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事あるたびに「離婚」を口にする妻に疲れ果てています。

何か自分の気に入らないことがあると、すぐに「離婚」「別れる」です。
このような事が結婚前から続いています。

「軽々しく離婚を口にしないよう」にと
何度も説き伏せ納得させたのですが、しばらくすると元通りの状態で、
今では子供の前でも平然と「離婚する」「別れる」と言い放ちます。
度重なる妻のこの様な有様に私自身も離婚を現実的に考えはじめています。

10歳の娘と3歳の息子がいます。
離婚という現実が子供たちの心の成長に及ぼす影響が心配です。
私自身これまで何度か離婚を考えましたが、踏み切れずにいました。

夫婦仲の改善のため、私も妻に歩み寄り譲歩もしましたが、
結果的に妻は付け上がり「離婚」「分かれる」の言動はエスカレートするばかりです。
妻は「不仲な両親といるよりも離婚したほうが子供たちのため」と主張します。


現在、過去において同じような経験をお持ちの方、
「私」「妻」「子供たち」どの立場からでも結構です。
ご意見をお聞かせください。

gooドクター

A 回答 (16件中1~10件)

学生です。



私の両親もよく喧嘩をして、すぐにお母さんが「離婚する」などと口にします。

過去に、
お父さんがお母さんに
暴力を奮ったことがありました。

お母さんに暴力を
奮ったお父さんは許せないですが
私は、離婚は絶対にしてほしくないです。

私は15歳です。
今まで生きてきた短い15年間ですが
お母さんとお父さんとの楽しい思い出が沢山あります。

楽しかった思い出があるからこそ
離婚は絶対にしてほしくないんです。


ご質問者様には10歳の娘さんがいるとのことですが
「離婚」するのは
娘さんが可哀想だとおもいます。

感情が豊かになりはじめる年頃なので
きっと
両親が離婚するんじゃないか、と
不安を抱えていると思います。


娘さんのこと、
息子さんのことを
第一に考えて、今は離婚はしないでほしいです。


まずは
原因の奥様から治していくことだと思います。

大変だと思いますが
頑張って下さい(´・ω・`)
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この回答へのお礼

本当に貴重なご意見ありがとうございます。
とても辛かったと思います。
私たち夫婦も子供たちに辛い思いをさせているのです。
そのことは深く自覚すべきだと感じます。

お礼日時:2011/07/24 09:14

奥様は貴方の気持ち、優しさに甘えていますね。

当然、別れる気なんて全くないと思います。
私も同じように彼の優しさや気持ちに甘えて、別れを何度も告げ喧嘩し仲直りを繰り返して、先日「もう信じられない」と言われ振られました。私が別れ話を切り出していたのは、些細な不安や構ってほしいって言う自分勝手な気持ちからでした。彼の信用を無くした今、本当に甘え過ぎた事を後悔しています。
他の人も言っていましたが、優しく対応して許したらつけあがります。本当に貴方に突き放されない限り、奥様は貴方の気持ちは気付かないと思います。
長々とすいません。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

妻がsasa28さんのように自身を省みる様な人物ならいいのですが、
妻は常に自らを「いちばんの被害者」と考えているようです。
子供たちをも差し置いて、妻の中では自らが最たる被害者なのです。

だからこそ、「可哀想なお母さん」をアピールするために
子供たちの前で「離婚!」と言えるのではないかと考えます。
子供たちの不安や悲しみなど全く考えにないのでしょう。

おっしゃるとおりに「あまえ」なのかもしれません。
しかし、簡単に…しかも子供たちの前で「離婚!」と事ある度に言い放つような甘え方は、女性といえど親となった限りゆるされるものではありません。

この事は今まで何度も話してきたのですが、しばらく経つと元どおり。

sasa28さんのご意見、承ります。
最悪のケースも覚悟しなければならないようです。

お礼日時:2011/07/30 19:59

奥様、甘えていますね。


本心ではないような気がしますが、でも簡単にましてや子どもの前で言ってはいけないと思います。

真剣に話し合っても変わらないのですよね。
心が疲れてしまいますね。。
離婚覚悟で貴方が離婚届用紙を貰って来て、署名して奥様へ渡してはいかがでしょう?
喧嘩したときではなく、普通の時に、です。

試しているようであまり良い方法ではないのかもしれませんが、
離婚が現実味を帯びれば、ことの重さを理解し改めると思うのですが・・・。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

おっしゃるように「離婚の重み」、
まして子供たちがいる上での離婚の重みを
妻は自覚していません。

何度話しても無駄です。

離婚届はすでに用意してあります。

弁護士とも相談したのですが、
母親が子供たちとの同居を希望する限り
父親が子供たちを引き取ることは事実上不可能との事です。

お礼日時:2011/07/30 19:32

 目には目をです。


 奥さん 「離婚よ!」
 あなた 「おぅ。じゃあ、今すぐ出て行け!!! 二度と帰ってくんな!」
 奥さん 「許して・・・」
 といった展開です。
 下手に出たらつけ上がります。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

