芸人が音声解説 「オレたちの甲子園」

付き合って1年3ヶ月、結婚を考えている彼が居ます。

両家の親には挨拶を済ませてあります。

彼は10歳以上歳上です。
そのせいもあり、本当に思いやりが伝わり大切にしてくれて幸せを感じます。


ですが、付き合いに賛成してくれていた私の両親が、最近になり
『どこかに出掛けたり、たまには家族に“どうぞ”って手土産ひとつくらい買ってくるのが常識じゃないか。そんなことも分からない彼なのか。』

と、頻繁に言ってくるようになり 私も段々とうるさく感じてきてしまい 喧嘩になりました。

すると両親に
『歳上なのに常識も知らないバカと付き合うなんて、あんまり良く思わない。今はいい面しか見えないが、きっと結婚しても後悔する』
などと言われてしまいました。
私たちは、遠出が好きで旅行に行ったりします。
今まで大きな泊まりがけの旅行は3回、日帰りで帰ってこれる旅行は5回くらいですが、確かに彼は私のウチに手土産ひとつ買ったり持ってきてくれたことはありません。

ウチに初めて挨拶しに来てくれた時に、何かを持ってきてくれたのみです。

彼は私のうちに、初めて挨拶した以来、来ていませんが
私は彼の家に3回お邪魔させてもらいました。私もその時には何かを持っていきますが、旅行など、普段手土産を買って渡したことなどはありません。

また私の両親は、泊まりがけで旅行に行ったり、相手の家に泊まることを良く思っておらず、彼に対して段々イメージダウンしているようです。

賛成してくれていた親に色々と言われ、なんだか付き合っていく自信がなくなってきてしまいました。

また、彼に『あたしもあなたのうちに買うから、あなたもウチに何か買ってってくれる?』
などとは気が引けて言えません。

また両親の意見を彼に伝え、余計に気をつかわせるのもどうなのかなと考えてしまいます。

私がダメな彼女なんでしょうか…

将来きっと後悔する、なんて言われたらなんだか別れた方がいいのか悩んでしまいます。
付き合っていくならどうやってこの悩みを解決したらよいでしょうか。

助けてください
どうしたらいいか分からず
すごく悩んでいます。

A 回答 (14件中1~10件)

こんにちは。


私の主人は、13歳年下ですが、結婚の申し込みの前から、彼が私抜きで旅行に行った時にも私用と私の家族用にお土産を買って来てくれる人でした。
これは、常識の問題ではありません。
彼が、
質問者様を大事に思う→質問者様が大事にしている人(ご両親)を大事に思う
と、言う風な思考回路になるのか否か、という問題だと思います。

今はお付き合いされているだけですが、ご結婚されてから彼が彼のご両親だけを大切にして質問者様のご両親を蔑ろにするようになったら?
心配ですよねー。
質問者様と彼の、両方のご両親に同じように礼節を尽くして接して行かれるかどうかは、大事なポイントだと思います。
私は、まず質問者様の方から彼のご両親への対応を改められたら良いのかな、と思います。
その姿を見て、彼も感じる所があれば、徐々に質問者様のご両親への対応も変わって行くでしょう。

年齢は関係ありません。
自分たちが幸せならば良いと考えていると、その幸せは破綻します。
2人の幸せがあるのは、周りの人たちのおかげと考えて、周囲への気配りを忘れないようにすれば、お2人はもとより、周りの皆様がハッピーになると思いますよ。
お幸せに!
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この回答へのお礼

今の私たちがあるのは、両親を含め周りの人たちのおかげということを忘れてはいけないですよね。

私たちは、自分たちの幸せばかりに執着していたように思います。

反省点だなと思ってます。

私も、彼には私の両親を気遣ってほしい部分もあるので、まずは私から変わってみようと思います。

私の姿を見て、彼が何もないようなら…考えてみたいと思います。

二人だけのことを考えてダメにはなりたくないので頑張っていこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/04 12:56

親の言う事ってどうしてこうも正しいのでしょう。



御土産くらいは、大した額でもないんだから、買ってもばちは当たりません。
どうして、お二人は家の方に土産を買おうと思わないのでしょう。

家族に対する気持ちがないんですね。
だって旅行って殆ど土産物やで成り立ってるような感じです。
それを買うのも旅行の一部って感じじゃないですか。


それを二人ともしないってことがまず問題です。
あと、正式に結婚してないのに泊まったり旅行。

これも今は、結構緩いですけど、親世代には?なことでしょう。

良い夫婦は利口な妻によって作られます。あなたは率先してお互いの家族に良く思ってもらえるように立ち回る必要があります。

彼がダメ評価なのはあなたがダメ評価です。

これからはみんなが楽しくいられるように気配りしてあげるのがいいですよ。

あなたもうちに何か買ってくれる?はとんでもない。

ね、何か御土産うちとあなたの家に、これなんかよさそう。
これ二つ下さい、って促すんですよ。
それを彼からと言って渡しても誰が責めますか?

