初めての店舗開業を成功させよう>>

同じ業界で働いている年下の彼についてです。1年半ほどのお付き合いになります。

私は正社員としてキャリアを積んできました。それなりの立場にいます。
彼は、今年2年目となりますが、この業界も正社員になるのは厳しく、非正規雇用として働いています。はっきり言って、アルバイトです。

「今の自分は駄目だ」「たくさん会いたいと思っていない」「甘えず一人で頑張りたい」等々。

あまり会えないので、私が「どうして?」と聞いた時に彼がボソボソと言った言葉です。
(彼はとても真面目で、普段、口の重いタイプです。あまり、自己表現をしません)

私がもう結婚しないとマズイ年齢になってるので(出産等)、重くなって(もしくは、気持ちがなくなって)別れたいのかなとも思いました。(結婚の話題は、私は1度もしたことはありませんが、最初の方に、彼が少しだけ「自分が自立できたら」と言った事はありました。)

ですが、メールを送ればすぐに返事が返ってきて、そこから1時間強やり取りをしてくれます。内容も、私が弱ってる時は優しく励ましてくれたり、自分の経験から元気づけてくれたりと、楽しくて励みになっています。いつでも送っていいよと言ってくれてます。(迷惑にならないよう、1週間に1度のペースで私から送っています)


彼がこの業界を目指すと言った時は、内心、『厳しいだろうな…』と思っていました。とにかく、倍率が高すぎて、よっぽどでないと正社員になれません。私の時と、時代が変わっています。
それでも、彼が納得行くまで頑張ればいいし、もしダメだったとしても、道は他にもあると思っています。それが前提のお付き合いでした(彼にも言ってます)。


1~2カ月に1度のペースでしか会えていません。
(彼は実家、私は一人暮らしで、車で2時間半ぐらいの距離に住んでいます)


こう言った事情を踏まえても、あまり会いたくない理由は、私には「気持ちがなくなった」ぐらいしか思えないんですが、仕事とか今の自分の立場や私との比較で、会いたくないと思ったりするものなんでしょうか?



彼に、どう接していけばいいのか悩んでいます。
彼の事を考えて、お別れする時なのでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

 現在、自分は彼と同じような境遇で働いています。

質問者様がどのような選択をなさるかは、推察しかねますが今現在の彼がどのように考えているかは、自分と似ているのでご参考になればと、思います。

 おそらく、彼は自分が情けなくてしかたがないのだと、思います。

 それが原因できちんと働いてらっしゃる質問者様に引け目を感じて、顔を合わせることが億劫になったり、ときには思ってもいないことを口にしたり、そのようなことはあるかもしれませんが、自分はおそらく彼のそのような心情の主体は、やはり自分が情けないのではないか。という思いなのではないかと思います。

 彼は非常にまじめで、結婚するということはお互いに協力し合っていかなければならないと、考えているのだと思います。しかし、その相互の協力がふたを開けてみれば、貰うばかりではまるで人を騙したようなものではありませんか。おそらく質問者様に対する気持ちが強いから、そのように配慮しているのではないでしょうか。

 と、自分は思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

付き合い始めのころに、私が幸せにしてもらうんじゃなくて、二人で幸せになろうよって話したことがあります。今の彼の立場は、予想できていました。

それでも、情けなさから「会いたくない」になるんでしょうか?

私生活では、趣味など学生時代から続けているものに取り組んでますし、そういう時間は作っています。
でも、私とは中々会わないので、気持ちがなくなったとしか思えなくなりました。

私は、彼の今の立場は全然気にしていませんし、30代でも正社員になれないまま道を変えた人も多く見てきているので、ある程度覚悟はしています。ただ、そうなった時の彼の心情を考えると言葉がありません。

回答者様も、彼と同じような立場ということでその大変さを感じますが、規模縮小状態の今の業界を見ると、何とかならないものか…と、何か経済が上向くような希望が欲しいと切実に思ってしまいます。

お礼日時:2011/07/24 18:31

あなたがそれなりの年齢で、かつ、今後の自分の人生設計に「結婚・出産」を望むのであれば、相手を代える必要があるでしょうね。



出産までは望まない、というのであれば、あなたが大黒柱となって彼を扶養すればいいのですが。

出産となれば、さすがにこればっかりは男女で役割を交代するわけにはいかない。

あなたが産休・育休を取ってる間は、彼の稼ぎと家事の協力が必要でしょうし。

通常の考えですと、育休が明けたらあなたは職場復帰ということでも不可能だとは思いませんが、万々一にでも生まれてきた子に何らかの重い病気があったり、母親がほぼ付き添っていないといけないような状態であった場合は、計画とは反して、非正規雇用の夫のみで家計を養うケースもありえます。

