マンガでよめる痔のこと・薬のこと

うちは会話がほとんどありません。
ただ、子どもがいるから離婚はしないと思います。
新婚当初は仲良かったんですけど、9年たって思いやりを持てない関係になってしまいました。

子どもがかわいそうだと感じながらも・・・。

参考にさせていただきたく質問します。
皆様はどのような夫婦ですか?
相手のどんなところが好きですか?嫌いですか?
また、不仲から仲良くなった方には、なにがキッカケであったかもお願いします。
夫婦、家族についていろんなことを教えていただきたいです。
家族構成や年齢なども教えていただければ助かります。

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A 回答 (6件)

結婚12年目の40代男です。

子供2人です。

質問者様は何で会話が無くなっていったんですかね?真の原因を突き詰めてみたほうが良いのでは?
会話できないのなら修正もできません。

私は結婚するときに「自分のことは全てを妥協する」と決めました。
独身時代に好きだった本(3000冊)やゲームやCDのソフト(500本)も全て処分しました。
自分を基準にせず、新しい家庭を基準に全てを考えようとしました。

妻とは仲が良いですが、もちろん平坦な日々じゃなかったです。
12年間2つのルールを自分に課しました。
「毎日妻に心から可愛いと言うこと」「妻がそばに来たら必ずお尻を触ること」
これを意地になって12年間続けた効果は大きかったと思います。

妻が何を考えているか分からず、エイリアンに思えたこともありました。
妻が言うことに納得できず、声を荒げたこともありました。
半年以上セックスレスだったときもありました。
仲良くなるきっかけなんて特にありません。
喧嘩した後、その日のうちにどちらからとなく謝りのメールを入れて、お互いフラットになって話し合っておしまいです。

結婚前は愛し合っていたので見えなかった相手の困った点、受け入れがたい点などが結婚生活の中で次々とあらわになります。でも基準を全て「この家庭を守ることを柱にする」という点で夫婦ともに共通認識ができていれば、自分の感情は大した問題じゃありません。
フラストレーションがたまるなら相手に言えばいいし、相手も文句があれば言い返せばいい。
どちらか一方でなく、子供含めた家庭を中心にお互いが考えられるなら自然と妥協点が見つかります。

これは私の家庭のケースです。みなさん最適なあり方はそれぞれでいいんだろうと思います。

でもどんな場合でも、何とかうまくやっている家庭は例外なく夫婦の会話はあります。
活発におしゃべりしてたり、あいさつ+αくらいだったりとこれも夫婦それぞれですけどね。
中心線なのでこれが崩れたら全て崩れます。
会話を復活させる努力をしていますか?あいさつからとか。
「髪切ったんだ。似合ってるじゃん」とか。それだけでも全然違うと思うんですけどね。
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この回答へのお礼

皆様、貴重なご意見本当にありがとうございました。
皆様のご意見がほぼ一致していましたので、まとめてお礼させていただきます。

ご意見を伺い、私は意地を張っているのかなって感じました。
ちょっと人生なげやり気味でもあるので、そんな自分を治さないと
いけないです。

お礼日時:2011/07/27 21:59

お互い30代、子供1人の3人家族です。



うちはたまに大喧嘩をするけど、仲良し夫婦です。
同じ会社だったからか?(現在私は専業主婦)仕事の話もよくされるし、ニュース見ながらあーだこーだお互い意見を言い合ったりします。

休日は一緒に買い物(スーパー)に行くし、一緒に掃除とかの家事もします。

会話がない夫婦って私には想像出来ません。
自分の両親も仲良しで会話は充実しているから、なぜ会話がない夫婦が夫婦を維持出来るのかがよくわかりません。

付き合い初めて、結婚したてから会話がなかったわけではないでしょ?
何かしら原因があるんだと思います。

そこをほったらかしにして、形だけ夫婦をしていて大丈夫なんでしょうか?
それって本当に子供のためになるのかなぁ?

いきなり確信を突くことは言いにくいだろうし、今会話がない状態ならきっかけも必要だし、簡単な手紙(メモ)でも書いてみたらどうですか?

