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半年お付き合いした、初めての彼と、距離をおくことに決めました。
私が言い出しました。
私が想像していた、望んでいたお付き合いではないからです。
彼のことは好きで、何かしてあげる嬉しさはあったのですが、自分がしてほしいことはしてもらえず満たされませんでした。
私は生まれてこの方ずっと可愛くない子どもでした。「いい子」だったけど、わがままや、弱くて何もできないことや、手をかけされることは許されませんでした。別に虐待されてたわけでなく、単純に誰にとっても「守ってあげたいほどかわいい!」って人間ではなかったのです。
私は人の面倒ばかり見てきて、いい加減自分も手放しでベタベタに面倒を見られたい、かわいいかわいいと何もできなくても生きてるだけで愛されたいと思っていました。人に好きになってもらえると言うことは、そうゆうことだと思っていました。
でも、そもそも彼はネガティブでもないので私の気持ちは分かってくれず、気持ちを分かってあげようじゃなくて、しょうがないじゃん大丈夫だよって感じです。仕方ないことに対して辛いのや悲しいのは被害妄想と捉えます。
彼なりに私にしてくれたことはたくさんあるのですが、私はそれを嬉しいと思えず…価値観の違いとでも言うのでしょうか。

彼とは職場が同じで、彼が私の指導担当の先輩でした。
先月彼が異動するまで同じ部署だったし、異動しても建物は一緒なので、彼としてはあえてあまり恋人らしいことは控えめにしたそうです。会社でふと出ても困るので…
今職場が一緒だからわざとだっただけで、これからはもっと大事にしてもらえるの?と、期待している気持ちが大きいです。
けど、頭では、人間がそんなに簡単に変わるわけない、
今までの言動を思い返して、悲しかったことや他の子は彼にしてもらえてるのに私はしてもらえてなかったこと、そうそう気持ちの持ち方や考え方が変わるとは思えないのです。

距離を置きたいと話したとき、彼は困惑はしていましたがいい意味でも悪い意味でも感情的にはなりませんでした。
だから私も冷静でした。涙は出そうにすらなりませんでした。
なので頭で考えてる方を言いました。
話したその日にはさすがに彼も答えが出ず、「俺もすぐ分かったって言えるようなことじゃないから、考える時間が欲しい」と言って終わりました。
その二日後である今日の朝、やっぱり距離を置こう、とメールが来ました。
期間は特に書いていません。聞くのもなんだかなと思って聞きませんでした。ただ、私の部屋に半同棲状態だったのですが、服は取りに行くと言っていたので、それなりの期間は考えていると思います。

自分から言い出したことです。
気持ちとしては一緒にいたいけど、先のことを冷静に考えたら、改善されないなら別れなければと言う考えに変わりはありません。
自分自身も変わるべきところはあります。でも、譲れないところや不快に思うことに対して我慢はするべきじゃないとも思います。
彼と結婚したら、経済も安定して誠実で浮気もせず、家事や育児も手伝ってもらえて一般的に言う幸せな家庭が築けると思います。ステータスは申し分ありません。
だけど自分が子どもの頃から夢だったような結婚生活は今のところ無理。
だから、私からはあまりアクションは取れないと思っています。

これからどうなるんでしょうか。
彼は、私が距離をおきたいと話したのを受けて、今日、「謝らなきゃいけないのは俺の方だよね」と言ってくれました。
だけど、彼だってやっぱり私が思うような人間を死ぬまで演じるわけにはいかないです。
想像でも、自分だったらと言う意見でも、同じような状況に陥った経験でも、なんでも構いません。
気が紛れるように、また勉強になるように、何かアドバイスを下さい。

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A 回答 (9件)

No.7とNo.8です。



>愛しているなら、「愛されてるって感じられない」と何度も悲しがって、時には泣いてしまう相手に、「愛されてるってちゃんと分からせてあげよう」って思わないでしょうか。

私も付き合い始めのころそんなような事思ってました(笑)

彼って、もしかして不器用な人じゃないですか?
愛していても、それをうまく伝えられないとか。うまく表現できないというか。

彼の内に秘めているものがあっても、それがうまく出て来ないだけじゃないでしょうか?