あなたが筆頭者となって彼を養う覚悟と、子供は持たないという覚悟、そこまでしても彼と一生を歩みたいという強固な意志があるならば、それでもいいでしょう。

その決意を固めた後にも苦難は想定されます。
あなたのご両親の説得に相当時間と労力を要すると思われます。
アルバイトの彼氏が結婚を申し込みに来てもろ手を挙げて賛成する親は居ません。

そんなプロセスの中で、彼は自分への不甲斐なさと、あなたへの申し訳なさで、自分から降りると思います。

そこまで行ってからの結論ならば、彼の自尊心を尊重してここで終了させるという選択肢もアリでしょうか。

あなた自身の中で、自分へその決意があるかを自問自答した上で、
彼と腹を割って話し合いですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

冷静に考えれば、回答者様の意見はもっともな内容だと思います。


>彼は自分への不甲斐なさと、あなたへの申し訳なさで、自分から降りると思います。

彼の気持ちが、私に冷めた、とかでなければ、こういう風に考えられることをこの回答で改めて気付かされました。


私は、筆頭者となる気持ちはありましたが、彼の自尊心は納得できないだろうとも思います。障がいを持った子どもが生まれた場合は、確かに、生活に行き詰る可能性もありますね…。

私の両親には、私の意思を伝えるだけで何も問題はありませんが、私が年上なので、彼の両親は納得しないだろうという危惧はありました。

そんなところまで、とても話し合いなどできない状態ですが…。
でも、ちゃんと腹を割って話さないと、彼が私に冷めたから会いたくないのか、彼が自分を情けないと思ってるから会いたくないのか、わかりません。

冷めたとしか思えなくて、怖くて話しが出来ないです。

お礼日時:2011/07/24 18:45

彼は仕事で一人前ではありません。



一方あなたは正社員です。
何をアドバイスしても、彼から見れば、上から目線です。

また年齢的にも結婚を急ぎたいのも彼はわかってると思います。
家もそこそこ遠い。

これで彼が押して来たりするようなら空気読めない人ですよ。
会いたくない方がまともな感覚です。
今は、彼がしっかりした仕事につけるように応援することです。

男にとって仕事や身分が安定しないのでは、恋愛、ましてや結婚など考える気にもなれない半端な状態です。
ましてやお相手が自立してるのに。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

彼の気持ちを考えて、私から仕事上でも何でも、アドバイスをする事はしないように心がけていました。

会いたくない方がまともな感覚なんですね。
遠いところから、彼の事を応援する気持ちがないと難しいですか。
彼は半端な状態かも知れませんが、私は会いたいと思ってしまいます。

お礼日時:2011/07/24 18:35

一時、派遣切りが問題になった時期に家庭を持っている男性が多く『男=正社員』を当たり前とする私は、おどろきました


まあ~男性にも考え方など様々な違いはあるでしょうが、やはり皆さん『男=家族を養う=安定収入=正社員』が望むものなのではないでしょうか?…とすると彼も男女の立場の問題として『男>女』だと思います(悪い意味ではなくね)
だとしたら彼とあなたの関係バランスは難しいものですよね
彼自身“結婚したい”と願っていても、その前提となる雇用問題で先へ進めない
あなたが正社員だからではなく自分が正社員ではないから、と私は感じました

無関係なら、さほど意識はしないでしょうが身近な存在なだけに女は理解できない何かが男にはあるのかもしれませんよね

尋ねたって本心までは言えないんでしょうね…男ってそんなものですよ
これからの二人の付き合いは、あなたが決めなければならないのかなぁ?!と感じました
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

彼の本心は、なっかなか聞く事ができません。いつも、「○○だから、△△だと思ってる」の○○の部分を言ってくれません。
私は、△△の部分だけを聞かされて、落ち込んだり悩んだり…。

苦しいです。

お礼日時:2011/07/24 18:19

貴方に対する気持ちの上下はあまり無いんじゃない?