頑張って。
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この回答へのお礼

全部回答者様のおっしゃる通りだと思います。
私も彼も、お互いの幸せばかりで、その先の家族にまで配慮がいってなかったんだと本当に反省しています。

そして、彼の評価が下がったのは私のダメさなんだと思います。

私の両親の意見は、間違ってないと思います。

中間の立場にいる私がまずうまく立ち回らなきゃダメだと思うので頑張ります。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/04 12:43

常識があるないというか、まだ彼が質問者さんの両親のことを自分の家族のように大切にできていないのではないでしょうか?



結婚もしていない今大切に思えという方が難しいのかもしれないですが、、、


私の彼は質問見ていただくと分かるんですが、だらしないし自信過剰だなと思う部分があるものの、今思うと両親に会いに来てくれた時やどこか行ったときには『これお父さんにどう?』『これ〇〇ママ喜ぶかな?』と言って向こうから買ってきてくれますよ?

それは勿論私の親からよく思われたいという彼の計算だとは思いますが、両親もそういう面では(まだだらしないとか知らないので)『感じのいい青年』という感じでとおっていますし、両親からもこの前彼に『いつももらってばかりだからこれ渡しておいて』とお土産を買ってきていました。


常識どうこうと考えると堅苦しくなりますが、『私の両親このお菓子好きなんだぁ、〇〇君から渡してもらえたらもっと喜ぶと思うんだけど』とおねだりしてみてはいかがですか?


一度失った信用を取り戻すのは難しいけど、少しずつまた得ていけばいいと思います。
後は食事に一緒に行ったらどうですかね?
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この回答へのお礼

回答者様のおっしゃる通り、まだ彼は私の家族を“自分の家族でもある”と、深くは考えていないんだと思います。

彼は県外に出張に行くのが多いですが、私には度々何かを買ってきてくれたりしてくれます。

そういう気遣いが、私止まりになってしまって、家族にまでまだ意識がいってないんだと思います。

また、相手の家族に気に入られよう、ということにもあまり執着がないんだと思います。

家族の評価を気にしたことがないので…

彼は決して常識外れではないと思いますので、そこまで気が回らないぶん、私がフォローして、もう一度信頼を取り戻していこうかと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/04 12:14

世代間の考え方の違いと申しましょうか、昔の人達にとっては当然であり、今の若い方々にとっては「堅苦しい。

なんでわざわざそこまでする必要があるの?そこまでする義理も筋合いもないと思う」と感じてしまうかも知れません。

古臭い考えに聞こえるかも知れませんが、郷に入らば郷に従えとも言いますし、今からでも遅くはありませんから、御両親の求める様に、訪問する際、旅行からの帰りで家まで送ってもらった際は、お土産の一つくらい持って玄関まで挨拶に上がるくらいの事はしておくべきでしょう。

その方と結婚したいのであれば、御自身の御両親への、彼の印象を良くしておくにこした事はありません。「今更w」と御両親は思われるかも知れませんが、これ以上印象を悪くさせるよりはましです。
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この回答へのお礼

そうですよね。
これ以上印象を悪くさせないようにするのは、私の配慮にかかっていると思います。

古くさい、なんてことはないんですよね。
これは私の両親がいうように、きっと“結婚を前提に付き合う上での常識”なんだと思います。

私も彼も、お互いのことばかりで家族までは考えていなかったんだと反省しています。

これからは私がうまく間に入ってフォローしていこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/04 12:08

まぁまぁ、質問者様の親御様の仰っていることも分からなくはありませんが、本質は結婚前に頻繁に旅行に行っていることを良く思わない余り、それが手土産といった形にすり替わっているのかも知れませんね。



