づけると テレもなくなり ゴメンネ…とかも素直な気持ちで言えるよーになりますよ。
怒りモードの離婚の言葉だけに捕われず そこに 何らかの意味があるのか
ただの上目線か 確かめて離婚も考えてくださいね。

この回答への補足

ご自身の経験もまじえながらのご意見ありがとうございます。

>怒りモードの離婚の言葉だけに捕われず そこに 何らかの意味があるのか ただの上目線か 確かめて離婚も考えてくださいね。

ご意見、承りました。よく考察させて頂きます。

ひとつ質問です。
ORYONさんは、前のご主人とは大変に心が通じ合っていたようです。
離婚されたのでしょうか?

立入った事とは存じますが、もしよろしければ教えてください。

補足日時:2011/07/30 18:02
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
感謝します。

お礼日時:2011/07/31 20:42

はじめまして。



つまり、喧嘩をして、捨てセリフが、離婚してやる!ですか?

奥様は、言葉の重みが、全くわかっていない方ですね。

つまり、あなたを、脅迫?しているわけですね。

安定した穏やかな家庭生活は、無理ではないですか?
あなた様から、真剣に、離婚を、切り出してみては、如何ですか?

お子様の事は、これからのあなた様と奥様の話し合いの中で、真剣に考えて結論を、出してください。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
脅迫、と言われれば確かにそうですね。
このままでは穏やかな家庭生活が無理なのは分かってます。
一時的によくなっても、それはあくまで一時的なものですから。

お礼日時:2011/07/24 13:00

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Q離婚だ離婚だとすぐ言う嫁

結婚1年目の男です。
ウチの妻は、私が気に入らないとすぐに
「離婚だー!」と騒ぎ立てます。
私自身の両親が離婚しているので、本当につらい思いを
したこと、話してもやめてくれません。
最近は無視するようにしましたが、死ぬほどいやです。
何と言ってやめさせるか、またはどうすれば気にならなくなるか
アドバイス願います。

Aベストアンサー

簡単に感情的に「離婚」という言葉を使う人は、離婚する気は全くない人です。呆れた気持ちで、放っておくほうがいいでしょう^^

それがどうしてもできない、死ぬほど嫌だと言う事であれば、奥様と本当に距離を置くしかないと思いますよ。

私は奥様とは逆のタイプの人間で、感情的な気分の時には絶対に「別れる」「離婚」という言葉は出しません。
簡単に口にすれば、真実味がなくなってしまい、むしろ相手に舐められるからです。

奥様は「離婚」という言葉を出せば、あなたが怯んだり、引いたりして自分の我を通すことが出来るという風に感じ取ってしまっているのではないでしょうか?一種の脅し効果みたいなもので使っているということはないですか?

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相手に舐められないこと・・・案外これは大切かもしれませんね^^
奥様も自分の夫なので、あなたには甘えがあるのでしょうね。
甘えすぎだということを夫としてはっきりと示したほうが良いでしょう。

夫婦ですから、何でも言い合って、ぶつかり合って、許しあって、歩いていきましょう^^

簡単に感情的に「離婚」という言葉を使う人は、離婚する気は全くない人です。呆れた気持ちで、放っておくほうがいいでしょう^^

それがどうしてもできない、死ぬほど嫌だと言う事であれば、奥様と本当に距離を置くしかないと思いますよ。

私は奥様とは逆のタイプの人間で、感情的な気分の時には絶対に「別れる」「離婚」という言葉は出しません。
簡単に口にすれば、真実味がなくなってしまい、むしろ相手に舐められるからです。

奥様は「離婚」という言葉を出せば、あなたが怯んだり、引いたりして自...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q常に自分が正しい夫・喧嘩のたびに離婚を切り出す

