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前回 義妹のひどい態度のあまり,姑と主人,私が衝突し,しまいには 私たちが縁を切られてしまったものです
その質問は 「嫁って所詮他人?もう手詰まり」というものです

あれから 皆さんが下さった 回答に納得をしましたが
こう理不尽な事をなんで 我慢していかなきゃいけなのか 悲しい気持ちです
どうしたら すっきりするのでしょうか
なんにも悪いことないつもりなのに
なんで私たち夫婦が責められ はじかれるのか
納得できません
主人も一人息子なのに こんな扱いを受けて
可哀想で 昨日は主人にごめんごめんと
大泣きしてしまいました
主人はこれでいいんだと言ってくれましたが

考え出すと 答えのでないまま
気がおかしくなりそうになります

どうかアドバイス下さい

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A 回答 (12件中1~10件)

こんにちは。



前回も答えさせていただいた者です

自分の理想や,こうあって欲しいな,というのは,あるのが自然だと思うのですが,
結婚して,相手の親族までもが,自分のこのみに合うとは,限らないです.
むしろそうでないからこそ,沢山の人が,嫁姑問題で悩んでるのだと思います.
私もそうですよ.「こうしてくれたら良いのに,,」「こうしないでくれたら良いのに,,,」といつもいつも,思います.
でも、他人に,「態度」を求めることはできないんです.
それがいくら常識的なものであっても,,,
なぜなら,相手の常識が自分の常識とえらく違うからなんです.

前回も同じことをいったのですが、
御主人と質問者さんがうまく行ってる,その事だけでも,
ホント,すばらしいことだと思いませんか?

好きな人と 事情があって,どうしても結婚できないとか,
結婚しても,夫婦仲が,うまく行って無くて
悩んでいる人も沢山いるとおもいます.

(実家に疎まれても,質問者さんと仲良く家庭を持って行く方が良い)それでいいと 御主人も仰ってくれているのですよね.
これ以上 望まなくても良いと思いませんか?

前回ちょっと「こどももうまれることだし」と、
触れてあったような,気がしましたが,
質問者さんは御妊娠中ですか?

もし そうだとすると,妊娠中は、ホルモンの関係で,とても感情の波が大きくなったり,
いろんな事がとても気になったりするのが 普通みたいです.私もそうで,泣いたり怒ったりが激しかったです.

旦那さんの実家のゴタゴタを,質問者さんまでかぶるのはやめませんか?
繰り返し言いますが,その事で
お二人の仲まで怪しくなるのが,
最も,もったいないと思います.
もう,ご実家のことは,タブー,で良いのでは?
(私も自分の実家の数人と仲が悪いので,
旦那はそのことに触れないでくれます.地雷みたいな物で,触れると私が爆発するので)

触ってわざわざ爆発させないで,
遠くで何かやってるわ,くらいでいかがでしょう?

どんなに頑張っても,婚家によく言われないって,ホント,普通の事です.(断言)
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この回答へのお礼

再度 アドバイス下さり 心から感謝致します
ありがとうございます
なんせ 一人で嫁に来て 一日考え込んでしまって
良くないなあと思っています
くよくよ考えて どうしたら良かったんだろう
って考え込んでいました
皆さんに以前 意見頂いて 少し気持ちが楽になったのですが
踏ん切りをつけようと思っています
私にはまだ子どもはできませんが
主人には こっちから何かアクションは起こすなと
言われています
主人も私といる方が良いと言っています
そのことは幸せなのですから 喜ばないといけないですね
ほんとに 的確なご指導 有り難うございます
心強いです
 とても心細いので

お礼日時:2003/10/28 09:08

もうお礼を書き込んで頂いてありがとうございます。


私も誰も頼る人がいないなかの仕事と育児だったので、不安がよくわかります。産後すぐ私が足の病気になってしまい、そのときはベビーシッターさんを頼みました。安心して通院できました。また休日は、たまに夫に頼んで息抜きしました。
旦那さんがあなたと結婚して良かったと思ってくれることも大切ですが、何よりrin1322さんがこの人と結婚して良かったと思えるように!あなたが幸せになることを旦那さんも未来のお子さんも待っていますよ。
度々しつこくてすみません。 以上です。
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この回答へのお礼

