あなたはなぜ、その人と結婚しましたか?
そしてなぜ、離婚したんですか?

結婚した理由と離婚した理由を教えてください。


私は妊娠して結婚しました。
主人は私の妊娠がわかったとき、責任を取ると言いました。
私はその責任の意味を履き違えてたのかも・・・と日々思う事があり、責任を取って結婚=愛情はないという答えに達しています。

主人のあまりにも自分勝手な言動に、何度もここで質問させていただきましたが、常識的に見て、おかしいとのこと。
何人もが離婚をすすめる中、私は離婚はしないと言ってますが、もうすでになにがいちばんいい方法なのかがわからないのかもしれません。

そんな私に結婚した理由と離婚した理由を教えていただければ幸いです。

よろしくお願いします。

A 回答 (8件)

結婚した理由。


優しかったんですよ、前夫は。
おそらく、あなたがこんな主人にも優しいところがあるんです、とおっしゃるような優しさだと思います。優柔不断で、その場限りの。
首尾一貫していないことに、私が早く気がつかなかったのがいけないんですけどね。
離婚した理由。
浮気や借金もあったんですが、何より嘘です、嘘。
浮気というか他の女性に本気で心変わりするなら、それはそれでいいでしょう。借金も目的があってのことなら、理解できるでしょう。
悪いという思いのある確信犯だから、嘘をつくんです。
優柔不断、とかその場限り、ということにつながることですね。

結果として、一生一緒にいる人間との間に嘘があるなんて、やっていけない、ということで離婚しました。
こどももおりましたし、あきらめの中で生きていくことも考えましたが、5年くらいで決心しました。

今回、あなたは結婚と離婚の理由だけをお聞きになりたいのでしょうが、少し。
ここで質問なさったということは、また何かおありになったのでしょう?
私は、長かろうが短かろうが期間の問題ではなく、あなたが納得のいくまで、この結婚を続けられるのが一番かと思っております。
忘れないでいただきたいのが、これからもっとボロボロになっても、ご自身、矜持を高く持っていていただきたい。
私から見れば、あなたは物事や生き方を建設的に考えることのできる賢哲な方です。
愚ろうな者たちには、おそらく理解されないと思います。
あなたが、愚ろうの仲間になれるのなら別ですが、そうもいかないでしょう。
賢ければというだけで、相手を変えられるものでもないようです。
変えられる場合もあります。それは、相手にその素養がある場合です。
今はそれがご主人にあるかどうか、見きわめる時。それを納得のいくまで、確認なさるといいでしょう。

離婚後の私の現在。
それはそれは賢い夫に愛情を注がれ、見せかけでない本当の思いやりに包まれた生活の中で、主人の何かの役に立とう、と毎日充実した生活です。

有能な秘書にでもなれそうなあなたが、このままその生活の中でその能力と共に埋もれてしまうのは、勿体無いなあ、と傍から見ています。
ご自身の健康や心を大事にしてね☆

今はあれこれ申し上げても、お分かりにならないと思いますのに、少し、と申しながら、長々と失礼いたしました。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

うちの主人は基本的には優しいです。
ただ、気がつかない、かなり鈍感な人で、単純なのでカッとなったら最後、見境がなくなります。
私は妊娠中、主人はふたりいると思ってました。
私が好きになった優しい主人、私が大嫌いなずるくて卑怯な主人・・・今日はどっちだろう・・・というかんじです。
二重人格の人が急に変わるようなかんじで見てました。
やはり心には天使と悪魔が住んでるんでしょうね。
主人の場、天使が負ける事が多く、悪魔が勝ち続けてるんだと言い聞かせてましたが、子供が生まれてからはそんなのんきなことを言ってはおれず・・・
主人もウソをよくつきます。
ちょっとぐらいいいだろう。これぐらいならバレないだろう。バレなきゃいいだろう・・・
でも結局私はすべてお見通しで、最終的には主人が謝ることで終わりますが、何度となくくり返されるといい加減うんざりです。
ただ、主人は無精者でずるいところがあるので、利用できるものはしようと思う、それが義母なんです。
やはり離れたほうがいいと思ってます。ここに引っ越してきたのは儀父母が近くにいたら、おかしなことはしないだろうと思ったからで、ここは私の大誤算だったわけです。
逆にひどくなってますから、これ以上ひどくならないようになんとかするしかないんです。
今はあれこれ納得のいくまで悪あがきしようと思ってます。そして納得のいくまでやるだけやったら、結果が出ると思ってます。

