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彼:26歳
私:22歳

付き合って一年になるカップルです。

私:かなり活発的で思ったことは口にするタイプ、行動力があるアクティブな性格。
  ロマンチックな事やサプライズが好き、お洒落も好きだし非常に多趣味で男女ともに友達が多い。
  計画的にコツコツやるのが好きでもあり、思い立ったら即日!のような行動派でもある。
  母子家庭で育ったため幸せな結婚を叶える為に色々努力の日々です。
  普段はかなり活発で明るい性格だが、メンタル面でちょっと傷つきやすい部分もある。

彼:比較的に裕福な家庭で何一つ苦労せずに育ち、大学まで進み、中退。その後は自営業を手伝っている。
  とても優しく思いやりがあるが、プレッシャーに弱く迫られると断れないタイプ。
  基本的にあまり趣味は多くなく、なんとなく生きれればいいやというかなり楽観主義者。
  意見の主張が下手で思っても口にしなかったり、相手に合わせる傾向がある。
  ただ顔に出るタイプなので嫌なことはいわないけど表情や反応で大体分る。
  行動力もあまりなく、目標も夢も将来の計画もなし。貯金もない。
  家庭が裕福な為かあまり危機感を感じない。
  ファッションにもロマンスにも無頓着。友達は少なくたまに遊びに行く程度。
  顔は綺麗だが異性とのコミュニケーションがちょっと苦手な為か女友達も少なくモテない。


彼はとても心が広くかなり色んな事を受け止めてくれるタイプ、だと思っていました。
だが実際は心が広いというより、嫌な事を言えないだけではないのかな?と思い始めてしまいました。

でも理解力は高いので私がしたい事を基本的には許してくれます。
彼氏と言う立場だけでやりたい事を制限は出来ない、ととても謙虚な考え方もしているようです。

ですが、最近 優しい と思ってた所が 単に優柔不断でハッキリ決められないだけでは? とも思えてきました。

例えば 今日何食べる? と聞かれて、私が ご飯ものが食べたい・お肉料理が食べたい 等言って彼が、 じゃあ○○にする? みたいな感じでいつも決まります。
たまに私が 何食べたい? って聞くと なんでもいい、任せる といった感じでいつまでも決まりません。

今日どうする?等の行動系はもっと苦手です。
なんでもいいよ、任せる が口癖(´・ω・`)
最初は気にならなかったのですがだんだんちょっとずつイライラが積み重なってきました。

そして彼は貯金も全くないので将来が不安です。
でも私と結婚するんだと強く言っています。
私も彼と結婚したら大切にして貰えるだろうなとは思うのですが色々不安もあります。

それに、一年になったら彼の家に連れて行って家族に紹介してくれる、という約束をしたのですがそれもあまり気が進まないようで私が強請っていたら、私の親から「そういうのは約束とかでいくものではない、義務感を感じさせるな」と言われました。
(私の家族(母、弟、母の恋人、祖母、別れた父)には紹介済です。)

確かになぁ。と思いそれからは強請らないのですが、連れて行ってくれる様子は今のところありません。
紹介できないような彼女なのかな?とちょっと悲しいです。
でも彼は家系がかなりいいお家なので安易に紹介して結婚を迫られたくないのだということも分るのですが…なかなかハッキリ言ってくれないのでもやもやします。

最近あった決定的な事は 私の家族にプレッシャーを感じている、挨拶などがあまり出来ない という事です。
母に「あんたが挨拶しなさいって言ってやらせてるでしょ?」と最近言われました。
親はなんでもお見通しですね^^;

私の母はかなり躾には厳しかったので挨拶がキチっと出来ない人は駄目だと常々言っています。
私の彼と私の家族は何度か食事にいったり、温泉にいったりもしていて、その時親が奢ってくれるのですがちゃんとお礼を言ってなかった事も後からわかったりしました。
彼なりにはお礼したつもりだったらしいですが親は「車から降りてありがとうございましたじゃ車に乗せてくれてありがとうにしか聞こえない」と言っています。
まさにその通りだと思います(´・ω・`)

注意すると プレッシャー としか感じないみたいで、私の家族とかかわるのも疲れるようで困っています。
決して嫌だとは言わないけど嫌そうなのが伝わるので複雑です。
近所の方にもご挨拶出来ないのでなんだか残念です。

あまり私が口を出すところではないと思うのですが、そういう出来ないところに最近目が行ってしまってどうも気になってしまいます。

優しいし、とても気遣ってくれるし、誰にでも親切で、親からも気に入られてはいるのですが(愛想もよく綺麗な顔立ちなのと、私に対する優しい態度が親は気に入ってるみたいです)、今後彼とうまくやっていくにはどうしたらいいのかなと思っています。

私は彼の事が好きだし、彼と結婚してもいいとは思うのですが、それには彼にも努力して貰わないといけないと思うのです。
私だけではなく、彼も、結婚して家庭を築く為に色々頑張ってほしいのですが、どう伝えていいのか分かりません。


嫌な所として

ハッキリ物をいってくれないとわからない、
即決出来なくてもいいがあまりに優柔不断過ぎるのはやめてほしい、
口先だけですぐに謝らず理解して反省してから謝ってほしい、
これでいいやじゃなく良く考えた方がいい、
貯金をしたり具体的な計画性をもたないと後が辛いよ?、
将来の事を真剣に考えないと駄目だよ?、
ちゃんと挨拶はしてほしい、
自分で決めて欲しい、

とは伝えてるのですが、すぐには直らないし彼もよく把握していないようなのです。
上以外の嫌なところは許せるのですが、上記は駄目です。

いいところも沢山あるのですが、それが最近見る余裕が私にないみたいです。

私にも 貴方がこうしたらいいんじゃないか? 等ありましたら回答お願いします。
基本的に今は別れは考えていません。
関係をより良いものに出来るようにしていきたいと思っています。

家族も彼が一番今までの彼氏の中ではいいと思ってくれているみたいなので、出来ればまた心配をかけさせたくないのです。
(数十人付き合ってきましたが今まで彼ほど親の目に適う人は居ませんでした。)

もし、彼が変わる事も出来ず、私も変われなければ別れも考えるべきなのは分りますが、今はまだ彼ともう少し頑張ってみたいと思っています。

アドバイスお願いします。

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A 回答 (14件中1~10件)

No.7です。




指摘したのに次の日ポカンは酷いですね^^;
よっぽど今の彼の持ってる物(容姿、生まれ、学歴、収入、親受けなど)に魅力があり、
ちょっと性格が合わないな…と分かってはいるけれど、結婚するならこの人よど相応しい人はいないと思ってる感じかな。楽しくないわけじゃないし、嫌いじゃないわけでもない。けれど疲れるし退屈を感じるのも事実…。。今まで付き合ってきた恋人たちに比べると、燃え上がるような好きの気持ちは全くないが、結婚する相手ならこんなもんかな?と思い自分を抑えてる&諦めてる?親を想う気持ちの強い質問者さんだから、安心させたい&NOと言われたくないが故の「親ウケする彼」を見繕った次第で。


質問者様、もしかして結婚結婚、ってなってませんか??
私がけっこうそうなんで、よく分かるんですけど。。(だってふつうに考えたらとっくに別れるでしょ?)
その微妙なつり合いの気持ちは、経験してる人じゃないと分からないだろうし、
ましてやこれは引っ張っていってほしい女性特有の苛々だし、(今まで気が利く人と付き合ってきたわけだし)、男性からしたら批判が集中しちゃう質問になっちゃったかもね^^;


大いなる憶測してごめんね。見当違いだったらスルーして。
ただ、貴方の葛藤が本当によく分かるから。
私、人生に迷ったときは図書館に行くんだけどもさ、とある人生訓の本に
「辛いのは20代のときだけ。先が見えないから20代は辛い。」
って書いてあったのね。あーなるほどーって思った。
だったら、残りの5年間(私は25なので)、全力で走ってみようとか思ったわけで。
何が言いたいかと言うと、まだ焦る必要はないってことです。22なんだから。
彼と辛抱強く付き合うのもまた貴方の成長になるし。
ただ、結婚するかどうかは保留にしといたほうがいいだろうね。
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この回答へのお礼

度重なる回答ありがとうございます。

そうなんですよね…私の気持ちや言葉が伝わらないのは あー(´・ω・`) ってなります。
確かに周りが結婚ラッシュだったのもあり、多少焦っている気持ちがあるにはあります。

でも、ここで回答頂いたのと先生に話された事で別に結婚だけがすべてではないし、焦ることはないかなって思い始めました。
ありがとうございます。

彼に特別嫌な所はそのはっきりしない所以外はないので、まだ我慢できるなって感じです。
他に良い所が沢山あるので彼がこれからを良く考えて行動してくれるのであれば付いていきたいなって気持ちもあります。
確かに情熱的な恋愛ではないけど、安心して一緒にいられる人ではあるのでこれでもいいかもって感じはあります^^

でも結婚を考える前にやりたいことは全部やっておきたいのでまだ考えることはないですよね^^

今は彼とうまく付き合っていく方法を考えて、結婚は私の中で選択肢として置いておかないようにします。
彼が頼れる人になったら私も結婚を考えるかも知れないですが、今は彼との結婚は保留にしておきます!

皆さん沢山の回答ありがとうございました。

結論としては 今の付き合いを大切にして、そっと見守っていよう 結婚は考えない方向で今の付き合いを大事にしていく という感じで行きたいと思います。
私には沢山やりたい事や目標があるので、その間に他に素敵な人が出来るかも知れないですしね(笑)

とりあえず今は お付き合い を楽しもうと思います。
おばあちゃんにひ孫を見せてあげたかったけど、家族よりも自分が幸せになれる方法を優先して考えてみようと思います。
親不幸な娘だと思われるかも知れませんが、私の人生私が一番幸せになれる方法を優先していきたいです。

皆様沢山の回答ありがとうございました。
最後によい結論が出たのでこちらの投稿者の方をベストアンサーにさせて頂きたいと思います。

沢山体験談や自分の気持ちを語ってくださった皆様本当にありがとうございました、とても参考になりました。
とりあえず今は気楽に付き合っていこうと思います。

まだ私も若いですからね(笑)

ありがとうございました!
皆さんにBA差し上げたい気持ちでいっぱいです!