いえいえこちらこそ
皆さんに目を留めて頂いて
温かい励ましを頂き 心強く
感謝している次第です

本当にありがとうございます

少し遠いことになって 慣れてもきました
私は 主婦をしながら大学院にも行っているので
論文の忙しさで紛れてもいます

誰も頼る方がいらっしゃらなかったんですね
私もこれからを考えると不安にもなりますが
先輩方がたくさんいらして
頑張らなきゃと思います

お礼日時:2003/11/08 15:22

こんにちわ。

前回も回答させて頂いた者です。
本当に 大変でしたね。そしてなかなか立ち直れなくて二重に苦しんでいるのでは。
それほど理不尽だ、納得できないと感じているなら大泣きしたくなりますよ。ある程度すっきりするまで時間がかかると思います。時間をかけて悩みを乗り越えた人って、同じように悩んでいる人に優しくなれるじゃないですか。決して同情とかお節介とかじゃない暖かい目をもつことができるから、絶対経験は無駄にならないですよ。
ちょっと余談ですが私は前回、旦那さんのことを誤解していました。旦那さんだって現状を実の母親に理解してもらえなくて大変だったんですよね。奥さんが自分のことを責めて大泣きしていたら、更に責任感じて暗くなる男性もいると思うのですが、相手(旦那さんの実家)の出方を待っていたり明るく過ごそうとしたり、冷静で頼りになる方ですね。そんな旦那さんに選ばれたrin1322さんは、お世辞でもなんでもなく、もっと自信をもっていいと思います。実際、姑や義妹はひがみみたいな感情もあるのかも。
でもそれにしてもなるべく早くすっきりしたいですよね。一番早い方法は姑たちに謝ってもらうことですが、無理ですね。とすると、自分でできることとして自分を癒しましょう、、、笑われるかもしれませんが書いてみます。
1)思いっきり愚痴る。
身近な人に愚痴って期待していた反応がかえってこないと余計落ち込むので、電話相談とか匿名性の高い場で思いっきり聞いてもらう。回答をききたいわけではなくとにかく聞いてもらいたいということで。泣いても何でも自分を許しましょう。
2)今までのことをノートに書く。
年月順(?)に事実、その時自分はどう感じたか、周囲にどうしてもらいたかったか、自分はどうすれば良かったかを項目ごとに思い出したらドンドン書いていく。怨念ノートと名づけ、旦那さんに絶対見つからない場所に保管。
3)楽しいことをする。
これはrin1322さんの趣味や旦那さんとの生活のことなので、私が書くまでもないのですが、お勧めするのはビデオです。ヒュー・グラント主演のラブコメディ「9ヶ月」なんて妊娠前に見ておくとおもしろいですよ。
4)アサ-テイブな話し方を心がける。
この4つを並行してやっていると あーなんか愚痴るのも飽きてきたな と思う日が必ずやってきます。そのときにお勧めな本が、野口春哉著「整体入門」のp199です。ジャンル違いな感じがしますが、誰でもが持っている、自分がかわいそうに思えてくる気持ちについて解説があるので
よーし前向きになってやるーとファイトがわきますよ。
きっとそのときには2)のノートも処分したくなります。

旦那さんの実家から必要とされないことで本当に傷つかれたと思いますが、いつか しょうがないか あの人も大変だったんでしょ、私も人を見る目がないなー気をつけヨットと思える日が必ずきます!日本中のお嫁さんがあなたを応援しています。
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この回答へのお礼

度々目に留めて頂いて ご丁寧な回答ありがとうございます どこにいるか分からない 見ず知らずの方が
冷静に客観的に見て 私を励まして下さる言葉は
心底元気がでます 皆さんの言葉をプリントアウトして考え込み出すと 読むようにしています
まだ しばらくは 寂しさと 孤独と 自責の念と闘っていますが 少しずつ それも薄らいできているようになってくるように思います
誰にも頼れなくて これから 仕事を始め,いずれは子育てもすることを考えると不安ですが
でも 主人といることを思えば全てがよしとしなければならないと思います
主人を捨てる気にはなれませんから
ほんとにありがとうございます

