親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

バツイチ子有り、再婚を考えている恋人が居ます。
お付き合いして1年。住まいはまだ別です。
経営者である彼は仕事が忙しすぎて、熟年夫婦のように「亭主元気で留守がいい」みたいになってきてしまい、私の気持ちが萎えそうになってきてしまいました。
今年に入って、丸一日お休みできたのは、両手で数えて指が余る位です。子供、私たちで出かけたのも、よく考えるとGWに1日だけという状況です。
特殊な状況とはいえ、不満になってきてしまい、まだお付き合いして1年でこんな気持ちになってしまい、今後が不安です。要するに、自分の気持ちに自信がなくなってきてしまいました。
一度結婚で失敗しておりますので、もう失敗は避けなくてはいけません。子供たちのことも考えるとこんな気持ちになっている自分が情けなく。
忙しい彼を美味しいご飯と笑顔で癒したり、忙しいの分かっているから、頑張って、と声を掛けたりという努力は当然しております。子供たちの気持ちを最優先に、行動するようにも心がけていますし、彼も理解をしてくれています。
が、まだ生計を共にしているわけではなく、私もシングルマザーとして日々一杯一杯の生活をしている為、たまにはおしゃれして外出したり、日常から離れてリラックス、リフレッシュしたいと不満が溜まってきてしまいました。
こんな私は、我がままでしょうか。私が我慢すれば良いことでしょうか?
経営者の妻となるには、私はふさわしくないのでしょうか。
アドバイスをお願いします。

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A 回答 (7件)

経営者の妻です。


結婚して一年半弱の新米主婦です。

長文失礼します。

うちの場合は、従業員が全て作業してしまうので、主人は取引先やお客様と雑談したり、
仕事の算段、経営方針や税金対策等について考え事をしていたりと、基本的に体は動かさず
頭だけで仕事をしているような感じです。
休日は基本的に日曜日のみですが、土曜日は休む事もあるし、従業員に仕事を任せてゴルフに
行ったりもしています。

職種によって、休日も多忙さも異なりますから一概には言えませんので、あくまで私の個人的意見
としてお読み下さい。
私は基本的に、せめて休日くらいは主人に好きな事をしてリラックスしてもらいたいという考えです。
家族サービスもいいですが、私に気兼ねする事なく、大好きなゴルフや釣りも、思う存分楽しんで
おいでと、笑顔で見送ります。
主人が出掛けている間は、私は家で家事に専念しています。
繁忙期は、休日出勤も当然ありますが、仕事なら尚更喜んで送り出します。
このご時世、休む暇もないくらい仕事があるという事は、何よりもありがたい事です。
二人で下手に何処かへ遊びに行く暇があるより、仕事をして稼げるだけ稼いでくれる方が
何倍も嬉しいです。
私に出来る事なら何だって手伝うし、サポートしたいという気持ちになります。

経営者は、当然背負っているものが沢山あります。
その上に家族サービスを強要したり、家庭に拘束されては可哀想だという思いもあり
放任しています(^^)
しかしそんな私の気持ちを察してか、主人はよくデパートへ買い物や、旅行などにも連れて
行ってくれます。
また、繁忙で休みが取れなかったり、一人で遊んで来た日などは、
「どこにも連れて行ってやれない」とか「僕一人で出掛けて申し訳ない」などと謝ります。
私も、主人の気遣いが十分感じられるので、休日くらいは私にかまわないで
気晴らしにゴルフでもして遊んでおいでという気持ちになるのだと思います。

お互いの思いやりだと思います。

結婚する前、主人から「仕事は一生懸命頑張るから、僕を支えてほしい」と言われました。
今でもその言葉は、念頭に置いてあります。
会社あっての、仕事あっての家庭です。
収入がなければ、家庭は成り立ちません。
また、家庭が上手くまわっていなければ、経営も上手くまわりません。
経営者の妻には、内助の功が大きく求められると思います。
自我の欲求を満たす事を一番に考えていては、経営者の妻であろうがサラリーマンの妻であろうが結婚生活は崩れていきます。
会社が上手くいって、主人が健康で機嫌良く働いてくれる事が、私の一番の願いです。

私が働かなくても、何不自由のない生活をさせてくれる主人に、感謝こそすれ、
それ以上を求めようとは思いません。

質問者様は、シングルマザーでお子様を抱えてフルタイムで働かれているとの事、
ご苦労も大変多いとお察しします。
もし再婚するとなると、専業主婦になられるのでしょうか?
今は、仕事に家事に育児に多忙を極めていらっしゃるので、ストレスも重なり気持ちも
一杯一杯になっているのだと思いますが、時間にゆとりを持てるようになれば、
気持ちに余裕も芽生え、不満も軽減されるように思います。
質問者様は今は恋人同士ですから、デートが出来ない不満を持つのは当然だと思います。
ですが、結婚して毎日顔を見合わせていれば、そんな不満も次第に薄れていくんじゃないかな・・
って思いますよ。


それより、会社の経営状態は把握されていますか???


デートが出来ない云々よりも、先ずはこちらの心配をされて下さい。
(結婚の話が出ているくらいなので大丈夫だとは思いますが・・・)
経営者と結婚する前に、一番大事な事は、会社の経営状態をきちんと知る事です。
不況で倒産する会社は後を絶ちません。
銀行に借金しまくって、自転車操業している会社なんてザラです。
結婚したものの、フタを開けてみたら莫大な借金があった、なんて多いにあり得る事です。
私は結婚する前 主人から、決算書等を見せてもらいながら、きちんと経営状態についての
説明を受けました。
私は経営に無知だったので、どんな状況でも結婚するつもりでいましたが(今思えば恐ろしい)
幸い無借金経営(これは非常に稀)でしたので、ありがたい事に 利益の恩恵を存分に受けて
生活させてもらっておりますが、それでも油断は禁物です。一寸先は闇なのです。
差し出がましい事を言うようですが、
経営者と結婚するという事は、同時に大きなリスクも背負うという事を肝に銘じておかれると
よいと思います。
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この回答へのお礼

ご丁寧な回答とアドバイスを有難うございます。大変参考になりました。
経営者の妻になるという事の覚悟、内助の功の大切さ、お互いの思いやり、など肝に銘じて良き妻になれるように努力したいと思います。
また、自分に余裕を持つことは本当に大切なことだと思います。心に余裕がなければ、思いやりを持って彼をサポートするのは難しいですよね。今後の課題としてよく話し合って行きたいと思います。
どうも有難うございました。

お礼日時:2011/08/01 10:58

零細ですが、経営者です。



経営者って忙しい内が花ですね、仕事が途切れたときの不安感はそれはそれはもう...(笑)
彼をしっかりとサポートしてあげてください。


>たまにはおしゃれして外出したり、日常から離れてリラックス、リフレッシュしたいと不満が溜まってきてしまいました。

それが出来ないのは彼のせいでしょうか?
同居もしていない今の時点では「経営者の彼」は関係ないような気がします。

ひょっとして自分が何もかも抱え込んで自由がないような気になって不満が溜まってるだけだったりして。
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この回答へのお礼

こんにちは、ご回答有難うございます。
実際に経営者の方々からのご意見、こんなに沢山いただけると思っておりませんでした。
本当に有難うございます。色々気づかせて頂きました。

「忙しいうちが花」ですね。仕事が沢山あることを一緒に喜んで、また、健康で居られるように
彼をサポートできるようにしていきたいと思います。

どうも有難うございました。

お礼日時:2011/07/27 09:16

私も経営者ですが土日祭日は休み。

その分、平日は遅くまで働くので、暇を持て余してはいませんが働き過ぎでもないと思います。

経営者仲間のなかには休み無しで働き詰めの方もいるので、あなたの彼が特別に変わっているわけでもない。

このように一口に経営者といっても色々。要はライフスタイルの問題。自分の働き方や生き方を選べるのが経営者になるメリットのひとつなので、彼は休み無しで働く生き方を選んだと言うことでしょう。