お礼日時:2011/07/27 13:03

#4です。

お礼ありがとうございます。
やはり似た感じなのですね。お気持ち本当にわかる気がします。

私主導にしたがるのは、決定の責任を私一人に持たせたがっているのも分かってます。
もっとリードしてほしいし、自分の決定(私に同意した)責任は持ってほしいと悩みました。
全て決めた人の責任、従った自分は何の責任もない、という立場をとられるのが困りました。
大人なら、自分が同意したことは自分の選択・責任のはずですから。

女性の方が受け身の場合は、男性がワンマンなら上手く行くかもしれませんが、
男性が受け身すぎるのは、うまく行かないと思います。ただ、自信のない男性はそうなりがちだと思います。

またうちの夫の話ですが、ヒントになると幸いです。
詳細入りますので、全然参考にならなかったらすみません。

夫は、親兄弟とも表層的なコミュニケーションしかとらず、誰からも心を閉じて生きてきたそうです。
過去の話を聞くと、ほぼ上辺だけで生き、人とまともに向き合わない人だったようでした。

観察や過去の話から、おそらく夫は自閉的傾向があると思います。
アスペルガー症候群かも、とも思います。私は説明できないので、ご興味があれば検索してみてください。

夫にとって、私は人生で初めて心を開けた人だそうです。
なのでどう接したらいいのか、わからないのもあると思います。

「ごめん」を連発するのも同じです。
理解しあうために真剣に話し合うという考えがなく、争いは避けるという条件反射的な反応かな、と思います。
「ごめん」は相手を黙らせる水戸黄門の印籠のように思っているのでしょう。

「どうして?」と言うだけでも、すぐに「ごめん」がでますし、夫の態度が硬変するのがわかります。
「どうして?」=責め言葉、という解釈らしいので、
「きっと訳があったんだよね。教えてくれる?」などと言う方がよさそうです。
思考回路が短絡的なのかも知れません。

硬変と書きましたが、顔は無表情になり、声は平坦になり、体の動きが急に減り、気持ちを完全に隠している感じになる。そんな感じです。

ボキャブラリーが少ないかも知れません。
「ごめん」以外に、印籠になる言葉がないから言わないのでしょう。
たぶん、基本的に怖れから逃げる選択をしがちな人で、100%逃げられる印籠を探し求めた結果がそれでしょう。
愛情からリスクをとって自分を表現するという意識がないと思いました。

平坦な録音のような「ごめん」連発は、要は相手にされていないのと同じに感じます。
夫自身の、心のこもった言葉が聞きたいのですけどね。でも、それができないのだそうです。

極端なまでに普段の自己表現を制限している代わりに、夫は写真を撮影して自己表現します。
キレイな写真をとるのではなく、芸術作品としての写真です。
なんだかひねくれた感じの写真で、私は別に好きではありません。(あけっぴろげでストレートなのが好きなので。)
どうもそれが夫の言葉にならない自己表現のはけ口のようです。

自己表現方法があるのは、夫にとって良い事だと思います。
写真に逃げず、人とも向き合うようにできるならokと思います。
私と出会わなかったら、一生誰とも向き合わず、写真だけで自己表現していたかも知れないと思います。



少し脱線ですが、学校に行っていた頃、夫はノートを全くとらなかったそうです。
自分のやり方で書けないからだそうです。教科書丸写しならできるそうです。
長い文章を短くあらすじにまとめる、という課題もどうしてもできないのだそうです。

子供のころ、耳が聞こえないのではと親に思われ、
聴力検査に連れて行かれたことがあるそうです。
聴力は正常ですが、会話ができてなかったそうです。

過去のこういう話は、かなり深く夫の話をきいて初めて知りました。
ほかにも思い当たる事があり、何らかの発達障害があったとしても、診断も受けないまま大人になったのでは、と思います。
検査していたら、サポートや理解も得られ、この人の人生は大分違っていたかも知れないのになあ、と思います。

両親の離婚の経緯が、熾烈なものだったらしいのですが、そのときの心の傷がもとで、機械的に争いを避ける、人の顔色を伺って出方を決める、という習慣がついてしまったのもきっとあると思います。
もう少し知能とコミュニケーション能力が、あるいはサポートがあったなら、
本当に理解しあい、親密になる関係を素直に求められる人になれてたかも知れません。


夫は、逆に私が受け身で常に彼に合わせてたら、きっと居心地悪く感じると思います。
「自分がされたら嫌な事は人にはしない」「他の人が、自分と同じように心をもった人間だ」という感覚が希薄です。
「自分が親切のつもりでしたことは、相手も親切だと感じるはずだ」と疑わないところがあります。
彼の考える優しさとは、彼の立場から、「そう見える」もののことなんだなと、だんだん夫の世界が分かってきました。
私にはびっくりの世界ですが、夫にはそれが現実だったのです。
この世はそうではないことを、分かりやすいように説明し、ある程度納得してもらえました。理解力、想像力の限界もあると思います。

過去の習慣(コミュニケーションを避ける、体裁だけ整える)も簡単には変わりませんが、家庭の幸福のため努力改善してもらうようお願いしています。
「幸せに見える家庭」ではなく、「本当に幸せな家庭」を望んでますから。そこは彼も完全同意してくれています。努力する気がない人なら私は無理でした。
子供を諭すように優しく、見本を示しながらでないと無理ですが。

夫の過去のやり方では、とても幸せな家庭を築けないと思います。
仮面夫婦がせいぜいかと。それに気づいていなかったんですね。

常に人に合わせてばかりの人は、自分が何をしたいのか、だんだんわからなくなるんですよね。だから聞かれてもこたえられなくなってしまうんだと思います。

夫も、何をしたいのか、何が自分の意見なのか、ほとんどわからなかったです。
「情報や他の人の意見の伝達ではなく、あなた自身の意見が聞きたい」
そう聞いてもこたえられず、「他の人がこう言った」ばかりでした。

自分の行動は、すべて誰か他の人の決定や、そうしなければならないから、でなければならない、という無意識のルールが夫にはあったようです。

コミュニケーションは、最初はほぼ一方通行でした。
私から彼への橋は架かっている、けれど彼から私への橋はかかっていない。
彼は待つ人、私は行き来する人。そういう負担を望まれて困りました。
今は、彼は私の橋をたまに使うことがあり、自分の橋をかけようという気持ちや動きがあることはわかりました。でも彼の橋を彼がつくるためのお膳立てを私がしなければ、彼は戻って行くだけです。
不断の努力と話し合いと失敗のくり返しで、ここまで来れた事はすごいとは思います。しかし、苦労しますし、長期戦の覚悟が必要です。


夫がなぜこういう状態なのか、分析がなければここまでこれなかったと思っています。
夫と同じようにしていたら、仮面夫婦になるだけだっただろうな、と思います。

最初は、彼の行動は、仮面夫婦を一直線に目指してるとしか思えないくらいでしたが・・・
仲もよいし新婚なのに、なぜいきなり仮面夫婦を目指そうとするのか、訳がわからないと思った時期もありました。夫は無意識に、ただ習慣的にそうしていたようです。


今は「うどん食べたい」とか、私が質問すれば意思表示もあります。
すごい成長です。
夫が自分らしさを少しずつ解放しているのがわかり、本当にうれしかったです。
夫がしたいことをして、喜んでいたら、私もうれしいです。

夫がちゃんと存在している、と感じられて、前よりも寂しくありませんし。
前は、存在を消そうとしているかのように、のれんに手押し、ぬかにくぎのような、手応えのない人でした。今はちょっとはあります。

人が自分らしく生きるのを見るって、いいものですよね。
好きな人ならなおさら応援したいものですよね。

長くなりましたが、読んでくださりありがとうございます。何か少しでも参考になりましたらと思います。
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この回答へのお礼

沢山お話聞かせてくださってありがとうございます。
彼は特に障害はないみたいですが(普通に仲の良い友達もいて、普通に両親もいて幸せな家庭で育って特に一緒に居ても特別凄い不自由はないので)、特別深い人間関係を築こうとはしてこなかったようです。

自分の家族に対しても優しいですが(どこか出かけた時に珍しい辛味調味料があると自分の母が好きだから、父の好物だからと時々買って帰ってます)、お母さんとかお父さんとか呼ぶことはないそうで一日でも必要最低限の会話しかしないそうです。
家庭は裕福だけど幸せいっぱい愛情いっぱいという訳ではなかったようです。
基本的に自由奔放に生きて行きなさいと好きにやってきたようで…。

私は逆で親のレールに縫われるように ああしなさい、こうしなさい と押し付けられそれに反発して叩きのばされながらなんとか成長してきた感じです。
だから私は打たれる程強くなるという事を良く知っているのですが、彼は打たれた事がないみたいです。

特別な苦労も、特別な幸せもなく、本当に平凡に普通にいきてきたのでその人生の中で幸せという物や目標を見つけられていないのだと思います。
彼に何が必要なのか私にはわかりませんが、彼がいきていく為にはもっとコミュニケーション能力を高めないといけないでしょうね…。

投稿者さんのように素晴らしい女性になりたいものです。
参考にこれからちょっとずつ頑張っていきます。

本当に沢山ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/26 19:17

お礼ありがとうございました。



質問者様、とても頑張っているのですね。
先入観で申し訳ございませんでした。

私や皆様へのお礼を拝見していて、何で付き合ってるんだろう…と思いました。
私だったらめんどくさいです。

お仕事はどうなのでしょう?
差別だ!と思われるかもしれませんが、やっぱり男は仕事だと思うんです。
稼いでくれば多少の負担はこちらも背負えると思うんです。
尊敬もできますし。
でもその感じだと・・・
自営で社会に出たこともなく、上司はお父様と言ったところでしょうか。
怒られたこともあまりないのではないでしょうか。
まぁ私だったら仕事ができれば、多少のことは目を瞑ります。

彼は本当に口だけのところがあるようですね。
貴女の気分を害さないためならなんでも言うんだと思います。
それが優しさだと思っているから。
だから、結婚したいと言ったのも、自信がついたと言ったのも、優しさからの上っ面な言葉なんじゃないでしょうか。
実際には結婚をせかされるのを嫌がっているし、自信がついているわりには向上心がないし。

うっかり結婚すれば、子供の教育方針も全て貴女任せ、親の介護も貴女任せ。
私には想像しただけで逃げ出したくなる未来です。

そんな状態だと彼は彼の親にも意見できないんじゃないですか?
仕事・同居・介護などちゃんと話せるんでしょうか。
親と貴女の板ばさみになって落ち込むだけなのが想像できます。

今までの男と比べての相対評価ではなくて、彼自身が結婚相手に相応しいか絶対評価で見てくださいね。
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この回答へのお礼