でも、往々にして男性はこのようなことには無頓着なものです。彼はご両親と同居されているのでしょうか? 同居されているのでしたら、両親同士の挨拶も済ませているのですから、彼の親御さんが気遣って質問者様の親御さんへ手土産を彼に持たせてあげれば一番いいんでしょうが。しかし、こればっかりは彼に言うことなど出来ませんが…。

一番良いのは、結婚することが一番重要なのですから、結婚するまで婚前旅行は少し控えられては如何ですか? 私は、これが一番のネックだと思います。そして、彼の気遣いについては結婚してからゆっくりと「しつけ」れば良いのです。

こんなことで別れを考えるなんて馬鹿げているとしか思えませんよ。結婚すればもっと大きな困難が一杯待ち構えているのですから。愛しているのであれば、知恵を絞って乗り越えてください。
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この回答へのお礼

こんなことで別れを考えてしまうなんて、本当にバカですよね。
私は親の意見をすぐ鵜呑みにしてしまうので、親から少しでも何か言われてしまうと、もうダメかなと思ってしまうんです。
私自身が、本当にバカなんだと思います。


両親の意見は、間違ってないと思います。
彼が私の家族まで気を利かせてくれたら嬉しいですし、結婚を考えて付き合ってるなら尚更相手の家族まで配慮をしなければいけないと思うからです。

元彼の時は、お互い家族にまで配慮をしていましたし、元彼は同い年でしたから4年付き合って旅行は1回だけでした。

そういう点でも、両親は“歳上なのに配慮がない…”と感じているんだと思います。

とりあえず、旅行は控えようと思いますし、手土産の件も私が間の立場なのでうまく立ち回っていこうと思います。


ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/04 12:03

こんにちは。

女性です。

質問者さん自身&家族は、旅行に行って来たとき、家族や友達にお土産は買ってこない家なのでしょうか?
もしそうなのであれば
「うちではお土産とかを家族に買っていく習慣がないからって、彼には断ってるから、ないんだ。(自分が止めてる)彼のせいじゃなく私のせいなんだ。誤解しないであげて。ごめんね。今度は断らないで持ってくるから」って言えばいいのでは?

しかし買っていく習慣があるのに渡さないのは、質問者さんの配慮が足りないですよ。

結婚ってことは、「家族」という繋がりができるということ。
彼も「家族」とおなじようなもの。
そして彼は「娘さんをもらう」立場。歩みよるは彼の方。
両親なくして質問者さんはないのですから、「配慮し敬う」のは当然です。
彼は、相手方の習慣をしり、歩み寄ろうとするっていう「気づかい」がないですよね。
彼からすれば「奥さんの大切な親」ですから配慮する必要があります。(逆もまたしかり)

旅行だったりだって「大事な娘を預かった」ですから、「無事に帰ってきました。こんな所にいってきました」っていう、「報告」をすることも必要なわけです。(そのひとつがお土産)
「報告」でなくとも、お土産は「ご両親(の存在)を忘れてません。喜んでほしいと思ってます。」っていう、「気づかい」を形にしたようなもの。

要はご両親は、彼に自分たちに対して「敬い」や「配慮」をし「気遣う」姿勢がないように思えるってこと。
挨拶の時以外で彼がご両親になにかしたか?ってこともあると思います。

彼は質問者さんの家のことは分かりませんから、家と彼とを繋ぐのは質問者さんの役目。
彼をいい印象にするのも、悪い印象にするのも、質問者さんのやり方ひとつ。


「大切な人(相手)のご両親」を気遣うのは当然だと思いますよ?
家によってやり方は様々。
そのルールを守れない・守ろうとしない人をよく思えないのは当然です。
外泊をよく思ってないんでしょう?
それも「家の考え方」のひとつ。
それに反することをするような人を良く思えないのは仕方がないです。
それをコントロールするのが「質問者さん」です。

ちなみに私もご両親と同様「お土産を婚約者の親に買っていく」というのは「気づかい」という名の人間関係の常識だと思います。

うちの家はそういうのを気にしない家ですが、私自身が気にして配慮する必要があると考えているからです。
だから、私も相手のご両親に旅行のお土産は毎回買いますし、彼もうちの両親にお土産を買ってくれます。
自然に「親(家族)に買っていこう」ってお互いなるので、あげるのが当たり前って感覚になってますが。