私は賢いとは思いません。
もっといろんな意味で賢くなったほうがいいとは思いますが。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/30 16:20

気分次第で言動がころころ変わるんですね。



読んでいて驚きました。うちもです。
正確には「でした」かな。
ここ3ヶ月無視状態なのです。だけど無視の方が楽です。今日は機嫌がいいだろうか・悪いだろうかと
ヒヤヒヤしなくて済むし。

あと今頃気付いたのですが(ごめんなさい。)
姑が何かと小遣いなどあげちゃうのもbluemoonさんだったんですね。

それじゃ尚更気持ちは良くわかるような気がします。

あ、離婚については確かにただ出て行けば終わりなんだけど、それじゃいけないと思って。
まず子供のためにちゃんと養育費のことなど決めないといけないと思ったのです。
だけど、先ほど書いた通り、現在は無視状態で生活費も今月くれなかったんですよ。欲しいと言ってもあれこれ息巻いて。

でも調停委員さんの方からちゃんと言ってくれて、とりあえず今日は生活費はもらえたのでそれだけでも行ってきて良かったです。
「生活費は当たり前にもらえると思うなっ!!」でしたから。(無視してたのを何度も言った結果)
だけどその件についても嘘だらけを言ってたんですけどね。。。bluemoonさんのところは生活費はちゃんともらえてますよね。貰えなくなったら「婚姻費用(生活費)請求調停」です。それが一番確実かもしれない。。

あととにかくご機嫌によってコロコロと言い分が変わるの、なにかとママが出てくるのも、結局甘えん坊ちゃんだから。ママが甘やかしてきた結果だと、うちは見てきてそう思いました。
ご機嫌が悪い時は傷つけられると思います。
だけどそんな時は・・かなりむかつきもすると思うけど、なるべく考えない方が楽と思います。
どうせまた何日かしたらなぜかご機嫌ちゃんになりませんか?結局その繰り返し。
言うべき事をご機嫌モードの時に言ったら(親の小遣いのことなど)途端に不機嫌になりませんか?

実際自分もそれで散々振り回されてきたので、疲れました。もっと上手く気持ちをコントロール出来たら良かったんだけど。それは反省点です。

あ、それともう一つ。
まだbluemoonさんは旦那さんの事が好きな気持ちもあると思います。どうしてそう思ったのかというと、私も似たような母子関係見てきて、ご機嫌でコロコロ言動が変わる旦那見てきて・・・

何だかんだいって離婚について迷ってたり、決心がつかない内は姑の事もたまらなく嫌だした。
どうしたら親に勝てるかとか考えてました。
でも、なんか色々あって気持ちが冷めたときに姑のこともどうでも良くなってました。
そんなにママが好きなら勝手にしろ~とか思っちゃって。と、共に「頑張らねば」より「別れて子供とやり直したい」の気持ちが強くなりました。

離婚は特に仕事や経済的なこと、自分の体力面などで決心できずにずるずる悩んできたくせに、不思議です。やっぱりそんなもんなんだろうと思いました。

なので前に書いた通り、悩むこと・迷うことが出来る内はいっぱい悩んだり迷ったりした方がいいです。
将来後悔しないためにも。
迷ったり悩む内はまだやっていける可能性もあるのかもしれないって。それすらなくなったら・・旦那とママが何してようがどうでもいい。何買ってもらおうが物によっては驚きはするけど、どうでもいい。離婚の原因の一つにさせてもらうしって思ってしまうし。

あ、それとそのbluemoonさんの状態は考えたら、私も結婚一年半の頃はまさにそうでした。
いう事コロコロ変わって何かとママに頼る旦那と、余計な事をしてくるママ。それにむかついたり、ママより妻子に重点を置く事について考えたり、もう疲れたって思いつつも決心の出来ない・・同じですね。。