夫側か妻側かわかりませんが、例えば『昨日のご飯美味しかったよ。また作ってね。』とか『最近疲れてる?仕事忙しいのかな?いつもありがとうね。』とか。
うちは仲良しで会話もあるけど、たまに手紙を机に置いてます。
(朝早く出てくから、私が寝てるときが多いので。)
そしたら返事?みたいなメールがきます。

特に喧嘩の後はお互いクールダウン出来ていいです。主人が帰宅したら普段にお互い戻ってます。
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夫婦って、いろいろあって当たり前ですよ。



新婚からあの世に旅立つ迄、ラブラブだったなんて、あり得ません(笑)

仲直りのきっかけをあなた様から作ったら如何ですか?

会話がないのも、辛いですよね。

まだ、あなた様は、お若いと思いますけど、人生の後半になると、残り時間を、いかに楽しく過ごすかが課題になります。

つまらない意地を張っていないで、奥様を抱きしめてあげてください。

意外と、待っているかも?
がんばって!
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思いやりを持てない関係になったのではなく、


あなたが、思いやりを持たなくなったんです。

子供が可哀想、と言って相手に無責任に当たる、
それこそ油に火を注ぐ行為です。

こうなっては子供の喧嘩と一緒で、自分に非が一切ないと
思い込み、もしくは相手にも非があるからと言い訳をし、
あなた自身が思いやりを持たなくなったのです。

多少の喧嘩はありますが、すぐに仲直りします。
結婚した今、人生の目標は仲睦まじくですから、
それに反すれば相手に謝らせるより先に
自分が謝ってしまえばいいんです。
そんなことで損するとか考える人だから
思いやりを持てない関係などと言い訳をしているわけですよ。

子供は私の味方だと思っているのではないでしょうか?
私の両親も日々喧嘩の毎日でしたからよくわかりますが、
そんな時は、父親も母親も仲直りするか、いなくなるか、
どちらかしか考えないものです。
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結婚なんて好き・嫌いじゃないですよ。


当初、結婚を決めるときには好きでなければ恋愛結婚はしませんけどね。そんな気持ちは3年持てばいいほうです。

どうして会話のない夫婦の元で育つ子供が可哀想などと言うのか。
ちっとも可哀想じゃないけどな。
結局は貴女が夫婦間の会話がなくて寂しいって思ってるだけだろ。
子供は関係ねーよ。

なんか夫婦の理想像みたいなのを抱いてないか?
お父さんは仕事して、お母さんはご飯を作る。
結婚なんてそんなものだ。

『喧嘩するほど仲がいい』
会話が多いと喧嘩も多くなる。男と女は思考回路が違うから当然だろ?
『夫婦喧嘩は虐待のひとつ』
子供のためって言うなら会話は少ないに越したことない。

すぐ子供を山車にする人は見苦しいぞ。
「私が寂しいんです」って言える女は男からみても可愛いだろうな。

>家族構成や年齢なども教えていただければ助かります。

この質問でそれが必要だろうか?
甘えたちゃんだな。
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59歳の主婦です。



>うちは会話がほとんどありません


おはよう。おやすみなさい。お帰りなさい。お風呂入って。ご飯ですよ、、

そういうことも言わないの?

言わないのなら何故言わないの?

病気とかで発声ができないの?

普通、妻の方から話しかけるものだけど。

「女は家庭の太陽だ!!」という言葉もあります。

まず、家庭は、妻が思いやりを持って生活しないと

うまくいきませんよ。

夫が、思いやりがないから、私も、優しくできない、、とかでなく

妻の方から、思いやりを表現しなくちゃ!!!

1回、2回だけ頑張るのでなく、夫が変わるまで

貴女が努力しなくちゃ、、!!!

家庭の太陽が暗いと、家庭崩壊しますよ。

夫を変えるには、まず、妻である貴女が努力しなくちゃ!!!

