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結婚4年半の既婚女性です。長文になりますので、面倒な方はスルーして下さい。

持病があり、現在は経過観察といった形で1~2ヵ月に1回通院しています。

お世話になっている先生(独身)がいるのですが、年齢も近く、趣味なども合うので、
通院時には他愛のない話で盛り上がったりすると、「楽しい」と感じていました。

ある時、先生の唇の横に食べカスが付いていた事があり(それもどうかと思いますが…)、
私がとっさにティッシュで拭いてあげた事があったのです。

それ以来(?)、ますます親近感が湧いたのか更に話が盛り上がるようになり、
天然なのか確信犯なのかわかりませんが、また同じような状況がありました。

先生の事は単純に人として好きだし、話していて楽しいと思える相手なのです。

ちなみに時間外でも相談事や心配事などがあれば電話で話を聞いてくれる先生で、
それは他の患者さんでも同様です。私も何度かお世話になった事があります。

私はどちらかというと男女問わず、友達などにも「大好きー」などと表現するタイプなので、
「先生と別の形で知り合ってたら、絶対いい友達になってたよね。病気が治って
病院に通わなくてもよくなったら、デートしようね~」と言った事があります。

先生は動揺しながら「今すぐ、ここで返事は出来ない」と言われました。理由はふたつ。
「医者と患者であること」「○○さん(私の事)はシングルじゃない」だそうです。
「デート」の表現に異常に反応したと言いますか、私もビックリしてしまって必死で
弁解しました。単純にお茶して、もっと色々な話をして盛り上がりたかっただけなので。

そんな矢先、他の病気を併発している可能性があり、精密検査を受けたのですが、
結果が出るまでの期間、生きた心地のしない毎日を過ごしていました。ちょうど
先生の所に行く時期だったので、その不安な気持ちを話した所、「大事を取っての
検査だと思うから、きっと大丈夫。約束するよ」と言って指切りしてくれたのです。
それはとても安心出来たし、嬉しかったです。でもその後、少し抱き寄せられた感じに
なり、肩から背中あたりをさすってくれたのですが、私的には混乱しました。

結局、良性なので急ぎではないが、いずれ手術した方が安心だろうという検査結果が
出ました。安心した反面、手術は決定という事にうろたえてしまい、その事を話したくて
先生に電話してしまいました。

初めはいろいろなたとえ話などで、「ポジティブに受け止める方法を考えよう」と言った
話をしてくれていましたが、私が「先生ごめんね。こんな話で電話して悪いなって思ってる」
と言った途端、「あなたにそんな風に言われて、じゃあ私はなんて返事すればいいの?」と
明らかにムッとした様子になりました。

「本当の事言うと、他の患者さんとは話してもせいぜい5分10分。でもあなたとは
30分でも1時間でも話しています。病気とは関係のない話をしているのもあなただけです。
もう関係ない話はやめる事にしませんか?キツイ言い方に聞こえるかも知れませんが、
これも私の素の姿ですし、私はこういう言い方も平気でする人間です。もう時間も遅いですし、
明日も仕事なので」と言われてしまいました。

なんだかあっけにとられてしまい、ただ「迷惑かけてごめんなさい」と謝って電話を切りました。
それからはまだ通院していませんし、電話もしていません。

その電話の内容を思い返しては、反省する気持ちもありつつ、ちょっと理不尽な感じも
してしまって、未だ混乱中です。

電話については「関係のない事でも連絡していいから」とか「時間の許す限り、話相手に
なりますよ」と言ってくれていたし、他の患者さんも同じだと思っていたので、急に自分だけ
特別扱いだったと言われても、それは私にはわからない事です。先生の気持ち次第で
優しくされたり、怒られたりしても困る…といった気持ちです。

それに先生の素がキツイ人であろうと、私には関係のない事だと思うし、立場を重んじるので
あれば、患者に素を見せるのはプロとしていい事ではない気がします。

そもそもどこで地雷を踏んだのか、スイッチが入ってしまったのか、いまいち理解出来ません。

前に言った私の「デート発言」が引っかかっているのでしょうか?単なる茶飲み友達みたいな
ものだと、何回説明してもわかってくれません。不倫しましょうと言っている訳じゃないのに。
先生が言うには、今までも患者さんから誘われた経験は何度もあるとの事。だったら尚更、
サラリと受け流す術を持っているのでは…?

