私は言葉がきつくて、普段から相手を傷つけてしまうことがあります。
関西人にでさえ「きっついなぁ」と言わせてしまうほどなんです。

甘え下手だからかまって欲しくても上手に甘えられなくて、逆に「何でかまってくれないの?!」と攻撃してしまうし・・・。

また、独占欲も強いし、嫉妬もするから他の女の人に目か行くのが面白くなくて。
女友達と遊ぶのも不愉快ですし女の人がいる所に飲みにいくのも面白くありません
同じ様に彼も男友達と会うのは面白くないし、飲みにも行って欲しくないって言うんですけど・・・
なのに自分はするのはおかしいですよね?

話がそれましたが・・・
性格的に生真面目ですごく理詰めの所があります。
物事には何でも原因がある。どうしてそういう風に考えるのか、どうしてそういう行動を取るのか、
その理由をはっきりさせたい性格なんです。
そこが男性には辛いトコらしく・・・
特に感性で生きている人には訳が分からないみたい。

そんな自分が嫌で、色々本を読んで相手を思いやる術を勉強したり、
カウンセリングにも通って物事をあるがままに受け入れられる様、気持ちに余裕を持てる様努力したり
生理前にはイライラして更に攻撃的になるのも良くないと思って薬を飲んで対処しているし・・・。
でも、自分だけ努力しているのに、相手が努力していないのを見ると、「なんで?」とまた攻撃してしまったり・・。

私は相手(今までの彼氏)を理解しようとしていても、
相手がこちらの意見、考えを理解してくれないのがどうしても納得がいきません。
これは単に私のワガママでしょうか?

そんな自分がいいのか悪いのか分からなくなってしまいました。
これ以上、私は何を努力すればいいのでしょうか。
もう、こんな私はいい恋愛、結婚は出来ないんじゃないでしょうか。人と付き合う資格はないんじゃないでしょうか。

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A 回答 (8件)

ひとは、自分で変わろうとすれば変われるものです。


それだけ、自分の良くないところが明確にわかっているんだから、あとは「良い方法」で行動すればいいだけ。
だから大丈夫ですよ。
私は、あなたの性格、ちっとも悪いと思いません。
理詰めの人間なんてたくさんいるし、理不尽なこといわないし、そんなにも努力されてるじゃないですか?

私があなたに言えることは。
■人にはテリトリーがあるので、踏み込みすぎに注意

■相手のためにする努力に、あんまり見返り求めちゃダメ

■そんなに頑張らなくてもいいのでは?
■あなたの努力をわかってくれる人がきっといます
の4つです。

私も、以前はいらいらすることが多くて、理攻めもする、手もでる、言葉はきつい、すぐ否定する、という人間でした。
けど今は、ありえないレベルの事でも怒らなくて、逆に周りが心配するほどです。
でも、その割りに独占欲は強いので、
つい最近、よく行くバーに行ったときの事、
私が気持ちに余裕がなくて甘えたい時に、先に来ていた彼が私のいる前で(私がその場にくる前から)私が良く知らない女性たちと、(若干私そっちのけで)楽しく飲んで話していて、「む~」っと思ってしまいました。
「彼には彼の人間関係があるんだから」「彼が楽しいならそれでいいんじゃない?」と、ぐっと気持ちを抑えて平気なフリしてはいましたが、やっぱり膨れ面になるわ、強い酒をがんがんあおるわで、あとで自己嫌悪して
後から彼に「さっきはごめんね、今ちょっと余裕なくておかしいんだ。大人になるのって難しい」みたいなメールを送ったら「ゆっくり大人になりなさい」と返ってきました。
でもずっと心にモヤモヤが残っていたのです。
そしたら、その後、その女性たちと接する機会があって、仲良くなったのです。
スーッと、もやもやしてた気持ちが治まりました。
自分の入れない、彼と女性たちの世界に感じていた焦りがなくなったんでしょう。
あの時、感情的に彼やその女性たちにストレートに嫉妬を
ぶつけなくて本当に良かったと思います。

人には、テリトリーってあると思います。
独占欲や人同士の摩擦はその重なり具合によって起こります。
ずばっと言われて平気な相手と、そうでない相手がいます。
誰かにいて欲しい世界、逆に踏み込まれたくない世界が、それぞれにあって、
それをよく見極めて、大事にしながら接していくとよいのではないでしょうか。