この回答への補足

分かりづらい文章で申し訳ありません。
質問者である私は旦那です。

嫁さんとこの数年間に子育て方針や価値観などの衝突があり、
嫁さんと会話することすら嫌になり、嫁さんもそれを察しており、
会話がない状況が当たり前の夫婦になってきました。

補足日時:2011/07/27 00:38
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Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q友達夫婦がうらやましい

30代後半の夫婦です。
夫とは付き合いだしてから16年、結婚してから13年になります。
私が好きで、付き合いだし、そして、私の方から結婚して欲しいと言い、結婚しました。

夫は無口で、あまり人付き合いも得意でなく、ちょっと神経質で気性の激しいところもあるので、
昔からはらはらしながら、夫に合わせて暮らしていました。
家にいるときも、一人で静かにしていたいようだし、
あまり会話もなく、夫から何かしてもらうことはありませんでした。
そして、子供も特に好きではないみたいなので、
積極的にかかわろうとしないし…。どちらかというと鬱とおしいと思っているようです。

しかし、夫婦なんてこんなものかな…と半ばあきらめながら暮らしていましたが…。
以前、同じように子供のいる友達夫婦と一緒に出かけたときに、
あまりの仲のよさに、見ていて正直悲しくなりました。
どこに行っても、さりげなくお互いにいたわりながら一緒に行動をしたり、
会話をしている姿はみていて、とてもいいものでした。

夫を見ていると、私や家族といるより、一人でいる方が好きみたいで、
家にいても、私に話しかけることも、私と一緒に行動することもなく…。
夫から愛されているような感じがしません。

これから一生、このような寂しさの中で暮らしていくのは耐えられないな~と思い
夫に話すと、
「好きだと思うよ」「何か欲しいの?」だけ…。
なんだか、人生損した気分です。

だから、そんな夫とどこかへ出かけたり、夫と話をするよりも、友達や自分の家族といる方が楽しく。
これから先、子供が大きくなった後、2人だけになったときを考えると、気分が沈んできます。
結婚生活ってこんなものなんでしょうか…?
いまさらどうにもならないのかな~と思うと、悲しくなります。
こういう状態から、より良い関係になられた方がいたら、どうか教えてください。

30代後半の夫婦です。
夫とは付き合いだしてから16年、結婚してから13年になります。
私が好きで、付き合いだし、そして、私の方から結婚して欲しいと言い、結婚しました。

夫は無口で、あまり人付き合いも得意でなく、ちょっと神経質で気性の激しいところもあるので、
昔からはらはらしながら、夫に合わせて暮らしていました。
家にいるときも、一人で静かにしていたいようだし、
あまり会話もなく、夫から何かしてもらうことはありませんでした。
そして、子供も特に好きではないみたいなので、
積...続きを読む

Aベストアンサー

>私自身、長い間、夫に話しかけたり、一緒に出かけてみたりしてみましたが…。
>夫はいつも疲れていて、家にいるときはTVを見ているか寝ています。

そうですか。
ご主人は、案外今の生活に満足していたりするのですよね。
私の父母が、質問者さまと同じ感じでした。
母はいつでも、夫に愛情を求め続け、夫はまるでダチョウが空を飛べと
いわれたみたいな顔で、妻の言うことを黙って聞いていました。
そして、同じことを4回繰り返すあたりで、怒って茶碗を襖にぶつけていま
した。

「いったい、オレのどこに不満があるんだ!!何でも、お前の言うとおりにしてきて
 いるんじゃないか。」

(そうじゃないよ、父さん。母さんは、父さんにもっと自分からああしようこうしようって
言って欲しいし、僕が小さい頃やっていたみたいに、家の外壁を塗り替えたり、
庭の植木を植え替えたり、大きな金魚鉢を買ってきてくれたりそういうふうに
家族のために、いろいろ頑張ってほしいんだよ。)

