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25歳男性です。告白後、付き合わないまま数回デートした女性への対応について悩んでいます。

今月のはじめに意中の女性(27歳)に数回デートした後告白しましたが、「真剣に考えているが、もう少しお互いを見たい。もう恋だけでは誰とも付き合わない」と言われ振られました。

その後も週に1度のペースでご飯に行ったり映画をみたりなどで会ってはいます。(全部自分から誘っています)
会っている時の雰囲気は悪くはないですが、私が話を聞くばかりであまり私に対して興味がないのかなと思っています。


今の関係はお互いを知る上で悪くはない(彼女もそれを望んでいると思うので)ですが、次に会うときはもう一度自分の気持ちを伝えようと思います。(彼女をせかすつもりはありませんが、私自身がこれ以上今の関係でいるのが楽しくもあり苦しいのです。またこれ以上今の関係でいると気持ちが冷めそうなんです・・・)


そこで質問なのですが、
(1)一度振った男性と何度かデートに行く女性の心理ってどんなものなのでしょうか?また現時点での脈はあるのでしょうか?

(2)今後の自分の身の振り方
積極的に押すべきなのか、少し引いてみるのかなど。

長々と書いてしまい恐縮ですが、どうぞよろしくお願い致します。

A 回答 (5件)

こんばんわ。


気になってしまったので・・・

(1)
彼女の方からすると振った感じはないと思いますよ。
もし、振ってるなら会わないと思います。でも、告白されても会ってらっしゃいますよね?
彼女の言葉どうり、今はお互いを見てるのではないかなって思います。
脈は・・・わかりません。会ってるのであれば振られてはないです。

(2)
積極的に行った方がいいのかもしれないですが・・・
慎重に行った方がいいかもしれないです。
ありのままのjuiko1987さんで彼女に接してあげたらいいと思います。
長期戦になるとは思いますが、時間をかけたぶん信頼が出てくると思うので
頑張ってください!
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(1)


まず、あなたはまだふられていないと思います。保留扱いです。相手の言葉どおり、今後、あなたが信用に足る相手か、長く付き合っていける相手なのか、あなたのことを真剣に見極めている最中なのだと思います。

「もう恋だけでは誰とも付き合わない」という言葉は、相手の年齢を考えても「結婚を視野に入れた恋愛でないといや」という風に取れると、私は思うのですが・・・。解釈が間違ってるのかな。

(2)
このまま、今のペースで今の付き合い方をもう少し、保っていきましょう。悶々とするかもしれないけど、ここは好きならば、相手に合わせてあげたほうがいいと思う。その上で、もう一度、自分の気持ちを伝える。
自分の気持ちを伝えるタイミングが難しいですよねぇ。どのくらいの頻度で会っているのだろう。でも次会ったとき、てのは早すぎる気がします。

難しいですね。あまりお役に立てずに申し訳ないです。
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自分の話になりますが。


私と彼の関係もスタートは↑同じだった&
実際今はお付き合いをしていて、とても幸せ♪
という事があるので・・
その側からコメントさせて頂きます。

(1)一度振った男性と何度かデートに行く女性の心理ってどんなものなのでしょうか?
また現時点での脈はあるのでしょうか?

彼女さんが仰ってる通りだと思いますよ。
>真剣に考えているが、もう少しお互いを見たい。

なのだと思います。
質問者さんは「振られた」と仰っていますが、
彼女的には「振った」とは思っていないと思います。
質問者さんのことをいいなと思っている、先を考えたいと思っているから
「もう少しお互いを見たい」と言っているはず。
=脈アリ と言えると思いますけれど。

いいなと思うなら、付き合えばいいじゃん!と
思っていらっしゃると思いますが・・彼女には
その「いいな」だけでお付き合いをはじめ、
傷ついた過去があるのではないかなと思います。
その部分で、あと一歩!が踏み出せないのだと思います。

(2)今後の自分の身の振り方

分からないですけれど、もし彼女さんが↑のような場合。
今のまま思い続けてあげる
「あなたのことが好き」「大切に思っている」の気持ちで
居続けてあげることかな、と思います。

積極的になるでもなく、引くでもなく、
今のまま居てあげること。

きっと。あともう少しで
「あぁ、この人なら大丈夫(かも)」と彼女さんが感じ、
望む関係が築かれるのではないかなぁ?と想像します。

もう少し!このまま頑張ってみては、と思います。

いかがでしょうか。
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人は恋愛に対してそれぞれスピードと距離感を持っています。