結婚していても、異性の友達がいたっていいと思うし、先生との事は全部旦那さんにも
話しています。「忙しくて疲れてたんだよ。俺だってそういう時電話が来たら、シカトするか
出てもそっけない態度取っちゃうよ」と言っていますが。

確かに先生も人間。イライラする時もあれば、我慢出来ずにぶちまけたい事もあると
思います。そんな簡単な事にも気づかずに、甘え切っていた事を反省しています。
でもやっぱりわからない事も多いのです。これからもお世話になる人なので、出来れば
関係修復をしたいと思っています。次回は努めて今まで通りに振舞うつもりでいると
先生には言ってあります。でも先生は…わかりません。どうでしょうかね…。

私が天然で先生への気遣いが欠けていただけなのでしょうか?

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A 回答 (7件)

その先生がどのような感情なのかを


知りたいのでしょうが、それは先生のみぞ知る
が答えです。

文中で書かれている通り
あなたが天然なのか、それとも確信犯
なのかもあなたが知っている答えです。

それがあなたの性格で、天然であるとすれば
これは、先生との関係だけでなく
あなたの振る舞いすべてにおいて
他人がどう感じるかを考え、その対応をリスクと
考えるべきです。

職場で露出度の高い服をきて、チラ見している男を
セクハラと言い放つ女性をどう思いますか。


個人の思いと他人の感じ方は千差万別です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

自分自身では天然とは思っていませんでしたが、友達などに
良くそう言われるので「そうなのかな?」と。

考えるというより衝動のみで動いてきたかも知れません。
理由は後付けみたいなものでした。

自分が楽しければ相手も楽しいとか、そういう思い込みも
間違っていることもあるという事ですね。
どうもそのように考えてしまう癖が私にはあるようです。
よく反省して、今後の人との接し方について、考えを改めたいと思います。

勉強になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/26 00:28

>先生への気遣いが欠けていただけなのでしょうか?



そうだと思います。それに違いありませんね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

無神経に人を傷つけていたようです。
そうならないよう努力して行きたいと思います。

お礼日時:2011/07/26 02:18

あなたが天然とゆうより大人でない気がするのですが?晩婚でありながら、冗談でも今度デートしましょう


などと言ったりする気持ちがわかりません、言葉にわ威力があるのです、時には励まし、時にはなごませ時
には傷つけ、時にはその気にさせてしまう、多分先生にとってあなたがタイプだったのでわないのでしょうか?医者と患者だからと自分に言い聞かせていたのに、あなたが軽々しくデートなどといったから急にあなたが気になりだしたのかも、先生も医者であることや、患者に手を出すなどありえないと思い患者さんから言い寄られても対応しなかったのが、タイプである貴方の一言でグラリとしたのでしょう、デートに敏感に
反応した事、すこし抱き寄せながら肩や背中をさする〔普通セクハラなどの問題があるからしないはず〕
他の患者より長く電話で相談するなど同じ男性からみて男として好きなんだなとゆうのがファイリング出来ます、失礼ですが精神のご病気ですか?なかなか普通の病気で時間外に電話で相談するとかないと思うから
いずれにしろご主人に少しでも迷惑をかけているのに先生だから茶のみ友達にしようなど思わない事です、
先生も男なんですよ、あなたがたかがお茶とおもっていても、男にしたらただのお茶の時間ではないのです
男にしたら少なくとも下心が出るものですし、常識でみれば他の人が先生と貴方がお茶をしていればいい感じで見ないはず、いくら先生と患者でも世間からみれば男と女の関係でしかないはず、異性の友達がいてもいいと思いますが、二人っきりで会うとかないでしょう、さらに晩婚なのに、大人の女性としての配慮も常識がまったくないです、ご主人は気にしていない見たいですが普通二人っきりでお茶だろうが会うのはいい気がしないでしょう、私の妻がそんな事考えていたら嫌ですよ、医者にとって貴方は患者とゆうお客様なのに怒ったのはまずありえない事ですよね、仕事であるし病人である貴方に怒るのわ少なからず貴方に好意が
あるからかもしれないので関係修復はよく考えてからなさったほうが言いかと思います、ただの当たり前の
医者と患者に戻る考えのほうがいいと思います、異性の友達がいてもいいですが、二人っきりで会うことなどありえない事は知ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「お茶しながらお話しましょう」が、簡単にデートという表現を使ってしまった私が
いけなかったですね。確かに幼稚でした。

男性に必ずしも下心があるかどうか、私にはわかりませんが、うちの旦那さんも
会社の後輩女性に「いろいろ手伝ってもらったから今度食事ご馳走したいんだけど」
とか、はっきり言う方なので、「そんなものか」と思っていた部分があるかも
知れません。