傍でみていた小学生の僕は母親から聞かされた愚痴から自分なりに考えた答えを
頭のなかで言葉にしてみたけど、それを口に出すには、父親の怒声が大きすぎました。

ご主人は、仲のいい夫婦というものをあまり御存知なくて、おそらくご両親もなんとなく
不満を抱えながら生きてきたそういうご家族だったことでしょう。
仲のいい夫婦というのは、どこか享楽的で刹那主義に思えるくらい今を大事に生きて
いる感じがします。実際人生って未来より今が大事なのはいうまでもないですが
私たちの親もそのまた親も貧しくて、(母方の親は非常に裕福な家系でしたが)今は
我慢して将来に希望を託す「生き方」を子供に教えてきたのかもしれません。
その結果、豊かになった「将来」に至っても、どうやって人生を楽しんでいいのか
とまどう部分があるのかもしれません。

どんなことでも、楽しむには、情報や知識や技術がいります。
大型テレビみたいに番組表だけあったら、次々に面白おかしい放送を流してくれる
わけでもないです。
恋愛は、男と女が一緒にいてそれだけで楽しいわけではないです。お互いに相手の
趣味嗜好にあわせ、相手を喜ばせようといろいろ工夫します。
男はデートコースに工夫を凝らし、部屋をキレイに片付け、シーツにコロンをふったり
します。女は、1時間も着ていく服に迷い念を入れて化粧し、彼が喜ぶセクシーな下着を
身にまといます。

でも結婚してからはどうでしょう。最初の1年。それはまさに毎日デートみたいなもので
甘い生活が続き・・・もう、お互いに相手を喜ばすネタを考えるのも飽きてしまって
そんな、無理することないよ・・・みたいな感じになる。
それはいいのですけど、そこから先がやさしさと思いやりの部分になりますね。


>私は考え方が不幸体質みたいで…。
>幸せがすぐそばにあっても、わざと不幸になる方を選んでしまっているように思います。

誤解を恐れずに言えば、女性は被虐嗜好がある人が多い。夫にもっと要求して欲しいし
自分を酷使してほしい。自分に要求されることで、自分がこの人に必要とされているのだ
という実感を得たい。
なのに、夫は無関心。自分から何もしない代わりに私に何も要求しない。
なぜかというと自分の両親がそうだったから。
彼の母親は、自分から旦那にお茶を入れてやることもない。旦那も「おーい。お茶」
などとは言わない。昔は、入れてあげたお茶も、うんともすんともいわない父に、いつしか
無駄と思ってやめてしまった母

逆に、男の嗜虐性や横暴を恐れる女性は、受身になります。自分が男に尽くしたり
こき使われることを屈辱と感じ、その一方で、いつまでも夫が自分から何かをしかけて
くれるのを心待ちにし続ける。自分からは働きかけない。少しは働きかけても途中で
ばからしくなってやめてしまうのです。

>好きな人と結婚をしたけれど、その人から自分が求めている愛情が得られないと
自虐的女性は、夫が自分に満足してしてくれているかばかりが気になります。
「ねぇ、あなた私で本当によかったの?」
そういう気の弱さを見せる。だから可愛がられます。
不安だから、一生懸命尽くします。健気なほどに。酷い男が相手だと、浮気されたり
捨てられたりします。でも、普通のやさしさのある男なら、この女のために頑張ろう
という気になります。

しかし、嗜虐的で横暴な男性(多くは父親への嫌悪)を嫌う女性は、夫が自分に
満足してくれていない・・・と考えずに、自分に愛を注いでくれない・・・という被害者
意識でものごとを考えます。
自分がいつでも相手に何かを求めているからです。
自虐的女性は、好きな男に尽くすことで充分満足を得ています。あとは彼が
自分の傍にいつでもいてくれて、自分が困ったときに少しだけ助けてくれたら
それで満足だと思います。

>つい、私のことを好きでもないのに結婚したのかも…と思って悲しくなったり。
好きでもないのに結婚するほど捨て鉢な考えの男はいません。
好きでない女と結婚するほどの見返りが何かあったとすれば別ですが。
将来の社長のポストが約束されているとか、代議士になれるとか。
そんなものはないわけで、だとしたら、お互いに責任があります。