質問者さんの気持ちは解りますが、今質問者さんが考え、しなければいけないのは彼女の気持ちを考えることじゃありませんか。
(1)彼女は今質問者さんとの距離感を診ています。振ったという認識ではなく保留しているんだと思います。告白後デートを受けてくれるのはその証拠です。付き合える可能性はあります。
(2)現象維持でいいと思います。
押しても引いてもいい結果にはなりません。辛くても今の距離感を3か月は続ける覚悟をしましょう。自分の気持ちだけを彼女に押しつけたら、今度はほんとに振られますよ。
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その女性はあなたがいかに自分に対してよくしてくれるか、


金を使ってくれたり、プレゼントをくれたり、ちやほやしてくれるか、
それだけのためにあなたとキープしているんです。


恋ではなく、結婚のためにあなたがたは付き合おうとしているんでしょう?
その女性は「もう少しお互いを見たい」と言うのだから、
これまでの成果からあなたにとってその女性の行動がこれからの
付き合いや結婚に際してどのように影響しているか、
それを客観的に判断してください。

好きとか嫌いとか以前に、この短期間でのデートから
その女性はあなたにどういった益をもたらしたのでしょうか?
それを見るにあたり、あなたは「またこれ以上今の関係でいると気持ちが冷めそう」
とおっしゃっていることから、どう良く見ても今の関係のまま続けるのはよくない
と思えます。

女性がお互いにと言うのですから、あなたはそれに対して、
今の関係、つまり女性の対応について述べ、
返事を催促するつもりは毛頭ないが、今の関係を続けるのは
できないと言うべきでしょう。


つまり、その女性は口だけなんです。
その女性は「お互い」と口にしつつ、実際には自分は行動せず
相手の行動しか見ていないわけです。
それこそが最初に私が述べた趣旨です。

ですから、返事の催促以前の問題として、こんな付き合いはこれ以上
していられないとお別れするのがベターだと思います。

こう言っては失礼ですが行き遅れの女性ほど自分に価値があると勘違いし、
高望みします。さも、自分にまだ選ぶ権利があるかのように・・。

それでもあなたがまだその女性に惹かれているのならひとつ手を打つのが良いでしょう。
女性が男は年収だと言うのなら、男にとって女性とは若さです。
若い女性とデートを仄めかすと言うのも手でしょうが、言い方次第ですね。
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ただ、回答がYESであろうとNOであろうと、貴方の告白に対して、彼女がきちんと対応しようとしている事には変わりありません。

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そこで再び質問させて頂きたいのですが、
男性に告白されて断った後、食事、ドライブ、その他遊びに誘われたらお受けしますか?
また、断った男性を自分から誘うことはありますか?

私ではありませんが、ある男性がある女性を好きになり、告白して断られたそうです。
その女性の言動は私からしてみると相手に気を持たせかねない言動ですが、前回の質問から、その女性の環境や性格から特にそういうつもりはなかったかもしれない、と判断しました。
しかし、その女性は告白を断った後、その男性とドライブや水族館などへ遊びに行きました。
女性側から誘ってくることもあったそうです。

この女性はどういう想いでデートに行ったのでしょうか?

Aベストアンサー

初めまして、と思ったら質問文の書き方に見覚えがあって過去の
回答履歴を見たら、やっぱり同じ方なんですね!!
i_kou_loveです。また答えちゃいます(笑)。

>男性に告白されて断った後、食事、ドライブ、その他遊びに誘われたらお受けしますか?
今回は告白されたあと、つまり自分の中に『確信』があるわけですよね。
だったら、私は断りますね。誘いを受けることで、相手の方に誤解を
与えちゃいそうとか、気を持たせちゃったら悪いとか考えちゃうので。

>断った男性を自分から誘うことはありますか?
ないですねぇ。例えば偶然道であって、「お茶しませんか?」とはあっても
でも告白された『確信』が自分にあるので、誘わないですね。
誘うことは簡単でも、そのことで相手の方に気を持たせちゃうことになれば
そのことが申し訳ないと思っちゃうので。

私は直接「好き」と言ってもらわなければ、相手の方が好意を持ってくれてることに
気付かないですけど、でも告白してもらったら、いくらなんでも気付くので(笑)
その『確信』があれば慎重に行動はしますね。
相手に気を持たせる行動は、相手の人に悪いと思うので。

>その女性は告白を断った後、その男性とドライブや水族館などへ遊びに行きました。
>女性側から誘ってくることもあったそうです。
単純に心変わりとしか思えません。私には。
あるいは、自分を好きな男性の気持ちをもてあそんでる、とかも考えられます^^;
私だったら『確信』がある以上、告白して断っちゃったのに、そのことが悪くて
その気もないのに相手に気を持たせる(誘いを受ける・誘う)は出来ないですけどねぇ。