お礼日時:2003/11/06 18:07

ご心労お察しいたします。


私の友達にも同じようなケースの方、がおられます。
結局、その方は旦那のフォローがなく家を出てしまってもう半年になりますよ。(そこは同居でした。)
子ども4人を残して・・・。よっぽどだったのでしょうね。
しまいには、友達は心の病気になって通院しています。
とどのつまりは・・・、やはり旦那の支えがとっても大事ってことですよね。その点、rin1322さんは支えになってくれる優しい旦那さまがいらっしゃるから心強いですよ!夫婦の心の繋がりは何よりも強いものです。(実感)
ちなみに私は途中同居暦16年です。出張がちの旦那&息子2人と姑の5人暮らしです。何度か別居を考えたりしましたが、今は半分あきらめの境地とゆうか、「私は主人と結婚したのだから。」とゆう気持ちを強く持って マイペースを保ちながらゆっくりした気持ちで毎日を過ごしています。姑もとってもマイペースで気の利かない人なので こっちが期待してると頭にくるので 私はあまりアテにするのやめることにしてます。
参考になったでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます
結婚した当初かわいがってくれていた姑たちを思い出すと
もうあのころには戻れないのかと寂しくなりますが
これも私たちの選んだ道ですし
主人がそれでも結婚して良かったと思ってくれるように
私もこうして主人と生きてきて良かったと思えるように
2人で生きていこうと思います
でも 不安な時 また問題にぶつかった時
また 皆さんにご指導いただければ 心強いです

お礼日時:2003/11/06 18:10

こんにちは。


私たち夫婦もrin1322さんと同じく縁を切られたような感じです。私の場合は、まぁ結婚前に同棲してたり、私が年上な事や、すぐに挨拶に来なかったことなどが嫌われる原因になったんですが。
結婚というときになっても、反対するばかりで一向に話もすすみませんでした。なので勝手に結婚しました。
それから旦那が遠くに転勤になったので、旦那の両親には会ってもないし、話してもないです。縁切りみたいなもんですね。
私もずっとここで質問したり、友達や、親に相談していたんですが、旦那の親の言ったことや、したことどう考えても許せないですね。旦那の方が私より嫌悪しています。
だから、こちらから連絡することはないでしょう。
このままでいいことだとは思いませんが、旦那が私だけを守ってくれることだけが支えです。旦那と仲良くやっていきたいと思ってます。旦那が姑の味方をするところも多いみたいですよね?rin1322さんの旦那さんもうちの旦那といっしょで妻rin1322さんを選んだんですよ。
その旦那さんを、悲しがらせたり、悩ませたりせずに、二人で絆の強い夫婦になってくださいね!
私もずっとなやんでましたが、最近は「旦那さえいてくれればいい」って思えるようになりました。
rin1322さんのご両親はそのことについて話してらっしゃるんでしょうか? 親もrin1322さんのことよくわかってくれるでしょう。
お互いに大変ですが、頑張りましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます 
どう考えても納得いかなくて ああすれば良かったのかなど 考えてもどうにもならないことを良い事をずっと考えてたりしてました
うちは 片親ですが 母は もう妹にお母さんはあげなさいと言ってます
孫ができたら 私が十分かわいがるからと
同じ境遇の方で なんだか 私もしっかりやっていかなくちゃと励まされました
励ましの言葉ありがとうございます
ほんと
この2年 妹のことで 嫌な思いをするたびに
ストレスで 泣き叫んでいました
早くすっきりして旦那さえいてくれたらいいって
心から思えるようになりたいと思います

お礼日時:2003/10/29 20:57

嫁と姑は永遠の敵です。


 所詮他人、その上同姓で巧く行こうとか、行かせたいと思うから無理でると思いますよ。
 結婚は旦那さんとする物、他人がどうの言うのが間違いの元とも思います。
 縁を切られて良いことと思いますよ、うっとしい問題から解放されたとプラス思考で前向きに考えましょうよ。
 小姑も他人、姑舅も全て他人、同じ他人なら隣の気の合う他人と巧く付き合うこれが一番と思います。
 優しい旦那さんで、最高に幸せと思いますよ。
 私の知人は、旦那が親に付いてしまい、頼る方居ないことで最後は離婚でした。
 嫁姑問題で世間では離婚が非常に多いです。
 最高に優しい旦那さまと仲良く生活して下さい。
 他人は他人です、あえて問題が向こう行ったと思えば考え換えられませんか。
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この回答へのお礼

ほんとにおっしゃるとおりです
皆さんの意見はどれも的確で 助けになります
旦那がいてくれて良かったと
素直に思います

まだ 旦那が守ってくれるだけ
幸せなのですよね

本当に有り難い言葉を感謝します

お礼日時:2003/10/29 20:59

結論:親や兄弟を選ばず妻を選んだ夫で良かったですね。

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この回答へのお礼

そうですね ほんとにそう思います

お礼日時:2003/10/28 15:09

旦那さんが味方だというのはとても幸せなことだと思います。



旦那が母親の言いなりだったりすると、最悪ですよ。

そういう状況になっても、「これでいいんだ」と言ってくれる旦那さんを大切にして下さい。
うちも同居中に色々あって、結果的にやっと姑が出て行けと言ってから、なにかと旦那は「私のせいだ」と言いました。そんなの変でしょう?