それから気になったのが、
見返りを求めてする努力は、本当に相手のためになる努力とは少し違うことがあるので気をつけたほうがいいんじゃないかな、ということです。
私もよく陥りがちなんですが・・・
余計なお世話・要らぬ努力になってしまうことが多いのです。
完全に求めないというのは無理ですけどね(人間だから)

NICO-NICOさん、
もっとラクにしたらいいのにと思ったのですが。
あなたに今必要なことは、力を抜くことと、素直になることでは?
人って、完全に理解できるものでもないし、理解出来ちゃったらつまらないんじゃないかな、とも思います。
もちろん、理解しようとすることは大事だけれど、全部理解する必要もないし、そんなに頑張らなくてもいいんじゃないですか?
あなたも、相手も、疲れちゃいますよ。
誰だって、そっとしておいて欲しいこともあるだろうし、
自分自身で理解できない事だってたくさんあります。
どうにもできないことだってあります。
あなたも、今「なんであんたそんなにきついわけ?」とか言われたらつらいでしょう?
「私だって努力してるのよ!」って言いたくなりません?

もっと、価値観の合う、あなたの努力を喜んでくれる人とつきあえたら、もっと簡単に肩の力抜くことが出来ると思うんですけどね。

ちょっと言葉きつくたって、相手を認めてあげられるひと、やさしく気遣ってあげられるひと、明るくよく笑えるひとなら、さばけた人ってことで、許されちゃうと思いますよ。

甘えたいなと思ったときは「甘えたい」と
寂しい時は「さみしい」と
つらいときは「つらい」と
いえばいいんです。
それから、「ありがとう」と「ごめんなさい」をすぐ言えるように気をつけてみる。
仕上げはたくさん笑うことです。

とりとめなく長くなってしまってすみません。
参考までに。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまいまして申し訳ございません。
marineeさんのコメントは何度も読ませていただきました。

>今は、ありえないレベルの事でも怒らなくて、逆に周りが心配するほどです。
どうすればその様になるのでしょうか・・・。うらやましい限りです。その秘訣を教えていただきたい!

私も以前に比べてキレ無いようにはしています。
一呼吸置いてから話すように心がけています。
でも、キレ無いにせよ、発せられる言葉はきついんですよね・・・。
負けず嫌い、勝気なんでしょうね。
そうでもしないと、自分のポリシー、根本が折れちゃいそうで・・・。

>甘えたいなと思ったときは「甘えたい」と
寂しい時は「さみしい」と
つらいときは「つらい」と
いえばいいんです。
それから、「ありがとう」と「ごめんなさい」をすぐ言えるように気をつけてみる。
仕上げはたくさん笑うことです。

これも、努力しています。自分ではしているつもりです。
でも、努力は認められないんですよね。
普通の人は普通にこれらをやってのけるから・・・
当たり前のことなんでしょうね。

■人にはテリトリーがあるので、踏み込みすぎに注意
これは言われた事があります。「付き合いは陣取りゲームじゃない」って。
付き合う以上、踏み込まないわけにはいきませんが・・・。何処まで踏み込んでいいか、逆に何処までも踏み込みたいんです。私が踏み込んで貰いたいから。

■相手のためにする努力に、あんまり見返り求めちゃダメ
これも、ギブ&テイクが基本なので、してもらったらしてあげたいし、してあげたらしてもらいたいです。

■そんなに頑張らなくてもいいのでは?
多分、素直になる、普通の人になる、幸せになる、円満になるためには努力しないと駄目だと思います・・・。
私の場合は・・・。

■あなたの努力をわかってくれる人がきっといます
いるんでしょうか・・・。
いや、判ってくれる人はいますが、その人とは付き合えないし・・・。
判ってくれる人とパートナーになりたいです。

何でも否定的なんですよね、私・・・。
自分に自信が無いんです・・・。

でも、なんかめげそうになった時は、marineeさんのコメントを拝見して、奮起したいと思います!
ありがとうございました!

お礼日時:2003/11/05 23:22

こんにちは、evikoといいます^^


私と凄く似てるなぁって思う所あるよ、理づめで行っちゃったり頭は真面目なのに心は真面目じゃ無いなぁって矛盾を抱えてる所とか納得できないと進めない所とか。。
私の方がひどいかなって思うくらいだけど・・
だから言い切っちゃいますね!

