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凄く仲の良い女友達がいて(知り合って半年くらい),その子との人間関係に関する相談です。

彼女の状況はこんな感じです。
・遠距離の彼氏がいる
・彼からはプロポーズされたが,断った。
・彼とはうまくいっていない
・東京で理想的な男性に会い,付き合うことになった
・理想君には遠距離の彼女がいる
・理想君の本命は遠距離の彼女で別れる気は無い

私は余計なお世話だとは思いつつ,彼女(仮名,ミキ)に電話しました。
・遠距離の彼が東京の彼のことを知ったらどう感じる
 のか?
・そう言う恋を続けていたら,絶対に素敵な女性には
 なれない
・人生の積み重ねが年齢を重ねたときに顔に出てくる
・東京の彼から見てミキがどんな存在かを考えた方が
 良い
・自分はミキに素敵な女性になって欲しいと心から思って
 いる

それ以来,ミキとは気まずくなりましたが,先日,話をする機会がありました。ミキに言われたことは
・最初は「余計なお世話だから,ほっといて」と思った
・ただ,話をずっと聞いていると,本当に心配している
 ことが分かって,今までそこまで,核心に触れられた
 ことが無かったから,精神的に堪えた
・言われたことは正しいと思う
・ただ,反発する気持ちもある

そんなこんなで気まずい状態になりました。

私は「他人の人生は静観せよ。」って言うのは好きではありません。私は人と人とが心を刷り合わせる中で人間としての成長があるのだと信じていますし,真の友情も育めるのだと思っています。今回のようになった理由は,私とミキの間に横たわる心の距離がそんな話が出来るほど,近づいてなかったせいかなと思っています。

言いたくない話,でも,相手のことを思うと言ってあげた方が良い話,そう言う話をどう言う風に伝えていますか?

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A 回答 (7件)

ちょっと違うけど私は友達が不倫していて悩んだ事がありました。


彼女はとても人に流されやすい所があって、相談された時は「彼(妻あり)の事が大好きなの」と言われてすごく辛かったです。
私はその彼がどうしようもない男で自分の両親は父が他に女を作って離婚したクチなので不倫はどうしてもして欲しくなかったです。

一回、彼女と食事をした時に自分の思っている事を言いました。
不倫について良く思ってない事、できれば別れた方がいいんじゃないかという事。
その後ここの掲示板で相談したら、皆「見守ってあげて」という意見をくれました。
見守るのはとてもはがゆいけど、決めるのは彼女。
私は助けられる所だけ助けて、あとは全部見て見ぬふりでした。
それから1年位経って、彼女は別れの決断をして不倫は終わりました。

あなたの心配されるミキさんが「反発する気持ちもある」というのは素直な意見だと思います。
ミキさんには、ミキさんの意見があって最後にどうしようか決めるのはミキさんだからです。
そうして、「言われたことは正しいと思う」という意見も言ってます。
もう、彼女の中では答えが分かっているんだと思います。
でも、その答えに素直に従えない今の自分があるんだと思います。
その気持ちのゆらぎは他人の力ではどうにもなりません。
ミキさんが決断できるまで、本人の覚悟と意思が表面に出てくるまで、やはり待つしかないと思います。

それまでにあなたができる事は、「押し付けでない意見」を言う事だと思います。
「人と人とが心を刷り合わせる中で人間としての成長があるのだと信じています」というあなたには難しいかもしれません。
でも突き刺さるような正論より、柔らかい感想(変なたとえですみません)の方が、悩んでいる人には効くと思います。
正論を言うだけが「心の刷り合わせ」ではないと思います。
じっと待って、つかず離れずだけどあなたの事を応援しているという素振りを見せる、こちらの方が難しいけど大事だと思います。

>言いたくない話,でも,
>相手のことを思うと言ってあげた方が良い話,
>そう言う話をどう言う風に伝えていますか?

もうあなたの伝えたい事はミキさんに充分伝わっているのではないでしょうか。
私も、始めに言うだけ自分の意見を言って、後はたまに「最近どう?」と(本当は常に気になっていたのだけど)聞くだけでした。
それでも自分の気持ちを伝えたいなら、今度は言葉ではなく手紙でも良いかもしれません。
長くなってしまってごめんなさい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。他の人のアドバイスも非常に「なるほど~」って感じだったのですが,あなたのアドバイスは特に胸に刺さりました。

私は今回のことは今回のこととして,しっかりと反省し,次回,失敗しないようにしたいと思っています。

あなたのアドバイスを読んで,こんな事を考えました。
・人の心はそんなに簡単に変わらない
・自分で決めたことだと言うことが大切
・見守っていてあげるだけの優しさとか,話を聞いて
 あげるだけの優しさもある

お礼日時:2003/10/28 22:48

「失敗」とはどういうことなんだろう?


ミキさんと気まずくなったからだろうか。
ミキさんがあなたに共感しなかったからだろうか。
あなたの正義が通用しなかったからだろうか。
「失敗」とは、あなたの都合ではないかな?

まず、
「他人の人生は静観せよ。」は正しいと思う。
中途半端に首を突っ込むことほど、たちの悪いことはない。
もし、静観しないなら、もう他人ではない。
そう覚悟を決めるしかない。
相手が傷つき、自分も傷つくことを覚悟して、
自分の考えを伝えることになるんではないかな?