よろしくお願いいたします。

ほぼ一年前にも同じような内容でご相談させていただきました(喧嘩のたびに離婚を切り出す夫が、新たな喧嘩で離婚を言い出した)ということです。

普段は優しい点も多く、気配りの行き届いた夫ですが、ひとたび自分のプライドを傷つけられたとなると態度を豹変させて『離婚』と言い出します。

自分が間違っていても決して非を認めず、こちらが悪い・・・と言い募ります。
(例:夫に引き落としを頼まれた夫名義の銀行カードの暗証番号が間違っていた。わたしが数度ATMで(夫に教えられた)間違った番号をうった為にカードが使用不可に。その再発行手続きに
手間取ったことに対して 違う暗証番号を伝えた自分ではなく、カードを使用不可にした私が悪い。ただでさえ忙しい自分に手間を取らせた。足でまといになるようなことはするな)
・・わたしには理解できない理屈なのですがどうやら本人は本気でわたしに非があると思っているようです。

昨年は離婚を覚悟したところ夫が(初めて)軟化してきたので、わたしも折れました。
(しかし、この時も夫の言い分は『○○(私)に悪意がないことが判ったので許してあげる』というようなニュアンス)

夫婦の絆がより深まり、理解しあえばそのようなことは言わなくなるのではないか、という希望もありましたが、そうはならず。がっかりです。
確かに絆が深まったと思っても喧嘩になるとそういうことはなかったことになるらしく すぐ『離婚』。
それもこれもすべてわたしに思いやりがなく、夫に対する配慮に欠けるから、とのこと。

40歳を過ぎていますが今、妊娠.7週間です。
少し前の喧嘩のときには「一応、妊婦だよ?いたわってくれないの?」と問いかけたら
「昔、自分(夫)が病気だった時は配慮もなかったくせに、自分が妊娠したからってそんなことを言うのは卑怯だ!」と逆にののしられました。(恥ずかしながら昔、夫に対して思いやりなく、腹の立ったことに対して喰ってかかったのは本当のことです)

私自身は、似たもの夫婦というか双方とも我儘だし、我が強く、怒りっぽいと思っています。
どっちもどっちなのだし、普段は楽しく過ごせることも多いのだから互いの短所には目をつぶってやっていけばいいのではないか、と考えています。

でも、夫は私だけが上記のような性格で、それが問題になっており、かつ根本的な価値観が違いすぎるのが喧嘩が頻発する原因と考えているようです。
喧嘩のたびに離婚と言い出すのは感情面の高ぶりももちろんありますが、「価値観がまったく違うのに合うわけがない」と感じている点にもあると思います。

わたし自身もそう思っているところもあるのですが、結局、喧嘩のたびに離婚話にまで発展する原因は自分の非を認めず、必ず自分が上の立場に居なくては気が済まない、という夫の自尊心に問題があると思っています。

そして、夫は事あるごとに 私を「うそつき」呼ばわりし、「離婚」を口に出す点はどうにも腹にすえかねます。また自分の主張を正当化するために嘘をつくのは夫の方です。

普段はこちらがうっとうしく感じるほど一緒にいたがるのに喧嘩になったら
「○○(私)には長所が一つもない。そんな人間と一緒にいて俺に何のメリットがあるの?
こんなに別れたいって言ってるのに、その意思を尊重しないなんてどういう神経をしているんだ!」とどなり散らします。
(でも、喧嘩して怒鳴るとすっきりするみたいで、喧嘩後はすぐにべたべた近づいてきます)


とにかく自分を一番に扱ってほしい、というようなことは以前にも言っていたし、(本人も認めていますが)被害妄想的な性格なので、自分が大事に思われていると本当に納得できなければ
警戒を緩められないようです。

わたしも配慮しているつもりですが、こちらが悪くない場面でも折れて謝っても決して
すぐにそれを受け入れようとせず、夫の納得がいくまで謝罪と反省を強要されるのは正直うんざりです。

今回も(自営のため)事務所に寝泊まりしており近々、離婚話を持ちかけてくるでしょう。
現在、私は夫の事務所の事務員と言う立場のため離婚となると収入のあてには困ります。(妊婦なので特に)