うまくつないで下さいね!
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この回答へのお礼

私のうちは、知人にお土産を買うタイプです。
彼と旅行に行った時は、自分の家には自分で買っていく、というスタンスでした。
私は一度だけ、彼の両親に少しですがお土産を買いましたが、彼は側で見ているだけで、“じゃあ俺もお前の両親に”ということはありませんでした。

多分、回答者様の考えの通り、私の家族に対する配慮がないのを、私の両親も感じとっていたからこうなったんだと思います。

私も、彼が自発的に気を利かせてくれるのを待っており、フォローしなかったのが悪かったと反省しています。

回答者様と、回答者様の彼の関係がすごくいいなと思いました。
私も、こういうことも人間関係の常識,結婚を考える仲なら尚更そうだと思っています。

私がうまく立ち回らなきゃ変われないと思っていますので頑張っていこうと思います。

すごく励まされました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/04 11:51

そんなに悩むことかな???



>また、彼に『あたしもあなたのうちに買うから、あなたもウチに何か買ってってくれる?』
などとは気が引けて言えません。

笑いながら、「うちの両親、細かいことにうるさくてさ。出来れば、お土産買ってきてくれると喜ぶと思うんだよね。お願いできる?」と頼めば良いだけではないのでしょうか???
で、買ってきてくれたら、「ありがとう。両親もとっても喜んでた」と感謝すれば、彼も「次回からマメにお土産を買おう」と思うのでは?

結婚って、もっと重要で大事なことを二人で話し合って解決していかなければ、続きません。
両親にしても、ただ単に、彼とちょっと価値観が合わないってだけではないでしょうか。
確かに、お土産をマメに買ってきてくれる人の方が気が利くとは思いますが、お土産買わないぐらいで「常識外れ」と言われてしまったのでは、世の中どれだけの人が非常識のバカなんでしょうかねぇ。

あなたも、両親など、周りの意見に流され過ぎです。
自分が好きで結婚しようと思った相手でしょう?
もっとさりげなくフォローすれば良いじゃないですか。
また、もっとさりげなく、自分の意見を両親や彼に言えば良いじゃないですか。
親にちょっと言われたぐらいに結婚そのものが揺らぐようじゃ、結婚生活自体不安だと思います。
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この回答へのお礼

自分でも薄々気付いていた私のダメさを改めて指摘して頂けて、反省しましたし考え方が変わりました。
ありがとうございます。

回答者様のいう通り、私の両親と彼の価値観が違っただけのこと。
私も両親の意見寄りならば、私がうまくフォローすれば良いだけなんですよね。

こんなことで悩むなんて、結婚を考えるとか以前のダメさですよね。

あまり深く考えずに、うまくフォローしながら頑張って両親の彼に対する、私に対する信頼を取り戻したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/04 11:42

15歳年上の主人がいる 妻です。



私の主人も 私の実家へ遊びに行く際など
特に 「何かお土産を持って行こう」などとは 言いません。

でも これは 主人に常識がないとか、気が利かない、とかではなくて。
時々 長い海外出張の際などは
私の母個人へお土産などありますが、 これは結婚してからですので。
結婚前であれば 旅行の度にお土産、
これは あまり聞いた事がないですね。


男性の方は 「手土産を持って行く」という(気遣いというより)思いつきがない、
という方の方が 一般的に多いと思います。
これが 自然と自発的にできるのは よっぽど きめ細かい心配りのできる方ではないでしょうか。


でも ご両親に対しての婚約者の方の印象も気になると思いますので、
他の方のご意見にもありましたが、
相談者様が 「二人から」と買ってお渡しするので良いのではないかと思います。

彼には 「二人から、と言って(お土産)渡したら嬉しいだろうから、二人からにしておくね」と
一言言っておけばどうでしょうか。

婚約者の方は 特に 常識がない という訳ではないと思いますので
あまり お気になさらない方が良いと思います。
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この回答へのお礼

優しい言葉、ありがとうございます。
私も、両親に“常識がないバカ同士”と言われ、落ち込んでいましたが少なくとも彼は常識がない訳ではないと思っています。

回答者様と同じで、私も彼はこういった点ではあまり自発的に気を利かせるということがない人なんだと思うんです。

私は、やはり両親に彼を嫌ってもらいたくないので、二人から…というかたちや、うまく促すように彼に伝えて改善していこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/04 11:33

結婚前ですから私は彼の手土産回数でちょうど良いと思います。



ご両親のおっしゃることですが
仮に彼が同じ歳だったら笑って許してくれるでしょうか?