いろいろ踏まえてのご意見だと思います。

少し救われた気分になれました。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/07/30 19:18

あなたのお子さんが奥さんみたいな思慮の浅い無責任で口の悪い人間になってしまう前に早々に別れるべきかと思います。



私の父も口が悪いです。
昔父は母と喧嘩した時「出てけ!!」と怒り任せに言ったことがあります。私は悲しくて悲しくて行かないで!!!と母にすがったことを今でも覚えてます。
あなたのお子さんはその奥さんの暴言を聞いて悲しい顔してませんか?
もしいつものことだ。とゆう顔をし始めたら問題ですよ。
ご自身のお子さんは奥さんみたいに軽々しい事ばっかり平気で言う人間になっていいんでしょうか?
皆さんがいってるように恥ずかしい事なんです。

まだ愛してるならガツンと言いましょう。
私も育児ノイローゼみたいになった時は旦那に一度言っていまいましたが、その時旦那に諭され今はそうは思ってません。


奥さんは結婚前から「離婚・別れる」を言えば何でも自分の思い道理なると思って生活してきてるから今更改善されるとは思えません。
まず離婚届を準備して、あなたが子供を見れるようにご両親とご相談ください。

あなたが本気だと見せてからの奥さんの態度を見てからまた生活していくか考えてみてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

meieipuさんの幼少のころの体験を切実に受け止めさせて頂きました。何とも辛いです。

>奥さんは結婚前から「離婚・別れる」を言えば何でも自分の思い道理なると思って生活してきてるから今更改善されるとは思えません。

これまで、「いつかはわかってくれるだろう」と
何度も話し合いを重ねてきたのですが、
妻の言動は結局は元に戻ってしまいます。

おっしゃるとおりに「いまさら改善される」ことはないようです。

子供たちを引き取れたらいいのですが、司法判断がそれを認めない!
何とも無念でなりません。

お礼日時:2011/07/30 19:11

奥様の本心は、逆だと思います。


本心なら言葉ではなく、行動を起こします。

おとぎばなしのオオカミ少年と同じと思います。
かまってほしい、自分に関心をもってほしい気持ちの現われだと感じます。

奥様の気持ちの根底には、質問者様に対する心の寂しさにあると思います。
質問者様は、心当たりはありませんか。

家族でいっしょに過ごす時間が少ないとか、子育てを奥様まかせとか、
奥様といっしょに買い物や食事にいったりしないとか。
奥様の変化や行動に奥様に関心がない。
奥様を女性ではなく、子供の母親として見ている。

奥様の言動が変わらないイコール質問者様の言動も行動も変わらない。
お互いに冷静になり、時間をかけて奥様の不満や心の内を聞いて見てはと思います。
そして、質問者様が子供さんたちのためにも、奥様が感じるくらいに変わることがポイントではないでしょうか。

それでも、奥様が同じ言動を繰り返すなら、質問者が考えている厳しい対応も選択肢になるかもしれませんね。
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この回答へのお礼

親身なアドバイスをありがとうございます。


>お互いに冷静になり、時間をかけて奥様の不満や心の内を聞いて見てはと思います。

実はこれまで、何度もそうしてきたのです。
一時的には良くなっても、結局は同じことの繰り返しです。

何か不満や思うところがあるなら、その様に話をしてくれたらいいのに
「離婚!離婚!」と騒ぎ立てる事でしか訴える事が出来ないのかも知れませんね。

お礼日時:2011/07/31 20:39

先日回答したものです。

何度もすみません。
思い出したもので・・・・

知り合いに、同じように奥様が結婚当初より何かあるとすぐに離婚だ!!って大騒ぎしている夫婦がいました。
子供もいるし、初めは旦那さんもそうならないように頑張っていたのですが、限度を超えてしまったのでしょう。
ある日とうとうその離婚に応じると伝えました。
彼はすでに悩みぬいて血を吐くほどに体に影響が出ていたのです。

その途端、奥様は離婚しないと言いだしました。
今まで散々離婚だと騒いでいたのにです。
しかし、彼はすでに奥様と一緒にいられないとなり、調停を起こすまでになってしまいました。
時すでに遅しですよね。
家庭崩壊してしまいました。

本当に悲しいですね。
自らを不幸にしているんですから。
そしてその責任を旦那さんのせいにするでしょう。
自分を棚に上げて・・・
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この回答へのお礼

ご意見、大変に参考になります。

挙げられたケースは我が家とよく似ています。
調べてみるとこのようなケースは「モラルハラスメント」という考えで括られるようです。

離婚後の事が心配でなりません。
私という攻撃対象を無くした妻は子供たちにその矛先を向けかねません。

お礼日時:2011/07/30 18:51

59歳 主婦です。



離婚されたらどうでしょうか?

奥さん、離婚したくてしょうがないのでしょう

離婚してあげるのが、貴男の奥さんへの愛情だと思いますよ。

貴男へ愛情もない妻を縛り付けててどうしたのですか?

お子さんは、貴男が引き取ってあげられたらどうでしょうか?

大変でしょうが、貴男のご両親に甘えられたらどうでしょうか?

