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はじめて投稿させて頂きます。


家族に結婚反対され、
悩んでいます。


是非、
皆さんの意見をお聞かせください。

家族構成
父(67歳,僧侶)・母(61歳,専業主婦)・祖母(93歳,現在在宅介護中)
姉(34歳,講師,独身)・私(28歳,医療事務)


彼氏とは、
6年の付き合いになります。

結婚を意識しはじめ両親に結婚したい人がいる、
会ってほしぃと伝えたのは2年前になります。


年末に伝え、
なんとか年明け会ってもらぅ事になりました。
(私の家庭は恋愛に関する話しはタブー彼と会うのは初めてで、
この時彼の職業(整備士),
家族構成、お父さん(公務員),お母さん(パート)
姉2人,彼,弟も伝えました。


挨拶といっても初めてだったので、
結婚を前提にお付き合いをさてくださいといった内容でした。


私の親の反応は、
家が寺という事もあり、跡取りも考えなアカンし、
姉もまだ結婚してないし、

考えるという答えでその日は終わりました。


当時、祖母は元気で
姉は独身ですが、
昔、結婚を考えた相手がいたみたいですが、
家の跡取りの事もあり、親にハッキリ言えず
別れました。
姉は、考え込むタイプで
結婚の話題になると過呼吸になってしまいます。

で、親は長女の姉に婿養子もらって…と考えていたので
勝手にお見合いの話し進めたり、と姉に許可なくいろいろ動いてたようですが、
この話しは流れました。


今では、
もぅ誰とも結婚しない!と言ってるみたぃです。


両親は、自分達が別れさせてしまったから
姉がこのような状態になったと後悔してるみたいです。


話しは戻りますが、
彼と会ってもらぃ約1年すぎ全く親から話しが無く
私から考えてくれた?と聞くと全くの放置で
何も無かったかのようにこの1年過ごされてました。


なんとか、
もぅいちど会ってほしいと言い


2回目のあいさつが実現しました。


雰囲気は最悪で、
父は、寺の住職として継いてくれる気はないか?
と彼に話してました。

母は、もぅ聞く耳を持たないくらぃ大反対です。

彼は、曖昧な返事をしてはダメだと思い
整備士になりたくてついた仕事であること

自分には住職はできなぃと断りました。


私自身、
寺の娘として育ち両親からの愛情もいっぱい注がれ
特に苦労した記憶はなかったのですが、


姉が継ぐものと思ってたことや
母の考え方がどうしても嫌で


彼と普通の家庭を築きたいと思うようになっていました。


で、その2回目のあいさつのとき

私達の気持ちが変わらないと思ったのか、
父はしぶしぶですが、
結婚してもいいと言ってくれました。


私達は嬉しくて

彼の両親にあいさつに行ってもぃいか聞いて
うなずいたので、
そのとき顔合わせの日も聞いてくるわな!

という感じでその日は終わりました。




ですが、
ここからまた波乱で


母が泣きじゃくり



姉は部屋に引きこもり



家族崩壊状態でした。



このままでは嫌だったので、
ちゃんと4人で話し合いましょうと私が呼びかけ


姉もずっと部屋にこもっていたので、
言いたい事があるなら
そのとき話してほしい…と言いました。


で、話し合いがスタート
姉は広告の裏に私に対する思いを書いて見せてきました。

彼との結婚を認めない、

私(姉)より先に結婚するなら家族全員が認めるような人じゃないと許さん、

彼は私の可愛い妹を任せられるような器じゃない(ちなみに、彼と姉は付き合いたてのとき顔みただけです。)

母が、結婚を反対してるのは背が低いから左利きやからとかじゃない‼(これは、私の母はTV観てても背が低い人や左利きのひと、に厳しくイケメンや高学歴には甘い人間なので、
まだ姉と仲良いときは、グチってたので書かれました。)