違いますよね。

手土産のひとつもないことに憤慨するのが「ご両親の価値観」なのです。

ご両親が質問者様を心配する気持ちはよくわかるのですが
ここはいろいろごっちゃにして考えてはいけません。

彼の手土産の件は質問者様が正しいと思えるか
ご両親の言うことは本当に正しいのか
結婚したら質問者様はどういうスタンスで彼とご両親と接していくのか


結婚前に考える良いチャンスができたと捉えましょう。


ほかの方の回答で
質問者様が「彼からの手土産よ」とフォローすればいいとありますが
そういうのは結婚してからで良いと思います。

今は質問者様が彼の価値観を受け入れられるか、そしてご両親の発言に自分の考えを見出せるかどうかだと思います。
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この回答へのお礼

私は両親が言ってることが、本当はよく理解できています。
両親の考えが正しいと思います。
私も逆の立場ならきっと同じことを思うからです。


“常識”と、考えるのは確かに価値観の違いだと思いますが、彼に私の家族のことを気遣ってもらえたら、それは嬉しいことでもあるしいい方向に進むのは間違いないと思っています。

これからはお互いにそういった点に気遣っていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/04 11:28

49才、既婚男性です。


結婚を考えてるっていって、挨拶だけ早くしちゃうから駄目なんじゃないですかね?
こういうのは、具体的になってから挨拶した方が良いんですよ。
本当に結婚するまで、貴女の御両親は、いろいろ彼氏さんに期待しちゃいますよ。
御両親にしても、結婚の具体的な予定が立たないうちから、外泊や二人で旅行に行ってたら、嫌な気分になってるんじゃないですかね?
それが、手土産や、どこかに連れて行けって話しになってるんだと思います。
要は、口約束だけで、彼氏さんが本当に結婚する気があるか不安な気持ちもあるんだと思いますよ。
それが、気が利かないって思ったりする原因になってるんでしょう。
お土産なんて、きちんと準備すれば良いだけじゃないですか。
何も、生真面目にお互いが買いあう必要も無いですよ。
お互いの家の分を、自分で買って、もって帰ったってかまわないでしょう。
彼氏さんの家は、そんな事は気にしてないでしょう。
貴女の家の分だけ買えば良いじゃないですか。
どこかに連れて行けと言うなら、食事会でもすれば良いんですよ。
貴女の御両親が興味があるのは、彼氏さんが貴女ときちんと結婚するかどうかと、きちんと経済的に貴女に迷惑をかけないかだけだと思いますよ。
だから、常識が無いとか、そういう言い方をするんですよ。
別に男性が全て経済的な面を見なきゃいけないとは言いませんが、一般的には娘の結婚相手は経済的にきちんとしている方が望ましいでしょう。
あとは、健康であるとか、早死にしない事位でしょう。
人間的にどうこうってのは、それ程重視しないと思いますけどね。
あんまり、愛想が無いのも困るでしょうけど、娘が幸せなら、親は何も言いませんよ。
だから、そういう面をきちんと見せれば良いんです。
貴女が、彼氏さんを愛してるなら、御両親の意見なんか、関係無いでしょう。
自分が、幸せだって、はっきり御両親に話すべきでしょう。
貴女が、あいまいな態度を取ってるから、御両親も貴女が騙されてるかもしれないとか思っちゃうんですよ。
まずは、自分の気持ちをきちんと考えてみてください。
彼氏さんが大切な存在かどうかは、貴女が判断する事ですよ。
がんばってね。
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この回答へのお礼

回答者様のおっしゃる通り、私の両親は結婚してからの私の幸せを本当に強く望んでいます。

この問題に関しても私の少しの配慮で済む問題なのに、私が気が利かないし、彼も自発的に気を利かせたわけではないので、歳上なのにフォローもできなくて大丈夫なのか…常識外れ などと繋がったんじゃないかと思います。

私は彼が好きで、とても幸せで結婚したいです。
彼と私の気遣いを含めて、両親に納得してもらえるように頑張っていきたいと思います。

応援の言葉嬉しかったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/04 03:19

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食事は出来れば部屋まで配膳してもらうのが良いけど、別に宴会場でもかまわないけどね。
夜は、それなりの雰囲気を作るのが良いと思うよ。
君は、あんまりあせらないようにね。
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50才、既婚男性です。
当然、期待というか、覚悟はしてると思うけどね。
彼女さんは、いままで男性経験があるとしたら、自分から切り出さないのは、安っぽくみられたくないからでしょう?
君が切り出さなければ、彼女さんから切り出したかもしれないけどね。
あんまり、セックスが好きな女性じゃない可能性はあるけどね。
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私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q彼の実家には毎回お土産が必要??

