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以前にもこちらで似たような質問をさせて頂いたのですが、その後話がまた進んだので再度質問させて下さい。(長文です。すみません)

婚活イベントで出会った彼がいます。
2 人で会うようになって3回目に向こうから告白されて付き合い始めました。
その後、彼氏が携帯を見せてくれていた時に、たまたま出会い目的っぽいアプリのメールが届いたのが見えてしまい、不安になりました。付き合ってすぐに家に来ないか誘われたり、やたら好きだと言われるので、もしかして遊びなれた人なのか不安になっていたら、そんな不安が彼に伝わったようで、電話がかかってきたので話しあいをしました。

あの怪しいメールは何なのか話しあった結果、その疑いは一応は晴れたのですが、その時に彼に
「自分が遊び人だなんてとんでもない、自分は今まで一人の人としか付き合ったことがない。それと、こういうのは後になって言うより、早いうちに言っておいた方がいいと思うから言うけど、前の彼女とは7年間付き合って、その間一時期、籍を入れていたことがある」
と言われました。


その時は電話だったのもあり、原因はお互い別々の道を行くことにしたというあやふやな言い方でしたが、バツイチなのを付き合って半月しても黙っていられた事にショックを受けました。もし、今回の事がなかったら、まだ話してくれなかったかもしれないですし。

その後ちゃんと会って話し合いたいと思って、直接会って話し合いをしました。
なぜ、離婚した事を言ってくれなかったのか、離婚の原因は何なのか聞いてみたところ、
「離婚した事は付き合ってと告白した時には、告白するのに精いっぱいでどうしても言えなかった。その翌週に家に誘ったのは、その時にちゃんと言おうと思っていた。でも結局、家に行かず映画を見に行ってしまったので、あんな人の多い所では言えなかった。

彼女とは2年付き合って5年間結婚していた。離婚の一番の原因は、すれ違い等から彼から元奥さんに対して愛がなくなってセックスレスになり、子供もいなかった事もあって2年後に奥さんから愛情を感じないと離婚を切り出された」
とのことでした。

付き合う前から、この話をしていてくれれば、私は彼の事を誠実な人だと思って信じられたと思います。
バツイチを隠して付き合い始めた彼はずるい人だと思います。
一時期籍を入れていたなんて言い方をしてますが、しっかり5年間も結婚していたし、言い方もところどころずるいです。
家で言おうと思っていたとか、後からなら何とでもいえると思います。

でも、バツイチを告白するのは言いづらい事もあっただろうし、この日話してくれた離婚の理由には嘘はなさそうだなと思い、私は彼が黙っていたことを許して信じていこうと思っていました。

すると彼が、「もう一つ、嘘ついてたことがある」と告白しはじめました。


彼には婚活イベントでカップルになった女性がいました。(私もこのイベントに参加していました)
彼はカップルになったので遊園地のペアチケットを貰っていました。

その後、私は彼から連絡先を貰っていたのでメールをしてみたところ、彼から返事がきて後日2人で会う事になりました。
彼は、初めて私と会った時に、私が何も聞いていないのに、「カップルになった彼女とは一度連絡を取っただけだ」と言ってきました。

次に会った時に、「彼女の事は断ったから」と彼が言ってきたので、「彼女とは遊園地行かなかったの?」と聞いたら「うん、行かなかった。電話番号知らないからメールになっちゃったけど、彼女にも失礼だからちゃんと断った」と言っていたんです。


後から割り込んだのは私だし、付き合う前はどっちの方が自分に合った相手か会って確かめてみたいと思う気持ちも分かるので、会った事は構わないのですが、嘘をついていた事はショックでした。
嘘をついているのが全く分からなかったからです。彼は口がうまいのかなとも思いました。

「遊園地に行かなかったの?って聞かれて咄嗟に言ったと言い出せなかったと言ってますが。
別にその時に「行ったけど、断ったから」と言ってくれれば、嬉しくはないですが、私も「そうなんだ」の
一言で終わりだったと思います。


バツイチを隠していたことを信じようと思っていた矢先に、嘘をついていたことまで告白されて私は今、彼に対して不審感でいっぱいになってしまいました。

もしかしたら、離婚の理由も嘘なのか、とか彼女の事断ったのも嘘なのかなと疑いはじめてしまって
疲れてしまいました。

信じられない人と一緒にいても意味のない事だとは思います。
私はもともと相手をそんなに疑ったりしない方ですが、今回は付き合い始めたばかりで色々あったので
彼の事は前と同じようには信じられていない状況です。

でも、彼は「2度と辛い思いをさせないように約束する。これからの自分を見ていて欲しいからもう1度
信じてくれ」と言います。
既に何度か会っていたので、彼の事は好きになりかけていました。

でも正直、まだ付き合い始めたばかりなので、彼の事がどんな人なのか掴みきれていません。
離婚の話を聞いてから、彼は結婚したくて焦っているのかなと思う時はあります。

彼をもう1度だけ信じて付き合ってみるか、それともまだ傷の浅いうちに別の人を見つけるか。
全ては自分の気持ち次第だとは思います。

それでも、一つの参考として皆さんのご意見を聞かせて頂きたいのですが、皆さんだったらどうしますか?