子供の大事な父親に、平気で離婚を口にする母親は、子供のためにもなりません。


今、テレビで大人気の ものまね歌手の青木隆治さんも、10歳の頃、(妹さん4歳)

のとき、母親が出て行ったそうですよ。

お父さんは、しっかり育てられたようです。

父親に向かって、離婚と脅しをかける母親は必要ないように思います。

喧嘩ばかりしてる親だったら、離婚して穏やかな生活を持たれた方がいいでしょう。

もちろん慰謝料とか請求しても奥さんは、払えないでしょうから

手荷物一つで出て行ってもらってください。


離婚用紙に記名捺印しておいて、奥さんが「離婚!!」と騒いだときは

すぐに記名捺印してもらい、すぐに役所に届けましょう。

奥さんは、自分の食い口くらい自分でどうにかするでしょう。

貴男が優柔不断だから、奥さんイライラするのだと思います。

愛は厳しいものですよ。

軽々しく「離婚」を口にするなら すぐに実行してあげましょう。

このままでは、お子さんが可愛そうです。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

>すぐに記名捺印してもらい、すぐに役所に届けましょう。

もし、子供がなければすぐにでもそうします。

離婚して、子供たちを引き取りたいというのが
私の希望なのですが、母親が子供たちとの同居を望む限り、
父親の希望は一蹴されるのが、現行の司法判断の実状です。

お礼日時:2011/07/30 18:31

離婚を口にしてる 妻です


〈苦笑〉
しかし 前夫の時には
なかったですね…そぅ言えば?

今は 再婚で二人暮らしになる 51歳夫婦です。。

私の場合、離婚したいほど我慢してる・納得行かない・を表してます。
で ヤッパり 離婚したいの?って感じも否めないですね…

どんな喧嘩か…内容がわかりませんし
どんな経路での結婚かも
分からないので
同じ意味合いかどうかは…
私の場合 主人からの
凄いアプローチでした。
死ぬと言われ…愛し型の私が 愛されるのも 幸せかと一緒になりましたが…全く騙されました。

私は 尽くすタイプなので
結局は その型に戻っただけで…
ただ 今までの人以上に
癖が悪い…
日常会話すら怒鳴られてる答えかたに 毎回苛々。
10年 治してほしいと言ってる私です。
私は気長で有名・気は強いんですけどね。
でも 人間 どーしても我慢できないくらい ストレス部分があります。
もちろん…死ぬくらいの奴が これかよ?と
内心 思ってますよ
威張り腐ってるから。

私が 前夫の時には
離婚の・り も言った事はないです。
考えたら 私が惚れてた・喧嘩しても 相手の愛を感じれてた
謝ってくれる事もあったけど 言葉になくても 態度で通じた。

今の旦那は
毎回同じです…そして
上から目線です。
質問者さんは どうなんですか?

性格は直らないといいますが〈今の主人はいいます〉前夫は 年々丸くなりました。。

結局 自分の意思次第なんだと思います。

大嫌いになっていいの?
離婚まで切りださないと
分からない?
ってのが 今の私の 最終の怒りの納めどこですね。

こんな感じでないのなら
奥様は ただ 質問者さんを配下に置いてるだけかなぁと思います。

ただ お互い 努力しょうと話しあう必要はありますよ
夫婦になると 愛だの恋だの口にしなくなり
素直になる機会がなくなりませんか?
喧嘩って逆にいいチヤンスだと思いますよ。
ガーっと喧嘩したあと
ちゃんと話し合う事は大事です。
週間づけると テレもなくなり ゴメンネ…とかも素直な気持ちで言えるよーになりますよ。
怒りモードの離婚の言葉だけに捕われず そこに 何らかの意味があるのか
ただの上目線か 確かめて離婚も考えてくださいね。

この回答への補足

ご自身の経験もまじえながらのご意見ありがとうございます。

>怒りモードの離婚の言葉だけに捕われず そこに 何らかの意味があるのか ただの上目線か 確かめて離婚も考えてくださいね。

ご意見、承りました。よく考察させて頂きます。

ひとつ質問です。
ORYONさんは、前のご主人とは大変に心が通じ合っていたようです。
離婚されたのでしょうか?

立入った事とは存じますが、もしよろしければ教えてください。

補足日時:2011/07/30 18:02
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
感謝します。

お礼日時:2011/07/31 20:42

はじめまして。



つまり、喧嘩をして、捨てセリフが、離婚してやる!ですか?

奥様は、言葉の重みが、全くわかっていない方ですね。

つまり、あなたを、脅迫?しているわけですね。

安定した穏やかな家庭生活は、無理ではないですか?
あなた様から、真剣に、離婚を、切り出してみては、如何ですか?

お子様の事は、これからのあなた様と奥様の話し合いの中で、真剣に考えて結論を、出してください。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
脅迫、と言われれば確かにそうですね。
このままでは穏やかな家庭生活が無理なのは分かってます。
一時的によくなっても、それはあくまで一時的なものですから。

お礼日時:2011/07/24 13:00

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