大丈夫ですd(-_☆)キラン
まだ貴方にあった人に出会って無いだけです。

私も今の彼に逢うまでは誰と付き合っても相手と意見の交換も出来なかったり、お互いに理解出来ない所を理解しようって努力を拒否されたりして納得いかなかったりして派曲。。自分が悪いのかなって自分は自分なりに頑張ってるつもりなのにな・・・まあ。。あちこし欠陥だらけだしな。。とか私ってなんなんだろ?良いのかな?悪いのかな?って思ってました。もうホント悪循環。辛かったなって。。無駄じゃないと思う・・けど辛いなって。。

でも今の彼と出会ってからすっかりその考え払拭されました。どんな私でも受け入れてくれるどんな姿を見せても愛情が揺るがない。そんな人に出会えて幸せだけれどもラッキーだけで出会ったとは思ってないよ。
私は私の考えを変える事にはなんの抵抗もありませんが自分の信念を曲げる事はできないししてこなかったし自分探しをずっとしてきた、自分と向き合って自分なりに一生懸命努力してきたからこそ出会えた人だと思ってるよ^^
だからそのままの貴方でいいと思う。まだ出会って無いだけ。妥協したりする事なく孤独な時期があっても自分らしく自分で生きていれば必ず自分に本当に逢える。出会った時にしか解らないから不安はあると思う。でも本当に丸ごとの貴方を丸ごと愛してくれる人必ずいるから安心していいと思うよ^^
もっと肩の力抜いてもいいよ。完璧な人なんていないんだし貴方の思慮深さと同じ位思慮深い貴方が幸せにしてあげたいって思える人に出会うって信じて自分を信じてね^^
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまいまして申し訳ございません。

evikoさんは本当にラッキーな方ですね。うらやましいです。
私も信念は曲げるつもりはありません。
後は、それをどう相手を傷つけずに効果的に言えるか、行動できるかだと思っています。
その為には場数を踏まなくてはならないのでしょうが・・・
相手があることですし、お付き合いする人に対してと友達とか会社の人などに対しては親密度が違うので、
日常での練習はなかなか習得できないものですよね。
そこがまた悩みの種ですが・・・・。

いつかそんな人と出会えるってよく言われますが・・・
いい加減いい歳ですし、いつになったらって気もしています。
私も早くラッキーガールになりたいものです。

アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/03 22:26

こんばんわ(^o^)



>人と付き合う資格はないんじゃないでしょうか。

決してそんな事ありませんよ(^^)自分の改善すべきところを分かっていて努力しているんですから♪

>私は相手(今までの彼氏)を理解しようとしていても、
相手がこちらの意見、考えを理解してくれないのがどうしても納得がいきません。
これは単に私のワガママでしょうか?

本当に相手はあなたの言う事を理解しようとしてないのでしょうか?もしかしたら努力していて、単にそれが目に見えないだけかもしれません。あなたが素直になろうと努力していても、相手の前ではなぜかつっぱってしまうように。

>甘え下手だからかまって欲しくても上手に甘えられなくて、逆に「何でかまってくれないの?!」と攻撃してしまうし・・・。

素直に甘えてみてください(^^)どこかで相手が「自分は構って欲しいんだぁ(>_<)」という事を分かってくれているはずだと思っているところはありませんか?不器用でもいいので言葉に出してみてください☆繰り返しているうちにきっと素直になれます(^-^)素直になったあなたは今よりもっと可愛くなっていますよ♪
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この回答へのお礼

お返事遅くなってしまって申し訳ございません。

相手も「努力している」とは言いますが・・・
その努力が見えなければ意味が無いと思っています。
私は少しでも相手が努力しているのが見えれば「ありがとう、うれしいよ」って言うようにしています。
努力を認めていると共に私もそれに気付いている事をアピールする為に。
まぁ、これも理詰めですが・・・・。