付き合って半年の彼がいます。
 
◎彼も私も20代後半で働いています。 
◎彼は家業を継ぐために実家に戻ってきてご両親と3人住まい。長男ではありません。
◎具体的な話は出ていませんが、お互い結婚を意識しています。
◎お互いの両親に紹介済みで、応援してくれています。


昨年末彼に「正月に実家に泊まりにきて」と言われ、ご両親に初めて会いました。
とても気さくなご両親で、私にも大変よくしてくださいます。
ご両親と接する彼を見て、私の時と変わらず優しく楽しそうにしているんだと思い、
家族を大切にする彼をとてもうれしく思いました。

それ以後、私は彼の実家に月3、4回行っています。(電車で30分程の距離)
全部彼からのお誘いで、私はご両親がとても好きですし
彼に誘って貰えるのもありがたいので毎回快く寄せて頂いています。

また、厚かましいことに2回に1回は泊まらせて頂き、
晩御飯と、翌日の朝昼もご馳走になっています。
(これも彼とご両親が泊まっていきなさいと強くおっしゃるので…)

彼のご両親には結婚については何も言ったことはないですが、
毎週のように息子の彼女が泊まりにきて4人で団らんしているので、
それなりに察しておられる部分はあると思いますが…。

そこで、前置きが長くなってしまいましたが質問です。

【彼の実家に伺う際は、毎回手土産が必要でしょうか?】です。


盆正月だけ、や数か月に1度の頻度ならきちんと¥5000程度のお土産を
お持ちするのが礼儀と思っているのですが、
毎週末のようになると、果たして手土産はどうすれば…と思って悩んでいます。

ご飯の手伝い等はしているとは言え、まだ結婚してませんし、
一般的にはまだ自分はあくまで「お客さん」だと思うので、
やはり御礼もかねて毎回簡単な焼き菓子など(¥1500~¥2000)をお持ちしています。

彼やご両親はお土産と御礼に対していつも、
「ほんとにいいのよ、3人も4人もご飯は変わらないんだから」、
「気を遣わせてるみたいでごめんね」
と言います。

そんな言葉を頂けるのはありがたいのですが、
中高生が放課後彼女を家に呼んで~という付き合いではないので、
お礼とケジメとしてお渡ししています。
それに、それを渡しながら「こんにちわ、先日は~」と掴みの挨拶をするのが私的に
タイミングが良いので手土産を持って行ってるのもあるのですが(笑)。

お世話になる御礼のために毎回お土産を持参しているんですが、
彼は「毎回お菓子もらっても、家がお菓子だらけになるしな(笑)ー」と言います。
私もその通りだと思いますし、ご両親が「彼女がくれたから食べなきゃ」と
ご無理をされているのではといつも心配はしています…。

今後はどうすればいいでしょうか?
アドバイスや経験談、「これを差し上げて喜ばれた」とか、
「お菓子じゃなくてコレにすれば?」等何でもいいのでお教え頂けたら嬉しいです!

お土産なんていいのに~、といつも言われるのですが、
外食に連れて行って頂いたこともあるので、申し訳なくて居心地が悪いです(笑。
(その際も支払を少しでも…と彼にこっそり伝えたのですが、
 「そんな事は言わないでくれ、楽しくご飯ができて良かったから」と言われ、
 それ以上言うと失礼になると思い、今は御礼だけしっかりお伝えするようにしています)


補足:
ちなみにわたしの両親も彼に会ったことがありますし、
付き合いに賛成してくれています。
彼も私の家族にと時々「このケーキ皆さんで食べて」と渡してくれます。
彼は月に2度くらい私の家(一人暮らし)に来ますが、
両親が徒歩圏内に住んでいるのでお土産を持たせてくれてます。

付き合って半年の彼がいます。
 
◎彼も私も20代後半で働いています。 
◎彼は家業を継ぐために実家に戻ってきてご両親と3人住まい。長男ではありません。
◎具体的な話は出ていませんが、お互い結婚を意識しています。
◎お互いの両親に紹介済みで、応援してくれています。