初めまして、と思ったら質問文の書き方に見覚えがあって過去の
回答履歴を見たら、やっぱり同じ方なんですね!!
i_kou_loveです。また答えちゃいます(笑)。

>男性に告白されて断った後、食事、ドライブ、その他遊びに誘われたらお受けしますか?
今回は告白されたあと、つまり自分の中に『確信』があるわけですよね。
だったら、私は断りますね。誘いを受けることで、相手の方に誤解を
与えちゃいそうとか、気を持たせちゃったら悪いとか考えちゃうので。

>断った男性を自分から誘うことはありま...続きを読む

Q告白後の返事待ち時期、デートに誘うのはNGでしょうか?

以前にhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa5496673.htmlといった質問させて頂いた者です。

私 25歳(社会人:片思い4年目)
彼女 28歳(もうすぐ卒業の学生:以下はMと書きます)

昨年のクリスマス前、お互い時間が取れたので告白しました。
その時に↓のような会話をしました。
(アホみたいな回答ですが、この時はいっぱいいっぱいでした^^;)
---------------------
M「ずっと待たせてるもんね・・・ じれったいとか思わんの?」
私「俺にとって、Mを待つ価値があると思ってるから待ってる」

M「うちのどこがいいん?」
私「世の中には沢山の女の人が居るけど
  俺の目から見たら、Mだけが女の人やねん。
  他の人は性別のない人間にしか見えへん」

M「これから短大行って、教師って夢を叶えたい
  だから、ますます会う時間とか無くなるで?」
私「それは我慢するよ
  でも、毎日一通だけでもかまへんからメールは欲しいなぁ(笑)」

M「ちゃんと真剣に考えていい?」
私「Mが考えてくれて出した答えが聞きたいから、暫くは待つよ
  でも、たまにはデートしてな~♪」
M「あほ(笑)」
---------------------
と言った感じで途中で笑いを交えたりしながらの、のほほんとした告白でしたが、この時に返事は貰えず待つ事となりました。

返事を催促するのではなく、デートの誘いをしたいのですが
今年に入ってからMとの時間の折り合いがつかず、メールも電話も、ましてや会う事もできていません。
Mの家は知っているので、会いに行こうと思えば会いに行けますが
自分から彼女の家に行ってデートに誘うのはやっぱりNGでしょうか?
それとも、Mが落ち着いて連絡をくれるようになるまでデートも我慢して待った方がいいでしょうか??

何かアドバイス等があれば宜しくお願い致します。

Mとの共通の友人(女性)もMとは「連絡とられへん!!」と言っているので、私だけが無視されているワケではないようです。
この友人は、Mの親友です

以前にhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa5496673.htmlといった質問させて頂いた者です。

私 25歳(社会人:片思い4年目)
彼女 28歳(もうすぐ卒業の学生:以下はMと書きます)

昨年のクリスマス前、お互い時間が取れたので告白しました。
その時に↓のような会話をしました。
(アホみたいな回答ですが、この時はいっぱいいっぱいでした^^;)
---------------------
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私「俺にとって、Mを待つ価値があると思ってるから待ってる」

M「...続きを読む

Aベストアンサー

NGというかさ、余計な気を遣わせちゃうよね、確実に。
そこで親しくすれば。貴方に答えを大きく期待させる事に繋がる訳でしょ?直ぐにオッケー出来るならしてるんだよ。
それが出来ないのが貴方との関係。
単純に今後の付き合い方の不安もあるし、貴方の異性としての決定打が無い現実もある。
それでも貴方の伝えた気持ちの方向性、中身に対しては。
それなりに誠実なものを感じた。
だから彼女なりにしっかり受け止めて、どんな答えであれ。
貴方の誠意には応える対応をするつもりはあるんだよ。
今は待った方が良いんだと思う。
貴方の事だけで生活が占められてる訳じゃないからね。
彼女には彼女の優先事項もあるし。
貴方の事はしっかり時間を作れた段階でゆっくり受け止めるつもりで今は脇に置いてるのかもしれない。
貴方が時間が掛かってもちゃんと返事を待って、受け止めてくれる人だと信頼してるんだよ。
そういう意味でも貴方は彼女の生活、彼女のペースを考慮して。
今は貴方も自分の生活を進めていけば良いんじゃない?
いずれちゃんと向かい合う時間は訪れるんだから☆