>謝ればそれでいい、それでおしまい、これ以上言うならめんどくさい、そう思っているんじゃないかって…

想っていてもうまく彼女に伝わってないなぁっていう意味ではあるかもしれませんね。

>だけど彼はそれに応えてくれないようです。

彼の中でうまくできないだけだったらどうしますか?
それでも、やっぱり嫌ですか?


なんとなくですが、あなたの中の愛のイメージと彼の愛し方が違うだけのような気がするんですよね。

彼があなたを愛してるけどただ不器用なだけでうまく愛情表現ができないだけだとしても、彼を責めてしまいますか?

私の彼は、ものすごく不器用な人でよく人から誤解されたりするんですよ。
本当は優しくてすごく良い人なんですが、不器用なせいで誤解されることが多いのです(私も含め)。
私も付き合いはじめ、私って自分が彼を好きな程彼に想われてないのかなぁって何度も悩みました。でも付き合っていくうちにただ不器用なだけなんだって気づきました。
そして彼自身も私と付き合ってくうちに少しずつ変わっていきました。

不器用なだけで愛情表現がうまくできない場合は、二人でいるうちに徐々に変わっていくものです。

愛されてなくて愛情表現が薄いのか、愛していても愛情表現がうまくできないのかでは同じ愛情表現でも違いますよね?

うまくできない場合は、見守ってあげるのも大事かなぁと思います。

彼にとって今はまだ、愛するイコール愛情表現豊かにすることになっていないだけな気がします。

そしてやっぱり、尽くし過ぎちゃだめだと思います。

尽くし過ぎてしまうとその分、彼はなんにもしてくれないっていう不満が大きくなってしまうので・・・。

彼の立場になってもう少し考えてみましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼の立場になったら、もうどうしたらいいか分からない、めんどくさい、でそれ以上考えてないんじゃないかと思いました。
例え不器用でも、不器用なら不器用なりにどうにかしようと頑張ってくれているのが分かればそれでいいんです。
私も不器用だし、上手に甘えられないので、二人で一緒に試行錯誤して行けたら、幸せです。
だけど、上手に出来ないなりに一生懸命あれこれしてみたり、ストレートに言葉で訴えたりした私に対し、彼はあまり色々考えをめぐらせて試行錯誤したとは思えませんでした。
ひどいことを言われた後も、本人もひどかったって自覚してるみたいなのに、謝りもせず「だからそれは忘れていいってば…」と歯切れが悪かったです。
男性にはプライドがあるのだからと言うかもしれませんが、不器用で、相手が悲しんでも傷付いても相手より自分のプライドを優先するようなら、それはそれで別れたい理由になります。
彼ももう30なので、彼自身が大事にしたいと思ってくれない限りそうそう変わる年齢でもないと思いますし。

昨日はもう別れて次に行きたいと思ってたのに、今日はまた、大事にしてもらえる夢を見て、しかもご丁寧に「夢だと思ったら夢じゃなかった」って言う夢との二段構えで、未練たらたらで何度も泣きました。
だけど結局、私の夢を彼に押し付けるだけでは、彼が同じようにそうなりたいと思ってくれないなら、結局はダメになると目に見えています。
近いうちにきちんと話をして、別れようと思います。

きりがないので、質問を閉じようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/04 21:17

No.7です。



お礼ありがとうございます。

>例えば、もともと私は記念日をそこまで気にする女ではないですが、愛されてないって思っていると、その証拠の一つとして、誕生日を忘れられていて、言っても何もしてもらえないことを数えてしまうのです。

男の人って結構、誕生日とかクリスマスとか重要視してない人多いです。
私の彼も付き合い始めの時、「私の誕生日覚えてね」と言っても忘れてましたし、忘れられてた時、「忘れないようにどっかにメモしといてね」と言ったら「そこまでしたくない」って怒られましたよ(笑)。なぜ怒ったかというと私の彼は特になんですが、「○○してね」と強要される事が嫌だからです。自然体じゃないとだめなんですね。
それからはそういうのを期待しないで、彼の誕生日を祝うことだけ考えるようにしました。祝われる事を望まなくなりましたね。そしたら自然と彼も私の誕生日を忘れなくなりました。たぶん、自分が祝われてるばっかだと悪いなぁと思って彼女の誕生日を覚えとこうと自分で意識するからだと思います。
momo_k_nozomiさんの彼は、「今日私の誕生日なんだけど」と彼に言ったら彼は「おめでとう」とは言ってくれるんでしょうか?何もしてくれないというのは、プレゼントとかがないという意味でしょうか?