「素直に」とありますが、何が素直なんでしょうか。
世間一般に言われている、平均的な感情の事でしょうか。私は自分に素直に思っている事を言っているつもりです。
「素直に」と言うのは、相手が自分の理想の反応・対応をして欲しい、と言う事だと受け取れるんです。
それってその人に対しては心地のいい対応なのかもしれませんが、私には素直でも何でもありません。
なので、その部分は私に対してではなく、一般的な意見として受け取らせていただきます。

色々とご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/03 22:19

こんにちは。

お若いですか?
私の昔(って言っても.3年前ですが)にとっても
似てるなぁと思い、コメントさせていただきます。

>その理由をはっきりさせたい性格なんです。
>そこが男性には辛いトコらしく・・・
>特に感性で生きている人には訳が分からないみたい。

これってね、性格もあるでしょうが、
女性特有の考え方(脳の構造とかそういう話)みたいです。
勿論、全てがそんなじゃないんですけどね。

私も以前、すごく愛していた人に対して貴方と同じような感じでした。
で、それが直接ではないんですけど、引き金にもなって別れました。
その後2年くらい、「失う事」が怖くて恋愛出来なくなりました。
貴方と同じように、もう恋愛できないかもとも思っていました。

まあその間は色んな人と遊びましたし(そういう「遊び」じゃないですが)
擬似恋愛的な感じなのもいくつかありました。
そんな中で、「男の人の嫌う女像」ってのが見えてきました。

やっぱり、相手が悪くても、ずるい言葉ですけど「逃げ道」を作ってあげないと
男の人ってドンドン冷めていっちゃうんですよね。
最初は中々難しいですけど、「まあいっか」って思える回数を
少しずつでも増やしていくんです。自分の性格的にできるかな・・?
とかじゃなくて、"一種の恋愛テクニック"と思えば気が楽になりませんか?
できるようになったら、ちょっと上級になってきた、みたいな(笑)

私も今の彼と付き合い始めた当初も、嫌われるのが怖くてオドオドしてたというか、あまり強い意見をしないようにしてました。
でもその結果、自分のそういう性格は随分改善されました。
そして(相手が前よりずっと優しいと言うのもあるかもですが、前以上に「感性の人」なので)今までに無い「お互いを尊重しあう落ち着いたお付き合い」が出来ていると実感しています。


あなたの今の性格は悪い事でもなくて、でもワガママと相手が取ればワガママであることになっちゃうんですよね。それを変えなきゃ(変わらなきゃ)いけないかっていったら謎です。
でも!私の立場から言えることは
「その人と別れるのが嫌なら変わったほうがずーっと楽」
です。

それは自分を殺すことでは決して無いです。
むしろメリットの方が大きいですヨ。

「相手だけ理解を求める」のも、「自分だけが変わる」のも、多分違うと思います。
このままじゃいけないって思えるだけ、貴方はとても素敵な人ですよ(^^)
まずは貴方なりの「相手を優しい気持ちにしてあげるような接し方」から始めてみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまって申し訳ございません。

男と女の頭の構造の違いは理解していても、実際その違いに対面してしまうと行動できないものですよね。
具体的に「逃げ道」とはどんなこと、どんなものなんでしょうかね・・・。
私の経験から行くと、逃げ道を作ると「スルスルッ」とそこから逃げ出して、抜け出した先からスリルとゲーム感覚で益々遊びに興じてしまう・・・そんな気がします。
男性を卑下するわけではありませんが・・・・
女性の努力を分かってくれない所が多少なりともあるとも思います。
以前、同じ様にきつい口調・態度で接した時に注意され、気をつけて思いやりのある口調・態度を取ったつもりが「何、媚びてるの?」といわれました。
どう対応していいか分からず、取りあえず思うままに行動したらそんな事を言われ・・・・
ショックを覚えた事がありました。
一夕一朝で出来るものではないですが、そんなわたしの努力を分かってくれない人もいるし・・・。
そういう人が私の周りには多かったから、どうしたらいいか解決策が見つかりませんでした。

お互いに話し合い、理解しあって妥協したり協力したり出来るのが理想ですが、私だけがそう思っていても出来ません。
それを理解してもらうには相手にどう伝えたらいいか・・・。
ウダウダと言葉を羅列して説明しても、相手もうんざりするだけですし・・・
考えれば考えるほど、どうしていいか分からなくなります・・・。

でも、あせらず、着実に時間をかけて変わっていければいいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/03 22:08