自営ですが生活はギリギリで財産と言えるようなものは不動産ぐらい。貯金は ほぼ0です。
離婚を申し出るつもりはありませんが、言われたら断らないつもりです。


夫は上記の通りの人ですが前回の喧嘩の時には
「離婚しない理由が金だったら、生活費は払うから」というようなことを言いました。
お金ではなく、夫婦円満に暮らしたいのだ、とわたしは主張し、その気持ちは嘘ではありませんが
金銭面を無視するつもりは毛頭ありません。
夫は常々、私の先行きを気にしてくれていますし、妊娠している妻にまったく援助しないような性格ではないと思っています。

この場合、離婚に前向きな態度をとるべきか、あるいは あくまでも離婚はしたくないと言う態度をとるべきでしょうか。

長文で説明が分かりづらい点もあるかと思いますが、金銭に関する実際面と夫の離婚に対する本心、こちらの取るべき態度などアドバイスをいただきたいと思います。

よろしくお願いします。

よろしくお願いいたします。

ほぼ一年前にも同じような内容でご相談させていただきました(喧嘩のたびに離婚を切り出す夫が、新たな喧嘩で離婚を言い出した)ということです。

普段は優しい点も多く、気配りの行き届いた夫ですが、ひとたび自分のプライドを傷つけられたとなると態度を豹変させて『離婚』と言い出します。

自分が間違っていても決して非を認めず、こちらが悪い・・・と言い募ります。
(例:夫に引き落としを頼まれた夫名義の銀行カードの暗証番号が間違っていた。わたしが数度ATMで(夫に教え...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人、奥様に甘えまくってますね~。
何を言ってもあなたが許してくれると思ってます。

他の方もおっしゃってますが、ご主人は離婚なんて考えてもいませんよ。
ただね 、このご主人、あまりに子供過ぎて放っとくとお子さんが生まれたあと更に
厄介な存在になることは確実です。
今のうちに少しづつでも手を打っておいた方が良いでしょう。

あなたは「夫婦円満」が望みなのですよね。
夫婦円満になるにはそのための「骨折り」が必要なのです。
あなたは相当苦しい思いで自分の中の価値観を変えなければなりませんが、
来年、5年後、10年後もいっしょにいたい!という強い思いがあれば大丈夫です。

わたしは男という生き物は限りなく優しい生き物だと思っています。
ただ その優しさを引き出すには大事な条件があるのです。
それはご主人の「味方」になることです。

男の世界では目の前にいる人物が「敵」か「味方」か、「上」か「下」かが
とても重要なのです。
「味方」にはとことん優しく尽くしますが「敵」に対してはとことん残忍にも
なれるのが男です。

あなたはどんなときもご主人の「味方」でなければならないのです。
ご主人のささやかなプライドを傷つけてはいけません。
「男が自分の非を認めない」というのがこれです。

ご主人のプライドはあなたが守ってやるのです。
ではどのようにしてそれをするのか…ですが
暗証番号の事件を例にとってみましょう。

自分の非を認めないご主人ですが、この場合は「ごねんね!」と軽く笑顔で
謝ります。しかしそれでも文句を言ってくるでしょう、このご主人。
そうしたら「うん、わたしもうっかりしちゃった。何度もやらないであなたに
聞くべきだったわね」とこれも笑顔で。
「あなも悪い」なんてここでは口が避けても言ってはいけません。
この場合は男のちっちゃなプライドを守るための「ごねんね」です。

だいたい男も自分が悪いと言うのはわかっているのです。ただその一言が
言えないのです。
ここであなたが彼のプライドを守ってやれば、必ずそれは彼に伝わります。
黙ってしまうか、ブツブツ言っても放っておきましょう。
そうすればしばらく時間が経ってから彼が謝ってくることもありえます。