ライフスタイルが異なると生き辛くなる。あなたの生き方と合った伴侶を選んで下さい。決して「経営者イコール休み無し」ではありません。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
実際に会社経営をなさっている方からのご意見、大変参考になります。
「経営者」といっても様々なのですよね。業種にもよると思いますし。
私は普通の会社員なので、身近に経営者の方が居ない為果たして彼の働き方が
特殊なのか、よくあることなのか、本当の意味で解っていなかったと思います。
彼ともよく話をしながら、理解を深めていきたいと思います。
どうも有難うございました。

お礼日時:2011/07/27 09:10

今年に入って両手で指が余る程度って、けっこう休みが多いほうですよ



私も経営者ですが、今年は震災の影響で残念ながら忙しくなくなったものの、それ以前は年間で片手にも満たないくらいしか丸一日のオフはありませんでした

無病息災商売繁盛
これ以外を望むのであれば、経営者との結婚はやめておきましょう
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この回答へのお礼

ご回答を頂き、有難うございます。
健康と商売繁盛を願って、彼を支えられるように。ですね。

有難うございました。

お礼日時:2011/07/27 09:01

私たちの場合は、二人とも経営者です。


二人とも(小さいながらも)数社に籍を置いていますので、文字通りフルに働いている状況のような感じです。

朝5時に起きて、二人でベッドにいるときも、一緒にシャワーを浴びているときも、出勤の時もデートをしているときも仕事の話が頻繁に出ます。一緒に住むまでは、それが嫌で嫌で仕方がありませんでした。恋人としての時間を持ちたかったからです。

仕事って忙しいものじゃないですか。ふとした休憩なんて、日中会社にいるときにはあるけれど、意外と夕方から夜にかけては忙しかったりということが多かったりしませんか。

一緒に住んでも、結婚しても、きっと貴方様の不満はすぐには解消されないと思います。
努力だけではどうしようもない「何か」がやっぱりあるんです。
私たちは一緒の職場で過ごしていますが、ここ1年半、まともなデートはありません。予定していたディナーでさえ、頻繁にキャンセルになります。常に仕事を優先させ、従業員のことを考えたりしています。

努力ではなく、相互理解なんだと最近私は感じています。

沢山の社員を抱えて、その方々の生活を守っていく以上、日常を離れることはどうしてもできません。
きっと、あなたの彼は、おうちにいらしても、子供さんと遊んでいても、会社のことは常に頭にあると思います。プライベートな時も仕事のことが頭にあるのは、どうしても嫌ですか?

でも、仕事のことが頭にあるからと言って、恋人とのデートを楽しんでいないわけではないですし、子供さんのことを考えていないわけでもないと思うんです。

相互理解ですから、あなたが思っていることを話してみてはいかがでしょうか。デートしたい、本当は不安なんだ、さみしいんだといわれてもしかしたらハッと気づくこともあるかもしれません。

同じ立場、また逆の立場からしてみれば、気負いすぎだと思います。

経営者だって普通の人間です。ただ、自分や家族恋人以外に、背負っている人生が沢山あるのです。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
実際に経営者の方からのご意見、大変参考になります。
気負いすぎずに思っていることを話して、お互い理解を深めていきたいと思います。
ご回答者さまご夫婦のご繁栄を祈っております。
本当に有難うございました。

お礼日時:2011/07/27 08:58

経営者の妻って?何なんですかね?



私の母も長年経営者の妻でしたが、経理を担当していて、父と協力し合ってました。
父は浮気がヒドく、仕事以外でも忙しい(本人は、接待だから仕事だと言い張ってましたけど)人でした。

質問者様の彼は、従業員を何人抱えていらっしゃるのか分かりませんが、少し努力すれば時間は作れるハズです。
なのに作ってくれていないような気がするから質問者様が落ち込んでしまうのですかね。

私も子連れで再婚しましたが、気楽に気ままに過ごさせてもらってます。
質問者様も、再婚だからと気負わずに、無理しないで下さい。
質問者様の希望(不満として発言するのではなく)を彼にハッキリと伝えた方が良いですよ。
例えば、“たまには2人切りでデートがしたいな”とか、“みんなでディズニーランドに行きたいな”とか、具体的に提案して、質問者様が計画したらいかがですか?

それから、疑問なのですが、彼からはもうプロポーズされてますか?
具体的にご結婚の日取りなどは決まっていらっしゃるのかしら?
もし、まだなのでしたら、今から所帯じみる必要はありませんよね、彼との絆を深めながら男女としてのトキメキも楽しめたらいいですよね。
お幸せに!
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この回答へのお礼

早速のご回答有難うございます。
応援いただけるなんて思っていませんでしたので、本当に嬉しく思います。
子供の気持ちを最優先に考えて、すぐに結婚、同居、とあわてずにゆっくり考えようと言ってくれています。「男女としてのトキメキなど、味わっている場合でなく、親として子供のことを考えるべき」、といったような叱咤を予想していたので、なんだか本当に嬉しくて、泣きそうです。
応援メッセージ、本当に有難うございました。幸せになれるよう努力します。

お礼日時:2011/07/26 17:03

経営者の人と結婚するのは大変な事だと思いますよ。



私は4年前まで「経営者」でした。創業者である父が亡くなり、後を継いだ形になったわけですが、解っていらっしゃるとは思いますが、忙しい事この上無いです。結局、会社は経営不振で破産となり、離婚。経営者としての給料は32万円でしたが、元妻としては今後の不安もあったんでしょう。破産と離婚を同時に味わいました。

経営者の奥さんになる事は「大変」である事を充分承知した上で結婚すべきだと思います。経営も順調な時ばかりじゃありません。良い時もあれば悪い時もあります。それに経営と倒産は背中合わせです。倒産もある可能性も重々に承知して熟考すべきでしょう。

私は質問者様を我がままとも経営者の妻としての資質に欠けてるとも思いません。ただ質問文を読んだだけでは、質問者様の性格も従来の考え方も私には分かりません。ただ経営者の妻になるにはそれ相応の覚悟と言いますか、そうゆう心構えでいて欲しいと思います。
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この回答へのお礼

早速のご回答を有難うございます。
経営者でいらした方からのアドバイス、身にしみます。
妻の支えあってこそ夫が頑張れる、縁の下の力持ち的な存在にならねばと思ってはおりますが、今はまだ私もフルタイムで仕事、家事、育児、と一杯一杯な状況です。
やはり、会社経営でそれなりに収入を得る、会社をうまく切り盛りしていくということは並大抵の努力や時間では出来ないことなのですね。
覚悟を出来るかどうか、彼ともよく話をして、今後を決めて行きたいと思います。
有難うございました。

お礼日時:2011/07/26 16:52

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Q経営者の考えを理解するのが難しい・・・

現在、37歳の経営者とお付き合いしています。

26歳女性です。

彼は、中小企業の会社経営者で、社員を100人近く抱えております。

お付き合いして、2年以上が経ちましたが・・・

なかなか、彼の考え方を理解してあげられない自分に困っております。

彼とお付き合いするまでは、自分が中心で生きてきた人間です。

仕事に集中したい彼を支えてあげたい気持ちはあるのですが、自分のやりたいことを捨てきれず、すべてが中途半端になっております。

結果、いつも彼の足を引っ張ってしまっているようです。

いつも怒られておりますが、最近一緒にいるのがとてもつらいです。

彼は常に気を張っておりますし、何事にも全力投球で、かなり器用な人。

私はどちらかというと、マイペースで気が強く、そんなに器用な方ではありません。

お仕事も絡んでいまして、気を許せる時がありません。

『プライベートも仕事も本当に使えない、何においても能力が低すぎる』と言われてしまいました。 
情けないです。。。

彼をもっと、理解してあげられれば、行動も変われるとは思いますが・・・

何か良いアドバイスや、おすすめの著書などがありましたら教えてくださいますか??

