私は言葉がきつくて、普段から相手を傷つけてしまうことがあります。
関西人にでさえ「きっついなぁ」と言わせてしまうほどなんです。

甘え下手だからかまって欲しくても上手に甘えられなくて、逆に「何でかまってくれないの?!」と攻撃してしまうし・・・。

また、独占欲も強いし、嫉妬もするから他の女の人に目か行くのが面白くなくて。
女友達と遊ぶのも不愉快ですし女の人がいる所に飲みにいくのも面白くありません
同じ様に彼も男友達と会うのは面白くないし、飲みにも行って欲しくないって言うんですけど・・・
なのに自分はするのはおかしいですよね?

話がそれましたが・・・
性格的に生真面目ですごく理詰めの所があります。
物事には何でも原因がある。どうしてそういう風に考えるのか、どうしてそういう行動を取るのか、
その理由をはっきりさせたい性格なんです。
そこが男性には辛いトコらしく・・・
特に感性で生きている人には訳が分からないみたい。

そんな自分が嫌で、色々本を読んで相手を思いやる術を勉強したり、
カウンセリングにも通って物事をあるがままに受け入れられる様、気持ちに余裕を持てる様努力したり
生理前にはイライラして更に攻撃的になるのも良くないと思って薬を飲んで対処しているし・・・。
でも、自分だけ努力しているのに、相手が努力していないのを見ると、「なんで?」とまた攻撃してしまったり・・。

私は相手(今までの彼氏)を理解しようとしていても、
相手がこちらの意見、考えを理解してくれないのがどうしても納得がいきません。
これは単に私のワガママでしょうか?

そんな自分がいいのか悪いのか分からなくなってしまいました。
これ以上、私は何を努力すればいいのでしょうか。
もう、こんな私はいい恋愛、結婚は出来ないんじゃないでしょうか。人と付き合う資格はないんじゃないでしょうか。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

ひとは、自分で変わろうとすれば変われるものです。


それだけ、自分の良くないところが明確にわかっているんだから、あとは「良い方法」で行動すればいいだけ。
だから大丈夫ですよ。
私は、あなたの性格、ちっとも悪いと思いません。
理詰めの人間なんてたくさんいるし、理不尽なこといわないし、そんなにも努力されてるじゃないですか?

私があなたに言えることは。
■人にはテリトリーがあるので、踏み込みすぎに注意

■相手のためにする努力に、あんまり見返り求めちゃダメ

■そんなに頑張らなくてもいいのでは?
■あなたの努力をわかってくれる人がきっといます
の4つです。

私も、以前はいらいらすることが多くて、理攻めもする、手もでる、言葉はきつい、すぐ否定する、という人間でした。
けど今は、ありえないレベルの事でも怒らなくて、逆に周りが心配するほどです。
でも、その割りに独占欲は強いので、
つい最近、よく行くバーに行ったときの事、
私が気持ちに余裕がなくて甘えたい時に、先に来ていた彼が私のいる前で(私がその場にくる前から)私が良く知らない女性たちと、(若干私そっちのけで)楽しく飲んで話していて、「む~」っと思ってしまいました。
「彼には彼の人間関係があるんだから」「彼が楽しいならそれでいいんじゃない?」と、ぐっと気持ちを抑えて平気なフリしてはいましたが、やっぱり膨れ面になるわ、強い酒をがんがんあおるわで、あとで自己嫌悪して
後から彼に「さっきはごめんね、今ちょっと余裕なくておかしいんだ。大人になるのって難しい」みたいなメールを送ったら「ゆっくり大人になりなさい」と返ってきました。
でもずっと心にモヤモヤが残っていたのです。
そしたら、その後、その女性たちと接する機会があって、仲良くなったのです。
スーッと、もやもやしてた気持ちが治まりました。
自分の入れない、彼と女性たちの世界に感じていた焦りがなくなったんでしょう。
あの時、感情的に彼やその女性たちにストレートに嫉妬を
ぶつけなくて本当に良かったと思います。

人には、テリトリーってあると思います。
独占欲や人同士の摩擦はその重なり具合によって起こります。
ずばっと言われて平気な相手と、そうでない相手がいます。
誰かにいて欲しい世界、逆に踏み込まれたくない世界が、それぞれにあって、
それをよく見極めて、大事にしながら接していくとよいのではないでしょうか。

それから気になったのが、
見返りを求めてする努力は、本当に相手のためになる努力とは少し違うことがあるので気をつけたほうがいいんじゃないかな、ということです。
私もよく陥りがちなんですが・・・
余計なお世話・要らぬ努力になってしまうことが多いのです。
完全に求めないというのは無理ですけどね(人間だから)

NICO-NICOさん、
もっとラクにしたらいいのにと思ったのですが。
あなたに今必要なことは、力を抜くことと、素直になることでは?
人って、完全に理解できるものでもないし、理解出来ちゃったらつまらないんじゃないかな、とも思います。
もちろん、理解しようとすることは大事だけれど、全部理解する必要もないし、そんなに頑張らなくてもいいんじゃないですか?
あなたも、相手も、疲れちゃいますよ。
誰だって、そっとしておいて欲しいこともあるだろうし、
自分自身で理解できない事だってたくさんあります。
どうにもできないことだってあります。
あなたも、今「なんであんたそんなにきついわけ?」とか言われたらつらいでしょう?
「私だって努力してるのよ!」って言いたくなりません?

もっと、価値観の合う、あなたの努力を喜んでくれる人とつきあえたら、もっと簡単に肩の力抜くことが出来ると思うんですけどね。

ちょっと言葉きつくたって、相手を認めてあげられるひと、やさしく気遣ってあげられるひと、明るくよく笑えるひとなら、さばけた人ってことで、許されちゃうと思いますよ。

甘えたいなと思ったときは「甘えたい」と
寂しい時は「さみしい」と
つらいときは「つらい」と
いえばいいんです。
それから、「ありがとう」と「ごめんなさい」をすぐ言えるように気をつけてみる。
仕上げはたくさん笑うことです。

とりとめなく長くなってしまってすみません。
参考までに。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまいまして申し訳ございません。
marineeさんのコメントは何度も読ませていただきました。

>今は、ありえないレベルの事でも怒らなくて、逆に周りが心配するほどです。
どうすればその様になるのでしょうか・・・。うらやましい限りです。その秘訣を教えていただきたい!