そして最後に、
今まで私の事好きになってくれた人達ごめんなさい。

です。


私は言葉もでませんでした…。


彼の器の件は
年末に彼と遊びたくて出掛けると言ったとき

年末の忙しいときに普通は誘わん!
私(姉)の昔付き合ってた彼は

忙しいときやで家の手伝いとかあるから
遊ぶのは控えとこ、って言ったりする人だった!
器ってのはそぅいう所なんやわ。

と言われました。


で、

母は全ての条件がダメだそうで
最終学歴や職業、お見合いなら絶対に紹介されやん相手だ。

と言ってます。

ちなみに私は県内の
誰でも入れる大学を卒業しましたが、夢もなく
親が行きなさいと言うので流れに任せて進学しました。

母親は、実家も寺で寺に嫁に行きたく
お見合いをしまくって父と結婚しました。

母の考え方とは、寺が1番と考えている事
寺の人と結婚するのが幸せと考えている事
高学歴の人、医師などに弱いなど…です。


で、話しは戻って
話し合いは泣きじゃくりながら終わりました。


それ以降半年経ちますが、
姉とはまともに話しをしてません。


彼の事をあんなボロクソに言われて
もぅ普通に話す事なんてできません。


現在、
彼は4月から一人暮らしを始め、
私は休みのたびに彼のアパートに行ってます。


2回目のあいさつ後、
彼のご両親にあいさつに行ってたので

約半年、話しが進まないから
彼のご両親からどぅなっとるの?

と聞かれ

これ以上待たすのも彼に悪いし、
私自身、結婚して子どもも欲しぃし…。

また私の親に結婚の話しを出しました。
やっぱり、母親が特に反対で
話しは進まず平行線で、前の話し合いと同じ事の繰り返しでした。


もぅダメだ…と思い
話しは終わったのですが、

私の中で、家を出るしかなぃな…という思いが大きくなり
現在荷物をまとめだしてて

彼のアパートに身一つででれる状態になったら
親にいって家を出ようと考えてるのですが、


皆さんの意見をお聞かせください。


長文、そして文章が下手なうえに
話しが前後して読みにくくすみません。

最後まで、読んでいただいた方ありがとうございます。


どぅいった意見でもかまいません、
回答よろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

両親の意見は道理があるのだと言いますが、


しかし結婚は自分の一生の大事です。
だからよく考慮しましたら、決定します。
両親は私達の過ぎた楽しいことを望んだのです。
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何と言うか・・・・答えはもう出てるんじゃないの?という印象です。



厳しい言い方になります。

肝心の彼氏さんの努力について全然書かれてないので、読んだ印象からですが、彼氏さんよりも貴女の方が結婚したい気持ちが強くて、彼氏さんは、貴女の家庭環境を酌んで譲歩しようとする気配がない。

貴女は、お母様とお姉様の愚痴(価値観の違い?)しか書かない。

状況的に考えると、まずお姉様に認めてもらうのが一番だと思います。
ご両親が過去にお姉様の結婚を反対した(?)経緯から言っても、お母様はお姉様が納得するような相手じゃないとOKが出しにくいでしょう。もともと、気に入る条件でもないのですから尚更です。

姉の時にはもっと好条件だった(器の話からすると?)のに、跡継ぎ問題で破談にさせてしまった負い目があります。 
「どうしてあの子は良くて、私の時にはダメだったの。私の彼の方がずっと家庭(寺)の事を考えてくれる人だったのに」という理不尽な思いをさせてしまう事にもなってしまうし。

お姉様の破談は直接貴方がたには何の責任も無い事ですが、気持ちはそんな簡単に割り切れるものでもありません。

そして、貴女はボロクソに言われた彼について、「酷すぎる!!至らない所もあるかも知れないけど、良い所も沢山あるんだから、もっとちゃんと知ってから言ってよ!!」と機会を作った訳でもなく、「あんなに言われて普通に話す気にもならない」と断ち切ったわけですよね。

これでは、決裂以外の道はないのではないでしょうか。
認めてもらい、祝福されて結婚するには、歩み寄る努力を続けるしかないと思うので、この状況から言えるのは、みんなから祝福される事は諦めて、話を進めるしかないんじゃないかということです。
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 親は自分の人生に責任をとってくれませんので、自分の判断で行動するのが良いかと。