よろしくお願いします。

現在、37歳の経営者とお付き合いしています。

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なかなか、彼の考え方を理解してあげられない自分に困っております。

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結果、いつも彼の足を引っ張ってしまっているようです。

いつ...続きを読む

Aベストアンサー

経営者の妻をしています。付き合いは三年半ありました。

まず、

>自分のやりたいことを捨てきれず、すべてが中途半端になっております。

結婚を考えていますか?もし考えてらっしゃるなら、これではこの先無理かなと思ってしまいました。経営者の妻というのは、なんでもまずは自分を差し置いてでも、主人の事を優先しなければなりません。


付き合ってた時でさえ、電話一つ、いつでも出られる状態で(忙しい時間を割いて電話してきてくれるから)、休日に仕事が入っても笑顔で送り出す。二人の関係に愚痴なんて問題外ですし、ただの神経質!と思うなら、立場が分かっていない証拠ですので、支えるなんておおそれた事も出来ないんじゃないでしょうか。


私も完璧ではありませんので、未だに怒られる事も多々ありますし、

>いつも怒られておりますが、最近一緒にいるのがとてもつらいです。


こんな事も分からなくはないです。サラリーマン家庭ならどんなに気楽だったろうって思う時も実はあります。

でも、それでもやっぱり好きだし、尊敬できる部分もあります。取締役なだけあって、言葉の重みや従業員を思う気持ちは素晴らしいとも思います。ダラダラと嫁の尻に敷かれる様な経営者なんて、カッコ悪いですよ!そうして貴方自身が身なり立ち振舞いにも注意しながら、自分にしか出来ない事を常に探していくしかないのかなと思います。


>『プライベートも仕事も本当に使えない、何においても能力が低すぎる』


私なら『ちきしょー!』もんですよ。凹みますが、その後は『うならせてやる!』という、負けん気が今の貴方には必要なのかもしれません。

『言われる前に行動する』『かゆい所に手が届く』これは仕事でも経営者の彼女、妻でも、大切な要素な気がしますよ。

いきなり変わるなんて無理ですから、まずはその『中途半端』とされる事を、一つずつ丁寧に『ほぼ完璧』と言われる様にやってみると良いかもしれません。

経営者の妻をしています。付き合いは三年半ありました。

まず、

>自分のやりたいことを捨てきれず、すべてが中途半端になっております。

結婚を考えていますか?もし考えてらっしゃるなら、これではこの先無理かなと思ってしまいました。経営者の妻というのは、なんでもまずは自分を差し置いてでも、主人の事を優先しなければなりません。


付き合ってた時でさえ、電話一つ、いつでも出られる状態で(忙しい時間を割いて電話してきてくれるから)、休日に仕事が入っても笑顔で送り出す。二人の関係...続きを読む

Q中小企業経営者の妻

中小企業の経営者の妻方へ質問です。
経営者妻の心得や振舞い、内助の功やおススメの本や経験など教えて下さい。
ちなみに私も中小企業経営者の妻です。
夫は資本金4,000万・従業員20人程度の3代目です。組織化されているので私が手伝う様なことはありません。2月に結婚したのを期にOLの仕事を辞め専業主婦となりました。
育ってきた環境は公務員家庭でしたので商売人の苦労がわかりません。
今後、様々なジャンルの経営者の方やその奥様との付き合いに一緒に参加してほしいと言われていますが、互いに経営者同士な為、本音は見せない対応をしいられそうです。
皆さんの知恵を教えて下さい。

Aベストアンサー

こんにちわ

例えば、本読んであなたが知識を得たとしますね。
それを、経験豊かな経営者の奥様に披露したとします。
でも、それはあなたの経験から生まれた言葉じゃないので綺麗事な意見ですよ。
私ならそういうの見破ります。 
経験のないところからの言葉は薄いからすぐわかります。
そういう人はえてして嫌われますよ。
背伸びはしないことです。
今、あなたが出来ることは夫をどうやって支えていくかってことです。

経験が無い中でのお付き合いは緊張することも多いでしょうし、何を話していいかもわからないと思います。
でも、それも経験ですね。
経験豊富な方々から”これからどんな苦労があるか?”とか”どういう心構えで臨んだか?”とか・・・あなたが聞くのが一番いいでしょうね。
それはあなたのためにもなりますし、聞かれた方も悪い気はしないでしょう。 自分の経験を話すのは結構プライドをくすぐり嬉しいものですから。 誰かに相談を持ちかけられたちょっと嬉しいでしょう?それと同じです。

素人は素人らしく、飾らないのが一番いいと思いますよ。

では、がんばって下さいね

こんにちわ

例えば、本読んであなたが知識を得たとしますね。
それを、経験豊かな経営者の奥様に披露したとします。
でも、それはあなたの経験から生まれた言葉じゃないので綺麗事な意見ですよ。
私ならそういうの見破ります。 
経験のないところからの言葉は薄いからすぐわかります。
そういう人はえてして嫌われますよ。
背伸びはしないことです。
今、あなたが出来ることは夫をどうやって支えていくかってことです。

経験が無い中でのお付き合いは緊張することも多いでしょうし、何を話していい...続きを読む

Q経営者の妻はどこまでするべき?

結婚する1ヶ月前に夫が独立し1年経ちました。
私は仕事をしながら会社の経理を手伝っていますが、全くはじめてのことでわからないことも多く、新婚だというのに喧嘩がたえません。
今回は離婚したほうがいいんじゃないかという話にもなりました。

結婚前はこんなに会社のことをやらなければならないとは思っておらず、正直やらされてりるという思いでやっていますが、夫にはそれが面白くなく・・・。夫はうちの家業なんだから手伝うのは当たり前という考え方。できないんだったらしょうがない、普通のサラリーマンと結婚しろとまで。

会社を立ち上げたばかりであり、できることは手伝おうと思っていますが、経理も私に丸投げ。一緒にやろうという姿勢が夫には見られません。そのことを夫に言っても同じことを二人でやる必要はないと。

経営者の妻の役割というのはどういうものなんでしょうか?
こんな結婚生活に疲れ果てています。

Aベストアンサー

No10です。お礼ありがとうございます。

>よく2年くらいの生活費を蓄えてなんていいますが

この2年くらいの生活費を旦那さんは自分のお給料で貯めていたの??違うよね?
だって最初っからあなたにおんぶに抱っこじゃん??
旦那さんはお金貯めるより、あなたに寄生することを思いついたんだね。

>できないんだったらしょうがない、普通のサラリーマンと結婚しろとまで。

わたしだったらここまで言われたら笑いながら追い出すけどね。
何様??ほんとうに、何様??すっごく変。偉そうによく言えるなぁ!
ここまであなたに頼っておきながらこんな台詞言える旦那の脳天割って中見てみたいよ!!!!!!!
脳みそ砂糖でできてるんじゃないの???

旦那さんはすっごくあなたに甘えているのにも関わらず、
肝心なところは威張ってごまかしてるでしょ?
あなたが怒ったり不安に思ったりするのは当然だと思います。
だって、あなたの旦那さんがあなたにしてることを、
もし自分の娘があなたと同じ目に遭ってると想像したら
「いい人と結婚したね」って誰も思わないと思う。
だって今のあなた単なる人件費のかからない便利な人材で、生活費みてくれる金ズルだもん。

わたしがあなたの親なら即離婚させるくらいひどいと思うよ。甘えすぎにもほどがあるよ。
でも、あなたがもしも一分でも旦那さんに感情的執着があるのなら、何も言わない。
惚れてるならしょうがないもの。
黙って耐えなさいって言うかもね。
夫婦って、いろんなパターンがあるし、
ほら、夫婦喧嘩は犬も食わないっていうじゃない?
一概にこういうのは正しいとか間違ってるとか言えないところがあるからね。
もしかしてすっごく化けたら
「今まで苦労掛けてごめんね。仕事やめてもいいし、これからは楽させるよ」
って贅沢させてくれるかもしれないもんね。
人生って、どう転ぶかわかんないでしょ。
それを期待できるなら、もうちょっと旦那に賭けてみてもいいのかも。
大穴っぽいのが気にはなるけど・・。
(普通はね、いくら起業したからって、家賃光熱費保険代食費日用品費くらいは渡してもらわなきゃ、赤字経営でその事業は成り立たないってことじゃない??しばらくは食えないって言う人もいるけど、だから2年くらいは生活費ためろってことでしょ?それが無理なら旦那名義で借金でもして奥さん養うのが本当なのに穴埋めに最初っから奥さんの稼ぎ当てにするような人が成功なんてするわけないよね?事業創めるときですらあなたに資金借りたんでしょ??信じられない!!わたしだったら貸さないしそんな事業だったら辞めろって言うけどね。もともと計画からして無理じゃん。ほんと、信じられないくらいいい加減な男だよね)

あなたは自分の考えを一度ニュートラルに戻したほうがいいみたい。
看護士しながら住宅の世話、生活費、その他経費を払ってあげて、威張られて、
壁まで壊されて、親に相談すればなじられて、(自分が悪いくせに??)夜勤までして、
旦那さんの仕事だけはきっちり手伝え??無報酬で??そんな結婚楽しいの??
これで旦那さんがもう少し賢かったら、あなたをなだめすかしつつ、
飴と鞭でうまくコトを運ぶでしょうけど、あんまり賢くもないみたい。残念だけど。
あなたは馬鹿にされてると思いますよ。かなり舐められてる。
子供いなくてよかったと思うけどな。決断はきっぱり潔いほうがいいと思います。

>結婚して、生活を共にしたばかり、起業したばかり、だからもう少ししたら付き合っていた頃のように変わっていくのかもという期待も抱いてしまうのですよね・・・。 

そんなに旦那さんって魅力的??