>尽くすのは自分の好きでしています。そもそも尽くされていると彼は感じていないかも。

分かりますよ。
これは私もよく友人に言われるのですが、尽くし過ぎてしまうとそれが当然になってしまって、尽くされている相手は尽くした量全部は気づかないというのです。尽くすのが好きということですが、それは彼がその尽くしにまったく気づかなくても平気ですか?平気じゃない場合は、それは見返りを求めているっていうことになります。何かして、「ありがとう」って言われたいというのも見返りです。何かして、喜ばれたいというのも見返りです。

>見返りとしてではなく、私が何もできなくても、かわいいと思ってほしい。

思っているかもしれせんよ?ただ口に出さないだけで。

見返りではないということですが、そういう望みが叶わないということで悩むというのが尽くし過ぎている代償になってしまってる気がします。

momo_k_nozomiさんが見返りを求めて尽くしてるわけじゃないと思ってやっているのは分かりますよ?ただ尽くしすぎてしまうと結果見返りを求めるような形になってしまうということです。尽くすなということではなく、尽くし過ぎるなってことですね。私がよく友人に言われてることです。

>愛されていると実感したいです。
実感できていれば、きっと比べないと思います。

分かります。
momo_k_nozomiさんは、まず彼に愛されてることに気づかなければならないと思います。
愛は形じゃないです。誕生日に何もしてくれなかったとしてもそれがイコール愛してないとは言い切れません(もちろん彼のことをすべて知ってるわけじゃないですから、なんとも言えない部分もありますが)。どんな小さいことでも彼に愛されている何かを見つける努力をするといいかもしれません。それに男は、女よりも愛情表現が見えにくい人が多いです。もちろん、愛情表現が見えにくいイコール愛してないわけじゃないです。心の中ではちゃんと思っています。愛情表現が見えやすい方がいいなぁって思うかもしれませんが、愛情表現イコール建前だけで心の中では愛してない場合だってあります。

それとこれもよく私が友人から言われることですが、「愛されたいなぁ」と思うと「愛されたいなぁ」と思う状況が作られます。「愛されてるなぁ」と思うと「愛されてるなぁ」と思う状況が作られます。だから「愛されたい、愛されたい」と思っていると、ずっと「愛されたい」状況が作られ、ずっと愛されないままです。
難しいですけどね。だから嫌なことはあまり考えないようにして、楽しいことを見つけろってよく私も友人に言われてますよ。
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この回答へのお礼

重ねての回答、ありがとうございます。

彼に愛されえれてる何かを見つけて、愛情表現がなければ愛されてないわけじゃない、と言うことですが、
愛しているなら、「愛されてるって感じられない」と何度も悲しがって、時には泣いてしまう相手に、「愛されてるってちゃんと分からせてあげよう」って思わないでしょうか。
今となっては、「謝らなきゃいけないのは俺の方だよね」さえ、そのときちょっと思っただけで、何も悔いてなんてないように思えます。謝ればそれでいい、それでおしまい、これ以上言うならめんどくさい、そう思っているんじゃないかって…
私は尽くしたいし、愛されたい。
だけど彼はそれに応えてくれないようです。
悲しいです。

お礼日時:2011/08/24 22:08

私と似てる気がします。



私はずっと他人からの愛に飢えていました。
だから人一倍愛されたい願望が強いと思います。

こんな私でもつきあって3年目の彼氏がいます。

momo_k_nozomiさんはちゃんと彼のことを好きだと思いますが、彼に尽くしすぎていませんか?

私はよく友人に、彼に対して尽くし過ぎたらだめだよと怒られます。
なぜ尽くし過ぎたらだめと言われるかというと、尽くし過ぎてしまうと彼に対して見返りを求め過ぎてしまうからです。

付き合いに対して理想があるのは分かります。
そしてそれを彼に言って分かってもらえなかった場合、もし尽くし過ぎていなかったら「私はこんなに尽くしてやってるのに」とはならないので、さほどその願望が叶わなくても気にならないのです。

それに愛というのは、本来与えるものであって求めるものではないんですよね。

だから、なにか彼にしてあげたいというただ与えるだけの尽くしはいいのですが、その尽くした分を彼からなにか返してもらいたいってのは違うんですよね。

私の彼も、相当私のことを面倒だと思っている部分はあったと思いますし、今でもあると思います。

でも、彼がすごく私を想ってくれることはちゃんと今分かりますよ。

momo_k_nozomiさんの彼もmomo_k_nozomiさんのこと想っていると思います。優しい発言してますしね。

>他の子は彼にしてもらえてるのに私はしてもらえてなかったこと

これって周りのお友達の彼氏のことでしょうか?