NGというかさ、余計な気を遣わせちゃうよね、確実に。
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それが出来ないのが貴方との関係。
単純に今後の付き合い方の不安もあるし、貴方の異性としての決定打が無い現実もある。
それでも貴方の伝えた気持ちの方向性、中身に対しては。
それなりに誠実なものを感じた。
だから彼女なりにしっかり受け止めて、どんな答えであれ。
貴方の誠意には応える対応をするつもりはあるんだよ。
今は待...続きを読む

Q二度目の告白 保留 彼女の気持ちがわからない。

先日、好きな女性に二度目の告白をしました。
しかし答えは、ちょっと時間をくださいと保留にされてしまいました。

彼女に思いを告げたのは今回で二回目です。前回は1月末くらいで、その時は前向きに考えるということで保留でした。
それから約3カ月の間、彼女とは食事・買い物・USJなど二週間に一回以上デートをしていました。

デートの回数は重ねるもののなかなか関係が進展しないので(私がとても奥手ということもあります)、
先日、私の誕生日の前日にドライブで花見に行った帰りに大好きだから正式に付き合ってほしいと告白をしました。

回答は最初に書いたとおり保留でしたが、彼女の気持ちがわからないので質問しました。
なぜわからないかということを箇条書きします。

・二人で遊びに行っているのは通算10回以上。
・平日に休みをとって新幹線でUSJにデートに行った。
・バレンタインには手作りのチョコをくれた。
・ドライブで花見デート。その日は私の誕生日の前日だったので、誕生日プレゼントとして
 高級ブランドのネクタイをプレゼントしてくれた。


好きでも無い男に、気にならない男にこんなことしてくれるでしょうか?
知人の女性に相談したら、そこまでしておいてそれ(保留したこと)はありえない。腹立たしいと言っていました。

現在は告白してから一週間経ちますが連絡は取っていません。彼女からの連絡を信じて待っている状況です。


この状況は私にとってとても辛いです。そうだといって彼女に返事を催促するのもどうかと思うので、
正直どうすればいいか分からない状態です。

女性から見てどう思いますか。

彼女はいったいどんな心境なのでしょうか・・・??

先日、好きな女性に二度目の告白をしました。
しかし答えは、ちょっと時間をくださいと保留にされてしまいました。

彼女に思いを告げたのは今回で二回目です。前回は1月末くらいで、その時は前向きに考えるということで保留でした。
それから約3カ月の間、彼女とは食事・買い物・USJなど二週間に一回以上デートをしていました。

デートの回数は重ねるもののなかなか関係が進展しないので(私がとても奥手ということもあります)、
先日、私の誕生日の前日にドライブで花見に行った帰りに大好きだから正式に付...続きを読む