それなら、期限を決めてみたら?
あと1年とか、半年様子を見て、状況が変わらなければ離婚する。って宣言するとか??
その間、避妊はしてね。子供できたら本当にアウトだよ。
あなたはあなたの居場所をちゃんと確保して、幸せにならなきゃだめだよ。
そのためにちゃんと主張するところはして、現実から逃げて譲歩しちゃだめだよ。
でないとずっと金ずる扱いになっちゃうよ。
ヒモじゃん!って言っちゃってもいいから、
今後のことをきちんとひざを突き合わせて話し合わなきゃ。

うちの家庭だって、今までにすっごくたくさん話をしてる。
離婚の話になって、財産分与とか子供のこととか含めて全部計算したこともあるよ。
意外としょぼかったから、もうちょっと一緒にいるか・・ってなったんだけどね。とほほ。
でもね、振り返ると貧乏も楽しかったよ。
がんばってきてよかったって実感がある。
サラリーマンと結婚するより、私んちの自営は何倍も楽しかったりする。
あなたにもそういう気分が味わえるのならいいんだけどね。
でも、サラリーマンと結婚したほうがましだったら素直にサラリーマンと結婚するよねぇ??

とはいえ、そんな旦那でもせっかく結婚したんだから、
もっと真剣になってお互いの考えとかすり合わせてみたら?
やるだけやってそれでだめだったら、
離婚したってたぶん今よりずっとすっきりしてると思います。
そこで暴れる人間なら話す余地なし。人生かける男ですらない。逃げるしかないと思います。
がんばってね。

No10です。お礼ありがとうございます。

>よく2年くらいの生活費を蓄えてなんていいますが

この2年くらいの生活費を旦那さんは自分のお給料で貯めていたの??違うよね?
だって最初っからあなたにおんぶに抱っこじゃん??
旦那さんはお金貯めるより、あなたに寄生することを思いついたんだね。

>できないんだったらしょうがない、普通のサラリーマンと結婚しろとまで。

わたしだったらここまで言われたら笑いながら追い出すけどね。
何様??ほんとうに、何様??すっごく変。偉そうによく言え...続きを読む

Q自営業の夫を支えていますがやりきれないです。

自営業の夫の仕事を手伝っています。
年々忙しさも増してきて、
数年前から経理を担っています。
家計の収入源なので、手伝うことは仕方ないと思っていましたが、
妻が経理をすることで
未回収の売掛金なども分を何度も確認しても
放置だったり、
こちらのお願いは「忙しい」で放置されますが、
自分のお願いは「今すぐ」ばかりです。
私は会社にデスクがないので、
自宅のリビングで経理をしていますが、
子供たちが学校から帰ってくると、
仕事をしながら家のことをしています。
時々は夜中などにも仕事をしています。
会社では聞けないので、昼休みや家に帰ってきたときなど、
経理のことを聞くと、
仕事が終わって帰ってきている夫は
「今やめて。やすませて」と言います。
しかし、仕事中に聞くと、「忙しいから後にして」と言われます。
自己中心的で、
それでも支えていましたが、
今回、ある引き落としがあったのですが、
私のミスで、数万円不足で引き落としができませんでした。
初めてのことでしたが、
通知には、半月後に再引き落としがあるので、
残高を確認してくださいとあったので、
入金しておきました。
引き落とし業者に確認したら、再引き落としまで引き落としは早められないと
言われたのですが
そのミスを、夫は「信用問題だ!」と立腹しています。
私自身は再引き落としのために入金したし、
それを早めることはできないので、どうしようもないのですが、
あまりに責めるので、
それなら何年も放置している売掛金未回収(200万ほど)は
いつ回収するのか。
残高がなければそもそも支払いができないのだから
未回収を回収することを何度もお願いしているのを
なぜしないのかと伝えると、
「それとこれは関係ない!こっちは今の仕事で忙しいんだ!」
と逆切れしました。
私自身、一生懸命支えて、経理をしていましたが、
たった一度の引き落としミスで責め立てる夫に
経理やめたいと伝えましたが、
無視されました。
ちなみに、夫の義両親と同居なので、
本家なので、親戚の集まりも当然手伝っています。
自分の手伝いをするのは当然でも、
私がお願いすることはせず、
家のことや子供の子ともすべて私任せで、
どんな決め事も私が家のことは行っています。
ようするにお坊ちゃまで、私に甘えています。
ですが、もう嫌気がさしたので、
離婚したいと申し出ました。
もう疲れています。
今年飼った犬も、私には懐き信頼しきっていますが、
夫のことは吠えてあまり懐いていません。
犬も懐かない、心の冷たい人間なんだなと思うのです。
それでも、夫を支えていくのは当然でしょうか。
私はわがままなのでしょうか。

自営業の夫の仕事を手伝っています。
年々忙しさも増してきて、
数年前から経理を担っています。
家計の収入源なので、手伝うことは仕方ないと思っていましたが、
妻が経理をすることで
未回収の売掛金なども分を何度も確認しても
放置だったり、
こちらのお願いは「忙しい」で放置されますが、
自分のお願いは「今すぐ」ばかりです。
私は会社にデスクがないので、
自宅のリビングで経理をしていますが、
子供たちが学校から帰ってくると、
仕事をしながら家のことをしています。
時々は夜中などにも仕事をしてい...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち、すごく分かります。

ただ、離婚は早まらない方がいいとおもいます。
離婚すると、本当に子供たちが可哀想です。

わたしは離婚したので、それを間近で見ていてツラくて仕方ありません。

もう、離婚されるおつもりなら、同居を解消して別世帯で出直してみてはいかがでしょうか?

同居のストレス、会社のストレス、家事・育児のストレス・・・
全て同じ場所で起きることで、旦那さんもあなたも疲れ切ってしまっているのではないかとおもいます。

わたしも、夫が自営で同居していましたので、離婚前はボロボロでした。

夫の方から離婚したいと言われた方ですが、わたしも同意したのには“疲れ”があったからだとおもいます。
ただ、やはり本当に離婚となると想像していたより心労がありますし、子供たちへの気持ちも想像以上のものでした。

今は、“同居からは抜け出せない”とか“経理をしなくてはいけない”とか、固定観念があられるとおもいます。

でも、離婚してすべてなくす思いをするなら、離婚前にひとつでも肩の荷を下ろしてみられたら、何かかわるかもしれません。

わたしも、こんなことなら同居していなくてはいけないという固定観念を捨てて、元夫ときちんと“自分たちの家族”を作っておけばよかったとおもいました。

同居を解消して、あなたの毎日の気遣いを減らすとか、経理を何時から何時までと区切って、それ以外はしませんとハッキリ伝えるとか、できる限りのことをやってみられてからでも、離婚は遅くないんじゃないでしょうか?