別にそう言われれば黙って送り出しますが、そこに下心があったとしたら
確かに嫌ですね。

自分達はなんのつもりもなくても、周りの目にはそうは映らないものだというのは
わかります。誤解を招いても仕方ない状況に見えますね。

関係修復についてもよく考えてみます。相手のある事なので、自分の思い通りには
行かないかも知れませんが、最善の対処方法がみつかるよう努力してみます。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/26 02:15

「先生ごめんね。

こんな話で電話して悪いなって思ってる」
あなたはこの言葉に「大丈夫だよ、いつでも相談してください」なんていう答えを想像していたんでしょう?
でも、これはプライドの高い医者の彼を不快にさせるものですよ。
まずどんなに優しい医者であっても、医者という人種は軒並みプライドはエベレスト並みだと考えてください。

なぜ不快にさせたのか?それは今までのあなたと先生の関係です。
あなたが先生とは本当に友人として接していたと言い切るならそれはそれでいいでしょう、しかし先生にはそう映ってはいません。
口元へのスキンシップやデート発言、異性として意識するなというのが無理でしょう。
あなたに誘われている、と向こうは思っていたはずです。
デート発言に対して「今すぐ、返事はできない」と答えている。これは先生もあなたのことがまんざらではないのか、彼の性格は非常に優しく患者のあなたにキツイ断り方が出来かねたか、のどちらかだと思います。どちらにしてもあなたからモーションをかけられている、と先生は認識しています。
 そんな空気感の中でのあなたの発言は、まるで自分が特別であることを彼も認容していると確認させるような言葉ではないですか。
「私が特別だからこんな話でも聞いてくれるのよね?私が好きだからでしょ?」「当たり前だよ。いつでも言いな」
セリフを置き換えればこんな感じです。
 しかし、先生はそうじゃない。医師と患者の立場でこれ以上深い関係になるのはよくない、しかも既婚者だし。嬉しい気持ちもあるでしょうが、困ってもいたと思いますよ。でもあなたにここまで許していたのは慕ってくれているのが嬉しかったからでしょう。それが私は特別でしょ?といい気になった発言をされてカチンときたのでしょう。
 医者になるくらいですから元々の知能が高い、よって言葉にも敏感です。言葉の裏にある感情を読み取る力も強いのです。
 先生も少なからずあなたに好意は持っていたでしょう。しかし、立場上プライベートで会ったり付き合ったりすることは考えてはいないです。あなたは既婚者です、万一あなたと深い関係になれば先生は患者という相手としかも不倫というWのタブーを犯すことになるわけで、それが露見したら医者として汚点になります。今の病院は辞めるはめになるかも。
そこまでの危険は踏まないでしょう。
 今後は言葉に気をつけて、今まで通りでいいですが一定の節度を持って先生に接してください。先生もプロです、おそらく普通に接してくれると思いますよ。
 

 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

先生に謝ったのは疲れている風だったので、やさしい言葉を必ずしも期待していた
訳ではなく、素直に謝ったつもりです。もちろんそういう返答があれば嬉しかったと
思いますが。

ちなみに先生が時々キツイ言い方をしたりするのは知っていましたが、そんなに
プライドが高いなんて想像した事もありませんでした。

それと今現在から友達…というより「完治したら友達になってね」のつもりだったの
ですが、「~なつもり」は言い訳にもなりませんでしたね。

仲はいいけど特別なつもりはなかったです。電話の件も今回初めて知りました。
他の患者さんからもお付き合いを申し込まれると先生から直接聞かされていましたし、
プレゼントや手紙などもしょっちゅういただいているのを見ていましたから。

逆を言えば、そういう人なので、私の感情も「友達になりたい」止まりで済んだの
かも知れません。

おっしゃるとおり、困っていたのでしょうね。デート発言の件は「茶飲み友達に
訂正して欲しい」とお願いしましたが、「完治して通院の必要がなくなった時に
まだ気持ちが変わっていなければ、その時また考えましょう」という現段階での
最終的な結論を出して下さいました。私にはそれで結構満足してたのですが…。

つくづく人との関わり合いの下手さに気づかされました。距離感・節度ですね。

的確なアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/07/26 01:48

男ですが一言。



貴方が思うより、先生は貴方に好意を寄せていたと思います。(良い言い方ですが)
少なくとも、貴方が友人以上として接していると考えています。

ただし、貴方が既婚者である事や、理性からのイライラが表面化したものだと
理解してください。
「少し抱き寄せられた感じになり」や「貴方とは30分でも1時間でも話しています」は
先生があなが好きと言っています。

しかしながら、「関係ない話はやめる事にしませんか?」によって、ケジメを付ける事と
反面貴方の反応を確認しているはずです。

文中から貴方が友達以上に思っていない以上、先生としては、自分の気持ちを抑え込む行動にでます。
「事務的な受け答えをする」「もしくは貴方の目を見ないで話す」などです。