わたしは「下手にでろ」とか「卑屈になれ」と言っているわけではありません。
女房は「上」です。(かみさんと言いますね)
「上」だからこそご主人を守るのです。

ですから今度「離婚だ!」と言われたら
「わたしは絶対離婚しない!あなたが好きだから!!」と大声で言ってやりましょう。
何度か繰り返すと、そのうち安心して「離婚」とは言わなくなります。

ご主人の言うこといちいち真に受けてはいけませんよ。
向き合うのではなく、斜に構えるくらいの気持ちで当たりましょう。

ま~ホントに男って手間がかかります。
でもこうやって味方にしておくと男は優しくなりますし、仕事も喜んでやります。
夫婦のあいだでどっちが悪いなんていう問題に向き合うのは時間の無駄。
褒めて、おだてて、気持ちよく働いてもらいましょう!

ご主人、奥様に甘えまくってますね~。
何を言ってもあなたが許してくれると思ってます。

他の方もおっしゃってますが、ご主人は離婚なんて考えてもいませんよ。
ただね 、このご主人、あまりに子供過ぎて放っとくとお子さんが生まれたあと更に
厄介な存在になることは確実です。
今のうちに少しづつでも手を打っておいた方が良いでしょう。

あなたは「夫婦円満」が望みなのですよね。
夫婦円満になるにはそのための「骨折り」が必要なのです。
あなたは相当苦しい思いで自分の中の価値観を変えなければなりま...続きを読む

Q夫婦喧嘩で離婚にまで話が発展してしまいました

閲覧いただきありがとうございます

主人と結婚して3年になります
2歳の娘もおり、部屋も手狭になってきたので新居を購入
夏に引越しを控えております

実は主人とは結婚前に3年間同棲しており、付き合っているときに一緒に契約したマンションに
今も住んでいます。
主人(当時の彼氏)はアパートで1人暮らしをして犬を飼っていました
今のマンションを契約するときに、ペット禁止の規約が書いてありました。
私は「大丈夫なの?犬いるのに」と聞いたときに「大丈夫だよ」と言われ
そのまま契約してしまいました。

あれから六年
引越しに向けて、準備していると契約したときの書類が出てきました。
クリーニング代金、違約金…
私は凄く不安になりました。

昨夜仕事の書類作りに追われピリピリムードだった主人
タイミング悪いかなと、思いつつちょっと話があると、そのペットの話をしました。
主人は「特殊な薬品やルームクリーニングをして徹底的に掃除するから、俺が全部やるから。
今、この書類明日までに作らないといけないから、今日は時間がないんだ」
とシャットアウトされました。

私は掃除の仕方が聞きたかったんじゃないんです
主人に「契約違反して余計な気苦労をさせてごめんね」
と謝ってほしかったんです。

ふに落ちない私は、今朝仕事に行く前の主人に
「昨日の言い方はないんじゃないの?」
と、聞くと「仕事が忙しくてピリピリしていた、ごめん」と。


でも契約違反について私に気苦労させてることには触れてきません
私が突っ込むと「不動産やさんには申し訳ないことしたと思ってる、でもなんで?○○に謝るの?
なんで○○は俺の敵になるの?」
と、全く意味がわからないし、噛み合いません。

私もかなり頭にきて、結構反論しました
そしたらワイシャツに着替えながら「もう離婚だ離婚」と言われました
私も完全にキレてしまい
「わかったよ、謝る気ないのね、じゃぁもう終わりだね。離婚だね」と言い返しました

「俺は謝らないなんていってない、謝ってるのに受け入れないのはそっちだろ」
と捨て台詞を吐いて、時間がないと出勤していきました。

子供にも私にも凄く優しくて、休みの日も必ず家族サービスしてくれます
育児にも協力的で、私にひとりの時間をくれて娘を1人で見ていてくれたり普段は優しい主人です
その主人がこんなに怒るくらい仕事でいっぱいいっぱいの変なタイミングに
喧嘩してしまった気もします。
でも、こんなことまで言われて、流せるほど私は心も広くないし絶対許せません。
彼と暮らし始めて6年、今日は初めて家出します
それくらいの喧嘩でした。