我慢ではなく工夫をされてみてください。

あなたが少しでも楽になって、あなたがあなたらしくいられる環境を作ることを工夫してみられえください。
家を出て、案外うまくいっちゃったとか、何かを変えることで何であんなに縛られてたんだろうっておもうかもしれません。

とにかく、離婚は早まらないで欲しいです。

お気持ち、すごく分かります。

ただ、離婚は早まらない方がいいとおもいます。
離婚すると、本当に子供たちが可哀想です。

わたしは離婚したので、それを間近で見ていてツラくて仕方ありません。

もう、離婚されるおつもりなら、同居を解消して別世帯で出直してみてはいかがでしょうか?

同居のストレス、会社のストレス、家事・育児のストレス・・・
全て同じ場所で起きることで、旦那さんもあなたも疲れ切ってしまっているのではないかとおもいます。

わたしも、夫が自営で同居していましたので、離婚前は...続きを読む

Q社長の恋愛観とは

長くなります。

社長をしている彼氏がいます。

出会って12年。
恋愛関係になったのは5年前くらい。
離ればなれになった時もあり、付き合ってるのか不明なときの方がおおいです。

とにかくワンマンで冷静。冷酷。むこうからの連絡は一切ないといってもいいくらいです。
そしてこちらの不安な気持ちなどを察すると放っとかれます。

なので時々本当にさみしくなります。

だけど自分は、やっぱりこの人と一緒にいたいと思ってます。


寂しくて色々面倒な事をしてしまう自分がもどかしいです。
相手は受け入れると言ってくれてはいますが、だからこそ相手を信じて手間な事を考えさせてしまう自分を改善したいとおもいます。

なんだか支離滅裂な文章になってしまいましたが、そういった立場にお立ちの男性の厳しいお声や、そんな男性のパートナーである女性のかたにアドバイスをいただければと思います。

彼は39歳 私30歳です。

宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

私も36歳で社長になったひとりです。現在はもちろんもっと年取ってますが・・。
私の場合はすでに結婚していますが
サラリーマン夫婦とはやはりちょっと違っているような気がします。

特にカミんはサラリーマン家庭から嫁いだので私と感覚がずれているように感じます。
どちらが良いとか悪いとかではなく少しずれています。

参考にならないかも知れませんが
生活の基盤は会社にあります。会社がうまくいかなければ私たちの生活もうまくいきません。

つまり社長という仕事は会社はもちろんそれにかかわる事象すべてに
責任を負っているわけです。
従業員が100人いればその100人だけでなく
100人の家族までその生活が私の肩にかかっています。
300人、400人の生活がかかっているわけですから
その積は相当重いです。

たとえば不景気が続き赤字が続けば私の給料(役員の場合は報酬ということになりますが)
など後回し、まずは従業員の給料です。
赤字が出れば私一人の一か月分の給料などでは間に合いませんので半年、
1年収入が給料がないこともあります。
銀行から借りれば当然保証人は経営者である私個人です。
これを返さなくてはなりませんから、どうしても返済期限に間に合いそうもなければ
土地やアパートなどを売ったり、抵当に入れて借り替えたりすることも必要となります。

ところがサラリーマン家庭で育った嫁は、なんで給料もらえないの?
どうしてウチが負担しなきゃいけないの?
早く給料持ってきてよ!
となります。

彼女の気持ちもわからないではないですが、私に言わせれば
金なんぞ向こう10年分くらいは資産としてはあるんだから
カネかね言うんじゃない!
会社が万が一つぶれるようなことがあったら、子供もお前も路頭に迷い
ホームレスとなるんだぞ!
それより少し我慢すればまた会社は純転して稼げるようになる。
そのとき経営者は青天井で稼げるんだ!
鶏と卵ではないが、卵を産む鶏を殺してどうする!
といいたくなります。

サラリーマン家庭では給料が下がったりすればだんなに
もっとがんばってよ!早く給料持ってきて!
で通りますが会社経営者の家庭ではそうは行きません。

幸いそういう状況は数年前に脱却し今は十分すぎるほどの
報酬を取っていますが、危機にはそういうこともあります。

つまり、経営者にとって恋愛も含めて生活の中心、基になるものは会社・仕事なのです。

おじさん!私たち愛し合ってるの、だから大根頂戴!
といっても八百屋のおじさんは大根をくれません。
仕事がなければ二人の生活は成り立たないのです。
(これはサラリーマンといえど同じですが、背負ってるものが違います)

従業員とその家族の生活、これからの会社の経営戦略、こういったものが
あなたの彼にとっては一番大事なのです。
これを優先させなければあなたとの関係も保てません。

これをわかってあげられるような女性でなければ
二人の関係はうまくいかないでしょう。

社長は孤独です。誰にも教えてもらえません。
一人になれば常に会社のことを考えています。
また、仕事をするには時間が必要です。
時間は経営者にとって何より大事なものです。

そうそう忙しい会社でもありませんが私など1週間が30日あればいいのに、
1日100時間ないかなぁ・・、と思います。

そのくらい時間が惜しいです。
もちろんゴルフ、スキー、などもしますので休養もしますし
十分な余暇を過ごすことはあります。
しかし普段はそう簡単に時間優先順位の低いところに使うわけには
いきません。

恋愛も人間には、自分には大事とはわかっていても、その日、その時
の優先順位からいえば低いのです。

したがって、中身のないメールや電話はできるだけしたくありません。
用件があれば連絡もしますが、
「元気? 何してるの?」的なメールや話は敬遠します。
まして、自分とは関係のない人の噂話など世間話なら他行ってやってくれ!
となります。
もちろんそういうコミュニケーションが大事なのはわかっています。
しかしその瞬間は本人にとっては無駄なのです。

そういう感覚で彼はいると思いますよ。

会社の経営者はえてしてそのような人が多いです。
タイムカード押せば給料がもらえる立場とは違います。
その給料を稼がせるための方法や戦略を一手に負っているのですから
多少冷酷だったり連絡をしなかったりすることはあります。

ただ、人間ですから、感情や理性も当然働きます。
あなたが彼にとって面倒なことを彼は受け入れるといっているのですから
連絡はしなくともあなたのことが好きであることには変わりありません。

ですので、
あなたは彼の時間の大事さや仕事の大切さをわかってあげる。
また、事が起きたときには精神的な支えとなってあげるということを
優先すればきっとうまくいくことでしょう。

「山之内一豊の妻」という逸話をご存知ですか?
戦国時代、一豊はわずか400石、家来もいたのでお金が無く、老いたやせ馬にしか
乗ることが出来ませんでした。これでは戦前の馬揃えで恥をかく、そう思っていた。そんなある時、
敵の攻めが近いとの噂を聞き入れ、馬売りが城下に名馬を売りにやって来ました。
その中に毛艶、体格、完璧な馬がいました。しかし、その値は十両だったので誰も手が出せません。
一豊ももちろん、とてもそんなお金はありません。そこで、あきらめていたのですが
その夜、妻の千代に素晴らしい馬がいたことをつい話をしました。
すると千代は、「武将の皆が認め、惚れるような名馬なら、手に入れれば、注目の的になります」といい、嫁入りの際にここぞという大事まで備えよと、親からわたされていたお金をわたしました。
どんなに苦しくても千代は取り崩さなかったそのお金で一豊に馬を買わせたのです。
そして、馬揃えの日、各武将が立派な身支度して参列する中、見劣りするどころかいっそう際立つ
一豊の姿がありました。
これが信長の目に留まり、「見事な馬じゃ。どこで手に入れた?」と聞かれると、
一豊は正直に「妻に買って貰った」と答えました。
結果、この馬揃えのおかげで、主君信長は一豊に注目し、出世の糸口になったそうです。
「馬揃えで、皆が注目するような名馬を買えば、信長様にも一豊の名が聞こえるはず。
それならば、この十両で馬を買うのも安いものになる」千代はそう判断したのです。

有名な話で伴侶の鏡として語り継がれています。

こうなりましょう!
とは言いませんが結局この女性のように女性でありながら
この山之内家で一番強くて、一豊が最も頼りにしたのは妻の千代なわけです。

あなたも見た目には彼がリードしてても
目に見えないところでその彼よりも精神的には上位であり
強い女性になることを期待します。

彼に翻弄されることなく自分は自分で彼を愛すればいいだけです。
あなたの仕事は彼の頭の中を読むことではありません。
彼が何を考えてるか、なんてことを考えるのではなく
あなたのお仕事、つまり彼を一方的に愛すればいいだけのことです。
彼もあなたを一方的に愛します。ゆえに相思相愛ということになりますから
大丈夫です!