>昔、自分に対して、夫がしたことや夫の暴言など、過ぎてしまったことなのに、

そうです。この際思い切って、享楽的にキリギリスみたいに生活してみませんか?
とにかく、今日にすべての意識を集中して、美味しいものを食べて、楽しく遊ぶのです。
たまには、ばぁーーーーっと贅沢な買い物をしたり、海外旅行に行くのです。
そんなことしたら、将来が不安・・・・って離婚を考えるほうがもっと不安でしょう。

>いつまでもそれを思い出しては、
>何てひどいことをされたのだろう!と悔しくなってしまいます。
そこに意識を持っていかないためには、今を充実させるか未来に目標を持つ。
よく、夫婦仲が悪い夫婦が、やり直しを目指してマンション買ったりしますが
そういうのはダメ。
未来に負債を背負いこむだけで、ろくなことはない。


>じゃあどうしたいのか?と言われたら、それらを思い出さないですむくらい
>今が幸せになりたいのです。

幸せになるって簡単ですよ。毎日うまいもの食って、ぐっすり眠る。それだけで
結構幸せになれますよ。
衣食住、バランスよく豊かにするのです。部屋に花を飾り、家具を新しくし
食卓に美味しいワインを置く
そういうのって結構基本ですよね。

>しかし、夫に対して、自分の気持ちや不満を話すと…。
だって、理解できないもの。ご主人はご主人で仕事の不安や悩みを
自分の胸に仕舞いこんでいる。
そういうのを奥様に話せないし話すのも面倒だという気もする。
それより、家ではうまい料理を食って、酒を飲んでぐっすり眠りたい。
オレだってストレス溜まるし、それにひとりで耐えてここまできたんだ・・・
そりゃ、浮気もしたし怒鳴りもしたよ。
でももう忘れてニコニコしていてくれたっていいのに
なんでまた面倒くさい精神論みたいな愛情云々の話をするんだ。
申し訳ないけど、俺には感性がないというか、言葉がうまく使えないから
思っていることを充分に説明なんかできないよ。
お前には満足してるよ。オレに何かしてほしいなら言ってくれよ。
区役所に行って、書類をとってこいか?
風呂掃除やってくれか?

>夫はなにも言わず、私を無視しはじめます。
同じ問題蒸し返しているとしか思わないから、話が変わるのを待つしかない。

>最近では無視されること自体は何ともなんとも思わなくなってきましたが、
うちの母親と同じですね。
お互いに「わかってちゃん」同士なのにねぇ

>そうされるたびに、つまらない男と結婚したなぁと思ってしまいます。
彼の心のなかにも、質問者さまと同じ種類の淋しさが渦巻いています
彼は、それをうまく言い表せなくて、犬のようにうなり声で威嚇するか
黙って目を閉じるしかない。
言葉がないのです。
でも、少しづつ言葉を引き出していかないと、夫婦関係は終わってしまいます。

どうすれば、言葉が出てくるか・・・それは彼が質問者さまに何かを求める
ようになったときです。
私は最初の結婚に失敗しましたが、妻に満足していたから、妻に何も求め
なかった。それがいけなかった。

私は、妻の容姿も好きだったし、頭のよさ、勝気な気質、わけのわからないお洒落
のセンスとか、みな少し普通の女と違っているのが、すごく好きでした。
高校教師という職業も、母親と同じで、なんとなく母親代わりに、人生に頼りになる
存在だし、人にも自慢できる嫁さんで嬉しかったです。

でも、自分から、彼女に何かしてやろうとおもわなかった。というか、いろんなこと
してあげても、趣味が違うとか、将来のために無駄遣いはしないで・・とか
言われるうちに、生活は彼女主導にになっていって、言われたことをやるしか
なくなってしまったのです。ゴミを出して。ガラス拭きして。風呂桶洗って。

