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別れてから1年以上経つ元彼がいます。
別れた直後は連絡を取ったりすることはなかったのですが、だんだんお互い連絡を取り合うようになり、今では毎日のようにメールのやり取りをしています。電話もしょっちゅうです。
また、月に2回くらいのペースで遊びに行ったりしています。
付き合ってる時とあまり変わりはないのですが、体の関係は一切ありません。

こんな関係を続けているうちに、私の中で恋愛感情がよみがえってきてしまいました。
でも、彼に「ヨリを戻す気はないの?」と聞いたら「今は仕事が忙しいから彼女いらない。でも、おまえに対して恋愛感情はある」と言われました。

正直、都合がよすぎる返事だと思いました。
でも、好きな気持ちが強くなりすぎてしまい、どうしてもこの中途半端な関係を断ち切ることができないんです。

また、彼は元々遊び癖があり、付き合っていた頃も他の女の子とこっそり連絡を取り合ったりしていました。
なので、恋愛の面においてはあまり信用できていません。
信用できない人とヨリを戻しても、いいことなんてないのは分かっています。
でもやっぱり一緒にいるとすごく楽しいし、落ち着くし、自分から離れることができないんです。

どうしたらいいでしょうか…
回答よろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

どうしたらいいか?


実は貴方はわかっているんじゃない?
彼の都合の良い返事も。
ある意味今まで通りの彼だから。
貴方が離れられなくなっている。
どうしたら~という考えの先にあるのは。
その「元彼」との関係をどうしたら~でしょ?
その元彼の性格や人間性を。
貴方は誰よりもわかっているんだよね?
じゃあ逆に自分に問うてみる。
今の私に何が出来るのか?
今の元彼との関係に何を求められるのか?
今の貴方の辛さって。
好きな気持ちが強くなり「過ぎた」事が原因なんだよね?
既にバランスが悪い。
だから今の関係が中途半端、という捉え方になる。
彼は中途半端だとは思っていない。
むしろ「適度な」距離感だと思っている。心地良い。
お互いに束縛し合う関係ではない。
一度付き合うという枠の中に入って「失敗」した二人でしょ?
だからこそ。
付き合って「いない」関係であり、距離感が心地良いんだよ。
一緒にいると楽しいし、落ち着くと。
彼もそういう感覚はまずまずあるんだと思う。
でもその感覚を。
今「以上」動かしたいとは思っていない。
それは一度やった事だから。やって失敗した事だから。
元同士。
お互いに見えない部分があっていい。
お互いに分かち合えない部分があっていい。
隙間があっていい。
だからこそ、限られた時間の中で交流を楽しめるんだよね?
今「だけ」を見ればいいから。
しかも恋愛的には心変わりが激しい。
要らないと言いながらも。
自分のアンテナに掛かった存在にはそれなりに靡いていく彼。
貴方はそういう彼の真実も知っている。
忙しい彼だからこそ。
かつて知ったる貴方の存在は息抜きであり、気分転換。
でも貴方はそういう彼を感じて。
もっともっと近くで彼を感じたくなってしまう。
お互いに今仲良くはしていても。
思惑が違うんだよね?
大切なのは。
「お互い」に心地良く繋がっていく事。
貴方だけが求めても難しい。
「二人」で創り上げていく関係だから。
貴方のどうしたら~というのは。
私の気持ちをどうしたら~でしょ?
それはどこまで行っても「一人」なんだよね?
相手と創っていないから。
貴方は既に彼との恋愛的な再合流を「本命」に据えて。
何とかそういう状態にならないものかと。
自分で自分の答えを模索している。
貴方もわかってるんだよ、本当は。
仮にじゃあ貴方を受け入れる、という彼が居たとしても。
そこでめでたしめでたしにはならないでしょ?
彼は特別に貴方用のスタンスは創らない。
ヨリを戻す事を求める位だから。
「二人」としての特別さに貴方は固執するんだよね?
そうなったら彼の腰の軽さが気になってしまう。
貴方は彼を疑い、不安を抱えて向き合う事になる。
彼はそういう貴方が重たくなると。
外側に別の対象を求める動き方をしていく。
それは今の位置からでも十分に想像できる近未来でしょ?
それって貴方の為にはならないんじゃない?
お互いに別れた後のプロセスを経て。
以前と違う二人として合流しているならわかるけど。
当別変わりの無い状態でぼんやりと繋がってしまっているのが真実。
付き合っていた関係があるからこそ。
そこに心地良さの名残も存在するけど。
でもお互いにすれ違った原因や要素も持ち合わせた「まま」なんだよね?
お互いに変わっていない。
それも貴方は感じているんじゃない?
彼への思いを断ち切れないというよりも。
思いたくても。
思う限度がある、という事なんじゃない?
貴方が切る切らない以前に。
「二人」で創り上げる関係として限界があるから。
一度失敗しているからこそわかる事。
ただ、中途半端に恋愛感情がある、という言葉を聞いてしまった事で。
貴方の心の整理が付かなくなっているのが正直な所なんだと思う。
自分から離れる事は出来ない。
でも彼から求めてくる範囲にも限度がある。
貴方が求める範囲にも限度がある。
貴方が特別何かをしてもしなくても。
彼は彼として淡々と貴方との繋がりを楽しんでいるんだよね?
それ自体が二人の「違い」なんじゃない?
貴方次第なんだと思う。
ダラダラと彼に繋がっていこうとするなら。
今「だけ」を見ていこうとするなら。
彼に振り回されても良いと思うなら。
それはそれで貴方の自由。
こうして書き込んだ事をきっかけにして。ケジメにして。
これだけ相手を思う気持ちがあるからこそ。
その気持ちは本当にお互いを分かり合える、
安心して求めていける双方向の関係に取っておこうと。
彼への執着に対する整理をしてみる。
それも貴方の自由。
貴方の一歩だから。
自分を大切にね☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