がんばってください。

私も36歳で社長になったひとりです。現在はもちろんもっと年取ってますが・・。
私の場合はすでに結婚していますが
サラリーマン夫婦とはやはりちょっと違っているような気がします。

特にカミんはサラリーマン家庭から嫁いだので私と感覚がずれているように感じます。
どちらが良いとか悪いとかではなく少しずれています。

参考にならないかも知れませんが
生活の基盤は会社にあります。会社がうまくいかなければ私たちの生活もうまくいきません。

つまり社長という仕事は会社はもちろんそれにかかわる事象...続きを読む

Q社長をされてる旦那様がいらっしゃる方

私 27 主人 34 結婚一年目
只今妊娠四ヶ月です。
私の主人は義父の会社で働いており
ゆくゆくは主人が継ぐ形です。
会社は社員30名程の鉄鋼業です。
今は義母が経理、義弟も社員として働いています。
私も子供が落ち着いたら経理を手伝う予定です。
今は手取り45万程で給料から必要な生活費、貯金(10万)をさしひいて
残り全て旦那のお小遣いです。
役員なのでボーナスや退職金がないので将来の貯蓄をしたいので
もっと貯金にまわしたいのですが、子供が生まれたら
お小遣い制にする、と言われておりそれまでは
残りを好きにさせています。
子供もじき産まれますし、それからは月五万でという
ことになりました。
それが先日、もし自分が社長になったらお小遣い制はやめてほしいと言われました。
社長になったら色々付き合いも増えるし
社員に奢ったりそれなりに良い物を身につけないといけないから
という理由からでした。
それはすごくわかりますし、付き合いはしょうがないと
思いますが、もともとお金遣いも荒いですし
お金を持たせたら浮気や風俗に走ったらどうしようと
心配な点もあります。
お小遣い制はそのままで必要なゴルフ代や接待代は
その都度渡すというのではダメなのでしょうか。
私としては子供の養育費もかかってくるし
旅行もいきたいし老後の貯蓄は貯めれるだけ貯めたいと
思っているので......。(旦那のお金から出すというのはまずありません。)
ちなみに私は今お小遣いを三万もらっていて
これからもそのままでいこうと思っています。
経営者や社長様、旦那様をお持ちの奥様
お金の管理はどうされてますか?
やっぱり社長でお小遣いなんておかしいですかね?
お小遣い制をやめるにしても養育費や将来の貯蓄で月いくらくらい
い必要なのでしょうか?
その分はちゃんと申告したらくれると思うので。
また、そういう奥様方の浮気防止や対策などあれば
金銭面でもそうでなくてもアドバイスください。

私 27 主人 34 結婚一年目
只今妊娠四ヶ月です。
私の主人は義父の会社で働いており
ゆくゆくは主人が継ぐ形です。
会社は社員30名程の鉄鋼業です。
今は義母が経理、義弟も社員として働いています。
私も子供が落ち着いたら経理を手伝う予定です。
今は手取り45万程で給料から必要な生活費、貯金(10万)をさしひいて
残り全て旦那のお小遣いです。
役員なのでボーナスや退職金がないので将来の貯蓄をしたいので
もっと貯金にまわしたいのですが、子供が生まれたら
お小遣い制にする、と言われておりそれまでは
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Aベストアンサー

うちは小遣い制ですよ。カードがあるから別に困りませんけど。

はっきりいいますけど、悩む必要ありますかね?
生活費以外を小遣いにして貯蓄もできない人に金を渡してどうする気ですか?

大体、会社の付き合いなら会社の交際費でやればいいでしょ。
そんなに頻繁に身に着けるものを買い換える必要なんてどこにあるの?
いいものを身につけたければ小遣いためるなり、
稼ぎを増やして家計に余裕を持たせればいいこと。

馬鹿げた言い訳を真に受けなくていいですよ。
金を使わないと社長になれないというなら、自分が代わってあげるとでも言い返してあげればいい。

大体小遣いがアップしないのは、経営者である自分の責任でしょ。
サラリーマンなら会社の経営状態次第で昇給しないかもしれないけど、
経営者の給料が増えないのは最高責任者である自分の責任です。

金の使い方も知らない、計画性もないのに金の管理を任せられるわけないし、カードも持たせられない。
当たり前のことです。
お金の管理任せてほしいなら、社長なんて肩書きじゃなく、実績で示せって話。

まあ、今はあなたが家計を任せられているわけだから、
今のうちから家計を一緒に考えるようにして、お金の管理の仕方を叩き込んで、
あなたが大丈夫と思ったらカードを持たせるなり、必要なときに金を渡すなりしたらいいと思います。

うちは小遣い制ですよ。カードがあるから別に困りませんけど。

はっきりいいますけど、悩む必要ありますかね?
生活費以外を小遣いにして貯蓄もできない人に金を渡してどうする気ですか?

大体、会社の付き合いなら会社の交際費でやればいいでしょ。
そんなに頻繁に身に着けるものを買い換える必要なんてどこにあるの?
いいものを身につけたければ小遣いためるなり、
稼ぎを増やして家計に余裕を持たせればいいこと。

馬鹿げた言い訳を真に受けなくていいですよ。
金を使わないと社長になれないというなら、自...続きを読む

Q経営者の夫の不倫についての相談

今、すごく悩んでます。
アドバイスお願いします。

<家庭状況>

夫 年齢40歳 妻(私)43歳

子供 2人

結婚して14年目

<夫の仕事>

以前は、優秀な経営コンサルトとして各地を回ってました。
現在は、独立し会社を経営。
零細企業ですが3つの会社を経営しています。

<不倫のお相手と疑う女性>

31歳 バツイチ 小学生の子供が1人

実家暮らし、子育ては両親がしている。

主人好みのナチュラル美人

彼女は主人が経営している1つの会社の代表取締役として働いています。

*このことは登記簿謄本を取りまして確認済み。*

<私と夫の関係>

今まで何度も疑わしいことを繰り返し喧嘩をしてきました。
色んなことがあり、主人は会社の話を一切しなくなりました。
レスも長いですが、二ヶ月前に私から誘い解消しました。
主人から誘うことはありませんが、誘ったら応じてくれます。
共通の趣味を持ちたいのですが、応じてくれず。
私とは「子供の話ししかしたくない」と言います。


<相談内容>

数日前に彼女の存在を知りました。

私は全く気づきませんでした。

一年前、彼女と一緒に法人を立ち上げたことを知りました。
(彼女が一人でやっていた仕事に魅力を感じたのか彼女を気に入ったのか
わかりませんが、彼女とその事業を法人化し会社を作りました。)

今まで主人を信用していたので夜遅く帰宅しても疑ってませんでしたが、
この数ヶ月、帰宅が深夜2時、3時と遅く、疑わしいことがあったので
上記のことは触れてませんが、浮気してるのか責めました。
主人は私が彼女の存在を知っていることを知らないと思いますが。(気づいてるかもしれないけど)

問いただしても無視しを続けたため

私から「離婚してもいいの?子供はどうなるの?」と言いましたら

主人は「おまえが決めればいい。俺からは離婚とは言わない。お前が別れたいなら別れる。
子供のことは何とかなる、子供のことは気にしない、別れたないなら別れる」
と言われました。

何も返す言葉なく、暫くしてから「お互い離婚しないほうが幸せじゃないの」と言いました。

喧嘩して2日後、私の誕生日でした。
喧嘩前からドライブと食事&エステを計画してました。
行く気分ではありませんでしたが、主人と一緒に誕生日を祝いました。

彼女を社長としている会社の事務所は、自宅から歩いて10分の場所です。
それにもびっくりでした。。
スケジュールを盗み見したら、朝、家を出てそのまま彼女がいる事務所まで直行していることもわかりました。
近所なので時間を合わせて鉢合わせしてやろうかなって思いますが、その後どうなるか怖くて踏み切れません。

<私がどうしたいのか>

主人のことは好きですので、離婚は望んでません。

私も彼を遠ざける態度であったことを反省してます。
(アイロンがけが遅かったりいたらないことがありました)