付き合い方って人それぞれです。

例えばですが、年がら年中「好きだよ」と言ってほしい願望があったとします。
それで自分の彼は言ってくれなくて、彼にそれを頼んだとします。

そこで彼がそれを望んでいたことならいいですが、望んでいないのに言わせる習慣をつけさせたとします。

そしたら、彼は自分から望んでいないことなのでストレスが相当たまるでしょうね。

でも、自分の願望をいきなり彼にどーんと押し付けるのではなくて小出しにしてちょこっとずつ彼が気にならない程度にやっていくとストレスがたまらないと思います。

momo_k_nozomiさんは、彼にどういうことを望んでいますか?

彼から愛されてるなぁと実感したいのか、それとも周りの人の彼のようなことをただ自分の彼にもさせたいのか。

前者だったら、周りの人と同じようなことじゃなくても実感できることはたくさんありますよ。二人で成長していく上で二人の中にできていくと思います。

後者の場合は、なぜそれをさせたいのかもう一度考えてみてください。一番大事なのはなにか。それでも、どうしても叶えたい願望だったら、いきなりどーんと押し付けるのではなくうまく小出しに出していくと叶いやすくなると思います(長くかかるし、難しいことですが)。

私も偉そうなことは言えませんが、まだ彼と別れるにはもったいなぁと思います。


恋愛って人間を大きく成長させてくれると思います。


二人でいろんな苦難を乗り越えながら、成長していってほしいですね。


私は、友人の助けを借りつつ(相談させてもらってます)、彼と一緒に成長していってます。現在進行形です。まだまだ成長過程なので、これからも大きな喧嘩はすると思いますけどね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
愛されていると実感したいです。
実感できていれば、きっと比べないと思います。
例えば、もともと私は記念日をそこまで気にする女ではないですが、愛されてないって思っていると、その証拠の一つとして、誕生日を忘れられていて、言っても何もしてもらえないことを数えてしまうのです。
尽くすのは自分の好きでしています。そもそも尽くされていると彼は感じていないかも。
見返りとしてではなく、私が何もできなくても、かわいいと思ってほしい。
とてもさみしいです。
毎日毎日考えや思い返しての感じ方が変わってしまい、どうにも決定できませんが、今日は別れた方がいいのかなと思っています。

お礼日時:2011/08/20 19:06

おばさんです。

お礼をありがとう。


貴女が正直に自分の気持ちを見つめている事、切ないほど真っすぐで…切ない…。


<愛する>…女として一人の男を愛する…頭で考えるのではなく、感覚です。


今まで生きてきた全ての人の信頼を裏切ってでも、ただその男がいてくれさえすれば良い…極端だけれども、その位の<覚悟>を持った愛し方。

今貴女が抱いている<貴女にとっての幸せの形>を捨ててでも、その男だけを傍で見つめていられれば良い…という<覚悟>を持った愛し方。

こいつのためになら何もかもいつでも投げだせる!…という強い<覚悟>を伴った愛し方。


人を愛するという事は、生半可なものじゃないんだ。


その<覚悟>を心して受け取り、そして、同じ<覚悟>を以って返す。

例え表面上は冴えないおじさん、おばさんでも、その覚悟の上に築かれた信頼と絆!

それが夫婦のあり方だとも思うしね。


貴女の今までの生きる事に対しての真剣さ、精一杯に頑張っている姿勢が好きですよ!

貴女くらいの若さの時には、自分に自信が持てないのはしょうがない、みんなおんなじなんだ!

自分の性格を嫌ったり、必要以上にコンプレックスを抱いたり、演技(?)していると思い込んで自分に疲れたり…そんなことは絶対にないんだけれど、そんな事を悩みながらみんな自分の幸せを探していくんだ。

貴女の存在は周りのみんなに言葉に出来ない位の幸せを与えたんだよ!!

貴女の学生時代もそう!

会社に入ってからもそう!

彼の恋人になってからもそう!