私も以前に比べてキレ無いようにはしています。
一呼吸置いてから話すように心がけています。
でも、キレ無いにせよ、発せられる言葉はきついんですよね・・・。
負けず嫌い、勝気なんでしょうね。
そうでもしないと、自分のポリシー、根本が折れちゃいそうで・・・。

>甘えたいなと思ったときは「甘えたい」と
寂しい時は「さみしい」と
つらいときは「つらい」と
いえばいいんです。
それから、「ありがとう」と「ごめんなさい」をすぐ言えるように気をつけてみる。
仕上げはたくさん笑うことです。

これも、努力しています。自分ではしているつもりです。
でも、努力は認められないんですよね。
普通の人は普通にこれらをやってのけるから・・・
当たり前のことなんでしょうね。

■人にはテリトリーがあるので、踏み込みすぎに注意
これは言われた事があります。「付き合いは陣取りゲームじゃない」って。
付き合う以上、踏み込まないわけにはいきませんが・・・。何処まで踏み込んでいいか、逆に何処までも踏み込みたいんです。私が踏み込んで貰いたいから。

■相手のためにする努力に、あんまり見返り求めちゃダメ
これも、ギブ&テイクが基本なので、してもらったらしてあげたいし、してあげたらしてもらいたいです。

■そんなに頑張らなくてもいいのでは?
多分、素直になる、普通の人になる、幸せになる、円満になるためには努力しないと駄目だと思います・・・。
私の場合は・・・。

■あなたの努力をわかってくれる人がきっといます
いるんでしょうか・・・。
いや、判ってくれる人はいますが、その人とは付き合えないし・・・。
判ってくれる人とパートナーになりたいです。

何でも否定的なんですよね、私・・・。
自分に自信が無いんです・・・。

でも、なんかめげそうになった時は、marineeさんのコメントを拝見して、奮起したいと思います!
ありがとうございました!

お礼日時:2003/11/05 23:22

こんにちは、evikoといいます^^


私と凄く似てるなぁって思う所あるよ、理づめで行っちゃったり頭は真面目なのに心は真面目じゃ無いなぁって矛盾を抱えてる所とか納得できないと進めない所とか。。
私の方がひどいかなって思うくらいだけど・・
だから言い切っちゃいますね!

大丈夫ですd(-_☆)キラン
まだ貴方にあった人に出会って無いだけです。

私も今の彼に逢うまでは誰と付き合っても相手と意見の交換も出来なかったり、お互いに理解出来ない所を理解しようって努力を拒否されたりして納得いかなかったりして派曲。。自分が悪いのかなって自分は自分なりに頑張ってるつもりなのにな・・・まあ。。あちこし欠陥だらけだしな。。とか私ってなんなんだろ?良いのかな?悪いのかな?って思ってました。もうホント悪循環。辛かったなって。。無駄じゃないと思う・・けど辛いなって。。

でも今の彼と出会ってからすっかりその考え払拭されました。どんな私でも受け入れてくれるどんな姿を見せても愛情が揺るがない。そんな人に出会えて幸せだけれどもラッキーだけで出会ったとは思ってないよ。
私は私の考えを変える事にはなんの抵抗もありませんが自分の信念を曲げる事はできないししてこなかったし自分探しをずっとしてきた、自分と向き合って自分なりに一生懸命努力してきたからこそ出会えた人だと思ってるよ^^
だからそのままの貴方でいいと思う。まだ出会って無いだけ。妥協したりする事なく孤独な時期があっても自分らしく自分で生きていれば必ず自分に本当に逢える。出会った時にしか解らないから不安はあると思う。でも本当に丸ごとの貴方を丸ごと愛してくれる人必ずいるから安心していいと思うよ^^
もっと肩の力抜いてもいいよ。完璧な人なんていないんだし貴方の思慮深さと同じ位思慮深い貴方が幸せにしてあげたいって思える人に出会うって信じて自分を信じてね^^
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまいまして申し訳ございません。

evikoさんは本当にラッキーな方ですね。うらやましいです。
私も信念は曲げるつもりはありません。
後は、それをどう相手を傷つけずに効果的に言えるか、行動できるかだと思っています。
その為には場数を踏まなくてはならないのでしょうが・・・
相手があることですし、お付き合いする人に対してと友達とか会社の人などに対しては親密度が違うので、
日常での練習はなかなか習得できないものですよね。
そこがまた悩みの種ですが・・・・。

いつかそんな人と出会えるってよく言われますが・・・
いい加減いい歳ですし、いつになったらって気もしています。
私も早くラッキーガールになりたいものです。

アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/03 22:26

こんばんわ(^o^)



>人と付き合う資格はないんじゃないでしょうか。

決してそんな事ありませんよ(^^)自分の改善すべきところを分かっていて努力しているんですから♪

>私は相手(今までの彼氏)を理解しようとしていても、
相手がこちらの意見、考えを理解してくれないのがどうしても納得がいきません。
これは単に私のワガママでしょうか?

本当に相手はあなたの言う事を理解しようとしてないのでしょうか?もしかしたら努力していて、単にそれが目に見えないだけかもしれません。あなたが素直になろうと努力していても、相手の前ではなぜかつっぱってしまうように。

>甘え下手だからかまって欲しくても上手に甘えられなくて、逆に「何でかまってくれないの?!」と攻撃してしまうし・・・。

素直に甘えてみてください(^^)どこかで相手が「自分は構って欲しいんだぁ(>_<)」という事を分かってくれているはずだと思っているところはありませんか?不器用でもいいので言葉に出してみてください☆繰り返しているうちにきっと素直になれます(^-^)素直になったあなたは今よりもっと可愛くなっていますよ♪
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事遅くなってしまって申し訳ございません。

相手も「努力している」とは言いますが・・・
その努力が見えなければ意味が無いと思っています。
私は少しでも相手が努力しているのが見えれば「ありがとう、うれしいよ」って言うようにしています。
努力を認めていると共に私もそれに気付いている事をアピールする為に。
まぁ、これも理詰めですが・・・・。

「素直に」とありますが、何が素直なんでしょうか。
世間一般に言われている、平均的な感情の事でしょうか。私は自分に素直に思っている事を言っているつもりです。
「素直に」と言うのは、相手が自分の理想の反応・対応をして欲しい、と言う事だと受け取れるんです。
それってその人に対しては心地のいい対応なのかもしれませんが、私には素直でも何でもありません。
なので、その部分は私に対してではなく、一般的な意見として受け取らせていただきます。

色々とご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/03 22:19

こんにちは。

お若いですか?
私の昔(って言っても.3年前ですが)にとっても
似てるなぁと思い、コメントさせていただきます。

>その理由をはっきりさせたい性格なんです。
>そこが男性には辛いトコらしく・・・
>特に感性で生きている人には訳が分からないみたい。

これってね、性格もあるでしょうが、
女性特有の考え方(脳の構造とかそういう話)みたいです。
勿論、全てがそんなじゃないんですけどね。

私も以前、すごく愛していた人に対して貴方と同じような感じでした。
で、それが直接ではないんですけど、引き金にもなって別れました。
その後2年くらい、「失う事」が怖くて恋愛出来なくなりました。
貴方と同じように、もう恋愛できないかもとも思っていました。

まあその間は色んな人と遊びましたし(そういう「遊び」じゃないですが)
擬似恋愛的な感じなのもいくつかありました。
そんな中で、「男の人の嫌う女像」ってのが見えてきました。