私も時々付き合っている理由が分らなくなる時があります^^
なんとなく良いかな?と思って付き合ったのがきっかけで一緒にいて支えられる部分もあるのですが不安も大きいですね。

私は介護士の免許もそのうちとって(今は勉強中)、おばあちゃんも自分の母も面倒みる気ではいるのですが、彼はあまり考えていないようです。
彼のご両親の方がもうだいぶお年なのに何で考えないのだろうと不思議なのですが、彼にはお姉ちゃんもいるので多分全く危機感がないのだと思います。
私が長女なので私は常に危機感いっぱいで頑張っているのですが、彼にはそういう考えはないようです。
ちゃんとやらなくて大丈夫?と聞いても逆に彼の不安をあおるだけみたいでどう対処していいのやら…;;

上っ面で謝ることはあっても上っ面で感情をいうことはないので大丈夫だとは思いますが(大体表情や態度で分るので(笑))、深く考えて物を言っている訳ではないみたいです。
普通に 嬉しいから嬉しい かっこいいと言ってもらえてちょっと自信がついた だけなのだと思います。
ちょっとファッションに気を使ったら格好よくなったね、と言ってもその格好良くなったファッションでずっとデートにくるのです(´・ω・`)
向上心は元からないのだと思います、常に満足みたいな…私には理解できない性格なので困りますが;;

その場その場でしか生きてきていないし、学業も全部エスカレーター、会社勤めは嫌なので起業する予定はあるみたいですが具体的な計画や職種等は決まっていません。
今日、先生に彼の心理診断もお願いしたのですが 考えが先に走ってしまいすべて雑に扱ってしまう子供っぽい所が多い 一方私は綿密な計画を立ててコツコツ努力するタイプで理想に近づく努力を怠らない のだそうです。

とりあえず、今は彼は私の結婚相手に相応しいとも、自分が子を持ち家庭を持つ大人に相応しいとも思えないので今は自分がしっかりした大人になる為にあまり結婚などは考えずに生きていこうと思います。
結婚だけがすべてではないですものね^^

周りの結婚ラッシュに少し焦らされていた部分もありますが、焦って結婚しても良い事はないと思うので時間をかけてみようと思います。
病院の先生にも言われたのですが まず自分の事を最優先に していこうと思います。

皆様沢山お話聞いてくださってどうもありがとうございます(*´∀`*)

お礼日時:2011/07/26 19:05

#6です。

お礼ありがとうございます。

挨拶をする、してもらったことにお礼を言う。
ShellieMay119様の「普通」です。
でも彼氏はそれが普通ではなく、
挨拶もしなくていいし、お礼も言わない、を
「普通」として育ってきました。
ShellieMay119様がすぐに自分の「普通」を
変えられないように(変える必要ないですが)
彼もまた一朝一夕には変えられないのです。
なので

>結局どんな言い方をしても
彼にはプレッシャーとしか感じないようで
どうしたらいいのか分からずじまいです。

自分の行動に対しなにか言われる、ということも
おそらく今までなかったんじゃないでしょうか。
なかったからそういう感じで26歳なのだと思いますし。
そこを変えようと思ったら
やる気と根気が必要になります。
別人に変える、ぐらいのことですから。
なので、「~したほうがいいよ」というすべてを
彼は聞いていないし、聞く気もないし
直す気もないんだと思います。
それでこれまでやってこれたのだから。

もう少し頑張ってみる、とあるので
すぐ別れることはないのでしょうが
最初からそういうのきちんとできる人もいますよ。
というか、できる人のほうが多数派だと思いますが・・・

結婚は生活で、共に手を携えて歩いていくことです。
彼のきれいな顔が年老いてシワシワになっても
なんでもかんでもShellieMay119様が誘導しないといけなくても
今裕福だけど将来どうなるかわからなくても
それでもがんばれるかな?というのを
考えてみるといいかもしれません。

今思い浮かんでいらっしゃる「いい面」と
別れたくない理由とが
よくわからないのでなんともいえないんですが
他の回答者様のお礼の「ごめん」のエピソードからして
思いやりがあるのかな?というのが疑問でした。
コミュニケーションをとる気がない=自己中心的
というイメージなので(^_^;)

ShellieMay119様は男女共に友達が多い、ということなので
男性の友達を「もし彼氏だったら」という妄想を
してみたらいいと思います。
そして結婚後の生活が自分のイメージするものに近いのは
誰だろう?って考えてみたり。
今は彼のことを考えすぎているんじゃないですかね(^_^)
イライラしているということは
そこに答えがないのかもしれません。
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この回答へのお礼

まぁ、そうなんですよね。
ぶっちゃけると彼氏がいても告白してくる人もいるので別に彼にこだわることは私もないと思っています。

ただ、特別もう嫌い!ってなったわけではないので、もう少しお互い努力してみるのでもいいんじゃないかなって思います。
私は沢山の方と色んな付き合いがありましたが、今の彼には他の人達にはない良さもあったのでまだすぐ別れようっていう考えには至りません。

多少情っていう奴があるのだと思います^^

そして、今日病院で先生に相談してきたのですが、 今はまだ結婚とか考えなくてもいいと思う(私の年齢が若いので)、結婚よりも付き合いを大事にして自分のやるべき事を好きにやるべき、彼とは自分が辛くならない程度に手を掛けてあげるつもりで少し親みたいなことは控えて見てみてもいい と言われたので、それを参考にあまり深く考えない様にしていこうと思います。
私一人が四苦八苦しても彼には伝わらないと思いますし、彼は変わりたいといっていますが、それは口先だけなので真剣に受け取らず期待もせずにこのまま放置してみようと思います。

あまり私ばっかり真剣になっても仕方ないので適度な距離をとりながら自分が面倒くさくならない程度に付き合っていこうと思います。
多分真剣に想い過ぎたのだと思います^^

もう少し気楽に付き合い自体を楽しめるようになろうと思います。
彼との結婚は考えない方向で今はいこうと思います。

お礼日時:2011/07/26 18:56

彼のいいところがほとんど書かれてない…


ストレスが溜っての投稿でしょうから仕方ないですけれど^^;

行動が全てです。
口でいくら言ったって行動してなきゃ意味がない。
考えることだけなら誰でもできますから。
彼の言葉に惑わされずに行動を見てください。


彼は結婚はしたいんだと思います。
けれどそれは今ではないのかも。
今したければ、貴女を紹介するし、貯金だってするはず。
貴女の家族と会うのも億劫ではないはず。


けれど彼は結婚へ繋がる行動は全て拒否しています。
貴女は行動力がないだけと思っていても、彼はしたくなくてしていないだけかもしれません。
ここまで外堀から埋められそうになれば26歳の男なら逃げたくもなるかもしれませんね。


しかも貴女も彼の味方をしない。挨拶ができないと思うのなら、それをフォローしてあげればいいだけ。
親から言われたまんま彼に伝え・・・
お礼はちゃんと言ったほうがいいと思いますけれど、注意も言い方ひとつで彼の気持ちも変わりますよ?
誰も庇ってくれないのにその家族のもとに行きたいと思うわけがないですよ。


よく嫁姑でありますけどね。姑が嫁の悪口を言ってそれを伝書鳩のようにそのまま嫁に伝える旦那っていうのが。間に挟まれる旦那(今回は貴女)はたとえパートナーが悪くてもその場ではパートナーの味方をするべきです。


人を変えるなんてできません。
彼が変わりたいと思わない限り。


彼に意見を持たせたいなら、自信をつけさせることだと思います。
うまく転がして誘導してください。
それができないならうるさく言わないほうがいいです。
今の貴女は彼の自信を奪うばかりではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼に自信を持たせてあげる行動はほとんどしてきていると思います。
毎日彼の良い所を必ず一つは伝えるようにして、あった時はその日にあった彼にしてもらった嬉しい所、好きなところを伝えて今日もありがとうと言って終わります。
そのおかげで彼も大分変わってきましたし、彼自身も嬉しいし自信が付いてきたといっていました。

>しかも貴女も彼の味方をしない。挨拶ができないと思うのなら、それをフォローしてあげればいいだけ。
親から言われたまんま彼に伝え・・・
お礼はちゃんと言ったほうがいいと思いますけれど、注意も言い方ひとつで彼の気持ちも変わりますよ?
誰も庇ってくれないのにその家族のもとに行きたいと思うわけがないですよ。

私はかなり彼の肩をもってあげていると思います。
親にはちゃんと彼がこういう所が苦手だという事を伝えて、彼に伝えるときは こういう所はちょっとよくないんじゃないかな? と子供に諭すようにかなりやさしく伝えています。
その個所その個所でお礼を伝えないと伝わらないよ? とか、 近所の人にもちゃんと挨拶した方が気持ち良く住めるんだよ、挨拶が出来るだけで凄く印象がよくなるから試してみてね とか、相手にかなり分りやすく手順を負って説明することもありますし、具体例をあげて伝えることも非常に多いです。

親からの言葉をまんま伝えることはしません。
後親もかなり彼をフォローしてくれています。
おいしいご飯を食べさせてあげたり、お金も嫌な顔一つせずに全部出してくれたり、知らぬ間に支払いを終わらせていてくれたり、彼が犬が大好きなので犬を連れて散歩にいってきたら?と提案してくれたりとかなり優しく接してくれていると思います。
彼も私の家族と過ごすのは楽しいといってくれますが、それでも ちょっとこうした方がいいかもね という言葉でも全部マイナスに受け取ってしまう(俺は駄目なんだ、と)みたいで、その後今日ここが良かったね!とフォローしてもなんだか耳に入らず終いって感じです。

悪い所を注意するときは良い所もいうようにしていますし、出来るだけ親に合わせないようにしているのですが、そこまで気を使っても彼は何にも変化がないようです。

私は正直このまま彼を私がずーーーっとフォローしてずーーーっと支えていかなくちゃいけないなら別れも一つの選択肢だとは思っています。
彼には私が必要だと思いますが(実際彼にも必要だと言われています)私にとって彼は必要な存在なのか今は分らないので、とりあえずもう少し頑張ってみようとは思っています。
でも、私も流石にちょっと疲れてきたので彼が少しでも自分の意志で動いてくれたらいいのにと思います。

とりあえず今日はこれから病院なので病院の先生にも相談してこようと思います。
ちょうど体力的にも疲れている時期だと思うので心労と体の疲れが重なってきちゃってここまで辛くなったのだと思いますので…。

お礼日時:2011/07/26 15:30

>私は彼の事が好きだし、彼と結婚してもいいとは思うのですが、それには彼にも努力して貰わないといけないと思うのです。


私だけではなく、彼も、結婚して家庭を築く為に色々頑張ってほしいのですが、どう伝えていいのか分かりません。

発想が随分と幼稚ですね。

人のことは決して変えることはできません。

彼が変わることが出来ないように、あなたも自分自身のことをそうそう簡単に変えられないはずです。

頑張ってほしい、といくら願っても、その頑張りは二人の関係性を良くするためと、

貴女本位の考え方なのではないでしょうか?