ただ娘もいてビジネスホテルなどに泊まるつもりですが、心細いです。
(実家は遠方のため)
それに今、ちょっと興奮状態で、冷静じゃないです

どなたか、いまの私に知恵やアドバイスをいただけないでしょうか?
長文、乱文失礼致しました。

閲覧いただきありがとうございます

主人と結婚して3年になります
2歳の娘もおり、部屋も手狭になってきたので新居を購入
夏に引越しを控えております

実は主人とは結婚前に3年間同棲しており、付き合っているときに一緒に契約したマンションに
今も住んでいます。
主人(当時の彼氏)はアパートで1人暮らしをして犬を飼っていました
今のマンションを契約するときに、ペット禁止の規約が書いてありました。
私は「大丈夫なの?犬いるのに」と聞いたときに「大丈夫だよ」と言われ
そのまま契約してしまいました。
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Aベストアンサー

元々根拠の無い不安ですよね。

実際に何十万も請求されたわけでもなく、想像だけで騒ぎ立てる時点で
「まあまあ落ち着いて下さいよ」と言いたくなりますね。ご主人、十分に
歩み寄ってるじゃありませんか。クリーニングはきちんとするから、と責任も
取るつもりですよね。普通ならそこで「ああそうなの。安心した。じゃよろしくね」で
すみませんか?しかも仕事でぴりぴりしているのを分っていて食ってかかる神経が不思議。
冷静な話が出来るわけありませんよね。けんかを売ってるとしか思えません。
あげく謝罪の要求。何だかとても面倒くさい妻だなあと感じました。

>私が突っ込むと「不動産やさんには申し訳ないことしたと思ってる、でもなんで?○○に謝るの?
>なんで○○は俺の敵になるの?」
>と、全く意味がわからないし、噛み合いません。

どうしてかみ合わないんでしょう。ご主人、質問者様に内緒で犬を飼ってたんじゃ
ないですよね。今朝リビングに犬がいて驚いた、って話じゃ無いですよね。
犬を飼われて困るのは管理会社や大家さんで、そこに発生する謝罪とか違約金は当然です。

でも妻がどうして管理の立場で自分と相対するのか。それがおかしいと言ってるんですよね。
ご主人、質問者様には何も迷惑かけてないじゃないですか。気苦労させてごめん、だって
現時点では違約金の明細も何も出ていないでしょう。質問者様が勝手に不安になってあたふた
しているだけ。ですよね。

どう見ても質問者様が一方的すぎますね。良いご主人のようですから「言い過ぎた」としっかり
謝って仲直りしてはどうですか。


妻の妄想にまで謝罪する義務は夫にないと思いますよ。良いタイミングできちんと話をすれば
「大丈夫だよ。心配かけてごめんね」という言葉を出せるご主人なのでは無いですか。その言葉が
離婚に変わってしまったのはどうしてなのか。よく考える必要がありますね。

元々根拠の無い不安ですよね。

実際に何十万も請求されたわけでもなく、想像だけで騒ぎ立てる時点で
「まあまあ落ち着いて下さいよ」と言いたくなりますね。ご主人、十分に
歩み寄ってるじゃありませんか。クリーニングはきちんとするから、と責任も
取るつもりですよね。普通ならそこで「ああそうなの。安心した。じゃよろしくね」で
すみませんか?しかも仕事でぴりぴりしているのを分っていて食ってかかる神経が不思議。
冷静な話が出来るわけありませんよね。けんかを売ってるとしか思えません。
あげく謝罪の...続きを読む