あ、それと自分の気持ちが冷めたと実感出来たのは、旦那からのドライブの誘いを断れた時です。不機嫌になるのはわかっていたけど、今まで義理半分で付き合ってきたけど、それすら出来ないと断れた時。
bluemoonさんはまだ旦那と子供で出かけたりとかは出来ますか?出来ているなら今はまだ別れなくてもいいかも・・。

長くなってしまってごめんなさい。
そういう旦那とママがいるというのは、なんだか半年前の自分と話してるような妙な気分になってます。

あ、思ったんだけどもしお互いちゃんとどう考えているのかとか、どうしていきたいのか話し合いが出来なければ調停もいいかもしれないなと思いました。
調停=離婚じゃないですから。現に私も旦那が突然離婚したくないとか言ったらしく混乱してるし悔しいです。(今までの奴の言動は何だったんだ。。)
調停委員さんからもとりあえず次の調停までに、私なりの上手くやっていくために旦那にして欲しい事とか、自分がこうしたいとか考えて来いと言われています。調停委員さんによって色々違うとは思うけど、基本的に離婚は避けた方がいいんだとか言ってました。

あくまでも第三者入れての話し合いなので、一度そういうので旦那の本音とか聞いてもらってもいいかもしれません。今の段階ならそれで上手くいくかもしれないし。私も迷ってた頃に調停しておけば、今頃もっと快適な気持ちだったかもしれないと思っています。

長くなってしまってごめんなさい。

気分屋の旦那と世話焼きのママ。
かなりきついもんあると思います。
だけど負けないで!!
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。

気分屋なのでほんと、困ります。
昨日も朝、無理矢理エッチをしていつもは引っかかれたり叩かれたりで失敗なんですが、体調が悪かったせいもあって、攻撃できず、実行できたから機嫌がよかったのか、帰ってきて「ダイエー行こう」と言いました。
実は優勝セールを楽しみにしてたんですよ。
目をつけてたものが値下がりするのを待ってて。
でも主人とは2週間近く会話してないので、私は子供と行ってきました。
実はここからダイエーまで約7キロあるんですが、自転車で。もう根性です。
行ったところで自転車だし子供がいるし・・・で欲しいものは買えませんでしたが、小さいものは目いっぱい、自転車かごとリュックに詰め込んで帰ってきました。なにもダイエーに行った次の日に行こうと言わなくてもいいのに・・・
blackpantherさんの言うように、顔色を伺いつつ、生活するのは疲れます。
なので私は好き勝手、わがままに生活しようと決めました。
朝お弁当を作りたくないと思ったらそのまま寝て、遊びに行きたいと思えば遠慮なく行き・・・です。
そして帰りたくなかったら帰らない!!と決めました。
それでも心配しないのか連絡すらないので、このままでいいんでしょうね。

と、いうわけで、これから子供と実家に帰って、動物園に行って、帰るのが面倒になったら帰らないつもりです。
今から出たらたぶん、帰らないと思うんですけどね~

もう少し好き勝手させてもらってから、次の策を考えようと思います。
今は私のストレス発散ということで。

何度もありがとうございました。

お礼日時:2003/10/31 10:45

コメントありがとうございます。



調停すませてきました。
離婚理由、もう一つ追加させて貰っていいですか?

元々嘘は色々とつかれてきたのですが、調停でも
やられました。余計に嫌悪感が沸きました。
次回調停も頑張る・・しかないですね。

あと子供が先・・でも幸せな人ももちろんいます。
結局お互い好きで付き合ってたんだから。
ですよねっ。
私も、旦那がとても優しかった事で、それも
長年見てきてそう思ったから、この人ならと
思ったんだけど・・・悲しいことに妊娠してから、
特に籍入れてから本性出しただけなのか、豹変しました。

私も、籍入れる前から実は憂鬱で。
だけど最大の心配事だった宗教について
「私と子供にはさせない」と約束したので籍を入れました。実は未婚で産むか中絶しかないのかって、今思うと馬鹿な事考えて1人で号泣してたものです。

だけど、中絶はどうしても出来ず、子供のためには「未婚状態」より「離婚」の方がましだろうと考えました。どうせ別れるんならって。

だけど籍入れてエスカレートする一方。
更にはそれから2ヶ月も宗教上の理由とやらで、姑から別居を強いられました。最悪。

もう最初からいつか別れるだろうと思いつつ、それでも子供から父親を奪うっていうのもいけない。
簡単に離婚してはいけないんだって思って、二年間頑張ってきました。けどもう限界です。