というか、私自身彼女の仕事にわせて遠距離通勤をしていたり、彼女の実家の
傍に住んだり、自分なりに「妥協や我慢」をしているから、自分の分はそれで
愛情表現なのだと思っていました。
私は、彼女には何も求めなかったです。
彼女が家事が苦手なことはわかっていたし、薄味すぎる料理もせっせと食べたし
自分から求めたのは、セックスくらいで、ほとんど彼女からの禁止事項に従う
ばかりで、彼女にこうしてほしいああしてほしいなど言わなかった。

夫婦というのはこれではいけません。
怒られてもいいから、お茶が飲みたい・・・自分でいれな。(鬼嫁日記みたいですが)
というやりとりが必要なのです。
いつしか、私は文句を言わない夫、妻に何も要求しない夫になって、そのかわり
妻に隠れて、ギャンブルに熱中したり、高額商品をこっそり買ったり、ちょっとだけ
仕事仲間の女性に恋心を抱いたりしたのです。

今のカミサンは、それに反して、何でも世話をやいてくれます。そのかわり自分が
用意したことをちゃんと楽しまないと怒ります。眠っていても、オレが起き上がると
一緒に起き、
「どうしたの」
「うん。のどが渇いた」
「もって来てあげる。お茶、水、それともウーロン茶がいい?」
夢のようです。

もう一度人生を最初からリセットできればどんなにいいか…といつも思うのですが、
それもできず。

>結局のところ、自分がどうしたら満足できるのか、よくわからなくなっています。
ふたつ提案したします。
(1)旦那さまに、自分にもっとして欲しいことは何かを聞きます。
 多分、ないよというでしょうから、肩でも揉もうかといって揉んであげます。
 何か欲しいものがあるのか・・・と訊いたら、適当にブランドバッグでも言っておきます
 いくらだ?買えばいいじゃないか
 そういうでしょうから、一緒に見にいって欲しいというのです。
 嫌だといったら、他に何かしてほしいことはないか?と訊きます。
(2)来年、自分が癌で死ぬと思ってください。また来年ご主人が癌で死ぬと思って
  ください。とにかく子供の教育にお金がかかるのはまだまだ先だし
  この辺でまとまったお金をどさっと使ってしまいましょう。
  お互い明日がない。そう思えば、やりたいこととかいっぱい思い浮かぶでしょう。
  いつかやりたいと思ったことを今やっておけば、将来もう一度やらなくて済みます。
  欲望の先食いばかりではカード破産が待っていますが、欲望の先送りばかりでは
  早晩夫婦仲が破綻します。
  為政者は古来、祭りで、民衆の不満を発散させました。夫婦にも祭りは必要です。
  毎日祭りをやっていたらおばかですが、紛争の緊張高まる夫婦には、毎週でも
  祭りは必要です。

  実は、セックスはそういう意味で重要でかつ金のかからない祭りなのですが
  いずこも同じ秋の夕暮れ・・・セックスレス。
  それ代る祭りは・・・贅沢です。分不相応かなぁ・・・そういう楽しみです。

 さて、仲のいい御夫婦に、いつも何をして楽しんでいるか聞いてみましょう。
 おそらく、子供を介在させない夫婦だけの楽しみをいくつか持っているはずです。 

基本的に夫婦仲は価値観の相違によって左右されます。ここで金を使うべき
という意思決定がなされないと、旦那が勝手に浪費したり、無理なローンの
頭金に消えたりします。
価値観というのは、違ってあたりまえ。すりあわせができるかどうかです。

金持ち喧嘩せず・・・という諺がありますが、私は金持ち夫婦喧嘩せず
だと思っています。それでは貧乏人は夫婦仲が悪いのか・・・そうではなく
持てるものを蓄えるか使うか、蓄えるならどこで使うか、そういう経済観念で
きちんと足並みがそろっているかどうかなのです。