次に、
あなたの意見は、あなたの考えでしかないこと。
正しくない現実は、世の中にごろごろしている。
特に、男女間の関係は、当事者の問題でしかなくて、
第3者のものさしは、通用しないことが多い。

私は、ミキさんの恋愛が間違っているとは思わないし、
彼女が素敵な女性になれないとは思わないよ。
ただ、なるべく冷静に考えられるように、
してあげたいね。

言いたくない話、
本当に言った方がいい相手なら、きちんと伝えるよ。
あくまで、自分の意見でしかないと認識して。
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共通の友人などで、彼女にそんな話を出来る立場のひとを知っているなら、その人に頼むという手段があります。



ヒトの「立場」というのを大事にする場合、結構有効です。
私は、「今、自分はそんなこと言える立場にないし・・・けどほっとけないし」と思う場合は、そんな「立場」にいる人に相談して、まかせます。

もし、自分でナントカしなければいけない時は、
説教したって聞いちゃくれませんから、
かえって逆効果になったりもしますし、
自分の経験を語ったり、友達がこんなことあってさ、という風に、ただ話すだけにとどめます。
言い方を変えるだけですが、それだけで効果が違ってきます。
「これは私の話だけど」とか「私はそう思うよ」という言葉、
「あくまで私の意見だから、わかんないけど」とか
「きめるのはあなただから、それを止める権利は私にはない」という言葉を添えるだけで、
相手は「自分を認めてくれた上でのアドバイス」と受け取ってくれることが多いです。

もう言ってしまったようですので、今書いたようなことをちょっと言ってみて、少し様子を見てはいかがですか?
彼女は、これから恋愛でつらい思いをすることになるかもしれませんから、
自分からその話題には触れないで、だけど放っておくのではなくて、
力になってあげて、励まして、
その間に、自分で何かを言えるような「立場」を作って、それからもう一度相手の話もききながらアドバイスしてあげてください。

参考までに。
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う~ん


人生失敗して学ぶのもアリなんじゃないでしょうか?

男は別れるかもしれないけど友達ならずっといられます。でも取り替えがきくのもまた事実。

女ってどうしても疎遠になる時期があるから。
でもそれは仕方ないです
そういう時はそっとして
たまにメールをするぐらいです
10年くらいの付き合いになると、なんとなく読めてくるから。
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そうですね~、自分の場合だったら一応「これは私的意見だけどさ・・・」を付け加えてお話します。

大抵恋愛に夢中になっている相手はそれがどんなに間違っている行為でも、自分の行動を正当化したがるものですし、恋愛に対しての考え方は人それぞれなので、自分は一般論を言っているに過ぎず、相手からしてみれば「それが何なの?」って事になり得る場合もあると思うんですよね。
なので、相手に一応「それだとよくないと思うけど」って事だけは伝えてそれ以上はもう一切触れない。と言うスタイルを取っています。

その人の恋愛はその人のものなので、例え友人でも他人がとやかく言って踏み込める領域ではないのかも知れませんし、アドバイスを実行しなかったとしてもその後に待ち受けている結果がどうであろうと、それはその人が招いた結末だと思いますので。
どっちにしても、自分のアドバイスだけが正しい訳ではないのでどんなお付き合いにしても、本人が幸せであればそれでいいんじゃないかなとも思ったりしています。
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そうですね~、自分の場合だったら一応「これは私的意見だけどさ・・・」を付け加えてお話します。

大抵恋愛に夢中になっている相手はそれがどんなに間違っている行為でも、自分の行動を正当化したがるものですし、恋愛に対しての考え方は人それぞれなので、自分は一般論を言っているに過ぎず、相手からしてみれば「それが何なの?」って事になり得る場合もあると思うんですよね。
なので、相手に一応「それだとよくないと思うけど」って事だけは伝えてそれ以上はもう一切触れない。と言うスタイルを取っています。

その人の恋愛はその人のものなので、例え友人でも他人がとやかく言って踏み込める領域ではないのかも知れませんし、アドバイスを実行しなかったとしてもその後に待ち受けている結果がどうであろうと、それはその人が招いた結末だと思いますので。
どっちにしても、自分のアドバイスだけが正しい訳ではないのでどんなお付き合いにしても、本人が幸せであればそれでいいんじゃないかなとも思ったりしています。
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私は静観せよという人ですので、参考にはならないかもしれませんが、強く言っても、反発されるだけだし、仲が悪くなるだけですので、基本的には、直で言おうとしません。

その代わり、相手の性格に、こういう面があるからこういうことには気をつけなさいよということぐらいは言います(要するに、すっごく遠まわしに攻めるという感じです)。

私なら、あなたが彼女に言ったことの最後の二つぐらいしか触れないと思います。

後は、相手の人生観にあわせて文を考えるという感じです(ここで、相手の意見に合わせて、弱い所をついていくわけです)。

後はあなたのに付け加えるとすると、修羅場になっても助けないよというぐらいですね(相手によっては、面白いからこうなったら見物に行くと直に言うこともあると思います)。ここは、相手と、自分の位置関係を色眼鏡抜きできちんと把握しないといえない部分ですが。
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