長文かつ読みにくい文章で申し訳ないですが、どうぞよろしくお願いいたします。

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A 回答 (6件)

私だったらということで考えてみたのですが、すごく微妙ですね。


X1そのものは、子供もいないなら、それほど障碍にはならないと思うのです、でも、、、

隠していたこともですけど、一時籍も入れていたなんて言い方に引っかかるものを感じてしまいます。
もしそうだとしたら、ダラダラ同棲をしていて、彼女がいい加減怒ったから仕方なく入れたけど、やっぱりうまくいかなくて別れました、なんて話しに聞こえてくるじゃないですか。
実際は同なのか知りません、もしそうだったら、なんとなくけじめが無いというか、結婚をなんと思っているのか。また、そうでなくきちんとした結婚のことをそう伝えるなんて、別れた奥さんをも馬鹿にしてます。

きっとできるだけ、インパクトを与えないようにと思っていった言葉だと思いますが、そういう話を自宅でないとできないということは、絶対にないし、なんだか自分に都合のいいようにもって行く人なのかなと、少し警戒する必要があるんじゃないでしょうか?

現在の年がいくつか、その結婚がいつだったのか、などによっても違ってくるかもしれません。
すごく若い時だったので、考えが足らなかったということもありますし。
でも、離婚の理由も気になります。もしかしたら、こっそり浮気していてそれがすれ違いの元だったりとかもあるかもしれない、それくらいの想像力を持っておかないと、騙されるかもしれませんよ。

私だったら、どうするかなぁ、でも、もったいないみたいな人なら、もう少し付き合ってみるかな?
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この回答へのお礼

回答者様だったらという事で答えてくださってありがとうございました。

答えてくれた事は全て私も疑問に思っていた事です。

ただ、別れた奥さんに対して失礼な言い方というのはハッとしました。奥さんと別れて寂しいとかはないと言い切っていた所も不審というか…。

やはり気持ちの整理を一度したいと思います。

お礼日時:2011/07/26 12:28

既婚男子です。


こんな私がアドバイスしてよいものか悩みましたが
参考になればと思い、回答させて頂きます。

私は以前(結婚前)彼女がいました。
そのときに、仕事である別の女性と出会い
話をする機会があり何度か会ったことがありました。

何度か会ううちに、私はその女性にすごく惹かれ
ある時、「彼女いますか?」と言う問いに対し
「いない」と答えてしまったことがあります。

なぜ、その時私はそんな嘘をついてしまったのか
それはとてもその女性に恋を抱いていたからだと思います。

きっと、そこでついた嘘がなければ
私は今その女性との幸せな結婚はなかったと思います。

(あ、その女性は後の妻です。)


好きでも恋愛感情も全くなければ、そんな嘘はきっとついていません。
現に、それ以前にも別の方から同じような問いかけに「彼女いる」ときっぱり
答えたことがありました。


人は不利益に嘘をつくことはありません。

結婚という目的があったうえで
彼は婚活に参加し、あなたと出会い、嘘をつきながらも
あなたと交際しました。

彼と直接お会いしていないので、的確なアドバイスは出来ませんが
なぜ、彼は嘘をついたのか。
それを考えてあげてください。


自分を正当化するつもりはありませんが
私は、正直あのとき嘘をついて良かったと思っています。

出会いとは運命的なものです。
大切にしてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。わざわざ回答してくださってとても有り難く思っています。

相手が嘘をついた事は私と付き合いたかったからと思うと許せます。

ただ、私はまた嘘つかれたらどうしようと悩んでしまう弱い人間なので…。


でも回答者様のようなケースもあるんですね。参考になりました。

お礼日時:2011/07/26 12:35

こんばんは。

スレ主様のご質問内容を拝見していて、ちょっと不思議に感じる事があって。。。

 婚活パーティーとかって、プロフィールを事前に確認しないのですか?例えば、家族構成とか年収とか婚姻歴とか。結婚相手を探す機会だし、重要な事だと思うのですが?
私も以前婚活していましたが、プロフィールは全部公開されていたし、お互い確認出来ていましたから。

 それと気になるのは、付き合って直ぐ家に誘われたって事。何目的?と、女性として考えてしまいます。貴方に離婚歴がある事を話ししたければ、普通に『話したい事がある』と言えば済むのにね?と思ってしまいます。私も彼に真剣な話をした事がありますけど(絶対聞かれたくない話)、ちゃんとそれを伝えて、静かなラウンジで話しました。ひょっとすると、彼は家でしか話したくなかったかもしれないけど。

 彼との関係をどうしたいかは、貴方自身が決める事だけど、大事なのは相手の言葉を信じるのではなく、相手の行動を冷静に見る事です。言葉で嘘は付けますが、行動は嘘がつけないのです。