「いいよ。おまいさん。ひとりだけそんなんじゃ、お友達の手前
 肩身が狭いだろうよ。これ持ってお行きよ。」
「なんでぇ、こりゃ。4分銀じゃねぇか。おめぇこんな金ど、どっから・・」
「心配しなくていいよ。おっかさんにもらった鼈甲の櫛あっただろ。アレをちょいと質に
 もっていったのさ」
「馬鹿野郎。あれは、大事な形見の品。それに、細工の効いた値打ちもんだぜ」
「いいからさ。あたしが持っていたって、使う機会はありゃしない」
「すまねぇ おっかぁ」

こういう江戸っ子の気風のよさってのに男は憧れたりします。
身勝手なもんですねぇ。これから大工の留公は、この金で吉原に
女郎買いにいくってぇんだから、昔の女房というのは豪気なものでして

いえ見習えとは申しません。

>私自身、長い間、夫に話しかけたり、一緒に出かけてみたりしてみましたが…。
>夫はいつも疲れていて、家にいるときはTVを見ているか寝ています。

そうですか。
ご主人は、案外今の生活に満足していたりするのですよね。
私の父母が、質問者さまと同じ感じでした。
母はいつでも、夫に愛情を求め続け、夫はまるでダチョウが空を飛べと
いわれたみたいな顔で、妻の言うことを黙って聞いていました。
そして、同じことを4回繰り返すあたりで、怒って茶碗を襖にぶつけていま
した。

「いったい、オレの...続きを読む

Q夫婦はなぜ仲が悪くなるのでしょうか。

既婚者の方におたずねします。
なぜ、夫婦の仲は悪くなるのでしょうか。
私の印象から申しますと、少なくとも日本人は
『仲のよい夫婦』はまれで、「仲が悪い夫婦」関係で
落ち着いているみたいです。
なぜ、夫婦の仲は悪くなるのでしょうか。
1 その原因をご自分の体験を踏まえて教えてください。
2 対策を教えてください。
3 自分たちは仲がいいというご夫婦はその秘訣を一つだけ教えてください。

Aベストアンサー

自分サイドの人間をあからさまに褒めるのは恥ずかしい、という日本人の「照れ」が、夫婦仲を悪く見せているだけで、実際は仲の良い夫婦も多いと思いますが。
でも、対世間には、「うちの妻はだめで。。。」とか、「うちの旦那はどうしようもなくて。。。」とか、悪く言いますよね。
もしかしたら、初めは恥ずかしくてけなしているだけのつもりが、言い続けているうちに自己暗示みたいになってしまうのかも。冗談じゃなく。

あ、ちなみにうちは仲良いと思います。
残業多くて、専業主婦だけど。
仲良しの秘訣ですか。。。。好きだと言う気持ちを隠さないことかな。
夫がいないときでも、家族の話題に出すこと。(居場所確保)
共通の楽しみを持つこと。(話題があると会話も弾む)
子供相手に、夫を本気で褒めること。本気で、がポイント。(子供が父を敬いつつ慕うと、夫も嬉しいし、そういう妻にも優しくなる)
あ、それと日常のなんでもないことでも・・・珈琲を入れてくれたとか、ビデオの録画をしてくれたとか・・・ちゃんと「ありがとう」ということとか。これ結構重要かも。

だいすき、とか、ありがとう、とかの言葉は出し惜しみしてはいけないと思います。たくさん使うと軽軽しくなる、と思ってる人も多いようですが、本心からの言葉であれば、そんなことは絶対無いと思います。

自分サイドの人間をあからさまに褒めるのは恥ずかしい、という日本人の「照れ」が、夫婦仲を悪く見せているだけで、実際は仲の良い夫婦も多いと思いますが。
でも、対世間には、「うちの妻はだめで。。。」とか、「うちの旦那はどうしようもなくて。。。」とか、悪く言いますよね。
もしかしたら、初めは恥ずかしくてけなしているだけのつもりが、言い続けているうちに自己暗示みたいになってしまうのかも。冗談じゃなく。

あ、ちなみにうちは仲良いと思います。
残業多くて、専業主婦だけど。
仲良しの秘...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q夫婦生活っていつまでしますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は独身時代~新婚時代~今に至るまでずっと変わりません。
ずっと5日~7日に一回はやりたい人です。
私が好きだからと言いますが、本当は動物的衝動で定期的に出したいんだろうなぁ
と思います(笑)
本音は拒否したいですが、拒否すると夫がガッカリするだろうと思い拒否していません。
何回か「今は興味ないから1カ月に2回位でいいんだけど」(本当はレスでいいんですけど、それを言うと終わりのような気がして言ってません)と言っていますが、特に回数に変わりはありません。

正直とってもメンドクサイ。夫は愛してるけどもうメンドクサイ。
いったいいつまでセックスしなくちゃいけないの~~~???