もしかしたら、彼は今の関係性を気にいっているかもしれないし、

あなたは彼に(あなたと)今後、どのような付き合い方をしたいか聞いたことがありますか?

恋愛もある意味キャッチボールです。

だから、相手の気持ちを確認しながら進めていく以外、上手くやって行く方法なんてないんです。

今の状態だと、彼はバッティング センターで一方的にボールを受けてる状態なんじゃないかな?

だから言いたい事があっても言えない。

その辺をもう少し良く考えてみてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、人が変えることはできませんが本人次第で変わることはできると思います。

私が実際そうでしたから。

彼にはかなり選択肢を与えたり、決定権を与えたり、最初に彼の意見を聞くようにしたりとかなり気を使っているのですが、それでも自分に意欲がないみたいで全部私に丸投げされます。
その日の夜お風呂に入るかどうかも私の意見できまります、私が翌朝でいいと言ったら翌朝になりますし、今入りたいと言えば今になります。
彼に聞いても私に任せるとしかいいません。

彼は自分の気持ちというのがほとんどない と言うので仕方ないのかなとは思うのですがあまりに投げっぱなしすぎて…。

簡単に言えば バッドもミットもグローブも与えているのにボールを受けようとしない といった感じです。
ボールにあたらないようにすいすい避けているって印象です。

彼が一方的にボコ殴りにされているとは思いません。

彼が意見をいうまで一時間も二時間も最長四時間彼の横で彼が言葉を発するのをじっと我慢していることも多いです。
意見を言いやすいように優しく子供に話しかけるような態度で床に座り彼を見上げるようにして環境を整えていあげてもなかなか自分の意見を言いません。
意見がないという感覚は私にはないので分らないのですが、ここまで色々選択肢や決定権、自由にすることが出来る環境でも彼がそれをどれも選ばずにじっとしている状態です。

毎回私が介護するかのように これでもいい? こういう方がいい? と代弁して訪ねて決められるようにしてあげる事もそろそろ疲れてきました。
今後彼に対してどうしていいのかが分りません。

お礼日時:2011/07/26 15:20

49才、既婚男性です。


いろいろ分析されているようですけど、貴女と彼氏さんの評価の中で、好感的なものと否定的なものの数を数えてみてください。
貴女が意識して書いたかどうかはわかりませんが、彼氏さんに対する否定的な書き方が多いでしょう?
なんで、それでお付き合いしてるんですかね。
まずは、良いところだけ探してみたらどうですか?
そうすれば、何故彼氏さんでなければいけないかがわかるんじゃないですかね。
誰でも、恋人には期待する面があると思います。
ただ、それだけじゃ長続きはしないんですよ。
同時に、貴女と彼氏さんが、完全に同じ行動をしたとしたら、失敗する危険性の方が多いと思いますよ。
優柔不断で、結論を最後まで出せないのなら、問題ですよ。
ただ、結論は出せると言う事であれば、ぎりぎりまで問題を考えられるって事じゃないでしょうか?
将来の事を全然考えてないなら問題かもしれませんが、細かく考えすぎるのもまずいんです。
貯金が出来ないのは、使っちゃうからですか?
貯金する余裕が無いなら、貯金できないのもしょうがないですよね。
口先だけで反省してないってのは、貴女が受け止めた事ですよね。
何故、そう考えるのでしょうか?
まず、貴女自身が彼氏さんより、家族を優先しているのは何故ですか。
家族のおめがねにかなえば誰でも良いって事じゃないでしょう?
家族に心配をかけては、何故いけないのでしょうか。
関係をより良くする為には、彼氏さんだけが変われば良いのでしょうか?
貴女は、どう変われますか。
第3者的な目で見れば、不満ばかりあるなら別れなさいって言うのが早いですよ。
貴女が、不満を話しても直してくれないなら、彼氏さんはそういう人だって事なんです。
それで、嫌いにならないなら、付き合えば良いだけですよ。
貴女も数十人と付き合ってきたんですから、判断は出来るでしょう。
個人的には、外面的な事より、もっと内面的な事で触れ合う関係を作った方が良いような気がします。
ちょっと、形だけにこだわってるような感じがするんですよ。
貴女もちょっと優柔不断なんじゃないですか?
家族の彼氏さんに対する評価は、ひとまず置いてください。
それを切り離して、貴女が彼氏さんに対して、どう思って、感じているかを考えてみたらどうですか?
純粋に、貴女だけの気持ちを感じてください。
相手が変わるとか、自分が変わるって事じゃなくて、今どう感じるかですよ。
貴女の質問文は、客観的な評価しか書いてありませんよね。
一緒にいて楽しいとか、安心するとか、あるいはムカつくとか、感情が出てきてないです。
彼氏さんに対する評価も、親御さんが、いままでの人よりはましって言ってるだけでしょう?
恋愛にしろ、結婚にしろ親御さんが決める事じゃないと思いますよ。
お互いに大切で必要な存在である事が一番大事なんですよ。
形だけで決めてしまったら、形が壊れた時には、関係が終わるって事でしょう。
もちろん、それでも関係は続けていけるでしょう。
でも、何かが起きたときには、容易に関係が無くなるって事です。
貴女の書き方では、彼氏さんは何十人の中の一人って存在でしかないと思います。
彼氏さんじゃなきゃ駄目って気持ちにならないと難しいと思いますよ。
まずは、貴女がそう思うためには、どうすれば良いかを考えた方が良いと思いますよ。
同時に、彼氏さんも貴女じゃなきゃ駄目って気持ちになってもらわないと駄目です。
その方法を考えてみたらどうでしょうか?
がんばってね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

好きなところの方が多いのは確かですね。
いつも手帳に彼の良い所を書いてあった時は彼に笑顔でそれを伝えているので、自分でもよく理解し、彼もそれが自信になってきていると言っていました。

>貯金が出来ないのは、使っちゃうからですか?
使っちゃうのもあると思いますし、彼の家がとても裕福なので貯金する必要性を感じていないようです。
貯金する余裕がないということはないはずです。
ガソリン代や食費家賃光熱費などは全然掛からないですので、お金には余裕があると思います。


>口先だけで反省してないってのは、貴女が受け止めた事ですよね。
何故、そう考えるのでしょうか?

これは実際に彼が言った事でもあります。
例えば 何で言わなかったの? と聞いた時、すぐさま彼は ごめんね と言います。
何で謝るの? と聞くと、 謝った方がいいと思ったから と答えます。
謝る理由はないよね、私は言わなかった理由が聞きたいだけで怒ってる訳じゃないんだよ? というと、また ごめんね と言ってきます。
どうして謝るの? っていうと、 なんとなく と答えます。

他のパターンでいうと。
彼がデートの日に寝坊して遅刻してきたとします。

私「遅かったね、どうしたの?」
彼「ごめんね、本当にごめんね。」
私「いいよ、どうして遅れちゃったの?何かあった?」
彼「ごめんね」
私「謝らなくていいからどうしてこうなったのか理由を説明して貰いたいな、心配だったから。」
彼「ごめんね」
私「そうじゃなくてね、どうして遅れたのか理由を話して欲しいんだけど…。」
彼「ごめん」
私「いい加減にしてくれないと怒るよ?」
彼「ごめん!」
私「だから謝ってほしい訳じゃなくて理由を教えてっていってるの。」
彼「怒ってる?」
私「ちょっとね。私が怒ってる理由分る?」
彼「遅刻したから?」
私「そうじゃないよ、その理由を聞いてもごめんしか言わないでしょ?悪いと思ってごめんって言ってるの?どうしてごめんて言うの?」
彼「怒られると思ったから。」
私「謝れば怒らないと思ったの?」
彼「うん」

こんな感じのやり取りが毎回続きます…。
流石に疲れます…。

彼は とりあえず謝っとけばいい という考え方が主流みたいで何かあるごとにごめんねごめんねとすぐに口にします。
それを免罪符に許して貰おうっていう魂胆で、何が悪かったのか、何処が悪かったのか、という考えは一切なく、謝ればそれで終わると思っているのです。
だからとにかく謝罪しまくります…私が謝らせているようで罪悪感を感じる程に繰り返し謝ってきます。
それが私には苦痛です。

お礼日時:2011/07/26 15:13

うわー!自分かと思いました。

書いてる内容が今の私と状況によく似てます!


ただ、私の場合は「黙って苛々してるだけじゃダメだ」と思い、少々重いかなとは思ったけれど、
言いましたよ。嫌だなと思っている部分を。

・デートの行先やご飯行く場所など、毎回私ばかりが決め、セッティングしていて、
もうデート前が非常に疲れる。デートが憂鬱になってきた。私は、ぐいぐいと自分を引っ張ってってくれる人が好きだし、道も調べてきてくれてないし、私はママじゃない。

と伝えれば、次回からきっちり直して、彼なりにではありますが考えてくれるようになりました。
他にも、今までの彼氏にはなかなか言えなかった嫌な部分の指摘も、彼にはするようになり(何せ、最も親ウケする彼ですし、結婚を意識してお付き合いしてますから)、その都度、彼は直してくれてます。


こういう男性は根本から育ちが違うので、その都度矯正していくしかないと思います。
女性の心を掴むセンスが足りない男性を躾するノリで…。
自分だけが求めるのではなく、相手もイイ男になるよう、こちらが指導・躾すればいいんじゃないかな~と思います。まぁ、疲れますけどね。自分だけが凄く楽しい恋愛なら今まで散々やってきましたよね。そうさせてくれるタイプの男性も、質問者様なら分かっている筈。でも、今の彼で一度はやってみようと思ったのなら、もう少し踏み込んでみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
共感してくれて嬉しかったです(笑)