こんにちは


質問を読ましていただいて感じたことを書かしてもらいます。

 まず、貴方は自分のことをきちっと客観的に見れる人ですね、これが本当はなかなか難しいことだと思います。

 次に、あなたは自分の性格を変えようと努力されているみたですね、これを行動に移すのはもっと難しいことです。

 文面からもすごく一生懸命な方だということが、伝わってきます。

 そんな、貴方の一生懸命さや、頑張っているところを理解してくれる相手は必ず見つかるとおもいますよ。

 どんなときもあなたの性格を理解してくれ、好きでいてくれる安心感を相手にもてた時に、嫉妬や攻撃にあまり意味がないことに気づくと思います。

 ただし、男性からみて、相手にイライラされたり、攻撃されたり、一生懸命を強要されては、楽しい、心地いい関係はできませんよね。このあたりは改善の余地がありそうです。

 もう一つ、理詰めで物事を説明して、相手に理解させることは簡単です、でも感性的なことを、理詰めで説明することは相当困難です、ましてや感性的な人ならなおのことそうですよね。そういった追求が相手を苦しめることになっていませんか?

細かい部分の理解より、貴方の考えを理解できていないにもかかわらず、貴方と付き合ってくれる今までの彼氏の寛大さに感謝してみてはいかがですか?

頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

お返事が遅くなってしまってごめんなさい。

私の努力を理解してくださって心強く思います。
そんな私を肯定してくれてすごくうれしいいです。

一度にいっぺんの事は出来ないにしろ、少しつづは努力しているつもりです。
それを相手が分かってくれればいいのですが・・・・
なかなかそう上手く行かないのが現実で辛い所です。

昔の友達とかに合うと「どうしたの?!丸くなったね」と言われ、努力が身になっている事を実感しますが、
新しい人ほど、そんな昔の私を知らないので、その時の私はまだまだきつい様で・・・・
頂上はまだまだ上にあるようです。

自分の性格を改善する事も今後努力していきますが、
相手をあるがままに受け入れられる、広い心が持てる余裕ももてるよう、頑張っていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/03 16:53

ご機嫌いかがですか?neterukunです



理詰めにする、つまりはいい負けするのを嫌う負けず嫌いって所はありませんか?
実際相手にとっては追い詰められるわけですから
貴方には手ごわさを感じます
つまり可愛げという部分が欠けているのではないか
そして何らかで追い詰めていっても最後に逃げ道与えてあげないと、(悪事の時は追求のほうがいいです)
「またなんかいわれる」とか「またからんでくる」とか
そういうようなイメージがあるのではないか
そう思いますね。

甘えるのはとくに難しいことじゃないですよ
貴方の希望を優しく言うだけ
「いってみたいなぁ・・・・」といえば
「かわいいなぁ、よっしゃつれてったげよ!」となるのに
「いきたいとおもってるの」では
「いったらええやん」となりますからね。

>関西人にでさえ「きっついなぁ」と言わせてしまうほどなんです<
これはちょっと蛇足ではないですか?関西人ってきついというイメージもたれますのでできれば撤回して欲しいですね。私は大阪在住ですが関東の言葉のほうがきつく感じます。

まぁこういう余計な一言も多いのではないかと思いますよ
言葉がきついと性格がきつく感じる
じゃぁそういう気が強く感じる女性に
好感持つ人がいるかどうかです。
真面目かどうかとか関係なくそこはもう
可愛げの問題となってきます
どれだけルックスがよくても

難しいかもしれませんが「わずかに劣る」という
可愛さもあると思うんですよ
この辺加味した上での行動や言動をコントロールすべきではないかとおもいます。
がんばってください。⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

確かに負けず嫌いです。
思っている事を順序だてて説明すると、結果的に理詰めになってしまい・・・
自分は間違っていないという自負があるからだと思いますが・・・あとは言い方ですよね。
言い方がきついのは言われて分かっているのですが、どうきついのか、言い方や言葉、声のトーンなどの具体的な「きつさ」が分かりません。
生まれながらにしてこのしゃべり、トーンで話してきたのですから・・・。
自分の存在や考え方を客観視することは出来ても、内から出てきているものに対しては客観的に見れないのが難しい所ですね。