 年齢的には一人暮らしをしてもおかしくない年なので、大げさに考えず、彼の元に行ってみては。

 それからは、粘り強く説得する事ですね。

 一番怖いのは、一旦OKを出しておいて、結婚式の前日あたりに「やっぱりダメ」みたいに、意見を覆される事です。そうなると、あちこちにしこりが残りますから、本当に親が納得したかどうかの見極めは慎重に。

 寺の存続に関しては、最悪、養子をとれば良いですし、他にも色々手段があったと思います。
 あと、知り合いがお寺をやってますが、兼業でやってます。

 平日は会社で働いて、休日はお寺の仕事という感じです(彼の親もそうでした)。
 お盆などはそれなりの収入があるようで、ある意味羨ましかったり。

 (ちなみに1年くらい修行に出る必要があるのですが、これが非常にキツイらしい)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。


「大げさにかんがえず」


の一言で少し気が楽になりました!


もう少し
彼と話しして


前向きに頑張っていきたいと思います。


本当にありがとうございました(^-^)

お礼日時:2011/07/26 14:02

基本的には結婚に反対されたから出て行って勝手に結婚してしまう。

というような考えには反対です。
ですが今回の場合、それも仕方ないのかなぁ?と思ってしまいました。
救いなのは住職であるお父様が了承してくれている事ですね。
お母様とお姉様に関しては、もう説得してどうにかなるものでもないように感じました。
ただ、家を出てしまうと、実際絶縁に近い状態になってしまいますので、あくまで最終的には…ということであるのは忘れないでください。
彼のご両親は、あなたの家庭の状況をわかっているのか?それに対して何と言っているのか。
まだ諦めずに、再度彼と一緒に実家で話をする必要があります。
万が一家を出ると決めたら、必ず出る前に、お父様にはきちんと話をしたほうがいいと思います。

アドバイスになっていなくてすみません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。



家をでるのは
最終的に…という方向で



もう少し、
彼とも話しして考えてみようと思います。


冷静に考える事ができました。
アドバイスありがとうございました(^-^)

お礼日時:2011/07/26 13:55

>皆さんの意見をお聞かせください。



親が自分のことしか考えないなら、
自分も自分のことだけ考えればいい。

自分の人生を他人にあわせて
後悔する必要もない。

28歳。今ならぎりぎり、普通の幸せ得られます。
ここで、親に遠慮したら、姉と同じように、
もう普通の幸せなんて考えられなくなりますね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

人生、
後悔のないようにしたいと思います!

ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/25 22:29

文章が下手という以前に話し言葉で書くなら「」つきにするとか、


不必要な「ぅ」や「ぃ」を多用するのは避けたほうがいいですね。
30近い大人が書く文章にしては稚拙さのほうが多く、
本気で相談しているのか判断しにくいです。

彼氏さんを本気で好きなら、身一つで彼氏さんのところへ行けばいいのでは、
その際も親にいちいち言う必要も無いでしょう。
ネックはお母様一人、説得も無理なら仕方が無いですね。
それと、今の時点で、質問者様の彼氏さんが寺の跡を継ぐといっても、
その後お姉さまに婿養子に来て寺を継いでもいいという人が現れたら、
又揉めると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。


改めて読み返すと
いい大人が恥ずかしいですね…。


ご注意ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/25 22:16

結婚は、相思相愛で結ばれるのが一番良いかと思います。



しかし、結婚=親族、身内が増えるわけですから、

二人だけで決めることはできません。

本当はご両親を説得して、結婚できれば良いものですが、

なかなか難しいそうですね。

でも、なんとか質問者様と彼の固い気持ちを再度ご両親と

会って話してください。

それでも、ダメなようでしたら、家から出て行くしか手段を
 
しかないかと思います。

確かにお寺の跡取りは、お父さんには必要かと思いますが、

彼にその気がないようでしたら・・・・。

でも、本当に難しい問題に直面しているようですが、

彼ともう一度今後のことを話して、それがまとまってから

再度ご両親と話してください。

なんとかご両親が二人の結婚を許してくれるとよいですね。

頑張ってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

もう一度、
彼と話してどうするか考えてみようと思います。


頑張れるだけ頑張ってみます!


本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/07/25 22:00

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