一応私なりに丁寧に伝えているのですが、忘れっぽいみたいで昨日言った事も今日にはポカンな事が多いです゜(゜ノД`゜)゜。

例えば
彼「何が食べたい?」
私「ご飯と麺ならどちらがいい?」
彼「なんでもいい」
私「何でも私が決めるのは毎日毎回は流石に疲れるからちょっとは考えて?せめて二つ選択肢があるならどちらか選んで?」
彼「……食べたいものなんてないからなぁ…。」
私「今の気分だけでもいいから選んでみて?近いものでもいいよ。」
彼「………。」
みたいになっちゃって(´・ω・`)

たまーーーに唐揚げ食べたいとか言うことはあるのでそういう時は私が気分じゃなくても尊重するようにはしているんですけどね(´・ω・`)

デートも毎回私がプラン建てていたので、 私ばかり考えてここ行きたいとか、デートの場所を考えるのは辛い 少しでもいいから考えて欲しい と言って多少は良くなったのですが、それでもほぼ毎日私が決める事が多いですね…。
しかも お台場行きたい といったら、 東京はちょっと…(嫌な様子)、遠くない? っていうことも多いので余計疲れます…。(お互い千葉県民)

そして一年記念日の旅行もほとんど私が提案して、彼がホテルはとってくれたけど下準備はほぼ私の役目って感じで、行きたい場所もほとんど私が決めているのでなんだか行く前に疲れ初めてしまいました;;
どうやって伝えたら彼に分って貰えるのかもう分らなくて…とりあえず今週は女友達に相談したりしてゆっくり考えていこうと思います。

私もあまりきつくなりすぎないように注意していきますね。
ありがとうございました。
投稿者さんのように上手にお付き合いできるように頑張りたいです。

お礼日時:2011/07/26 15:00

彼女からも審査目線、彼女の親からも審査目線、であれば


そりゃ窮屈だろうな、と思います。
できてないこともあると思いますが
そんな感じで育ってきて、そんな感じで出来上がってきているので
今更指摘されたところで
今日明日で改善されるものでもありません。

ShellieMay119様は
自分(積極的、ポジティブ、社交的)>彼氏(消極的、事なかれ主義、内向的)
という意識が強く
彼氏を「こうあるべき」という自分の判断基準に基づいて
評価目線でみていませんか。

そして、親への挨拶とかかかわりって
ゆすってさせるものではないと思います(^_^;)

ShellieMay119様はある程度しっかりしたライフプランをお持ちで、
何かしら焦っていらっしゃるのかな?
と思いますが
結婚を考える相手なら
もっと相手のことを見てあげて
尊重しないと難しいと思います。
彼はどうしたらShellieMay119様を
「親に紹介したい」と思うでしょうか。
将来もともに歩みたい、と思うでしょうか。

それから、
私・彼、と書いてある特長、ポジティブな言葉はネガティブに
ネガティブな言葉はポジティブに書き換えてみてください。
もしかしたら、彼からShellieMay119様への視点、に
近いのかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私達は特に審査していることはないです。
ただ 何で挨拶できないんだろう?お礼言えないんだろう? という疑問に思ったりというのはあります。

私達はそれが 挨拶出来て当然 だったし、その家でお食事をごちそうさせて貰ったら親に連絡して自分と親からの両者からお礼を言う というのが当然だったので うーん? みたいに思ってしまったのです。
それを私がソフトに伝えている、こうやって挨拶したらいいんだよ、とアドバイスしていてもそれがすべて ネガティブな受け取り方 になってしまうみたいで プレッシャーになってしまう ようなのです。
私はそういうアドバイスや注意点を 改善しよう と受け取ってほしいと思いかなり伝え方に気をつけているのですが、結局どんな言い方をしても彼にはプレッシャーとしか感じないようでどうしたらいいのか分からずじまいです。

私はかなり彼の意見を優先している方だと思います。
はっきりしないことや、優柔不断?というか自分で行動できない部分以外の所はほぼ理解して受け入れていますし、相手に基本選択肢を出して選んでもらう形をとったり、私が基本的に提案して彼が決定するという形をとっています。
また束縛などや約束事などは一切していませんし、彼が一番楽な付き合い方が出来ていると思います。(彼自身が一番楽だと言ってくれているので)
ただその楽というのは私が全部決めて自分は考えなくていいと思っている部分もあると思います(´・ω・`)
そこが嫌なんです。

全部なんでもかんでも私が決めるのじゃなく、せめて2人で考える等してほしいなとおもいます。

一応彼の長所も短所になりえると言う事も分っているのですが、最近自分の中でどうも長所立ったところも短所に見えてしまって…;
彼の良いところはいつも手帳に書いてそれを自分に言い聞かせるようにしているのですが…どうも最近はそれが駄目みたいで。

周りからは素敵な彼氏だと言われてもどうもその素敵が今は反対に見えてしまっているようです。
もう少しゆっくり考えていきたいと思います。

お礼日時:2011/07/26 14:51

いちいちごもっともで理路整然とした御相談なので、しっかりした方なのがわかります。



で、彼に不満を感じる。
親も彼に注意をしたりしてる。
しかし目には適ってるんですね。

だったら、この程度は見逃してほしい。
食事や行きたいところなんかあなたが決める役でいいじゃないですか?
貯金だってあなた主体ですればいい。
同じ性質の人が同じ屋根の下にいたら、大変です。
すぐ破たんです。
この彼があなたといられるのも、全く違う性格だからです。

私だったら一日ももたない。
うるさいなって思います。
あいさつできないのはちょっとダメですけど、それ以外は取るに足らないもの。
白黒つける話ばっかで結婚生活は出来ません。
自分に厳しく。
あいてには優しく。
これが基本です。
自分の長所のところばっか長く書き、相手は短所ばっか。
こういう視点をやめることで気分が楽になりますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
相手の長所は普段手帳に書き留めています。(こういう所が嬉しかった、ここが好き等)
そして彼の自信をつけてあげる為にもその日の夜にそのよかった所を色々言って褒めています。
それで大分良くはなってきたのですが…最近やっぱり年月が経ったせいもあるのかちょっと情けないと感じてしまう事が多くなりました。

私の親は彼に直接注意することはありません。
私が どうなの? って言われて考えてから、彼にソフトに伝える感じです。

後、毎回毎回全部私が決めなくちゃいけないのは流石にしんどいのです。
確かに私は ここにいきたい!あれがほしい!こうしてあげたい! と思うタイプですが、全部丸投げされるとs流石の私も投げたくなってしまうのです(´・ω・`)

せめて AとBならどっちがいい? 程度に選択肢が絞られているならいいのですが A~Zまであるなかで 好きにして、まかせる と言われても流石に困っちゃいます。
毎回自分の意見で相手を振り回すのも気がひけますしね。

お礼日時:2011/07/26 14:42

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Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q決断力・行動力のない彼。結婚したいが別れるべきか

彼と別れるべきか否か悩んでいます。

彼34歳、私29歳です。
彼とは1年半ほどの付き合いで、昨年夏に一度結婚の話が出ましたが、解消となりました。
原因は彼の決断力・行動力のなさです。
結婚の話が出で(正式にプロポーズはされず、私が「今後どうするの?」と強く言ったら、「じゃあ」みたいな感じでした。それまでも何回か話をしていましたが「まずは貯金をしなきゃなー」とか「仕事が安定してからだね」等言われ流されてきました)、いろいろ決めたり双方の親にも話さなくちゃならないのに、決めるのはすべて私、彼はうちの親に挨拶に行く一週間前まで自分の親に何も話してませんでした。案の定彼の母親が憤慨し反対。彼は母親に腹を決めて話そうとせず、おろおろするばかり。結局私の今後への不安が大きくなり、破談となりました。
しかし、お互い好きな気持ちは残っていて、一度別れたものの、気づいたら復縁してだらだらと付き合ています。

だらだらはよくない、ちゃんと話し合わなきゃ・・・と思いつつ、もう女の私の方から率先して行動起こして辛い思いをするのは嫌だし、でも待っててもいつまで待てばよいか見当もつかない・・・と悩みに悩み、体調をくずまでになりました。
その一方で彼はとりあえず平和なことに満足しているようで、今後のことについて話してくるようなことはありませんでした。私の憶測ですが、「まだ破談→復縁して間もないし、親等周りのほとぼりが冷めるまでとりあえず様子をみようかな」なんて風に考えていたのではないかと思います。

私は一応それなりに結婚・出産を経験して家庭を持ちたいので、年齢的に正直焦りがあります。彼とダメなら他の人を探さなければなりませんし、出会いがあってもそれが結婚に結びつくとはかぎりません。

もう悩むことにも疲れたので、昨日また彼に話をしました。彼が今後どうするつもりでいるのか、私が彼のことを待ちたいけど先が見えず悩むことに疲れて、別れも考えていることも。
彼はやはり「(私と)一緒にいたいとは思うけど…」と言葉を濁す感じでした。結局はっきりしない彼に私が腹を立てて喧嘩になってしまいました。

彼は普段は優しく、温和です。でも、本当に決断力・行動力がないのです。また、いままで自分の母親と姉に頼ってやってきたところもあるらしく、極力母親と姉にいやな思いをさせたくないみたいです(平和主義ということもありますが)。前回結婚の話が出た時も、私にプロポーズをするのではなく、「まずはうちの母親と姉に会ってからね」と言われました。今回も「一緒に暮らせるように家族(つまりは母親と姉ということです)に話してみるから」と言いました。なんでも母と姉に許可をとってからなの・・・?とも感じてしまいます。

でもまだ彼が好きで別れられない自分もいます。本当にどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
彼のことが好きな気持ちも、本当は今後出会いがあるかわからないから別れられないんじゃないかとか、自分で疑うようになってしまいました。

支離滅裂な内容ですみません。
どなたか、アドバイスをくださいませんでしょうか。
よろしくお願いいたします。

彼と別れるべきか否か悩んでいます。

彼34歳、私29歳です。
彼とは1年半ほどの付き合いで、昨年夏に一度結婚の話が出ましたが、解消となりました。
原因は彼の決断力・行動力のなさです。
結婚の話が出で(正式にプロポーズはされず、私が「今後どうするの?」と強く言ったら、「じゃあ」みたいな感じでした。それまでも何回か話をしていましたが「まずは貯金をしなきゃなー」とか「仕事が安定してからだね」等言われ流されてきました)、いろいろ決めたり双方の親にも話さなくちゃならないのに、決めるのはすべて...続きを読む