産まれてきただけで感謝以外の何物でもない!

貴女が多少気を遣う事で、どんなに皆が嬉しかったことか、助かったことか、気持ちが満たされた事か!

焦らないで良いんだよ。不安にかられなくても良いんだよ。


貴女の望むままで、貴女が愛する人を感じるまで、人生を楽しみながら過ごしてください!

がんばってね!!!
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この回答へのお礼

重ねての回答と励まし、ありがとうございます。
ただ…こちらの回答には、あまり頷けませんでした…
そこまでの覚悟を持てるほど、理屈でなく愛せる人が見つかる人なんて、何パーセントいるのでしょう…
「ガラスの仮面」の、「魂の片割れ」の話を思い出しました。
そんなことがあったら幸せだけど、それって物語になるほど希少な体験であって、世の中のご夫婦がそんなようには見えないんですよね。事実、うちの両親もそんなことはないですし。
私の存在が周囲の人にそんな幸せを与えてるなんて、私の周囲を見たこともないのに、何故断言できるのでしょう…

こんなにも親身に書き込んでくださり、先の回答では私に考え直すきっかけを下さったにもかかわらず、生意気に申し訳ございません。
「魂の片割れ」に出会うような奇跡に期待しつつ、もっと現実的な考えも同時進行で考えて行きたいです。

お礼日時:2011/07/26 20:40

> だけど自分が子どもの頃から夢だったような結婚生活は今のところ無理。



夢だというなら追いかければいいと思います。
そして夢だというなら、それがいかに素晴らしいか
人に語れるようになるのがよいと思います。

その素晴らしさを誰かに伝えることができるようになれば、
あなたを応援してくれる相手もでてきます。

あなたの夢の素晴らしさを伝えてください。
あなたの夢の素晴らしさを伝えられるようになってください。


あなたの本気度が問われているのだと思います。


少なくともあなたは彼には感銘を与えられなかったので、
まあ彼があなたを応援してくれなくても仕方ないのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
恥ずかしいのでよほど親しくないと語れませんし、彼に話すのは嫌みったらしい(こうしてよ、って言ってるみたいで)と思っていました。
どうしたらうまく語れるのでしょう…
あなたの言うとおり、「将来の夢」的な感じで語ってもいいんでしょうね。本当は。
でも、例えば悪意がなくても「ロリコン」が自分の好きなモノを語ったら気持ち悪いように…私の夢も引かれるのではないかと思います。
自分で自分の夢をそう思っていたら、もうそれまでなのかもしれませんが;

お礼日時:2011/07/26 20:29

補足ありがとうございました。



うーん、読んでいてどうしても違和感を感じるんですが……彼のこと、好きですか?
彼があなたの望むような形で愛してくれないとか、だから距離を置くとか、やってることは分かるんですが、そこに彼への愛情を感じません。
あなたが一番愛しているのは自分ですよね。
まだ、恋に恋している感じ。
理想通りの完璧な王子様なんかいないということ、世の中には相手の不完全さも含めてどうしようもなく愛しいと思う気持ちがあること、をまだ知らないという感じがします。


彼を愛しいと思う気持ちがないのなら、付き合っていてもあなたの求めるような充足感を得るのは難しいと思いますよ。
失礼ですが、出会ったタイミングも、精神年齢も、彼とは合わなかったのではないかと……。
今はわからないでしょうが、数年経って「ああ、あの人はすごく素敵な人だったんだな」と思えると思いますので、今は別れていろいろ経験した方があなたのためだと思います。
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この回答へのお礼

二度目のご回答、本当にありがとうございます。

彼に対して愛情はあったつもりでした。彼が仕事で弱ると、どうしようもなく甘やかしてあげたくて、助けになりたくて、それでこの話をするのもずっと伸びていました。
だけど仰るとおり、彼への愛情<自分の夢だったから、こうなったんだと思います。
面食いでもないし、安定さえしていて浪費家でなければ年収何百万以上!と言うわけでもなく、車がなくても構わないから、周囲には理想が低いと言われていましたが、実際は理想が高いんです。それは自分でも分かっていました。

別れて、色々な経験が出来るんでしょうか…
ずっと一人だったのに、すぐ他の人ができるとも思えないし、私自身すぐに彼以外の人なんて考えられない…
だけど5~6年に一度しかこんな風に経験して学べないなら、あっという間にもう誰とも恋愛できない年に…
恋愛以外の経験だって、しようとしてきたけど、仕事も部署二つ経験して、一人旅や一人暮らしにも踏み切ったけど…結果今人間として何も成長していない…
自分がどんなにだめか、自分でよく分かります。将来的にも自分独りで立派な人間になんてなれないことも。
もうどうしたら幸せになれるのか分かりません。
だけど、私は幸せになれないとしても、彼には、こんなだめな幼い人間とは、別れた方がためになるんでしょうか?

