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何度も質問してすみません。先輩方にお聞きしたいことがあります。

付き合うことと結婚する意味を彼氏に聞いてみたのですが彼の答えは以下のようになりました。私をAとしています。

「一緒にいるだけでAは安心するから」
「Aの母性本能を満たすため」
「Aが老後ひとりになっては寂しいだろうから」

なにかが違うと思うのですが…
確かに私は世話焼きなほうですし結婚するなら相手を幸せにしたいと思っています。でも彼への依存心はなく自立した生活を送っています。

遠回しに「私のために付き合ってやっている」と言われたようで しっくり来ないのですが考え過ぎでしょうか?
付き合うとか結婚とはどういうものですか?

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A 回答 (5件)

なんか…恩着せがましいですね^^;


私だったら、「私のためなら結構です。私のことは自分でどうにかしますので」と言ってしまいそうです。
「貴女が私といると幸せだろうから結婚しよう」より
「私が貴女といると幸せだから結婚しよう」がいいです。

パートナーだけが唯一自分で選べる家族ですから、質問文のような理由で結婚したら彼ももったいないと思うんですけどね。

私にとって付き合うのは、お互いを見たり知ったりする期間で
結婚は同じ目標・未来に2人で向かう

というイメージです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうなんです。恩着せがましいですよね?どうしてここまで上から目線なのか…甘やかし過ぎたのかな?って色々考えています。

「やっぱりそうなんだ!」って回答をいただく度に「私は変じゃないんだ」と安心します。彼と話していると何が何だか分からなくなってくるんです。

>私だったら、「私のためなら結構です。私のことは自分でどうにかしますので」と言ってしまいそうです。

近い言葉はしっかり言ってしまいました(汗

付き合ってすぐに彼は結婚したいと言いましたが 付き合ってお互いをよく知ってからじゃないと無理ですよね。

お礼日時:2011/07/26 20:17

・付き合うこと→お互い自由。

ワガママも通用する。

・結婚すること→片目をつむる。お陰様、お互い様。ワガママが効かない。どちらかが折り合いをつけ問題を改善すること。かな
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

付き合った時点で他の男性との交際は禁止されるので「自由」だと思ったことがないのです。
私だけが我慢する結婚なんて うんざりですよね。
彼は結婚してもワガママを通すと予測できます。

「お互い様」だといいですね。

お礼日時:2011/07/26 00:30

アラサー既婚者です。



他の方とは結婚の意義は違うと思いますが、
私は自分にとって少なくとも益をもたらす人に対して
それ以上のことをしてあげるための手段と取っています。

その結果として、妻を甘えさせますが、甘やかしはしません。
ひとりの大人の女性として夫は妻の成長を後押しし、
ひとりの大人の男性として妻は夫の成長を後押しする。
俗にいう、内助の功ですね。

具体的に言うなら、妻は家事はやりたくなければ毎日やることはない。
私もやりますし、妻がやるのなら楽しくやってもらいたい。
仕事はやりたくなくても万が一(色々複雑なので割愛します)のことを考え、
また日本人の義務でもあるのでパートではなくフルタイムでやらせます。


付き合うも結婚も根本的なところでは一緒です。
一緒ですが、他人から見た場合、他人は根本を見ず、表面上を見ますから
そのための結婚となります。

付き合っていても責任を持ってものを成し遂げることはできますが、
している人が少ないため、結婚しているとすることで本来持ち合わせるべき
責任をさも持っているかのように見せ付けることができます。

ですから、海外の事実婚制度は非常に良いと思います。
あれは人の自立を助けますから。

話はそれましたが、付き合いも結婚も同じく、相手のためにどうしたいかが根本に
あると思います。

彼の言葉を借りるなら、
「一緒にいるだけでAは安心するから○○をしてあげたい」
「Aの母性本能を満たすため○○をしてあげたい」
「Aが老後ひとりになっては寂しいだろうから○○をしてあげたい」

○○が、ただ一緒に居るだけでは芸も無いし、マンネリするので、
いかに普段から工夫しているか、飽きさせない努力をしているかが大事だと思います。

私の場合はむしろ逆です。
「万が一、私が早死にしても生活が困らないために働け」
「もし、好きな人ができて離婚したくなったらそのためにも働いて自立しろ」
そう伝えています。

普段、妻にはプレゼント1つ買ってやることは無いですが、
上記の何れかになった時、数千万くらいは渡して後押しする準備はできています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼は「〇〇をしてあげたい」などとは微塵も思っていません。「〇〇してほしい」だけですね…
生命保険を掛けることすら嫌がっています。

>その結果として、妻を甘えさせますが、甘やかしはしません。

そうなんですよね。彼を自立させようと手を貸せば、彼はどんどん甘えてきます。
私も彼を甘やかしたくはないのだと分かりました。
彼が自立できないのであれば捨てようと思いました。

お礼日時:2011/07/26 00:24

既婚、二児の母です。



いろんな考えがあると思いますが、私の考えはこうです。

結婚とは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生や生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくこと。

あらゆる可能性・・・病気、介護、失業、夫婦間や身内とのトラブルなどを含む、1分先も分からない未来を、自分の全てをかけて、相手の全てを背負うというものである以上、それ相応の強い覚悟と責任が伴うものです。

「付き合う」というのは、お互いに無責任な状態。
極端に言うと、楽しいことを二人で共有するということ。
一緒にいて楽しければ一緒にいるし、「こんな人嫌。」「こんなことは嫌」と思えば、簡単に別れて、別々の人生を歩み、無関係の人になれます。

彼という人間を知らないので、文面からだけでは一概に言えませんが、何でも言葉通り受け取らないほうがいいのではないでしょうか??

純粋に相手の女性のことを愛していて、結婚したいと思っていても、素直に言葉に出さずに、「お前のために結婚するんだよ~。」みたいな言い方を照れ隠し的にする男性もいます。

彼の言葉を聞いて、あなたの中に不安が生まれ、疑問に感じるのなら、それを彼にぶつけるべきです。
その繰り返しによって、あなたと彼が、お互いを本当の意味で理解し合い、信頼関係や絆をでき、結婚できる関係にまで結びついていくのです。

独りよがりな解釈、考えは、良い関係を生みません。
二人の関係は、二人でぶつけ合って、二人で育てていかないと・・・。

彼にぶつければ、あなたが考えすぎだと分かるかもしれないし、やっぱり、彼からの愛情や誠意が足りないと感じるかもしれません。
相手とぶつかることからしか、本当の相手を知ることは出来ませんからね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

先程こちらの質問でもお世話になりました。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6898842.html
ありがとうございました。

彼の本性を探っている最中です。
結婚観は回答いただいた通りだと思います。でも付き合っている段階でも責任があると私は思っていました。無責任でいいんですよね。

お礼日時:2011/07/26 00:11

付き合うとは、単に友達として日頃の相談事を話したり聞いたり、たまには、二人でデートとして映画を見に行ったり、その他限りなく付き合う意味は有りますね。



結婚とはその方と恋愛して、好きになって、この人と私の子孫を残そうと言うのが結婚ですよ。
勿論老後は二人で楽しく、一人で寂しいのは男ですよ、男のほうがはなく死にますからね一般的にはね。

1~3の彼の言葉は違っていますよね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

付き合うとは友達みたいなものですよね。負担を強いられるものではないですよね。
やっぱり彼って間違っています。

お礼日時:2011/07/25 23:57

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