夫婦関係を修復したいです。が、相手の彼女のことを考えると怒りで眠れません。

彼女に直接会っていろいろ聞きたいですが、主人が怒り家にもどってこなくなるような気がしてできません。

説明下手で失礼します。
このような状況です。
相談に乗ってください。
どうしたらいいのかわかりません。

相談に乗ってください。
お願いします。

今、すごく悩んでます。
アドバイスお願いします。

<家庭状況>

夫 年齢40歳 妻(私)43歳

子供 2人

結婚して14年目

<夫の仕事>

以前は、優秀な経営コンサルトとして各地を回ってました。
現在は、独立し会社を経営。
零細企業ですが3つの会社を経営しています。

<不倫のお相手と疑う女性>

31歳 バツイチ 小学生の子供が1人

実家暮らし、子育ては両親がしている。

主人好みのナチュラル美人

彼女は主人が経営している1つの会社の代表取締役として働いています。

*このことは登記簿謄本...続きを読む

Aベストアンサー

男性です。

客観的な印象ですが。。。

修復はかなり難しいと思います。
なんとなくですが旦那さまはモラハラ気質(俺様的性格)のような気がします。
そしてpeardrop37さんはその被害者になりやすいタイプかと。。。

修復は難しい原因として彼は超自己中なので全く非がないと思っているのでは。
なので貴女がどれだけ努力をしても彼が気付くことや改善することに期待はもてないと思います。

離婚をしない(したくない)選択もあります。
その場合は不本意でしょうが彼の野放しにして衝突を避ける必要があります。
きっと彼は指摘されることが大嫌いでしょうし、
自己弁護の為に嘘を簡単につきます。
まともな会話もままならないでしょ。。。
このままだと貴女がもっと苦しむことになるような気がします。


もし貴女に離婚の意志が将来でてくるのであれば
それも道です。
でも、もし貴女から本気で離婚を切り出すのなら拒否される可能性もあります。
理由は貴女の申し出を認めることは『負け』を意味するからです。
仮に離婚を認めたとしても全部あなたが悪いと言うと思います。
そして離婚条件は最低の結果に終わることが想定されます。

もし離婚する意志が決まったら彼から離婚をしたいように仕向けてください。
しかも貴女に落ち度のないような手法で、

このままだと貴女は飯炊き女でセックスのできる家政婦扱いです。。。
(キツイ表現ですが、、、)


私の元妻がモラハラ気質だったので御質問ないようからそんな気がしました。

男性です。

客観的な印象ですが。。。

修復はかなり難しいと思います。
なんとなくですが旦那さまはモラハラ気質(俺様的性格)のような気がします。
そしてpeardrop37さんはその被害者になりやすいタイプかと。。。

修復は難しい原因として彼は超自己中なので全く非がないと思っているのでは。
なので貴女がどれだけ努力をしても彼が気付くことや改善することに期待はもてないと思います。

離婚をしない(したくない)選択もあります。
その場合は不本意でしょうが彼の野放しにして衝突を避ける必要がありま...続きを読む

Q忙しい経営者の男性に質問。交際して初めてのデートが終電過ぎの家デート。本命?キープ?

忙しい経営者男性の方に質問です。

有料結婚サイトで知り合った男性と、三回目のデートで告白されて付き合うことになりました。
でもそれから一ヶ月半、忙しいからと一度も会えず、やっと時間を作ってくれたかと思うと全部23時に彼の家に来て、ばかりです。私の終電時刻なのに。

これで肉体関係を断ったら何しに来たのって言われかねないので、理由をつけて一度も行っていません。

私は本当に彼女ですか?キープですか?ただのやり目ですか?忙しい経営者の男性の思考がよくわかりません。

ちなみに今まで指一本触れていません。彼は30後半で、私は30前半です。彼は事業をしていて毎日夜遅くまで仕事で、従業員も抱えているから精神的に余裕はないんだろうなと思います。

付き合う前は夜9時から1時間ほどお茶を2回し、3回目はディナー。私は彼が好きですが、彼は好きとかじゃなくて興味がある程度‥。

付き合う前は2-3週間に一度会っていましたが、その後は半月音信不通、連絡してきても来週会おうと言って、会う頃にはまた音信不通、を繰り返しています。こちらから、それで今週いつ会う?って催促メールしても無視。私の希望で、メールはしないで電話連絡です。ですが私からの電話に出ることはありません。

どういう心理状況なんでしょうか?普通なんでしょうか?

忙しい経営者男性の方に質問です。

有料結婚サイトで知り合った男性と、三回目のデートで告白されて付き合うことになりました。
でもそれから一ヶ月半、忙しいからと一度も会えず、やっと時間を作ってくれたかと思うと全部23時に彼の家に来て、ばかりです。私の終電時刻なのに。

これで肉体関係を断ったら何しに来たのって言われかねないので、理由をつけて一度も行っていません。

私は本当に彼女ですか?キープですか?ただのやり目ですか?忙しい経営者の男性の思考がよくわかりません。

ちなみに...続きを読む

Aベストアンサー

んー、単にプライベートな時間の作り方が下手なんだと思いますよ。

年齢的にそろそろ結婚したい、だから婚活サイトで探した。
でも、今の自分に優先すべきは仕事なので、プライベートは後回し。
理想は自分の仕事を理解して、自宅で帰りを待っていてくれる奥さん。
という感じですかね。

付き合う前に21時のデートが出来たのは、あなたが「外部の人」だったからでしょう。
つまり、プライベート扱いではなく、取引先のようなプライオリティだった。
でも、付き合うことになったので、完全にプライベートと同列になった。

多分、彼はあなた以外の自分の予定も犠牲にしているはずです。
土日も犠牲にして事業のために動いている、
自分の行動の全てが事業につながると良いと思っているはず。

このまま放っておいても彼はずっと今のまんまでしょう。
あなたが付き合いきれないのならもうお断りしてしまいましょう。
もし改善してくれるのなら付き合って行きたい、と思うのなら、
ビシッと真正面からぶつかりましょう。

「付き合い始めたばかりなのに、23時に自宅に来いはあんまりだ」と。
「もっと普通の時間に普通にデートがしたい」と。
「仕事が大事なのはよくわかるけれど、私のことも大事にしてほしい」と。
「出来ないようであれば、今後の付き合いも見えないので、お別れしましょう。」と。

健闘を祈ります。

んー、単にプライベートな時間の作り方が下手なんだと思いますよ。

年齢的にそろそろ結婚したい、だから婚活サイトで探した。
でも、今の自分に優先すべきは仕事なので、プライベートは後回し。
理想は自分の仕事を理解して、自宅で帰りを待っていてくれる奥さん。
という感じですかね。

付き合う前に21時のデートが出来たのは、あなたが「外部の人」だったからでしょう。
つまり、プライベート扱いではなく、取引先のようなプライオリティだった。
でも、付き合うことになったので、完全にプライベートと同列に...続きを読む

Q自営業二代目の嫁って大変?