お礼日時:2011/07/25 21:13

おばさんです。




読ませていただいて思った事は…<愛する>というを知らないんだなぁ…という事。

貴女の文面からは彼を心から愛していた感情は、残念ですが伝わってきませんでした…。


人を愛して、初めて自分を振り返る事も出来ます。

人を愛して、初めて<愛される>喜びに包まれる事を知ります。


愛情は形を変えて優しさや思いやりやいたわりとなって相手の<心>に届いていきます。

その気持ちの前には打算も体裁も何も無く、ただただ真っ直ぐに母親の見返りを求めないきれいな愛情に近いまま、相手の心に届けられるのです。


愛される形が貴女の思うものと違った…のは価値観の違いではなく、貴女の愛情が幼かったから…。

こう書かれても今はまだ解らないと思います。

恋愛は貴女を成長させてくれますよ。

これから先、たくさん人を好きになって、笑って、泣いて…そうしたらいつか、<愛する>事が解ってきます。


「謝らなきゃいけないのは俺の方だよね」と言える彼は、貴女の事を本当に愛していたんだなぁ…と、感じます…。

彼には気の毒だけれど、恋にも<タイミング>があります。

同じ速度でお互いの想いが育つ訳ではない…。


<愛>を知っている彼と、<恋>を望む貴女…出会いが早すぎてしまったのでしょう…。


どんなに大切な人であるか…なんて、対外無くしてからでないと解らないものです…。

いつか貴女の心に<愛する喜び>が感じられますように…祈ります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私は、「愛する」ってことを知っているつもりでした。
愛しい、かわいい、辛いときはそれをやわらげてあげたい、力になりたいと思うことだと思っています。
ずっと面倒を見てきた小さいいとこたちにも、高校でマネージャーをやっていた頃の部員さんたちにも、そう感じていたから…
でも、「これができてれば愛するってことを知ってるってこと」なんて言う答えはないので、こうして私が書く文章に愛情がないと感じられるなら、それは私が「知ってるつもり」になっているだけなのかもしれませんね…
確かに読み返してみると、「してほしいしてほしい」ばかりですね。
その代わり彼にしてきたことはたくさんあるつもりだけど、それは例えば彼が何かモノを買って来てくれたとき、嬉しくはあっても心には響かなかった(お金を使ってくれることを愛情とは感じない)のと同じで、私がしてきたことも、彼の心には届いていなかった=何もしていないのと同じだったのかも…
確かに私は、初めての彼だし、一度きりの人生ですから、恋も望んでいます。
もっと年齢の近い、精神年齢の低い人と、最初は恋をすべきだったのかもしれませんね…
理屈でなく彼を好きになったんだから、仕方ないのかもしれないけど…
もっとちゃんと、学生の頃とかに恋は経験して、それはもういいや、ってなってから彼に出会えるような人間だったら、彼にもこんな思いさせなくて済んで、私も幸せになれたのかな……
結局、昔から誰にも見向きもされなかったのが、ここに来てもあだになったのかもしれません……
こうしてお礼を書いていて、何が悪いのか少し分かった気がします。
だけど過去のことは変えられない…恋だってしたい…でも今彼以外の人となんて考えられない…
こんな風に生まれてきたことが間違いだったのかも……