旦那さんと頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

ほんとそうですね
皆さんも 色々かかえてるんですね 
一人でいると
こう寂しさと心細さと不安で
自分を責めてしまいがちですが
主人に感謝しないといけません

お礼日時:2003/10/28 15:08

すみません。

お悩みの様なので私のお話でも役に立てればと書き込みする事にしました。
私は嫁姑でうまくいかずに離婚に至った経験のあるものです。
家族というのは私もその当時は義母を含めての単位と考えていました。母子家庭だった為かマザコンの旦那だった為に義母の呪縛から離れられないで常に私は奥さんというよりも何々家の嫁という感じがつきまといとても心苦しく孤独な結婚生活でした。
私は離婚した時にわかった事は、結婚て旦那さんと知り合い、新しく家庭を2人で築いていく事だったのだと気づきました。その絆がしっかりしていてからこそ、義父母などと同居したり義姉とおつきあいがあったりと肉付けされていくものなのでしょう。
今は旦那さんとまずは絆がしっかりされて立派に家庭を築いていっているということを誇りに思い、今は幸せだと前向きに考えて今ある家庭を何より大事にされた方が良いと思います。
ご主人は新しい家族の絆を何よりも大事にしてくれて、とても心強いですね。
他人の考えを変えるというのはみなさんもいっている様にもう染めきってしまっているもので、仲直りは困難かもしれませんが、向こうが頑なな態度をとったとしても、最低限のおつきあい(正月のあいさつや孫を見せるなど)をしていって長いスパンで仲直りできる方向に考えるのが良いと思います。あまりにも冷たい態度を相手がとる時には、怯まずにこういうひとなのだなぁと割り切ってつき合う事も精神的に楽につきあえる方法かと思います。
あまり何で何でと深く考えると、今ある幸せが見えなくなって来ますよ。
今の暖かい家庭があればいいじゃないか、くらいの気持ちで、あまり色々と他の事は考えない様に前向きに過ごしましょう。
私も、また懲りずに長男の所に嫁いだので将来的にはまた姑という存在を無視できない立場です。
でも、もしまた関係がこじれてしまったとしても、この人とは相性が悪いかもしれないけれど、結婚して一番大事な旦那や子供達と上手く暮らして行ければいいじゃないくらいの気持ちで暮らしていきたいと考えています。
離婚した時は地獄を見たかもというくらいに不幸の連続という気持ちでしたが、自分の気の持ちようで何とか明るく暮らして行けるものですね。

こんな私の話ですが、何か参考になればと思います。
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この回答へのお礼

有り難うございます 私のいけないところは 考え込んでしまうところです
主人と2人でいるときはほんとに幸せで
大事にしてくれるので このことの喜びをかき消してはいけませんよね
ほんとに皆さんのご意見は 身にしみるものばかりで
助かります
貴重な経験を教えて下さり有り難うございます
ほんと 皆さんにお会いしたいくらいです
ほんとにありがとうございます

お礼日時:2003/10/28 15:06

あなたの家族は誰ですか?


そうです。あなたの旦那様、そして妊娠されているのですか?それならお腹の赤ちゃんです。
旦那様に同じ質問をしても返ってくる答えはおなじでしょう。
「自分の母親と・・・」って言い出す旦那さん結構いますよ。そういう旦那さんだと奥さんが大変苦労するのです。
人間は10人いたら10人から好かれるのは不可能です。最愛の旦那様があなたの味方なのですから、それが一番だと思います。
自分たちの家庭のことを考えましょうよ。外野は置いといて・・・。過去の嫌なことにとらわれていると大事な未来を判断し損ねますよ。前をみて・・・。
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この回答へのお礼

ほんとにそうですね
今一人で考え込んでしまってる私には
皆さんの意見が とても温かく 心強く 力になります
ほんとに有り難うございます
主人がいてくれることには 感謝して
笑ってなきゃなと思います

ストレスためて 泣くのが一番辛いって
主人も言います

もっとたくましくならなきゃ

お礼日時:2003/10/28 09:11

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