 例えば『浮気は絶対しないよ』と言葉で言っても、実際浮気したらそれがその人の本質だという事です。

 お幸せになりますように。 


   
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この回答へのお礼

私が参加したパーティーは名前や住所は全て自己申告制で、相手の会社や家族構成、婚歴まで一切分かりませんでした。もうちょっと情報開示が欲しいです。


私もすぐに家に呼ばれて何目的なの!?と不審になりました。家じゃなくたって人のあまりいない所でも話はできますよね。これはずっと引っ掛かっていました。


まだ何ひとつ行動で示してもらってないのも彼の言葉を信じきれない原因のひとつかもしれません。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/26 12:23

アラサー既婚男性です。



今時珍しく、誠意ある男性だと思います。


バツイチは日本ではさも悪いことのように思われていますから
(中国みたいにバツイチ=非道と思われている国もあります)
尚更、言わなかったのでしょう。

あなたは彼がバツイチだと知っていたら、おそらく付き合おうとも
しなかったのだと思います。少なくとも日本人にはそういった偏見が少なからずあります。


また、言わない=嘘ではありません。
あなたは婚活パーティで、私は処女ではありません、何歳の時に誰誰とセックスを何回しました、
な~んて言わないでしょ?言わないからってそれは嘘ついたことにはならない。違いますか?

それと同じように「言わなかったこと」を彼がしていたら、それは嘘をつかれた、と被害妄想に
陥るんでしょうか?彼が嘘をついていた、と口にすれば、それだけで嘘をつかれていたことに
なるんでしょうか?彼は嘘をついていたと口にはしたが、それは単に話していなかっただけですよ。

両者ともに婚活パーティに参加しているのなら、お互いに結婚に焦っているのだし、
同時に、各方面から声はかけられるに決まっているし、使ったお金や時間を無駄に
したくはないから自分をアピールしたがる気持ちはとてもわかりますね。


あなたは傷が浅いうち、などとおっしゃっていますが、それはなんですか??
つまり、彼がバツイチだったこと、あなたに話していないことがあったことが、
あなたにとって傷つけられたことだとおっしゃるのでしょうか?

あなたにとって勿体ないほどの人物ですから早めに関係を崩した方がいいと思います。

正直、夫婦ってのはこんな些細なことの繰り返しです。
恋の段階でそういったことを一切受け止められない人はどの道、結婚生活は合いません。
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この回答へのお礼

わざわざ時間を割いて頂き、どうもありがとうございました。

ご指摘の通り、私は彼が最初からバツイチだと口にしていたら付き合わなかったと思います。自分も現金ですね…。彼もそれが分かってたから言わなかったのかな。

傷が浅いうちと言うのは、まだ今なら付き合ってそんなに経ってないので別れてもそこまで寂しくないという意味です。1年も2年も経って彼の事がもっと大好きになってから別れる方が辛いなと思って。


ここまで書いてたら、なんだか私も自分が傷つきたくないだけでずるいような気がしました。

気づかせてくれた解答者様、本当にどうもありがとうございました。

お礼日時:2011/07/25 21:20

お礼をみる限り、別れる事に背中押してもらいたいのかな



と思いましたが…

私は、彼の言い出しにくい気持ちもわかるような気がします。
あなたがそうであるように、向こうもまだあなたの事をどんな人だかわからない。
でも、きっとあなたに魅力を感じて好きになったのでしょうね。

ただ話しが話しだけに、簡単に離婚歴がある事は言いにくかったのではないでしょうか…
言い出す時期としては妥当だと思います。ただ好きだけじゃなくて、真剣にお付き合いしたいから、この人なら、とあなたの事をそう思ったから話したのではないでしょうか。

遊園地にしても、言わなければわからない事をあえてごめんね、と言ってくれた事は認めてあげていいんじゃないか、と思います。

人によって大事に思うポイントは違うから、あなたと私も違いますし、許せないポイントがあなたの相談内容なのであれば、お別れする方が良いと思いますが、私なら…もう少し様子をみます。
もちろん相手に魅力があれば、の話しですけどね。
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この回答へのお礼

こんな長文を読んで下さり、どうもありがとうございます。アドバイスくださって本当に有り難く思っています。
最初から嘘ばっかりで彼とは別れた方がいいんじゃないかとは思ってるんですが、言わなきゃ分からない事まで正直に話したりするので、つい本当にそこまで悪い人ではないのではないか、とか思って悩んでしまって。


こんなに思いきれなかったのは初めてです。なのでご解答くださった通り、私は誰かに背中を押してもらいたかったんだと思います。

彼は正直に話してくれたから、もう少しだけ様子を見ても良いのかなという気持ちが捨てきれません…

お礼日時:2011/07/25 20:52

きっぱりとさようならをすることです。



それ以外の回答などないのではと思います。

質問者さん、決断力に欠け過ぎています。

時間の、労力の無駄をせず、また次の道を探して下さい。
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この回答へのお礼

決断力に欠けている。ご指摘ごもっともです。今本当にウジウジと迷っているので、きっぱり言ってもらえてすごく有り難いです。本当にどうもありがとうございました。

お礼日時:2011/07/25 20:10

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