Aベストアンサー

誠実な対応には、私も「それなり」に誠実な対応で返したい。
彼女はそういうスタンスを取っている。
でも、
告白を受け止める受け止めないはまた「別」の話。
ただ誠実に告白してくれたからと言って、
それを誠実さ「だけ」で受け取っても。
受け取った、という事実が及ぼす現実の大きさ。
特別になってくれ、という貴方の告白を受け入れたら。
その時点から貴方に「彼女」としての強い求め方をされる。
それ自体にまだ心地良さが無い。
そして、
自分自身も、
貴方を心「から」求めたいと。
そう思えるだけの「自発性」が生まれていない。
決定打が無いんだよね?貴方には。
2度目の告白という対応にしてもそう。
確かに伝えた思いは特別だけど、
結果的には貴方は彼女の自発性を「待てなかった」。
だから「被せて」しまったんだよね?
今の彼女が逡巡しているのは、
既に貴方が出来上がっている感満載だから。
大切なのは、
彼女「から」も貴方を気持ち良く求められるノリシロがあって、
彼女も彼女のペースで思いを育める心的スペースがある事。
でも、
貴方は既に2回の告白をしている。
既に特別な関係の手前にスタンバって。
後は貴方(彼女)がここにきて、一緒にゴールするだけですよ、と。
今の貴方には、
彼女が「一緒」に心地良さを育める隙間が「無い」だよ。
自分で出来上がってしまっているじゃない?
既に「二人分」を背負ってしまっているじゃない?
相手に待たれた状態で結構しんどい。
彼女だって自分「から」心地良く思える相手が良いんだよ。
貴方はわからない?
確かにそれなりに沢山交流しているけど、
お互いの温度差故に埋められない距離がある。
彼女にとっては、
貴方の出来上がった感に微妙にスタンスを創りながらの交流。
実は一回一回のデートが「線」になっていない。
一回一回が「点」なんだよね?
だからこそ、
回数や機会的には多くても。
お互いが分かち合う親密な雰囲気や空気感があまり育たない。
彼女はまだ、
基本貴方に対して一回一回だから。
そして貴方も奥手でしょ?
機会は創るんだけど、どうしても内側に閉じている。
それなりには対応しているけど伝わりが弱い。
実はデートしながらも「それぞれ」なんだよね?
その状態で、
心の距離が特別充実していない状態で。
何度も会えたし、一緒に過ごせた「から」と。
それだけで特別になってくれ、と言われても。
彼女はまだ、貴方に対しての特別さを見い出せていない。
ただ、
その一回一回はそれなりに誠実。
そして丁寧に対応している彼女。
出来る事はやっている。
それは貴方への気持ちも半分、でも彼女元来の真面目さ故。
貴方はそれを手応えだと思い「たい」。
でも、
こうして2回も伝えているにもかかわらず、
答えが「出せない」現実。
それって彼女の問題?
貴方は今の自分で十分オッケーだと思っているの?
決定打が無い貴方。
仮にこの状態で渋々オッケーしてくれても。
こういう時間を挟んでいる時点で、
二人の心地の良いスタートにはならないよね?
付き合うと決めただけで、二人が特別になる訳じゃない。
逆に云えば、
彼女が一番警戒しているのがその部分。
半端な気持ちでオッケーして、
その時点から一気に「彼氏」モードで自分に対して
「彼女」としての親密さや親近感を求められる事。
オッケーしてしまった事で、
貴方に対して特別な存在だという意思表示をしてしまう事で。
逆に自分が苦しくなってしまう。
まだ自分はそれだけの気持ちで貴方を受け止めきれない。
でも付き合うという約束をしたが故に、
貴方にそういう求め方を「許して」しまう事。
彼女がオッケーを出せない部分。
そして、
彼女だって自分「から」付き合いたいなと。
そう心から思える相手と深まりたい。
貴方は既に2回も告白している。
でも、彼女は今までの貴方との交流の中では。
まだそこまでの気持ちの高まりには辿り着いていないんだよね?
色々な要素が考えられる。
貴方自身が奥手。
会えた回数程心地良く彼女には届いていない。
彼女も真面目で不器用な部分がある。
お互いに距離感を埋めきれない。
そして、既に貴方の方が温度が高いと知った時点で。
貴方に「構えて」いる。
構えている時点で自発性が育たない。
彼女はただ貴方に無難に「合わせる」事しか出来なくなる。
勿論合せながらも、
彼女なりには真剣に考えているんだとは思うけど。
妥協する問題でも無いじゃない?
自分がイエスと言えないなら、
言えないというのが真実だから。
誠実な彼女なら、
時間を挟んだ後に、それなりに誠実な対応をしてくれる筈。
既に2度も被せている。
今度は貴方が彼女の、彼女時間を受け止める番。
早く早くと返事にそわそわしない
こうして考えさせている現実こそ、
彼女にとっての貴方の評価なんだから。
今の時点で彼女の気持ちを聞いている貴方。
じゃあ今までの二人の交流、コミュニケーションは何だったのか?
どれだけお互いに表面的では「無い」、
お互いに心の通い合うコミュニケーションが出来たのか?
お互いの違いを理解し合いながら、
心地良く「二人」としての縁を紡いでいく事が出来たのか?
実はそれが反映されているのが「今」なんだよ?
わからない、という「距離」。
彼女の問題じゃない。「二人」の問題。
お互いに心地良く繋がっていけてこそ深まる縁。
誰も貴方に辛い思いなんてさせていない。
貴方が今辛いなら、
既に2回の被せを受けている彼女は?
出来上がった貴方を2度も被った彼女は?
今彼女を悩ませているのも貴方なんだよ。
一人で背負わない。
一人で進めない。
「待てる」力も大事だよ?
深呼吸してね☆

誠実な対応には、私も「それなり」に誠実な対応で返したい。
彼女はそういうスタンスを取っている。
でも、
告白を受け止める受け止めないはまた「別」の話。
ただ誠実に告白してくれたからと言って、
それを誠実さ「だけ」で受け取っても。
受け取った、という事実が及ぼす現実の大きさ。
特別になってくれ、という貴方の告白を受け入れたら。
その時点から貴方に「彼女」としての強い求め方をされる。
それ自体にまだ心地良さが無い。
そして、
自分自身も、
貴方を心「から」求めたいと。
そう思えるだけの「自...続きを読む


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