Q妻の自己中な考え方に疲れます・・。

長年付き合った彼女と今年結婚したのですが、
昔から彼女は世間で言うB型そのものの性格で、
結婚してから更にひどくなりました。
とにかく何でも自分を中心に物事を考えている感じです。
まあ、その辺りは彼女からしてみればお互い様と思うかもしれないので、なるべく我慢するようにいしていますが、
たまに切れそうになります。
例えば休日に彼女の病院に朝から付き合います、その後に美容室まで送り、二時間位かかるとの事でしたので他の場所で時間を潰していました。
二時間経っても連絡が無いのでメールすると一時間後にまだ終わらないとの返事。
結局終わったのは5時間後。それであれば最初から家に帰って待っていれば良かったし、二時間で終わらないのは途中でわかったはずだと言うと、待たせたのは悪かったがそんな事言われたら気分悪いと言われました。
嫌々謝っていましたが、全く反省してる様子はありません。なんで逆切れされなきゃいけないのかととても嫌な気分になります。
自分は喧嘩とかしたくないので、家事もやって協力して円満な家庭を作ろうと努力しているつもりですが、
ちょっとのミスを責めたてられ、不機嫌な顔をされるので
なんだかいつも妻の顔色を伺っている気がします。
こんな事が度々あるので正直疲れます。
結婚した以上は嫌な部分も受け入れようと思っていますし、妻からしたら自分の気にいらない部分もあると思いますが、どうしたら自己中的な考えを治せるのかと毎日考えています。
今まで何度も言い合いになっていますが、このままこの性格が治らないのであれば、離婚も考えてしまいます。
どうかアドバイスをお願いします。
アドバイスお願いします。

長年付き合った彼女と今年結婚したのですが、
昔から彼女は世間で言うB型そのものの性格で、
結婚してから更にひどくなりました。
とにかく何でも自分を中心に物事を考えている感じです。
まあ、その辺りは彼女からしてみればお互い様と思うかもしれないので、なるべく我慢するようにいしていますが、
たまに切れそうになります。
例えば休日に彼女の病院に朝から付き合います、その後に美容室まで送り、二時間位かかるとの事でしたので他の場所で時間を潰していました。
二時間経っても連絡が無いのでメ...続きを読む

Aベストアンサー

なんらかの予定が延びてしまった場合の回答として、

1) ごめんね。~があったので予定より延びてしまった。(謝りが先)
2) ~があったから延びてしまったので仕方ないよね。
(待たせたことへの謝りの言葉はなし)

1)と2)の言い方一つでまったく印象が変わりますね。ちなみに
僕が前にいいなと思った人は2)の人だったので、100年の恋も
冷めました。こちらがいくら尽くしてもそれが当たり前としか
思わない人だったので、今からすると「どこが良かったのかな?」
としか思わないですね。


夫婦ならなおさら、相手のことを思いやる気持ちが大切ですね。
「自分で考えれば」なんていう人はただの同居人です。無理に
夫婦としてやっていくこともない気もしてきました。
こういう夫婦がいてもいずれ旦那の方が擦り切れるのは目に
見えます。


>色々説明したり、抗議しても理解してもらえないと結局疲れてしまって、
>最終的に負けてしまう事が多いんです。

経験したのでよく分ります。「考え直してくれるかな?」という
かすかな希望を持って意見を言いましたが、結局は無駄でした。
意見を言った直後は改善したのですが、数週間して元の状態に
戻りました。


No.21さんの言うように気のあう女性は他にもたくさんいる
わけで、ただの同居人のような人と自分が我慢して一生を
過ごすこともないですね。子供がいないのはまだよかったかも
しれません。とりあえず意見は言ってダメなら離婚も視野に
入れた方が残りの人生を幸せに生きれますね。ここ半年程度で
みきわめてみてください。

なんらかの予定が延びてしまった場合の回答として、

1) ごめんね。~があったので予定より延びてしまった。(謝りが先)
2) ~があったから延びてしまったので仕方ないよね。
(待たせたことへの謝りの言葉はなし)

1)と2)の言い方一つでまったく印象が変わりますね。ちなみに
僕が前にいいなと思った人は2)の人だったので、100年の恋も
冷めました。こちらがいくら尽くしてもそれが当たり前としか
思わない人だったので、今からすると「どこが良かったのかな?」
としか思わないですね。


夫婦ならな...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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