それとも、子育てが落ち着いたら私の性欲が戻ってくるんでしょうか?
だったら別にいいのですが・・・この枯れた性欲が戻る日ってくるんでしょうか?

世の中のもう新婚では無い子供のいる夫婦の皆さん教えて下さい!
セックスはしていますか?それは楽しいですか?

人生の先輩の熟年夫婦の皆さん教えて下さい!
何歳までセックスしていましたか?まだしていますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は...続きを読む

Aベストアンサー

私は60代半ば 夫は70近いですが 月2回程度です。そのうち出来なくなりますから したいと思ううちは相手してあげています。旅行に行ったときは必ずします。というか 私も好きなほうですから月1回になったら物足りなくなるでしょう。私はセックスは楽しいです、積極的に反応し 2人で楽しんでます。

Q妻が大好きな夫っていますか?

結婚して3年、子供は体の問題でできませんが
妻がとてつもなく大好きです!

会社の同僚は「彼女がいて奥さんがいるのが1番だ」とか「嫁に興味が無い」とか言っているので、自分と同じような人は周りにいません。

「おれは奥さん大好きだよ」というと「うわー」とかいわれるので
あんまり話題に出さないようにしてますが、ほんとは世界一かわいいと思ってます。

男って人前だと奥さんを悪くいうだけで、
実はすごく大事にしてるもんなんですか??あまりにも近くに似たような考え方の人がいないので・・自分が変なのかと思ってしまいます。

Aベストアンサー

ウチの旦那さんは50才を越えてますが、
堀北真希ちゃんが大好きです。

んが、ツマである私は、真希ちゃんより「かわいい」そうです。
おしりがむずむずします。
っていうか、真希ちゃんにあやまれ。

結婚前は、「結婚したからと言って、家庭に縛られたくない。
職場や友達との呑み会は優先する」などと言っておりましたが、
現在、職場の呑み会は限りなく行かなくなりました。
たまには行って欲しいのですが。

毎晩、私の手料理を食べたがります。
共働きなので、慌てて食事の支度をしなくてはなりません。
おかずを何品も作るので、手間が掛かります。
でも職場から毎日まっすぐ帰ってきます。日本の鉄道並みに正確です。
できれば寄り道くらいしてきて欲しいのですが。

お休みも常に一緒に行動したがります。
エステに行っても、髪を切っても、「もっとかわいくなったね」と言ってくれます。
大して変わっていないのですが。

とても人様には聞かせられない台詞のオンパレードです。
40過ぎたおばさんに、50を過ぎたおじさんが何を言うておるのやら、
まったく恥ずかしい限りです。


自称硬派な主人は、もちろん外ではそんな様子はオクビにも出しません。
でも親しい友人には「かなり焼きもち焼きだよね」とバレているようです。

しょっちゅう「めんどくさいなあ」と思ったりもしますが(笑)
私は相当幸せです。

ウチの旦那さんは50才を越えてますが、
堀北真希ちゃんが大好きです。

んが、ツマである私は、真希ちゃんより「かわいい」そうです。
おしりがむずむずします。
っていうか、真希ちゃんにあやまれ。

結婚前は、「結婚したからと言って、家庭に縛られたくない。
職場や友達との呑み会は優先する」などと言っておりましたが、
現在、職場の呑み会は限りなく行かなくなりました。
たまには行って欲しいのですが。

毎晩、私の手料理を食べたがります。
共働きなので、慌てて食事の支度をしなくてはなりません。
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