だけど、旦那が数日前は別れる云々言ってたのに、調停では別れないの一点張りだったそうです。

つくづく思うけど離婚はめちゃ大変だというのを実感しました。
しなくて済むならしない方がいいと思う。

だけど・・・もしbluemoonさんがもうちょっと頑張れそうな気持ちなら頑張るべきかもしれません。
細かい事情がわからないけど・・。

でももしもう限界だって思ったら、今度は子供と2人で頑張ることもとてもいいと思います。

迷う気持ちわかります。私も結局2年もそうだったし。暴力受けて通院した時も、周りから「別れろ」って散々言われたけど、とりあえず暴力については警察の言葉出して(異様に外面いいから効きました)しなくはなったし、まだ頑張れるとそれから一年ちょっと頑張りました。

だけど、もう疲れた・・というのが今の気持ちです。

いっぱい悩んでいいと思います。
いっぱい悩んで自分で決めた事なら後悔しないと思います。お互いいい方向にいきますように。。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

調停、ご苦労様でした。
なんだか大変なんですね。
私の場合は離婚届出して、荷物まとめたら終わりだと思いますが。
実は私も主人とは結婚前に何度も別れています。
責任を取って結婚するよって言う主人に対して、責任だけで結婚して欲しくないと。
主人も私がひとりで産むことに対し、納得し、別れましたが、数日後にやはり私でないとダメだと言い、籍を入れたんです。
しかも妊娠は別れるといった私に別れたくないからという理由で計画的に主人がやったんです。
何度も何度もケンカしてそのたびに、別れたくなって、主人は子供ができたら別れなくて済むと思ったと。
そのわりにはできたって言ったとき、へこんでました。なので結婚したくないって言ってたんですが、そこまで私を必要としてくれてるのかと思い、結婚しました。
主人の本音がわかりません。どっちが本当なのか。
いつも気分で態度が変わるので、その時はそう思った・・・と、毎回答えが違うのです。
そろそろ私も疲れてきてると思います。
でも今まで1年半ほどがんばってきた意味がなくなるということでがんばろうと思ってます。

blackpantherさんも調停、大変でしょうががんばってください。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/30 16:31

まだ籍は一緒だけど調停が近いという事で。



結婚した理由・・結局貴女と同じです。
籍入れようと言ってた四ヶ月前に先に子供が出来ました。

離婚した理由・・裁判覚悟です。
旦那たちのやってるカルト宗教・暴力・暴言・無視・生活費をくれない・マザコン・子供に対してとんでもない事をする・勝手に相談なしで高価な買い物をする・家事育児の不参加・など。

それでも決心できるまで2年かかりました。
けど後悔はしていません。調停頑張ります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。


子供ができたのをきっかけに結婚して、幸せな人がいるのも事実ですが、やはり責任を取るということだけで結婚したのなら、幸せじゃないですよね?
でもそれだけで結婚するとは思わないし・・・

離婚の原因、すごいですね。
半分、うちの主人とおなじですが。
それでも2年ですか・・・
私は籍を入れた数日後に籍を入れたことを後悔しました。
浮気してたんですよ。
それから何度もくり返してましたが。

調停って大変でしょう?
がんばってくださいね。
もしものときはまた回答お願いします。


ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/30 08:33

結婚した理由  


ただ単に好きだった(当時は)
でも、何処かで合わない、育った環境が違いすぎる。さまざまなことで、離婚の予感はありました。
でも、その時は好きで、相手ももてる人だったので、
結婚してしまいました。

離婚した理由 
姑。これは大きい。
あと、家は双子なんですが、
旦那(元ですが)が、子ども二人を差別した。
長男は自分に似ているから可愛くない。
私にばかりなつくから可愛くない。
長男を無視し、子どもがお父さんのところに行っても、無視ばかりだった。次男はまあまあ見ていた。
育児への協力がゼロ。
夜泣きのひどい育児に疲れ、私は育児ノイローゼに。
姑と二人で、私を責め立てた。
私の父が、家族と自分の遊びとどっちが大事やねん!と聞いたところ、
10分考え、家族かなあと。
その瞬間、離婚決意し、実行しました。
親権欲しいなんぞ、ふざけたこともぬかしておりましたが。
こんな感じです。