ただ、貴方を心地良く思い続けていく為には。
それなりに「張り合い」のある自分として向き合っていく事が
大切でしょ?
彼が心地良く貴方と向き合える状況はどういう状況か?
それは今の自分にそれなりに納得して、
オッケーサインを出せている状態なんだよね?
今の自分は自立という部分にまだ△が付いている。
自分にゆとりがあるから。
貴方との交際にも前向きに向き合える。
逆に言えば、自分にゆとりが無いと。
そのゆとりの無さが、
そのまま交際の姿勢にも表れてしまう、表れ易い彼なんだよね?
楽しむ前に、頭で色々考えてしまうから。
考えれば考える程。
考えている自分を伝えたくない人。閉じやすい人。
貴方は別に彼と自分との間に比較級を創っている訳じゃない。
彼を追い込んでいる訳じゃない。
今の彼が頑張りたいなら。
頑張る所まで頑張れば良いと。
でも、この道が難しければ。
今まで積み重ねてきたプロセスを大切にして、
柔軟に別の方向に進んでもらっても構わないと思っている。
ただ、それはそれとして。
私たちの交際は私たちの交際として。
「それぞれ」大切にしていっても良いんじゃない?
貴方のスタンスはゆとり「ある」スタンスなんだよね?
今の彼にはその柔軟性や、両立と言う部分が少し難しいんだと思う。
下手をすると偏りやすい。
だから彼女であっても、会いたくない時が生まれてしまう。
大切なのは。
そういう彼なんだという理解をもって繋がっていく事なんじゃない?
既に貴方と彼には1年半の積み重ねがある訳だから。
お互いにお互いを知っている存在として。
二人だからこそ分かち合える心地良さがあるんだと思う。
ただ、理解は理解でも。
貴方にとって現実にあまり手ごたえの無い交際が続いてしまうと。
今度は貴方自身の心が乱れてしまう。
バランスが崩れてしまう。
それはやっぱりお互いにケアしていかないと。
今ゆとりが無い状態でバタバタしても難しい。
今度落ちついて会える時にでも。
ゆっくりとこれからの話をすれば良いんだと思う。
そして、貴方自身で「今」の彼を感じてみる事。
非正規云々という問題よりも、
彼が彼なりに納得して日々を積み重ねていけている事が大切になる。
彼は中々自分にオッケーを出せない日々が続いている。
雇用形態だけではなくて、彼自身の手ごたえの部分も含めてね。
逆に言えば。
形態に限らず、自分の足で立っている感覚が増えてくる事が。
今の彼をもう少しゆとりある自分として整えていく足元を創って。
そのゆとりが貴方との交際にも還元されていく。
中々直ぐにどうこう出来る問題では無いけど。
今までの1年半を大切にしたいなら。
貴方が年齢云々という部分をもう少し冷静に受け止められるなら。
彼との付き合いを続けても良いんじゃない?
貴方にしかわからない彼がいる。
彼にしかわからない貴方がいる。
それが二人の1年半でしょ?
今直ぐに答えに急ごうとしないで。
「ゆとり」を持って、お互いのこれからを考えていかないとね☆
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

ゆとり、今の彼にはないと思います。真面目なので、考えすぎてるのかも知れません。
私に対しての気持ちは彼の環境に左右されてる感じがしますが、それだけ、男性にとっての「仕事」の部分が大きいということを、改めて感じました。

ゆとりを持って彼と話せる機会を持ちたいと思います。

お礼日時:2011/07/24 18:16

文章を読んでいて、彼への愛情が正直あまり感じられませんね。



同じ業界を目指すには難しい、とお感じになったくらい、
彼への評価もそれくらいだったのではないでしょうか。

質問者さんは実際問題、その彼を「好き」なんでしょうか?

好きなら今後も交際して応援すれば良いし、
それほどでもなければ友人として友達付き合いすればよし。
その彼以外にもう男性はわたしには現れない!ということでもないでしょうに。

難しいことはないですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

まさにその通りで、彼への評価は、最初あまり高くありませんでした。
恋愛感情なしの時は、こんなに厳しくなった業界を目指すという彼をどこか他人事のように応援するぐらいでした。(多分、難しいだろうな…と思いつつ)

深く知り合ってみると、熱心に頑張るし一生懸命さがヒシヒシと感じられて、恋愛感情も強くなりました。
友達としての付き合いでは嫌なので、付き合っていきたいんですが、「会いたくない」の言葉に、彼の気持ちが冷めたのかも…という不安があります。

お礼日時:2011/07/24 18:51

やはりあなたと比較してるのでしょう。

彼にもプライドがあり、あなたより劣ってると思ってるのではないでしょうか?ただ自己表現が苦手なら、仕事にしても、恋愛にしても、この先難しいと思います。彼にこの先どうしたいのか、はっきり聞いて気持ちを確かめてあとはあなたが判断してください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

私との比較から、会いたくないという気持ちになってるんでしょうか。
自己表現が苦手なので、中々「はっきり」聞くのは難しい気もします。

お礼日時:2011/07/24 18:09

「金を稼がない男」というのは社会的に存在を許されて


いないので、彼は生きた心地がしないことでしょう。

「結婚したけど稼がない男」はそれに輪をかけて存在を
ゆるされていないので、彼がそれに踏み出せるはずもありません。


そこを乗り越えられるかだと思います。


重要なのは金じゃない!
とあなたが声を大にして言えるなら彼も気が楽になることでしょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

私がある程度収入がありますので、彼がたとえ非正規でも頑張り続ける姿勢があれば、「お金じゃない!」と声を大にして言えます。

「結婚したけど稼がない男」の姿勢があまりにも怠惰であれば、社会的に許されないと思いますが、彼は頑張る姿勢を持ってるので、今のご時勢、夢を実現しようと思う人はしょうがないかなと思います。

彼の気持ちが楽になってくれると良いんですが…。

お礼日時:2011/07/24 18:08

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング