前回 義妹のひどい態度のあまり,姑と主人,私が衝突し,しまいには 私たちが縁を切られてしまったものです
その質問は 「嫁って所詮他人?もう手詰まり」というものです

あれから 皆さんが下さった 回答に納得をしましたが
こう理不尽な事をなんで 我慢していかなきゃいけなのか 悲しい気持ちです
どうしたら すっきりするのでしょうか
なんにも悪いことないつもりなのに
なんで私たち夫婦が責められ はじかれるのか
納得できません
主人も一人息子なのに こんな扱いを受けて
可哀想で 昨日は主人にごめんごめんと
大泣きしてしまいました
主人はこれでいいんだと言ってくれましたが

考え出すと 答えのでないまま
気がおかしくなりそうになります

どうかアドバイス下さい

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A 回答 (12件中1~10件)

こんにちは。



前回も答えさせていただいた者です

自分の理想や,こうあって欲しいな,というのは,あるのが自然だと思うのですが,
結婚して,相手の親族までもが,自分のこのみに合うとは,限らないです.
むしろそうでないからこそ,沢山の人が,嫁姑問題で悩んでるのだと思います.
私もそうですよ.「こうしてくれたら良いのに,,」「こうしないでくれたら良いのに,,,」といつもいつも,思います.
でも、他人に,「態度」を求めることはできないんです.
それがいくら常識的なものであっても,,,
なぜなら,相手の常識が自分の常識とえらく違うからなんです.

前回も同じことをいったのですが、
御主人と質問者さんがうまく行ってる,その事だけでも,
ホント,すばらしいことだと思いませんか?

好きな人と 事情があって,どうしても結婚できないとか,
結婚しても,夫婦仲が,うまく行って無くて
悩んでいる人も沢山いるとおもいます.

(実家に疎まれても,質問者さんと仲良く家庭を持って行く方が良い)それでいいと 御主人も仰ってくれているのですよね.
これ以上 望まなくても良いと思いませんか?

前回ちょっと「こどももうまれることだし」と、
触れてあったような,気がしましたが,
質問者さんは御妊娠中ですか?

もし そうだとすると,妊娠中は、ホルモンの関係で,とても感情の波が大きくなったり,
いろんな事がとても気になったりするのが 普通みたいです.私もそうで,泣いたり怒ったりが激しかったです.

旦那さんの実家のゴタゴタを,質問者さんまでかぶるのはやめませんか?
繰り返し言いますが,その事で
お二人の仲まで怪しくなるのが,
最も,もったいないと思います.
もう,ご実家のことは,タブー,で良いのでは?
(私も自分の実家の数人と仲が悪いので,
旦那はそのことに触れないでくれます.地雷みたいな物で,触れると私が爆発するので)

触ってわざわざ爆発させないで,
遠くで何かやってるわ,くらいでいかがでしょう?

どんなに頑張っても,婚家によく言われないって,ホント,普通の事です.(断言)
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この回答へのお礼

再度 アドバイス下さり 心から感謝致します
ありがとうございます
なんせ 一人で嫁に来て 一日考え込んでしまって
良くないなあと思っています
くよくよ考えて どうしたら良かったんだろう
って考え込んでいました
皆さんに以前 意見頂いて 少し気持ちが楽になったのですが
踏ん切りをつけようと思っています
私にはまだ子どもはできませんが
主人には こっちから何かアクションは起こすなと
言われています
主人も私といる方が良いと言っています
そのことは幸せなのですから 喜ばないといけないですね
ほんとに 的確なご指導 有り難うございます
心強いです
 とても心細いので

お礼日時:2003/10/28 09:08

もうお礼を書き込んで頂いてありがとうございます。


私も誰も頼る人がいないなかの仕事と育児だったので、不安がよくわかります。産後すぐ私が足の病気になってしまい、そのときはベビーシッターさんを頼みました。安心して通院できました。また休日は、たまに夫に頼んで息抜きしました。
旦那さんがあなたと結婚して良かったと思ってくれることも大切ですが、何よりrin1322さんがこの人と結婚して良かったと思えるように!あなたが幸せになることを旦那さんも未来のお子さんも待っていますよ。
度々しつこくてすみません。 以上です。
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この回答へのお礼

いえいえこちらこそ
皆さんに目を留めて頂いて
温かい励ましを頂き 心強く
感謝している次第です

本当にありがとうございます

少し遠いことになって 慣れてもきました
私は 主婦をしながら大学院にも行っているので
論文の忙しさで紛れてもいます

誰も頼る方がいらっしゃらなかったんですね
私もこれからを考えると不安にもなりますが
先輩方がたくさんいらして
頑張らなきゃと思います

お礼日時:2003/11/08 15:22

こんにちわ。

前回も回答させて頂いた者です。
本当に 大変でしたね。そしてなかなか立ち直れなくて二重に苦しんでいるのでは。
それほど理不尽だ、納得できないと感じているなら大泣きしたくなりますよ。ある程度すっきりするまで時間がかかると思います。時間をかけて悩みを乗り越えた人って、同じように悩んでいる人に優しくなれるじゃないですか。決して同情とかお節介とかじゃない暖かい目をもつことができるから、絶対経験は無駄にならないですよ。
ちょっと余談ですが私は前回、旦那さんのことを誤解していました。旦那さんだって現状を実の母親に理解してもらえなくて大変だったんですよね。奥さんが自分のことを責めて大泣きしていたら、更に責任感じて暗くなる男性もいると思うのですが、相手(旦那さんの実家)の出方を待っていたり明るく過ごそうとしたり、冷静で頼りになる方ですね。そんな旦那さんに選ばれたrin1322さんは、お世辞でもなんでもなく、もっと自信をもっていいと思います。実際、姑や義妹はひがみみたいな感情もあるのかも。
でもそれにしてもなるべく早くすっきりしたいですよね。一番早い方法は姑たちに謝ってもらうことですが、無理ですね。とすると、自分でできることとして自分を癒しましょう、、、笑われるかもしれませんが書いてみます。
1)思いっきり愚痴る。
身近な人に愚痴って期待していた反応がかえってこないと余計落ち込むので、電話相談とか匿名性の高い場で思いっきり聞いてもらう。回答をききたいわけではなくとにかく聞いてもらいたいということで。泣いても何でも自分を許しましょう。
2)今までのことをノートに書く。
年月順(?)に事実、その時自分はどう感じたか、周囲にどうしてもらいたかったか、自分はどうすれば良かったかを項目ごとに思い出したらドンドン書いていく。怨念ノートと名づけ、旦那さんに絶対見つからない場所に保管。
3)楽しいことをする。
これはrin1322さんの趣味や旦那さんとの生活のことなので、私が書くまでもないのですが、お勧めするのはビデオです。ヒュー・グラント主演のラブコメディ「9ヶ月」なんて妊娠前に見ておくとおもしろいですよ。
4)アサ-テイブな話し方を心がける。
この4つを並行してやっていると あーなんか愚痴るのも飽きてきたな と思う日が必ずやってきます。そのときにお勧めな本が、野口春哉著「整体入門」のp199です。ジャンル違いな感じがしますが、誰でもが持っている、自分がかわいそうに思えてくる気持ちについて解説があるので
よーし前向きになってやるーとファイトがわきますよ。
きっとそのときには2)のノートも処分したくなります。

旦那さんの実家から必要とされないことで本当に傷つかれたと思いますが、いつか しょうがないか あの人も大変だったんでしょ、私も人を見る目がないなー気をつけヨットと思える日が必ずきます!日本中のお嫁さんがあなたを応援しています。
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この回答へのお礼

度々目に留めて頂いて ご丁寧な回答ありがとうございます どこにいるか分からない 見ず知らずの方が
冷静に客観的に見て 私を励まして下さる言葉は
心底元気がでます 皆さんの言葉をプリントアウトして考え込み出すと 読むようにしています
まだ しばらくは 寂しさと 孤独と 自責の念と闘っていますが 少しずつ それも薄らいできているようになってくるように思います
誰にも頼れなくて これから 仕事を始め,いずれは子育てもすることを考えると不安ですが
でも 主人といることを思えば全てがよしとしなければならないと思います
主人を捨てる気にはなれませんから
ほんとにありがとうございます

お礼日時:2003/11/06 18:07

ご心労お察しいたします。


私の友達にも同じようなケースの方、がおられます。
結局、その方は旦那のフォローがなく家を出てしまってもう半年になりますよ。(そこは同居でした。)
子ども4人を残して・・・。よっぽどだったのでしょうね。
しまいには、友達は心の病気になって通院しています。
とどのつまりは・・・、やはり旦那の支えがとっても大事ってことですよね。その点、rin1322さんは支えになってくれる優しい旦那さまがいらっしゃるから心強いですよ!夫婦の心の繋がりは何よりも強いものです。(実感)
ちなみに私は途中同居暦16年です。出張がちの旦那&息子2人と姑の5人暮らしです。何度か別居を考えたりしましたが、今は半分あきらめの境地とゆうか、「私は主人と結婚したのだから。」とゆう気持ちを強く持って マイペースを保ちながらゆっくりした気持ちで毎日を過ごしています。姑もとってもマイペースで気の利かない人なので こっちが期待してると頭にくるので 私はあまりアテにするのやめることにしてます。
参考になったでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます
結婚した当初かわいがってくれていた姑たちを思い出すと
もうあのころには戻れないのかと寂しくなりますが
これも私たちの選んだ道ですし
主人がそれでも結婚して良かったと思ってくれるように
私もこうして主人と生きてきて良かったと思えるように
2人で生きていこうと思います
でも 不安な時 また問題にぶつかった時
また 皆さんにご指導いただければ 心強いです

お礼日時:2003/11/06 18:10

こんにちは。


私たち夫婦もrin1322さんと同じく縁を切られたような感じです。私の場合は、まぁ結婚前に同棲してたり、私が年上な事や、すぐに挨拶に来なかったことなどが嫌われる原因になったんですが。
結婚というときになっても、反対するばかりで一向に話もすすみませんでした。なので勝手に結婚しました。
それから旦那が遠くに転勤になったので、旦那の両親には会ってもないし、話してもないです。縁切りみたいなもんですね。
私もずっとここで質問したり、友達や、親に相談していたんですが、旦那の親の言ったことや、したことどう考えても許せないですね。旦那の方が私より嫌悪しています。
だから、こちらから連絡することはないでしょう。
このままでいいことだとは思いませんが、旦那が私だけを守ってくれることだけが支えです。旦那と仲良くやっていきたいと思ってます。旦那が姑の味方をするところも多いみたいですよね?rin1322さんの旦那さんもうちの旦那といっしょで妻rin1322さんを選んだんですよ。
その旦那さんを、悲しがらせたり、悩ませたりせずに、二人で絆の強い夫婦になってくださいね!
私もずっとなやんでましたが、最近は「旦那さえいてくれればいい」って思えるようになりました。
rin1322さんのご両親はそのことについて話してらっしゃるんでしょうか? 親もrin1322さんのことよくわかってくれるでしょう。
お互いに大変ですが、頑張りましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます 
どう考えても納得いかなくて ああすれば良かったのかなど 考えてもどうにもならないことを良い事をずっと考えてたりしてました
うちは 片親ですが 母は もう妹にお母さんはあげなさいと言ってます
孫ができたら 私が十分かわいがるからと
同じ境遇の方で なんだか 私もしっかりやっていかなくちゃと励まされました
励ましの言葉ありがとうございます
ほんと
この2年 妹のことで 嫌な思いをするたびに
ストレスで 泣き叫んでいました
早くすっきりして旦那さえいてくれたらいいって
心から思えるようになりたいと思います

お礼日時:2003/10/29 20:57

嫁と姑は永遠の敵です。


 所詮他人、その上同姓で巧く行こうとか、行かせたいと思うから無理でると思いますよ。
 結婚は旦那さんとする物、他人がどうの言うのが間違いの元とも思います。
 縁を切られて良いことと思いますよ、うっとしい問題から解放されたとプラス思考で前向きに考えましょうよ。
 小姑も他人、姑舅も全て他人、同じ他人なら隣の気の合う他人と巧く付き合うこれが一番と思います。
 優しい旦那さんで、最高に幸せと思いますよ。
 私の知人は、旦那が親に付いてしまい、頼る方居ないことで最後は離婚でした。
 嫁姑問題で世間では離婚が非常に多いです。
 最高に優しい旦那さまと仲良く生活して下さい。
 他人は他人です、あえて問題が向こう行ったと思えば考え換えられませんか。
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この回答へのお礼

ほんとにおっしゃるとおりです
皆さんの意見はどれも的確で 助けになります
旦那がいてくれて良かったと
素直に思います

まだ 旦那が守ってくれるだけ
幸せなのですよね

本当に有り難い言葉を感謝します

お礼日時:2003/10/29 20:59

結論:親や兄弟を選ばず妻を選んだ夫で良かったですね。

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この回答へのお礼

そうですね ほんとにそう思います

お礼日時:2003/10/28 15:09

旦那さんが味方だというのはとても幸せなことだと思います。



旦那が母親の言いなりだったりすると、最悪ですよ。

そういう状況になっても、「これでいいんだ」と言ってくれる旦那さんを大切にして下さい。
うちも同居中に色々あって、結果的にやっと姑が出て行けと言ってから、なにかと旦那は「私のせいだ」と言いました。そんなの変でしょう?

旦那さんと頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

ほんとそうですね
皆さんも 色々かかえてるんですね 
一人でいると
こう寂しさと心細さと不安で
自分を責めてしまいがちですが
主人に感謝しないといけません

お礼日時:2003/10/28 15:08

すみません。

お悩みの様なので私のお話でも役に立てればと書き込みする事にしました。
私は嫁姑でうまくいかずに離婚に至った経験のあるものです。
家族というのは私もその当時は義母を含めての単位と考えていました。母子家庭だった為かマザコンの旦那だった為に義母の呪縛から離れられないで常に私は奥さんというよりも何々家の嫁という感じがつきまといとても心苦しく孤独な結婚生活でした。
私は離婚した時にわかった事は、結婚て旦那さんと知り合い、新しく家庭を2人で築いていく事だったのだと気づきました。その絆がしっかりしていてからこそ、義父母などと同居したり義姉とおつきあいがあったりと肉付けされていくものなのでしょう。
今は旦那さんとまずは絆がしっかりされて立派に家庭を築いていっているということを誇りに思い、今は幸せだと前向きに考えて今ある家庭を何より大事にされた方が良いと思います。
ご主人は新しい家族の絆を何よりも大事にしてくれて、とても心強いですね。
他人の考えを変えるというのはみなさんもいっている様にもう染めきってしまっているもので、仲直りは困難かもしれませんが、向こうが頑なな態度をとったとしても、最低限のおつきあい(正月のあいさつや孫を見せるなど)をしていって長いスパンで仲直りできる方向に考えるのが良いと思います。あまりにも冷たい態度を相手がとる時には、怯まずにこういうひとなのだなぁと割り切ってつき合う事も精神的に楽につきあえる方法かと思います。
あまり何で何でと深く考えると、今ある幸せが見えなくなって来ますよ。
今の暖かい家庭があればいいじゃないか、くらいの気持ちで、あまり色々と他の事は考えない様に前向きに過ごしましょう。
私も、また懲りずに長男の所に嫁いだので将来的にはまた姑という存在を無視できない立場です。
でも、もしまた関係がこじれてしまったとしても、この人とは相性が悪いかもしれないけれど、結婚して一番大事な旦那や子供達と上手く暮らして行ければいいじゃないくらいの気持ちで暮らしていきたいと考えています。
離婚した時は地獄を見たかもというくらいに不幸の連続という気持ちでしたが、自分の気の持ちようで何とか明るく暮らして行けるものですね。

こんな私の話ですが、何か参考になればと思います。
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この回答へのお礼

有り難うございます 私のいけないところは 考え込んでしまうところです
主人と2人でいるときはほんとに幸せで
大事にしてくれるので このことの喜びをかき消してはいけませんよね
ほんとに皆さんのご意見は 身にしみるものばかりで
助かります
貴重な経験を教えて下さり有り難うございます
ほんと 皆さんにお会いしたいくらいです
ほんとにありがとうございます

お礼日時:2003/10/28 15:06

あなたの家族は誰ですか?


そうです。あなたの旦那様、そして妊娠されているのですか?それならお腹の赤ちゃんです。
旦那様に同じ質問をしても返ってくる答えはおなじでしょう。
「自分の母親と・・・」って言い出す旦那さん結構いますよ。そういう旦那さんだと奥さんが大変苦労するのです。
人間は10人いたら10人から好かれるのは不可能です。最愛の旦那様があなたの味方なのですから、それが一番だと思います。
自分たちの家庭のことを考えましょうよ。外野は置いといて・・・。過去の嫌なことにとらわれていると大事な未来を判断し損ねますよ。前をみて・・・。
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この回答へのお礼

ほんとにそうですね
今一人で考え込んでしまってる私には
皆さんの意見が とても温かく 心強く 力になります
ほんとに有り難うございます
主人がいてくれることには 感謝して
笑ってなきゃなと思います

ストレスためて 泣くのが一番辛いって
主人も言います

もっとたくましくならなきゃ

お礼日時:2003/10/28 09:11

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Aベストアンサー

彼女、つまりは姑の対応を変えてもらう、
姑の性格が変わるというのは期待できません。

夫にあなたのお母さんとは会いたくないし、
付き合いたくないとはっきりというしかありません。

そのうえで、姑とはその日は都合が悪くて会えませんといった
あなたは悪くはないのだけど、私の都合で会えないといった
理由で、会うのは極力避けましょう。

あなたとは会いたくないと直接姑に言うのは勧めません。
たいていこういう対応していけば、あなたが避けてると気付くはずです。
また、質問者様もそういう対応をしていくからには
姑からお金やプレゼントを受け取ってはいけません。

姑としては、あなたがいやでない程度には自分とは付き合っているのであろうし、
そういう対応をするからお金やプレゼントをあげるという側面があります。

上記の対応は、姑との関係性を切るという方向での回答です。
それが望みでないのなら、聞き流してください。

Q嫁ってしょせん他人?もう手詰まり

結婚して1年半になります
主人と二卵性の双子の妹はとてもやっかいな人で
わがまま 気性の激しい 主人と正反対の人です
結婚して近くにお互いいますが
実家にいりびたり状態です
しかも その旦那が借金とかしてて
問題になったこともあり
そんな時間があった1年前から
妹が顔を合わせても挨拶もしない
口も気かない
主人不在のまま 主人の実家でお葬式があった時も
従兄弟をひきつれて 私を無視するようなことが続きました
その夜 心労で倒れました

それまでも主人と私と妹のだんなが車が好きなので
お正月その話で盛り上がっていて、妹は姑とテレビをみていたのですが、気に入らないらしくいきなり帰ると出て行ったりといった具合のことが続きました

そのお葬式以来もう私も限界がきていまして
主人も何度となく姑たちに
申し入れましたが
妹の態度はかわることはなく
子どももうまれるのもあってさらに
エスカレートしていきました

主人はもうそんな辛い思いさせるのはしのびないと
もう離婚するといいました
それを知った姑は
なんでそんなことが関係あるの
全く分からない 
私が自分のことばっかりいいすぎると言われ
あんまり人の気持ちとか理解できないようで
その後
一切音信不通になり
勘当された状態になりました

主人は長男で一人息子ですが
親から 無視されています
こんな理不尽なことがあるのかと
毎日考え込んでしまう日々です
私が 何も言わず
だまっておけば 主人をこんな目にあわせることもなかったのかと 自分を責める日々です

結婚した時は 自分の娘だと思ってる
大事にすると言ってくれて
私は県外に一人きたものですから
自分の実家のように思っていました
でもこの一件があって
もう事態をどう打開していいのか分からず
不安な日々です
先輩方 どうか良きアドバイスをください

結婚して1年半になります
主人と二卵性の双子の妹はとてもやっかいな人で
わがまま 気性の激しい 主人と正反対の人です
結婚して近くにお互いいますが
実家にいりびたり状態です
しかも その旦那が借金とかしてて
問題になったこともあり
そんな時間があった1年前から
妹が顔を合わせても挨拶もしない
口も気かない
主人不在のまま 主人の実家でお葬式があった時も
従兄弟をひきつれて 私を無視するようなことが続きました
その夜 心労で倒れました

それまでも主人と私と妹のだんなが車が好...続きを読む

Aベストアンサー

結婚1年半で大変な経験をされましたね。どうぞご自分を責めないで下さい。まず、みなさんが回答されているように、いくら自分の娘のように思っていると言われても、旦那さんの実家とはある程度の距離をおいた方が良いということだと思います。旦那さんの実家自体の問題に巻き込まれた感じがします。  義妹・・・きっと自信がない方で、あなたに完璧に嫉妬していますね。今後法事等で顔を合わせても、挨拶は普通にするとしても、つけこまれないよう刺激しないよう気をつけて下さい。なんたっておかしな人ですから。あなたは悪くないんですから。腹がたったら家に帰ってから思いっきり座布団を蹴飛ばしてストレス発散しておきましょう。こういう人ってどこの身内にも一人はいるかも。   旦那さんのご両親・・・離婚話を聞いた時、きっとわがままな娘を育ててしまった張本人として、責められているような気がしちゃったのかもしれませんね。聞きたくないから、息子である旦那さんを無視するしかないのかもしれませんね。  旦那さん・・・もう少し成長された方が良いと思います。妹さんにあなたが困っていることを実家に伝えるとき、もう少しあなたの立場を考えてお話しされるとか、離婚話はお話しないでおくとか、あなたのことをもっと考えて行動する方法もあったのですから。親から無視されてもあなたの責任ではありません。ところであなたは離婚したいですか?ご自分の気持ちはどうなのでしょう。もしお二人で話し合って離婚ということになってもお二人で決めた事はお二人の責任だし。旦那さんの言動に責任を感じる必要は全くありません。   ところで私は、自分の実家がイマイチだったので(あなたはそんなことないと思います)旦那の実家を自分の実家のように思って、やはり失敗しました。私が舅に可愛がられると姑が意地悪なことを言うし旦那は寂しそう(幼いでしょ)だし、私が舅姑に辛く当たられると旦那は張り切るしそうするとますます舅姑は旦那のことが可愛くなるし、いつまでも子どもの親子関係やってってねって感じで、今はなるべく関わらないようにしています。でもそれとは別に、いつか普通の思いやりをもって最低限のお付き合いは出来るかもと思っています。

結婚1年半で大変な経験をされましたね。どうぞご自分を責めないで下さい。まず、みなさんが回答されているように、いくら自分の娘のように思っていると言われても、旦那さんの実家とはある程度の距離をおいた方が良いということだと思います。旦那さんの実家自体の問題に巻き込まれた感じがします。  義妹・・・きっと自信がない方で、あなたに完璧に嫉妬していますね。今後法事等で顔を合わせても、挨拶は普通にするとしても、つけこまれないよう刺激しないよう気をつけて下さい。なんたっておかしな人ですから...続きを読む

Q頭おかしいとしか思えないケチの極み姑 75歳の姑、舅は他界して23年 長男の主人49歳 無口 余計

頭おかしいとしか思えないケチの極み姑

75歳の姑、舅は他界して23年
長男の主人49歳 無口 余計なことも言わないかわり必要なことも口にしないおとなしいタイプ
次男他界して15年(自殺)子2人
結婚当初二世帯住宅に同居していまして、
私が姑の行動や言葉に耐えられなく4年同居後にマンションを購入し私らは出て行きました。
姑は真似の出来ないほどの倹約家でケチ
尊敬するほどのケチ
舅も他界し1人暮しの姑の光熱費は全て基本料金程度です。
ゴミもよそ様のゴミ袋に忍ばせ、ゴミ袋を買うことがありません。
日の出とともに家事をし、暗くなれば寝る。
回覧板を回しに家を離れる時もあらゆるコンセントを抜いて行きますが家電はテレビ、冷蔵庫、電子レンジ、ストーブのみ
冷蔵庫以外は簡単に抜けます。
ウチはDVDの予約やストーブのセーブ設定もあるので、抜く電源などドライヤーくらいしかないです。
人との付き合いほど金がかかるものはないと友達いません。
町内会の老人クラブにはよく参加していますがただでは帰ってきません。
余ったティッシュ、飲み物、お菓子を人の分まで持って帰ってきて食費を浮かせています。
食はおなかさえ満たされたらいいらしく、何度も栄養失調になり、骨粗しょう症にもなっています。
骨粗しょう症になってから牛乳を飲むようにはなりましたが牛乳だけではカルシウム吸収しないんだよと言っても聞く耳もちません。
急に1人暮しに不安になったらしく同居したいと言ってきました。
お金ちらつかせたものだから、私も同居を決めました。
4000万頂きました。
新車2台も買ってもらいました。
マンションのローン全額返済してもらいました。
同居しても親に話かけるわけでもないムスッとした息子と暮らせてなにより嬉しいようです。
結婚当初は1つ言えば姑に10言われ
今は姑が1つ言えば私が20(笑)
1度だけですが20言いました。
それからは少しおとなしいですが、何も変ってない
自分が一番正しいと思っています。
姑、こんなんなら中古のマンションでも買って1人で住めば良かったと言ってましたが
私でもそうする。近所に息子夫婦が帰ってきたと見栄張りたいのもあったでしょう。
毎日、息子の顔見れると喜んだでしょう。
金がなきゃ不安な人なんです。
金の為に全てを捨てて生きてきた人です。
金があるのに金をおろすと手数料かかる時間帯には身内に借ります。
その、身内も手数料もかかるのは関係ないのです。
金貸してとよく言えるなと、そうやって生きてきたら小金も4000万とかなるんですね。
まだあると踏んでますので、ハタから見たらそんな同居意味あるの?みたいな状況でも同居しています。
性格悪いくらいはガマンしなきゃならないですよね?
しかし、見たことない聞いたことないほど性格悪いです。
かつては養女だった人の遺体も引き取りませんでした。
自分の兄の子なのに、籍抜けてるし他人だと。無縁仏になりますよと言われ、そうしてくださいで終わりました。
お父さん(舅)の墓に入れてあげようと私がいっても、ただでは入れれないからいいんだと。
運搬費やお経代のことだと思います。
血の繋がった姪なのにと愕然としました。
そう言えば昔、姑が使えた姑から施設を通して亡くなった後に伝言がありました。
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頭おかしいとしか思えないケチの極み姑

75歳の姑、舅は他界して23年
長男の主人49歳 無口 余計なことも言わないかわり必要なことも口にしないおとなしいタイプ
次男他界して15年(自殺)子2人
結婚当初二世帯住宅に同居していまして、
私が姑の行動や言葉に耐えられなく4年同居後にマンションを購入し私らは出て行きました。
姑は真似の出来ないほどの倹約家でケチ
尊敬するほどのケチ
舅も他界し1人暮しの姑の光熱費は全て基本料金程度です。
ゴミもよそ様のゴミ袋に忍ばせ、ゴミ袋を買うことがありません。
日の...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、君も。

Q既婚者の皆様へ。ぶっちゃけ,,,

結婚ってお金は大事ですか?
性格などがばっちり合っても将来性がない(向上心がない)人ってどうですか?
結婚相手を選ぶ際一番重要視したところは教えてください!
または、やっぱりここはチェックしておけばよかった!と後悔しているところもあれば。
質問攻めですいません。おひまなときにお答えいただければと思います。
ちなみに♀、未婚です。

Aベストアンサー

20代、既婚の♀です。

お金は大事ですね…。お金がないと生活できません。
夫も私も平均のサラリーマン家庭よりも裕福な家で育ったせいか「お金にある程度の余裕がないと
生活の潤いも無くなってしまうと思う。」という考えですので尚更…。

もちろんそれが全てではありませんが、お金にだらしない・お金をきちんと貯められない
人とは結婚は全く考えられませんでしたね…。
子供が出来たり、家を買ったりしているのに、いつまでも貯金もせずに自分の趣味に没頭する男…とか
本当に最低だと思います^^;

将来性がないのと向上心がないのはちょっと違うような気もしますが、向上心がない人は
あまり惹かれないですね~。
別に強欲になれ!!とは全く思いませんが、時間が経つと状況は変化しますからね。
その場に応じてきちんと対応出来ない人だと困ります。

ですが、結婚相手を選ぶ際に一番重視したのは「自分が相手を一番大事に思えるかどうか。」
でしたね。
今までそれなりの人数の男性と付き合ってきましたが「自分よりも相手を大事にしたい。」と
思えたのは夫が初めてでした。

当然、相手が自分にとって誠実であるかどうかも。
私は嘘を吐かれるのが何よりも嫌いなので、それはかなり大事だと思いました。

あとは「一緒にいて楽である事。」ですかね。
夫と私は性格が正反対なのに、何故か人間的にはそっくりなんですよ。
一緒にいると、自分がもう一人いるみたいで不思議な感じです。

チェックしておけばよかった点は…今のところ特にないですね。

20代、既婚の♀です。

お金は大事ですね…。お金がないと生活できません。
夫も私も平均のサラリーマン家庭よりも裕福な家で育ったせいか「お金にある程度の余裕がないと
生活の潤いも無くなってしまうと思う。」という考えですので尚更…。

もちろんそれが全てではありませんが、お金にだらしない・お金をきちんと貯められない
人とは結婚は全く考えられませんでしたね…。
子供が出来たり、家を買ったりしているのに、いつまでも貯金もせずに自分の趣味に没頭する男…とか
本当に最低だと思います^^;...続きを読む

Q家族愛?私がおかしいのでしょうか?

結婚して半年、旦那は5歳年下です。結婚式は4月に海外で二人だけで挙げました。両家の問題に頭を悩ませています。
義理兄の結婚式に私の母がお祝いを包んだのですが、それに対しては無視、義理兄嫁の親戚から家電を買ってもらったのに対しては御礼をしたいからと義理兄は私に御使いを頼んできます。それも御礼は早い方がいいからといって私たちの結婚式の出発の前の日に仕事も忙しく体調の悪い私一人で行かせられました。
義理兄の結婚式には家で多額のご祝儀を包み、家の生活が苦しくなりました。ちなみに私たちは義理兄からはご祝儀やお祝いを一切頂いていません。
義理兄がビデオカメラを使いたいからといって旦那に友達から借りてくるように言ったところ、その友達は借したくないようでした。そこで旦那は家で買って借そうとしていました。もちろん止めてもらいました。
結婚して初めて私の実家の方の親戚に顔合わせをしようと春頃から夏休みが取れたら二人で私の実家に帰る約束をしていたのですが、義理兄が姑の実家に行こうと旦那を誘ったために、旦那はどっちに行くか迷っていましたが、私の親戚が待っているということで、何とか私の実家に行くことになりました。
私は旦那に結婚して自分の家庭を築いていくために、兄弟に対して過剰な投資や時間を裂くことに対し、まず自分の家庭に目を向けるように言いました。現に生活が苦しくなって私が体調も崩しがちなので。そのことに対し姑は怒っていたようで、たまたま二人で居るときに姑から旦那にメールが来たようだったので通りがかりに凝視してみると「年下だからってなめやがって」という文章が目に留まりました。間違いなく私のことです。
皆さんこういう場合は次に姑に会うときにどんな顔で会えばいいですか?
旦那に自分が我慢できないところを注意するということは、「年下だからなめてる」ということにつながりますか?

結婚して半年、旦那は5歳年下です。結婚式は4月に海外で二人だけで挙げました。両家の問題に頭を悩ませています。
義理兄の結婚式に私の母がお祝いを包んだのですが、それに対しては無視、義理兄嫁の親戚から家電を買ってもらったのに対しては御礼をしたいからと義理兄は私に御使いを頼んできます。それも御礼は早い方がいいからといって私たちの結婚式の出発の前の日に仕事も忙しく体調の悪い私一人で行かせられました。
義理兄の結婚式には家で多額のご祝儀を包み、家の生活が苦しくなりました。ちなみに私た...続きを読む

Aベストアンサー

この手の問題は難しいですよね。

不思議と思うのが質問者さまの旦那さんです。
自分が注意された事を姑に言っている事自体??です。

ご自分の家族を大切にする気持ちは分かります。
質問者さまと暮らすより長く一緒に生活してきた家族ですから…。
でも、もし自分の嫁さんと親を上手く付き合わせようと考えるのであれば、自分が注意された事を姑に話すなんておかしいですよね?

ちなみに、たとえそんなメールを見ていても、見なかったかのように知らん振りで過ごします。
人の陰口なんて気にしてたらそれこそ体調悪化しますよ。

そもそも「年下だからなめてる」と思わせるように姑に発言した旦那さんに一番問題があるように感じます。

まずは旦那さん改造からですね。
ダメもとで頑張ってください。

Q主人との離婚を考えています。3歳の娘が一人います。主人も離婚を考えてい

主人との離婚を考えています。3歳の娘が一人います。主人も離婚を考えているようです。
娘の親権は私が持つことで異議は無いようです。
ただ結婚生活5年のうち、無職期間1年10カ月、私に隠して消費者金融より180万円の借金、
主人の両親に借金があったらしく、私が結婚前に購入したブランドバックを質にいれその借金の
返済に充てたり、私の車を売って新しく大きな車に代えるからと言って売ったにもかかわらず
13年落ちの今にも潰れそうな車を購入し、その売れた車の代金の半分を主人の両親に返済していたり、
借金返済や生活にいっぱいいっぱいの日々なのに自分のお小遣いをギャンブルに使い、それで足りなかった場合1万円かせ、5千円貸せというのです。こんな日々に正直ただ耐えるだけの5年間を過ごしてきました。上記以外にも、精神的苦痛を感じることが度々ありました。私の手術に「仕事があるから付添いなんてできない。大した手術でもないのになぜ付添いがいるのか?」と発言したり、体調不調で家事を少しして欲しいと言うと「他の家の奥さんはそんなこと言わない。俺は他の旦那より子供の面倒をみている。こんだけ働いているのに家のことなんて出来ない。」と逆切れしてみたいり。主人いわく自分は5年間お前の態度に耐えてきた!というのです。確かに私も手術や、子供の病名不明の症状に鬱状態になり、主人に酷いことを言ったと思います。ただ、私の手術にしても、子供の検査にしても一度たりとも病院に付き添ったことはないのです。以上、主人から受けた心身的苦痛は山のようにあります。ここで質問です。
(1)現在主人の年棒は320万円ほどです。慰謝料、養育費ともにどのくらい得ることができるのでしょうか??
(2)借金返済と養育費の支払では、どちらが優先されるのでしょうか?

主人との離婚を考えています。3歳の娘が一人います。主人も離婚を考えているようです。
娘の親権は私が持つことで異議は無いようです。
ただ結婚生活5年のうち、無職期間1年10カ月、私に隠して消費者金融より180万円の借金、
主人の両親に借金があったらしく、私が結婚前に購入したブランドバックを質にいれその借金の
返済に充てたり、私の車を売って新しく大きな車に代えるからと言って売ったにもかかわらず
13年落ちの今にも潰れそうな車を購入し、その売れた車の代金の半分を主人の両親に返済してい...続きを読む

Aベストアンサー

私は離婚歴ありです。

公証人役場でもらった資料によると、
婚姻5年の場合の慰謝料は、100万~200万未満の間が多かったです。
(婚姻期間が長いほど金額が大きくなる傾向です)

相場の金額は示すことは出来ますが、
あくまでも当事者の支払い能力の問題ですから。

ご主人の年収や、多分現在もあるであろう借入金のことも考慮すると、
質問者様が、なにがしかのお金を得て離婚なさることは、難しいでしょう。

何より、そのような借入金から、質問者様とお子様の生活を守るのが目的の離婚なのではないですか?

もしかしたら、質問者様名義のカードローンなど、作られていませんか?

マイナス財産をしょいこまないように気を付けて下さい。

慰謝料を望まれるのは、ある意味で本末転倒かも知れません。

お体の具合も良くないようですし、お子様も小さい。
すぐに自立は難しいのではないですか?

まずは一度ご実家に戻られ、冷静に生活のたてなおしを考えてみてはいかがでしょう。
ご自身の健康が一番です。解決まで、先は長いと思いますが、くれぐれも無理をなさいませんように。

私は離婚歴ありです。

公証人役場でもらった資料によると、
婚姻5年の場合の慰謝料は、100万~200万未満の間が多かったです。
(婚姻期間が長いほど金額が大きくなる傾向です)

相場の金額は示すことは出来ますが、
あくまでも当事者の支払い能力の問題ですから。

ご主人の年収や、多分現在もあるであろう借入金のことも考慮すると、
質問者様が、なにがしかのお金を得て離婚なさることは、難しいでしょう。

何より、そのような借入金から、質問者様とお子様の生活を守るのが目的の離婚なのでは...続きを読む

Q私はおかしいでしょうか

1歳8ヶ月の母です。娘は好奇心旺盛で頑固。そしてママ大好きです。子供を持った喜びを感じる余裕もないほど必死で育児をしてきました。最近、娘がしてほしくないことをした時に怒鳴ってしまいます。育児書通りに対応ができないのが現実です。それに悩み、育児相談を利用しました。それによると娘が罵声を浴びてもママに懐いているのなら、そういうことでめげない子なので、育児書通りにいかなくてもいいんじゃないですか、と言われました。それで随分気持ちがが軽くなりました。しかし隣に住んでいる姑は、以前から気になっていたらしく、先程駆けつけてきました。娘を保育所に入れたらとか、私にカウンセラーに相談したらとか提案してきました。そして娘を連れて行ってしまいました。確かに子供は苦手で、時には手を上げたり、一日に何度か怒鳴ります。イライラしてもう子供なんて要らない、うっとうしいと思うこともあります。それでも私は保育所に預けるのは嫌なのです。そんなに育児が嫌なら主人も姑も保育所といいますが、私はそんなにおかしいでしょうか。私もかなり母をてこずらせたので、よく怒鳴られていたという記憶があります。

1歳8ヶ月の母です。娘は好奇心旺盛で頑固。そしてママ大好きです。子供を持った喜びを感じる余裕もないほど必死で育児をしてきました。最近、娘がしてほしくないことをした時に怒鳴ってしまいます。育児書通りに対応ができないのが現実です。それに悩み、育児相談を利用しました。それによると娘が罵声を浴びてもママに懐いているのなら、そういうことでめげない子なので、育児書通りにいかなくてもいいんじゃないですか、と言われました。それで随分気持ちがが軽くなりました。しかし隣に住んでいる姑は、以前か...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。私も、1歳10ヶ月の息子がいます。
hodakakakeさんと同じく、好奇心旺盛。頑固な息子に毎日イライラ。一日に何度も怒鳴っています。時には手もでます。でも息子はママ大好きでママにべったり。トイレも一緒。私が1人で出かけようものならおお泣きで主人も手をつけられず。お風呂もママが出てくるまでお風呂の外で待っている始末。
数ヶ月前、やはり託児所とかに入れた方がいいのかも・・・と、主人と見学に行ってきました。息子は入ったとたん大泣き。一度も床に足をつけられず・・・
託児所や保育所に預けることがいけないことだとは思いません。それぞれに事情もあるでしょうし、預けることによるメリットもあると思います。
でも、私は預けることはできない・・・と思いました。
性格的なものかな?結局今でも家で毎日息子と格闘しています。相変わらず怒鳴ったり、手が出たりしていますが、それでもママ・・と笑う息子。
子育ては今しかできないじゃないですか。昨日できなかったことが今日できたことの喜び。最近はトイレトレーニングを始め、トイレでオシッコが出たとき、息子と手をたたいて喜ぶ。毎日一緒にいればこそ味わえる喜び。たくさんあるじゃないですか。
いつのまにかできていた・・・では何となく悲しいかな?
と私の性格では思ってしまいます。
私も、あまり愛情を受けて育った記憶がありません。
せめて息子には・・・と思うのですがそれもなかなかできない自分が嫌にもなりますが、私は3歳までは自分の元で息子を育てようと思っています。そう思えるようになったのは、実際に託児所・保育所を見てきてからです。
hodakadakeさんも一度見学に行ってみてはどうでしょうか?それで預けてもいいかな?預けた方がいいかな?とおもえば預けてみるのも良いのではないでしょうか?
そこでまた何かが開けるかもしれませんよ!

こんにちは。私も、1歳10ヶ月の息子がいます。
hodakakakeさんと同じく、好奇心旺盛。頑固な息子に毎日イライラ。一日に何度も怒鳴っています。時には手もでます。でも息子はママ大好きでママにべったり。トイレも一緒。私が1人で出かけようものならおお泣きで主人も手をつけられず。お風呂もママが出てくるまでお風呂の外で待っている始末。
数ヶ月前、やはり託児所とかに入れた方がいいのかも・・・と、主人と見学に行ってきました。息子は入ったとたん大泣き。一度も床に足をつけられず・・・
託児所や...続きを読む

Q主人が不倫していました。しかも、主人が先日不倫相手から妊娠1ヶ月と告白され、動揺。・・・私はどうしたらいいのでしょう。

2年前子供が入院したとき主人の浮気が発覚しました。その後もめにもめ「不倫相手とは、話し合った末別れることになった。俺を信じてほしい。」と言い、私は許しました。

それからの夫婦関係が、私には辛いものに感じていました。先週も「あなたの気持ちが分からない」と打ち明けました。
彼はもちろん、口下手もありますが「そうか?」だけの返事で答えは返さないまま話し合いにもならず、私が一方的に話しているだけで終わっていました。