29女です。
付き合ってもうすぐ三年になる彼がいます。今結婚話が出ているのですが、、
彼は優しく、思いやりがあり私にはもったいないくらいの人です。そんな彼は親が経営(義父が社長、義母が経理、事務)している工場の跡取りで、現在もその仕事をしています。
付き合っている時から彼が跡を継ぐつもりの事、結婚となれば義母の仕事を引き継ぐ事になる事は理解しているつもりでいましたが、実際に話しが出ると不安が大きく結婚に前向きになれずにいます。
私は今まで人を相手にする仕事しかした事がなく、経理、事務という全く経験のない仕事という事に対する不安が大きいですが、なによりの不安は自営業という事で辞める事も出来ないという事です。
自分にむいていないと思ったら違う仕事をする事は出来るのか彼に尋ねると、経理面は大事な所なので身内、自分が跡を継いだ時には奥さんが見る事が一番いいんだと言います。まだ経験していない段階で逃げ場を探すようなのですが、始めてしまうと辞める事も出来ない事がとてつもなく怖く、大好きな彼ですが別れも考えてしまいます。
彼は不安がる私に対し、全面的に協力するし辛い思いはさせない、守ると優しい言葉はかけてくれていますが、そんな彼とずっと一緒にいたい気持ちと仕事に対する不安とで揺れ動き答えが出せずにいます。こんなに好きになれる人はいない、彼にならついて行きたいと思い結婚に前向きになったと思ったら、仕事を一生続けていく覚悟はないと思い別れなくてはと思ったり、、自分が嫌になります。似たような経験をされた方や自営業の嫁としてやっていっている方の意見が頂きたいです。

29女です。
付き合ってもうすぐ三年になる彼がいます。今結婚話が出ているのですが、、
彼は優しく、思いやりがあり私にはもったいないくらいの人です。そんな彼は親が経営(義父が社長、義母が経理、事務)している工場の跡取りで、現在もその仕事をしています。
付き合っている時から彼が跡を継ぐつもりの事、結婚となれば義母の仕事を引き継ぐ事になる事は理解しているつもりでいましたが、実際に話しが出ると不安が大きく結婚に前向きになれずにいます。
私は今まで人を相手にする仕事しかした事がなく、経理...続きを読む

Aベストアンサー

3代目の嫁です。

後々のことを不安がっていても何も始まらないのでは?

身内の会社というのは大変な面もありますが
実は融通が利きやすく
働きやすいものです。

お子さんが生まれれば
外に働きに行くと、何かあった時に子供の預け先やら急に病気になりお休みを取るにも気が引けるし・・・等
とても大変なことが多いです。

その点、ご主人様の会社であれば
子供の都合に合わせて仕事をすることが可能ですよ。

私も経理・事務全般をしていますが
子供が急に発熱したりしても
家で仕事ができるのでとても助かります。

どんな仕事も始めは不安が付きものです。
慣れればこんなに恵まれた職場はないと思いますよ。
むしろ外で働くのが面倒です。

会社の資金繰りなど身内以外に任せるのは抵抗がある仕事があることも事実です。
一般事務の範囲でしたらパートさんでも大丈夫かと思いますが・・・

経験上、そんなに気を病むほどの仕事でもないと思いますよ。
先ほども書きましたが
子育てと両立できることが一番のメリットだと思います。
私は経理・事務に拒否反応はなかったので
この環境は有り難いと思うくらいです。

どうしてもその仕事がしたくないとの確固たる決意があるのでしたら
別れることも仕方がないかと思いますが
できれば優しく思いやりのある彼との縁を大切にしてほしいなぁ思います。

3代目の嫁です。

後々のことを不安がっていても何も始まらないのでは?

身内の会社というのは大変な面もありますが
実は融通が利きやすく
働きやすいものです。

お子さんが生まれれば
外に働きに行くと、何かあった時に子供の預け先やら急に病気になりお休みを取るにも気が引けるし・・・等
とても大変なことが多いです。

その点、ご主人様の会社であれば
子供の都合に合わせて仕事をすることが可能ですよ。

私も経理・事務全般をしていますが
子供が急に発熱したりしても
家で仕事ができるのでとても助かり...続きを読む

Q忙しい男にとって彼女とは?

忙しい男にとって彼女とはどのような存在なのでしょうか?

忙しい3・40代の男性の方、または、そういう彼氏さん、旦那様をお持ちの方に助言をいただければと思います。

とても忙しい人と1年近くお付き合いしています。彼は割と大きなメーカーの営業職の課長です(40歳)。海外出張がとても多く、月の半分はほぼ日本にいません。(今もマニラにいます。) 一回の出張は大体2週間から3週間です。出張に出ると、連絡は1週間に1回短いメールがくればいい方です。10日くらいないのもザラです。会えるのも月1くらい、2回会えた月はとってもラッキーです。大抵、出張から戻って来た日かその次の日に、会いに来てくれます。会えば大切に思ってくれていることは伝わってきます。顔を見たらホッとした、とか、すぐに顔を見たかったから帰ってきてすぐに会いに来たんだ、とか、たまにですが言ってくれます。基本的に仕事だとか政治の話には饒舌ですが、自分の気持ちとかには「うん、うん」と言うくらいの人です。出張中のメールも、天気の話とか、一生懸命話題を見つけて書いてきてくれているな、という感じのものが多いです。私からは週2・3通、短いけど読んで彼がニヤっとするような(いやらしい意味ではないです)メールをするようにしています。

基本的にはとてもうまく行っています。しかし、会える回数も少ないし、連絡も薄いので、時々ひどく不安になります。彼は私には興味がないんじゃないかって、思ったりします。気にされていないな、とか、私要らないんじゃない?とか、私がいなくなっても彼の生活には何の影響もないんじゃないかって、淋しくなります。

忙しい男性にとって彼女とはどのような存在なのでしょうか?会える時だけ充実していればいいのでしょうか?(会って楽しくなかったことはありません。話も尽きないし、一緒に食べるご飯もお酒もいつもとても美味しいです。)

長文ですみません。

忙しい男にとって彼女とはどのような存在なのでしょうか?

忙しい3・40代の男性の方、または、そういう彼氏さん、旦那様をお持ちの方に助言をいただければと思います。

とても忙しい人と1年近くお付き合いしています。彼は割と大きなメーカーの営業職の課長です(40歳)。海外出張がとても多く、月の半分はほぼ日本にいません。(今もマニラにいます。) 一回の出張は大体2週間から3週間です。出張に出ると、連絡は1週間に1回短いメールがくればいい方です。10日くらいないのもザラです。会えるのも月1くらい、2回会...続きを読む

Aベストアンサー

他人がこんなことを言うと気休めに聞こえてしまうかもしれないけど、彼にとって、仕事っていうのは神経を張り詰めた時間で、その合間にhot_applepieさんと会う束の間の時間っていうのは、ふわーっと心身ともに緩める事ができる時間なんでしょうね。だって、もし一人の方が楽だったら、帰ってきてまず最初にあなたに会いに行ったりしないでしょう。あなたと一緒にいる時間こそが、彼の最大の癒しなのでは。

もし仮にあなたがいなくなったとしても、確かに表面上、彼の生活スタイルは変わらないでしょう。でも、精神的な損失はもちろんあります。仕事上の損害は金額で表すことが出来ますが、彼の心は数字では推し量れません。彼女の癒しはプライスレス。

>基本的に仕事だとか政治の話には饒舌ですが、自分の気持ちとかには「うん、うん」と言うくらいの人です。

THE男の人、仕事人間。って感じの方なんですね。
個人差はもちろんありますが、男女で得意な話題には違いがありますね。そんな彼だから、仕事は出来る人でも、遠方からプライベートなメールを書くのは少し労力を必要とする作業でしょう。連絡の少ない寂しさはなかなか辛いと思いますが、でもきっと彼はあなたのメールを見て、狙い通りニヤっとしてると思いますよ。

私自身のパートナーの話じゃなくて申し訳ないのですが…私の父は職場では責任の重い立場で、時には社員に対して怒鳴ったり、取引先に頭を下げに行くような姿を私は幼い頃から見てきました。その不機嫌さをそのまま家に持ち帰ってしまうこともありますが、基本的には、父は母に対してデレデレっとします(いい歳して)。母は父の仕事の事だとか、難しい政治の話はあまり分かっていませんが、でも父には母が必要なんだと思います。
パートナーというポジションってきっと、他の誰にも替えがきかない存在なのではないでしょうか。仕事人間の男性が、実はこの世で一番甘えられる存在って気がしますよ(デレデレするかどうかは別として)。だって「顔を見たかった」なんてセリフ、社員や男友達には言わないでしょう、絶対。

他人がこんなことを言うと気休めに聞こえてしまうかもしれないけど、彼にとって、仕事っていうのは神経を張り詰めた時間で、その合間にhot_applepieさんと会う束の間の時間っていうのは、ふわーっと心身ともに緩める事ができる時間なんでしょうね。だって、もし一人の方が楽だったら、帰ってきてまず最初にあなたに会いに行ったりしないでしょう。あなたと一緒にいる時間こそが、彼の最大の癒しなのでは。

もし仮にあなたがいなくなったとしても、確かに表面上、彼の生活スタイルは変わらないでしょう。でも、精...続きを読む


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