お礼日時:2011/07/25 20:59

うーん、恋愛するよりカウンセリングとかに行ったほうがいい気がします。



あなたが求めているのは

親代わりになって甘えさせてくれる人がほしい
それで満たされなかった子供時代の思いを解消したい
自分もほかの兄弟と同じようにいい思いを味わいたい

ということですよね。

でもそんなことに付き合いきれる相手はいません。
子どもは成長するから面白いけど、
あなたはいつになったら成長するのかわかりませんからね。

10年?20年?
親でもないのにあなたの子守をしたいという男はいないでしょう。

どうもあなたは甘やかしてくれる年上のオジサマと
不倫に走りそうで怖いですね。


たくさん愛されたかった、というのはその通りだと思いますが、
自分の心の穴を他人に埋めてもらおうというのは無理な話です。

その穴は自分で埋めるべきだと思います。
そうしないと自分の子どもにその心の穴が連鎖しますしね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
正直、カウンセリングを受けた方がとか、親の愛を求めてるだけなんじゃとは何度か言われたことがあります。(彼にではないです)
でも、自分がして欲しいのと同じように彼が辛いときも傍にいたいと思うのは、親への気持ちとは全く違うと思っています。
カウンセリングについては、私個体ではなくこういった状況を「ああ、よくあるパターンね」と事務的に処理するような職業の方に心を開けると思えず検討していません。

でも、自分の子どもに同じ思いをさせないためにも、寂しいまま我慢して結婚・子育てすることだけはしないように気をつけます。
私自身に価値がないせいで相手ができなかったことは重々分かっていますので、このまま「子守」をしてくれる人が現れず、ずっと寂しいままなら、結婚や出産はしないようにします。

お礼日時:2011/07/25 20:40

ご自身で彼と合わないと思うなら、別れるのは仕方ないと思います。



でも、人と愛し合うということは、あなたの考えるような手放しの甘さを与え合う事ではないと思います。
あなたが”いい子”でなくても、ネガティブでも、彼はあなたのそういった一面を愛して、受け入れてくれたのではないですか?
あなたは愛されていると思います。
じゃああなたは?
人の面倒を見るというのは、”人から良く思われたい”からしていたのでしょう。
「いい子」で居れば愛される、と思っていたから「いい子」を演じていたわけですよね。
でも、本心で相手を愛して、相手を大切にしようと思ってきましたか?
好かれたいからするのは、自分のため。
相手に喜んで欲しくてするのは、相手のため。

距離なんか置いてないで、べたべた甘やかして欲しいなら、素直にそう彼に伝えれば良いのではないでしょうか。
愛されたくて”いい子”でいたけれど、本当はワガママで、甘えっこで、手放しで大切にされたいと願っている。
っていう素の姿を見せてみれば宜しいんじゃないでしょうか。
それが本当のあなたの姿なんだから。

なにも伝えずに、「私のことをわかってくれない」と言うのは子供のやることです。
それは我慢ではなく、ただのワガママ。
自己防衛の鎧を解くのは怖いでしょうが、自分で素の姿を見せていないのに本当に愛して欲しいと求めるのは、無理というものです。

彼に直して欲しい所があるのなら、まずは自分が直すべきところがないか考えること。
恋人や友達は、自分の鏡です。
それを分かっていないと、あなたはずっと、誰とも本当に愛し合うことが出来ないと思います。

この回答への補足

ごもっともだと思います。
私もそう思っていました。

「あなたが”いい子”でなくても、ネガティブでも、彼はあなたのそういった一面を愛して、受け入れてくれたのではないですか?」
そうなってくれると思っていたのですが、なってくれませんでした。
職場ではできる限り頑張っていたので、いい子で、全然ネガティブではなさそうな私を見て、付き合うことになったのです。
人間当然弱い部分はある(とみんな思っていて)、好きになったら弱い部分も受け入れてもらえるのが普通と思っていたけど、そうゆう弱いめんどくさい部分がなさそうだからこそ好きになってもらえてたと言うだけなのかも…

「素直にそう彼に伝えれば良いのではないでしょうか。

何度か伝えましたが、特にその前後で大事にしてくれるようになったとか逆に面倒がられるようになったとかはなく、スルーされた感じです。

なので今回、
・彼に真剣に考えて欲しい
・私自身、自分の夢を捨ててでも好きだから一緒にいたいと考えるか、やっぱり自分の夢をすっぱり諦めきれないかを試したい
の二つの意味で距離を置くことにしました。
また、ずっと普通に仲良くしていたのに、喧嘩したわけでもなく突然「別れる」はあまりにもきつすぎるから、一度距離をおきたいと言っては、と言う友人のアドバイスもありました。

説明不足で申し訳ありません。
またアドバイス頂けたら嬉しいです。

補足日時:2011/07/24 22:15
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この回答へのお礼

補足に書いてしまっていました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/20 19:18

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