2/12~13と家族旅行を済ませ、翌日2/14仕事中の彼から「誤っても許されないけれど、ごめん。もうこれ以上嘘がつけない、お前を傷つけたくない」とメール。「読んだら電話をしてください」とあったので電話すると、電話向こうで大泣きの主人。そして、話を追求するとタイトルの内容だったのです。

不倫相手は主人曰く「前に不倫した彼女」
妊娠したと告白され「彼女を今好きで仕方ないから結婚したい」のだそうです。
私への愛に答えれないと悩んでいたとのこと。その矢先、私の子供のことも考えず、不倫相手との子どもを作りたいと思った様子。
「どうしてほしいの?」と聞くと「分からない・・・」
「別れてほしいの?」と聞くと「・・うん・・」こんな感じでした。

主人の両親と私の両親にも打ち明けました。みんなで困ってますが「甲斐性のない男」ということだけ・・・今日、面を合わせ話すことになっています。

過去ログも読みました。
家事、育児、仕事に追われ、それでも女でありたいと主人を思っていたのに・・・自分を見失いそうです。今日は、こんなで仕事をすると、他人に被害を被りそうなので、「子どもが熱で・・・」と仕事を休みました。でも、明日は出勤しなくては・・・そして、何も関係ない子どもが可哀想で・・・
私はどのように対処すべきでしょうか?いずれ、彼女とも会うでしょう。
長くてすみません。
よろしくお願いします。

2年前子供が入院したとき主人の浮気が発覚しました。その後もめにもめ「不倫相手とは、話し合った末別れることになった。俺を信じてほしい。」と言い、私は許しました。

それからの夫婦関係が、私には辛いものに感じていました。先週も「あなたの気持ちが分からない」と打ち明けました。
彼はもちろん、口下手もありますが「そうか?」だけの返事で答えは返さないまま話し合いにもならず、私が一方的に話しているだけで終わっていました。

2/12~13と家族旅行を済ませ、翌日2/14仕事中の彼から「誤っても...続きを読む

Aベストアンサー

追記ありがとうございます。

確かに父親が必要かどうかということになってしまうとお子さんが会いたいというのだから必要ともいえますよね。
でも、彼女のお子さんが生まれたら態度は変わらないでしょうか?
そちらに入り浸ってなかなか帰ってこないとか・・・。
離婚しても、父親とはきちんと取り決めをしてお子さんとは会わせる事になるでしょう。
とりあえずは、今まで通りお子さんをかわいがってくれるのならば離婚を考えるのはもう少し見極めてからでもいいかもしれませんね。

話し合いがきちんとできないのはあなたが質問攻めにするからというより、ご主人が楽な方へ、やりたい事を、と心のままに流されてしまっているからではないでしょうか?
そして、理詰めで質問されると答えられない。
どちらかというと、あなたが結論を用意してそれでいいかと聞くしか仕方がないような感じがします。

質問者様はとっても大人だと思いますから、ご主人をうまく操縦してこれからもやっていこうとなさるならできると思います。
でも、振り回されるのはごめんだと思うなら決断のし時かなとも思います。
家庭崩壊って・・・体裁だけ整っているのはどうなんでしょう?
仲良くやっていけるならそれが一番ですが、信頼できないで夫婦でいてもお子さんにだってわかりますし、不仲な両親を見て育つのは却ってよくないと思いますが。

何よりも、彼女の妊娠の事実確認が第一ですね。
もしも、妊娠が間違いだったにしても彼女には不倫の慰謝料を請求して、二人とも懲らしめてくださいね。

追記ありがとうございます。

確かに父親が必要かどうかということになってしまうとお子さんが会いたいというのだから必要ともいえますよね。
でも、彼女のお子さんが生まれたら態度は変わらないでしょうか?
そちらに入り浸ってなかなか帰ってこないとか・・・。
離婚しても、父親とはきちんと取り決めをしてお子さんとは会わせる事になるでしょう。
とりあえずは、今まで通りお子さんをかわいがってくれるのならば離婚を考えるのはもう少し見極めてからでもいいかもしれませんね。

話し合いがきちんと...続きを読む

Qおかしい?

友達と遊びたいとか仲良くしたいとか連絡したいという感情がわきません。

どうやらふつうのひとはわくようですが、私はおかしいのでしょうか?

10年以上プライベートはひとりで過ごしていますが普通に感じます。

ですが、最近不安になってきました。

Aベストアンサー

あなたは猫なんですよ。
犬の様に群れるのが嫌い。

この世は犬社会です。
芸能界が猫社会。

芸能人目指しますか?(^^♪

ちなみに猫の有馬も友人と呼べるものが少ないし
殆どが知人です。
親友は今年に亡くなりました。
奥さんは葬式には呼んでくれなかったです。

面倒なので放置しました。
親友が居なければ奥さんは要らない人だからです。

参考に記載します。

[犬の思考と猫の思考の違いⅡ]

【企業】
犬社会で命令無視は、
出て行けと成る。

しかし、
そもそも、そのような会社に未来があるのか?

犬の思考とは現在の日本の社会で行われている協調性を重視した思考であるが
最大のの欠点が部下の思考の停止にある。上司が考え部下が手足となり働く。

つまり、
犬社会は完全なるピラミッド構造なので上司の考えを部下が意見することを極端に嫌う。
上司が優れた才能の持ち主ならこれでも素晴らしいシステムなのだが
上司がゴマすりだけで上ってきた無能の場合、全くの出来損ないであるので
最悪の職場と化す。

そして、
現在はこのゴマすりで生き残った上司のグループが台頭しているのが日本の現状であり
将来に向けての懸念材料であり。この状態を維持し続ける思考により抜け出せない
システム構造である。

ハッキリ言って未来は無い!

思考が硬直し閉ざされている。これでは抜け出せはしない。
まず世界では通用しない思考である。
日本の常識は世界の非常識なのである。

抜け出す方法は一つ猫の思考を一部導入することだ。全てではいけない。
猫の思考は緊急性に優れているが維持管理には向かないのである。

ゆえに、
監視が必要であまり外れた事をしないように常にも見張っている必要がある。
つまり、意見を具申する者の存在をつける必要がある。

猫の思考者は考えが柔軟な為、全くの反対の意見も重視する。
ここが犬の上司との最大の違いである。
多様な考えを思考し模索し一つの道を導き出す。
かなり難しい作業だが猫の思考者は難なくこなす。

彼らにとって、この困難な作業はダダの思考の遊びに過ぎない。
お遊び感覚なので思考が飛びやすいのでこれを
いさめる者の存在が必要不可欠である。

つまり、
猫の思考者が発想しても直ぐに使えるものでは無いので
それを現状を鑑み再考し摺り合せて今現在で使えるレベルにまで落とす。

猫の考えは将来に向けての一つの考えに留める必要がある。
何故ならば社会は変化し続ける為、決めたときは正しくとも
変化後は正しくない事が多いのである。

猫の思考者は考えを否定されても気にはしない。
新たな考えを提唱し続けるだけである。
かなり、支離滅裂なことを言うのだが
これを現状にあわせ使える内容にする優秀なスタッフが必要不可欠である。