そうなんですよね。自分ではわかっているんです。
確かに、別れてからほとんど何も変わらないまま。
彼も私も、当時お互い嫌だと思っていたところはそのままな気がします。

頑張って断ち切ります。
お互い成長して、別に良きパートナーを見つけられればそれはそれでよし。
再び出会って新たにやり直すのもそれはそれでよし。

それくらいのスタンスでやってみようと思います。

一言一言がとても胸にしみたので、ベストアンサーに選ばせていただきます。

お礼日時:2011/07/27 02:51

私は今の旦那と付き合っていた6年間で2回別れを経験しました。


2回とも振られたのは私で、戻りたいと言ってきたのは彼でした。
1度目は彼を裏切るようなことをし、2度目は彼の仕事への理解のなさが理由でした。どちらも悪いのは私です。

別れていた期間は一切連絡を取らずにいましたが、一度目はお姉さんの死というこの上ない辛いことがあった時彼から連絡が来ました。
この時彼が言ってくれたのは、辛い時私の顔が浮かんだと言うこと、他の人とは違う絆の深さがあるということでした。
当時ヤケクソで1ヶ月だけ付き合った子がいたそうですが、彼女には一切言わず私を頼ったそうです。
普段弱音を吐かない強い彼がよほど辛くなった時だったんだと思います。

2度目は仕事への理解の無さで、これ以上好きになれないし結婚したいと思えないとキッパリ振られました。
1ヶ月半後には会って話したいと連絡が来ましたが、かなりひどい事を言われて別れたのに都合が良すぎる言う思いもあって実際会ったのは3週間後。
私は彼への気持ちを断ち切るために職場のお客様との飲み会に参加して知り合った方に運良く好意を持っていただき、私も好きになってきていたので、別に気になる人がいること、もし体が寂しくなったからとかいう理由ならもう二度と連絡しないでと強く言いました。
その上でこれからの人生共にするのは私しかいないから、結婚してほしいとプロポーズしてきたので、本気なら婚姻届け持ってきてと言ったら1週間後には本当に持ってきました。
その後も色々ありましたが、今年の4月に結婚しました。

私は質問者様の相談を読んでいて、私と彼のように別れてからしばらくして連絡したり会ったりして、体の関係はなかったという点は同じだと思って、長々と自分の経験談を書いてしまいました。
ですが一つだけ違うところがあります。
「付き合っていた頃も他の女の子とこっそり連絡を取り合ったりしていました」
旦那にはこういうことは一切無かったんです。恋愛面において信用しています。
「今は仕事が忙しいから彼女いらない。でも、おまえに対して恋愛感情はある」
彼にはこういう女の子が他にもいるのではないだろうかと思ってしまいます。
自分もそのうちの一人だと思いませんか?
もしそうかも・・・と思うなら彼への気持ちは弱くなるはずです。

彼ではなく、別れていた期間に一緒にいた人を選んで付き合っていたら、今私はどうなっていただろうかと正直思うこともあります。
出会いって大切です。
そしてあなたにも選ぶ権利はあります。
まだ若いんですから、色んな方と知り合って、色んな経験をして、その上で最良の理解者と付き合ってほしいと思います。
今の彼を選ぶにしても、私達が経験した辛い経験や度重なる遠恋等2人で乗り越える事でできる絆は信頼に変わると思います。
質問者様がいうように、信用できない人とヨリを戻してもいいことないかもしれませんし、楽しい恋愛ができるとは言えない気がします。
断ち切る勇気も大切です。その時に彼がどういう態度を取るのかも考えてみたらいいかもしれませんね。
頑張ってください!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
chihiro0427さんの回答を読んで、彼と私にはそれほどの絆があるだろうか…と考えさせられました。
“信頼できない”というのはやはり大きな問題ですよね。