Aベストアンサー

私の前の彼(5年付き合いました)との体験を書かせて頂きます。

2年くらい付き合った頃から、そろそろ結婚も考えようと話しましたが、
「あと2年後に、この試験の受験資格ができるから、それに合格したら」
そう言いながら、無駄に待たされました。
もちろん、当時は合格できるよう、応援していましたよ。
試験の話しが出る前からも、「○○したら」という感じで、のらりくらりでした。

でも試験勉強は仕事も忙しく、あまりできずにいて(後から思えば言い訳ですが)、
だからと言って、土日は勉強どころか、「出かけよう」と言うし。。

結局、受験すらしませんでした。

その後、私が結婚後の転職を意識して、簿記の試験を受けるため、勉強しました。
もちろん、1ヶ月前の土日は勉強するため、出かけもしませんでした。
彼は、私が「勉強するから出かけられない」という事に不満げでしたが、
試験日は決まっていますから、遊んで後悔するような事はしたくなかったので、
「試験が終わったら遊ぼうね」と申し訳ないけれど、勉強させてもらいました。
夜寝るのも3時4時。
仕事もハードな時期でしたが、がむしゃらにやって、合格できました。

しかし、
試験が終わり、彼に合格したことを伝えても、大したリアクションが返ってきませんでした。

私は色々考えました。
本気でやったら、彼だって、絶対合格できたのに、本気度が足りなかったんだ。(=結婚にも真剣ではない)
私の合格を喜んでくれないなら、私は彼にとって、大した存在じゃないのかな。
結婚の事も将来の事も考えているのに、自分ばかりが頑張っていてツライな。。

彼に、「私を必要としていないなら別れよう」と言ったら、
「申し訳ないけど、今の俺には幸せにできない」と返って来ました。
本人も、自分のダメっぷりが、自分で自分がイヤになっていた部分もあったようです。

その時は、今までの思い出が沢山蘇ってきて、本当に悲しかったです。

が、不思議なくらい、気持ちがラクになりました。
本当に、彼との関係に疲れていたのだと思います。
あんなに好きだったのに、「本当は好きじゃなかったのかな?」と思う程でした。

「待たされる」という関係は、あなたが今感じている以上に、負担であり、心身共に、疲れていると思います。

前の彼は学歴も良く、大手に勤めていたので、初めは、両親も彼との交際を喜んでいました。
ですが、次第に、のらりくらりの彼に対して、
「本当に娘を守り、幸せにしてくれる男なのか疑問だ」と直接私には言いませんでしたが、
だんだん疑問を抱くようになって行ったようです。
別れた事を伝えたら、「別れて良かった。ずっと心配していたんだよ。」と言われたくらいです。

何が言いたいかと言うと、専門家も言っていましたが、
結婚する運命の相手は、結婚するまでに勢いがあるそうです。
数ヶ月で結婚、という訳ではないですが、着実に進むはずです。
だから、結婚話しが進まない人は、運命の人ではないのだと思ってもいいくらいです。
あなたはとてもしっかりしていらして、色々将来の事を考えているのに、
彼はあまりにひどいです!
あなたの年齢も考えるべきですが、自分だって、もう30代半ばで、何も将来の展望がないなんて。

私が前の彼と別れたのは31歳でした。
一番キレイで、オシャレだった20代は終わってしまいましたが。。。
今、新しい彼と、結婚を考えて付き合って2年半くらいです。
結婚に向けては、お互いの気持ちは着実に進んでいます。

あなたはまだ20代です☆
今の彼と続けていたら、無駄に老け込むだけですよ~!
別れの辛さは一時です。
絶対、前に進めます!!!
笑顔と自分磨きも忘れずに、充実した毎日を送っていれば、必ず幸せが舞い込んで来ますよ~!

結婚しても、ずっとのらりくらりの彼に苦労するなら、
多少の短所はあっても、決断力があって、あなたを絶対守ってくれる人と結婚した方が、
数年遅れたからって、大した差ではありません!!!

長い人生です。
今の彼に執着を持ち過ぎず、御自分を大切にしてくださいね。
幸せに向かって進めるよう、願っています。
頑張って下さいね。

長々失礼しました。

私の前の彼(5年付き合いました)との体験を書かせて頂きます。

2年くらい付き合った頃から、そろそろ結婚も考えようと話しましたが、
「あと2年後に、この試験の受験資格ができるから、それに合格したら」
そう言いながら、無駄に待たされました。
もちろん、当時は合格できるよう、応援していましたよ。
試験の話しが出る前からも、「○○したら」という感じで、のらりくらりでした。

でも試験勉強は仕事も忙しく、あまりできずにいて(後から思えば言い訳ですが)、
だからと言って、土日は勉強どころか、「...続きを読む

Q頼りない彼と結婚まで付き合うか迷っています

閲覧ありがとうございます。
長文なので、先に質問事項を書いておきます。

頼りにならない彼氏と結婚したら、結婚後もずっと頼りにならないままでしょうか?
自分もドジで抜けていることが多いので、結婚生活や子育てがとても不安になります。
自分がしっかりすれば良い話ですが、自信がありません。

付き合って3年弱、初めて彼と旅行しました。
私は25歳(社会人)で、彼は23歳(就職浪人)なのですが、オフィシャルホテルの優待券が手に入ったため東京ディズニーランド・シーにいってきました。

私はTDL&TDSともに行ったことがありますが、いつも友達任せで自分で予定を立てたりホテルを予約したりということがなく、あまり詳しくありませんでした。

彼はTDRに行くのは初めてで、キャラクターも知らないようでしたが、「ミナ(仮名)が行きたいなら」「ミナが楽しむための旅行で俺は写真係になるから」と行く前に言っていて、ガイドブックも彼が買って先に読んでいたりして、嫌々な感じは全くありませんでした。

私は彼に付き合ってもらうだけでは申し訳ないので、夜行バスとホテルの予約を彼と一緒にとって、TDRではいかに並ばずにすむかプランを考え、レストランの電話予約も私がしました。

プランを考えるのはとても楽しく、トータル5,6時間は1人でメモ帳にプランを書き込み、絶叫系が無理な彼でも楽しめそうなアトラクションを選び、彼が唯一これだけは見たいと言っていたビッグバンドビートも確実に良い席で見れるようネットで待ち時間、公演時間もチェックしていました。

そして、当日…
彼の行動で頼りない、嫌だと感じたことだけを箇条書きにすると、
・ホテルのチェックインのとき、「これだけは確認しなくちゃ」と言ってた事項を聞いてくれず、私が聞きました。忘れてたわけではなく、ホテルのチェックインをしたことがないと言っていたので、雰囲気に飲まれたんだと思います。私も自分でチェックインはしたことありませんでしたが、チェックアウトの時間と朝食がついてるかどうかくらい普通に聞けました

・写真係になる、というから私はデジカメ持っていかなかったのに、景色ばっかり楽しそうに撮っていて私を撮ってくれない。「撮って~」と言うと嫌そうに撮ってくれた

・走り回る子供が私にぶつかってきたのを見て、「ちゃんと前見て。子供じゃないんだから」とか言ってくる。私は順番待ちで立ってただけなのに。自分は道の真ん中で立ち止まったり、人とぶつかったり、と私より歩くのが下手

・スプラッシュマウンテンに乗る前後、彼の機嫌が悪くなり公衆の面前できつい言葉を言われた(彼はUSJのジュラシックパークは何度も乗ったことがあります。ちなみに、彼と1回だけUSJに日帰りで行ったときはプランも何もなかったので、アトラクションを2,3乗っただけでほとんど遊んだ感じがしませんでした)

・あらかじめプランを彼に伝えていたのに、しんどい連発であからさまに疲れた態度をとられた(だから前日はよく寝ておいてと言ったのに!)

・マップを指差しても一緒に見てくれず、話しかけてもこっちを見ず、歩くスピードが異常に遅く、あてつけのような態度をとられて、周りからの視線が痛かった(喧嘩してるーみたいな視線がすごく嫌だったのに、彼は逆に注目されたいかのように大きな声で文句を言ったりしていた)

・マップを広げて説明してるときはわざと聞かないくせに、しばらく歩くと、「こっちで合ってるの?」と聞いてくるので、もう一度マップを広げて説明すると、やっと理解してくれる

・あまりに彼が疲れていたので、私が折れて、TDLのパレードと花火は諦めて早くホテルに戻った(スタッフの人にまたこれからパークに戻られるんですか?と聞かれたくらい)

・次の日のTDSでは彼がゆっくりできるようにと、開園同時に私だけインディジョーンズまでFP取得のため猛ダッシュ。彼は後からインディジョーンズまで追って行くから、と言っていたけれど、9時半近くなっても合流できない。電話を8回かけても出ない。右往左往して走り回った結果、やっと電話が繋がって合流できましたが、全く反省などなく、「ミッキーに会ったから動画を撮っていて、電話に出れなかった」とか言うので、汗だくの私が「フツー逆でしょ!?」とキレると彼の機嫌が最悪になり、「ミナのためだけにここ来てるって忘れてた、ごめん」と嫌味を言われた。結局私も謝りましたが、男性だけがダッシュしてる中、女1人でダッシュするのはホントに恥ずかしく、しかも彼も映画のインディジョーンズは見たことがあるので一緒に楽しめると思って頑張ったのに、全くわかってもらえなくてすごく悲しくなった(インディジョーンズ乗った後は、彼は上機嫌で結構楽しめたよう。私のおかげよ!と言いたくなりましたが彼が楽しんでくれたのは素直に嬉しかったので我慢した)

・インディジョーンズ事件後、しばらくして、また彼がサボりだした(マップを見ない、説明を聞かない、どこに行きたいか聞いても答えない)ので、「あなたがやりたいって前に言ってたことを今からしにいくから、私任せにせず、一緒に地図を見てくれる?私もシーは詳しくないから」とキレ気味にお願いすると、「俺、方向音痴なんだよな」といいながら1人で歩こうとする。どちらか1人に任せっきりにせず協力し合いたかっただけのに、彼は2人で地図を見る必要はないと言って、効率の悪い行き方をするので、結局私が地図を持つことに。

・レストランの予約時間を彼に何度も言っていて、この時間にはここにいないといけないから、と言っていたのにも関わらず、20分前に気付いたのは私のほう。彼は全くレストランの時間を気にしていなかったよう。20分前だから、と急いでレストランに向かおうとする私に彼が言った言葉「おいおい、頼むよ」