私も女性ですから、いくつになっても「可愛げ」は持ちたいと思います。
時間は掛かるかもしれませんが、頑張ります。

お礼日時:2003/11/03 16:46

「三つ子の癖百」までのとおり、その性格は治らないと思います。


逆に無理に治す必要もないと思います。
ただ、いつも自覚はしておきましょう。
感性で生きている人から言わせると「一種の病気」らしいです。(私の彼女は感性人)
私もどちらかと言えばあなたに近いです。
私から感性で生きている人間を見ると「病気」と感じてしまうときがあります。
でも、気にしても同じです。
私は自覚していますが気にしていません。
勿論、ヒトに自慢できる性格とも思っていません。
「蓼食う虫も好き好き」の言葉どおり、そんなあなたでないとダメというヒトが出てきます。
もっと、沢山のヒトと付き合いましょう。
そのうち、あなたを上回る理詰め人間が現れます。
あと、ひとつアドバイスですが、ヒトの長所を見つめる努力をしましょう。
これは私はヘタですが努力するように心がけています。
前述のとおり、私の彼女は感性人です。
仕事も共有しています。
私はこのような性格なので、方針が噛み合わないときが多々あります。
特に仕事面では多いです。
だから大変です。
しかし、相手には私にはない鋭い感性があり、それがとても羨ましく、素晴らしいと、最近、尊敬できるようになってきました。
ケンカや失望は今もありますが、相手の感性がそれを補っています。
>人と付き合う資格はないんじゃないでしょうか
それはあなたが決めるものではありません。
相手が決めるものです。
相手がOKと言えばそれで良いのです。
自分の性格を卑下する必要も毛頭ありませんが、いつも自分を磨く努力は怠らないで下さいね。
そうすれば、あなたにもきっと尊敬できる相手が現れると思いますよ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまってごめんなさい。
男性(ですよね?)で同じ様な感性の方がいてくれるのが心強いです。
私も「美点凝視」は心がけています。
友達との関係ではそれも上手く行くのですが、付き合う人となるとやはり許せない部分と天秤に掛けてしまったりしてしまいます。
「そこが直ればもっと好きになれるのに」って感じです。

「こんな私で無いと駄目」って言う人が本当に見つかればいいのですが・・・・
その為にも、自覚している分、努力は続けていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/03 16:35

こんばんは。



そんなに気にすることないですよ。
私もそんなかんじです。
なんか似てるなぁって思って来ました。

いつか本当にわかってくれる人が現れますよ。
わかってくれる人は、あなたのそんなところが、かわいいって思ってくれるんじゃないかな。
素直じゃないなーでもそこがかわいいとか。

でも直さないより、直したほうがいいですね。
少しずつでいいから、少し、相手のことを考えて、自分がされて嫌なことはしないようにしたらどうでしょうか?

私はあなたと似てるって書きましたが、男の人と飲みに行ったりはしません。
私がされたら嫌だから。
浮気に近いことはしません。

でも主人は浮気するんですよね。
そこがまたイライラの原因だったり。

正直、なんで私がこんなに思ってるのに、あんたは思ってくれないの?
なんて思ったりしますよ。
でもそれを言ってはいけないと思って耐えてます。
主人は鈍いので気づいてもらえないでしょうけどね。


とりあえず、今いちばん大事なのは、あなたの大事な人に対して、その人の気持ちになって考えて行動するということじゃないでしょうか。

私も人のこと言えるほどの人間じゃないですが、同じような気持ちになる事が多いので。

あんまり焦っても空回りするだけなので、少しずつ、変わっていけばいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってごめんなさい。

「いつか本当に分かってくれる人が現れる」・・・
私もそう思っていますが、なかなか・・・。
私もいい加減いい歳ですし(苦笑)

私も付き合ってる人がいれば男の人と飲みに行きません。やはり、やられて嫌だから。
でも、男の人はするんですよね~。
男女対等じゃないし、感性が違うからしょうがないのでしょうが・・・・
同じ人間としてそれで片付けられるのも納得がいきません。

だんな様も理解してくれない・・・とありますが、あなたはそれに対してどう気持ちの整理をつけているんでしょうか?
我慢?諦め?慣れ?
いずれにせよ、変わる為には時間が掛かることなので、あせらず着実によい方向へ変われるよう頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/03 16:29

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