私にも経験がありますが、どうにも出来ない部分のイライラや、これ以上の関係はまずいとか理性と
感情が入り乱れた状態なってしまうと、前と同じ様な対応は当然出来なくなります。
(男としての都合良い妄想を抑え込むのも大変です。)

貴方が、先生に友達以上の感情を持っていなくても、#2さんの回答の通り、
距離感が違っている様に感じます。


酷な様ですが、貴方と先生は前と同じ様な関係(貴方の言う友達)には戻れないと思います。
貴方が友達以上の感情を持っていないのであれば、距離をとった方が良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

最後の電話で「今までして来た事のお詫び」「今後はもう電話しない」
「ただ患者として困った時は手を貸して欲しい」「今度会う時は
こうなる前の自分として行きたいと思っている」と言う事は話しました。

先生がどんな態度で接してくるかはわかりませんが、こういう状況を
招いたのは私自身に問題があった訳ですし、どういう対応をされても
受け入れるしかないと思っています。

元通りに戻りたいという願望はありますが、ここは私が覚悟を決めて
自分から距離を取るように努力すべきなのですね。

でも本当の意味で男女間の友情は成立しないものなんでしょうかね…。
相手が誰であれ好きなものは好きと表現をする事が、必ずしもいい事では
ないのだと、皆さんのご意見を聞かせていただいてわかりました。

わかりやすいご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/26 01:15

こんにちわ。


私は女性ですが読んで気になったので回答します。

なんていうか、貴女本当に気がついてないの?
気配りとか以前の問題。
結婚してても異性の友人が居ても良いでしょう。
しかし距離の取り方が違うと思います。
貴女の距離感はまるで独身の女の子が好意を持っている
男性へのものに見えます。
貴女からしたら友達なんでしょうけどね。
他者からはとてもそうは見えません。
口のゴミも口頭で言えば良いのに、それを口実に
触れたように見えます。

つまり貴女は口では「友達」と言いながら行動では
誘いをかけていたように見えるのですよ。
「そんなつもりは」って言われるでしょうけど、
とても誤解を招く行動をしていると思います。

先生だって人間です。
親しくしている女性に気がある行動されればその気に
なってもおかしくないでしょう。
しかしその気を見せたら「はぐらかす」。
イライラしても当然かと。
私から見たら「先生をからかって楽しんでる?」って
思う内容です。

そもそも貴女はこの相談を「恋愛カテ」に入れた
以上、先生の気持ちがどんな種類のものか判ってるのでは?

今後は異性の友人とは距離を意図して取る事をオススメ
します。
「私はこんな付き合い方だから」というのは通じませんので。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、受け取り方は人それぞれですよね。
確かに私のやっている事はかなり稚拙かも知れませんね。

頭で考えるより先に行動してしまうタイプだと思います。
思わぬところで誤解を招くような事をして来たのでしょう。

ゴミを取ってあげた時は、正直「なんか可愛い」と思う気持ちがありました。
でもそれは結果そう思っただけで、行為自体は先生でなくてもそうしていたと
思います。少なくともからかう気持ちはありません。

それとこのカテゴリに入れたのは、今回の事があって、自分自身
失恋したようななんだかモヤモヤした気分でいたからです。
もちろん好意はあります。恋愛とは違いますが。

あまり男女とか関係なく接して来たので、異性との距離の取り方は
私には難しいかも知れませんが、努力してみます。

悪気はなくても人を傷つけて来たかも知れません。振り返ってみて
反省します。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/26 00:08

こんばんは



質問者さんの最後の二行が
そのまま答えだと思います

医者と患者の関係は逸脱していたのを
修正しなければいけないので 機会を待っていたのだと思います

キツく言われなければ 解らなかったでしょうし 信頼関係は築かれてますので あとは質問者さんの心掛け次第です

逆に すっきりしませんか?
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この回答へのお礼

早々にご回答いただきありがとうございます。

そうですよね。最初から私自身も頭の中では答えが出ているのに、
展開があまりに急過ぎて、飲み込めないでいる自分も居ます。

治療が終われば「はい、サヨナラ」が普通の医者と患者の関係ですが、
「せっかく仲良くなったのにお別れなんて、なんか不思議だし、寂しい」
とか考えてしまう性格なので。これも天然な考えなんですかね…。

私なりの軌道修正はするつもりです。先生もケロリとしていてくれれば
すっきり出来ると思います。そうあって欲しいです。

お礼日時:2011/07/25 23:39

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