やっぱり、相手が悪くても、ずるい言葉ですけど「逃げ道」を作ってあげないと
男の人ってドンドン冷めていっちゃうんですよね。
最初は中々難しいですけど、「まあいっか」って思える回数を
少しずつでも増やしていくんです。自分の性格的にできるかな・・?
とかじゃなくて、"一種の恋愛テクニック"と思えば気が楽になりませんか?
できるようになったら、ちょっと上級になってきた、みたいな(笑)

私も今の彼と付き合い始めた当初も、嫌われるのが怖くてオドオドしてたというか、あまり強い意見をしないようにしてました。
でもその結果、自分のそういう性格は随分改善されました。
そして(相手が前よりずっと優しいと言うのもあるかもですが、前以上に「感性の人」なので)今までに無い「お互いを尊重しあう落ち着いたお付き合い」が出来ていると実感しています。


あなたの今の性格は悪い事でもなくて、でもワガママと相手が取ればワガママであることになっちゃうんですよね。それを変えなきゃ(変わらなきゃ)いけないかっていったら謎です。
でも!私の立場から言えることは
「その人と別れるのが嫌なら変わったほうがずーっと楽」
です。

それは自分を殺すことでは決して無いです。
むしろメリットの方が大きいですヨ。

「相手だけ理解を求める」のも、「自分だけが変わる」のも、多分違うと思います。
このままじゃいけないって思えるだけ、貴方はとても素敵な人ですよ(^^)
まずは貴方なりの「相手を優しい気持ちにしてあげるような接し方」から始めてみてはいかがでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまって申し訳ございません。

男と女の頭の構造の違いは理解していても、実際その違いに対面してしまうと行動できないものですよね。
具体的に「逃げ道」とはどんなこと、どんなものなんでしょうかね・・・。
私の経験から行くと、逃げ道を作ると「スルスルッ」とそこから逃げ出して、抜け出した先からスリルとゲーム感覚で益々遊びに興じてしまう・・・そんな気がします。
男性を卑下するわけではありませんが・・・・
女性の努力を分かってくれない所が多少なりともあるとも思います。
以前、同じ様にきつい口調・態度で接した時に注意され、気をつけて思いやりのある口調・態度を取ったつもりが「何、媚びてるの?」といわれました。
どう対応していいか分からず、取りあえず思うままに行動したらそんな事を言われ・・・・
ショックを覚えた事がありました。
一夕一朝で出来るものではないですが、そんなわたしの努力を分かってくれない人もいるし・・・。
そういう人が私の周りには多かったから、どうしたらいいか解決策が見つかりませんでした。

お互いに話し合い、理解しあって妥協したり協力したり出来るのが理想ですが、私だけがそう思っていても出来ません。
それを理解してもらうには相手にどう伝えたらいいか・・・。
ウダウダと言葉を羅列して説明しても、相手もうんざりするだけですし・・・
考えれば考えるほど、どうしていいか分からなくなります・・・。

でも、あせらず、着実に時間をかけて変わっていければいいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/03 22:08

こんにちは


質問を読ましていただいて感じたことを書かしてもらいます。

 まず、貴方は自分のことをきちっと客観的に見れる人ですね、これが本当はなかなか難しいことだと思います。

 次に、あなたは自分の性格を変えようと努力されているみたですね、これを行動に移すのはもっと難しいことです。

 文面からもすごく一生懸命な方だということが、伝わってきます。

 そんな、貴方の一生懸命さや、頑張っているところを理解してくれる相手は必ず見つかるとおもいますよ。

 どんなときもあなたの性格を理解してくれ、好きでいてくれる安心感を相手にもてた時に、嫉妬や攻撃にあまり意味がないことに気づくと思います。

 ただし、男性からみて、相手にイライラされたり、攻撃されたり、一生懸命を強要されては、楽しい、心地いい関係はできませんよね。このあたりは改善の余地がありそうです。

 もう一つ、理詰めで物事を説明して、相手に理解させることは簡単です、でも感性的なことを、理詰めで説明することは相当困難です、ましてや感性的な人ならなおのことそうですよね。そういった追求が相手を苦しめることになっていませんか?

細かい部分の理解より、貴方の考えを理解できていないにもかかわらず、貴方と付き合ってくれる今までの彼氏の寛大さに感謝してみてはいかがですか?

頑張ってくださいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事が遅くなってしまってごめんなさい。

私の努力を理解してくださって心強く思います。
そんな私を肯定してくれてすごくうれしいいです。

一度にいっぺんの事は出来ないにしろ、少しつづは努力しているつもりです。
それを相手が分かってくれればいいのですが・・・・
なかなかそう上手く行かないのが現実で辛い所です。

昔の友達とかに合うと「どうしたの?!丸くなったね」と言われ、努力が身になっている事を実感しますが、
新しい人ほど、そんな昔の私を知らないので、その時の私はまだまだきつい様で・・・・
頂上はまだまだ上にあるようです。

自分の性格を改善する事も今後努力していきますが、
相手をあるがままに受け入れられる、広い心が持てる余裕ももてるよう、頑張っていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/03 16:53

ご機嫌いかがですか?neterukunです



理詰めにする、つまりはいい負けするのを嫌う負けず嫌いって所はありませんか?
実際相手にとっては追い詰められるわけですから
貴方には手ごわさを感じます
つまり可愛げという部分が欠けているのではないか
そして何らかで追い詰めていっても最後に逃げ道与えてあげないと、(悪事の時は追求のほうがいいです)
「またなんかいわれる」とか「またからんでくる」とか
そういうようなイメージがあるのではないか
そう思いますね。

甘えるのはとくに難しいことじゃないですよ
貴方の希望を優しく言うだけ
「いってみたいなぁ・・・・」といえば
「かわいいなぁ、よっしゃつれてったげよ!」となるのに
「いきたいとおもってるの」では
「いったらええやん」となりますからね。

>関西人にでさえ「きっついなぁ」と言わせてしまうほどなんです<
これはちょっと蛇足ではないですか?関西人ってきついというイメージもたれますのでできれば撤回して欲しいですね。私は大阪在住ですが関東の言葉のほうがきつく感じます。

まぁこういう余計な一言も多いのではないかと思いますよ
言葉がきついと性格がきつく感じる
じゃぁそういう気が強く感じる女性に
好感持つ人がいるかどうかです。
真面目かどうかとか関係なくそこはもう
可愛げの問題となってきます
どれだけルックスがよくても

難しいかもしれませんが「わずかに劣る」という
可愛さもあると思うんですよ
この辺加味した上での行動や言動をコントロールすべきではないかとおもいます。
がんばってください。⌒(*^∇゜)v
    • good
    • 0
この回答へのお礼

確かに負けず嫌いです。
思っている事を順序だてて説明すると、結果的に理詰めになってしまい・・・
自分は間違っていないという自負があるからだと思いますが・・・あとは言い方ですよね。
言い方がきついのは言われて分かっているのですが、どうきついのか、言い方や言葉、声のトーンなどの具体的な「きつさ」が分かりません。
生まれながらにしてこのしゃべり、トーンで話してきたのですから・・・。
自分の存在や考え方を客観視することは出来ても、内から出てきているものに対しては客観的に見れないのが難しい所ですね。