・マザコン、シスコンが浮き彫りに
以前から、そうだろーなーとは思っていました。男性は誰でもその傾向があるらしいので気にしないようにしていましたが…
まず、彼のお母さんとお姉さんとのメールのやりとりが頻繁で、私にそのメールを見せてくる。
家族へのお土産選びが一番大事で、何度もお土産買う時間はあるのか聞かれ、彼がお土産をゆっくり選べるようにアトラクションを2つ我慢した。そのせいで、公演時間が過ぎて見れないものが出てきたのに、「もうやることもないし」と言われた。
私がペアのお土産を買いたがっても(もちろん代金は折半するつもりで)無視するのに、家族のお土産にはかなりの時間とお金をかけていた。
雨が降ってきて、傘が1つしかなかったので、私は相合傘したかったのに、彼が嫌がった。
そして、彼の姉用のダッフィーぬいぐるみ(袋に入れた状態)を「これだけは濡れたら怒られるから」と持たされた。
ホテルに戻ったあと、「濡れないようにずっとこうやって持ってたけど、もし濡れてたらごめん」と言って彼にぬいぐるみの入った袋を渡すと、彼は無言でうなづきながら、ぬいぐるみの頭を拭きだした。そんなに濡らしたはずはないと、咄嗟にダッフィーの頭を触るとやっぱりあんまり濡れてなかった。
私の髪や服が濡れてても触りもしなかったのに…書いてて悲しくなってきた…

まだまだこの旅行の愚痴はありますが、嫌なことばかりではありませんでした。彼には頼もしい部分もあったし、ホテルはすごく良かったし、TDLの日、早めにホテルに行ってゆっくりしたのは正解だったと思います。お風呂も一緒に入れたし、ホテルにいる間は全く喧嘩せず、彼もパレードと花火見れなくてごめん、と謝ってくれました。でも翌日のTDSでは朝から喧嘩したため、帰りまで微妙な空気になってしまいました。

他に気になるのが、
タバコをやめてくれないこと、
携帯電話の料金を私が2人分払っていること(買った当初、毎月代金を渡すと言っていたのにここ一年ほど払ってもらっていません)、
彼がまだ社会人ではないことです。
今は勉強(ほんとにしてるの?去年から持ってる問題集が全然進んでないのが気になる)しながらバイトしていますが、
自分のバイト話についていつも自慢気に話します。
接客業は大変だ、と。
色々突っ込みたい時もあり、たいていは我慢しますが、これはちょっと…というときは優しめにこうしたら良かったんじゃないかな?と言うようにしています。
そのときは必ず彼がムッとして険悪な雰囲気になり、私は次の日も仕事があるのに、収束つくまで口論することになります。
私が大人になればいいのでしょうが、喧嘩を長引かせたくなくてついつい口論に付き合ってしまいます。
最終的には、
私「明日も仕事だから…」
彼「(今気付いたかのように)ごめん、ミナも疲れてるのに」
というやりとりになり、お互い謝りあって終わりますが、どちらも本心から悪かったと思ってない気がします。
そんな彼も就職すれば変わるでしょうか?
やはり私が変わらないといけないでしょうか?

私は何も口出しせずに彼が就職してプロポーズしてくれるのを待つつもりです。
しかし、TDRデート経験後、彼を頼りなく思う気持ちが強くなりました。
彼も私の嫌な面を見て、正直めんどくさい女だと思っていそうです。

それまでのカップルだった、と言われればそれで終わりですが、
「男は皆そんなもの。高望みせず、今一緒にいてくれる人を大事にしなさい。」と言ってもらいたい自分がいます。

この長文を読んで下さった皆様の意見、アドバイスを頂けたら、もう少し自分のことも見つめ直すことができる気がします。
厳しい回答どうぞよろしくお願いします。

閲覧ありがとうございます。
長文なので、先に質問事項を書いておきます。

頼りにならない彼氏と結婚したら、結婚後もずっと頼りにならないままでしょうか?
自分もドジで抜けていることが多いので、結婚生活や子育てがとても不安になります。
自分がしっかりすれば良い話ですが、自信がありません。

付き合って3年弱、初めて彼と旅行しました。
私は25歳(社会人)で、彼は23歳(就職浪人)なのですが、オフィシャルホテルの優待券が手に入ったため東京ディズニーランド・シーにいってきました。

私はTDL&TDS...続きを読む

Aベストアンサー

NO.8です。

お礼ありがとうございます。
NO.1さんへのお礼に彼氏の好きな点が山ほど書かれて
ありますね。
本当に愛してらっしゃるのですね。
良い点もいっぱいあるのですね。
低レベルと言ってしまったこと、お詫びします。

やはり、気になるのは彼氏の就職問題ですね。
どうも、危機意識が欠如しているように思えます。
されている勉強とは、そのまま開業・独立できるよう
な強力なものなのでしょうか、それとも、単なる就職
に有利な履歴書の補強策でしょうか?
前者なら、バイトやデートどころじゃなく、短期に集中
してやるべきです。また、学校にも通うべきでしょう。
後者なら、本末転倒です。
就職活動が上手くいっていないから、その対応策として
何か就職に有利な資格を取っておこうというのは危険な
考えです。
勉強しているということで、就活が上手くいっていない
事への自己弁護の逃げ道を作っていると言うことはあり
ませんか?
この資格が取れれば、就活も上手くいくという幻想に。

彼のディズニーの件からも、何かを計画に沿って実行す
る事が苦手なのが見て取れます。
本来、履歴書対策なんて大学在学中に計画的に進めるべ
きもので、就活に失敗してから慌てて勉強するものでは
ありません。

彼の生活環境が甘すぎるのではないですか?
甘いお母さんとお姉さん、そしてあなたに守られて、今
特に困っていない。
また、あなたもこの彼氏に依存しているところがあるの
でしょう。

一度、距離を置いてはどうでしょうか。
この彼は、追い込まないと先に進めず、このままずるずる
と何年もバイト生活となる可能性がありますよ。
このご時世ですから、就職浪人1年位は何とか大目に見て
くれる風潮はありますが、2年目となると大幅に選択肢は
減ります。
もう、定採にはこだわらずに中採、中小企業まで視野に
必死に就活すべき段階に来ています。
今、雇用はミスマッチ状態ですから、探せばいい会社で人
が足りない所も見つかります。
そういうところならまだ間に合います。
こだわりを捨てて、もう少し広い視野で就活をしたほうが
いいですよ。
あなたが、口出しすると彼氏は素直に聞いてもらえないで
しょうか?

就職が決まるまで会わないという事は考えられますか?
電話やメールはするけど、会わない。
今年の就活に失敗した今が、あなたがたの正念場です。
会いたいけど会えない、お互いのこれからを、それぞれで
見つめ直す期間が必要かもしれません。

と、一方的な思い込みで書いてみましたが、やはり生活基盤
あっての恋愛であり、結婚ですから、そのことが未解決では
先へは進めないと思いますよ。
参考になれば幸いです。

NO.8です。

お礼ありがとうございます。
NO.1さんへのお礼に彼氏の好きな点が山ほど書かれて
ありますね。
本当に愛してらっしゃるのですね。
良い点もいっぱいあるのですね。
低レベルと言ってしまったこと、お詫びします。

やはり、気になるのは彼氏の就職問題ですね。
どうも、危機意識が欠如しているように思えます。
されている勉強とは、そのまま開業・独立できるよう
な強力なものなのでしょうか、それとも、単なる就職
に有利な履歴書の補強策でしょうか?
前者なら、バイトやデートどころじゃなく、短...続きを読む

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Qデートの解散時間が早い・・・普通ですか?

20代中盤の女です。彼とのデートについて疑問があるので、質問させていただきました。

私には付き合って半年になる彼氏がいるのですが、彼とは平日の夜に1回と週末に1回のペースでデートをしています。
彼も私も実家暮らしで、彼は30代前半です。

デートは平日の夜は、彼の仕事帰りに待ち合わせをしてご飯を食べたり、早く会えるときはその後ホテルに行ったりします。
週末は土日のどちらかに昼間から会って、ドライブをしたり、ショッピングをして、早い時間にご飯を食べて、夕方くらいからホテルに行くというのがよくあるパターンです。
夕方からホテルに行くと、シティホテルの場合はゆっくりできるのですが、ラブホテルに行くと時間の制限もあるので20時頃にはホテルを出なくてはならないので、その後お家まで送ってもらって必ず21時頃にはお家に到着します。
私の家は門限が厳しいので、親も早くに帰ってくるので喜んではいるのですが、今までデートでそんなに早くに解散をしたことがなかったので、不思議に思ってしまいます。
今までの彼氏は、むしろ少しでも長くいたいと言われて、門限(23時)ギリギリまでなんとか粘ろうとした人が多かったので、それで喧嘩にもなるぐらいでしたが、逆に何にも言っていないのにそんなに早くあっさりと帰されると「私とそんなに長くは一緒にいたくないのかな?」と少し寂しく感じてしまいます。
会うのはほとんど日曜日なので、次の日が仕事で早いからというのもあるとは思うのですが・・・日曜日にデートすると皆さんそんな感じなのでしょうか??

また、彼は明らかにその時間から逆算しているからか、ご飯の時間が異常に早く、また食事の時間も割りと短めです。。
17時くらいからご飯を食べて、車なので彼はお酒も飲めないので18時前にはご飯が終わっちゃいます。
私は普通に夕方からゆっくりご飯を食べて、それからホテルに行くのが普通だと思っているのですが、なんだかご飯はおざなりにして、とにかく「したい!」みたいな感じがしてちょっと心配です。
ちなみに私の体調で、できない時は、普通の時間からご飯を食べて、その後ホテルのバーで結構遅くまで飲んだりします(彼は飲めませんが・・)ので、その時との比較でも、やはり「したい」から早くご飯を済ませているのだと思ってしまうのです。
彼曰く、人混みが苦手なので、2人っきりの空間でいちゃいちゃしながら話すほうが好きだから、車の中で話すとか、ホテルで話すとかのほうが好きだといいます。確かに、ホテルではするよりもまったりしながら話すことが多いのですが・・。
ただ、平日も休日も毎回ホテルにほとんど必ず行くので、なんだかそっちがメインな感じでプランを立てられている感じがしちゃって複雑な気持ちなのですが・・・考えすぎでしょうか??