昨年末彼に「正月に実家に泊まりにきて」と言われ、ご両親に初めて会いました。
とても気さくなご両親で、私にも大変よくしてくださいます。
ご両親と接する彼を見て、私の時と変わらず優しく楽しそうにしているんだと思い、
家族を大切...続きを読む

Aベストアンサー

お土産はなにかしらもって行ったほうがいいですよ♪
相手が誰であってもね^^

お菓子ばかりで・・・ということなので、
次にお伺いされるときは小さな花束なんていかがです?
「とってもかわいかったのでつい買っちゃいました」とか
「すごく品のあるお花で、お母さまのイメージにぴったりだったのでぜひ!」
などとおっしゃってお渡しになってください!

最近はお花屋さんに500円~1000円くらいのかわいいのが置いていますよね^^
たまにはそういうのもお慶びいただけるのではないでしょうか?
今の時期桃の花もかわいいですね^^

あとは実際にお渡しになっているものかもしれませんが、
季節にあったお菓子とかだと飽きないかもしれないですね。
今の時期ならおひなさまに関するものとか、
花見の時期なら桜に関するものとか、
秋ならハロウィンとか、
バンクーバーオリンピックの時期はすぎちゃったけど
そういう時にはメイプルリーフの形をしたクッキーとかおしゃれでしたね。

毎回毎回ケーキ屋のケーキとかじゃ、ずっと頂いていたら飽きてしまいますね。笑


あとおばさんからの厚かましい余談ですけど、少々すみません^^;
ご結婚をなさっていないのであれば(私の感覚ではなさっていても)、
月に3~4回のお伺いはお誘いいただいているにしても多すぎると思いますよ。
けじめはお土産などだけではなく、
立場をわきまえてもうちょっと遠慮するという行動でもつけられると思います。

彼のほうも家がお菓子だらけになる~とか言わないでさ(笑)
おせっかいを承知で申し上げますが、
毎週実家に連れて行っているのはどこのどなた?
別のところに連れて行ってあげたらいいのにぃ
と忠告してあげたいですね!

失礼しました、
でもお幸せそうでなによりですよ!!

31歳一児の母より。

お土産はなにかしらもって行ったほうがいいですよ♪
相手が誰であってもね^^

お菓子ばかりで・・・ということなので、
次にお伺いされるときは小さな花束なんていかがです?
「とってもかわいかったのでつい買っちゃいました」とか
「すごく品のあるお花で、お母さまのイメージにぴったりだったのでぜひ!」
などとおっしゃってお渡しになってください!

最近はお花屋さんに500円~1000円くらいのかわいいのが置いていますよね^^
たまにはそういうのもお慶びいただけるのではないでしょうか?
今の時...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q彼女の家に初めて行く時の手土産について

こんにちは。26歳の男です。
つきあって一ヶ月程度の彼女の家(実家暮らし)へ初めて行くことになりました。
手土産に何を持っていったらいいでしょうか?
ちなみに彼女は24歳で、四人家族(父、母、姉、彼女)です。
両親にかしこまった挨拶等はしないと思いますが、軽い会話などはあるかもしれません。

どうかよろしくお願いします。

Aベストアンサー

あなたよりちょっと年上の主婦です。

すごく誠実な方なんですね~感心しました。
付き合って1ケ月で彼女の実家に行くこと・・・
全然軽率だとは思いませんよ。
むしろ年頃の女としては家に招待した時、
快くOKして貰えると「真剣に考えててくれるのかな?」
ってすごく嬉しいです(^^)

うちの旦那は付き合ってる当初何度もうちに来ましたが
手土産なんて・・・全然。
それこそ結婚決めて、挨拶に来た時くらい??

それよりもうちの親が常々言ってたことは
きちんと挨拶ができる人かどうか?です。
たとえ家にはあがらず、迎えに来ただけでも
携帯で呼び出して、自分は車の中で待ってる・・・
という様な行動だとかなり印象↓↓↓です。
ちゃんと自己紹介して「よろしくお願いします!」
って笑顔で挨拶できれば
手土産なんて無くて良いと思います。

ただ、あなたが手土産を持って行きたい!って思った
気持ちは素敵なことです。
やっぱりお菓子が無難じゃないでしょうか?
和菓子、洋菓子何でも良いと思いますよ。
ケーキとかシュークリームならその後みんなで
一緒にお茶もできるし。

頑張ってください!