私も女性ですから、いくつになっても「可愛げ」は持ちたいと思います。
時間は掛かるかもしれませんが、頑張ります。

お礼日時:2003/11/03 16:46

「三つ子の癖百」までのとおり、その性格は治らないと思います。


逆に無理に治す必要もないと思います。
ただ、いつも自覚はしておきましょう。
感性で生きている人から言わせると「一種の病気」らしいです。(私の彼女は感性人)
私もどちらかと言えばあなたに近いです。
私から感性で生きている人間を見ると「病気」と感じてしまうときがあります。
でも、気にしても同じです。
私は自覚していますが気にしていません。
勿論、ヒトに自慢できる性格とも思っていません。
「蓼食う虫も好き好き」の言葉どおり、そんなあなたでないとダメというヒトが出てきます。
もっと、沢山のヒトと付き合いましょう。
そのうち、あなたを上回る理詰め人間が現れます。
あと、ひとつアドバイスですが、ヒトの長所を見つめる努力をしましょう。
これは私はヘタですが努力するように心がけています。
前述のとおり、私の彼女は感性人です。
仕事も共有しています。
私はこのような性格なので、方針が噛み合わないときが多々あります。
特に仕事面では多いです。
だから大変です。
しかし、相手には私にはない鋭い感性があり、それがとても羨ましく、素晴らしいと、最近、尊敬できるようになってきました。
ケンカや失望は今もありますが、相手の感性がそれを補っています。
>人と付き合う資格はないんじゃないでしょうか
それはあなたが決めるものではありません。
相手が決めるものです。
相手がOKと言えばそれで良いのです。
自分の性格を卑下する必要も毛頭ありませんが、いつも自分を磨く努力は怠らないで下さいね。
そうすれば、あなたにもきっと尊敬できる相手が現れると思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまってごめんなさい。
男性(ですよね?)で同じ様な感性の方がいてくれるのが心強いです。
私も「美点凝視」は心がけています。
友達との関係ではそれも上手く行くのですが、付き合う人となるとやはり許せない部分と天秤に掛けてしまったりしてしまいます。
「そこが直ればもっと好きになれるのに」って感じです。

「こんな私で無いと駄目」って言う人が本当に見つかればいいのですが・・・・
その為にも、自覚している分、努力は続けていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/03 16:35

こんばんは。



そんなに気にすることないですよ。
私もそんなかんじです。
なんか似てるなぁって思って来ました。

いつか本当にわかってくれる人が現れますよ。
わかってくれる人は、あなたのそんなところが、かわいいって思ってくれるんじゃないかな。
素直じゃないなーでもそこがかわいいとか。

でも直さないより、直したほうがいいですね。
少しずつでいいから、少し、相手のことを考えて、自分がされて嫌なことはしないようにしたらどうでしょうか?

私はあなたと似てるって書きましたが、男の人と飲みに行ったりはしません。
私がされたら嫌だから。
浮気に近いことはしません。

でも主人は浮気するんですよね。
そこがまたイライラの原因だったり。

正直、なんで私がこんなに思ってるのに、あんたは思ってくれないの?
なんて思ったりしますよ。
でもそれを言ってはいけないと思って耐えてます。
主人は鈍いので気づいてもらえないでしょうけどね。


とりあえず、今いちばん大事なのは、あなたの大事な人に対して、その人の気持ちになって考えて行動するということじゃないでしょうか。

私も人のこと言えるほどの人間じゃないですが、同じような気持ちになる事が多いので。

あんまり焦っても空回りするだけなので、少しずつ、変わっていけばいいと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼が遅くなってごめんなさい。

「いつか本当に分かってくれる人が現れる」・・・
私もそう思っていますが、なかなか・・・。
私もいい加減いい歳ですし(苦笑)

私も付き合ってる人がいれば男の人と飲みに行きません。やはり、やられて嫌だから。
でも、男の人はするんですよね~。
男女対等じゃないし、感性が違うからしょうがないのでしょうが・・・・
同じ人間としてそれで片付けられるのも納得がいきません。

だんな様も理解してくれない・・・とありますが、あなたはそれに対してどう気持ちの整理をつけているんでしょうか?
我慢?諦め?慣れ?
いずれにせよ、変わる為には時間が掛かることなので、あせらず着実によい方向へ変われるよう頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/03 16:29

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qフジテレビの特徴

フジテレビの特徴は何だと思いますか?


あとフジテレビが大好きな方、大嫌いな方の意見をお聞きしたいのですが。。

大好きな方は、フジテレビ特有の強みって何だと思いますか?
どういう番組を見ているとき、またその番組のどういうところが、「やっぱりフジテレビがおもしろいなぁ」と思いますか?

大嫌いな方は、どういうところが嫌いなのか、フジテレビに何が足りないのか教えてください。

Aベストアンサー

※割り切れないフジテレビジョンですが、わりと好きな方です。

クイズ・バラエティー番組は構成上、飽きさせないところが面白いですね。低俗なバラエティーが多いですが反面入りやすさもあります。果たして出演者はおバカを演じているのか本人の本来ある姿なのか、見た目では判別はつきません。スタジオ観覧でも同じことが言えました。ほんと全く分りません、台詞なのかアドリブなのかが…。ただクイズヘキサゴン2での脳解明クイズではヘッドフォンを掛けてMCに対し質問を投げかけていますが、ヘッドフォンから指令でもあるのじゃないかと私は思っています。

そして番組構成に対して分析もしています。以前こんなことがありました。当局「クイズヘキサゴン2」と「はねるのトビラ」を2番組連続して視聴していたのですが、(色彩心理を利用した)カラースーパーは構成台本と考えています。そこで素のままカラースーパーを繋げて行きました。それらを自分なりに再構成しますと、後日開催予定のイベント会場が見えてくるのです。それは「エコライフフェアー2007」で別の理由で偶然来場するとどうでしょうか。その場所、JR原宿駅から代々木公園並木通りへ向かう途中、また現地から「六本木ヒルズ」上層階がかいま見えました。そのイベントが終了してから2~3日後、同局報道番組で「コムスン介護不正請求問題」が取り上げられていました。この報道コーナーでも六本木ヒルズが見上げる角度で映し出されていたのです。他にも色々メモをとり番組構成の研究していますがここではあえて解説はしません。

このように視聴者は後続番組の視聴や後日開催のイベントに参加して見た”何か”に答えを見出す配慮(言葉は悪いですが誘導)を導いているかのようです。そう考えると裏番組をパクるだけでなく、その裏番組を利用して後日その”何か”を自局の番組で取り上げる可能性も出てきます。その情報は一つとは限らず、砕かれ分散された情報だったりします。例えば、テレビ朝日「Qさま」では○×ゲームの井に漢字一文字を書き添え、ある人物を導く連想ゲームが面白いですが、実は番組構成上基本的な考え方なのではないでしょうか。現在のところ判明しているのはその程度です。

※割り切れないフジテレビジョンですが、わりと好きな方です。

クイズ・バラエティー番組は構成上、飽きさせないところが面白いですね。低俗なバラエティーが多いですが反面入りやすさもあります。果たして出演者はおバカを演じているのか本人の本来ある姿なのか、見た目では判別はつきません。スタジオ観覧でも同じことが言えました。ほんと全く分りません、台詞なのかアドリブなのかが…。ただクイズヘキサゴン2での脳解明クイズではヘッドフォンを掛けてMCに対し質問を投げかけていますが、ヘッドフォンか...続きを読む

Q耐えて耐えて食いしばって、努力しても努力しても報われない時は、努力の方向が間違っているのでしょうか?