でも、子どもを父親のいない子にしてしまって、後悔はします。
もうちょっと頑張れなかったのかと。
4歳を目前にして、育児も少し楽になり、落ち着いてきて、楽しくなってきた今日この頃、そう思うようになってきています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やはりpoyopoyow1414さんもお姑さんですか・・・
自分の息子はやっぱりかわいいんでしょうね。
うちの義母は責めたりはしないものの、主人を甘やかして主人は自立できない大人のまま、結婚して父親になりました。
とにかく自分の事が優先で困ります。

やはり義母が主人をダメにしちゃったんでしょうね。
三つ子の魂百までもというように、小さい頃からのしつけは大事だとほんと思います。

うちの子は1歳1ヶ月ですが、主人より手のかからないいい子です。

私はもう少しがんばろうとは思うのですが、環境がよくないのかもしれないと思ってます。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/30 08:28

結婚した理由・・・


 お互いが必要だと思えて、ずっと一緒にいたいと思ったから
離婚した理由・・・
 私の両親と同居に近い状態になった
→ 〃 への嫌悪感
→ 〃 の悪口を毎日私に言い、やめてくれなかった
→私が耐え切れず、彼も離れたがっていた

離婚の理由はひとつではないですが、大きなきっかけになりました。
5年間の結婚生活でした。

子供がいる場合は、ずっと仲の悪い両親を見て育つより、
ひとり親でも、仲良く楽しく暮らすほうがいいと思っています。
自分が子供だったら、険悪な両親を毎日見たくないです。

6年間の母子家庭生活の後、去年再婚しましたが、
何をおいても「夫婦仲良く」は鉄則と肝に命じています。

離婚を勧めるわけではありません。
母子家庭は大変なこともたくさんです。
でも、誰にも気を遣わない生活の気楽さもありましたね。
まずは、自分が楽になれる方法を見つけてください!
大丈夫、お子さんはちゃんとわかってくれますよ(^^
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やはり親っていうのは離婚の原因になるんですね。

うちも主人の実家が数件隣にあるので、いつでもすぐに行き来できます。
いろいろあって、儀父母は来ませんが、主人は実家によく行きます。
そしてお金をもらったりしています。
今、もしすぐに離婚するのであれば、義母がお金を渡す(主人を甘やかす)が離婚の原因です。
それだけじゃないですが、根本的な原因はここだと思ったので。


ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/30 08:20

<結婚した理由>


ものすごく愛されていたから。(私は愛していなかったけど・・・)
<離婚した理由>
私が愛していないことに彼が耐えられなくなったから。

よく、女性は愛されて結婚するのがいいといいますが、自分の愛がなければ愛されるにも限界があるようです。
そのうち、彼の愛がDVへと変わっていきました。
1年で離婚しましたが、あの頃は本当の愛というものがわかりませんでした。

私は、離婚も立派な人生経験の1つだと思います。
恥とは思っていません。
我慢する人生はつまらないと思います。
bluemoon-2さんの状況は詳しくはわかりませんが、前向きにがんばってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やはり結婚はお互いがおなじくらい思ってないとダメですよね。
おなじ速度で一緒に進んでいかないと、どっちかが遅れても先へ行ってもダメなんですよね・・・

たぶん、うちの場合はお互いに違うところへ行こうとしてるようです。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/30 08:16

<結婚した理由>


ものすごく愛されていたから。(私は愛していなかったけど・・・)
<離婚した理由>
私が愛していないことに彼が耐えられなくなったから。

よく、女性は愛されて結婚するのがいいといいますが、自分の愛がなければ愛されるにも限界があるようです。
そのうち、彼の愛がDVへと変わっていきました。
1年で離婚しましたが、あの頃は本当の愛というものがわかりませんでした。

私は、離婚も立派な人生経験の1つだと思います。
恥とは思っていません。
我慢する人生はつまらないと思います。
bluemoon-2さんの状況は詳しくはわかりませんが、前向きにがんばってください。
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