(1)デートの解散時間の早さと(2)食事時間の異常な早さは、について男性のご意見をお願いします。

長文かつわかりづらい内容で申し訳ありません。

20代中盤の女です。彼とのデートについて疑問があるので、質問させていただきました。

私には付き合って半年になる彼氏がいるのですが、彼とは平日の夜に1回と週末に1回のペースでデートをしています。
彼も私も実家暮らしで、彼は30代前半です。

デートは平日の夜は、彼の仕事帰りに待ち合わせをしてご飯を食べたり、早く会えるときはその後ホテルに行ったりします。
週末は土日のどちらかに昼間から会って、ドライブをしたり、ショッピングをして、早い時間にご飯を食べて、夕方くらいからホテルに行く...続きを読む

Aベストアンサー

20代後半の女です。
素晴らしい彼だと思います。羨ましいです。
誠実で良識のある方だと思いました。
将来の事をしっかり見据えて、きちんとしたお付き合いをされているのだと思います。

私の彼は30代半ばです。
破局寸前です。昨日、三行半をつけつけたところです。

私たちのデートは、午前中に迎えに来て頂き、ホテルへ行き、
遅めのお昼ごはんを食べ、家に帰らされるのは夕方の3時、4時でした。
お互いの自宅が車で2時間かかるので、平日には会えません。
土曜日は彼は趣味に没頭しているので、会えるのは日曜だけです。
その貴重な日曜も、彼の趣味が優先で潰れることもしばしばです。
その場合、埋め合わせに土曜日を空けてくれる、というような事もありません。

理由を聞いたら、「今までそういう付き合いしかした事が無い。こういうものだと思っていた」
とのことで、天然での行動なんです。
しかし、「今までのスタイルを変えるつもりはない」とのことでした。

私の場合は凄く屈辱的でしたよ。義務的にこなしていただけだと思います。
私に対しての愛なんてない事がよく分かります。
結婚の話もあり、ブライダルフェアにも行きましたが、
愛のない結婚はしたくないので破談にしました。
彼は、世間体で結婚を望んでいたのでしょうね。


話が飛んですみません。私のは極端な例で申し訳ありません。
相談者さんの場合は会うペースも守られており、お家の方に心配させないように、
また信頼してもらえるようにという気遣いが感じられ、とても愛を感じます。

質問者さんは、どうか彼氏さんを大切になさってくださいね。
お幸せに。

20代後半の女です。
素晴らしい彼だと思います。羨ましいです。
誠実で良識のある方だと思いました。
将来の事をしっかり見据えて、きちんとしたお付き合いをされているのだと思います。

私の彼は30代半ばです。
破局寸前です。昨日、三行半をつけつけたところです。

私たちのデートは、午前中に迎えに来て頂き、ホテルへ行き、
遅めのお昼ごはんを食べ、家に帰らされるのは夕方の3時、4時でした。
お互いの自宅が車で2時間かかるので、平日には会えません。
土曜日は彼は趣味に没頭しているので、会...続きを読む

Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、...続きを読む

Aベストアンサー

このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
長く付き合えば、いいときもあれば悪いときもあります。長く付き合っている人はそれを乗り越えているし、付き合いが短くて終わっている人は乗り越えていないだけの話なのです。

山登りに例えれば、峠が近づいてきたけど天候が悪くなってきた。さて、それでも困難と分かっても峠を越えることを選ぶか、それとも下山することを選ぶかです。

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q誘っておいて、何がしたいか決められない人

自分からデートに誘っておいて、
ぜんぜん場所や時間を決めない方に困っています。
こういう場面に
昔から何度も出くわしているのに、うまい運び方がいつもできません。


相手「せっかくだから、昼から遊ぼうよ!」
私 「うん、いいよ。何しよっか?」
相手「うーん何でもいいよ」
私 「(え・・・別に私が指定してまで昼から出かけなくてもいいよ)
   じゃあ、食べに行く、買い物、映画etc・・・何か希望ある?」
相手「食べるならおいしいものがいいね」
私 「(そりゃそーだろ)じゃあ●●料理とか●●料理でも行く?(候補出してみる)」
相手「そーだねー。何かないかなー」
私 「(ダメなのかよ!)私、好き嫌いないから、行きたいのあればどうぞ?」
相手「うーん、カレーとか鍋とかは暑いから、他だよね?」
私 「(決めてから返事してよー!!)いやホント、何でもいいよ!」

・・・
と、こんな感じで、気になる人だったとしても
出かける前にだんだんテンションが下がってしまうのです。
しまいには
私が必死でネットや雑誌で調べて、候補をたくさん探してみたり。

皆さんはどうしているのでしょう?
「任せるよ!」と言って、誘ってきた相手に渡すのでしょうか?

アドバイスよろしくお願いいたします。

自分からデートに誘っておいて、
ぜんぜん場所や時間を決めない方に困っています。
こういう場面に
昔から何度も出くわしているのに、うまい運び方がいつもできません。


相手「せっかくだから、昼から遊ぼうよ!」
私 「うん、いいよ。何しよっか?」
相手「うーん何でもいいよ」
私 「(え・・・別に私が指定してまで昼から出かけなくてもいいよ)
   じゃあ、食べに行く、買い物、映画etc・・・何か希望ある?」
相手「食べるならおいしいものがいいね」
私 「(そりゃそーだろ)じゃあ●●料...続きを読む

Aベストアンサー

男です。

ご質問だけですと、一般的なアドバイスとお求めなのかと思われますが、
回答へのお礼を拝読すると、今日お会いになっているようなので、
今後の参考程度に。

挙げられた例で言うと、
相手「せっかくだから、昼から遊ぼうよ!」
私 「うん、いいよ。何しよっか?」
↑ここが問題です。
この時点での相手からの提案内容は、「昼から遊ぶ」というだけの、
具体性に著しく欠けるものであるにもかかわらず、
「waraukotogasuki」さんは"いいよ"と即座に受け容れてしまっています。
これによって、提案する側と受ける側であった両者の関係が、たちまち
"昼から遊ぶ"プロジェクトの運命共同体となってしまうわけです。
("相手vs私"だったのが、"私達"になる感じとでもいいましょうか。)

それと、「何しよっか?」や「どこで待ち合わせしよっか?」といった
"私達"的な言い回しも、責任の所在があいまいになり、
「何でもいい」「どこでもいい」という答えをしやすくしているように思います。

アドバイスとしては、相手の提案が具体性を持たない段階では、
包括的な受け入れを表明しないことです。
先ほどの例で言えば、
相手「せっかくだから、昼から遊ぼうよ!」
私 「ん~、何すんの?」
相手「うーん何でもいいよ」
私 「何でもいいよじゃ決めらんないよ~。」
相手「ホントに何でもいいんだって。」
私 「わかった。じゃ何か考えついたら知らせて。」
のように、第1案が出てくるまでは、誘いに応じないで、
助け舟を出さないようにしてみてはどうでしょう。
待ち合わせも、
「どこで待ってればいい?」といった、
責任の所在が明確な言い回しをお勧めします。

突き詰めれば、あいまいな提案を安易に受け容れると後が大変、
という一般論につながるものと考え、
敢えて堅苦しめの言葉遣いをいたしました。

自分としては、
誘う方がある程度具体的な内容を提案することは、
男とか女とかいうことでなく、もっと広く
相手の貴重な時間を割いてもらおうとする側にとって
最低限の責務だと考える次第です。

男です。

ご質問だけですと、一般的なアドバイスとお求めなのかと思われますが、
回答へのお礼を拝読すると、今日お会いになっているようなので、
今後の参考程度に。

挙げられた例で言うと、
相手「せっかくだから、昼から遊ぼうよ!」
私 「うん、いいよ。何しよっか?」
↑ここが問題です。
この時点での相手からの提案内容は、「昼から遊ぶ」というだけの、
具体性に著しく欠けるものであるにもかかわらず、
「waraukotogasuki」さんは"いいよ"と即座に受け容れてしまっています。
これによっ...続きを読む

Q彼が別れたくないのか別れたいのか分からない

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったためかなり電話しました。それから、14時過ぎになって「寝てました。かなり電話くれたみたいで」とだけで
かけ直してもくれませんでした。


こんなに、鳴っているのに急用だとも思わないんだな。と悲しくなり、その日は電話した事情をメールで話、他の人にお願いしたことを伝えました。



それから、私が、電話をしても出なくなり、メールも返信がなくなりました。



一週経っても取り合ってくれず「別れたいなら鍵返すからきちんと話をして別れよう」と言っても、「今は会いたくないし、鍵を返すのも今じゃなくていいでしょ。」

とだけで話もしてくれませんでした。。


それから、私からの連絡はすべて無視で、彼がどうしたいか分からず、苦しい日々です。何度か話をしようと家で待っていても、逃げられてばかりです。



置き手紙もしましたが、破られてました。
さすがに悲しくなり、別れたいならそう言ってくれたほうが、次にも進めるのですが、中途半端なままでつらい日々です。



私は、彼を好きです。ただ、付き合う前から秘密主義なところがあり、話してくれないと分かってあげられない事もあるからと話をしてと再三いいました。


メールで一度、「話し合いの時間が必要ならば、後日調整します。」ときたので「明確な日時をお願いします」といったら無視され、「待てないのなら、それでいい」と言われました。という事は別れたいんだろうと思うのですが、鍵は受けとりたくないし、自分からは別れたいとは言わない。と言う彼…


私は、どうしたらいいのでしょうか。。。
出来れば、私は、前みたいに戻りたいです。ですが、それが無理ならばきちんと話をして別れたいです。

どうしたら、伝わるのでしょうか?

男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったため...続きを読む

Aベストアンサー

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
女性の若い時間は、男性の若い時間の3倍は貴重だそうです。


その男性は、「現状維持」したいのです。
「現状打破」したいあなたの方が動くとなれば、「あなたの方から別れる」選択しかありません。


>男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

白黒つけたがらないのは男性に多い傾向だと思います。

それは、その男性にとって、白黒つける利益がないからです。
今は彼は、元の関係にはもどりたくないのです。
けれど女性をキープしておけるなら、キープしておきたいのです。

本人の利益というのは、たとえば新しい彼女ができて、
その彼女が「前の彼女とちゃんと別れないと付き合わない」と言うなら別れる、など。

逆に言えば、その男性は彼女(あなた)の幸・不幸で動く人ではありません。

自分の利益・不利益で動く人でしょう。たぶん、思いやりが薄い人と思います。


「また前のように」とあなたが思うのは仕方ありませんが、
それは恋愛初期だけの演技だった、という男性も、世の中にはたくさんいます。

「最初はあんなに優しかった」と元に戻ってくれる日を信じて苦しみながら結婚生活を送っている人もいます。

「前のよう」な彼を期待するなら、たとえ戻れても当て外れになる可能性は高いと思いますよ。

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
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