耐えて耐えて食いしばって、努力しても努力しても報われない時は、努力の方向が間違っているのでしょうか?

Aベストアンサー

報われる事を望んで、努力しているからです。
報われる事を望まずに、努力することが本当の努力です。
一心不乱に努力していれば、結果は必ずついて来ます。

「情けは人の為ならず、巡り巡りて己の為になる」

他人のために尽くしていれば、誰かがいずれ自分のために尽くしてくれる。
結果が望み通りで無くても、それで良し、と考えられる人が幸せになる権利を有します。
幸福な人間とは、全力で努力することが出来て、それを楽しいと思える人の事を言います。

Q関西人は「きっかけはーフジテレビ」を知っていますか?

関西の関西テレビはフジテレビ系列ですがフジテレビの「きっかけはーフジテレビ」っていうフレーズは関西人も知っていますか?

Aベストアンサー

「おっ!サンテレビ」は知ってますけど
フジテレビは知りません。

http://www.sun-tv.co.jp/oh/index.html

Q甘えられてしまったり甘え下手だったり

どう質問していいのか分からないのですが…
初めての彼氏には、彼がシスコンだったこともあり、なにかと「励まし役」を求められてしまっていました。で、私が就職活動なんかでちょっとへこんだりしたときに珍しく弱音を吐いたら、「そんなこと俺に言われても困る」とまったく励ましてくれず、そういう関係に悲しくなって別れました。
その次にお付き合いした人には、私のそういうところを見られていたので、甘えてくれとも言われたし私もなるべく弱い部分を隠さないようにしましたが、結局うまくいかず自然消滅してしまいました。
今お付き合いしている人は、自分がしんどいときには「今日どうしても会いたい」と言い、私も出来る限り都合をつけて会いに言ったり、仕事のことや病気のことでしんどいときには支えたりしてましたが、私がしんどいときには自分の用事や機嫌を優先してしまいます。…最近は、何だか与えるばかりの関係に疲れてしまっています。
頼ってもらえることは嬉しいのですが、私だってそんなに強い人間ではありません。私のパートナー選びが間違っているのでしょうか。それともパートナーの育て方が違うのでしょうか。それとも、私が上手く弱さを出せなかったり甘え下手なのがいけないのでしょうか。上手く支えたり支えあったり出来るコツを教えてください…

どう質問していいのか分からないのですが…
初めての彼氏には、彼がシスコンだったこともあり、なにかと「励まし役」を求められてしまっていました。で、私が就職活動なんかでちょっとへこんだりしたときに珍しく弱音を吐いたら、「そんなこと俺に言われても困る」とまったく励ましてくれず、そういう関係に悲しくなって別れました。
その次にお付き合いした人には、私のそういうところを見られていたので、甘えてくれとも言われたし私もなるべく弱い部分を隠さないようにしましたが、結局うまくいかず自然消滅し...続きを読む

Aベストアンサー

以前、恋愛関係で、僕も「甘える」「甘えられる」のバランスについて悩んだことがあります。今のところの僕は、人には向き不向きがあり、「甘える」「甘えられる」についても同じだという結論に至っています。「甘える」か「甘えられる」は、どちらか得意な方が人にはあって、どちらも上手にこなす人はあまりいないと思います。
それで、恋人としては、甘え上手と甘えられ上手の組み合わせになれると上手く行くと思っています。それぞれ得意な方での関係(「甘え上手」が「甘えられ上手」に甘える)は、問題ないですよね。逆の場合も、(「甘え下手」が「甘えさせ下手」に甘える)も、これはお互いに得意ではないことをするので、ぎこちないけど(ぎこちないから?)、上手くいくのです。この逆の場合がなぜ上手くいくのかは、言葉で、上手に説明できなくて、ごめんなさい。でも、本当です。強いて書くと、お互いに理解できず、変な嫉妬(私だって甘えたいのに!といった)が、無いから、かな。甘えられ上手な人が、甘えたいときの気持ちは、甘え上な人にはよくわからないし、甘え上手な人が普段普通に甘えてくるときの気持ちや手法は、甘えられ上手な人にはよくわからないのです。

それから、少しおまじない的ですが、この甘え上手か、甘えられ上手かは、兄弟、姉妹関係で決まるように思います。第一子に甘えられ上手(甘え下手)な人が多く、末っ子などに甘え上手が多いです。無意識にそうすることが、しみついてしまっているんだろうなと思います。
僕は、お兄ちゃんで甘え下手な男です。甘えられる方が、甘えるより楽です。でも、甘えられてばかりで、しんどいときにあなたと同じように悩んでいたことがあります。それで、今は、甘えられる方に才能があって逆ではないのだから仕方ないかって思ってます。なにか同じものをあなたの文章から、感じるので、あなたは、甘え下手なお姉ちゃんではないでしょうか。全然外れていたらごめんなさい。
あなたが甘え下手なお姉ちゃんなら、相手の男性は「弟」を、甘えられ下手な妹さんなら、「お兄ちゃん」を選べばいいと思います。皆さんが高尚なご回答をされているなか、一人ばか回答かもしれないですが、単純に気楽に考えてみるのもいいと思いますよ。

以前、恋愛関係で、僕も「甘える」「甘えられる」のバランスについて悩んだことがあります。今のところの僕は、人には向き不向きがあり、「甘える」「甘えられる」についても同じだという結論に至っています。「甘える」か「甘えられる」は、どちらか得意な方が人にはあって、どちらも上手にこなす人はあまりいないと思います。
それで、恋人としては、甘え上手と甘えられ上手の組み合わせになれると上手く行くと思っています。それぞれ得意な方での関係(「甘え上手」が「甘えられ上手」に甘える)は、問題ないで...続きを読む

Qフジテレビの住所って「フジテレビ」だけ?。

 フジテレビの番組懸賞に応募しようと思っているんですが、あて先が「フジテレビ」としか紹介されませんでした。
 「フジテレビ」と番組名だけで届くのでしょうか?。

Aベストアンサー

届きます。
郵便番号があれば、より親切ですが。

昔、「夕焼けニャンニャン」という番組があって、そこに『藤テレビ』とかかれたハガキが届いてたのをみました。(そのときは失笑って感じでしたけど)

Q男性にとって甘えたい、甘えられる存在

私には、友達以上恋人未満のような男友達がいます。
買い物にいったり外にいる時は普通に友達同士ー!みたいな感じですが
2人きりになる空間だと一つの布団で一緒に寝たり、手を繋ぎあったり、抱きしめあったりします。
それ以上はないです。襲いそうになる時もあるようですが、向こうは我慢してるようです。

彼はどうやら仕事が忙しいらしく、精神的に少し疲れている感じがします。
しんどくてもめったに人に甘えまえない人ですが、私には甘えてくれてるんじゃないかと思うことがしばしばあります。
この間も電話がかかってきて、声聞いたら落ち着いたといって寝てしまいました…笑

男性にとって甘えたい!と思ったり甘えられる女性ってどういうものですか?
彼女でも女友達でも甘えたい時には甘えるものですか?
もしくは都合のいい女?なのでしょうか??