猫の思考者は現状に合わせ変化していく事に文句は言わない。
逆に喜びを感じる。
つまり、猫の思考者を頂点に犬の思考者をサポートにし
犬の思考者の手足がこれに従うのが良いと有馬は考える。

猫の思考者は手足には向かないのである。猫の思考者を手足に使うと
トンでもない大失敗を繰り返すので止めたほうが良い。
上司に据えるべきである。途端に使える者になる。
そんなものである。

ちなみに、
猫の思考は女性であり。犬の思考は男性である事が多い。
これは家庭を守る者と社会に殉じる者の違いと言える。

頂点は猫。手足は犬。
これが安定した社会システムだと猫の有馬は考えている。

現在、唯一身近で知っている企業で
猫的経営をしていると感じる企業は
100円均一の『ダイソー』と思っている。
品物のも見切りが早く、新しい展開が読めない。
苦情も多いらしいが新しい商品のほうが優れているのだから仕方が無い。
自社商品開発や他の企業の試作品の数が半端ではない。

実験店舗『ダイソー』では無いのかと思えてくる。

【現在の猫または企業】(猫の有馬の勝手な考え)

キャノン(10年以上使えるプリンターを作る。つまり壊れるまで使える)
ダイソー
(新たに開発したものを惜しげもなく投入し続けるバイタリティ豊かな猫企業)
ソフトバンク
(孫社長を頂いている)
日産
(技術に命を賭ける)
本田技研
(技研←この文字にこだわる)
ダイハツ
(コペンという軽自動車に片鱗を見せる!
更に進化したXPENを販売!ただの軽で無い?元コペン・オーナー猫の有馬はオーラを感じる)
ソニー
(先進技術を製品に投入しクレーム毎に進化する後ろを振り返らない猫企業)
南海電鉄
(ポスター壁張りに見える:介護用人形がメインでも風俗では無ければ良い但し5年以上前の話です)
介護用人形製造販売
(被介護者割引をはじめ様々な消費者ニーズに答え進化し続ける典型的猫企業)
土木企業
(元893が多くまた元受刑者を積極的に引き取っている)
風俗産業
(元893や現893が多く問題も起すが明日をも知れない人に仕事を与える救済企業でもある)
陸上自衛隊
(多くの元不良少年少女が所属し、たまに帰郷すると警官をからかう為に警察署に行く人間性は変わらない)
海上自衛隊、海上保安庁
(元猟師や家族が多い海で死ぬのを望む)
個人事業主や委託事業主
(トップは自分自身で束縛を嫌い自由に生きる正しい規則に従うが正しく無いなら改善を求める)
楽天、ツイッター
(風俗的はOK但し誹謗中傷などの文書には五月蝿い)
共産党、社会党
(北朝鮮の手先あらゆる妨害をする裏切り者)
マスメディア
(揚げ足取りに命を燃やす社会の敵、ダニ)
芸能人
(自分こそが最高を疑わない)
講師、塾
(資本主義をたたえ生きる術を教える:学び=喜び)
匠、造型師、武道家、研究者、発明家、女性的思考者
(己の技術のみに関心を払い他を無視する後継者もライバル視する基本に忠実だが、創意工夫、変化を求める)
ピグマリオン、被介護者、893、弁護士
(己を信じ権力者を呪い警官(権力者の犬)を敵と認め従わず法律を武器に戦う)


【現在の犬または企業】

セイコー・エプソン
(複合プリンターに8年間使用期限プログラムをして売上げを上げる。サービスが口を滑らせる)
物真似100円均一
(ダイソーの真似だけで信念も何も無いので直ぐに潰れる残った者はどちらだろうか?)
AU
(消費者を見ずプランを押し付ける。そのせいで支払えなく成ると個人情報保護法違反を躊躇無く行う)
三菱重工
(ご存知。鉛筆から武器まで何でもそろえる華族企業)
ソニー損保
(ソニーの名声と信用を利用し売上げを上げるが、サービスは最低でこれを誤魔化す為に嘘の消費者データーを垂れ流す)
パナソニック
(他社企業が開発した物を解析し独自技術で更なる進化をさせて発売する典型的な世界戦略的犬企業)
郵便局
(ポスター壁張りに見える:上司に逆らえず頭を下げるm(__)mかわいそうな郵便局長(ToT)/~~~典型的犬社会)
航空自衛隊
(自衛隊のエリート意識が強く陸上自衛隊を馬鹿にする)
宗教団体
(頂点に絶対者を頂きこれ従うお告げが絶対ゆえにサリン事件を起こす)
官僚、政治家、政治団体、特殊法人企業
(積極的に犯罪を犯しバレタラ秘書のせいにする卑怯者で絶対の権力者)
ヤフー、モバゲー、フェイスブック
(サイトの運営方針が犬的であり監視し不適切だと思ったら利用者をマークする無警告でIDを停止する)
教師、学校
(共産党員で資本主義の汚い事を教え導き洗脳し尖兵となし日本国に打撃を与える:勉強=洗脳)
生産者、労働者、男性雇い主、男性的思考者
(上司は絶対権力者、体制の維持、損害には罰金【労働基準違反】、典型的な犬社会)
警察官
(ピグマリオンや被介護者を人間扱いしない公共が許した広域暴力団で様々な犯罪を犯すが組織が隠す卑怯者)

猫企業は消費者を見る。外国人がトップと言う共通点が見える。

今井豊がなかなかの猫だと思っています。

あなたは猫なんですよ。
犬の様に群れるのが嫌い。

この世は犬社会です。
芸能界が猫社会。

芸能人目指しますか?(^^♪

ちなみに猫の有馬も友人と呼べるものが少ないし
殆どが知人です。
親友は今年に亡くなりました。
奥さんは葬式には呼んでくれなかったです。

面倒なので放置しました。
親友が居なければ奥さんは要らない人だからです。

参考に記載します。

[犬の思考と猫の思考の違いⅡ]

【企業】
犬社会で命令無視は、
出て行けと成る。

しかし、
そもそも、そのような会社に...続きを読む

Q可哀想?な旦那さん

知り合いに、40代後半夫婦共働きで子なし。
結婚歴は13年弱。奥さんの拒否で10年以上セックスレス。回数も数えるくらいしかなし。

不規則な仕事のため家事はほぼ自分ですべてやる。
仕事上、毎日すれ違い。

結婚は同い年の奥さんからの逆プロポーズで、年齢的にもういいかな…という半絶望的な気持ちでした。

という旦那さんがいます。

こんな人をどう思いますか?彼が若い子と不倫をしたらどう思いますか?

Aベストアンサー

>結婚は同い年の奥さんからの逆プロポーズで、年齢的にもういいかな…という半絶望的な気持ちでした

そもそも、結婚の動機からして妻に失礼ですねぇ。
「しょーがない、俺もいいトシだし、こんな女で我慢しとくか」ってことでしょう?
言うに事欠いて、半絶望的だなんて…

気に染まぬ女と結婚した本人の責任ですよ。
かわいそうでも何でもありません。
妻が気に入らないからといって、別の女に手を出していい理由にはなりません。

そんなことをしたら、奥様にも、その若い女性にも、どちらに対しても失礼きわまりない話です。


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