勇気を出して断ち切ってみようと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2011/07/27 02:37

信用できない彼とよりを戻してもいいことなんてない。



まず、御自身でしっかり把握されていますね。
しかし、それでも離れることができない。
では、彼に振ってもらおうとする。
彼も彼女は要らないが、恋愛感情はある。

なんだこれは?です。
両方で曖昧なことを言っています。
この二人の結びつきに意味はないですね。

恋愛感情があり、電話とか遊びにいったりはする。
しかし「彼女」ではない。
幸せにはなれない、信用もできない相手と曖昧な関係を続け、離れることができない女性。

どうもなりません。
ここで、回答者が「あなたは別れた方がいい。苦労するだけです。今度は誠実な人と付き合って」と言えばそうするなら、そう回答します。

しかし、そんなことならとっくに出来たはず。
しない、出来ないから悩むのですね。

でしたら徹底的にこの状態に悩み、思想が尽きるまで続けるといいのです。

今度こそは、もう沢山。
そういう気持ちがわけば、思い切ることができます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

そうですね。
kyonekoさんのおっしゃる通り、今までは誰にどう言われても断ち切れませんでした。
でも最近は悩むのにも疲れ果ててしまったので、断ち切るチャンスかなと思います。
ここで回答していただいた皆さんにも背中を押していただいたので、頑張って断ち切ろうと思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2011/07/27 02:41

元彼を忘れられないのは、別れても友達として継続しているからです。


どちらかに本命さんが表れ遊びを断ち切り、いつか時間と共に
感謝の気持ちを持てる様になり「幸せにね。」と、グッと念じれれるところ
まで気持ちがいけると少しずつ良い思い出に移り変わっていけますよ。

他でも別れても継続した友人関係としてお付き合いして
いらっしゃる方もいます。その方々達は、気持ちを上手に切り替えて
忘れようとしているのではなく、きっと「感謝の気持ちと、次の恋へ向ける
気持ち」の何かが違うんだと思います。

お互いに慣れ寄り添い過ぎなんで、新鮮なもの、事へ目を向けて
色々新しくチャレンジしてみてはいかがですか?
今はまだ元彼へお気持ちがいってますし、少しずつ違う方向へ
傾けていくと何か、すっきり感が出てくるのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

emi001さんのおっしゃる通り、新しいことへ目を向けて、まずは彼のことばかりを考えないようにしたいと思います。
そしてちゃんと断ち切って、彼の幸せを願えるようになれたらいいなと思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2011/07/27 02:43

初めまして、既婚男性です。


彼との関係をどうしたらよいか?
彼も貴女もまだまだ若くて、遊びたい盛りですよね。
少なくとも、彼は一人の女性と付き合うタイプではなさそうです。

割り切って遊ぶのがいいんじゃないですか?お互いに恋愛ゲームで良いと。
本当に求めあう二人に、こんな葛藤はありません。

老婆心ながら、一言。体の関係ですが、女性は重視しがちですが、
男性は女性ほど重視してません。
精神的な繋がりを求めるなら、彼との絆を体の関係で強化することはできません。
男は簡単に体を許す女性を評価しないからです。
男は性欲を処理する女性が欲しいと思いながら、結婚相手は処女がよいと
思っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

連絡を取り始めたころは割り切った付き合いをしていたのですが、その結果こんなにも気持ちが大きくなってしまいました。
ここからまた割り切るというのは難しそうなので、頑張って断ち切ろうと思います!

ありがとうございました!

お礼日時:2011/07/27 02:45

ちょっと“キープ”的な扱いがする彼の発言…



『今はカノジョいらない、でも君には恋愛感情はある』って随分、カッコいいと自分で勝手に思ってる男性特有の発言っぽいが…

質問者さんが幾つの年齢の方なのか解らないが、女性と男性では時間の見方が違うと思います。そんな発言に振り回されて、迷わされて、惑わされて時間を浪費してる間に別の“一緒にいて楽しく、落ち着ける男性”が素通りしてしまっているのでは?

“恋愛感情”あるなら“ヨリ”戻したっていいとは思うんだが…“ヨリ”戻しても仕事にも支障出ないんだし…

質問者さんが信頼できないんなら別の方を見つけるのが賢明だと思いますよ。

この回答への補足

回答ありがとうございます!

年齢は私が21歳で、彼はひとつ下です。

そうですよね、こんなことしている間に、もっといい人を逃してしまってますよね。泣

補足日時:2011/07/25 03:54
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

信頼できないような人に振り回され、その間にもっと良い人を逃してしまっているなんて、
そんな悔しいことはないですよね。

自分にはもっといい人がいるはず!と言い聞かせ、頑張って断ち切ろうと思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2011/07/27 02:52

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