都合のいい女だとしても、
甘えたいのだったら彼は甘えるのに不器用そう(なんでも自分の中でで解決しようとする)なので、とことん甘えさせてあげたいです^^

Aベストアンサー

#2です。お礼読みました。

結論から言うと、彼にとって質問者様は、好きになりかけてる存在であり、必要になりかけてる存在であり、同時に精神的に都合の良い女になりかけているのだと思います。

彼は10ヶ月前は質問者様が好きじゃなかった。けどそれ以後前より仲良くなって以前よりお互いを深く知ることになった。それで彼は少しずつ、質問者様が好きに、必要になりかけてきてるんではないでしょうか?

でもあくまで「なりかけ」であってまだ「好き」「必要」じゃないんですよ。だから、まだ付き合っていいのか分からない。決心がつかない状態。

きっぱり付き合うともいえず、でも質問者様をきっぱり捨てることもできない。それは自己中心的で質問者様を悩ませることになると分かっているんだけど、自分の中の弱さに負けてしまって今の居心地のいい状態を捨てきれないのだと思います。だから質問者様は都合の良い女になってるわけです。

でも彼はきっと葛藤してると思うんですよ。質問者様を都合の良い女にしてしまっていることに。
「あの子を都合のいい女にしてしまってる」「彼女のためにきっぱりと断った方が」「でも失いたくない」「だからといって本当に付き合うほど好きなのか?」「わからない…」「ならきっぱりと断った方が…」「でも失いたくないし…」
って葛藤がグルグルグルグル。
自己中心的な考えと、相手を思いやる気持ちの間で戦ってるのだと思います。

手はつなぐ、抱きしめあう、でもHはしない。これが葛藤してる証拠だと思います。自分の中の弱さに負けて、抱きしめてしまう。でもギリギリの場面で弱さに打ち勝ってHは我慢する。1勝1敗、みたいな(笑)
質問者様を都合の良い女にしたい自己中心的な気持ちと、都合の良い女にしたくないという相手を思いやる気持ちの間で戦ってるから、こういう中途半端な関係になるんでしょうね。だから質問者様は都合の良い女…になりかけ。完全な都合の良い女になる前に彼が強い意志で阻止してくれていますから(笑)

彼は決して立派な対応はしてないし立派な人間ではないと思います。優柔不断ですっぱりと男らしく決めてない。しかし多くの人はやっぱり立派ではないダメ人間なので、同じ状態になったらきっと彼のような中途半端な行動になってしまうと思います。僕もきっとやってしまう(笑)
でもHを我慢して1勝1敗に持ってくところは少しだけ他の人より立派かも。(抱きしめときながらH我慢するって、相当忍耐力いるんですよ?多分多くの人はここで負ける)

以上は僕なりの彼の気持ちの分析です。僕は彼に会ったとがないし、おまけに質問文から読み取った彼なので、かなり不正確だと思います。でも彼の気持ちを推測する何かの参考になればいいです。

最後に。今後彼とどうしていくかですよね。
前回書いたように、友達以上恋人未満って居心地がいいんですよね。恋愛の辛い部分は抜かして、おいしい部分だけ味わえますから。
でも辛さを乗り越えてこそ、見えてくるもの、築かれるものがあるので、やはり恋人にはなった方がいいと思います。
だからもう一度「やはり好きだ。ちゃんと彼氏彼女になりたい。今の状態は居心地がいいし、恋人同士とどこが違うかはわからない、でもやはり恋人になりたいのだ」と伝えるべきです。今すぐじゃなくてもいいです。もう少し彼が質問者様を必要としてくれるようになった時とか、頃合とタイミングを見計らって。
もちろん彼から言ってくれたら最高ですが、男はヘタレが多いので、好きになっても居心地の良いこのぬるま湯から出る勇気が出せないかもしれない。でも質問者様の告白に背中を押されて、「よおし!いっちょっここから出てみるか!」となるかも知れません。最初に書いたように多分彼は質問者様を好きになりかかってますから。後押ししたら案外うまくいくかも。

しかし、今度告白してもまだこの状態を続けたいと言われたり、いつか彼がHを我慢できなくなったら、そのときはお互い離れるべきだと思います。質問者様が「都合の良い女になりかけ」から、「完全に都合の良い女」になります。
彼同様、質問者様もどこかこの状態に居心地のよさを感じてしまっているかもしれません。
でもやはりそうなったら勇気を出してきっぱりと離れるべきです。

しかし案外、離れることで彼が質問者様の必要性を再認識してあわてて追っかけてくるかもね。
まあうまくいくといいです。

#2です。お礼読みました。

結論から言うと、彼にとって質問者様は、好きになりかけてる存在であり、必要になりかけてる存在であり、同時に精神的に都合の良い女になりかけているのだと思います。

彼は10ヶ月前は質問者様が好きじゃなかった。けどそれ以後前より仲良くなって以前よりお互いを深く知ることになった。それで彼は少しずつ、質問者様が好きに、必要になりかけてきてるんではないでしょうか?

でもあくまで「なりかけ」であってまだ「好き」「必要」じゃないんですよ。だから、まだ付き合って...続きを読む

Qフジテレビ系の?フジテレビ系列の?それとも?

こんにちは。
かなりニッチな質問ですが宜しくお願い致します。

フジテレビで放送されているドラマの事を話す時、「フジテレビ系の○○(ドラマのタイトル)が・・・」「フジテレビ系列の○○(ドラマのタイトル)が・・・」、それとも、「フジテレビで放送されている○○(ドラマのタイトル)が・・・」、どの言い方が一番正しく、正確ですか?それとも、どれも正解ですか?