あなたよりちょっと年上の主婦です。

すごく誠実な方なんですね~感心しました。
付き合って1ケ月で彼女の実家に行くこと・・・
全然軽率だとは思いませんよ。
むしろ年頃の女としては家に招待した時、
快くOKして貰えると「真剣に考えててくれるのかな?」
ってすごく嬉しいです(^^)

うちの旦那は付き合ってる当初何度もうちに来ましたが
手土産なんて・・・全然。
それこそ結婚決めて、挨拶に来た時くらい??

それよりもうちの親が常々言ってたことは
きちんと挨拶ができる人かどうか?...続きを読む

Q彼の両親と二度目の食事。おみやげは必要?

来週、彼の両親と一緒に夕飯を外で食べます。
5月に初めて会って食事をしました。
そのときにはお菓子(千円程度)を持っていきましたが、
二度目となる今回も手土産は必要でしょうか?

きっと、今後も3ヶ月に一度くらい
こういう機会があるのではないかと予想しています。
たぶん向こうの両親が食事代をもってくれるので
それを考えると手土産程度は持っていったほうがいいのかもしれませんが
今回持っていくと、毎回持っていくという習慣になってしまいそうです。

金銭的に苦しいわけではありませんが、
「習慣」になって、毎回頭を悩ませたり、
いつまでたってもよそよそしい感じになってしまうのでは、
という不安があります。
それから、自分はデパ地下などによく入っている菓子屋で働いています。
そのことを向こうの両親も知っているので、
「お菓子屋さんで働いているのにおみやげも無し?」
みたく思われてしまうのでは、とも思います。

彼の意見だけでなく、皆様のご意見をお聞かせいただきたいです。

蛇足ですが当方24才、彼は27才で、つきあって7ヶ月、
具体的ではないですが結婚の話もしています。
彼が交際相手を親に紹介するのは私が初めてだそうです。
ちなみに彼は家を出ていますが、ご両親も彼も私も関東住まいです。

よろしくお願いいたします。

来週、彼の両親と一緒に夕飯を外で食べます。
5月に初めて会って食事をしました。
そのときにはお菓子(千円程度)を持っていきましたが、
二度目となる今回も手土産は必要でしょうか?

きっと、今後も3ヶ月に一度くらい
こういう機会があるのではないかと予想しています。
たぶん向こうの両親が食事代をもってくれるので
それを考えると手土産程度は持っていったほうがいいのかもしれませんが
今回持っていくと、毎回持っていくという習慣になってしまいそうです。

金銭的に苦しいわけではありませ...続きを読む

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再び#3です。
何回も済みません。

貴方と向こうの母との、嫁と姑の関係は変わりませんが
貴方自身は、女から、妻へ。妻から、母へと変化するわけです。
その過程で、姑の援助を受けることが出来ると、色々と助かるはずです。

姑に取ってみれば、貴方の変化は自分が昔たどった道。
どこでどう困って、どう言う助けが必要かってことは百も承知な筈です。
そこで、菓子折りひとつで気に入られることがあれば
こんな安い買い物はないでしょうが
菓子折りで騙される人もいないので、菓子折りはあくまで
仲良くなるキッカケのひとつとしての小道具と割り切ってみはどうでしょうか。
仲良くなれば自然と小道具は必要なくなりますしね。

もしかすると、向こうの両親が貴方の持って来るお菓子を楽しみにしてくれる場合だって考えられる訳で、やはり持っていって損をすることはないと、私は思います。

両親に取ってみれば、息子の嫁は、気の利く可愛い子ってのは、周囲に自慢出来るわけで、そのキッカケが菓子折りで掴めるのなら、こんなラッキーな話もないでしょう。
菓子店勤務の経験を生かすんです。
両親との関係って、27歳の彼氏との相性よりも時として大事になりますよ。

余計なお世話ですが、参考までに。

再び#3です。
何回も済みません。

貴方と向こうの母との、嫁と姑の関係は変わりませんが
貴方自身は、女から、妻へ。妻から、母へと変化するわけです。
その過程で、姑の援助を受けることが出来ると、色々と助かるはずです。

姑に取ってみれば、貴方の変化は自分が昔たどった道。
どこでどう困って、どう言う助けが必要かってことは百も承知な筈です。
そこで、菓子折りひとつで気に入られることがあれば
こんな安い買い物はないでしょうが
菓子折りで騙される人もいないので、菓子折りはあくまで
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