また、上に挙げた言い方以外に他に正しい言い方があれば教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは

関東以外の地域に旅して新聞のテレビ欄を見ると、確かに別の名前の局で日本テレビやフジテレビで放送している番組が組み込まれています。
これらはホームページで見ると「系列」が使われています。


読売テレビ・・・日本テレビ系列
ABC朝日放送・・・・朝日放送系列
北海道放送・・・TBS系列
テレビ大分・・・フジテレビ系列
北日本放送・・日本テレビ、テレビ朝日、テレビ東京系列 などなどです。

また複数を一覧にした場合などは「系」でわけています。

http://www.geocities.jp/yo_take_uchi/tv_kyoku.html

公式に使う場合は系列、また区分けで説明したりするときは○○系などと使っているようですが会話の中で使うときはその時の状況、相手によって、どう使ってもお好きにどうぞ、という感じではないでしょうか。

ただ関東においてはお膝元なので、系列とか系とかはいちいち付けなくてもいいですね。
その時は「フジテレビの○○、フジテレビで放映されていた○○」でOK。
また関東以外なら「読売テレビで放映されていた○○、ABC朝日放送の○○」となると思いますが。

その時に「ここは○○系列なんだぜ」というふうに必要なら説明をすればいいし。
なので、どれが正解とかはないと思います。

私はいきなり番組名を言います。どの局?って聞かれたら「フジ」とか「日テレ」「テレ朝」とか言います。
他の地域でもその地域独特の短縮の呼び方があると思うので会話の相手によって使い分けていかれたらいいのではないでしょうか。

こんにちは

関東以外の地域に旅して新聞のテレビ欄を見ると、確かに別の名前の局で日本テレビやフジテレビで放送している番組が組み込まれています。
これらはホームページで見ると「系列」が使われています。


読売テレビ・・・日本テレビ系列
ABC朝日放送・・・・朝日放送系列
北海道放送・・・TBS系列
テレビ大分・・・フジテレビ系列
北日本放送・・日本テレビ、テレビ朝日、テレビ東京系列 などなどです。

また複数を一覧にした場合などは「系」でわけています。

http://www.geocities.jp/yo_take_uch...続きを読む

Q努力ができないのですが、「もうだめだ」と思った瞬間どうやったら努力継続できますか?

前にここで相談させてもらったのですが、努力できません、私。
仕事しながら、資格試験の勉強をしているのですが(そして転職したい)、全然受かりません。もともとかしこくないですし、勉強するやる気がなかなかでずに、勉強法マニュアル本読んだりしてるのですが、なかなか・・・。勉強実際にしても、集中できず吐きそうになるくらいです。努力できないのです。大学は一応出てます。
勉強してると、飽きてくるんです。おもしろくないし。以前は勉強に嫌気がさしてもう見るのも嫌になったことも・・・。これじゃ楽しみながら集中して勉強している人に負けてしまいます。
しかし、なりたい仕事があるんです!そのためには資格が必要。
じゃあ勉強しなきゃ。でも勉強継続できる努力ができない。気合で乗り切ろうと思っても、脳がそうはさせない。脳は勉強することを拒否してるんです。

努力できるように(継続して)なるにはどうしたらいいのでしょうか?
今までの人生振り返って努力というものを本気でした経験ないんです。
努力できない!もう逃げたいって思ったとき、脳の「逃げていい」という指令を振り払って努力継続するには具体的にどうしたらいいでしょうか?

前にここで相談させてもらったのですが、努力できません、私。
仕事しながら、資格試験の勉強をしているのですが(そして転職したい)、全然受かりません。もともとかしこくないですし、勉強するやる気がなかなかでずに、勉強法マニュアル本読んだりしてるのですが、なかなか・・・。勉強実際にしても、集中できず吐きそうになるくらいです。努力できないのです。大学は一応出てます。
勉強してると、飽きてくるんです。おもしろくないし。以前は勉強に嫌気がさしてもう見るのも嫌になったことも・・・。これじ...続きを読む

Aベストアンサー

 やる気を阻害しそうな要因を挙げておきます。
 1)試験に合格するためだけに勉強している。
 2)知っていることばかりだと思っている。
 3)文章や言葉による説明だけで、現物・実際・原典を見たことがない。
 4)階段が高すぎる。理解し損ねた部分を残したまま進もうとしている。
 5)間違って理解してしまった単語がある。正しい辞書を引いていない。
 6)人に説明できるほど、ちゃんと理解していない。丸暗記が学習だと思っている。
 7)この理解の仕方で良いのか違うのか、確かめる方法を持っていない。

Q4月30日にはフジテレビの休館日ですか。

4月30日にはフジテレビの休館日ですか。

フジテレビの休館日:毎週月曜日(月曜日が祝日と重なる時は火曜日が休み)

だと聞いたんですけど4月30日は代替休日になります。
こんな場合4月30日はフジテレビの休館日ですか。

Aベストアンサー

見学者コースと言うことでしたら「やってます」。
フジテレビのHPによると
■休館日 毎週月曜日(祝日の場合は翌日)
 4月:2日(月)、9日(月)、16日(月)、23日(月)
となっていますね。
フジテレビのホームページから
「お台場ガイド」→絵の中のフジテレビをクリック
でもご確認下さい。

Q周囲から見た努力 当たり前のことと他人からみて努力していると思われること違いは何でしょうか?

以前にさせて頂いた質問からの派生質問です。

努力とは何なのでしょう
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/8974539.html?order= …

多くの回答をいただく中で、自分の捉えている言葉の意味や表現の仕方と、多くの方が持っているその言葉に対するイメージ、表現の仕方がずれている、違っているのではないかと思うようになりました。
その確認と、できれば私自身の認識の修正が今回の質問の目的です。

公的な意味での努力を、自分で図る際のものさしはどうしたらいいでしょうか?

自分で努力したか否かは自分で判ることができますよね。過去の自分ができなかったことができるようになった。これだけ頑張った結果、これだけのモノを得た。など、自分の内面を評価して「これだけの努力をした」と言うことができると思います。

ですが、自分の内面とは別に、周囲のための努力、組織のための努力など、自分の内面とは別の努力の評価基準があると思うのです。
これを自分で他人に説明するときには、どうすればいいのでしょうか?

例えば仕事について。

> 自分の主業務をやりつつ、他の人の応援や、自己判断での提案や他部署でのお願い事なども動いている

そんなものは「努力」でも何でもありません。
あたりまえにやるべきこと・やらなければならないことです。社会人としての務めをはたすというのは、そういうことです。

上記は以前の質問からの引用文です。
回答者さんのおっしゃることは、確かにそのとおりと思います。
仕事ができるようになるのは当たり前。
では、仕事における努力とは、どういうことなのでしょうか?

私は、仕事で言えば自分の職掌をまず必要十分にこなす事。こなせるようになったという評価を得ること(工場勤務なので、例えば工員の技能評価などを参照するなどで、周囲からの努力評価を判断)。

次に、自分と関わりのある人や部署の仕事を助け、楽にしてあげられるように、より広い範囲の仕事をできるようになること(自分の工程の後の工程が作業しやすいように整えることや、自分の工程の前工程の作業を理解することなど。前後工程の人の作業の様子や、評価・謝辞などを参照にして評価)。

後は、前後工程をさらに広げて同じことを繰り返し、部署が変われば、また自分の職掌から同じことをしていく。
この繰り返しが基本的な努力だと思っていました。
自分の職掌の中には、より正確・安全・快速にできるカイゼンや、新しい方法の提案なども含みます。自分の職掌をよりよくするための事すべてを、自分の職掌と考えています。
他者へのヘルプをする時の基準も同じです。

でも、これは作業者が「当たり前」にすることで求められていることでもありますよね。
当たり前が努力ではない、とするなら、何を持って他の人は努力と考えるのでしょうか?

たとえば具体的に、工場勤務であれば、新規工程を創設するとか、技能検定を受かるとか、会社が正規に求めていないことを、業務とは別で達成することが努力なのでしょうか?
地位がランクアップすることが努力なのでしょうか?
それとも、ほとんどの人は、努力をしていない。当たり前を当たり前にこなそうとしているだけなのでしょうか?

もし当たり前を当たり前にこなすだけなら、「努力を説明・証明してください」「努力できていますか?」と問われてときにどうすればいいのでしょうか?

また、
>あなたのジョブコーチやカウンセリングもそれと同じ。
嘘でもほめるし、お世辞も言うでしょう。
だって、彼らの目的はカウンセリングを受ける「客であるあなたの気分を良くして」
「講習を与えることで客であるあなたを満足させることに」にあるからです。<

>周りはそれを見て、
「はい、はい、ご立派、ご立派、すごいね、真面目だね、努力家だね」とお世辞は言うでしょう。
それをあなたは他人の本音だと真に受けてるだけです。

残念ながら、そのお世辞は建前ですよ。
本音はあなたの無茶ぶりを見て「こいつ、おだてりゃ、すぐに木に登りやがる」
と逆にあなたのことを小馬鹿にしてたんでしょう、

あなたが彼らを馬鹿にしていたのと同じように。

会社もあなたをおだててりゃ、その分、せっせこ勝手にやってくれるんだから
別に止める必要も無い。<

との指摘も受けました。
私には「お前の周りの人間は、だれもお前を評価してない。評価してるように見せかけているだけ」
と言われたと理解しています。
また、不良率の低減や欲しい物が欲しい時に欲しい場所にあるように業務を遂行することも、当たり前で努力したとする材料にならないのなら、
数字や事象も、周囲の反応や評価もほとんどを否定されたら、何を元にして「周囲から望まれた努力に答えられているか」を確認し、方向修正していけばいいのでしょうか?

正直、今まで自分が「当たり前」と思っていた部分の認識すら揺さぶられて、わけが分からなくなっています。

どうか具体的例示や、説明を加えた上で教えていただけないでしょうか。

以前にさせて頂いた質問からの派生質問です。

努力とは何なのでしょう
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/8974539.html?order= …

多くの回答をいただく中で、自分の捉えている言葉の意味や表現の仕方と、多くの方が持っているその言葉に対するイメージ、表現の仕方がずれている、違っているのではないかと思うようになりました。
その確認と、できれば私自身の認識の修正が今回の質問の目的です。

公的な意味での努力を、自分で図る際のものさしはどうしたらいいでしょうか?

自分で努力したか否かは自...続きを読む

Aベストアンサー

「公的な意味での努力」が為されたか否かを自分自身で測る指標の1つは、No.1の方がおっしゃっているように、給与・賞与や職階(職場での責任の度合い)になると思います。
と同時に、持ち場での作業効率や売り上げなどがアップしたか否かということによっても測れると思います。
要は、公的な場では、あなたは個人としてのみ存在しているのではなく、欠かすことのできない1つの部品のようなものとして存在しているのですから、公的な場(この例で言えば職場)の中でどれだけ自分の役割が評価されたか、ということによって知ることができるわけです。
したがって、目に見える形で示されるはずの客観的な評価(査定結果、と言い替えても近いニュアンスになると思います)で把握するようにして下さい。

公的な場では、あなた自身の個人的なスキルや努力は、実は、あまり問われません。
組織(職場も、もちろん組織の1つです)というものは集団全体として成果を上げたときに初めて評価されるのですから、結局のところ、組織にいる1人1人は、集団のために動かなければなりません。
つまり、あなた自身の考えだけで動くのではなく、集団全体にとって役に立つやり方で動かなければならないのです。
言い替えると、あなたが集団のためにプラスになる人でなければ、あなたが行なったことは評価されませんし、最悪の場合は雇い止めになったりすることさえあり得ます。

だからこそ、業務改善策で言えば、あなただけに通用する方法にとどめておくのではなく、全体として共有できるような形に発展させてゆかなければなりません。マニュアル化もその1つです。
その発展の過程が「公的な意味での努力」の1つになりますし、やはり、目に見える形にして示さなければなりません。
目に見える形にすることによって、自分自身の目で見ても第三者の目から見ても、いずれの場合でも客観的・共通の基準によってものごとを測ることができるようになります。

評価されない・自分がやったことを否定されてしまう‥‥というのであれば、はっきり申しあげて、組織としてはあなたが役に立てていない、ということを意味します。
たとえば、あなた自身は動いているつもりであっても、集団全体にとってはそれが役に立たず、売り上げアップなどにつながってゆかない‥‥。
そういうときには、集団の一員として与えられた役割(周りから期待されている内容)を果たせていないのですから、評価されなくてあたり前です。
ただ、勘違いしていただきたくないのですが、あなたという人間そのものを否定しているのではないのですよ。あなたがその集団の中ではたさなければならない役割(たとえて言うならば、あるドラマ[集団に置き換えて考えて下さい]の中での配役[役割])が務まっていないゆえに、ゼロ査定しているだけなのです。

つまり、公的な場では、ひとりひとりに割り当てられた役割というものがあります。
言い方は変な感じになりますが、公的な場はいわば舞台で、その場を構成している1人1人は俳優のようなものです。
与えられた配役をきっちりとこなし、全体として舞台が成功するように努めてゆかなければなりません。
このとき、◯◯さんという俳優さんは、◯◯さんという個を封じていますよね。あくまでも、役の中の◇◇さんになりきらなければならないわけです。

「公的な場での努力」というのはそういうことです。
与えられた役割を、個を抑えながらはたすこと。それも、あなた自身のためではなく、集団全体の利益のために。それこそが求められるのです。
ですから、行動はそのために行ないます。
たとえあなた自身が納得できなくとも、集団としてそれをやらなければならないのであったら、屁理屈などをこねる前にとにかく動かなければいけません。いちいち考えている時間は、はっきり言って損失につながりかねません。
そういうものなのですよ、現実の集団社会というものは。

厳しい言い方をしますが、あなたの認識は、あくまでも個人レベルでの努力にとどまっています。
要は、集団のためのものではない、ということです。
であれば、周りから煙たがられたり叱責されたりするのは、むしろ、当然過ぎるほど当然の結果だと思います。必要とはされないメンバーになってしまうのですから。

「公的な意味での努力」が為されたか否かを自分自身で測る指標の1つは、No.1の方がおっしゃっているように、給与・賞与や職階(職場での責任の度合い)になると思います。
と同時に、持ち場での作業効率や売り上げなどがアップしたか否かということによっても測れると思います。
要は、公的な場では、あなたは個人としてのみ存在しているのではなく、欠かすことのできない1つの部品のようなものとして存在しているのですから、公的な場(この例で言えば職場)の中でどれだけ自分の役割が評価されたか、と...続きを読む


人気Q&Aランキング